◆諮商心理師／心理叢書作家 蘇絢慧 專文推薦 別再看著別人的眼光過活，那將是幸福的最大殺手！ 覺得不幸的人， 老是在愛情中受傷的人， 總是幽鬱的人， 不擅人際關係的人， 一次又一次的失落，總讓僅存的自尊任意的跌入谷底， 卻不知只有當你拾起自尊的同時，才能少受點傷，獲得幸福﹗ 從今日開始過有自尊感的生活！ 【名家推薦】 唯有真正的瞭解到，自尊是一個人情感和思想，還有行為反應的基礎，我們才能領略到許多人的言行舉止所引發的問題和困難，可能都來自自尊的低落和受損。 從本書，我們能進一步透過尹醫師的研究和治療經驗裡，開始著手練習提升自尊的方法。並且，為自己連結有益的因子，幫助自己重建穩定的自尊，不再受心靈破洞的干擾，不再活在焦慮和不安中，能真正感受到內心的平穩，和對自己不斷裂的愛和接納。 ——蘇絢慧（諮商心理師／心理叢書作家） 自尊感低的人的心靈就像「底部破洞的甕」一樣，因為心靈空盪盪地，所以容易受外部刺激或他人的反應而動搖，總是感覺到空虛。越是這樣，他們越是想在外面尋找些東西填補這個破洞。那個東西可能是愛，可能是錢、讚美或認可，也可能是持續性的成就感。 這本書能成為找回自尊感的好嚮導，請試著根據書中的介紹方式做做看，即便你心裡有個很大的缺口，也能漸漸填補起來。當然，有時候可能只拆掉你堆積出來的石牆一部份。不過也沒關係，因為這也是恢復自尊感的過程。 ——文耀漢（精神科醫生/《再見，懶惰》、《自行活下去的力量》作者）

　　這社會存有許多混亂的概念與對自尊感的誤解，有些人自詡透過很多書籍學到心理學的基礎，而其中也有人把錯誤的資訊視為正確答案。那麼，有關於自尊感的最常見誤解是什麼呢？ 　　 自尊感來自父母？ 　　這是緣於資訊爆炸的誤解。父母的養育方式或是小時候受到的待遇非常重要，但是絕不能誤以為自尊感是完全受父母的影響。人們經常誤以為「因為不怎麼受到父母的愛，而導致自尊感低」，若是持續執著於這點，別說是恢復自尊感了，這只會造成家庭關係破裂，即便父母道歉了也不會改變什麼。自尊感是可以靠自己找回的。 　　 找回自尊感， 會變成自戀者？ 　　找回自尊感的目標不是擁有「自我感覺良好」，或是成為「自戀男」、「自戀女」，這種自我評價過高被稱為「自戀型人格障礙」（自戀者)。表面假裝很傲慢，實際上是怕丟臉而費盡苦心。想找回自尊感的話，反而要承認自己感到羞恥的缺點並接受它們。承認沒有用的自己，才能擁有成長的力量。 　　 真的找得回自尊感嗎？ 　　自尊感是指能接受自己升到何種高度的感覺，這感覺是藉由自我想法來斷定，但是會受到情感的左右，所以自尊感是流動的，無時無刻在變動著。自尊感在變化時，好比搭雲霄飛車一樣，上升的時候很興奮，往下衝的恐懼感也很大。相較下，找回自尊感的人較能承受這樣的速度感。往下衝時，因為知道有安全帶綁著，實際墜落的機率極低，所以不會很害怕。上升的時候也是一樣，知道會再往下衝，早已做好了心理準備。 　　找回自尊感，人際關係會變好，原因也出自於此。就算遭到周圍人的責罵，那衝擊也不會維持很久，自尊感會暫時下降，卻不會非常敏感、屈服。有著良好的自尊感，好的評價也會隨之跟來。 　　先說結論，低落的自尊感是可以恢復的，只是有些人需要花些時間，也有人很輕易就能找回自尊感。當然，找回的過程並不簡單，還會面臨每次的失落，確定的是，只要努力的話，就一定能找回自尊感。 　　找回自尊感的過程猶如騎腳踏車一樣，自尊感要像腳踏車一樣不停地運作，我們要抓到騎上自尊感的重心，操作把手，體會到車輪轉動的規律。腳踏車雖然是一個人在騎的，但大多人學會騎的時候不是一個人。就算是運動神經很好、平衡感出眾的人在學的時候，旁邊沒人幫忙的話，也很難學會。