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聖經的溝通智慧:轉換說話思維,化解衝突誤會,贏得和諧的好人緣
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  • 聖經的溝通智慧:轉換說話思維,化解衝突誤會,贏得和諧的好人緣

  • 作者:杜慕恆
  • 出版社:啟示
  • 出版日期:2023-10-26
  • 定價:380元
  • 優惠價:7折 266元
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內容簡介

運用兩千年的處世智慧,提升人際連結力! ✔提升好感   ✔有效表達   ✔打破尷尬 ✔不踩地雷   ✔挽回錯誤   ✔拓展人際 被人誤解或抹黑,如何主動化解誤會? 不小心講錯話,要怎麼解套? 同事沒把事情做好,怎麼勸說才不會得罪人? 和主管意見不合,如何說服他又顧到他面子? 碰到不對盤、有成見的人,要如何相處? 生活中的許多煩惱,都來自人與人的相處。 而影響人際關係的各種問題,聖經裡早就有了解決方法。 藉由聖經人物現身示範與作者20多年輔導經歷, 教你帶來祝福與好感的新思維說話模式, 破除溝通盲點,各種令人為難的場合都能坦然面對! 【書中提供不同方面的相處訣竅】 ✦保護自己的人際界線,掌握溝通十大原則 ✦若誤會已經造成,如何以五步驟挽回錯誤 ✦幫人傳話和解讀他人訊息的智慧 ✦聖經人物的三種成功談判法 ✦學會耶穌的九種處事原則&談話技巧 【說話與相處的實際教戰守則】 ▶ 跟主管意見不合,如何得體地說出自己的看法? NG說法:我覺得這個方法不好,對某些員工不公平! 應該這麼說:這是一個好方法,但不妨加上……來配套,員工更覺得被看重。 溝通TIPS:不要直接否定對方的看法,幫對方補強不足之處,成人之美,贏得信任與好感。 ▶ 親友的做事態度引來抱怨,怎麼規勸才不會產生反彈? NG說法: .你知道嗎,你這樣做讓大家很生氣! .我聽到有人跟我說你怎樣怎樣…… .這不是我說的,是很多人這樣說!他們說你上次…… 應該這樣說: .上次你做的那件事,我有些想法給你參考。 .不管別人有沒有不同看法,我想直接跟你談,對事情比較有幫助。 .別人怎樣評論不重要,能讓你做事有效果,才是我在意的! 溝通TIPS:不要引用別人看法,以自身立場跟對方談。先讚美再提出改進意見,效果更佳。 【實用推薦】 李家同/清華大學榮譽教授 杜明達/台中思恩堂主任牧師 胡志強/前台中市長 章啟明/前太平洋建設董事長 尤秋興/歌手、動力火車成員 黃暉庭/台安醫院院長 黑幼龍/卡內基訓練負責人 廖偉凡/知名節目主持人 鄭忠信/基督教論壇基金會執行長

