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想要好人緣,聖經都有解
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  • 想要好人緣,聖經都有解

  • 作者:杜慕恆
  • 出版社:啟示
  • 出版日期:2019-02-25
  • 定價:330元
  • 優惠價:79折 261元
  • 書虫VIP價:261元 (成為VIP?)
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內容簡介

受到誤解或流言攻擊,要如何主動化解誤會? 同事或朋友事情做不好,怎麼開口才不會得罪人? 和長輩或主管意見不合,如何說服他又顧到他面子? 幫人傳話時,怎麼說才不會引發誤會、搞到兩邊不是人? 當身邊的人互有嫌隙,如何協調才能皆大歡喜? 影響人際關係的各種因素,在聖經裡都發生過。 本書藉由作者的輔導經驗與聖經中的案例, 讓你有效達成: ✔看穿盲點 ✔改變思維 ✔正向溝通 ✔挽回錯誤 ✔談判優勢 ✔人際圓滿 生活中的許多煩惱,都來自人與人的相處。其實,這些人際問題在聖經中早有完善的解決方法,只是很多人不曾發現,也不知道如何拿來運用。 本書提出,只要學會破除溝通盲點、轉換說話思維,就能坦然面對各種令人為難的場合,建立圓滿人際關係。書中以作者輔導過的案例,以及聖經人物的示範,一步步提供各種溝通與人際相處的訣竅,包括: .保護自己的人際界線,掌握溝通十大原則 .若誤會已經造成,如何以五步驟挽回錯誤 .幫人傳話和解讀他人訊息的智慧 .聖經人物的三種成功談判法 .學會耶穌的九種處事原則&談話技巧 不論你有沒有信仰,來自聖經的解決方法都可以為你所用,幫助你改善問題,為生活帶來順心與祝福! 【溝通技巧馬上學】 ◆與主管的看法不同時,如何得體地說出自己意見? NG說法:我覺得你這個考核方法不好,對某些員工不公平! 應該這麼說:這是一種好辦法,但不妨加上……來配套,讓不同職位的員工都獲得看重與鼓勵。 【溝通重點】認為別人提議不理想時,不要直接否定,幫對方補強不足之處,成人之美,贏得信任與好感! ◆親友的做事態度引來抱怨,怎麼開口才不會產生反彈? NG說法: .你知道嗎,你這樣做讓大家很生氣…… .我聽到有人跟我說你怎樣怎樣…… .這不是我說的,是很多人這樣說!他們說你上次…… 應該這樣說: .上次你做的那件事,我有一些想法給你參考。 .不管別人是不是有不同看法,我想直接跟你談,對事情比較有幫助。 .別人對這件事怎樣評論不重要,能讓你做事有效果,才是我在意的! 【溝通重點】不要引用別人看法,以本身的立場跟對方談。若能先讚美再提出改進之處,效果更佳!

目錄

序言:分解聖經,指引人生 第一章 與人相處困難重重 .因為不同,所以難容 .身子乃是許多肢體 第二章 人的盲點,從大腦說起 .盲點是怎麼形成的? .錯覺是怎麼形成的? .耶穌的弟子錯覺盲點重重 第三章 培養合神心意的思考力 .思考是可以學習的 .宗教——水能載舟也能覆舟 .合神心意的思考方式 .我祝福,故我在 .心中的態度決定一切 第四章 常見的困思 .我們常問:這樣做會有結果、會有效、會有幫助嗎? .我們常覺得:他這樣做很不尊重人! .我們常認為:人的耐心是有限的! .我們常以為:人對我不實的毀謗如覆水難收! .我們總是兩手一攤:我沒辦法! 第五章 符合聖經的溝通原則 .耶穌的最後一件神蹟 .好人為什麼也會害好人? .讓三分,不見得風平浪靜 .越熱心越受傷,越善良越虧損? .聖經溝通的十大原則 第六章 重建挽回犯錯者的步驟 .重建挽回步驟 .步驟一、先自省是否曾虧欠對方 .步驟二、等候時機,個別告知 .步驟三、可以說,但要用適當的方式說 .步驟四、請信德的人陪伴 .步驟五、其他人也同樣犯錯,就得全體一同面對反省 第七章 轉述與傳話的智慧 .轉述事件的智慧 .為人傳話的智慧 .據實以報的轉述也可能造成傷害 .訊息的聆聽與解讀 第八章 聖經人物談判示範 .但以理的取代法 .彼得的對照法 .保羅的加碼法 第九章 處事解困看聖經——從態度談起 .主動式態度所帶來的逆轉勝.蒙福與祝福的生命態度 .聖經故事舉例——約瑟一笑泯恩愁 .聖經故事舉例——押沙龍負面思考 .聖經故事舉例——保羅與巴拿巴分道揚鑣 第十章 學習耶穌說話風格與智慧 .活性臨機的對話 .借力使力的提醒 .靈巧適切的比喻 .「似非而是」的語法 .閃避陷阱的回應 .謙虛姿態的表達 .切中要害的質詢 .誇張強烈的形容 .宅心仁厚的心胸 見證分享:運用聖經智慧,成就美好生活

