我們以為，只要別人開心，自己委屈一點沒關係。 直到有一天才發現： 凡事都說「好」的人，可能早已忘了問自己好不好。 你的人生裡，是不是說過太多次「好」？ 晚餐吃什麼？「好，都可以。」 工作幫個忙？「好，沒問題。」 這件事你不介意吧？「好，沒關係。」 我們總以為「你好，我就好。」 只要你開心，我委屈一點沒關係。只要大家都好，我不好也沒關係。 可是後來才發現──你好，我不好。 你是否也曾如此？ 在職場上，怕別人失望，工作再多也接下來；在關係裡，先照顧別人的感受，自己的委屈總是往肚裡吞；面對情緒，習慣先檢討自己：是不是太敏感？是不是要求太多？ 明明已經這麼累了，卻還是先想「別人會怎麼看」，才敢做決定。 直到有一天，身體和情緒替你喊「卡」，才發現：原來自己並不是「什麼都好」。 身為編劇，咖啡因曾寫下《微笑PASTA》、《愛情回來了》等多部電視劇。 寫過一個又一個角色的人生，她卻在憂鬱與自我迷失裡走了十二年，才慢慢學會寫自己想要的人生。 從原生家庭、職場到婚姻，咖啡因以一段段如連續劇般的真實故事，寫下那些藏在「好」背後的討好、壓抑、完美主義與自我懷疑，也陪你練習重新辨認情緒、表達需求、學會拒絕，也學會選擇。 不是「你好，我就好」，而是「我好，我們才會真的好」。 人生已經夠累了，沒必要再演好每個人期待的樣子。 ──是時候該謝幕了，那個只能說「好」的自己。 【真情推薦】 丁寧／演員、作家、瑜珈老師 李全興（老查）／數位轉型顧問 徐大智／身心療癒工作者 陳俊延／三軍總醫院精神醫學部主治醫師 鄭致道／台灣心理腫瘤醫學學會理事長、和信治癌中心醫院身心科主任 【這些話，也寫給曾經的你】 ＊我不完美，但我很好，因為永遠沒有夠好的一天。 ＊一個人可以被困在很多地方。因為困住你的不是牆，而是你不敢讓任何人失望。 ＊我不需要替別人寫劇本，把現實中的人物當成我劇本中的角色，一個個揣摩他們的心情。他們不是 我筆下虛擬的角色，他們是真實的人，我無法掌控他們要說什麼話、有什麼感覺。既然是掌控不了的事，我為什麼還要困在自己編的故事裡面？ ＊每個人生現場都有不同的狀況，處理的方式都不一樣，不需要把自己困在任何標籤裡，告訴自己我「絕對要……」或「絕對不……」。 ＊我以前都在追求完美，但現在我追求不完美，並願意承認自己不夠完美，因為不完美的自己才更舒服自在，更開朗快樂。甚至，不夠完美才更接近以前我想追求的那種完美境界。 ＊別人如果對我有期望，那是別人的事，不是我的事，跟我無關。如果我不如別人的期望，也不是我該背負的責任。 ＊我現在知道什麼是自我認同了。就是喜歡自己，喜歡自己做的事。即使不做什麼，也能喜歡自己原來的樣子。 【本書特色】 1、以「五幕四十集」的戲劇結構，書寫十二年的心理復原歷程 本書以「五幕四十集」展開，將十二年的憂鬱、焦慮與心理復原歷程化為一幕幕具體場景，以明快的節奏推進，如同觀看一齣人生劇，讓原本沉重的心理議題，轉化為更容易代入與理解的生命故事。 2、從職場、家庭到人際關係，梳理「凡事說好」背後的心路軌跡 內容涵蓋工作壓力、難以拒絕、情緒壓抑、完美主義、原生家庭與關係中的隱性需求，讀者得以從自身相近的經驗中，重新覺察自己與他人相處的慣性。 3、以編劇視角重新理解人生，從「演好別人期待的角色」到找回自我選擇 作者以「角色、劇本、主角」等編劇視角梳理生命經驗，提供讀者另一種覺察觀點：看見自己長期扮演的角色、理解角色背後的情緒與需求，再一步步改寫原有劇本。當原本的角色不再適合，也能重新思考自己真正想要的選擇。

