嚴防詐騙
$499升級vip‧最後加碼
目前位置:首頁 > > 心靈勵志 > 兩性與家庭關係
看人要準,防人要快:FBI資深顧問教你一眼認出危險人物,避開身邊的隱形炸彈
left
right
  • 庫存 > 10
  • 放入購物車放入購物車
    直接結帳直接結帳
  • 放入下次購買清單放入下次購買清單
  • 看人要準,防人要快:FBI資深顧問教你一眼認出危險人物,避開身邊的隱形炸彈

  • 作者:大衛.李柏曼(David J. Lieberman)
  • 出版社:啟示
  • 出版日期:2025-05-13
  • 定價:380元
  • 優惠價:79折 300元
  • 優惠截止日:2030年12月31日止
  • 書虫VIP價:285元,贈紅利14點 活動贈點另計
    可免費兌換好書
  • 書虫VIP紅利價:270元
  • (更多VIP好康)
本書適用活動

內容簡介

數據顯示,每4人就有1人潛藏情緒控制問題。 別等出事才知情,你必須學會自保! ✦全球熱銷12國版權! ✦FBI、CIA、美軍都在用的5分鐘識人術 ✦國際頂尖人類行為專家的獨門心理學技巧 身邊那些看似友善、無害的「正常人」,可能正是控制狂、情勒大師、恐怖情人、施暴者…… 預先識破危險信號,才能保護自己與家人,在情感、財務、生活、人身安全上防範未然。 你還記得這些新聞嗎:外送員送完餐後繼續發訊騷擾、心靈課程詐騙、外表和善可靠的保姆卻虐童、車長追求女同事遭拒後長期跟蹤偷拍、捷運和西門町的隨機砍人事件…… 判斷一個人的情緒穩定度,界線模糊得令人不安。有些人表面看似正常,其實內在情緒極不穩定,有些乍看之下無害、甚至友善的行為,可能已經透露了潛在的危險信號,無聲警告我們:有地方不對勁,快注意! ◎別讓假面之下的情緒不穩者傷害你 你的同事、鄰居、孩子的保姆,甚至是親近的伴侶或曖昧對象,他們真的是你看起來的那樣嗎?在面對一段關係時,你內心是否有過這樣的疑慮: .他只是難相處,還是心理有問題? .找她當室友,會不會踩到地雷? .要繼續跟這個人約會嗎?他可不可靠? .孩子交給她,會不會是引狼入室? .女兒的對象感覺怪怪的,該怎麼提醒? .能讓這個人幫我投資嗎?會不會是詐騙? 每一天,我們都會面對無數人際關係的選擇與判斷。要是做出錯誤的決定,可能會讓你成為難以承受的受害者! 讓真正的專家幫助你打造識人雷達,無論是面對面交談、網路互動,甚至只是一通電話,讓你從見面的第一天起,就能看出對方的心理狀態,提前避開那些可能傷害或利用你的人。 【獨家收錄】 5分鐘完成!心理掃描術 輕鬆判讀對方情緒穩定度,從第一印象就看出端倪。 對話解碼術:幾句話識破異常徵兆 聊天的內容和用詞,隱藏著真實性格的蛛絲馬跡。 危險級數評分表,一目瞭然! 從一級到三級,快速辨識對方是否具有潛在風險。 14項關鍵指標,分析情緒健康度 打開情緒雷達,一次保護自己不踩雷! 【安全推薦】 文 森/「文森說書」頻道主 賴芳玉/知名律師 蕭婷文/諮商心理師 謝伯讓/台大心理系副教授 蘇益賢/臨床心理師 蘇俊濠/精神分析主題作家

目錄

推薦序 拆解「識人之明」,看見第六感背後的心理學/蘇益賢 推薦序 儘管瞎了狗眼,也要嗅個明白/蘇俊濠 前 言 快速掌握對方的心理狀態 第一部 識人第一步:看穿人性的真相 第1章 為什麼情緒會出問題? 第2章 認知偏誤:錯誤解讀他人的行為 第3章 看穿心理情緒的基礎 第二部 識人第二步:破解人格背後的四大心理面向 第4章 自尊機制:情緒健康的核心因素 第5章 責任感:接受還是逃避? 第6章 視野的廣度:越狹窄,越不健康 第7章 人際關係與界線:透過邊界感來判斷 第三部 識人第三步:打造情緒雷達系統 第8章 五分鐘就能完成的心理掃描術 第9章 從對話中看出異常徵兆 第10章 當警報響起:識別危險度 第11章 掌握情緒狀態的四項統計關鍵 第12章 壓力源:不可忽視的評估要素 第13章 天生就有問題?一切取決於基因嗎? 後記 參考書目