內文試閱

  約在西元前六五○年,聖經〈但以理書〉(達尼爾)第一章就記載了一段有趣的故事,描述猶太人因犯罪悖逆神的緣故,從神來的保護離開,就受到巴比倫的侵略。但以理與幾位朋友被擄到巴比倫,所幸並沒有被苦待,而是被挑選培育成菁英,能夠貢獻帝國。因此這些被嚴選的希伯來青年受到專案禮遇、精心栽培,每天可以用一頓國王級的餐宴,以期達到頭好壯壯的效果。      沒想到,這些青年並不因此趁機享受美食,反而要求改換素食,因為希伯來人在飲食上按聖經的兩項規定,一是不吃不潔淨的肉類(如豬肉或海鮮),二是不吃祭拜異教神明的食物。因此但以理得出面跟負責伙食的長官表明這件事,然而這次的請求並不順利!負責伙食的長官對但以理說:「我懼怕我主我王,他已經派定你們的飲食;倘若他見你們的面貌比你們同歲的少年人肌瘦,怎麼好呢?這樣,你們就使我的頭在王那裡難保。」(但以理書1:10)      第一次的交涉並不成功,因為兩方著重的要點不同,但以理在乎王的食物不潔淨,而太監長在乎的是奉命行事,養肥這些後備菁英,交差了事,否則老命不保。溝通談判不成,常常是「雞同鴨講」,雖講的是同一件事,但雙方在意的重點卻不同。最主要的問題出在個人站在自己立場,為自己的需要而要求對方配合,並不是為對方著想!      這樣的溝通,最容易造成各持己見、僵持不下的局面。如果兩方地位有高低,位高者當然占上風,以他的考量來抉擇,位低或弱勢者自然敗訴,這類效果不彰的對話經常發生:      部屬:這個案子一直都是A君做的,我不熟悉,沒辦法這個時候接手!      主管:因為A君正忙著我交給他的一份重要案子,所以需要你幫忙他原本做的事。      溝通問題:部屬要表達的是—自己不了解這份已做一半的案子,恐怕無法完成任務。而主管急於交代A君重要事情,就匆匆要求這位部屬幫A君處理手上的業務,但部屬一時頗感為難,畢竟接手他人業務的後續效應很難掌握。兩造所持立場不同,就容易誤解對方不甚講理。      又如這段對話:      妻:我想換一台高畫質液晶電視,可3D轉化,又有預設錄影功能……      夫:你應該多花時間充實自己,不要花太多時間看電視,浪費光陰!      溝通問題:妻所談的主題是買台性能齊全的電視,夫所談的主題是善用時間充實自己。      當我們溝通時,雖然看似都在談同一件事,可是如果雙方所關注的重點不同,共識就較難達成,也容易造成爭執。若是身分有高低,優勢方自然掌握主導權。      我們繼續來看但以理第二回合的爭取談判:      但以理對太監長所派管理的委辦說:「求你試試僕人們十天,給我們素菜吃,白水喝,然後看看我們的面貌和用王膳那少年人的面貌,就照你所看的待僕人吧!」      委辦便允准他們這件事,試看他們十天。過了十天,見他們的面貌比用王膳的一切少年人更加俊美肥胖。於是委辦撤去派他們用的膳,飲的酒,給他們素菜吃。這四個少年人,神在各樣文字學問上賜給他們聰明知識;但以理又明白各樣的異象和夢兆。      尼布甲尼撒王預定帶進少年人來的日期滿了,太監長就把他們帶到王面前。王與他們談論,見少年人中無一人能比但以理、哈拿尼雅、米沙利、亞撒利雅,所以留他們在王面前侍立。王考問他們一切事,就見他們的智慧聰明比通國的術士和用法術的勝過十倍。      ——但以理書1:12      顯然第二回合的談判成功,分析其方法可供作我們參考:      ◆步驟一、回想初衷      栽培這些猶太地區來的年輕俘虜,使他們身強腦壯,將來貢獻國家才是原本的動機。每日一份王膳只是方法,不是目的,方法是為了達到目的。人常把長久以來做事的方法變成目的,好像非得這樣做不行。如對做法有質疑,或想試試其他方法,往往會招來爭議。不妨先提醒對方:做這事真正要達到的目的為何?是否有其他方法可以達到一樣效果?有沒有更好的辦法可以取代?這樣溝通才能對準焦點,解決共同的問題。      ◆步驟二、提議取代方案      但以理第一次談判未成,是因所提要求是一己之需,並沒有解決太監長的職責問題。第二回與委辦溝通,則是「若能達其目的,是否容許用替代方案」!      聖經所示範的,是要我們營造一種環境,就是也要成全對方。僅顧自己的權益、自己應得之尊重、自己公平的對待等,似乎合情合理,卻不知對方也為其立場著想,也覺得他所考量的亦合情合理,因此各自為其立場辯護,都自覺公正,以致相持不下,關係破壞。顧及對方需要的談判策略才是上策,也為未來的互動鋪好橋梁,累積籌碼。      ◆步驟三、給予試用時間      在步驟二便能取得共識的話,就不一定要到步驟三。「求你試試僕人們十天」,因為新的做法雖然值得嘗試,但若攸關重大,不能開玩笑;輸不起的時候,「試用期」的建議更能讓決定者願意姑且一試。國王的驗收約在三年之後,短期實驗不礙事,若真有效果最好,問題便能解決,萬一不見成效,再恢復原案也還不遲。雖然這有冒險成分,畢竟要有結果是需要足夠時間,但在以小搏大、以下服上、以弱領強的情境之下,博得第一階段的首肯接下來才有機會。      對但以理與一起被俘擄到巴比倫的朋友們而言,這是令人十分沮喪的經驗,在遭遇重大失敗、飽受挫折之後,通常人會棄守許多自己的理想、原則、好習慣等,這些青年卻十分淡定,既來之則安之,凡事都有老天的美意,很快進入情況,爭取另一階段的優勢機會。      許多人之所以常會一步錯、步步錯,乃是態度所導致。沒有在受傷經驗後設下停損點,容許自己有理由自暴自棄,亂了陣腳,覺得既然錯誤已經造成,再努力也無法挽回,索性讓它爛到底,衰到底,使原本不慎嚴重的錯失真的帶來巨大而始料未及的虧損!但以理卻沒有自怨自艾,躲到角落舔傷。既成事實就不需再咀嚼苦悶,因為那只會徒增惆悵、削弱剩餘的心力。要努力而刻意地讓自己想看看,現在的自己應當怎麼想才有幫助?還有什麼做得到的事?還可以找誰談?找誰幫?找誰問?等等。寫下幾項可能做的,一一試試,哪些事情做了稍有眉目,就當作上帝在引導,注意周圍有什麼機會,想像什麼人、事、物可以成為階梯,讓你一步一步走出陰霾。      用一個常見的例子來說明:母親反對女兒所交往的男友,堅持要她嫁給有錢的A君,兩人之間因而出現衝突。這其中的問題在於,女兒在乎的是自己愛的人,母親在乎的是女兒應該把握嫁給有錢人的機會,溝通的重點不同。      錯誤溝通示範:      女兒:媽,要嫁的人是我又不是你,你怎麼可以要我嫁給一個我沒有感情的人!      母親:女兒啊,感情可以培養,相信媽的眼光,我是過來人,愛情經不起現實考驗,持續不長久,生活是現實的,經濟財力夠,讓你無後顧之憂!      女兒:你怎麼可以這麼現實啊,為了錢竟然要我用終身大事來換取!      母親:喂,你怎講得這麼難聽啊,我是為你好耶,好歹我也辛苦把你養大……      女兒:你看,狐狸尾巴露出來了吧!不甘願把我養大就拱手讓人,至少要我嫁有錢人好給你回本是不是?還說為我好咧……      正確溝通示範:      女兒:媽,我知道你要我嫁給有錢人是為我好。(正面諒解對方用意)      母親:是啊女兒,你看,有錢人家讓你沒有後顧之憂,貧賤夫妻百事哀。不是我看不起妳的男朋友,他雖也不是窮到什麼地步,但比起A君家世,差太遠了!      女兒:媽,其實你真正在乎的不是我嫁有錢人,你在乎的是我將來有幸福!(提醒原本的初衷)只是你認為一個沒有錢的婚姻就沒有幸福。可是媽你想,有錢就真的能帶給我幸福嗎?報導中顯示,許多有錢人的家庭並沒有幸福,反而外遇、勢利、強勢是常有的事。況且A君的財富也不是他自己努力來的,他家人對他的婚姻也一定會強勢干預,這樣的有錢人,真的未必能帶來幸福啊!      這種提醒對方回到正確重要主題上的溝通法,會使雙方較能理性討論問題,效果自然容易達成,也較不起爭執。

作者資料

杜慕恆

生於1965年,第二代牧師。曾任教會牧師、教會中學與神學院校牧、臺安醫院院牧。與妻程秀卿師母共同牧會多所教會經驗,並因帶領教會與社區連結、推動地方實際服務工作,獲頒2009年台中市好人好事代表。 經常受邀至海內外不同教派教會、不同宗教、社團、基金會等團體演講。對人性與相處的種種問題有獨到了解。在多年輔導協談與協助個案面對問題的經驗中,常以聖經原則給予求助者啟發、轉念與指導,達到實際的情境改善效果。其演講幽默詼諧,結合健康醫學與心靈開發的智慧,啟發、激勵人心,讓人重新懷抱希望,至今已幫助許多人活出充滿喜悅與自信的美好生命。 目前成立人才訓練中心,以聖經中之管家理念,培訓優秀青年人才,在各行業企業成為具功效、有貢獻與影響力的員工。 相關著作:《想要好人緣,聖經都有解》

基本資料

作者:杜慕恆 出版社:啟示 書系:Talent 出版日期:2019-02-25 ISBN:4717702905545 城邦書號:1MB024X 規格:膠裝 / 單色 / 288頁 / 14.8cm×21cm
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