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找回快樂的婚姻:別讓過去的情緒傷害,破壞當下的親密感
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  • 找回快樂的婚姻:別讓過去的情緒傷害,破壞當下的親密感

  • 作者:彭德修
  • 出版社:啟示
  • 出版日期:2013-04-19
  • 定價:240元
  • 優惠價:79折 190元
  • 書虫VIP價:190元 (成為VIP?)
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內容簡介

◆本書是一本婚姻幸福說明書! 想要保有和諧的夫妻關係,最重要的秘訣有二: (1)建立正確的婚姻觀;(2)有健全的情緒管理。 本書根據這兩大重點,一方面仔細分析維持婚姻關係的訣竅與夫妻相處之道,另一方面探討為什麼很多夫妻即使明白上述道理,仍然難以實行的原因,並提出改善的實用建議。 依據聖經創世紀第二章第十八至的二十五節的教導,正確的婚姻觀及經營婚姻的五要件是:互相幫助、彼此討好、犧牲奉獻、完全接納,以及絕不離婚的決心。這五個幸福密碼也呼應了「愛的真諦」這首歌要闡述的婚姻最重要的基石。 影響親密關係的另一個重點則是情緒傷害。 我們過去所受的心靈創傷,會形成「情緒傷害」累積在心裡,以致夫妻生活中的小磨擦,莫名其妙演變成大吵或冷戰,使婚姻陷入僵局……。 情緒傷害的成因來自於「愛」的不當表達,通常源自於小時候,父母、師長的「愛之深、則之切」造成的。長大後我們基於相同心態又扮演傷害者,首先傷害最親近的伴侶,然後夫妻一起傷害子女。 婚姻中的情緒問題處理不當,婚姻關係會因此受挫、甚至面臨仳離的困境;但是反過來說,如果夫妻兩人的關係因應得當,就可以互相幫助扶持,一同面對成長時留下的問題,也讓婚姻關係更加穩固,享受喜樂自在的婚姻生活,同時也為下一代創造喜樂的美好家庭生活。

目錄

◎自序
◎前言 婚姻之道與情緒傷害的影響

◎第一章 彼此幫助的好伴侶

.幫助去除孤單、寂寞
.幫助生養孩子
.幫助滿足性的需求
.幫助解決生活上的各種問題

◎第二章 彼此遷就,扮演好的一半
.滿足對方需求的角色扮演
.不停的讚美、欣賞對方!
.變成骨刺或肉瘤就糟糕了!
.至死也不後悔的意境

◎第三章 樂於割捨的犧牲奉獻
.離開父母的必要
.兩人連合的過程是痛苦的
.一分耕耘一分收穫
.兩人成為一體才能同心合意

◎第四章 互相接納的赤身露體
.兩人都赤身露體的意義
.赤身露體是最高的享受
.不要有見不得人的地方
.不求完美的接納或讚賞

◎第五章 永不止息的信念與福氣
.不可離婚的信念
.至死方休的福氣
.犯姦淫的代價
.心硬的結果

◎結語 信靠順服的,必蒙上帝賜福!

內文試閱

  結婚多年的人都有一個共同的感嘆:要是有一個婚姻學校,教我們夫妻相處之道、做愛學、人際關係、孩子管教等等,那該多好!為什麼要等到焦頭爛額之際才頓悟其中的巧妙或悔不當初呢?為什麼這麼重要的課題不由有關教育機構來正式開課、嚴肅地探討呢?

為什麼結婚不必執照?

   在家庭協談中心當一陣子的義工後,我深深感嘆的一個現象就是,到那裡去的人真正要探討問題的反而不多,大多是要我們幫助他/她怎樣得以離婚;換言之,兩人的關係已經病入膏肓、對所經營的婚姻早已不留戀了。為什麼會這樣呢?最讓我吃驚的,其中有不少人對婚姻之道完全不懂(包括知識份子),或者病急亂投醫地抓了一些錯誤的建議,就當作堅持己見的憑據;不但無濟於事,反而有礙於解決問題。那時,我常想,為什麼不早日面對問題、設法解決? 為什麼這麼重要的問題,偏偏大多數的人卻一知半解?

   現代人從事許多影響深遠的行業都要有執照,然而,為什麼結婚不用事先上課或補習呢?不知道怎樣維護婚姻,怎能任由兩人結婚呢? 那是多麼冒險的事啊!沒有拿到駕照就開車,危害的豈止是自己而已呢?為什麼只有部分機構—如教會—在做婚前協談呢?真的以為一結了婚,就能「從此過著幸福快樂的生活」嗎?大家都知道,事實絕對沒有這麼理想。然而在現實的生活中,現代人越來越全神貫注在向「錢」看,忙得不可開交,好像真的「有錢能使鬼推磨」一樣。我發現,連家庭教育都幾乎快要停擺了,更何況是婚姻之道,該由誰來傳授呢?