內文試閱

五分鐘就能完成的心理掃描術 我們時常都在「看」,但不一定有真正「看進去」;我們隨時都在「聽」,但也不一定有「聽進去」。 真正的「看」一個人,是有意識的、經過衡量的、帶有目的性的觀察。閱讀了本書前面章節後,相信我們應該比以往更能從一個人的言談舉止中,判斷出他是否可能缺乏自尊。例如,我們很明白某些特定典型的特徵──表面上看起是在自誇或充滿自信的行為,往往是低自尊的表現。 有時候,和某個人短短幾分鐘互動,就能獲得足夠的資訊去推斷出他的情緒狀態不穩定。然而,情況並不能總是這麼順利。 這裡必須強調,本書所提供的「心理掃描術」無法完全排除「假性」(假陽性、假陰性)的結論。就拿謙遜的特質來舉例,我們知道,自尊和自我呈反比關係,一個人的自尊越高,待人處事就越不會傲慢自大。但是,假設今天的觀察對象總是逆來順受,對別人有求必應,我們必須注意這不一定代表他樂於助人,他的順從也有可能是因為害怕說「不」,或者內心深處認為自己的感受不值得爭取。我們很難在短時間裡明確地辨識出一個人的謙順是基於高度自尊展現的修養,還是自輕自蔑地任由他人欺壓自己。 我們再看一個例子。一個單純為了想得到關注而努力尋求關注的人,就算他的內心與行為不帶其它目的,也不見得就表示他的情緒狀態健全。就像有些人內心不想融入群體,卻又不得不融入,這樣的人因為害怕被注意到,往往會刻意偽飾,避免外在表現透露出真實的自己。 「心理掃描術」就像是一個篩孔較大的濾網。這個篩網發揮的是最初步的過濾功能,被濾網「卡住」的東西(也就是那些未能通過篩選、顯得異常的特質),幾乎可以確定存在問題。但是,即使某個人的行為完全通過了這個篩選,也不代表他就一定沒有問題。要知道,許多人在一開始看起來都很好相處,他們衣著得體、一表人才,言談舉止沒有任何明顯的情緒問題,甚至對待他人親切有禮,相處時進退得宜。從表面上看,他們可以說是「健全的典範」。所以這個人的行為表現中或許沒有觸發任何警報,但這仍不代表他的情緒狀態健康穩定。因為,一個人越適應社會,就越擅長掩飾自己的缺點。 例如,自戀型與反社會型人格(如詐騙的高手)通常極為擅長營造良好的第一印象。如果他們精於社交,那麼他在認識初期可能會刻意表現出熱情、關懷、慷慨、無私的形象。想想那個連環殺手泰德.邦迪(Ted Bundy),他用友善又溫文爾雅的紳士形象迷倒許多沒有戒心的無辜女性,她們輕信了第一印象,卻因此慘遭毒手。如果這些受害者和他相處的時間再長一點,他那些嚴重的性格缺陷可能就會逐漸暴露出來。 實際使用心理掃描術 如果出現以下這些「情緒足跡」,通常代表目標對象具有心理健康問題。當觀察到這些跡象時,我們就應該特別注意。但需要留心的是,其中一些跡象可能來自特定的心理症患,不一定能代表這個人的整體心理狀態。例如,一個對社交默契完全無感的人,他會過度在意細節或出現高度儀式化的行為,可能是因為患有亞斯伯格症候群,也可能與強迫症有關。 ◆透過觀察:第一級特徵 缺乏專注力:極度容易分心(無法專注,目光遊移,對周遭的聲音或動作過度敏感,且會做出反應)/非常躁動/坐立難安(例如:不停動來動去、抖腳,或不斷捻弄衣服上的棉絮) 衣著不適當:打扮與場合不符(例如:穿低胸洋裝和超短裙參加工作面試,在酷熱天氣中穿著冬裝)/穿著過於招搖(非常華麗、色彩鮮豔的服裝,妝容與髮型過於誇張或過於輕浮)/極怪異的穿著或外表 無精打采:精神不振/漠不關心/消極(看起來動作遲緩,說話或動作反應呆滯) 特殊行為:奇怪或高度特殊的行為(例如:無故不停整理物品,刻意避免踩到地上的裂縫,奇怪、重複性的動作)/說話、姿勢或走路姿態異常(例如:說話語調呆板,站姿或步伐僵硬、不自然、極為笨拙) 過度戲劇化或表現欲過強:行為舉止誇張/誇大其詞/渴望關注(例如:刻意小題大作、藉由誇張的舉止吸引眾人注意,形容事物時極度誇大,一舉一動總想引起他人注意,無論如何都要成為眾人焦點) 