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你只是沒有逼自己幸福:停止抱怨、戳破謊言、以有效作為代替無效安慰,走出越活越苦悶的假性舒適圈
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本書適用活動
2019國際書展/你的心決定你的美好

內容簡介

當生活充滿了臉書 IG 的小確幸美照,截掉的部分才是真實的你時, 小心,你的人生就快在濾鏡底下GG了! 美國最毒舌的人生教練羅倫.韓黛爾.山德,她所創的「韓黛爾訓練法」以「誠實面對自己的不誠實」為首要目標,教你貫徹心口如一,逼近人生理想。 她旗下指導過兩萬兩千名學員,包括五百名麻省理工學院(MIT)學生,其他學員亦來自全美各家頂尖大學,包括史丹福商學院研究所、史丹福醫學院、哥倫比亞大學、耶魯大學。 內含十章,代表十堂「韓黛爾訓練法」教學課程,教你如何在人生的十二個幸福領域中,達成自己的目標,包括自我、愛情、職涯、金錢、時間、靈性等等。章節末尾皆附一份「作業」,讓讀者從最細微的地方自我檢視,看清一路走來的軌跡,戳破失敗的自我預言,並進一步採取行動。 【內容簡介】 與其過著珍惜小確幸卻無視大不幸的人生, 其實你還有別的選擇。 10堂自我挖掘課程 ╳ 10道練習題 認識自己→接納事實→改善弱點→堅定信念 誠實面對自己,才有真正的幸福 幸福不是一蹴可幾,卻可以「逼」近 你對自己的人生並不滿意,但你連「不滿意」都懶得說。 有些事情若你不先打臉自己,就等著被人生打臉。 ★ 你是否常告訴自己「我已經夠幸福了」,卻一肚子抱怨跟遺憾? ★ 你是否常把承諾別人的事情做好做滿,卻輕易打破對自己的承諾? ★ 你是否在計畫夢想時,一邊期待最好的結果,一邊做最壞的打算? ★ 你是否立誓長大要成為跟爸媽不同的人,但也只是他們往右你就往左? 面對人生傷痛,有時我們確實需要被同理。 然而當人生傷痛成了無限迴圈,類似的挫折鬼打牆般反覆發生,請正視一件事: 你需要的,絕對不僅是同理。 你可能是受害者,也可能是加害者,但更可能是自己人生的旁觀者。 揭穿八種基本款人生藉口.打破七大類日常謊言 六道控管負面情緒的步驟.十堂逼近自我真實的重生課程 逼出專屬於你的幸福 蘿倫.韓黛爾.山德是美國知名人生教練,她的「韓黛爾訓練法」(Handel Method)以強悍著稱,特色在於強調誠實面對自己的不誠實,抽絲剝繭到連最幽微的內心深處也絕不放過。 她說,這世界確實不公平,你也確實很努力,但這不是重點。 當你相信內在的負面聲音、相信有些事你就是辦不到, 它就保障了你一輩子的安全,也保證了你的平庸。 凡是讓你免於受傷的,都讓你離夢想更遠。 你必須再推自己一把。只要「逼」對方向,你就可以全拿。 承認你就是你人生的始作俑者。 這本書教你看清自己在哪裡跌倒,然後你會找到爬起來的契機。 在本書裡,作者以鐵血態度 + 真實案例,揭露我們人生的真相,其中一名學員甚至直接以真實姓名身分現身。這些真相,包括了人們失敗的全部原因——自己的版本、他人的版本,以及說不出口、刻意遺忘或變造的版本。接下來,她再以清楚實際、容易操作的步驟,教我們如何一步一腳印地修正過往的失敗路線,重新往夢想的道路上前進。 這套循序漸進的自我改造方法共分為十個階段,十年來已改變兩萬兩千名學員的人生。只要誠實回答書裡的每一個問題,並依照指示練習,不逃避、不撒謊,履行對自己的承諾,你就能獲得改變,得到夢想事物。無論是修復伴侶關係、在工作上贏得最好績效、談場期待已久的戀愛,或是減重,皆能成功達標。書裡的實用練習和真實案例非常激勵人心,教你從「認識真正的自我」開始,並進一步將其轉為優勢。 「這本書徹底改變了我的生活。我從未如此感到快樂與滿足,也從未如此確認眼前的路,這本書做到了。本書適用於所有人,是一份難得的禮物。」 ——休.傑克曼 「我做過最棒的一件事就是和蘿倫.韓黛爾.山德合作。她是一名人生教練,但遠不止於此,她了解人的境況,包括將我們塑造成這種模樣的心理、情緒,以及精神作業系統。……心理諮商可能有幫助,但人生教練的指導截然不同。對我來說,它的效果更快、更著重在改變,而非只是交談而已。」 ——馬克.海曼醫師 【名人推薦】 休.傑克曼(知名演員)、馬克.海曼醫師(《紐約時報》暢銷書作者、克里夫蘭醫療中心功能醫學院院長)——真誠推薦

