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勇敢如妳 To be a better me
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內容簡介

給職場女性一個支點,我們可以舉起整個宇宙! 這是一本人生進階筆記,分享給身兼多重角色、忙碌而努力的妳 職場 OR 家庭? 家庭 AND 職場 = 人生 Level Up! ★從家庭到職場:養兒育女、做家事、照顧家人、維繫關係,當媽媽就是最強的在職進修 ★從職場到家庭:運用時間管理、專案管理、溝通協調等職場工作術,把家庭與自己打理得井井有條 身兼多工、多角色的職場女性即使心生焦慮,也有邊發抖邊往前進的勇氣! 利眾公關顧問公司董事長 嚴曉翠 諮商心理師、知名作家 許皓宜 台灣月亮杯群眾募資計畫發起人 凡妮莎 童顏有機童顏長 潘思璇(CP) 台大電機系教授 葉丙成 知名講師、作家、主持人 謝文憲 頂尖企業講師 王永福 =勇敢推薦= 你曾有這些困惑嗎? ● 一天只有二十四小時,怎麼在工作顧家之餘增進職能? ● 角色過多難以平衡,怎麼辦? ● 該辭去工作,當個全職家庭主婦嗎? ● 情緒如何不被他人拉著走? ● 已經這麼努力了,為何還是不夠好呢? ● 如何與另一半當彼此的「神隊友」? ● 什麼才是真正的「愛自己」? Eva屬於人生勝利組,職場上,叱吒縱橫;在家中,有個容易情緒爆衝的「刺蝟女兒」,讓她傷神不已。出差歐洲當空中飛人時,收到家人傳來的影片,竟看到女兒在百貨公司和其他小朋友衝突扭打,她瞬間崩潰,痛哭失聲自問:「孩子會這樣,是我的錯嗎?」 其實,她何嘗不是跟無數職場女性一樣,在多重角色中感到茫然失措。 當媽媽之後,因掛心而自覺渺小,因勇敢而學習成長。 歷經工作、家庭與自我的各種挑戰,Eva誠心分享人生進階心得: ● 掌握「媽媽MBA」大法,家庭與職場對照思考、交互運用,當兒女的好媽媽,晉升為更優秀的管理者。 ● 懂得人生經濟學,面對選擇更聰明。 ● 鎖定「目標管理法」,除了OR的選擇,也找到AND的兼顧突破口,越忙越有時間! ● 打造個人專屬的「情緒轉換玄關」,清除有毒情緒,沉澱心靈,不遷怒、不失控。 ● 訓練意志力肌肉,完成小挑戰,累積自信與成就感。 ● 分配Me Time & We Time,夫妻各自放鬆,更能共同承擔大小事,神隊友就在你身邊。 ● 參透「狡兔有三窟」哲學,在不同角色間切換,讓喘息空間更大、支援系統更完備。 職場女性是家庭的核心、孩子的依靠、同事的好夥伴、老公的神隊友,也許「恐懼」沒有消失,只是「勇敢」有了意義!

目錄

〈專文推薦一〉媽媽經理人/嚴曉翠 〈專文推薦二〉其實你比想像中更有力量/許皓宜 〈專文推薦三〉人生最好的事,莫過於成為最棒的自己/凡妮莎 〈專文推薦四〉媽媽的抗壓性最強了/潘思璇(CP) 〈專文推薦五〉媽媽,你的名字是勇敢/謝文憲 〈前言〉聽說你是個職業婦女 Part 1 勇敢品嚐職場女性的酸甜苦辣 1. 勇敢如妳 2. 當媽媽,就是最好的在職進修 3. 媽媽MBA之負責與當責 4. 該不該辭去工作當全職家庭主婦? 5. 你有能力談「取捨」嗎? 6. 當你的時間不是你的時間…… 7. 知道為什麼而活,更可以享受生活 8. 阻止你前進的,是毫無必要的恐懼 9. 阿嬤的故事 10. 征戰職場,因後盾而強大 Part 2 勇敢創造工作與家庭的平衡法 11. 小孩會帶財?係金耶! 12. 懂得人生經濟學,選擇更聰明 13. 在 OR 和 AND 之間 14. 抓到大原則,運用小技巧,越忙越有時間! 15. 打造個人專屬的「情緒轉換玄關」 16. 別忘了訓練「意志力肌肉」! 17. 「狡兔有三窟」哲學 18. 面對未來,莫急、莫慌、莫害怕! 19. 永遠沒有準備好的一天,但可以一起學習成長 Part 3 勇敢擁抱我的「刺蝟女兒」 20. 「戰士」媽媽的高難度任務 21. 無事非功課,無處不課程 22. 情緒是共同的課題 23. 你氣的是孩子還是自己?是現在還是過去? 24. 我怎麼會生出這麼特別的女兒! 25. 如果不曾失敗,代表你從未盡力過 26. 困難是被包裝過的禮物 Part 4 勇敢愛自己 27. 「馬麻,全世界你最愛誰?」 28. 放下完美,放過自己 29. 「媽媽守則」第一條:搞定小孩之前,先搞定自己 30. 別活在別人眼裡,死在別人嘴裡 31. 太委屈?別讓期待落空傷到心 32. 什麼是真正的「愛自己」? 33. 挑戰自我一百天不斷電 34. 為了你,我想成為更好的人

內文試閱

  1.勇敢如妳      「都敢生小孩了,還有什麼好怕的?」真的,從懷孕開始,撐過陣痛、生產、餵奶、長期睡眠不足這些生理上的痛苦,接下來還要面對家庭財務缺口、養育孩子、產後重回職場這類心理上的煎熬,女人在當媽媽的過程中,都有許多不得不勇敢的事情。      「老大,這星期三要拜訪竹科客戶,我們是搭高鐵下去嗎?」同仁剛讓我審核完預計週三要提交給客戶的簡報,順便請示了當天前往的交通方式。      思索了五秒鐘,我果斷決定:「我開車吧。」      新創公司不容易,能省就省,尤其全公司的收入由自己掌管的部門負責,一塊錢在我眼中跟在別人眼中重量就截然不同了。      開車到新竹,應該是我開過最遠的路程了吧?但還好不是第一次,去年我曾經自己開車載兩個小孩到新竹綠世界生態農場,與家人會合一同遊玩。我還記得那時候家族Line群組裡群起反對,力道之激烈讓我懷疑自己是個被過度保護的孩子,而不是個有幾分聲量的職場女漢子。      「你瘋了嗎?你會把自己連同兩個小孩一起搞丟。」      「你搞不好還沒開出台北就迷路了。」      「你還記得大學時,在住了二十幾年的老家隔壁那條街,你竟然還是給我迷路,要我出門去找你嗎?」      