缺乏耐心與包容力:極度不耐煩 /要求過高(例如:極度無法忍受排隊,可能會用手指敲桌子或抖腳,大聲嘆氣或翻白眼,等待很短時間就十分暴躁不耐煩,期望他人迎合自己的需求或期望) ◆透過對話:第一級特徵 不自然的溝通方式:頻繁插嘴、打斷對方/過度健談(不讓對方插話,完全主導對話,滔滔不絕)/語速很快,讓人有壓迫感(好像停不下來似的,根本沒法打斷他)/說話音量過大 焦慮不安:情緒緊繃/容易慌亂/焦躁緊張(無法冷靜,神情憂慮,動不動就為小事感到難堪) 言行不當:在和幾乎不認識的人交談時,沒有簡單的鋪墊或開場白就突然作出不恰當的言論,或問出令人尷尬或太過私人的問題,事後也沒有表現出真誠的歉意 不斷提起自己:浮誇/炫耀/頻繁談論自己(例如:總是將話題拉到自己身上,高談闊論自己的成就或自認為的優點,愛提名人來抬高自己,對話間總想蓋過別人、顯得自己更優越) 取悅他人:過於逆來順受/奉承他人/過度熱情地迎合/怕麻煩別人(總是附和他人,即使內心看法、信念或需求不同,也不表達異議,願意做任何事情或奉承好聽的話來博取他人好感) 貶低與挖苦他人:用「只是開玩笑」作為藉口,隨口嘲笑或貶低別人/喜歡聽到別人遭遇不幸/熱衷散播傷人的八卦與流言 從對話中看出異常徵兆 人類的行為有時可能會前後不一致,也可能對某些情境有出人意料的反應。這些行為、反應很容易被誤解,甚至被過度解讀,但事實上,即使是心理最健康的人,也可能會有獨特的特殊行為。這時候,「對話解碼術」就有助於減少誤判。 稱職的對話解碼專家能夠在恰當的時機提出適當的問題,還能把獲得的資訊和自己所理解的「四個面向」結合解讀。就像是保險業根據信用評分來決定是否提供保險。雖說信用評分與保險範圍並無直接關聯,但統計數據顯示,信用記錄越健康,提出理賠申請的比例就越低,準時支付保費的比例高。相反地,信用紀錄不佳,或幾乎沒有信用紀錄,那麼他加入保險所需的保費就會比旁人高,甚至可能被拒絕投保。 這個模式同樣適用在行為與情緒模式裡。比方說,如果這個人會定期為汽車進行保養、每三個月準時更換機油,那他也更可能會定期看牙醫、定期進行健康檢查。簡單來說,這個人對於維護汽車穩定行駛抱有足夠責任感,這和照顧自己的健康、確保身體高效運作之間可能存在關聯。雖然頻繁地看牙醫可能也代表對牙齒過度重視,但一般而言,這仍可以歸類在負責任的表現中。 為了構建出更準確的個人特質評估,可以試著對目標提出不至於暴露意圖的問題(或敘述句)。承襲前面的例子,我們可以這樣說:「我朋友非常討厭看牙醫,他一直拖延檢查,結果現在需要做口腔手術。你能想像嗎?」 和人討論一個與他本人不直接相關的主題時,對方的回應通常會反映出他的價值觀。在這個問題上,較不負責任的人可能會開玩笑地說:「這聽起來很像我,我已經好幾年沒看牙醫了!」相反地,如果是一個重視責任的人,就有可能會回答:「這就是為什麼我每六個月就去洗牙,因為我不想有牙周問題。」 再舉個例子,假設我們想要確定某人是否具有同理心,一個對話解碼專家可能會聊起近期的悲劇新聞,像是:「你有聽說那家人的事嗎?他們的兒子從伊拉克回來,結果在機場回家的路上發生車禍去世了。」一個具有同理心的人大多會同情地回答:「啊,簡直無法想像他父母會有多難過……」或者「這太嚇人了,好可怕的悲劇!」另一方面,欠缺同理心的人對別人的故事通常無動於衷,多半會用冷酷或實事求是的角度敷衍地結束掉這個話題:「只能說生死有命,生活本來就不公平。」 我們也可以若無其事地提出敏感議題,再透過後續的對話來解析對方的初步反應。這些問題不要帶有太明顯的意圖,沒有人會喜歡感覺像一隻被釘在板子上仔細觀察的昆蟲。敘述時要注意對話前後銜接,真正要問的問題應該融入自然的一般對話中,才不會勾起對方的防備心。 當警報響起:識別危險度 從臨床上來看,「危險」是一個相對的概念。