學騎腳踏車時，必須要有人在旁邊指導或幫忙隨時抓住一把。 　　接下來我要詳細地向你介紹這輛腳踏車長什麼樣子、該怎樣才能騎好它。不只是騎的方法，還有不摔倒、能持續騎下去的方法，以及跌得安全一點的方法和必須穿戴的保護措施等。 　　我們騎腳踏車的時候，難免會摔倒一兩次，即便是騎了三十年的人，偶爾也會有摔倒的情形。不過，懂得牽起腳踏車，再騎上去，也知道如何治療傷口的人，是不會害怕騎腳踏車的。他們會總是想騎它，愛護它並享受過程。相信閱讀本書的讀者們也會變成這樣。 　　 　　我擔任精神科醫生時，最常遇到的類型是「愛情煩惱」諮商者。與他們對話後，肯定都是遭遇了和自尊感有關的問題，在未找回自尊感的狀態下，愛情也不順利。 　　 「我沒辦法接受愛」的話中話 　　有些人有著堅信「我沒辦法接受愛」的想法，而且常發生在那些長得體面，任誰看都是很有魅力的人身上，令人無法理解他為何抱持這種念頭。即便向這種人介紹不錯的對象，他們也經常會找瑣碎的藉口回拒。我曾好奇地試探「難道不是因為你眼光高嗎？」這時他們就會真心地一面嚴肅起來，只要再多聊幾句，便能知道他們並不是隨口說說的。「對方可能一開始會喜歡我，但是再深入瞭解我的話，一定會感到失望。」 　　驚人的是，他們完全沒有認知到自己的價值，這些人大多強烈渴望結婚，卻又逃避結婚。就連談戀愛的時候，也無法確信自己是否一定要結婚，甚至煩悶到去算命店算命。究竟自己是否能愛一個人、是否能和一個人長久交往下去，他們都沒有自信。斷定了自己不可能談戀愛，自己一輩子不可能只愛一個人，也無法接受愛，所以堅信自己絕對不能戀愛。可是，一想到會永遠孤單，就感到很悲傷，因此又渴望愛情。 　　 錯過愛情後迎來的自貶 　　同樣的，也有人無法相信自己有可愛的一面。不論有多不錯的人向他們示好，他們都不會接受。表面上以「我現在還沒準備好談戀愛」、「我們個性好像差異太大」等客套話拒絕，其實內心充滿了「一旦瞭解我的個性就一定會離開我」、「像你這樣聰明人最後一定會無視我、厭煩我」的想法。 　　周遭的人看到這樣的人會感到非常可惜。「真的是很不錯的人，為什麼不去嘗試一下，就先放棄呢？」、「不，你是值得被愛的」，不管怎麼和他們說都沒有用。認為自己不值得被愛的信念近似於妄想，我們很難改變這想法。反而他們還會想要說服對方，「我媽媽都不愛我，你怎麼可能會愛我？」 　　這種人一開始會給人謙虛或善良的印象，在同樣的事反覆出現後，周遭人的看法改變了，最重要的是加深了自己的後悔，後悔著「當初怎麼不和上個交往對象繼續下去呢？」但是，這時機早已錯過了，歲月如梭，我們也長了歲數，唯有低落的自尊感不變。 　　因為自尊感低，所以錯過愛情，錯過愛情後，自尊感更加下滑。他們的問題在於後悔錯過了愛的人，同時又相信自己不適合戀愛。這惡性循環越是反覆出現，越是鞏固了自我貶低的情形。最終來說，只會讓他們更加不相信自己。 　　 不相信自已有魅力 　　不相信自己有魅力或能力的人，也很容易與他人產生人際關係問題，因為他們會抱持「完全沒有被愛的理由，為什麼還要說愛我呢？」的疑惑。已婚者會因為沒有自信，而發展成疑夫症、疑妻症。沒有經濟能力或喪失性能力的人，則因為自卑感而自尊感崩潰時，也會產生對他人的懷疑。仔細去看會發現他們內心有這樣的想法，「我這麼沒用，老婆（老公)沒理由會再待在我身旁了。」 　　大部份這種人看不見自己的自卑、內心狀態，反而以責怪他人的方式來解決問題。表面看起來像是因為太愛對方，所以弄得自己很辛苦，實際上是不相信自己而折騰自己。 　　深陷所謂的壞男人魅力而無法自拔的女人，或是上了小白臉的當，散盡所有財產的已婚婦女們，這些人也存在著同樣的問題。