目錄

【推薦序】如何不要成為自己的絆腳石  馬克‧海曼◎Mark Hyman 警語 【前言】問對問題,才能找對方法 第一章:你一定是在作夢——設計你想要的人生 第二章:也許就是你——在犯罪現場找出你的指紋 第三章:應許之地——學會如何信守對自己的承諾 第四章:改變你的心態——讓頭腦接受全新管理 第五章:情緒DNA——面對你的命運 第六章:說謊的真相——誠實面對自己的不誠實 第七章:面對心魔——揭露你的過往 第八章:掙脫束縛——走出煉獄 第九章:母礦——把你的髒衣物洗好、取出,然後收起來 第十章:我辦得到的任務——做自己,不過是升級版

序跋

【推薦序】如何不要成為自己的絆腳石
◎文/馬克.海曼(Mark Hyman),(醫學博士)   以下是關於我自己的實話。   我成了自己的絆腳石。除非你是悟道大師,要不然你很可能也會有盲點,人生中有些部分,你就是搞不定,例如感情關係、工作狀況、健康、財務、家庭等。你要如何處理這些問題呢?   假如你和我一樣,你就經常會清楚地看到這些部分(或者有時會搞不懂!)。你會發現自己一再陷入相同的狀況,因此感到沮喪又不開心。讓你身陷困境的可能是你的想法,或是過去的創傷和壓力,也可能是童年模式。   不管原因為何,你都有兩種選擇。一個是忍下去,繼續不開心地生活,或者你可以好好看一眼鏡子裡的自己。這裡的關鍵字是「鏡子」。我們看不到身上的瑕疵,直到有面鏡子來照清楚。你也可以自己埋頭努力,不過,我做過最棒的一件事就是和蘿倫.韓黛爾.山德合作。她是一名人生教練,但遠不止於此,她了解人的境況,包括將我們塑造成這種模樣的心理、情緒,以及精神作業系統。   她明白這些作業系統如何腐化搞砸我們的人生,把我們和真正想要的生活隔離開來,或者更糟的是,阻礙了我們去夢想自己能得到些什麼。蘿倫和她的團隊研發出「韓黛爾訓練法」(The Handel Method),這是一種過程,替你的作業系統偵錯,清除那些阻礙你享受真實人生的信念、態度和行為領域。這種過程很艱辛,但是也充滿幽默和技巧,讓你忍不住自嘲,並且看清那些讓你陷入困境的信念、態度和行為有多可笑。   我經常把我的患者轉介給人生教練,因為他們陷入了困境;也就是說,即使知道該怎麼做,他們就是做不到。事實上,我嘗試過各種方法,想學會如何溝通、專注在重要的事情上、停止憂慮,以及做出導向快樂而非挫折及壓力的行為,但效果都遠不及我和蘿倫合作時所得到的幫助。 這就像是為我的心靈進行整脊!即使這樣會帶來一點疼痛和不舒服,不過卻是疼得痛快,就像是緊繃的肌肉需要舒展一番。   心理諮商可能有幫助,但人生教練的指導截然不同。對我來說,它的效果更快、更著重在改變,而非只是交談而已。我想要有這麼一個人,能讓我停止談論自己的問題,改用新的角度來看待問題,讓事情有轉機。這能幫助我抱著完善、智慧、清晰和憐憫的態度去做每件事、對待他人,尤其是對待我自己。但我並沒有輕易便投入這個過程。我不斷抗拒,直到我再也受不了這種折磨。我衷心希望你們不要等那麼久才去做。   我第一次遇到蘿倫是在紐約的一場商務會議上。有位共同的朋友認為我們應該見個面。我們共乘一部計程車到下城區,她很快就把焦點對準我生命中最棘手的部分,包括我的婚姻,還有事業領域。接下來的六個月,她慢慢地向我伸出援手,提供協助,我卻往反方向逃跑。因為我心裡很清楚,要是接受了她的協助,我就得真正面對生命中缺乏誠信的部分。簡言之,我必須面對通往和諧快樂的人生道路上的阻礙:我自己!   事實是,我並不想面對事實。因為這意味著改變,改變我在感情和工作上不想處理的部分。 我陷入了生命中的困境,讓我遠離對我有意義的人生,而非走向它,但我卻看不清這種情況。