確實,「危險」可能指的是涉及人身安全的威脅,但更常見的是,它代表某種可能為我們的生活帶來壓力和複雜性的有毒關係,這種關係帶來的傷害有時比身體上的傷害更可怕,也更難以察覺。 需謹記,警報響起不一定表示這個人懷有惡意或不良的意圖,任何正在遭受情緒困擾的人都值得我們給予充分的同情與善意。如果是我們的家人或親密朋友在行為表現上出現了問題,那麼最好的幫助方式就是引導他們尋求專業的協助。 警告標誌:危險vs越界 在本章中,我們將使用高爾夫球場上標示邊界的旗號系統作為警告標誌。在高爾夫比賽中,紅旗表示球落入了界外的危險區域,導致一記罰桿;而裁判揮舞白旗則代表球已完全出界,將受到更嚴重的罰桿。 接下來的分析練習,就是要學習辨識出這些「旗幟」,並判斷它們所代表的危險程度。每當建立起一個人的檔案時,我們找出警告標誌,審慎地自問:對方的行為是輕微的危險(紅旗),還是已經明顯越界(白旗)?以下是一個辨識紅旗與白旗的情境範例:假設你的朋友邀請你去一個你並不想去的地方。 你已經說了「不想去」,但這位朋友仍然不斷說服你改口說「好」。 他的行為有兩種不同的可能性: ●紅旗(輕度危險):這位朋友可能只是希望你能走出家門,體驗不同的事物。冒一點風險,能得到更大的收獲,他認為這樣對你有益(至少他這樣主張)。以這個情況來說,他的行為有點過了,但這種程度的積極強勢在現階段還不算太嚴重的問題。 ●白旗(非常危險):著名的安全顧問、同時也是《恐懼的禮物》(The Gift of Fear)的作者加文.德貝克(Gavin de Becker)說:「如果一個人拒絕接受別人對他說『不』,這是一個強烈的危險信號,指出我們正處於危險之中。」某個人刻意忽視我們的拒絕,是因為他試圖控制局勢,或是不願放棄對整個狀況的控制權。雖然情況的嚴重程度可能有所不同,但如果對方完全忽略我們的意願和感受,強行推翻我們的拒絕,這就是一個明確的白旗信號。 正如本書不斷強調的,現實不會是非黑即白,必定存在灰色地帶。警報聲的響聲或大或小,但總有一種警報聲,一旦響起就響徹雲霄,直達外太空。 讓我們來看看一些更明確的「危險」與「越界」行為的具體例子。試著想像,假設有個人無法忍受挫折或失望,一發生爭吵就容易爆發攻擊暴力行為。旁人稍微提及一些讓他感到不愉快的事情,他就馬上情緒失控,或經常做出打人、摔東西等暴力行為,那麼他很可能已經「出界」了。 再舉一個例子:想像一個喜歡獨處,並且對社交與感情等人際關係毫無興趣的人。我們知道,內省與自我探索本身是健康的行為,有些精神面向更成熟的人確實會選擇長時間的獨處,但封閉社交的反社會行為不能被視為正常狀態。如果某人有疏離傾向,這可能是一種「危險」(紅旗);但當對方的言談和行為舉止越來越奇怪、越來越偏離常軌時,那他可能正在朝「出界/越界」(白旗)的方向發展。尤其是開始出現虐待行為(虐待行為本身就是危險與出界的指標),那麼情況就更加嚴峻了。 如果對方出現任何方式的言語虐待,請注意,根據統計數據,肢體虐待通常會隨之而來。雖然不是一定會惡化到肢體暴力的程度,但發生的可能性極高。何況,言語虐待對受害者造成的精神、心理面的傷害,與身體上的虐待同樣嚴重。因此,這是一面即將成形的白旗。 例如,某位同事看起來有點孤僻嗎?他是否對外界過度敏感,或者正與其他同事的關係陷入困境?一個不擅長與他人相處的人,初步看來可能只是警示的紅旗,或許並無大礙,然而,當我們開始更深入了解這個人的個人生活和工作以外的活動時,我們可能會意識到,他的行為實際上已經預示了更嚴重的白旗。 又例如,如果有個人對他的職場環境感到極度不滿,同時認為自己受到不公平或不公正的待遇,並對此表現出強烈的反彈,那麼在我們收集到更多資訊之前,這還在僅需要提高警覺的紅旗範圍。但這樣的人很有可能變得更加危險,如果他的言詞變得更加激烈,可以說白旗已經近在眼前。 你會發現,初步觀察所給出的紅旗信號,經過「對話解碼術」以及更多一點時間的觀察後,那些最初你以為的紅旗,實際上是真正的白旗。