從哪裡學習婚姻之道?

   從古至今,我們都耳濡目染父母長輩的表現,偶爾他們也會講一些道理給我們聽聽。然而,他們是從哪裡得到這些道理與功夫呢? 幾乎都是老一輩人的口耳相傳或自己從經驗中琢磨出來的道理;可是卻沒有人能保證那是深具權威的教導。最糟的是,其中還夾雜著自以為是、吹噓亂蓋、以訛傳訛的無知;換言之,是否是正確的知識與真理,他們自己也無由得知呢。

   現代社會注重個人主義,婚姻卻講究兩人的親密互動,要面對的問題就格外的多了。加上近代社會、文化的變遷與衝擊,婚姻碰到了更多的挑戰,許多人越來越不知所措,家庭亮起紅燈的越來越多。近年來有關這方面的書籍如雨後春筍般冒出了不少,雖然有許多人買來認真研究,可是也還有不少人絲毫不知其重要性,繼續活在「船到橋頭自然直」的幻想裡,不願意下任何功夫。就好像明知罹患重病卻相應不理,既不看醫生也不肯服藥一樣,令人感嘆。

   民國九十二年,台灣的立法院通過家庭教育法案,其中一項是:未婚男女結婚前應接受四小時以上、由縣市政府開辦的家庭課程,培養正確的婚姻觀。可見,社會大眾確實已經開始有此共識了。

   然而,四小時好像太少了吧,能學到婚姻的精髓嗎?在國外,曾聽說有個教會在舉行婚前協談上,足足用了一年的時間,每個月一次,每次兩小時。無論如何,但願法案的通過是一個好的開始,不久的將來會越來越確實執行這個重要的教導。但願教育單位能提供更多的課程、更具體的教導,讓所有想要結婚或已經結婚的人,都能學得更多有關婚姻之道的功課。

   正如過去先賢所云:「一室之不治,何以天下國家為。」事實上,大多數家庭的幸福快樂,就是社會、國家平安和睦的根基。我們更看見,家庭中最重要的其實是夫妻關係;婚姻出了問題,影響所及,孩子都深受其害。耳濡目染之下,這些孩子的心理多少都會出現狀況,對他們將來的婚姻也等於埋下了各種弊端。真希望有關單位,要當作重要事情積極地去進行。所謂防範未然,保養重於修理。

情緒傷害對婚姻的殺傷力

   何謂情緒傷害呢?

   我們在遭遇挫折和痛苦時,會造成心靈的創傷,下次再遇見類似的挫折時,就會產生情緒反應。這種會造成情緒反應的心理傷害,就叫情緒傷害;它會影響我們情緒的穩定度,也會影響我們的人際關係。

   情緒傷害有很多成因,最常見的就是所謂「愛的傷害」。例如:父母因為完美主義作崇,對孩子的標準定得太高,一旦目標沒有達成,就採取嫌棄、批評等不當的管教方法,傷害了孩子心理的健全,造成負面效果。這種愛之深責之切的「愛的傷害」,也常常是夫妻間不斷上演的互相傷害。

   在了解E.Q. 的一些道理之後,越來越發覺情緒傷害對婚姻的殺傷力真是難以衡量。讓狀似天作之合的才子佳人翻臉成仇,讓格格不入的夫妻關係變本加厲,讓夫妻間最美妙的性生活受挫而成了婚姻的礁石或地雷。因著錯誤的完美主義,夫妻兩人老是「愛之深、責之切」的彼此嫌棄、批評,造成了多少的緊張與紛爭,結了婚的人必能感同身受;因著輸不起而意氣用事、相持不下、甚至打罵,所造成的傷害更是讓人椎心刺骨。難怪有人感嘆的說:「不曾結婚的人急著跳進去,結了婚的人卻倉皇而逃。」可是有多少人發現罪魁禍首竟是情緒傷害呢?

   所謂「家家都有難唸的經」,遇到挫折、事情不順遂是難免的。然而,本來好好的,一旦碰到了心理的瘡疤、攪動了情緒的內傷,剎時氣氛就不對了,心愛的人卻變成另一個人似的,怎麼會這樣呢? 這就是情緒傷害的可怕之處,表面上一點都看不出來,難以了解。有些人瀕臨離婚階段,因著認識情緒傷害而及時醒悟過來、緊急煞車,挽回了原本「理應」幸福的婚姻。

   事實上,在生活的任何一個層面,都跟情緒傷害脫離不了關係。像親子關係、孩子的管教、經濟的掌管、家庭或事業上的分工合作,甚至是族群或政治的意識型態,碰到情緒傷害,都會讓心結越扯越緊、難分難解。真正認識了情緒傷害,你一定會贊同,在所有的因素裡面,情緒傷害對婚姻的影響確實是最大的!