「既然池先生出差,要不然你們就不要來了,免得你不見了我們很麻煩。」      好,我承認我不太有認路的天分。就算同一條路走過上百次,我偶爾還是會鬼迷心竅的拐錯彎,最後茫然的在街邊打電話求救。      我不喜歡跟朋友約陌生的地點、討厭走沒走過的新路線、反感別人臨時改行程……,因為我每去一個地方,都要先用Google地圖反覆查看路程,再用虛擬街景模擬著走上幾次。      我的人生有「三不一沒有」:不會認路、不會看地圖、不了解導航在說什麼、沒有方向感。      我也承認我因此不太喜歡開車。      坐在車子裡迷路的感覺,比起站在路邊迷路的茫然還可怕好幾倍。走路若是拐錯了彎,大不了馬上回頭就是。但開車若是轉錯了路,恐怕就誤上高架橋或是高速公路,再回頭已過了個縣市。      就算對於「不知自己身處何處」的茫然再熟悉不過了,我依然非常討厭那種手足無措、驚慌害怕的感覺。瞬間湧上莫名的恐懼,彷彿可以吞噬掉人,曾經讓我非常抗拒學開車。      就這樣一直逃避著學開車這件事情,直到我生了小孩。      「恐懼」和「勇敢」並存      為人父母後,夫妻倆討論著未來小孩教養、就學的種種細節,我突然發現,為了配合兩人上下班時間,我們勢必得輪流接送小孩。而用機車接送嬰幼兒的風險過高,家中長輩也相當反對機車接送,這代表,我必須學習開車這項技能。      於是,產假休完,我硬著頭皮去報名了駕訓班。      當時還在餵母奶,外加工作滿到喉頭,只能報名清晨六點的駕訓班,早起、餵奶、出門練開車、趕到公司擠奶、上班、下班後趕回家照顧小孩,我就這樣睡眠嚴重不足的學起了開車。      儘管一個月後駕照順利到手,我還是不敢上路。每條路都看似熟悉卻其實並不認識的混亂感,讓我對於開車上路害怕到極點,我很難具體形容那種恐懼,總之就是一種頭皮會發麻、雙腿會發軟的感覺。      但為了孩子,我得學會開車,沒有退路。      我把所有職場上訓練出來的目標管理、時程管理、進度檢討的工夫都運用上了,硬著頭皮逼自己設定開車的短、中、長程目標,一練再練,邊發抖邊練。歷經了千辛萬苦,我終究學會了開車。      「恐懼」沒有消失,但「勇敢」有了意義。      「渺小」也能「強大」      曾有人說:「恐懼是一種習慣。」當我們面對必須或應該去做的事情,即便內心充滿恐懼,也要想辦法克服,因為我們不能寄望恐懼會自己憑空消失。      很多時候,恐懼的習慣阻礙了前進的步伐,甚至讓人完全癱瘓,失去了行動力,然而往往只要迎頭去做,一旦行動了,就會發現其實並沒有想像中的那麼可怕。      常聽人說:「都敢生小孩了,還有什麼好怕的?」真的,從懷孕開始,撐過了陣痛、生產、餵奶、長期睡眠不足這些生理上的痛苦,接下來還要經歷學開車、面對家庭財務缺口、處理小孩傷口,甚至產後重回職場這些心理上的煎熬。我相信女人在當媽媽的過程中,都有許多不得不勇敢的事情。      一向喜歡所有事情都在掌握之中的我,之所以討厭迷路、討厭開車,是因為討厭那種「不知自己身在何處」的手足無措與茫然,討厭那種「會不會找不到下一步」的驚慌害怕與恐懼,而這些彷彿隨時要淹沒我的感覺,在當媽之後卻很常發生。      因為我永遠不知道,此時幫小孩選擇的學校,對他們的未來是幫助還是阻礙,我質疑自己不安排才藝課,到底是讓孩子自由長大,還是害他們失去了接觸多元興趣的機會。這一秒我擔心自己太過嚴厲,讓孩子的自尊受到傷害,下一秒卻擔心自己的民主放任,會讓他們在外面的環境失了分寸。我每天都對自己的應對與作為感到疑惑,我隨時都在擔心自己不夠謹慎與周全。      「即使你的膝蓋在發抖,迎頭去做,去做。」這句我本來覺得毫無道理的話,但是在當媽之後,我懂了。      成為母親之後,我覺得自己無比的渺小,又同時無比的強大。因為有了更多掛心的人,我更加恐懼;也因為有更多事物要去捍衛,我更加勇敢。      我想,我永遠無法練到「無所畏懼」的境界,但我知道,我有邊發抖邊往前走的勇氣。    進階筆記 ★ 生活中的各種「恐懼」不會憑空消失,但會因為「勇敢」而有了深刻的意義。 ★ 成為母親之後,有了需要掛心的人,即使充滿恐懼不安,也會因為有更多事物得捍衛,而變得更加勇敢。 ★ 「無所畏懼」也許太遙遠,但是可以鍛鍊邊發抖邊往前進的勇氣。      2.當媽媽,就是最好的在職進修      女人成為媽媽,就像是突然被迫離開舒適圈,到了嚴酷的環境中進行在職進修。挑戰難就難在身為媽媽,我們既不能開除小孩,也無法自行離職,為求安然過關,我們必須邊學習邊成長,一路走來,也練就了一身好工夫……      去年年底,一位我非常欣賞的朋友Betty出書《下個十年,你在哪?》,我買了十本送給團隊的同仁。我的想法是:如果他們從這本書獲得些什麼而成長,他們好,團隊就會好;團隊好,我就會好。      有位年輕的同仁在閱讀完畢後,寫信告訴我:「謝謝Eva讓我們有機會讀到這本好書。」這位同仁年紀輕、經驗少,很常因為思維不夠縝密而被我當面「大聲糾正、用力回饋」,幾次下來,我忍不住問他:「我剛剛是為了幫你理順思考邏輯,讓你能更有效率的應對客戶,應該還承受得住吧?」      他笑笑的說:「我沒事啊!謝謝Eva的指導,我們每個人都有各式各樣的狀況,不僅需要你隨時從旁協助,還一天到晚惹你生氣。你怎麼有辦法在家裡管小孩,在公司管我們,都不會抓狂啊?」      「會啊,我真的快抓狂了,拜託你們快點自立自強,媽媽我好累!」我笑著回應。      媽媽有一身管理好功夫      回想起來,我前幾個工作的同仁都暱稱我為「媽咪」、「馬麻」。被我帶過的下屬、儲備幹部,至今還會傳訊息向我詢問職涯規劃與人生的各種疑難雜症,這樣看起來我應該算是得人心的主管吧?      但其實在我成為媽媽之前,曾經被我罵哭的同事不計其數。