延伸內容

推薦序 拆解「識人之明」,看見第六感背後的心理學 文/蘇益賢(臨床心理師、職場心理學講師) 就在我閱讀書稿的這段期間,電視新聞正播報著「北捷驚傳隨機砍人」的新聞。時間軸再往前拉,更可以在網路上搜尋到「台中詭男,拿鋸子隨機攻擊二人」、「台東女隨機暴打路人」、「西門町爆隨機砍人,南韓留學生清晨背後噴血」等新聞。 這些駭人的新聞,對許多民眾來說可能是一記警鐘。我們開始意識到,原以為在日常生活中如空氣般存在的安全感,可能會在某些時刻瞬間消失。相關延伸報導開始分析這些隨機暴力的可能成因,也進一步呼籲民眾思考平日生活中要留意的「自保」之道。 但事實上,我們需要保護自己、察言觀色、辨識危險的時刻,可能不僅僅是外出時。廣義來說,那些可能從「萍水相逢」開始,慢慢走入我們生命的其他人,更是我們該好好發揮「識人之明」的對象。 在從事諮商過程中,我們總能從許多案主身上聽見這樣的故事:一開始認識某人時,本來以為他人很好、很善良;但時間久了才發現,「當初我到底是怎麼看人的!?」「為什麼對方變了一個人!」類似的故事可能發生在辦公室的場景(那位一開始和你很麻吉,後來卻陰了你的同事),又或者是發生在一段差點要步入婚姻的親密關係之中。 書名《看人要準,防人要快》當中的「防人」二字指涉的,不只包含我們印象中覺得有暴力風險,會對我們造成物理上危害的人,更廣義的包含在任何關係中,可能也會對我們造成心理暴力的人。 本書提供了立基於紮實心理學的實用概念,提供了讀者完整培養「識人之明」核心能力的觀念與技巧,如:要如何去了解他人的情緒穩定性、自尊、責任感、思考視野,乃至於邊界感、人際界線等議題。 在我們將自己的真心交出去,想和另一個人深刻地交流之前,這些觀察與識人的角度,讓我們有機會更具體而深刻地認識對方。特別是,如果你打算與對方進入一段深入的關係之前,除了花時間與對方相處、相談之外,本書提供的架構,將能幫助你更清楚意識到那些潛藏在人類表面行為之下的冰山面貌。 本書適用情境多元。好比,在你的孩子帶著他交往一陣子的男╱女朋友回家之後,作為長輩的我們除了臉色不好、氣噗噗跟孩子說「說不上為什麼,但我就是不喜歡他」之外,還可以偷偷借用本書架構,細膩與孩子溝通那些怪怪的背後,是哪些警訊讓你有這樣的感覺。又或者在擔任面試官時,除了考量面試者的能力之外,本書提供的架構,更能進一步幫助我們去辨識,這位實力具備的潛在員工,是否擅長與職場的他人建立良好的關係,避免「請神容易送神難」的窘境發生。 心理學的訓練提醒我們:人類的情緒與行為是複雜的。某些人展現的「精準識人」能力,看似與難以言傳的第六感有關。但相信讀者在閱讀本書後,便能發現這樣的能力其實源自紮實的心理學知識、細緻的觀察習慣與經驗的累積,更是可以培養的能力。 本書將這些專業知識轉變為淺顯易懂的語言,相信能幫助更多讀者培養這樣的識人之明。在未來,這樣的觀察力將能幫助我們在每一段人際關係的十字路口,做出更為理想的決定。 推薦序 儘管瞎了狗眼,也要嗅個明白 文/蘇俊濠(哈理斯)諮商心理師、精神分析主題作家 近年,自助式心理學科普書籍中最受讀者青睞的主題,少不了針對「心理病態者」作出區分及識別──諸如恐怖情人,或源自「搭訕藝術家」(PUA,pick up artist)一詞並最終演化至貶損自尊、情緒勒索、精神操縱等行為。 此類知識的需求反映了多少人曾因為識人不清或自嘲瞎了狗眼,而導致遇人不淑。金錢損失已非事小,感情創傷(友情、愛情或親情皆含)更是動搖三種讓生命變得有意義的基礎感受:當「信任」被沖毀,進一步淹沒原有的「信念」和建基於此的「希望」。 「帶眼識人」這句粵語中要帶上的「眼」,深刻表達出覺察人際危機的兩個關鍵:由經驗與歷練累積而成的「眼界與慎重」,以及互動當下所引發的「感知與感受」。 不只年輕人,其實不少成年人也缺乏足夠的見識與思考去判斷人心,往往只流於表淺的認知,這源於人經常活在由慾望的投射而成的想像之中。在愛情面前,人更是帶著眼罩來自賞心中最期待的畫面。 恰恰因為人生經歷不足,感受又會被慾望迷惑,難免人們會想要一套用以觀察關係好壞與端倪及幫忙作出停損的方法。作者提出的辨別方式(如第八~十章)應被謹慎閱讀,誠如他提醒「本書並不是臨床診斷工具,目的也不是進行專業的臨床評估」。而所謂正常或異常的行為表現,許多時候還必須參考其所處的文化、情境脈絡與個體差異,才能作出判斷。 再者,許多事情其實難以被客觀地觀察確認,通過各式嬰兒研究,心理學家認為人與人的溝通遠不止語言符號與外顯行為,其實非語言的、前符號的、內隱序列(聯想、程序、情緒)的交流一直在個人內和彼此間的意識感知之外進行。 肉眼所「見」若也不為憑,是我們太少動用那些已變得笨拙的感官──無意識知覺,或直覺──去獲取對事情的整體覺察與判斷。在中文裡,有時候不就會用「嗅覺」這已然退化的感官,來形象化理性分析以外的洞察力嗎?好比「我早就嗅出來這件事有貓膩!」 奧地利心理學家佛洛伊德(Sigmunt Freud)曾養了隻叫喬菲(Jofi)的鬆獅犬,他認為這隻狗有嗅出不同個案情緒狀態的能力,繼而作出不同的反應。更厲害的是,佛洛伊德聲稱自己不需要看手錶,因為每當喬菲起身走動或打哈欠時,代表本節治療時間已來到結尾。 希望藉由閱讀這本書,你亦能像機警的喬菲一樣,嗅出人際關係裡潛藏的不良動機或危機,學會說出一句「時間到了!」,教自己轉身離去。

