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關係的刻意練習:從初識、伴侶到家人,讓你在乎的每一段關係更長久
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  • 關係的刻意練習:從初識、伴侶到家人,讓你在乎的每一段關係更長久

  • 作者:楊雅筑
  • 出版社:商周出版
  • 出版日期:2022-01-06
  • 定價:380元
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內容簡介

關係不需10000小時的過度用力,但需要1小時的刻意! 無論會陪彼此走到哪裡,用刻意練習給我們的關係更多機會 暖心諮商師楊雅筑,讓你抓住幸福可能的關係課 所有關係,都值得多一點認真對待 多一點刻意,讓初識的緣分得以延續 多一點用心,讓身邊的關係長長久久 曾經萍水相逢的面孔,少了刻意聯繫,只會成為令人遺憾的錯過; 曾經一拍即合的好友,少了主動關懷,只會變成通訊錄上死板的名字; 曾經你儂我儂的戀人,少了認真經營,只會從無話不說變成無話可說; 曾經關係緊密的家人,少了用心互動,只會像是有血緣的房客……。 從初識、伴侶到家人,關係如逆水行舟,不進則退, 若疏於經營,曾經再黏膩的情誼,都可能變得淡漠疏離。 當我們有機會認知到這些,開始認真經營他人與關照自己, 才會知道如何排除讓關係疏離的種種障礙, 讓自己在人際互動中更加自在,也讓與自己共處的他人更加幸福。 每段關係都是珍貴而細膩的功課, 善用「刻意練習」,把握你在乎的關係旅程的每一刻! 此書將告訴你: ◆面對初識:用人際吸引理論的四個練習,把握新的緣分 ◆面對曖昧:在不明確的關係裡掌握主導權、設立停損點 ◆面對伴侶:改善侵蝕關係的「四騎士」,在日常中建立A.R.E.連結 ◆面對朋友:用三種練習量表,探索適合的方式拓展生活圈 ◆面對家人:用十個抱怨的翻譯吐司,了解家人沒說出口的需求 ◆面對自己:找出情緒地雷,安頓自我才能穩固關係

目錄

前 言 懂得刻意練習,才能留住你在乎的關係 第一章 所有的緣分,都起始於一個主動 01人際吸引理論:我們如何成為朋友? 02用四種刻意練習,接近有興趣的對象 03總是害怕被拒絕,該怎麼跨出舒適圈? 04不擅長與人互動,如何透過練習與回饋來加強? 刻意練習的盲點:過度時會造成對方困擾,應如何拿捏界線? 第二章 明明越走越近,卻還是無疾而終? 05為什麼曖昧總是停滯不前? 06如何改變自己在曖昧中的「備胎心態」? 07如何調適在曖昧關係中的焦慮感與不安全感? 08在不確定的關係裡掌握主導權、設立停損點 09不是他不放了你,是你還不想死心──如何離開曖昧的他? 刻意練習的盲點:過度時會造成對方壓力,應如何拿捏界線? 第三章 我們曾經無話不說,怎麼變得無話可說? 10我們的愛情屬於哪種類型?需要什麼要素來經營? 11為什麼我已經這麼努力,他就是感受不到? 12三天一小吵、五天一大吵,我們還走得下去嗎? 13當關係起了變化,如何停止互動中的惡性循環? 14如果兩個人越來越平淡,如何重拾彼此的熱情? 刻意練習的盲點:過度時會變成強迫對方,應如何拿捏界線? 第四章 熱鬧歡騰後的鳥獸散 15從依附理論,透視為什麼我們害怕孤單 16出社會後,如何刻意擴展生活圈? 17靠職場上的簡單貼心之舉,讓同事也能變朋友 18我如果不這麼努力,他們就不會喜歡我了──經營關係的迷思 19為什麼我明明有那麼多朋友,卻還是感到孤單? 刻意練習的盲點:經營關係不該只是一頭熱 第五章 屋簷底下的陌生人 20冷漠的家庭關係是如何形成的? 21爸媽吵架都是我造成的?──運用家庭系統理論鬆綁作為孩子的罪惡感 22當家庭裡有個令人頭痛的成員,我該怎麼辦? 23明明關心家人,卻說不出口?──向家人刻意表達你的愛 24打造家人「共同體」,創造家庭裡的「儀式感」 刻意練習的盲點:不是每個家庭都只有一種互動模式 第六章 刻意練習照顧自己,成為值得別人經營的人 25如何不再搞砸關係-一切都是從情緒開始的 26情緒一來就無法控制,該如何安頓自己的情緒? 27為什麼很容易暴怒?──探索自己的情緒地雷 28療癒關係,要從療癒自己開始 29你不需要很完美才值得被愛,你值得被愛,因為你就是你 刻意練習的盲點:愛自己不是說說而已