目錄

序言:分解聖經,指引人生 第一章 與人相處困難重重 .因為不同,所以難容    .身子乃是許多肢體 第二章 人的盲點,從大腦說起 .盲點是怎麼形成的?    .錯覺是怎麼形成的? .耶穌的弟子錯覺盲點重重 第三章 培養合神心意的思考力 .思考是可以學習的     .宗教──水能載舟也能覆舟 .合神心意的思考方式    .我祝福,故我在 .心中的態度決定一切 第四章 常見的困思 .我們常問:這樣做會有結果、會有效、會有幫助嗎? .我們常覺得:他這樣做很不尊重人!   .我們常認為:人的耐心是有限的! .我們常以為:人對我不實的毀謗如覆水難收! .我們總是兩手一攤:我沒辦法! 第五章 符合聖經的溝通原則 .耶穌的最後一件神蹟     .好人為什麼也會害好人? .讓三分,不見得風平浪靜   .越熱心越受傷,越善良越虧損? .聖經溝通的十大原則 第六章 重建挽回犯錯者的步驟 .重建挽回步驟         .步驟一、先自省是否曾虧欠對方 .步驟二、等候時機,個別告知  .步驟三、可以說,但要用適當的方式說 .步驟四、請信德的人陪伴    .步驟五、其他人也同樣犯錯,就得全體一同面對反省 第七章 轉述與傳話的智慧 .轉述事件的智慧         .為人傳話的智慧 .據實以報的轉述也可能造成傷害  .訊息的聆聽與解讀 第八章 聖經人物談判示範 .但以理的取代法         .彼得的對照法 .保羅的加碼法 第九章 處事解困看聖經──從態度談起 .主動式態度所帶來的逆轉勝     .蒙福與祝福的生命態度 .聖經故事舉例──約瑟一笑泯恩愁  .聖經故事舉例──押沙龍負面思考 .聖經故事舉例──保羅與巴拿巴分道揚鑣 第十章 學習耶穌說話風格與智慧 .活性臨機的對話 .借力使力的提醒 .靈巧適切的比喻 .「似非而是」的語法 .閃避陷阱的回應 .謙虛姿態的表達 .切中要害的質詢 .誇張強烈的形容 .宅心仁厚的心胸 見證分享:運用聖經智慧,成就美好生活