我講話機車又帶刺,要求高又沒耐心,根本沒人想被我領導,甚至認為是「衰到底」才會進入我的團隊。我有一個前同事曾說:「感謝老天讓Eva成為一位母親,否則我們都要被折磨的不成人樣了!」我今天在職場上的軟實力,例如溝通、協調、同理心和換位思考,全都是當媽媽的過程中磨練出來的。如果依照奧斯卡得獎者激動落淚的發表感言,我會說:「如果我今天能有點什麼小成就,都要感謝磨練我的兩個小孩。」      就像寶僑(P&G)全球嬰兒產品部門總裁黛比.漢瑞塔(Deb Henretta)說的:「你不能說我是『儘管為人父母,還能夠成為傑出的經理人』,而是應該說『因為我為人父母,所以我才能成為更好的經理人』。」      跟黛比同樣被《財星》(Fortune)雜誌選為商業界五十大傑出女性的奧美董事長暨執行長夏蘭澤(Shelly Lazarus)也曾表示:「我很在意某些人『如果你是個成功的主管,你就不能有小孩』的說法。那根本是無稽之談!如果你有小孩,你會是個更好的主管!」      我完全同意這兩位女性經營管理者說的話。女人成為媽媽,就像是突然被迫離開舒適圈,到了嚴酷的環境中進行在職進修一樣。在教養小孩的過程中,身為媽媽的我們既不能開除小孩,也無法自行離職。為求安然過關,什麼奇門遁甲都得使出來,且戰且走,邊學習邊成長,於是練就了一身好工夫。      最重要的軟實力:同理心      忙碌又多工的職業婦女,就算大眾認同會因為照顧小孩而增長什麼職能,大多就是時間利用、專案管理這類的能力吧。但我習得的第一門功夫,其實是同理心。      年輕單身時的我,對自己的要求很高,卻學不會「律己嚴,待人寬」。我會用非常高的標準來要求同事,因此很不喜歡同事在沒有思考過問題之前,就來找我要解答。若是同一件事情講了三次,同事還是記不起來,或是接連犯錯,我也完全不能接受,我會疾言厲色、不耐煩的斥責犯錯的人。      我在工作上非常努力,甚至可以連續好幾個月早上八點多到公司,一路工作到晚上,再加班至凌晨一、二點才離開,全心全力只為了把事情做好,當時的我認為別人也應該跟我一樣才對。這樣對自己、對別人都嚴厲不寬容的我,帶給身旁的人非常大的壓力。很多人怕我,但我覺得他們只是承受不了高標準要求。      當了媽媽之後,在教養孩子的過程當中,我才發現,同一件事情我不只要教小孩三次,往往得教個十次、二十次,小孩可能還是無法做得精準正確。不論是從正面的學習,例如學走路、穿衣褲、拿湯匙;或是糾正行為,例如不要亂丟玩具、不要玩插頭、不要把手放進門縫等等,小孩的學習都無法一次到位,需要不斷重複與修正。除了容許犯錯,我還得學會放寬標準。      小孩會從不停犯錯之中,摸索新的事物,學習正確的作法。在這過程中,父母嚴厲的責罵是一點用都沒有的;相反的,我們得適時給予鼓勵、讚美,去正向強化小孩的行為。      打開耳朵,打開心      我就是從當媽媽的經驗中,學會了寬容看待同事犯錯,甚至開始調整自己的想法:「犯錯就是最好的學習。」因為犯錯可以加深工作者的印象,藉機思考發生錯誤的原因,並學著承擔後果,更重要的是學習如何及時改正以及危機處理。      我也在教養孩子的過程中,學會正向的讚美與認同。媽媽就是孩子最棒的啦啦隊隊長,常說的台詞有「哇!你好棒喔!」「對!就是這樣做,你好厲害!」我們不吝於讚美,並適時鼓勵小孩,希望孩子能重複正向的行為;我們知道小孩得到讚美會開心,也更願意再付出。      我不知道為什麼以前的我,想不通也學不會這一點。      在工作中,我開始會用欣賞的眼光去看待同事們的努力、創意發想、提出的解決方案,我會真心為他們的成長與學習開心,這大概就是媽媽的心情吧?      我也從與孩子的相處中,學會了傾聽與換位思考,打開耳朵,同時也打開了心。我願意從孩子的角度去了解他們遇到的困難與挫折,再從我的角度去表達我期待他們這麼做的原因。工作上帶領團隊,又何嘗不是這樣呢?      在家裡,我也是個在犯錯中不斷學習成長的媽媽,在做對了些什麼的時候,孩子從不吝於給我他們的笑容與歡呼。在工作中,我慢慢成為越來越懂得溝通、傾聽、換位思考的主管,在做對了些什麼的時候,同事也不吝於回饋給我讚美,以及更進階的好表現。      我終於懂了,在我的主管養成之路上,媽媽經就是一套最實用的管理學。      專業,讓我成為一名稱職的管理者;當媽媽後擁有的同理心,讓我更出色。    進階筆記 ★ 當媽媽就像是充滿挑戰的在職進修,邊學習邊成長,練就一身管理的絕活。 ★ 同理心是媽媽身上寶貴的能力,更是優秀主管的必備特質。 ★ 容許犯錯,讓孩子從中學習,比起嚴厲責罵,往往更有效的是適時的鼓勵與讚美,正向強化他們的行為,工作上帶領團隊亦然。 ★ 傾聽與換位思考,運用在家裡,從孩子的角度了解他們遇到的困難與挫折,提供適切的建議與協助;運用在職場上,讓溝通順暢無阻。 ★ 媽媽經蘊含管理學的智慧,因為有小孩,所以成為更出色的主管!   15.打造個人專屬的「情緒轉換玄關」      「玄關」是進門後的第一個空間,在風塵僕僕的回到家時,可藉此將沾染到灰塵髒汙的衣褲稍做整理,保持屋內整潔。然而,若是心情遭受風暴摧殘,一片狼藉時,我們可有供情緒轉換的「玄關」?      「咦?玫姐,你怎麼會在這裡?真巧!」我剛跟合作夥伴談完公事,正準備要離開咖啡廳時,巧遇一位精明幹練的朋友。      玫姐是外商公司的總經理,又是三個孩子的媽媽,看她總將工作與家庭兼顧的有條不紊,常讓我崇拜不已。我們倆每次見面不是在活動場合就是公務會議,倒是從來沒有私下喝咖啡聊天過。畢竟我忙她更忙,兩個人都是蠟燭多頭燒的職業婦女。      「咦?玫姐一個人嗎?」我左看右看,沒看到她有任何同行的夥伴。在她的示意下,我在她對面的空位坐下。      「我在進行回家前的神祕儀式。」玫姐挑眉對我笑了笑。