無法恨、也不敢愛，「媽媽」這個名詞，成為女兒心中那道最深刻的傷口…… 療癒和修復，從承認「討厭媽媽」開始；獻給每一位成年的女兒，找到和媽媽相處的正確方法。 ★幫助超過5,000位諮商者找回自我和人生★ 知名家庭關係諮商師盧恩惠，專為無法恨媽媽、乾脆恨自己的女兒們所寫的母女關係解方；不是刻意淡化、也不用故意當個壞女兒，在做出之後該怎樣和媽媽相處的決定之前，讓女兒們無虧欠感的課題分離練習。 想讓媽媽愛我，真的這麼難嗎？ 背負成為「好女兒」的枷鎖，「可不可以，愛我這個人就好？」 ‧女兒覺得自己必須要滿足所有媽媽的要求，一旦做不到就非常焦慮並自責。 ‧在媽媽眼中，只要沒照著自己的話去做，女兒就是做不好、做不夠。 ‧把家庭和樂的責任扛在肩膀上，若只有自己過得好，就感到愧疚的女兒。 ‧理解媽媽自己背負的傷，對於還無法完全放下、還不能原諒的自己感到沮喪。 ◆///讓女兒們終結創傷遺傳的原諒5階段///◆ 【看清】我想要的愛和支持，媽媽不會給。 【面對】在心上的傷口，是真實的。 【感受】對媽媽產生討厭和怨恨。 【看見】媽媽對我的傷害，以及她的媽媽對她造成的傷害。 最後，才能原諒自己、原諒媽媽。 ◆終結創傷遺傳、保護自我情緒和內在的回應◆ ‧把指責和批評，轉化為優點： 「整天只會計較這些小事要幹嘛？」>>『那不是計較小事，是謹慎。』 ‧捍衛自己的情緒： 「擺出這種樣子給誰看？」>>『消極有消極的活法啊／人生不是只有幸福快樂才是對的。』 「有必要這麼難過嗎？太誇張了吧？」>>『你是要鼓勵我？還是讓我更難過？／你的安慰可以換一種說法。』 「妳都不聽我的話，我去死一死好了！」>>『媽，如果我對你說「我要去死」，你的感覺是什麼？』 ‧主動說出自己的要求： 「心情不好嗎？那卡拿去刷。」>>『我現在更需要你傾聽我，抱抱我。』 「我以後不想再見到妳！」>>『妳現在情緒上來了，我們晚點再說（離開現場）。』 ★ 不必做「好女兒」，做好「自己」就夠了──療癒「母親這種病」的5個階段 ◎試著拒絕媽媽。 ─承認自己和媽媽兩個是不同的人，能夠做出不同的選擇，想要不同的東西。 ◎為媽媽設定界線。 ─不必接受自己無法忍受的行為。分清楚母女之間什麼是不能改變、不該改變的。 ◎承認媽媽的缺點。 ─認清媽媽的情感並不成熟，因此她無法無條件地去愛，也難以理解別人的感受。 ◎放棄母親是完人的幻想。 ─放下心中渴望的媽媽形象，從朋友、同事或伴侶身上找到自己需要的陪伴和情感。 ◎成為你想成為的母親。 ─理解自己、照顧自己，用全新的方式和媽媽相處，當自己也成為母親時，不會複製童年經驗在女兒身上。 ◆先成為自己，再成為女兒 不需要成為媽媽的複製品，也不需要填補她的遺憾，接受自己不是母親的延伸產物後，才能建立不再受傷內耗、不再自我貶低的母女關係。「好女兒」和「好媽媽」都是一種被框架的形象，從立下邊界感開始，學會不需要遍體鱗傷的去愛彼此。