作者資料

大衛.李柏曼 David J. Lieberman

✦國際頂尖的人類行為與人際關係領域權威 ✦被譽為心理學與行為學的「魔法大師」 ✦ FBI、CIA、美國軍方&國家安全局的資深顧問 ✦「神經官能分析」短期治療法的創始人 美國著名的心理學家、廣受歡迎的演說家、得獎作家。他在書中講述的方法和技巧,被廣泛運用於美國FBI、CIA、NSA(國家安全局)、軍方、全球500強企業,以及20多個國家的政府部門和公司。 他採用的獨門心理學技巧,能在與人對話間輕易看穿對方隱藏在話語背後的秘密和真相。他為全球各地許多組織、政府單位與企業培訓員工,學員遍及124個國家,動用35種語言,接受他的線上訓練課程。 他常以節目嘉賓身分出現在全國媒體上,擔任超過200個節目的客座專家,以能夠洞悉人類行為而著名,被稱為「專家中的專家」。 代表作有《看穿人心的問話術》、《看穿人心的讀話術》等書,他的十餘本著作已被翻譯為28種語言,其中兩本榮登《紐約時報》暢銷榜,全球銷量數百萬本。

基本資料

作者:大衛.李柏曼(David J. Lieberman) 譯者:高品薰 出版社:啟示 書系:Talent 出版日期:2025-05-13 ISBN:9786267257845 城邦書號:1MB063 規格:膠裝 / 單色 / 240頁 / 14.8cm×21cm
注意事項
  • 若有任何購書問題,請參考 FAQ