盡管我在人生中的許多領域都堪稱成功,例如我的孩子、生活的使命和熱情、健康、友情等,但有些部分一直處於混亂又痛苦的狀態,我卻在深陷其中,一再重複相同的模式。   當我的婚姻終於告吹,我暗自深呼吸,準備面對我不想面對的部分,然後我打了通電話給蘿倫。她開車過來,花了一天的時間陪我坦然面對我的人生、信念,以及生命中不順遂的種種領域。蘿倫是情緒專家,她很快就明白是什麼想法阻礙了我追求幸福的路,讓我無論在個人生活或專業方面,都無法達成夢想。這五年來,蘿倫一直在幫我避免成為自己的絆腳石,以幽默及智慧來面對困難的挑戰。她也支持我尋找平靜和幸福,不再逃避生活中的失敗,而是深入探究並修補那些部分。我最近和一位兩年沒見的朋友共進晚餐,她說我好像不一樣了,變得比較理智、專注、快樂又平靜。這種轉變有一大部分是來自蘿倫的輔導,她幫助我打造一個和諧又真實的人生。   幾年前,在一次家庭聚餐時,她當時九歲的女兒琪亞就坐在我旁邊。她說:「你是誰? 你是做什麼的?」這麼坦白直接的問題,居然出自一個小孩之口,真令我大感意外。我說:「這個嘛,我幫很多人探究他們的問題根源,以及他們為何受苦。」她馬上接著說:「喔,跟我媽媽做的事一樣耶。」   假如你想深入探究人生不夠精彩、陷入困境,或是沒有說出實話(無論是對自己或他人)的問題根源,那麼本書就是你通往幸福的路線圖了。更重要的是,它能帶領你通往自己的心智、心靈及靈魂。

內文試閱

  第三章      應許之地——學會如何信守對自己的承諾      藉口      我們老是有一大堆藉口。而且毫不意外地,有許多都是我們爸媽最愛的藉口。我們用這些藉口來解釋、合理化,以及自我設限,說明我們為何做不到某件事。就是這個原因,我們無法得到升遷。就是這個原因,我們不能把事實真相跟某人說。就是這個原因,我們不會讓自己在初次約會前感到興奮。      你知道要怎麼分辨出自己在編造藉口嗎?金錢測試。你要問自己:假如我給你一百、兩百,甚至是五百萬美元(隨你挑個數字都可以),你是否會準時上班、車開得慢一點、比較少生氣、在半夜三更對小孩多點耐性、找個新工作、戒糖、開心地撲向你的伴侶(而且經常這麼做)等等?      這還用說,你當然可以了。      不過你會這麼做嗎?這就是另一個問題了(淘氣鬼出現)。你看,忽然間,只要有了對的獎勵(在這個例子是金錢),你能改變生命中的任何事。這就引出了下一個問題:為何你和你的夢想不值得這麼做呢?      不管在哪個領域,當結果和你說你想要的不一樣,你就必須找出你在這個領域中最愛使用的藉口是什麼。一旦開始聽見自己最愛的藉口,你就能開始看見它們的真面目:夢想崩毀。      我發現有八種基本款的藉口,來看哪一個聽起來很耳熟。      一、 不在乎:你說服自己,不管是什麼,你都不想要也不需要。例如新的職位,反正那樣的工作量會太大……      二、 被動:生命中該發生的就會發生,不是你能控制的。例如電視節目把你迷住了,你不知道夜晚的時間跑哪兒去了……      三、 遺傳:你天生如此,不可能有不同的表現,你們家的人都是這樣。例如你父親不合群,你母親愛批評。      四、 受害者:什麼都不是你的錯,你無能為力。例如你要跟客戶應酬,他們喝了酒,所以你也非喝不可。你遲到了,因為你和朋友在一起廝混。      五、 大家都這樣:變成這樣也沒關係,因為大家都這麼做或不這麼做。例如你那些已婚的朋友也都沒人有性生活。      六、 過去和先例:你以前從來都做不到這件事。你試過好多次,沒有一次成功。現在情況為何會有所改變呢? 例如你討厭接電話、記不得生日、很不擅長管理時間。      七、 事情就是這樣:你想要的不可能得到。例如你有悲慘的童年,你就是過不了這一關,你在那個領域永遠無法擁有美好的人生。      八、 做夠了:當你已經把事情做完,沒人應該要求你做得更多,因為把你逼得更緊可能會毀了你。例如你撐過了二十五年的婚姻生活,把孩子拉拔長大,還有誰能要求你更多,等等。        