內文試閱

  聖經確有幾個人物與經文提供示範,讓我們參考。這些技巧,現今仍然可以有效的應用在我們面對的問題中。      ▍但以理的取代法      約在西元前六五○年,聖經〈但以理書〉(達尼爾)第一章就記載了一段有趣的故事,描述猶太人因犯罪悖逆神的緣故,從神來的保護離開,就受到巴比倫的侵略。但以理與幾位朋友被擄到巴比倫,所幸並沒有被苦待,而是被挑選培育成菁英,能夠貢獻帝國。因此這些被嚴選的希伯來青年受到專案禮遇、精心栽培,每天可以用一頓國王級的餐宴,以期達到頭好壯壯的效果。      沒想到,這些青年並不因此趁機享受美食,反而要求改換素食,因為希伯來人在飲食上按聖經的兩項規定,一是不吃不潔淨的肉類(如豬肉或海鮮),二是不吃祭拜異教神明的食物。因此但以理得出面跟負責伙食的長官表明這件事,然而這次的請求並不順利!負責伙食的長官對但以理說:「我懼怕我主我王,他已經派定你們的飲食;倘若他見你們的面貌比你們同歲的少年人肌瘦,怎麼好呢?這樣,你們就使我的頭在王那裡難保。」(但以理書/達尼爾1:10)      第一次的交涉並不成功,因為兩方著重的要點不同,但以理在乎王的食物不潔淨,而太監長在乎的是奉命行事,養肥這些後備菁英,交差了事,否則老命不保。溝通談判不成,常常是「雞同鴨講」,雖講的是同一件事,但雙方在意的重點卻不同。最主要的問題出在個人站在自己立場,為自己的需要而要求對方配合,並不是為對方著想!      這樣的溝通,最容易造成各持己見、僵持不下的局面。如果兩方地位有高低,位高者當然占上風,以他的考量來抉擇,位低或弱勢者自然敗訴,這類效果不彰的對話經常發生:      部屬:這個案子一直都是A君做的,我不熟悉,沒辦法這個時候接手!      主管:因為A君正忙著我交給他的一份重要案子,所以需要你幫忙他原本做的事。      ☉溝通問題:部屬要表達的是—自己不了解這份已做一半的案子,恐怕無法完成任務。而主管急於交代A君重要事情,就匆匆要求這位部屬幫A君處理手上的業務,但部屬一時頗感為難,畢竟接手他人業務的後續效應很難掌握。兩造所持立場不同,就容易誤解對方不甚講理。      又如這段對話:      妻:我想換一台高畫質液晶電視,可3D轉化,又有預設錄影功能……      夫:你應該多花時間充實自己,不要花太多時間看電視,浪費光陰!      ☉溝通問題:妻所談的主題是買台性能齊全的電視,夫所談的主題是善用時間充實自己。當我們溝通時,雖然看似都在談同一件事,可是如果雙方所關注的重點不同,共識就較難達成,也容易造成爭執。若是身分有高低,優勢方自然掌握主導權。      我們繼續來看但以理第二回合的爭取談判:      但以理對太監長所派管理的委辦說:「求你試試僕人們十天,給我們素菜吃,白水喝,然後看看我們的面貌和用王膳那少年人的面貌,就照你所看的待僕人吧!」      委辦便允准他們這件事,試看他們十天。過了十天,見他們的面貌比用王膳的一切少年人更加俊美肥胖。於是委辦撤去派他們用的膳,飲的酒,給他們素菜吃。這四個少年人,神在各樣文字學問上賜給他們聰明知識;但以理又明白各樣的異象和夢兆。      尼布甲尼撒王預定帶進少年人來的日期滿了,太監長就把他們帶到王面前。王與他們談論,見少年人中無一人能比但以理、哈拿尼雅、米沙利、亞撒利雅,所以留他們在王面前侍立。王考問他們一切事,就見他們的智慧聰明比通國的術士和用法術的勝過十倍。(但以理書/達尼爾1:12)      顯然第二回合的談判成功,分析其方法可供作我們參考:      ☉步驟一、回想初衷      栽培這些猶太地區來的年輕俘虜,使他們身強腦壯,將來貢獻國家才是原本的動機。每日一份王膳只是方法,不是目的,方法是為了達到目的。人常把長久以來做事的方法變成目的,好像非得這樣做不行。如對做法有質疑,或想試試其他方法,往往會招來爭議。不妨先提醒對方:做這事真正要達到的目的為何?是否有其他方法可以達到一樣效果?有沒有更好的辦法可以取代?這樣溝通才能對準焦點,解決共同的問題。      ☉步驟二、提議取代方案      但以理第一次談判未成,是因所提要求是一己之需,並沒有解決太監長的職責問題。第二回與委辦溝通,則是「若能達其目的,是否容許用替代方案」!      聖經所示範的,是要我們營造一種環境,就是也要成全對方。僅顧自己的權益、自己應得之尊重、自己公平的對待等,似乎合情合理,卻不知對方也為其立場著想,也覺得他所考量的亦合情合理,因此各自為其立場辯護,都自覺公正,以致相持不下,關係破壞。