她們錯以為這人離開自己的話，再也不會有人要自己，所以無法承受分手。這不是愛到卡慘死，而是害怕分手，所以才持續與這種男人往來。 　　 先從關心自己做起吧！ 　　這一切的問題源於他們認為自己是個「沒有被愛價值的人」，但是這世界上沒有兼備被愛資格和價值的人，也沒有十全十美的人。同樣地，也沒有完全沒用的人，只有說自己沒被愛的資格、自己沒用的人而已。 　　想知道自己是否真的有被愛的資格的話，只要試著誠實地端詳內心自我就行了。是否真的在與父母的矛盾中受到影響？那又是什麼影響？自己是什麼個性？拿手和不拿手的東西是什麼？必須細心地去摸索。 　　方法很簡單，請拿出一張紙，試著寫下自己的優缺點。尤其是你究竟認為自己哪裡不值得被愛、哪裡值得被愛，試著把內心想法掏出來檢視。 　　 越瞭解自己， 越能愛自己 　　愛是一種感情，不是想要就能強迫產生的東西。你並非真心愛自己，再怎麼大喊「我值得被愛！」愛也不可能突然冒出來。所以，不要急著強求快點愛自己。 　　不過，請試著寫下自己的缺點和優點吧！如果怎麼想都想不到一項優點的話，也可以寫下「別人認為我的優點」。即便是別人對你的誤會，或只是表面上看起來是那樣，也請把別人曾對你說過的內容記下來吧！ 　　這樣的舉動可以讓你關心自己，世上所有的愛都是從關心開始的。家住哪裡？做了什麼？產生小關心後，尊敬與愛也隨之產生。愛自己也是一樣，我是什麼樣的人？我怎麼生活過來的？必須對自己產生關心才行。 　　不覺得很有趣嗎？愛一個人的能力，是產生於認識自我的能力之中。越瞭解自己，愛人的能力也會隨之強大。 　　 　　活在這世界上不可能一次都沒吵過架，可是認為總是吵架是很正常、因為愛所以吵架，將吵架行為合理化是不好的。 　　自尊感高的男女也會吵架，相較下，他們的吵架會留下較少的傷口，恢復速度也快。不會嚴重到要吵到折斷自我的尊重感，也就是他們懂得調整吵架的程度。 　　 用吵架分輸贏？ 　　大部份的人際關係問題都出在彼此使用不同的表達方式。在不同父母底下、不同地區、不同環境成長的男女，定然使用著不同方式在溝通。因此在調整彼此差距的過程裡，不得不經歷過幾次的碰撞火花。藉由這矛盾與解決的過程，普通的男女才能昇華成真正的戀人關係。 　　大多數的普通情侶們經過三到六個月左右，會減少爭吵次數、關係逐漸穩定。而直到這時期還未能達到妥協的情侶，便會踏上分手的道路。可是，當情侶中有一方的自尊感明確地下降時，情況會變得模糊不清。沒法繼續愛下去，也沒法分手，最後變成總是責怪彼此、攻擊對方的情侶關係。 　　如果交往一年後，還未減少爭吵，各自必須檢查一下自尊感。有些情侶會說，「我們很常吵架，也都會和好」，但這並不是值得驕傲的事。即便他們說吵得很激烈，又能不記仇地結束爭吵，可是爭吵的次數都深深烙印在自己的腦與骨子裡。 　　就算在爭吵中贏了也是個問題，因為你壓制的對象是你愛的人。以出眾的口才和理論戰勝丈夫的太太，會認為「老公就是沒我這麼有邏輯」。戰勝的喜悅也只是暫時的，與不太有邏輯觀念丈夫生活的自己是無法就此感到滿足，而輸的一方會承受更多的壓力。無論在口舌或是力氣上處於劣勢，被壓制的一方會深深感到羞愧，因為他們遭到曾經最信任的人的攻擊，即便他們收到對方傳達的愛意，心裡也不會很舒服。 　　情侶是一個團隊，再怎麼好的團隊也會有不合與矛盾。但是，內部鬥爭是最愚蠢的事，因為找碴、相互攻擊時，便會招致團隊的失敗。雖然自己會覺得委屈、傷心，但是在別人眼中只看得到「那隊真是沒用的一隊」。 　　 愛情中吵架的真正原因 　　無法相信自己的人，現在也無法相信正在談戀愛的自己。