   現在的婚姻問題越來越多,離婚比率越來越高了。其中一個最主要的因素就是所謂情緒的問題,更直截了當的說,大部分是情緒傷害造成的。人際關係本來沒有問題的,因著情緒傷害而變成有問題了;本來問題不太嚴重,因著情緒傷害而變得更嚴重,難以挽回!換言之,因著情緒傷害,人們不知不覺中被情緒左右了。婚姻問題更是這樣,因為:

   夫妻兩人的關係超過一切的人際關係,所謂牽一髮而動全身是也。一旦被情緒所攪動,處理起來就變成很難、影響也最大。

   情緒的傷害就像心理的瘡疤一樣,每次的紛爭會像新傷加舊痕一樣,使病況越來越嚴重。

   有一幅漫畫題字這樣說:「選對老婆靠I.Q.,不讓老婆跑掉靠E.Q.。」把老婆換成老公也很貼切;你同意嗎?若你認同E.Q. 是維繫婚姻最重要的因素,一定會贊成的。

   換句話說,兩人的人際關係若處理得當的話,可以藉著互相幫助來面對各自或家庭的問題;問題處理得不好,兩人的關係要受挫、倒退,甚至一直累積下去,使情況越來越惡化。到了某一個地步,雙方都感覺難以繼續下去時,正如耶穌所說:「人的仇敵就是自己家裡的人。」

   最後,離婚就變成是解決問題的唯一辦法了。可是,離婚可不像「揮刀斬亂麻」一樣問題一下就能解決;相反的,會帶給雙方、孩子、親朋無限的傷害或困擾。

   為什麼「因愛結合」的婚姻會變成離婚收場呢? 主要的原因還是在於:

   一、有沒有正確的婚姻觀

   二、情緒傷害的影響

   所以,本書將從頭到尾,在字裡行間針對這兩方面來討論。一方面仔細分析婚姻的目的與夫妻相處之道;另方面探討為什麼即使明白上述道理,仍然難以實行的原因。但願藉此促進婚姻中的夫妻能知行合一,享受幸福婚姻的喜樂。

正確的觀點是婚姻幸福的基礎

   婚姻問題千頭萬緒,講不清、理還亂。然而,婚姻是否幸福快樂,跟雙方有沒有正確的婚姻觀有絕對的關係,因為婚姻觀影響夫妻兩人建立與維繫婚姻的基本做人態度、相處之道。正如箴言第四章第廿三節所說:「你要保守你心,勝過保守一切,因為一生的果效是由心發出。」保守自己的心是要讓心保存善良與正確的觀念,不要讓不義的邪念入侵。就像這樣,婚姻是否能產生美好的果效,全看結婚的人是否有正確的婚姻觀,這應該是非常正確的看法。

   最新式的電器用品,都要詳細閱讀所附的說明書,照表操作才不會把機器弄壞。如果用了不同廠牌的說明書,很可能無法操作,因為操作觀點是不一樣的。電腦是現代人引以為傲的創造,能讓我們得心應手地做許多事情,功能之多、效率之快……真的是引人入勝。可是,如果你不照規矩來操作,或指令下錯了,很可能就無法達成目的,甚至還會當機、中毒,讓使用者不勝懊惱呢!

   然而,婚姻關係要比操作電腦更難。因為電腦是機器,只需要照章行事就行,而人是活的,婚姻關係更是千變萬化的。悲哀的,今天我們從哪裡獲得婚姻觀呢?說得難聽一點,是從電影或小說、雜誌來的,學到的是所謂的「好萊塢觀點」。這些觀點裡有些確實是出自很嚴謹的學術觀點,但是無可否認的,不少是虛浮的、粗製濫造的、只為賺錢的、偏見的、甚至是幻想的,代表著一個人或一群人的理念或欲望而已,對婚姻不見得有真正的幫助,反而可能灌輸了一些錯誤的觀念、幫了倒忙呢! 可是,其影響卻是無遠弗屆的。

延伸內容

2-1-6-3,婚姻的幸福密碼


◎文/彭懷真(行政院性平會委員、東海社工系副教授)

  婚姻的書籍很多,這本書是很有趣的一本。書中大量引述電影與鮮活的例子,讓讀者容易閱讀。要為此書寫序言,可以有不同的角度。由於這本書提供了「幸福婚姻的密碼」,我想透過幾個數字來為此書的重點有所分析。

   提到密碼,最有名的可能是《達文西密碼》,書中以1-3-3-2-21-1-1-8-5為主軸,希望找出殺人案與歷史事件的線索。這兩年,一些貪污案也有「3-3-23」或「1-3-6」來顯示行賄的款項。我就用「2-6-3-1」來為此書做導讀吧!