顧及對方需要的談判策略才是上策,也為未來的互動鋪好橋梁,累積籌碼。      ☉步驟三、給予試用時間      在步驟二便能取得共識的話,就不一定要到步驟三。「求你試試僕人們十天」,因為新的做法雖然值得嘗試,但若攸關重大,不能開玩笑;輸不起的時候,「試用期」的建議更能讓決定者願意姑且一試。國王的驗收約在三年之後,短期實驗不礙事,若真有效果最好,問題便能解決,萬一不見成效,再恢復原案也還不遲。雖然這有冒險成分,畢竟要有結果是需要足夠時間,但在以小搏大、以下服上、以弱領強的情境之下,博得第一階段的首肯接下來才有機會。      對但以理與一起被俘擄到巴比倫的朋友們而言,這是令人十分沮喪的經驗,在遭遇重大失敗、飽受挫折之後,通常人會棄守許多自己的理想、原則、好習慣等,這些青年卻十分淡定,既來之則安之,凡事都有老天的美意,很快進入情況,爭取另一階段的優勢機會。      許多人之所以常會一步錯、步步錯,乃是態度所導致。沒有在受傷經驗後設下停損點,容許自己有理由自暴自棄,亂了陣腳,覺得既然錯誤已經造成,再努力也無法挽回,索性讓它爛到底,衰到底,使原本不慎嚴重的錯失真的帶來巨大而始料未及的虧損!      但以理卻沒有自怨自艾,躲到角落舔傷。既成事實就不需再咀嚼苦悶,因為那只會徒增惆悵、削弱剩餘的心力。要努力而刻意地讓自己想看看,現在的自己應當怎麼想才有幫助?還有什麼做得到的事?還可以找誰談?找誰幫? 找誰問? 等等。寫下幾項可能做的,一一試試,哪些事情做了稍有眉目,就當作上帝在引導,注意周圍有什麼機會,想像什麼人、事、物可以成為階梯,讓你一步一步走出陰霾。      用一個常見的例子來說明:母親反對女兒所交往的男友,堅持要她嫁給有錢的A君,兩人之間因而出現衝突。這其中的問題在於,女兒在乎的是自己愛的人,母親在乎的是女兒應該把握嫁給有錢人的機會,溝通的重點不同。      ☆錯誤溝通示範:      女兒:媽,要嫁的人是我又不是你,你怎麼可以要我嫁給一個我沒有感情的人!      母親:女兒啊,感情可以培養,相信媽的眼光,我是過來人,愛情經不起現實考驗,持續不長久,生活是現實的,經濟財力夠,讓你無後顧之憂!      女兒:你怎麼可以這麼現實啊,為了錢竟然要我用終身大事來換取!      母親:喂,你怎講得這麼難聽啊,我是為你好耶,好歹我也辛苦把你養大……      女兒:你看,狐狸尾巴露出來了吧! 不甘願把我養大就拱手讓人,至少要我嫁有錢人好給你回本是不是?還說為我好咧……      ☆正確溝通示範:      女兒:媽,我知道你要我嫁給有錢人是為我好。(正面諒解對方用意)      母親:是啊女兒,你看,有錢人家讓你沒有後顧之憂,貧賤夫妻百事哀。不是我看不起妳的男朋友,他雖也不是窮到什麼地步,但比起A君家世,差太遠了!      女兒:媽,其實你真正在乎的不是我嫁有錢人,你在乎的是我將來有幸福!(提醒原本的初衷)只是你認為一個沒有錢的婚姻就沒有幸福。可是媽你想,有錢就真的能帶給我幸福嗎?報導中顯示,許多有錢人的家庭並沒有幸福,反而外遇、勢利、強勢是常有的事。況且A君的財富也不是他自己努力來的,他家人對他的婚姻也一定會強勢干預,這樣的有錢人,真的未必能帶來幸福啊!      這種提醒對方回到正確重要主題上的溝通法,會使雙方較能理性討論問題,效果自然容易達成,也較不起爭執。      ▍彼得的對照法      早期基督教受到一段為期蠻長的逼迫壓制,信徒傳教是冒險而困難重重的事,時常有人因信仰迫害而殉道,被抓入監的也隨時發生。有一次門徒彼得跟夥伴們被一群官員與宗教領袖傳喚告誡:「禁止他們總不可奉耶穌的名講論教訓人。」然而彼得與約翰並無懼怕,回他們說:「聽從你們,不聽從神,這在神面前合理不合理,你們自己酌量吧!」(使徒行傳/宗徒大事錄4:18-19)      溝通談判時若雙方互相批評對方錯誤,力爭自己才正確,往往不是聰明的談話方式,容易引發爭執與負面效應。彼得與他的夥伴們此時正處與弱勢,沒有爭論的籌碼,所以就簡單的提出兩個選項讓長官們自行判斷定奪。      技巧說明:在此提出兩項做法讓對方比較參考,一項是對方所主張的,一項是自己提出的,不需做評論,不用說明誰是誰非;重點是這兩種選項一經提出,比較之下對錯是非即已顯明。這種方法看似簡單,技巧是在反應要及時,且立刻提出相對選項,其中是非對錯立見真章,不需浪費口舌評斷辯解。      