每個人都有自己最喜歡的藉口。事實上,藉口都很巧妙。畢竟它讓我們不必去做不想做的事,也讓我們能解釋自己為何辦不到﹝自行填空﹞。管它的,我們有了無過失的永久保障,而且最棒的是,那不是我們的問題,是藉口的過失。然而付出代價的是你的幸福、自尊和驕傲。      如何對自己做出承諾      我們都知道要如何做出承諾。但是要怎麼信守對自己的承諾呢? 這可就是另一回事了。我們稍後再來處理這部分。無論如何,這裡有幾項做出承諾的基本方針。這些方針和第一章裡「如何築夢」的提示,兩者差異並沒有太大。你納悶為什麼嗎? 來看看這些談到人類的小字體附屬條款吧:我們鬼祟狡猾,而且除非具體指定,我們聰明到不會去特意說明。      一、 要切實際:你要確定許下的承諾是你相信可以做到的。例如說,跟自己保證今天會中樂透,可能就不是最好的承諾。抽了三十年的菸之後,你承諾明天立馬戒菸,這樣或許很棒,但不切實際。由於菸癮很難戒,承諾逐漸遞減菸量,而且規畫出一段不可避免的休戰期,這樣會比較合理。      二、 要求自己加倍努力:要確定你的承諾需要自己加倍努力。承諾每天使用牙線(除非你平常都不用)只表示你不愛乾淨,不算加倍努力,對吧? 不過承諾每天要喝幾杯水、預約做乳房X光片檢查、打電話給你一直在躲避的兄弟、終於去看你父母新買的公寓(都超過一年了!),這些都是好承諾。去做你一直拖延的事。去做那些當我開始提到承諾,就立刻浮現在你心中的事。噢,你知道的,就是那一件(或是十二件)。      三、 再提醒一次,要明確。你的承諾不能有伸縮的空間。要確定當你許下承諾時,你也要回答接下來的這幾個問題:多常去做? 要做多久? 在什麼時候? 做多少? 比方說,「我會對助理好一點」,「討厭通勤少一點」,「多記錄我的花費」等,這些承諾的立意都很棒,不過真正的意義何在? 你的承諾必須不能有漏洞。我會在週日打電話給我弟弟,至少跟他聊二十分鐘。我每個禮拜會寄出五封履歷,每天跟三個不同的人說我的夢想。我每晚會跟三位我喜歡的潛在網路約會對象聯絡。你看到這些承諾有些許不同嗎? 它們沒有多少空間讓你疑惑你是否會信守承諾。答案只有「是」與「否」。      四、 運用有力的語言。說到許下需要信守的承諾時,使用一些真誠卻滑頭的字眼,像是「希望」、「嘗試」跟「但願」,這樣是行不通的。比方說,你做出的承諾要像是「我會每個禮拜陪我女兒玩一次桌遊」,這和「我要嘗試和女兒培養感情」大不相同。      五、 管理外在世界:在我們旅行的時候,我們有多少人責怪過機場或飛機(當機上提供免費食物的時期),害我們無法控制飲食? 想想看吧。比方說,假如你知道週六有一場派對,你承諾每週只吃一次甜點,所以你很聰明地等到派對上再吃。我們不是天真無知的物種,所以別裝傻了。      六、 聽懂這個笑話。你越討厭許下某個承諾並遵守,你就越需要那個承諾。      事實和結果      為了開始在乎這件事,我們首先要看看我們在自己的清單上,排序有多低。我們通常會被這個事實所激怒,那就是我們可以對每個人信守承諾,除了我們自己,並且我們會看清楚這對我們的幸福而言是多大的一種罪。      真是說得好極了,蘿倫,不過說比做容易。我通常會信守對自己的承諾一下子,例如新年新希望可以持續到二月中,但不可避免的事發生了——你知道的,人生嘛——接著我偏離了軌道,然後這種循環又開始了。      但至少現在你應該能聽見自己在什麼時候只是在播報氣象了,對吧? 不過你也要了解,我們為何過了一陣子就無法信守對自己的承諾:因為不遵守自我承諾的真正後果並不會立刻顯現。比方說,假如你想戒菸,但老是多抽了一根,而多抽的並不會是害死你的那根菸。假如會的話,你就不會去抽那一根菸了。假如你知道不遵守飲食計畫會害你的體重在一夜之間增加四.五公斤,你就不敢偷吃了,對吧? 但因為後果不會立即呈現,所以你就忽略它。      事實是(喔喔),你每次打破對自己的承諾,你就扼殺了一部分的自己,不過是比較不明顯的部分:你對自己的信任。