   家庭的本質是社會制度,婚姻的本質是關係。婚姻是「2」,夫與妻兩人都是主體,都有獨立的個性,平等、尊重、溝通是任何兩人關係都需要的,夫妻之間尤其如此。有的婚姻,妻子縮小為0.6或0.5,成為先生的附屬。尤其在父權與夫權的傳統中,女性普遍被壓制。這不符合聖經的真理,神所創立的婚姻是「兩人」,而不是1.5人。

   作者彭牧師透過創世紀第二章提醒:「人要離開父母,與妻子連合。」也就是說,丈夫與妻子才是主軸,夫與妻都要避免自己的父母來主導自己的婚姻。作者不斷提醒「一對一」,而不是一對多,配偶的父親、母親、其他家人,都應該退位,讓丈夫與妻子好好相處。

   「務本」是處理任何問題的關鍵,家庭的本是夫妻而不是親子。唯有良好的夫妻關係,才可以對上孝順父母、對下養育兒女,與兄弟姊妹、親戚家族的人好好相處。

   很不幸的,許多家庭問題都「本末倒置」。台灣的婚姻問題特別複雜,特別難以處理。我帶領幸福家庭協會的同仁推動各種婚姻輔導、婚姻危機處理、家庭處遇、家庭暴力防治等工作二十多年,近年來在法院承辦「家庭暴力事件服務處」、「強制性親職教育」、「未成年子女監督會面」等方案,我也在一些研究所講授「婚姻諮商與家族治療」,深深覺得西方的理論與方法未必適用於我們的社會。

   關鍵是台灣每一對夫妻都面對原生家庭的繼續掌控。可以說,每一張新婚的床上都有「6」個人,除了新郎新娘,還有雙方的父母。從婚前到婚後,從還沒有生孩子到有兒有女,上一代持續影響夫妻。

   最重要的好好相處,也最珍貴的是「1」,夫妻二人成為一體,這是所有人際關係都不到的。以親密的性生活凝聚情愛,以不斷溝通強化愛情。誠如本書第四章的標題:「互相接納的赤身露體」,深刻傳達這種獨一無二的深情。夫妻既然共同算成「1」,兩人都是「一半」,所以本書第二章的標題是「彼此遷就,扮演好的一半」。既然只是一半,就不完整,就需「樂於割捨與犧牲奉獻」這是第三章的標題。夫妻兩人是「伴侶」,彼此幫助,這正是第一章的主題。

   但是,夫妻關係也是「3」。我內人常說:「夫妻關係是三角關係,我、你都與主耶穌愈靠近,這個三角形愈小,彼此就愈靠近。」這也是本書的第五章的標題「永不止息的信念與福氣」。婚姻是信念,是彼此相守的信念,更是同奔天路、同蒙主恩的信念。如此的婚姻與家庭,必然幸福,而且是福上加福。因為彼此成全,彼此祝福,更得到上帝的恩典。如同結語的標題「信靠順服的,必蒙上帝賜福」。這是彭牧師與師母四十多年來所經歷的,也是我與內人三十多年來所天天享受的。

   讀《達文西密碼》,注意書中的人物愈來愈多,關係愈來愈複雜,密碼難以理解。但婚姻其實簡單,就是單純,夫妻彼此單純,夫妻都單純信靠主。期盼讀者透過本書,更瞭解婚姻這人際關係的主軸、更品味與享受幸福。也能夠因為信靠主耶穌,掌握生命的主軸。

作者資料

彭德修

台灣新竹人,一九四四年生。台南神學院與東南亞神學研究院畢業,獲道學碩士與新約神學碩士,曾在長老教會牧會十五年。 三十三歲得了高血壓,未滿五十歲就因心臟病突發送入加護病房。在修養期間,他潛心研究瞭解,才發現自己的病因原來是出自「情緒傷害」。當他靜心思考、調整人生道路之後,其病體竟不藥而治。 由此,他以宣揚情緒傷害為使命,以講師與輔導師的身分,在大學、公司、工廠、教會、社區大學、軍中到處演講,達三百場以上,亦將演講稿編撰成書,包括《情緒傷害》、《情緒傷害:快樂銀髮族篇》、《情緒傷害:讚美藝術篇》、《情緒傷害:管教藝術篇》等作品,成功幫助許多人走出「被傷害」的陰影與迴圈,重新活出人生的自信與光采。

基本資料

作者:彭德修 出版社:啟示 書系:Talent 出版日期:2013-04-19 ISBN:9789867470799 城邦書號:1MB022 規格:平裝 / 單色 / 240頁 / 14.8cm×21cm
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