首先，在決定和對方交往時就沒有自信，所以總是問自己：「我現在是適合談戀愛的時機嗎？」、「究竟這個人是適合我的人嗎？」、「這人不會馬上就要和我分手吧？」 　　單戀他人或抱有好感都是我們本能的情感，可是戀愛不一樣，不是靠感覺，而是靠判斷。雖然單戀是一種情感，但是戀愛是決定。若是無法相信自己的判斷能力，便會感到不安。 　　無法愛自己的情形也是一模一樣。不論對方說有多愛自己，這種人都無法理解，同時有「像你這樣健全的人怎麼會喜歡我？」、「該不會只是喜歡我的身體吧？」等的懷疑，在這種狀況下，自己會變得愛追究對方，帶著有色眼鏡的情緒也會自然顯現出來。 　　把自己評價過低，也會變得更要求對方。這種人談戀愛時，因過於貪心（要求太多)，而無法滿足於平凡的戀愛關係。他們希望能享有帶有本質又柏拉圖式的東西，例如「小時候沒被愛過，現在我也該獲得這程度的愛才行」、「我要超越其他人的平凡戀愛，想談一場精神上的戀愛」等。 　　這樣是無法以穩定的心理狀態給人好感，即便約會了也感到不安，聽到對方說我愛你的告白，也會不相信。越是這麼下去，就變得越執著，越是瘋狂地陷下去，越是感到不安。還有，為了安撫心中不安，而浪費自己的精力。雖然不想吵架，卻把環境塑造成不得不吵架的氣氛。 　　 留下更深傷口的愛情吵架 　　吵架和對話不同的地方，在有目的的攻擊。情侶吵架也不例外，反而比和陌生人吵架更危險。因為越是相愛，越是親近，越知道別人不知道的東西。若是下定決心要吵架，可能會給對方留下不可抹滅的傷痛，連剩到一小丁點的自尊感也要將之奪走。 　　因此，不論是情侶或夫婦間的吵架，都很容易發展成悲劇。諷刺的是，越是親近的關係，懷疑的事情更多，攻擊也更多。「你就是這問題，在公司也是那副模樣的吧！」、「上樑不正下樑歪」會很容易以這種直接的方式攻擊，所以愛情吵架的內傷更大、更深。光是用話語、心靈上的爭執，也會使精神疲累，更別提發展成留下外傷的暴力情形了。 　　無法和愛的人有段順利的交往，這事實對任何人來說都是個傷口，也會煩惱著不能向他人痛快地說出內心事。原以為戀愛，會提升自尊感，到頭來反而羞愧感變大。 　　 太令人心痛的愛不是愛 　　不論是誰都對愛情持有幻想，幻想著愛情能讓我們幸福。這樣的信仰從《白雪公主》到韓國的《春香傳》，無論古今中外都在流傳著。好像認為只要遇到真正的愛情，便能治癒所有的痛苦。 　　自尊感也很相似。許多人相信能藉由愛情找回自尊感。越是過去曾過得不幸福的人，越是相信能透過愛情治癒傷痛、變得幸福。像是在獲得自尊感的同時，我們會最先去找愛情是一樣的，當自尊感下降時，最先依賴的也是愛情。 　　所以，自尊感低的人無法輕易結束一段戀情，即便是自己不想要的愛情，也會忍著。精神不穩地帶著傷痛，還得了憂鬱症，也不敢去想分手的事。依靠著偶爾聽到的「我愛你」或是沒由來的情感，來維持這段脆弱的愛情。想著「除了這個人以外，誰都不會愛我啊！」 　　「我無法承擔分手的結果」，儘管那是像戰爭般的愛情，他們也完全不會停止打造出強力的防禦網。最後他們會臣服於「沒有愛情就沒有希望」的想法，並經常感到難過。 　　我在做諮商時最感到驚人的一件事是，有太多人把悲傷和愛情搞混。因為生氣，所以哭；因為不安，所以憂鬱；悲傷到心如刀割的經驗，卻以為是因為愛情而感到疼痛。其實那只是單純的痛，就像一首韓文老歌的歌詞一樣，「太令人心痛的愛不是愛」，許多時候，分手反而是通往幸福的捷徑。

作者：尹洪均 譯者：宋佩芬 出版社：商周出版 書系：商周其他系列 出版日期：2017-05-04 ISBN：9789864772315 城邦書號：BO0264 規格：平裝 / 單色 / 304頁 / 14.8cm×21cm