內文試閱

  14如果兩個人越來越平淡,如何重拾彼此的熱情?      某個下午,冠冠和小凱一如往常地待在家裡,沒有特別去什麼地方,也沒有特別安排什麼活動,兩個人各自吃著買回來的午餐,一邊滑著各自的手機,幾乎就像感情不好的室友一樣沒有互動……。      冠冠看著兩人這樣的狀態,突然升起一種感覺,這真的是他要的關係嗎?這真的是他想談的戀愛、想要的伴侶嗎?      他深吸了一口氣告訴小凱:「我覺得……我好像對你沒感覺了,我門市不是可以先分開,讓彼此休息一下?」      本來正悠閒滑著手機的小凱十分錯愕,他不懂,雖然兩人偶爾會吵架,但後來不是都講開了?每天這樣生活不也都好好的嗎?怎麼會這麼突然說要 分手?到底發生什麼事?      停止關係負向互動的惡性循環後,不見得兩人就會感覺到親密,停止互相傷害,只是讓兩人在關係裡不會受傷而已;但不會受傷,並不會就自然而然靠近彼此、提升親密感、感受到愛、或是被愛擁抱、被愛溫暖,就像是我們很努力把血止住了、讓傷口慢慢癒合了,但不代表身體就自然而然會有體力,把身體養好——關係中的親密感,仍然是需要刻意經營和刻意練習的。      大部分的哺乳動物是相互依存的動物,我們藉由互相依靠,得以在危險當中生存下來,而情感連結就是關係的基礎——一種親密感的呈現,特別是人類在嬰幼兒時期無法獨自存活,因此特別需要與主要照顧者維持親近,這是一種生存的本能,不只能讓我們得到身體的照顧與保護,同時也能獲得情緒的安撫。      而童年時期與主要照顧者互動過程中,安全的依附關係 有四個關鍵:有回應的(responsive)、可親近的(accessible)、可找到的(available)、可預測的(predictable),當這四關鍵皆有機會被滿足時,會讓我們知道我們是會被保護、被照顧的,讓我們的情緒得以被安撫、回歸到平靜安全的狀態,我們會有勇氣、有力量向外探索世界,我們會對自己有信心、對他人有信任、對世界有安全感,並帶著童年互動經驗所形成的內在運作模式(對自己、對他人、對世界的信念)長大,進入同儕關係與伴侶關係。      強森博士發現,能夠使伴侶關係歷久彌新的關鍵是情感連結——也就是關係中的親密感,她將博士將上述安全依附四關鍵,整合為成人伴侶關係情感連結的A.R.E.三要素 :可親性(accessibility)、回應性(responsiveness)、投入性(emotionally engaged)。      用微小的行動,在日常生活中建立A.R.E.連結      一、可親性      「我可以找到你嗎?」、「對你來說我重要嗎?」      雖然我們身處科技便利的時代,但不代表科技便利,我們就能夠感覺到另一半的親近,有時候,另一半可能在你身旁,但他在滑手機、看電視,你會感覺到對方式可以親近的嗎?可親性不僅僅是物理距離上的,而是雙方是否對彼此開放、願意關注彼此的程度。      二、回應性      「當我需要你時,你會回應我嗎?」、「我可以依靠你嗎?」      回應性代表的是不論情況好與壞,伴侶都能夠給予情感回應的程度。例如:當你升遷時,另一半可以與你一起慶祝、為你開心;當你面試不順時,另一半能夠陪在你身邊、關心你的感受。這讓我們的情緒得以被安撫與照顧,讓我們可以平撫心情,在關係裡充飽電再出發。      三、投入性      「你投入情感在我們的關係中嗎?」、「你願意與我分享(你的感受)嗎?」      投入性包含被伴侶重視、珍惜、關心、全心投入感情對待的過程,這個投入的過程,能夠讓我們對自己、對對方、對關係感到有信任感與安全感,能夠讓我們在關係裡感到平靜、安穩、不害怕。      可親性、回應性、投入性三要素,其實透過生活中小小、簡單的行動來練習。例如:當你跟另一半一起吃飯時,聽到另一半嘆了一口氣,你通常會怎麼做?      一、你會主動關心詢問對方?      二、繼續吃你的飯、滑你的手機?      一和二兩個選項哪個是有回應性的呢?答案是一對嗎?      而當詢問對方後,你會怎麼做?      三、願意開放自己,嘗試去接觸、理解對方的感覺?      四、聽完之後,說「這也沒什麼大不了的吧,大家上班都很辛苦阿,大家都有一樣的感覺啊!」      三和四哪個選項是比較有可親性的呢?答案是三對吧?      聽完另一半的心情,你又會怎麼做呢?      五、關心對方,表達對對方的在乎,告訴另一半:「不論發生什麼事,我都會支持你!」      六、粉飾太平,告訴另一半:「你太大驚小怪了,你就是這樣才會常常心情不好,不要想太多啦!」      五和六哪一個選項是比較有投入性的呢?答案是五喔。      其實生活中會有很多小小的片段、時刻,都能夠適時地練習可親性、回應性與投入性。