而這在生命中造成的重大後果是,你每次背叛了對自己的承諾,你的人生就不會圓滿,而你的墓碑上會寫著:「差不多安息了。」      耳提面命守則第八條:花點時間找回你的幽默感。可能早在第二章,我指控你的問題是你自己時,你就把幽默感拋開了。      找出自願接受的適當後果能讓你為自己的夢想負起責任。當你對自己許下承諾,並且附加後果,你就會讓自己意識到你的承諾,而且最終能意識到你的個人誠信。      無論是信守承諾或為後果付出代價,都是誠信的表現。它會為你做出的承諾找回平衡,看是否要遵守下去。它勝過內疚的那番鬼扯加上找藉口的需求。      關鍵在於為自己設計出完美的後果。      可是,蘿倫,後果感覺像懲罰。我比較喜歡獎勵的方法。我已經因為無法守住承諾而覺得糟透了,後果豈不是會讓人感覺更糟?      聽著,這次你要相信我(記得「耳提面命守則第二條」嗎?)。為了保住承諾而去奮戰,遠遠好過你現在打的這場仗。假如獎勵有效,早就生效了。難道擁有身體、健康、事業、愛情、社群及銀行帳戶等夢想,不算獎勵嗎? 但是它到目前為止成功過嗎?      沒有。      我試過獎勵方法了,它就是行不通。到頭來,我們人類就算少了想要的那些東西,也可以活得好好的。看來如果我們少了那支新的iPhone 20、那趟遊輪之旅、那件長裙、那匹小馬,依然能活下去,那麼再過上一年或十年沒有這些東西的日子又如何呢,對吧?      然而拿走我們已經習慣、成癮及預期該有的東西,那可是另一回事了。拿走每天晚上喝的酒、那些季票、每天的優格冰淇淋、強迫某人在地板上睡一晚,或是參加那場單身派對卻滴酒不沾? 那麼你要當心了。為了信守承諾,我們幾乎沒有不願做的事。      這就是重點。      所以正確、自願接受、好笑、誇張、討厭而令人苦惱的後果很有效。後果應該要能帶來足夠的刺痛,讓你得以在棄承諾於不顧、接受自己的藉口之前,重新考慮一下。你或許認為我是虐待狂,但我保證我不是真的要你為你的後果付出代價(好吧,也許有些真的很好笑的代價可以)。我只是要讓你去做你說過要做的事。      畢竟我們努力奮鬥的,是「你」的夢想。      不過蘿倫,你不認為你用懲罰來讓我們信守承諾的計畫,有點太簡單了? 可能會有效嗎?      這個問題的答案是沒錯。的確是太簡單。不過現在我要問你一件事。萬一它真的就有那麼簡單呢? 萬一我們就有這麼容易預料及改變呢? 這難道不是天大的好消息嗎? 承諾和後果就是通往那個國度的金鑰。      萬一讓我們脫離自願接受的監牢真有那麼簡單,而且鑰匙一直都放在我們的後口袋呢?      是吧!?      你再想一下。假如我追問你的後果,那麼,我應該也要多揭露我自己的,這樣才公平吧。      HBO和無所事事      雖然我愛我的丈夫大衛,但假如讓我自己決定的話,在過了十九年,有三個十四歲以下的孩子,以及一大堆好的電視節目(我在騙誰啊? 我最愛看爛透了的電視節目了)之後,我會多常想撲倒他呢? 這不是因為我們的性事不美好,而是因為,又來了(請看身為人類手冊的小字體附屬條款):當我們沒有忙著怪東怪西、怯懦不前、尋找藉口、感到內疚跟滿口胡扯的時候,我們又懶又小氣。      所以為了強制管教我的淘氣鬼,我當下承諾要找我的老公上床,兩次。      沒有,不是一個月內,是一週內。      而且沒錯,他知道這項承諾。我最愛學員問我大衛是否知道我的承諾了。你知道為什麼嗎?因為這代表他們絕對不會告訴自己的伴侶。而且不對喔,這不是因為不好意思,而是這樣他們的伴侶才不會拿這件事來噹他們(或者逼他們說到做到)。      所以萬一我沒有信守承諾,我的後果是什麼?      假如我沒和大衛每週上床兩次,我就得跳過一集我正在追的HBO影集。永永遠遠。沒錯,不能訂閱收看。不能上HBO GO。不能看YouTube。永遠看不到。      你可以想像得到——我不會打破承諾。      你猜誰比較開心? 當然是大衛了。但你再猜猜發生什麼事? 我也很開心。不光是因為我沒有愧疚感又有「辦事」,也因為我和我的淘氣鬼進行權力爭奪戰,而我贏了。