【前言】是誰告訴我，這樣才是乖女兒？ 第一章 我焦慮的起點與終點：媽媽 將討好媽媽視為首要責任 無論怎麼做，都不夠好 不被理解的女兒，成為不懂理解的母親 女兒在家庭裡扮演的特定角色 來自媽媽有條件的愛 必須一起對抗爸爸的念頭 遍體鱗傷的女兒 第二章 讓我心痛又心累的媽媽 被害者媽媽，加害者女兒 開玩笑的媽媽，感覺受辱的女兒 犧牲的媽媽，愧疚的女兒 欲求不滿的媽媽，有本事的女兒 憤怒的媽媽，無法生氣的女兒 完美主義的媽媽，永遠不夠好的女兒 第三章 現在，是時候原諒了 先盡情地恨，才能放心地去愛 唯有先理解自己的情緒，才能愛媽媽 為什麼媽媽全心的愛，女兒不想要？ 如何心平氣和地原諒媽媽？ 我必須好好了解自己的創傷 第四章 療癒源於媽媽的創傷 階段一：拒絕媽媽 階段二：與媽媽溝通 階段三：對媽媽設定界線 透過「設限」保護母女關係 以正面投射感染媽媽 階段四：承認媽媽的不完美 階段五：放棄自己期望中的「媽媽框架」 成為自己曾經渴望的媽媽 第五章 痊癒的創傷不會代代相傳 在育兒的過程，找到關心自己創傷的時間 媽媽本身得先幸福才行 媽媽和我不一樣 首先，面對過去的自己 學會療癒自己、不傷害孩子的愛 【結語】和媽媽好好相愛的方法

【前言】是誰告訴我，這樣才是乖女兒？ 我在某次演講談論關於家庭的主題時，台下有位聽眾提出了這樣的問題。 「老師，我覺得我所遇到的心理問題或人際關係的困擾，似乎全都是因為我媽，但我不太理解這是為什麼。而且，那些關於依戀會遺傳的理論 也讓我感到相當不舒服。」 她向我提問時的眼神充滿了委屈。長期以來，她飽受重度憂鬱與不時湧現的憤怒所折磨，不僅接受過心理諮商，也藉由閱讀許多相關書籍、聽演講學習。儘管如此，她卻表示每當接觸到「媽媽」對自己心理層面造成哪些影響時，總會出現莫名的抗拒感；甚至還曾在心理諮商的途中，因為對於探討與母親的關係而感到不適，當下決定立刻結束諮商。 嘗試與這位聽眾對話後，才發現她似乎深陷在愛媽媽與恨媽媽的矛盾情緒之中。我告訴她，這兩種心情都是自然的情緒；我也安慰她，只要覺得不適，隨時都可以停止諮商，等到內心發出「現在沒事了」的信號時，再重新開始就好。 受傷的女兒為了得到媽媽的愛、與媽媽和平共處，過著無止境付出努力的人生。然而，她們的內心深處卻也存在著對媽媽的獨特情感與需求。 無論是討厭媽媽責備自己的怨恨情緒、因為媽媽讓人壓力很大而想要逃跑的心情，或是渴望被媽媽愛的需求，這些情緒都反應在言行舉止上，於是才戴上了「乖女兒」的面具。可是，她們當然也想摘掉這副面具。光是存在就該被愛的「真我」為了覺醒而奮力掙扎著，不希望來自媽媽的愛是有條件的。 ‧真我和假我對抗出的情緒矛盾 所謂真我，又稱「內在小孩」或「真實自我」。在本能上，真我會想要享受天賦的自由生活，一旦真我的需求被壓抑，真我就會失去力量，最終被推入無意識的領域。 於是，就此形成了假我，而我們也會同時開始過著誤以為那就是自己真實樣貌的生活。假我會持續向我們發送假訊息—— 「想得到媽媽的愛，就要當個乖女兒。」 「妳必須好好照顧媽媽。」 「妳的情緒一點用也沒有，拜託當個有用的女兒吧。」 然而，真我並不會允許我們因假我而失去自我。真我會在無意識的深海之中，為了拯救我們而聲嘶力竭地吶喊。 「看看我好嗎？