效果分析:對於位份高的強勢者,溝通時不好用高姿態指教他該怎麼做,也不宜直接道出他的錯誤。彼得對照法給予對方權衡的裁決,沒有直接指出對方是錯的,給在上位者仍然是他作主張、不是你在主使的感覺,讓對方觀感較柔順,有台階可下。除非關係很好,信任度很夠,否則千萬不要據理力爭,因為即使爭贏也會傷及關係,對未來會有不良效果。      個案舉例一:      主管:本季的業績沒有太多進展,我想以後要對業績不佳的人有所懲處或是扣薪水!      員工:業績好壞不同的員工的確應該給予不同的對待,我看其實大家都很賣力,懲處績效差的是個辦法,或是額外獎勵績效優的也可以,哪一個比較能鼓舞士氣,帶來整體的努力,主任您不妨考量評估。      個案舉例二:      老闆:這個專案是很有創意,但大家都沒作過,不知會不會成功,我看還是算了!      員工:目前的狀況在走下坡,恐怕繼續下去撐不久! 大家若想試試,或許還可殺出生路,哪一項做法比較可能帶來勝算?      ▍保羅的加碼法      倘若可行,就要盡可能幫助他人成就所提的建議。若是他人的方案不甚周延,有所疑慮,需要補強才更理想,保羅的「加碼法」就派得上用場了:      身上肢體,我們看為不體面的,越發給它加上體面;不俊美的,越發得著俊美。我們俊美的肢體,自然用不著裝飾;但神配搭這身子,把加倍的體面給那有缺欠的肢體,免得身上分門別類,總要肢體彼此相顧。(哥林多/格林多前書12:23-25)      認為他人方案有不足之顧忌時,我們時常直接否定,並指出其問題所在,殊不知其方案不全然沒有價值,往往只需再周延一點就行;周圍的夥伴有責任助他做得更好,而且功勞仍屬於他,也就是要有成人之美。有時人會先否定別人,而所提的建議其實也跟前者雷同,只是設想較為周全,因此而居功,這樣會破壞彼此信任感,造成關係的裂口,有形無形的損失傷害會由此產生。      身上肢體,我們看為不體面的,越發給它加上體面;不俊美的,越發得著俊美。加碼法就是為別人加分,使他更體面、更俊美。      舉一個常見的例子:與上司的看法不同時,要如何得體地說出自己意見?      ☆錯誤示範      老闆:我想規定大家的業績,賞罰按照績效成果。      員工:我覺得不好,因為業績的評核太狹隘,有些員工很努力,也對公司在其他方面很有貢獻,都沒被獎勵,所以不公平!      ☆正確示範      老闆:我想規定大家的業績,賞罰按照績效成果。      員工:這是一種好辦法,但不妨也開放其他貢獻的獎勵配套,讓有不同貢獻的人都得到看重與鼓勵。      再舉一個例子,與其他共事的人意見相左的時候,要如何達成共識?      ☆錯誤示範      委員甲:我建議這次夏令營帶孩子到海邊玩。      委員乙:我覺得不妥,這太危險了,如果大人不夠,小孩又愛亂跑,萬一發生事情怎麼辦?      ☆正確示範      委員甲:我建議這次夏令營帶孩子到海邊玩。      委員乙:孩子們一定會很開心,但是需要增加足夠大人看著,也要找安全合格的海水浴場,這個建議就會更可行。      我們常因發現別人的意見、做法有問題,就急於否定別人,其實卻只要稍做補強即可。表達方式需要懸崖勒馬,換個方式就能帶給別人鼓勵,增進信任關係,彼此祝福

作者資料

杜慕恆

生於1965年,第二代牧師。曾任教會牧師、教會中學與神學院校牧、臺安醫院院牧。與妻程秀卿師母共同牧會多所教會經驗,並因帶領教會與社區連結、推動地方實際服務工作,獲頒2009年台中市好人好事代表。 經常受邀至海內外不同教派教會、不同宗教、社團、基金會等團體演講。對人性與相處的種種問題有獨到了解。在多年輔導協談與協助個案面對問題的經驗中,常以聖經原則給予求助者啟發、轉念與指導,達到實際的情境改善效果。其演講幽默詼諧,結合健康醫學與心靈開發的智慧,啟發、激勵人心,讓人重新懷抱希望,至今已幫助許多人活出充滿喜悅與自信的美好生命。 相關著作:《想要好人緣,聖經都有解》《想要好人緣,聖經都有解》

基本資料

作者:杜慕恆 出版社:啟示 書系:Talent 出版日期:2023-10-26 ISBN:9786267257210 城邦書號:1MB024Y 規格:膠裝 / 單色 / 288頁 / 14.8cm×21cm
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