在上述的例子中,伴侶嘆了一口氣,其實就是發出一個訊號、或者是一個邀請,那作為伴侶的你,就能夠收下對方的邀請、給予回應、開放自己、投入參與在關係中,重要的是在關係中,不輕易略過對方的訊號和邀請,都有機會開啟A.R.E.的互動練習。      有時候,可能會覺得每天日復一日的生活令人感到乏味,因為每天都是一樣的,特別是當某些事情落入形式,我們就會覺得煩、覺得沒有意義,所以重點不是形式——不是花多少錢、在哪裡、做什麼事,重要的是我們在彼此身邊、願意跟彼此在一起、一起努力,若你們平時沒什麼機會相處,也可以適時增加一些儀式感,刻意創造兩人相處的時光,在平凡的日常生活中,我們可以運用日常慣例(routine)的約定、或是生活中的小小儀式感(ritual)來增進彼此的連結,賦予日常生活意義感,刻意練習A.R.E.,讓你們的關係增溫喔。      在經典文學《小王子》(The Little Prince) 裡,聖修伯里(Antoine de Saint-Exupéry)藉由小王子與狐狸的一段對話,對儀式有著很美的詮釋:      「如果你能夠在每天一樣的時間過來的話更好。」狐狸說道。      「比如說,你都在下午四點的時間來找我,那麼,三點的時候,我就會開始期待了,隨著時間越來愈接近四點,我的幸福感就會越來越多。到四點時,我就會開始坐立不安、滿心期待著你來!      但如果你任何時間都有可能過來,我就不曉得該在什麼時候、準備好我的心,來迎接你……應該有一定的儀式……」      「什麼是儀式?」小王子問道。      「這也是一種時常被忽略的事。」狐狸說,「它讓某一天跟其他的日子不一樣,使某一刻跟其他的時刻都不同。」      儀式感不必花大錢、不需耗費許多力氣,儀式感其實是藉由一些行動的設計,將某個時刻區別開來,賦予日常意義。透過儀式促進彼此連結,運用日常慣例的約定、小儀式的練習,在平凡日常或不穩定中,找回穩定感、掌控感與意義感。日常慣例的約定如:      一、 起床時給彼此一個擁抱      二、 每天早上出門前給彼此一個吻      三、 回家第一件事是先跟另一半打招呼      四、 睡前一起分享今天的心情      五、 有個只屬於彼此的祕密小默契,例如:按壓對方的手心三下,表示「我愛你」      六、 週末早晨為另一半煮一杯咖啡      七、 週末下午一起和另一半有個小約會      儀式感也可以藉由一些平常兩人沒有做過的事、以前沒有一起做的事、(尤其婚後、有小孩後)很少有機會做的事,幫助兩人關係增添一點點新鮮感、讓關係加溫。例如:      ● 兩人一起下廚      ● 一起燭光晚餐      ● 一起在家辦個小小的異國之夜      ● 電影之夜      ● 下午茶      ● 週末的兩人時光      ● 訂飯店、來個小旅行      透過轉移陣地、參與活動,開啟兩人的小約會,讓兩人可以跳脫慣性的生活模式,轉換心情,也可以從日常的社會角色中(家長、員工、主管、子女等)轉移出來,試著回歸到兩人伴侶世界。      日本知名作家村上春樹曾這麼形容過儀式感:「儀式是一件很重要的事。它讓我們對在意的事情心懷敬畏,讓我們對生活更加銘記和珍惜。」儀式可以是個媒介,幫助我們重新與彼此連結,也可以是一個通道,幫助我們穿越日常生活的平凡,重新找回關係的特殊性與意義感。      別忘了,最重要的是,在時時刻刻的互動中,我們都可以適時留意伴侶提出的訊號、邀請,給予A.R.E.的回應,藉由A.R.E.回應,刻意練習關係的情感連結喔。

延伸內容

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作者資料

楊雅筑

國立臺北教育大學心理與諮商學系碩士,目前為諮商心理師、企業特約講師。 擅長主題涵蓋正向教養、父母效能訓練、人際關係、情緒與壓力調適、自我探索等。平時除了個別諮商工作外,也會至各級學校機關/社福機構或企業演講、帶領課程與工作坊。 有感於不見得每個人都有機會接觸諮商,但不論微小自一天生活日常、或深遠至人生生老病死,都蘊含著心理學可用之處,希望透過多元的方式深入人群,讓人們有機會用輕鬆、活潑、有趣的方式認識心理學,也期盼藉由文字,讓每個人都能擁有一次好好被陪伴、理解的時刻。 Facebook│楊雅筑諮商心理師

基本資料

作者:楊雅筑 出版社:商周出版 書系:商周其他系列 出版日期:2022-01-06 ISBN:9786263181007 城邦書號:BO0337 規格:膠裝 / 單色 / 288頁 / 14.8cm×21cm
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