那不是我真正想要的啊！」 「多愛我一些，我也想被愛。」 「其實我很傷心，難過得好想大哭一場。」 當我們開始聽見真我的聲音後，假我就會受到威脅。如此一來，對媽媽的兩種情緒也隨之陷入矛盾。只要活著就恨媽媽，卻因為不能恨媽媽，所以讓人處於不得不恨自己的混亂十字路口。 像是憂鬱、焦慮、恐慌等各種症狀，都是由真我與假我抗衡所造成的心理緊張感發出的訊號。唯有不再被心理的緊張感蠶食，而是鼓起勇氣審視內在，我們才得以明白自己真實的需求與情緒。 ‧女兒不該有標準的樣子 各位選擇翻開這本書的原因是什麼？是不是為了擺脫與媽媽間的矛盾造成的內心緊張感，重新找回平靜呢？在此，我想提供一個建議：至少在閱讀這本書的期間，試著當一個能夠盡情討厭媽媽的女兒。 本書收錄了女兒們如何自責、為了得到媽媽的愛而過著假我人生的故事。當妳為故事中受傷的女兒感到心疼的同時，也請好好心疼自己；試著傾聽深藏在心底的怨懟，試著在感到悲傷時盡情悲傷。 被譽為內在小孩權威的查爾斯‧惠特菲爾德（Charles L. Whitfield），於其著作《跟心裡的傷痛告別：創傷療癒大師教你如何修復失衡的人生》（Healing the Child Within：Discovery and Recovery for Adult Children of Dysfunctional Families） 中提到關於真我的說明如下： 我們的真我很隨性、豪爽、熱情、樂於付出和與人交流，會接受自己和其他人。無論感到喜悅或痛苦，真我都能體察到這些感受，並且表達出來。真我欣然接受自己的感覺，不加以評斷也無所畏懼，容許每種感受存在，將其當成評估生活大事的有效方法。 妳在什麼時候最恨媽媽？妳在什麼時候因為媽媽感到心痛？妳又是在什麼時候需要媽媽的愛與關心？ 如果被問到這些問題時，腦海中先浮現的是媽媽的臉與犧牲，而不是自己的需求，代表妳已經當一個乖女兒太久了。從現在起，妳可以摘下乖女兒的面具了。 讓我們一起哀悼為了成為乖女兒，不惜奉獻靈魂而逝去的那些時光吧！接著，撕掉「乖女兒」的標籤，並告訴自己「當一個還可以的女兒就夠了」。 世上不存在乖女兒或壞女兒，只有「媽媽的女兒」。

◎將討好媽媽視為首要責任 惠秀飽受焦慮症所苦，難以名狀的恐懼總是冷不防襲來，偶爾也會因為過度焦慮，造成日常生活的不便。 這樣的惠秀，實際上卻是乖得讓左鄰右舍讚不絕口的「孝女」，甚至還有人對她說「我下輩子也想要像妳這樣的女兒」。惠秀以女兒獨有的細膩，無微不至地照顧著媽媽的身體與情緒。 然而，每當惠秀從朋友聚會回來後，思緒都會顯得格外混亂。因為朋友們總是可以輕易地就抱怨起父母，但自己的心裡卻只充滿了對媽媽的掛念與擔憂。而且比起父母，朋友們似乎更重視自己的將來，這點也與自己不一樣。一方面覺得朋友們不懂事，另一方面卻也感覺自己對媽媽的感情好像有點過頭了。 ‧承接母親的厭世和孤單 惠秀的媽媽為了在貧寒的環境拉拔三個孩子長大，確實犧牲了很多。 因為父親的不聞不問，媽媽一肩扛起所有的責任，細心處理家務與經濟的問題，盡心盡力養育孩子。