「Eva,我問你喔,你會不會不小心把工作上的情緒帶回家?」      「工作上的情緒嗎?我應該不會。因為我有轉換情緒的玄關。」我搖搖頭,我想我大概知道玫姐在咖啡廳做什麼了。「玫姐的情緒轉換玄關是咖啡廳嗎?」      「哈哈哈!我就知道我們兩個很像!果然!」豪爽的玫姐拍手大笑。我們兩人的對話在旁人耳裡聽起來,應該就像玄妙宗教的通關密語一樣神祕吧?      果然不出我所料,工作壓力與強度都極大的玫姐,在工作環境中難免需要面對合作廠商、美國總部等窗口的要求或刁難,更不時需要幫同仁下屬解決緊急又繁瑣的難題。就算EQ非常好,能掌握情緒不失控,難免還是會積累不少複雜的情緒在身上。若沒有適時的排空這些負面能量,一個不小心就會把煩躁的心情帶回家,再一個不小心,就遷怒到倒霉的老公或小孩身上了。      換個角度來說,玫姐家中有三個小孩,照料起來也不是什麼輕鬆簡單的事情。光是每天早上要吆喝小孩起床,在盯著他們換穿衣服、吃早餐、拿書包的同時,自己還要趕著梳化著裝,讓全家準時出門,各自前往預定目的地,就會像打了場硬仗般精疲力竭。若沒有適時的靜心沉澱,一個不小心就會把不耐煩的情緒帶到公司,再一個不小心,就遷怒到無辜的部屬或廠商身上了。      所以不管是從家裡進到公司,或是從公司回到家裡,我們都需要一個「情緒轉換的玄關」。      找到轉換的過場儀式      有位嚴重潔癖的朋友曾與我分享,玄關對他來說有極高的重要性。風塵僕僕的從外面回到家,外套沾染到路上的灰塵髒汙,衣褲也接觸到捷運或計程車上跟許多陌生人共用的椅子,而這些衣物是絕對不能進到他潔淨無汙染的家裡的。      還好,他家有玄關。      所以他每天進門後,就會好整以暇的在玄關整理自己。先將鞋子脫下放入鞋櫃,把外套掛在玄關牆上的衣物鉤,再將身上不乾淨的衣褲襪子放入洗衣籃。輕鬆的換上家居服與室內拖鞋,再點上放鬆情緒的薰香精油。經過了轉換情境的玄關再踏入屋內,身心靈都回到屬於自己的一方天地,真好。      這樣轉換的過場儀式,應用在職業婦女身上也相當適合。尤其是家中有幼兒的媽媽們,因為小小孩總愛黏在身邊,若長期沒有安排獨處的時間,容易造成身心疲累、情緒混雜。情緒管理對於媽媽們實在太重要,說什麼都忽略不得。「有快樂的媽媽就有快樂的家庭」可不是說著玩的,有經驗的人都知道:如果媽媽情緒糟糕,比起惱怒的爸爸更恐怖,全家瞬間會陷入情緒風暴。      一杯花茶的時間,玫姐跟我分享她的情緒轉換儀式:她送小孩上班後,就會到鍾愛的咖啡廳A,享受一杯熱呼呼又香噴噴的焦糖瑪奇朵,讓自己窩在舒服的沙發椅上,不看訊息、不收郵件,聽著音樂,搭配腹式呼吸法,讓心跳平緩到一定頻率。安靜沉澱約莫十五分鐘後,再充滿戰鬥力的踏進辦公室,揭開兵荒馬亂的一天。      在經歷了一整天精彩又驚嚇的工作日後,她會拖著疲累的身軀到另一間咖啡店B,給自己一段完整的Me Time,漫無目的的滑著手機或是看看影集,喝完一壺療癒的花草茶後,再以心滿意足充滿電的狀態,回家呈現給孩子們一個母愛滿滿的好媽媽。      早晨與晚間的轉換儀式,玫姐會以不同的咖啡廳作為區隔情緒的場景,使用計時器控制時間,更搭配偵測心跳的手錶,既精準又高效率,真的不愧是高階經理人兼超級媽媽,我真心崇拜的五體投地。      晨起Me Time忙裡偷閒      超級媽媽們都有屬於自己的獨門祕方,我也分享了我的方法給玫姐參考。早晨的Me Time是我非常重要的情緒穩定時段,我會比小孩提前一、兩個小時起床,這段時間有時會安排晨間運動,有時會寫作閱讀,甚至有時工作太滿時,我也會讓出這時段思考提案簡報。安排的內容是什麼其實不太重要,重要的是擁有一段無人打擾的安靜時光。所以當孩子們起床找媽媽時,我會得意的像隻發出呼嚕呼嚕聲響的貓咪。嘿,我又偷到片刻悠閒的時間了呢!      「玫姐,你可以找一天試試看,雖然早起要調整睡眠,但那種獨自享有片刻安靜的感覺,就像擁有了全世界。跟睡到一半被小孩搖醒的心不甘情不願相比,簡直是天差地別。」我忍不住大力推薦我的晨起Me Time法。      若是送小孩上課之後還有大片段的時間,我會先到家附近的山邊小溪旁,有個我特別喜愛的僻靜天地,聽著鳥鳴水流聲,靜坐十分鐘淨空思緒,確保工作時的思考敏銳度。接著在開車上班的途中,聆聽各式課程演講的音頻,讓身心轉換成戰鬥模式。      「靜坐真的挺不錯,音樂或是音頻也可以有效轉換情緒。」玫姐認同的點點頭,喝掉最後一口花茶,示意我跟她一起走出咖啡廳,即便遇到朋友,她時間依然掌握得很精準。      「那你回家前也會整理情緒嗎?」玫姐邊走邊問。      「當然要啊!工作時腦袋高速運轉,連講話語速都加快不少,如果沒有設置玄關,就會不小心複製跟下屬交辦事情的口氣回家,家裡那幾個就要倒大楣了!」我一講完,玫姐就拍著我的肩膀大笑,果然我們有相同的難處啊!      「我在回家路上不會聽進修的課程音頻,而是聽一些舒緩情緒、降低腦袋轉速的內容,例如楊定一博士的有聲書,或是放他在YouTube上的讀書會影片,只不過用聽的。」我翻找手機上的一些內容給她看。「有時不想動腦,我會單純聽些喜歡的音樂。」      「不錯喔!我們就跟要進電話亭換裝的超人一樣呢!超人媽媽快回家『拯救世界』吧!下次聊!」玫姐向我用力揮手,她也要轉換模式回家當超人媽媽了。      你有屬於自己的情緒轉換玄關嗎?沒有的話,趕快打造一個吧!    進階筆記 ★ 若不小心把煩躁的心情帶回家,容易遷怒老公或小孩;若不小心把不耐煩的情緒帶進公司,容易遷怒部屬或廠商,因此我們需要「情緒轉換的玄關」。 ★ 職業婦女應找到屬於自己的情緒轉換儀式,千萬不可小看情緒管理的重要性,記得,有快樂的媽媽才有快樂的家庭! ★ 推薦「早晨Me Time法」,藉由提前起床享受獨自一人的安靜時光。內容可自由安排,重要的是在無人打擾的時段,穩定情緒、充實自我。 ★ 運用屬於自己的「情緒轉換玄關」自由調整心情狀態,輕鬆兼顧工作和家庭不失控!      20.「戰士」媽媽的高難度任務      作業題目:「想到媽媽,我會想到什麼?」刺蝟女兒的回答竟是:「我想到媽媽就想打一一三,因為她會一直罵我。」一一三家暴專線?哇!這真的是我聽過最有「創意」的答案了……      約莫小乖兩歲半、Showing六歲左右時,小的上幼幼班、大的進小學,兩人都不需要再嗷嗷待哺、深夜起來換尿布。生活作息逐漸穩定後,我毅然決然離開上市大公司行銷主管的位置,脫離大品牌保護傘的庇蔭,一腳踏入新創產業,進入創業核心團隊,開始了二十四小時待命、沒日沒夜的生活。      之前在大公司工作時,我常覺得自己一個人能當兩、三個人用,處理的工作量與作品產出量驚人。但進了新創團隊後,我才發現根本無法算出自己的工作量,只知道每分每秒都有做不完的事情,不管是剛睜眼的早上八點鐘,還是快歇下的深夜兩點半。      在我益發忙碌的狀況下,家庭的分工比例也隨之調整。需要花比較多時間耐心溝通、安撫情緒的Showing就交給池先生,小學的作業檢查、生活起居全由爸爸專責處理。Showing老師與爸媽的line群組由爸爸回覆,功課由爸爸檢查與簽名,上課放學由爸爸接送,連洗澡完濕漉漉的長髮也由爸爸吹乾。爸爸對全世界的小孩都可以不理睬,唯獨自己女兒是放在手心上呵護的。      而小乖依然歸我管,散漫的他常讓爸爸氣得跳腳,但媽媽對小暖男就有無限的耐心。聯絡簿我簽、親師生溝通我來,所以小乖的老師頂多覺得媽媽很難找、電話都不接,但跟老師溝通一律改採用line聯絡後,倒也沒太大的問題。      可是Showing的老師們就很容易對我有意見了。哪來這麼忙的媽媽?從沒簽過聯絡本、電話不是不接,就是接起來只說:「請老師找爸爸好嗎?」家長會的出席率比爸爸還要低、小孩成績表現一問三不知,肯定是個失衡家庭中的失責媽媽吧?      若孩子乖巧聽話,那老師與我倒也相安無事,偏偏Showing的表現向來很「特別」,需要老師額外費心,當老師與爸爸溝通過,小孩表現卻沒有改善時,老師常會覺得:「問題核心肯定在媽媽身上」,這時候我就會被約談了……      什麼?原來我們是個問題家庭!      「Showing的班導師請你今晚的親師會務必要到場,她想跟你親自談談。」在某次會議中,我收到了池先生傳來的訊息,心中警鈴大響。      Showing剛上小學後,異於同學的行為頻傳。上課途中蹲到桌子底下,一整節課不出來,手還會去玩前座同學的椅腳,老師很擔心她的手會被壓傷;課中離席去上廁所後就在走廊上閒晃,遭同學告狀才被老師逮回;或是突然站起來繞著教室走,無視於老師正在教課;下課從不跟同學一起玩,坐在教室後方靜靜讀書,導致班上分組活動時,即便強迫分組也沒有同學願意跟她同組;班級打掃時間,全班都在做清潔工作,就她一人氣定神閒的坐在空蕩蕩的教室中間,動也不動。      當時我曾被老師約談過,還被誤會我們是夫妻即將離異的問題家庭,間接造成小孩心理創傷而導致行為失常。後來花了好多心力才慢慢改善Showing在群體中的行為,也好不容易扭轉我在老師心中的偏差形象。      但小二升小三時,Showing通過資優鑑定,由於原先就讀的學校沒有資優班,孩子因此轉學。她轉學後我依然忙碌,新學校的家長說明會我倒是有出席過,還記得說明會當晚我提前離席,直接趕赴機場飛加拿大出差,因此沒跟新任老師們談到話,所以老師對我是相當陌生的。      收到池先生的訊息後,在一整天的忙碌空擋我忍不住思量被約談的原因。哎,不是才剛轉學一個學期嗎?怎麼Showing又被盯上了?而我該不會又被新老師認定為失職的母親了吧?就這樣一路煩惱到晚上。      當晚從會議告罪脫身直奔學校,深怕錯過親師會讓老師印象不好,結果到了Showing新教室時,發現她的座位被安排在老師桌子正前方,並且抽屜……被封了起來。望眼放去,全班也只有她的桌子如此特別。      我在心中嘆了口氣,自己的女兒自己知道,光看這桌子就顯示出老師已經吃了Showing不少苦頭,不得不進行特殊安排。不外乎是Showing不參與上課,總是在抽屜裡玩些什麼或是翻閱課外讀物,又屢勸不聽吧?哎,這讓我更擔心待會老師的約談內容了。      說到媽媽,你會想到什麼?      親師會後,老師跟其他家長對談結束,我靜靜的在旁等待傳喚。在幾乎所有家長都離開後終於輪到我了,新老師看起來很慈眉善目,講話也溫和緩慢。      「媽媽,你跟Showing的關係好嗎?」老師劈頭就問了這個問題。      「嗯,還不錯吧。」我看了看在旁邊跟弟弟追打跑跳的Showing。      「那……你知道Showing前幾天的作業寫些什麼嗎?」老師問。我誠實的搖搖頭,這我就真的不知道了,她的作業向來由爸爸檢查。      「作業題目是:『想到媽媽,我會想到什麼?』」 老師邊說邊觀察我的反應。「Showing的回答是:『我想到媽媽就想打一一三,因為她一直罵我。』」      「蛤?」我傻眼。一一三家暴專線嗎?這是什麼「創意」答案。      「我知道媽媽教Showing這種特殊的孩子很不容易,但大人的情緒要妥善控制……」老師看我一副百口莫辯的樣子,開始好言勸說。      接下來,我就乖乖站在那邊聽老師訓話了約莫十五分鐘,內容大概是建議如何增進親子關係,跟孩子講話要看孩子眼睛等等。過程中,Showing跟小乖一直在我跟老師身旁跑來跑去,Showing還不時衝到我身後,拿我的身體抵擋小乖的攻擊。我努力無視他倆干擾,專心聆聽老師的教誨。      回到家後,我沒好氣的問Showing:「你幹嘛那樣寫啊?你不知道這樣會害我被約談嗎?搞不好還會被警察抓走咧!」      「我有那樣寫喔?我忘記我為什麼那樣寫了耶!