就算我在某一週沒打贏,而且違背承諾,我的高我「依然」獲勝了。你知道為什麼嗎? 因為我那愛看電視的淘氣鬼理當如此地失去了像《冰與火之歌:權力遊戲》之類的影集。      可是蘿倫,你要許下承諾才和你的丈夫上床,他難道不會感覺受傷嗎? 你難道不是應該單純想要嗎?      當然了,假如我們人類都天生大方、充滿關愛、無私又能自我約束,那就太棒了。但你又不是不認識我們。就算每次出門跑步,我都能經歷和上帝及大自然連結的靈性體驗,但我會因此就每天自動去跑步嗎?      沒錯,就是如此。      或者我有時會在早上換好跑步運動服,一整天輔導學員跟畫畫,然後很可能都不必趕場嗎?      就是囉。      我的性愛承諾完美地把我鎖定成我想當的那種人以及伴侶。我的身體誠信(也就是我的行動,例如撲到我丈夫身上)符合我的感情誠信(我的感受,例如關愛)以及我的精神誠信(我的思想,例如深度連結)。      找到對的承諾,然後保持下去或付出代價,這就是幸福的祕方。   第五章      情緒DNA——面對你的命運        你是我的你的母親嗎?      無論我們有多愛自己的父母,或是逃離他們多遠,他們都是我們建造人生的基礎。所以當我們的人生到了某個階段,發現自己不可避免地變成或聽來就像自己的父母,並忍不住咯咯地笑了(或笑不出來)時,我們是否真的明白這其中的重要性?      答案是:我們意識到的遠比自認的還要少很多。      我保證,大部分的人都不曾徹底了解情緒DNA(而非生理DNA)的影響有多深。當然了,我們都知道自己遺傳了媽媽的膚色或爸爸的鼻子。但我們探究的程度是否曾深入到,我們遺傳的不只是爸爸漂亮的藍眼睛,可能還有他那飄忽的眼神?或是傾向於和有他那種飄忽眼神的人結婚?      當然了,你們可能確實對自己有這樣的認識,甚至可能認為這整個概念都沒必要。不管是因為⑴這對你來說顯而易見,或⑵因為你花了很多年努力改變,而現在你已跟他們截然不同了。      然而這不就是重點嗎?      就某方面來說,體型、模樣、你目前的情況,即使和你父母現在或過去的狀況是南轅北轍,這仍然是對他們的一種回應。這依然不是由你全然自由地設計。假如我們潛意識,甚至是有意識地努力做得比父母更好,以某種方式呈現給他們看,或改進你小時候未曾解決的問題,這些是否稱得上是自我創造呢?      或者單純只是一種回應而已?      酒鬼的孩子冷靜清醒、滴酒不沾、態度堅定,而且很希望送孩子去念教會學校。賭徒的孩子十分保守、絕不亂花一毛錢。無論我們的父母在過去或現在是善良大方或小氣高傲,無論他們是酒鬼或騙徒,是快樂的已婚人士或可悲的自大鬼,無論他們是否為了孩子留下來或一去不回頭,他們的個人特質與問題怎麼可能不在我們身上留下永恆的印記?      肯定會的。      天生好禮      當你出生時,你收到一大包好玩意兒,有點像小時候過生日收到的一大袋禮物。只不過這個包裹裡沒有跳跳糖、沾粉棒棒糖或廉價小玩具。裡面的內容是你的生理DNA(分子、基因等)和情緒DNA(個人特質、內在對話、問題、信念、理論)。那是你在成長過程中,從父母的婚姻到社會上所見證、學習、模仿、編造及承受的一切。它受到種族、性別、權勢階級、你念的學校及長大的城鎮等影響。我們在不知不覺中拿這包禮物來打造自己的人格。      如果我們早知道我們打造了自己的人格,更別提我們的婚姻(或逃避婚姻),用的正是那個袋子裡的好材料,我們原本會試著有意識地做出點不同的設計,對吧?      不過你能指望什麼呢,當時你才十歲啊。      在某些領域裡,你很清楚自己如何利用這包禮物。你善加使用它。為了回應你父親從來沒有一份好工作,你朝自己喜愛的工作方向努力。你是毒蟲爸媽帶大的,而你選擇不碰那些東西。你看到父母有哪些問題,而且你心中不懷一絲怨恨地提升了自己。      你毫無疑問地更上一層樓。      