多虧有了這樣的媽媽，惠秀的家境開始逐漸好轉，經濟狀況也不再有問題。 只是，惠秀依然十分擔心媽媽。深究原因後，才發現是因為媽媽經常向惠秀訴苦—「媽媽覺得活著好孤單」、「我不知道活著有什麼意義，好想放棄一切」。 為了幫助媽媽，惠秀也曾試著鼓勵她參與一些活動課程，培養興趣。但媽媽總是一口回絕，並表示：「那些事有什麼用？反正人生就是一場空。」 哥哥和姊姊似乎也對這樣的媽媽毫不在意，每個人都忙著過自己的生活，而向來冷漠的爸爸也根本不明白媽媽有多寂寞、多悲傷。於是，惠秀便成了與媽媽一起承擔著孤獨情緒的人。 在家裡，惠秀照顧、擔心媽媽，既是撫慰媽媽的安慰者，也扮演媽媽的情緒配偶3。惠秀默默安慰自己「幸好媽媽身邊還有我」，但每當媽媽向她傾述自己對世界感到萬念俱灰時，惠秀就會湧現害怕失去媽媽的恐懼。 纏繞著惠秀與媽媽的情緒實在太多、太複雜了。惠秀專注在媽媽的情緒與需求上，活不出屬於自己的人生。 唯有媽媽快樂，惠秀才快樂；媽媽難受的日子，惠秀也會跟著變得憂鬱。她會帶著媽媽到處享用美食、去旅行，惠秀成了媽媽唯一的安慰者與保護者。 ‧總是做不夠多、又做不夠好的焦慮 如果從心理層面剖析惠秀的話，我們可以將其稱為分離焦慮強烈者。所謂的分離焦慮，是指因為害怕失去所愛或被所愛拋棄而產生的焦慮感。 它也是種複雜的情緒，同時混合了強烈的恐懼與不適當的憤怒、憂鬱、無力、空虛等負面情緒。具有分離焦慮強烈的人，會害怕失去所愛或被所愛拋棄，為了避免這種情況，他們甚至會出現索性就斷絕關係或保持距離的行為。 相反，他們也會為了不失去深愛的對象，竭盡所能地建立密切依賴的關係。因此，惠秀無法將媽媽的不幸或心理不穩定等，視為是媽媽個人的情緒，她會不停往自己身上找原因，像是「這一切都是因為自己沒有把媽媽照顧好」、「全都是我這個女兒做得不夠好」，因為只有這麼做，她才能找到焦慮的根源。 因此，惠秀為了修復與媽媽的關係，以及維持整個家庭的心理平衡，她只能一再扮演犧牲自我的角色；最終演變成既無法肯定自己，也無法滿足自己需求的生活。 隨著關係愈親密，愈會過度地想承擔對方的需求與情緒責任。但愈是這樣，愈容易失去自我，到最後整個人只剩下空殼。這種模式，同樣會發生在職場或戀愛關係，就好像重演了自己與媽媽間的關係一樣。 ◎不被理解的女兒，成為不懂理解的母親 ‧壓抑情感的情緒代代相傳 女兒們是否曾經從媽媽的口中聽過類似這樣的話呢？「妳不該有這種想法、不要再哭了、妳有什麼好為了這種事傷心」等等，如果有，對於自己的內心世界一無所知的媽媽，很有可能具備上述幾項情緒特徵。既然媽媽連自己的心都不懂了，當然也不可能理解女兒的心。 此外，媽媽會說出這種話，也可能是因為清楚自己沒有能力處理女兒的情緒，為了逃避自己的無能與怯懦，最終只能透過嘲諷或懲罰的方式來壓抑孩子的情緒。 女兒很容易會因此認為自己內心的情緒毫無價值，或是覺得經歷這些情緒是沒有意義的。猶如一灘無法流動的死水，由於上游關閉了水閘，所以既沒辦法獲得乾淨的水，也不能沖刷內心沸騰的雜質。 這就是「情緒代代相傳」的過程，媽媽本身很有可能也經歷過她父母的這種情緒化，而造成影響，所以才會一代接著一代出現情緒匱乏的情況。 