【推薦序】看清自己的價值與生活的意義／鄭致道 【推薦序】如明鏡般地照見真實的自己／徐大智 【推薦序】重新決定接下來想怎麼活／李全興（老查） 【推薦序】拆下好人卡之後，我才開始真正好好做人／丁寧 第一幕 台北、香港、北京 序場：窗戶打不開 第一集 不能坐飛機的人 第二集 不會生氣的人 第三集 誰比較容易被惹火？ 第四集 沒吃到的月亮蝦餅 第五集 我沒有病，我只是認真 第六集 無法說不的人 第七集 拒絕以後，我沒有比較好過 第八集 你是不是變了？ 第九集 我不欠人什麼 第十集 我不夠好 第二幕 我討厭我自己 第十一集 我連不回訊息都做不到 第十二集 我只是想讓腦子停下來 第十三集 以前那個我，去哪裡了？ 第十四集 我回不去了 第十五集 我終於可以回家了 第十六集 身心科醫生的惡夢 第十七集 我不想當好人了 第十八集 親愛的壞蛋 第十九集 我的壞蛋不見了 第二十集 我也有問題 第三幕 祕密 第二十一集 巫婆 第二十二集 停藥與復發 第二十三集 天橋、刀子、閉上的眼睛 第二十四集 局外人 第二十五集 無情 第二十六集 英雄與受害者 第四幕 新的主角 第二十七集 重寫劇本 第二十八集 我最喜歡的女主角 第二十九集 我可以過天橋了 第三十集 換掉電話號碼 第三十一集 電話關靜音 第三十二集 晚飯後不工作 第三十三集 不完美才是完美 第三十四集 邊緣的配角 第五幕 修改劇本 第三十五集 沒有承諾，就沒有壓力 第三十六集 我期望中的我 第三十七集 減肥比賽 第三十八集 男配角 第三十九集 被騙 第四十集 做自己的編劇

序場：窗戶打不開 「我好想打開窗戶跳下去！」 老公對我說這句話的時候，我們因為工作，住在香港銅鑼灣時代廣場對面的一間飯店裡。離開家、在香港、在同一家飯店裡住了半年，他再也受不了，終於徹底爆發了，「這部戲不要寫了，我們回台灣！」 幸好，飯店的窗戶打不開。 老公的反應異常激烈，我卻無法理解。 我冷靜地告訴他，「那你先回台灣，我還撐得住。」我內心盤算，我們兩個總要有一個人留在這裡，如果老公真的受不了，那他先回台灣，我繼續未完的編劇工作。 老公驚訝地看著我，對我說：「妳生病了！妳真的應該看醫生了！」 我反而覺得老公很奇怪，想跳下去的人是你，說要回台灣的人是你，受不了的人也是你，為什麼有問題的是我？我哪裡有病？我好得很，我還可以冷靜地跟你討論，情緒不穩定的是你吧！ 以香港的標準來說，我們住的那間飯店已經很不錯了，地點好，房間不小，還有浴缸。我們每天早上會先去飯店餐廳吃早餐，中午偶爾去時代廣場吃午餐，順便逛逛。其餘時間就待在房間裡，埋頭寫劇本。房間裡有一張大桌子，放得下我跟老公兩台電腦，這個房間是我們的住所，是工作區域，也是會議室。 甲方幾乎每天都會來我們的房間，跟我們討論劇本。 這部影集寫了超過半年，其實，來到香港之前，我們已經寫完了三十集的故事大綱，甲方本來很喜歡，但後來，甲方覺得可以修改得更好，於是我們來到香港。因為甲方人在香港，他希望我們在他身邊，方便隨時討論，當面溝通。 這半年的生活是這樣早上，甲方皺眉，覺得女主角缺了一點什麼，討論了一個下午加一個晚上，我們三人想出了怎麼修改會更好，甲方開開心心回住處。