然而我們大多數人打造自己的人格時,並不是將其作為一種驕傲與喜悅的來源,沒有憎恨、不是給誰的回應,而是出自於純粹的創造、寬恕,以及為了榮耀我們的父母。恰恰是為了這個原因,你和我要原路折返,好讓你意識到自己的人格是如何在不知不覺中打造出來的。      因為只有當你能徹底了解自己,無論好或壞,你才能掌控你的敘述,包括你的特質、理論和信念,而且有意識地發展你被賦予的天分。      在我二十餘年的指導經驗中,我見過一些真的糟糕至極的禮物包。不過我發誓,無論外表看起來如何,沒有任何人——我指的就是任何人——是全然地幸運。即使是最成功、好看、富有又聰明的人,他們的袋子裡也會有些爛玩具。總之,這是你的大好良機,把袋子裡的東西倒出來,誠實檢視裡面究竟有什麼。      你可以否認,或者深入探究,並面對處理。      升級你的型號      你越了解你收到的禮物袋,你就越能打造出你希望自己成為的那種人。假如你能先了解父母的藍圖,你就能理清頭緒、把各個點連結起來,設計出你自己的版本。你不僅知道你有父母親的問題,也知道你可以代表自己出面來改變它們,這是革命之舉。你可以帶著幽默感,盡情運用你的禮物袋。你也可以對你拿到的這些帶著浪漫的責任感加以修補。      帶著目的。      我要以真正設計人生的能力來武裝你,確保你的夢想確實屬於你。因此談到你的婚姻夢想或感情夢想時,它們不會只是重現你父母的經歷而已。你能對你想要培養的特質收放自如。      我們不知道父母的特質和問題有多麼無所不在,它們是如何充斥在我們的生命中。這就像我們有些人在蓋房子,卻想跳過處理管線的問題。挺身而出,面對吧。      其他人的父母      我們來看看我的幾位學員在本章寫的作業,他們要列出父母的特質,描述每項特質在自己的身上如何展現,以及他們的婚姻動態如何影響他們。      為了不讓本書的長度媲美《戰爭與和平》,我從這些特質中挑選了最顯著的幾項。這些例子不是我的學員第一次寫下的作業內容。正如你所想像,這要花點時間才能完全抓到重點。畢竟得知自己有哪些事情沒做好的能力和欲望,也就是我丈夫自己發明的新詞「得知力」(coptuitiveness),並不是我們人類最愛的消遣。      我們來看看唐娜怎麼說她的父母,以及他們的某些特質對她產生哪些影響,尤其是某些影響如何像毀了超人力量的氪星石那樣,摧毀她的夢想。      唐娜父親的特質      .受害者/抱怨者:無論什麼事都是問題。他找不到工作是因為他年紀太大、資歷太好,或是現在的人都不懂如何經營生意了等等。沒人給他機會。      .對我的影響:我什麼都不抱怨(至少不是大聲說出來)。別人甚至不知道我有腸躁症。我自己忍受痛苦,堅決隱瞞病情。我是我的疾病、丈夫、時間等的沉默受害者。我嫁了一個會把我們倆的份一起抱怨完的人。      .以退為進:我父親會自己咕噥抱怨,直到有人聽懂他的暗示。比方說,他會一直唸丟垃圾的事,直到有人把垃圾拿去丟為止。      .對我的影響:我什麼事都自己來,而且討厭別人袖手旁觀,雖然我也沒開口要他們幫。我可能會要求小孩幫忙,不過我們都知道結果會怎樣。我嫁了一個從來不吝惜開口要求幫忙的人。我什麼都不要求,只是看著你予取予求。你根本不知道我感到沮喪或需要什麼。      .成癮:他去了戒酒中心之後,改嗜吃糖。      .對我的影響:我在二十幾歲時嗜吃甜食,在我被診斷出罹患腸躁症之後,我戒掉精製糖。但是我有其他的成癮行為。現在我明白我血拚之後又隱瞞的行為,就和我父親酗酒一模一樣。他隱瞞自己喝了多少,我隱瞞自己買了多少。      唐娜母親的特質      .宗教:我母親是虔誠的天主教徒,非常熱衷於禱告、聽聖歌及看宗教節目。她閱讀宗教書籍。      .對我的影響:我也過著同樣的生活。我從很小就開始這麼過了,不只是從我母親身上學到的,還有來自祖母的影響。我們家三個小孩都上天主教學校,每個週日都上教堂。這部分沒有商量(或選擇)的空間。      .購物狂:她會找藉口出去買東西。每次父親喝了酒,她就去大血拚,當作對他的懲罰。      .