有什麼方法可以切斷這種討人厭的代代相傳呢？我每天都會見到許多人拼了命的想要切斷這種代代相傳，我自己也是。我想，妳之所以拿起這本書，或許也是因為聽見了自己的內心，才會嘗試允許澎湃的情緒洩洪。 ◎唯有先理解自己的情緒，才能愛媽媽 安娜．蘭布克（Anna Lembke）在其著作《多巴胺國度：在縱慾年代找到身心平衡》（DOPAMINE NATION: Finding Balance in the Age of Indulgence）中提到，與媽媽的關係會形成一種焦慮與「假我」（False self）的概念。她認為，唯有正視自己在童年時期與媽媽間發生衝突時的情緒感受，才有辦法理解媽媽—理解自身經歷的痛苦與認同自己的人生，才得以接納媽媽。 如同安娜．蘭布克所言，唯有覺察在自身經歷事件的真相，與其過程中感受的各種情緒後，我們才能真正理解與原諒媽媽。許多女兒踏進心理諮商室尋求建議，都是因為她們想「理解媽媽」。 儘管終其一生都在努力嘗試理解媽媽，卻始終無法做到，於是才會陷入既不能恨又不能愛媽媽的兩個極端之間，而感到混亂。這種心情，其實也是女兒一直以來不斷承受的心情—為了與會傷害自己的母親一起生活所要面對的處境。 ‧想要恨，卻忍不住自責的女兒 真媖真的很想理解媽媽，才決定踏進諮商室。我問她，想要理解媽媽的原因是什麼？ 真媖表示自己完全無法理解媽媽，也沒辦法愛媽媽，源源不絕的恨意甚至逼得她快要不能呼吸，實在不知道怎麼再忍下去了。在「必須理解媽媽」這句話的背後，累積了真媖滿滿的痛苦、憤怒與挫折。 隨著心理諮商的持續進行，真媖開始剝開「理解媽媽的乖女兒」這層道德包裝紙，看見過去的自我。 爸爸性侵大女兒（即真媖同父異母的姊姊）的那天，害怕和爸爸待在一起的真媖打了通電話給媽媽。然而，媽媽卻只回了她一句：「就算所有人都背棄妳爸，妳也必須理解他。」聽完媽媽說的話，真媖只覺得一股噁心與恐懼襲來，但她依然忍了下來。當時躲在棉被裡的國中生真媖，該有多麼痛苦啊？ 得知爸爸外遇的消息後，媽媽也曾使喚真媖，「去看看妳爸和那個女人在車上幹嘛？」在害怕父母離婚，以及觀看爸爸與其他阿姨親熱場景的過程裡，她覺察了小學生真媖的深刻悲傷。 父母在某次激烈大吵後，媽媽丟下真媖離家出走了。經歷媽媽離家一週後，看著滿是蒼蠅飛來飛去的餐桌，她覺察了幼兒真媖思念媽媽的情緒。 即使真媖的童年沒有受過任何人保護，她卻得一而再理解那樣的父母，但卻從來沒人在乎過真媖的驚慌、恐懼、悲傷、挫折。在混亂的場面裡理解父母，是熬過這種生活的唯一方法。 儘管如此，每當對父母出現憤怒與不適的感受時，她卻總是自責： 「我就是不懂諒解又敏感，才會有這種情緒。為什麼我會變成不愛爸媽的壞女兒呢？」 真媖想要的是爸媽會互相照顧、準備飯菜，並且共享親密時光的家。她逐漸意識到自己真正的需求—渴望能有像圍籬般安全與保護孩子的父母。 長期被籠罩在「必須理解父母」的陰霾下，導致她無法盡情恨父母，也無法哀悼自己的創傷。於是，當這些情緒沖破壓抑的堤壩後，她才終於看清楚父母的人生。 ‧為了理解父母，首先得要面對自己的痛苦 真媖媽媽在三歲左右失去了父親，因此真媖的外婆不得不獨力扶養八個孩子。真媖媽媽就這樣在惦念著為了養大孩子而忙於務農的媽媽中，度過她的童年。 至於真媖爸爸，則是從小就在遭受兄弟們的毆打與辱罵中長大；真媖說，她能感受爸爸在恐懼與混亂中成長的心情。在那個因爸爸酗酒與外遇而冷得像冰塊般、令人膽戰心驚的家庭氛圍裡，真媖依然能完全體會爸爸經歷過的驚慌與恐懼。 真媖看見了父母與自己經歷了相同的童年，當她感受到父母從小總是孤單一人的心情後，真媖才開始理解他們的人生為什麼會變成那副模樣。 這是理解的必經過程，無法理解自身痛苦的人，永遠不可能同理他人的痛苦。基於對自己的理解，才能對他人懷有深刻且寬大的憐憫之情。愈理解自己的內心世界，愈可以體會他人的內心世界。 就像曾經因為吃過壞掉的食物而肚子痛的人，才懂得避免將變質食物給別人吃一樣。真媖的父母為什麼將悲慘的人生傳承給她呢？會不會就是因為他們從未好好面對過自己內心的痛苦呢？ 如果想要原諒父母，我希望各位能先鼓起勇氣，理解那個在「必須理解父母」陰影之下的自己。在為自己失去的人生哀悼的同時，逐漸明白對父母的理解與原諒，不再是「妳必須做的事」，而是「自然而然發生的過程」。 ◎階段一：拒絕媽媽 ‧開始拒絕母親和保有自主的練習 難以拒絕的原因有很多種，請根據自身情況釐清自己無法拒絕的真實想法。我希望，各位都能試著練習培養情緒自主性。 ──首先，用文字寫下拒絕媽媽後浮現的各種念頭。 妳可以試著用文字寫下腦海中浮現的念頭，像是「壞女兒」、「媽媽已經那麼可憐了，妳這個自私的女兒卻不肯完成她要求」。接著，想像一下如果是妳的朋友被這樣形容時，會不會有點同情這個朋友呢？ 既然如此，偶爾也該同情一下自己。請用對待「好朋友」的態度，對待長久以來因為無法拒絕而苛責自己的妳。 希望妳能像和那位朋友聊天一樣，寫封信給飽受內疚折磨的自己。這麼做有助於妳消除內在對自己發出的難聽話，並且撫慰妳所承受的痛苦。 ──實在很難說出像「不要」、「不行」、「沒辦法」這種直接拒絕的話，也可以採取拖延戰術。 在時間上感到限制與緊迫性時，往往更難拒絕，像是「馬上」、「我今晚要去妳家」。 此時，與其直接拒絕，不如稍微拖延回答的時間，例如：「之後應該沒問題，但現在有點不方便」、「等一下，我現在有插播，晚點再打給妳」、「我吃完飯再跟妳聯絡」。妳可以花點時間讓自己冷靜下來後，再想想可以如何拒絕。 ──最後，請擺脫「只有我能解決」的想法。 試著想像一下最糟的情況，假如是自己絕對不可能馬上協助的情況，該如何處理需要援手的媽媽呢？請相信「就算不是由我解決，媽媽也有自主解決的能力」。 有時，也許是因為背負過度責任感的我總是第一個伸出援手，所以媽媽才會向我求助。如果我選擇收手，媽媽其實也可以得到他人的幫助，或是靠自己解決問題。

作者：盧恩惠 譯者：王品涵 出版社：幸福文化 書系：富能量 出版日期：2025-03-12 ISBN：9786267532980 城邦書號：A1630322 規格：平裝 / 黑白 / 256頁 / 14.8cm×21cm