可能是發作業那天剛好被你罵吧?」她尷尬的笑,隱約知道真的害到我了。「對不起啦!哈哈哈……」      我著實無奈,有個不按牌理出牌的女兒,我對於這類突發狀況看來也只能習慣了。還好Showing至今遇到的老師都是願意多花心思關心她的好老師,孩子比較重要,我被誤會就算了吧。      隔了幾日,Showing在某天睡前遞了張卡片給我,是寒假營隊的作業,題目是「大聲說出想對媽媽講的話」。而這次她寫的內容是:「親愛的媽媽,您每天都工作加班到很晚還要照顧我跟弟弟。謝謝您每天工作賺錢,謝謝您週末帶我和弟弟一起出去玩,一起欣賞大自然的風景,也謝謝您週末煮飯給我和弟弟吃,我愛您。祝您快快樂樂。」      我看著卡片非常感動,但忍不住問她:「所以,想到媽媽不會再想打一一三了吧?」      「哎唷!就跟你說我不記得我為什麼那樣寫了啦!」Showing扭動著身體又笑又叫。      當晚,我把那張卡片貼在牆上細細閱讀。我開始思考,如果換作是我,當想到身為媽媽的我,會想到什麼?      大概是「戰士」吧?每天都在「戰場」上廝殺,為了保衛自己最關愛的人,不管遇到什麼狗屁倒灶的事情,都能勇敢應戰。而身為Showing的媽媽,遇到的事情實在是比別人多了那麼「一點點」,但也只能安慰自己,這樣的挑戰會讓自己變更強,實在是可遇不可求的進階機會!      這位戰士媽媽,繼續fighting吧! 進階筆記 ★ 在教養及與學校老師溝通上,媽媽一直都扮演著重要角色。 ★ 說到媽媽,容易聯想到「戰士」,總是為了保護重要的人奔馳在「沙場」上作戰,不論遇到什麼狀況,都能勇往直前。 ★ 在與孩子相處的過程中,會遇到各式各樣的突發狀況、挫折及挑戰,雖然得花一些心力解決,卻是讓自己變更強的寶貴進階機會!

延伸內容

【專文推薦一】媽媽經理人
◎文/嚴曉翠      這本書,我不會推薦給所有朋友!   這本書,我最想推薦給下面兩類朋友:   蠟燭多頭燒,常常想著辭職回家帶小孩的媽媽職業婦女,   還有不敢結婚生小孩的職場女孩們。      媽媽經理人是上天給的禮物      剛認識Eva時,因為知道她有兩個小孩,而且正在轉換工作跑道、內外交相逼的壓力很大,所以推薦了她一本好書,是關於:「為何身為媽媽的專業經理人,反而可以表現的比男性更好?」      因為書中根據科學研究及近百例的實證訪查發現:「改變環境和注意力的焦點,通常可以刺激大腦思考,因而找到不曾想過的關聯,產生平時不會想到的好點子。」      當時推薦Eva這本書是要讓她相信,媽媽經理人是上天給的禮物,不要輕言放棄這個機會,放棄成為更好的媽媽、放棄成為更好的專業領導者的機會。      結果,Eva不僅親身證實這個理論,還把自身經驗寫成書,分享給所有曾經跟她有一樣煩惱與壓力的朋友們。說實話,如果這本書能夠影響了一個以上的女性朋友,讓她們正面看待這個機會,追求自己的成就巔峰,這本書就已經達成了社會貢獻的目標。      媽媽經理人正是斜槓的先趨      這一年來在職場最流行的名詞就是「斜槓」,倡議一個新的價值觀,認為一個人不要只忠於白天領薪水的主業角色,如果有多元的才華,為什麼不讓自己的每一項專長,都有發光發熱的機會。      認識Eva或看過這本書的朋友就知道,Eva是有兩個小孩的媽,是個優秀的業務行銷主管,當然是太太、媳婦、女兒,經營了一個很紅的部落格「女人進階」,因為這個部落格的定位特質讓她也是許多女性朋友的張老師,還有好多好多角色都同時在Eva身上多元演出,你說,這不就是斜槓嗎?      我們回想一下,可能就是你自己、你的媽媽,或你認識的優秀女性領導者,是否就是在多重角色間不斷切換著,以現在最潮的流行語來看,這些女性都斜槓得很厲害。如果以電腦作業系統來比擬,這些媽媽職業婦女們不正是像多工的視窗一樣,同時開啟許多工作畫面,隨時都能切換不同的工作狀態及溝通對象,而每個對象在與她對話的時刻都認為自己是最愛?      Eva在書中最呼應我的看法的章節就是「狡兔三窟」,媽媽經理人在不同的角色間切換時,不僅可以得到喘息,可以得到創意靈感,還可以讓成就感來源不間斷。但Eva在書中也談到,媽媽經理人本來就是在工作與家庭及多重角色之間維持平衡,因此要有幾個重要的心理素質:      第一個是,要把每一個角色所面臨的課題挑戰都思考為,是否可做為另一個角色更成功之前的修行與靈感。      第二個是,完成比完美更重要。執著於一顆球的接球角度,就沒有機會同時拋接住好幾顆球。      各位媽媽經理人,媽媽是孩子最重要的榜樣,你現在的所有努力其實都是為了你自己,但這也會成為你孩子的重要成長養分。閱讀Eva這本書,然後常常跟孩子說話,也跟自己對話。我相信每一個你,都會成為更好的自己。      (本文作者為利眾公關顧問公司董事長)   
【專文推薦二】其實你比想像中更有力量
◎文/許皓宜      身為一個職業婦女,其實需要有強大的心智,能在理性的工作與感性的家庭關係間,做清楚的轉換。一開始,你可能會覺得這項任務非常困難,但隨著時間不斷過去,你才發現原來自己比想像中還要勇敢。      我的好朋友張怡婷,她的年紀還比我小幾歲,但她的心智強大與勇敢真誠,卻是有目共睹,更讓身為姊的我深感敬佩。我曾經聽過她站在舞台上演講,描述當肚子隆起來、變成一個孕婦時,在組織中某些抱持傳統觀念的人眼裡,可能自動降為了無能的族群。但她因為這份「被看不起」,而創造了事業的另一個巔峰。她不只證明自己是一個有價值的工作者,更證明:「成為媽媽」本身,不只不會減損一個女人的能力,還可以讓她變得更強。      怡婷同時也是我的鄰居,我們連選舉的時候都可能會排排站在隔壁,所以我也有些機會可以看到她的家人,看到面對孩子們接踵而來的問題時,她如何一次次運用智慧去解決……,我和她就這樣相識、相伴多年,分享彼此的喜怒憂愁,幾次我在人生中感到徬徨時,也很自然浮現要找她傾訴的想法。身為一個不太弱小的女人,我深深感覺到,有怡婷這樣一個勇敢的朋友,是一件多麼快活的事情。      所以當我看到她的新書終於在百忙中生產出來,我知道她是擠出多少夜闌人靜、眾人都已進入夢鄉的時間,才能產出這本充滿動人文字的書。或許你會和我一樣,開始閱讀後,不自覺地想到自己的生活、不自覺地淚濕眼眶。是的,身為女人,我們的處境常常是相似的。但《勇敢如你》,怡婷的這本書將讓你發現,原來我們不只學習勇敢,還要懂得去發現,自己比想像中更有力量。      (本文作者為諮商心理師、知名作家)   