第二天，我們把劇本修改好。第三天，甲方又皺眉，覺得女配角也缺了一點什麼，於是甲方推翻了先前討論的結論，我們重新來過，又討論了一天，甲方總算開開心心回家。 就這樣，甲方不斷皺眉、討論、開開心心回家。往往今天討論完，覺得有方向了，明天再討論，又覺得那個方向有問題。第一集開場改好了，人物關係必須跟著改，人物關係改了，回頭又覺得第一集開場不行。像在房間裡繞圈圈，繞了半年，連第一集都還沒寫完。 我們高強度地工作，幾乎沒有休息日，因為不知道甲方何時會找我們，我們隨時待命。每天早餐後就開工，只有中午吃飯時能稍微休息一下，出飯店晃晃，但時代廣場逛來逛去，逛了半年也膩了。 晚上常常會工作或討論到凌晨，偶爾凌晨了，甲方還在我們房間裡，我們幾乎沒有自己的生活。我和老公在寫一部不知道什麼時候可以完成的戲。 我們夫妻倆是十多年的工作夥伴，我們一起寫劇本。 現在的我完全可以理解老公為什麼想跳下去，但當時的我，覺得老公回台灣，我留下來，這樣的安排很合理。 我一點也沒意識到，癥結是甲方的要求不合理。 我們曾經跟甲方提出要回台灣寫，但甲方覺得我們留在香港，隨時討論比較方便，我們想吃什麼好吃的，他可以帶我們去，就是不希望我們回台灣。 我其實也累了，誰不累呢？但是我們已經收了甲方一大筆訂金。 甲方付錢爽快，又很欣賞我們的編劇才華，覺得我們跟他溝通無礙，喜歡跟我們一起工作。這樣的甲方並不好找，我覺得我們很幸運，當然，要付出的代價不小，不過凡事哪有容易的。 我是這樣想的，該忍耐就忍耐，能盡力就盡力。不能改變甲方，那就改變自己的心態。凡事都有一體兩面，甲方就是因為喜歡把劇本改來改去，所以很多編劇受不了。能耐心對待甲方的每個意見，經得起一次次的修改，才能賺到這筆錢。 但老公覺得我不正常，他認為甲方的任何要求，我從沒拒絕過。我把客戶寵上天了，賣斷了所有的時間。連凌晨甲方打來的電話，我都會第一時間接起。 我當然沒覺得自己不正常，還覺得我很優秀，認真工作、對待生活，絲毫沒發現除了工作，我沒有其他的了。 甲方對我們還不錯，樓下有昂貴的商場與熱鬧的人群，後面有好幾部戲等著我們寫，一切看起來都很好，只是這部劇本沒有盡頭。 台灣回不去，窗戶打不開。 而我，很早以前，就把自己弄丟了。 老公發現了，我自己沒發現。 第一集 不能坐飛機的人 故事的開始，其實不是在香港，而是在台灣。 我無意中在網路上遇見了失聯已久的小學同學，約了見面。對方已經長成帥氣成熟的男人，不再是那個愛掀女生裙子的小男生了。聊起家庭，他卻失去了笑容。他的妻子多年憂鬱症纏身，要照顧憂鬱症的妻子並不容易，他也變得憂鬱。 男同學不是我身邊唯一一個辛苦的男人，幾個男性朋友都有類似的負擔，當然也有相反的，妻子因為無法接受男性朋友的憂鬱，最後離婚收場。 有一天，老公開車載著我進地下停車場，我忽然呼吸困難，被迫必須立刻下車。我並非第一次來到這個停車場，曾經連續七年，我主持一個叫做『咖啡因時間』的網路直播節目，每週都要來這個停車場一次。然而，這一次，我卻怎麼也沒辦法克制自己，感覺胸口要被狂亂的心跳給堵死了，像是換氣過度，又像被電擊般，無法控制自己的手腳，嚇得老公趕緊帶我去看醫生。 從心臟科轉到腦神經內科，做遍了檢查，都沒問題。