對我的影響:我也會這麼做。我和我媽一樣會找出理直氣壯的血拚藉口。我和我媽一樣,去加個油也會順便買一堆東西,然後跟自己說我愛買就買。      唐娜父母的婚姻特質和動態      我爸媽很愛對方。我爸是我媽的初戀情人。他們不太會在我們的面前吵架。要是我們聽到他們的吵架聲,那是因為他們以為我們不在家。他們很愛說笑,而且相處融洽,無論是去逛好市多,或是坐在沙發上看電視。我覺得他們是最佳拍檔。當我爸又開始那套抱怨受害的負面嚷嚷時,我看得出來我媽對他視而不見,我想她就是這樣才有辦法忍受吧。她偶爾會冒出一句:「你別說了行不行?」「夠了!」或「好了啦,說點好事來聽聽吧。」我超愛她這麼說!他們的主要衝突是針對我父親的酗酒和抽菸問題。另一件頻率比較低但固定會吵的是為了花錢的事。這時我媽會生氣、傷心,或兩者兼有。      你或許認為自己的經驗不像唐娜和她父母那麼誇張。抱歉,不是喔。聽著,我發誓,這些都不是什麼壞事。假如你能看出命運跟你開的玩笑,這其實還滿有趣的。要抱怨或改變就看你了。      好,先回到唐娜的清單。假如要我列出她父母所有的正面和負面特質,你會發現唐娜對母親沒有任何負面看法。一個都沒有。最接近負面的特質是她母親愛血拚。但你真的以為唐娜覺得母親愛買東西是真正的缺點嗎? 你看得出來唐娜是如何描述這件事嗎,她把母親的行為合理化。畢竟這是為了回應她父親的酗酒問題。      重點是:假如唐娜把她的母親,這個缺乏幽默感、以退為進的悲觀者之妻,定位成她人生故事裡的英雄,那麼唐娜在自己的人生故事裡又會成為哪種角色? 假如愛情就像是一個壞蛋(丈夫)和一個英雄/殉道者/受害者(妻子)的故事,這不就是唐娜在自己婚姻裡重複做的事嗎? 如果唐娜把說出心聲當成是一種「抗爭」,她是否有必要開口說什麼呢? 她的母親呢? 你認為唐娜延續家族的血統、問題及特質,只是一種巧合嗎?      只有透過這種歷程,追查我們是如何不知不覺受到父母的婚姻、血統和遺傳的影響,我們才能把潛意識帶進我們的意識裡,進一步做出改變。      當然了,唐娜的丈夫約翰不喝酒,不過你認為他會抱怨嗎? 你認為樂天派的男人會是唐娜的菜嗎? 約翰抱怨個沒完(就像她父親)是否讓唐娜不用去面對自己內心的抱怨呢?      假如我們不靠自己來面對處理問題的話,必然會出現的結果是:我們成了父母的升級版,包括個人特質和婚姻都是。假如你媽媽會打小孩,你比較有可能不會打孩子,但你可能會壓抑自己、少說話、十分客氣、需要來杯雞尾酒,然後心生些許怨恨。假如你父親酗酒,你可能不碰酒精,但是會購物成癮或暴食。假如你父母的婚姻時常吵吵鬧鬧,讓你小時候感到很不自在,你很有可能會隱忍你所有的「強烈」感情。      這算是改良嗎? 對。這樣足以度過一生嗎? 你認為呢?      當然了,我們都是上一代的改良新型號。我們是新一代的iPhone。不過這樣夠嗎? 唐娜是否能利用她寫的清單,幫助自己搞懂那個終極的命運玩笑:我=她,我們=我們父母的(相反)版本? 我們在這裡不僅是要指出父母的怪癖(無論有多好玩),而是要去解決它們。      我們甚至要教導他們如何下載全新升級版。

作者資料

蘿倫.韓黛爾.山德(Lauren Handel Zander)

紐約市國際企業諮詢和私人教練公司韓黛爾集團的聯合創辦人與主席。2006年開始教授「韓黛爾訓練法」課程,學員以麻省理工學院學生為主,後擴及紐約與其他州各知名大學。《你只是沒有逼自己幸福:停止抱怨、戳破謊言、以有效作為代替無效安慰,走出越活越苦悶的假性舒適圈》是她的第一本書。

基本資料

作者:蘿倫.韓黛爾.山德(Lauren Handel Zander) 譯者:簡秀如 出版社:麥田 書系:不分類 出版日期:2018-05-31 ISBN:9789863445661 城邦書號:RV1135 規格:平裝 / 單色 / 320頁 / 14.8cm×21cm
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