【專文推薦三】人生最好的事,莫過於成為最棒的自己
◎文/凡妮莎      四年前,還是單身「少女」的我,意外當了媽媽,還記得當時驗孕棒驗到兩條線,我很擔憂地想說:「完蛋了,要進入那萬惡不赦的婚姻墳墓了嗎?我的自由呢?」接著一邊思考著要成為擁有伴侶的單親媽媽(不登記),還是乾脆與男友真正走入婚姻(去登記)。要知道,我從小可是看著美國慾望城市影集長大的,一個自由慣了的女人要進入婚姻,那是要捨棄掉多大的自由和自我啊!問了好幾位「本來以為不會進入婚姻」的姐妹淘,我發現了一個真理:只要確認對方是位「神隊友」,就嫁!不要懷疑,直接嫁!然後一起過個完全不一樣的精彩人生。      Eva的臉書貼文是我最愛看的網路文章之一,每每看到她的神隊友池先生的各種支援,都覺得:「啊!沒錯,這樣才是最棒的婚姻體驗啊!」不只有各種酸甜苦辣的滋味,有各種無言和感動,還有各種來自孩子的天真和可怕(半夜不睡覺的孩子真的比泰國所有的鬼片都還要恐怖)。      結婚前我很喜歡看電影,常常利用這短短的兩、三小時脫離現實,想像別人的人生在做些什麼。結婚後,我覺得這樣充實滿足的生活才是真正的電影(所以我已經完全不看電影了),我就真實的活在一場自導自演的電影中,結局長什麼樣子還沒有人知道,但每天起床總是很期待今天老公又會耍什麼花招、孩子又會變出什麼把戲,然後每天睡前看著孩子們的睡臉想著:「好!媽媽可以再為你們撐下去!」      當了媽媽之後,我真心地認為媽媽這角色才是真正的超級賽亞人。我們可以完美的整理出適合各種場合的媽媽包且無一缺漏;可以在上班時發號施令、開會,在下班後回家陪孩子玩三歲智商的遊戲;可以維持優雅的氣質和妝容出門;下班還可以用十五分鐘開一餐飯,更重要的事情是,我們可以睡不飽但是絕不賴床(呃……是不是感覺有點悲傷,但其實沒有,我只是點出事實,然後用我們無限的幽默和歡樂來自嘲)。      Eva把一個女人能夠展現出來的「女力」在書中寫的鉅細靡遺,雖然偶有糾結,但更多是快速而且精準的選擇。忘了說,我認識她是從她拍了一支推廣手機裝載網路銀行之後有多方便云云的影片,向來都是到處找ATM匯款的我,看了那段影片之後就改變行為模式,下載了網路銀行,並且省下更多時間去做自己覺得更重要的事。      在這本書中,Eva所要傳達給所有職業媽媽的真實心路歷程太過真實,真實到我有時光讀著讀著也感覺到焦慮,卻也讀著讀著就感受到那種「自己選擇後去完全迎接後果的勇氣」。當個可以一邊工作,一邊育兒的媽媽,是我覺得這輩子做過最棒的選擇,親愛的Eva和各位讀者,讓我們每天都一起進化吧!我想,能夠成為最棒的自己,那就是再好不過的事情了!      (本文作者為台灣月亮杯群眾募資計畫發起人)   
【專文推薦四】媽媽的抗壓性最強了
◎文/潘思璇(CP)      和Eva一樣,我也是兩個小孩的媽;和Eva有點不一樣,我生的是雙胞胎男生,又選擇全職創業。      和Eva相識在二○一四年的女性創業論壇,他問我:「當了媽媽,還可以創業嗎?」我說當然!我就是兩個孩子的媽,不會因為生了小孩,就不能選擇我要的人生。      其實媽媽的抗壓性最強了,超級適合創業。相信大家都不陌生這樣的場景:一早醒來,看見孩子躺在吐滿奶的床單上;老大尿床,老二也跟著遭殃。我家老大從六個月的時候開始,就有嚴重的異位性皮膚炎,一路抗戰到他五歲,在這之中什麼都發生過,例如抓得全身是血,甚至連床單都沾血,嚴重時更是包得滿頭紗布,幼稚園老師見到我,說起孩子竟然心疼地哭了,我這當媽媽的反而還得安慰老師。      就在到處看醫生,打聽與實驗各種抗戰方法的同時,我選擇辭去穩定工作,全職創業。當創業者多了那麼一點好處,就是可以早點下班接孩子,回家煮完飯繼續工作。遇到不得已要開會又沒幫手的時候,我就得帶孩子前往,幸好客戶與工作夥伴都很包容體諒。小孩當然會有不受控的時候,但當媽媽的必須堅強,不能跟他一起失控,正如同Eva粉絲團的名稱「女人進階」,為人父母扛起管教養育責任也是人生「再進化」。      不論你是不是媽媽,只要你是女人,難免會被賦予一些「社會期望」。常見的刻板印象例如:「女人花時間找另一半,男人花時間拼事業」;又或者女主管跟男同事一起出門,被客戶誤認男人才是主管,把女人當助理使喚。「你為什麼不好好在家裡帶小孩,要出來拋頭露面的創業呢?」你可能會說都什麼年代了,還有人這樣想?不要太意外,一九二○年美國婦女獲得投票權,距今還不到一百年,甚至也還沒出現過女總統呢!整體社會意識需要很多時間改變,女人想證明自己,還是得多花一些力氣。      還好,現在你有Eva的書了。他會讓你知道,失去勇氣的時候該怎麼辦,困惑的時候又該怎麼辦?Eva會與你分享如何管理時間、控制情緒,越活越進階。      (本文作者為童顏有機童顏長)   
【專文推薦五】媽媽,你的名字是勇敢