最後到了身心科，才明白那叫幽閉恐懼，停車場的天花板高度較低，引發了我的焦慮。 幽閉恐懼症（Claustrophobia）是對密閉空間的一種焦慮症，患者在某些情況下，例如電梯、車廂、隧道或者機艙內，可能發生恐慌症狀。 我的天啊！堅強如我，什麼時候有這種問題了？我完全無法接受，但我必須面對，因為我有編劇的案子在大陸，就算把我打昏，我也得上飛機！ 我們開始尋求身心科的幫助，雖然吃藥有效，但我發現讓我焦慮的事更多了。我進不了電梯（尤其是透明電梯），進不了長隧道，上不了高樓，沒辦法過天橋。半夜夢見我坐的飛機掉下來；甚至有時塞車，車子停在高架橋上，那細微的震動也會讓我恐慌症發作。 不得已的狀況下，只好求助一位從事心理諮商多年的好朋友。當時我只有一個目標， 至少要讓我能坐飛機。因為飛機是密閉的機艙，而且肯定會隨氣流振動，我還曾經搭過一班從起飛就震到不行的飛機，乘客全程唸經、禱告。所以飛機是我最大的考驗。 老公陪我每週去諮商一次，回家後跟我一起討論一遍，盯著我每天做功課。他也開始變成我小學同學那一類的男人，陪著另一半面對自己也不懂的病。 我因為這次的恐慌症，開始瞭解自己過去從來不瞭解自己。 原本，我自以為很瞭解自己，因為我是那種從小就非常清楚自己喜歡什麼、不喜歡什麼、長大要做什麼、未來要幹什麼的人。 從小學一路第一名，不管演講比賽、漫畫比賽還是朗誦、合唱團，都是派我出去，就是那種討人厭的「別人家的小孩」。 剛開始工作沒多久，我就一個人搭飛機到海外出差。後來到上海工作，也是一個人兩岸跑。我獨立堅強，熱愛挑戰，認識我的人幾乎都形容我聰明優秀，照理說我的意志力應該比一般人強大，怎麼可能有恐慌症？別開玩笑了！現在連過個天橋、自己搭個電梯都做不到？到底是怎麼回事？ 我超討厭這麼沒用的自己，更不明白為什麼自己會有這些問題。 我事後回想，要不是有恐慌症這麼著急的狀況，我應該不會去看心理諮商師，不會去注意自己的情緒、心情和心理健康。這或許就是上天給我的一巴掌，為了叫醒我。我後來遇到很多有身心症相關症狀的人，例如心理壓力大時胸悶，去心臟科怎麼檢查都查不出問題，但大家通常不會、也不願意承認這可能是身心狀態出了問題。 在這個社會，如果承認自己身心狀態出問題，就等於承認自己不夠堅強，無法承擔正常的工作量。甚至甲方開始不敢把工作交給你，因為在他們眼中，你就像顆不定時炸彈，隨時可能失常，無法充分信賴，不敢交付重要任務。 這是整個社會的偏見，卻變成你一個人的問題。 我沒那麼勇敢，當然不敢告訴別人我在看心理諮商師，也不敢讓人知道我有恐慌症。我希望別人覺得我是正常的，我也假裝我一切正常，所以絕對不能告訴甲方：我無法搭飛機！ 心理諮商師教了我幾種不同的方式，大多屬於「情緒取向治療（EFT）」，我個人的體驗類似減敏效果。我從搭飛機前一個半月就開始練習做EFT的功課，還真的滿有用的。雖然上飛機前我還是很緊張，整個坐飛機的過程也是不斷做著諮商師教的動作，但最後總算順利地下了飛機，成功掩飾了我的恐慌症。 我那時候以為，只要能上飛機，就算過關了。 後來才知道，飛機只是第一關。

作者：咖啡因 出版社：商周出版 書系：Neo Reading 出版日期：2026-10-06 ISBN：9786264601771 城邦書號：BCP050 規格：平裝 / 單色 / 192頁 / 14.8cm×21cm