◎文/謝文憲      除了兩位創辦人是男性的理由外,我說不上來為什麼,憲福育創的學員名單中,女性占了58%的高比例,而怡婷(Eva),是這一群優秀女學員中,最耀眼的明星之一。      我們同台或相遇的場合很多,最讓我印象深刻的是第一次說出影響力課程。      決賽中,她鎮定的訴說著在前公司工作時,因為懷孕出現狀況,醫師下令必須「緊急臥床」才能保住胎兒。就在她請假休養期間,竟接到公司寄來的筆電,要求她繼續辦公並處理不需要面對客戶的事務……。聽到這段故事的我與現場觀眾,無不一面嘖嘖稱奇、又一面心裡淌血。      稱奇的是:「老闆真天兵」,淌血的是:「怡婷如此熱愛她的工作與家庭,卻沒想到她自己。」雖然後來她離開了前公司,展開了新人生,但她職業婦女的糾結與忙碌,卻沒有因此告終,反而變本加厲,加速衝刺著。      我的第八本書名就用了以上故事作為標題:「人生沒有平衡,只有取捨」,獲得許多職場工作者好評,而我在遠見華人精英論壇的該篇專欄,也獲得史無前例近140萬次的極高單篇瀏覽量。      這是我與她的交集。      怡婷這個人,以及她在職場的故事從來沒有中斷,每次看她在粉絲專頁分享身為母親的種種故事或是職場文章,總能獲得高共鳴,不難理解她生命歷程有多精彩,而文筆卻又是那麼的觀察入微與細膩。      我們陸續安排她擔任憲福STEP年會主持人、說出生命力大賽主持人、媽媽MBA時間管理專題講者,我個人也請她擔任策略合作的小資女論壇首棒講者、士大夫談職場廣播代班主持人,多次的同台機會,我注意到她霸氣中卻帶著圓融與感性的特質,她就是那種明明擔任主持人,卻會哭得比演講者更大聲的人,但是擦乾眼淚一上台,又能容光煥發,稱職演出。      就是ㄍㄧㄥ啦!無與倫比的ㄍㄧㄥ。      我仔細研究過她為何要如此?      答案只有一個:「因為她是職業婦女,有時沒得選,就是最好的選擇。」也正因為如此,造就了職業婦女無敵強大的超人力量。      我不諱言:我很欣賞她,非常欣賞她,尤其欣賞她台上那種「林祖罵的霸氣」,搭配台下那種為家庭奔波勞累,為工作負責管好大小案子的職業婦女的堅毅與卓絕特質,我想,這或許正是大多數職業婦女的日常與寫照吧!      她儼然就是職業婦女的代言人。      她是媽媽、女兒、妻子、媳婦、高階主管……這麼多且複雜的角色,她如何扮演得這麼好?我想有兩個很重要的理由:「聰明與勇敢」。      她頂著高學歷,學東西很快,很會察言觀色。她知道老闆要什麼,觀眾、學員、聽眾要什麼,如何跟公婆溝通、跟爸媽溝通、跟不是很好溝通的兒女溝通、跟愛看棒球的老公溝通、跟名人老闆溝通,甚至跟嚴格的教練溝通,這是我這段時間察覺她身上的特質,尤其是:「有她在的地方,她一定會用一種最大公約數的方式,讓大家都投入與滿意。」      前幾天,我的兩千場職業里程碑達成,怡婷與幾位好朋友約我吃飯,在我的餐廳,當然是我請客,我幾乎不讓晚輩請客。席間有五位我的代班主持人,加上好朋友皓宜、逸琦,而怡婷就能在這麼多女人之間穿梭,穿針引線,來回供給話題與拋接話語權。      聰明,她是一位很聰明的媽媽,更是一位聰明的高階主管,而聰明之餘,卻仍保有豐富的個人色彩,一位很上進、很勇敢的職場工作者與母親,相信未來也會是一位很棒的作者。      我在術後第27天上午五點半看到編輯寄來她的作品全文電子檔,我竟然從床上爬起來坐在電腦前面,一口氣看完大部分全文,我很少這樣,尤其還在生病這段期間。她寫得很好,我看了很感動,八點不到,我傳了封訊息給她:「老天爺將苦難包裝成禮物送給你,順勢而為,享受當下,你簡直是天才,你好棒!」      她很勇敢,把能寫、不能寫的,都寫出來了,就像她扮演的所有角色一樣,勇敢與堅強。      我想將這段話送給她,同時也送給正在看這一篇的您們,尤其是媽媽們:「媽媽,您們的名字叫勇敢。」您們就是勇敢的化身!誠摯推薦本書。      (本文作者為知名講師、作家、主持人)
【編輯推薦】
  看著身兼多角卻都能完美兼顧的媽媽經理人Eva,起初自然而然地認為書中單純講述著職業婦女在家庭與職場間的掙扎與痛苦,但越仔細詳讀越會發現,內容寫的是一篇篇在職場上努力的女性都能有所聯結的人生故事。每讀一篇都會不自覺產生「是啊!我們就是如此!」的強烈同感和感嘆!   在這對女性尚帶些不合理「期望」的社會,身為女性想證明自己,總是得多花點力氣,然而,再怎麼拚盡全力也還是會有用盡氣力的時候,難免會產生沮喪、挫敗、自我懷疑,甚至想放棄的念頭。但是在看到Eva分享的人生故事之後,會神奇地發現從內心又燃起一股熱情火焰,名為「勇氣」。這股勇氣為的不是好高騖遠、不切實際的超遠大目標,而是一股單純想讓自己更進階、成為更好女性的期許。

作者資料

張怡婷 Eva

蠟燭多頭燒的職業婦女,育有一女一兒,在職場上擔任業務副總暨行銷總監,同時經營「女人進階 To be a better me」臉書粉絲頁,擔任多個平台的專欄作家。每天都在媽媽、妻子、媳婦、女兒、員工、主管、部落客的多重角色中轉換,試圖取得平衡。努力在忙碌的日子裡,擠出時間做自己。 人生原則:微調成為更好的自己,進階不停歇。 FB貼文瀏覽次數經常破萬,百次分享,並受邀轉載於《今周刊》、《經濟日報》、未來 Family、104職涯社群、女人迷等各大媒體。 學歷╱ 政治大學資訊科學系、英國巴斯(Bath)大學行銷碩士 經歷╱ 遊戲科技公司 業務副總暨行銷總監 憲福育創 講師 News98 廣播節目「士大夫談職場」代班主持 輕適能運動空間 行銷長 研華科技 行銷主管 技嘉科技 行銷主管 臉書粉絲專頁:「女人進階 To be a better me」https://www.facebook.com/tobeabetterme/

基本資料

作者:張怡婷 Eva 出版社:商周出版 書系:Live & Learn 出版日期:2019-08-06 ISBN:9789864776986 城邦書號:BH6051 規格:平裝 / 單色 / 272頁 / 14.8cm×21cm
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