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單身女子必修的27堂課
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內容簡介

◆本書為性林文化出版的《單身女子必修的27堂課》改版書! 正在尋找真愛的妳是否常碰到令人沮喪的狀況…… 1.戀情總在爭吵中結束。 2.期待好男人前來邀約,卻未能如願。 3.好不容易跟個還不錯的男人約會,但各自回家後就再也沒有連絡。 4.明明覺得世界上一定有個適合自己的男人,可是就像被施了魔法般,怎麼也找不到這個人? 聰明的單身女子為了避免再受傷害,以為最好的方法就是主動掌控每件事,讓自己有安全感。 如此一來,卻不自覺地犯了幾個約會大忌,把身邊的好男人都嚇跑了…… 1.自我設限,永遠找不到適合的人。 2.主導約會內容和進度,卻無法了解對方的想法,也不能享受約會的樂趣。 3.指揮男友,想讓對方成為自己想要的樣子。 本書作者蘿拉.朵依爾從數千名單身女性的經驗中歸納出許多約會大忌,並以過來人的身分、成熟的智慧,一針見血地點出許多普遍存在於單身女性觀念中導致無法吸引好男人的盲點,但是透過她的逐步指導,不久,妳會非常有自信地可以做到……不用去尋找白馬王子,他會主動來找妳。

目錄

◎前 言:為戀愛學分做準備

◎小測驗:面對真命天子,妳是否具有吸引力?

◎第1課 承認自己想結婚
放下獨立自主的身段與職場上女強人的作風

◎第2課 放棄尋找完美的男人
順服的接受一個不完美的對象

◎第3課 停止批評,開始欣賞
不要妄想找個像閨中密友一般無話不談的男人

◎第4課 對每個男人微笑
隨時保持微笑,養成自然反應的習慣;穿有女人味的衣服

◎第5課 讓男人約妳
散發自己樂於交往的訊息,鼓勵男士約妳出去

◎第6課 重新思考對約會的看法
不要怕約會,約會是唯一能確認想不想嫁給他的方法

◎第7課 恐懼讓人裹足不前
不要害怕全心投入浪漫的戀愛關係

◎第8課 離開舊情人
從女性朋友那兒尋求支持和慰藉

◎第9課 每天都要快樂
每天做三件讓自己快樂的事

◎第10課 優雅的接受
接受男方的好意、禮物,懂得接受,機會更多

◎第11課 利用交友中心
在約會中練習該有的自信;開放擇偶條件

◎第12課 放下偏見接受邀約
在眾多約會對象中找到對的人

◎第13課 拒絕的藝術
不想赴約,只需禮貌且明確的說:不

◎第14課 第一次接觸
戒掉多話的毛病,儘量傾聽,才能專注自己的想法、感受

◎第15課 充滿樂趣的約會
避免抱怨,不要過度謙虛

◎第16課 保留預備人選
已有約會對象,仍不應太早放棄其他候選人

◎第17課 活在當下
享受約會當下的快樂,不要把對方設想成未來的老公

◎第18課 區分好男人與壞男人
遠離酗酒、嗑藥、暴力的男人

◎第19課 誰是真命天子
誠實可靠的男人跟壞男人哪個可愛

◎第20課 不要用性愛控制愛情
別以為上了床,他就會聽妳的

◎第21課 要不得的控制慾
不要想一再確認男友對妳的愛意,那是一種控制

◎第22課 相信他的能力
分清楚該幫與不該幫的事,做情人,不要做老媽子

◎第23課 單純地表達受傷的情緒
不要因過度期待對方而受傷,不要預設交往進程時間表

◎第24課 保持原來的生活
不要讓愛情排斥了生活中其他的活動

◎第25課 帶出情人最好的一面
展現最美善的自己,對他會有正面的影響

◎第26課 同居前應慎思
未相互許下承諾前,不要同居

◎第27課 該是結婚的時候了
說明想結婚的立場,但不要下最後通牒

內文試閱

為戀愛學分做準備The Way You Always Wanted Things to Happen

  要一個人去愛另一個人,
  這可能是最困難的任務了,
  這是最終的試煉與驗證,
  其他的都只是在為這項任務作準備罷了。 ──里爾克(Rainer Maria Rilke)

  在我出版第一本書《順服的妻子》(The Surrendered Wife)以後,還沒結婚的女性也來問我,她們怎麼樣才能找到既親密又熱情的關係?

  於是我在客廳開課教授「如何當一個順服的單身女性」,幫助女性朋友練習順服的原則,使她們更有魅力,更受到男士矚目。

  什麼是「順服的單身女性」?她要順服於誰?又必須順服哪些事?

  一個順服的女性如果想吸引心儀的男人,想和他們建立親密的關係,她會知道自己不可以去控制雙方關係,她不能決定其中哪一個會來約自己出去,對方又會怎麼開口邀約,是透過打電話還是寫E-mail?什麼時候才會來約?她當然也不能決定對方想不想和自己定下來,一個順服的單身女性可能曾經不自覺的想操控全局,強求一段感情卻不盡如人意,最後終於決定投降當個順服的單身女性。

  順服的單身女性不會到處獵取白馬王子,她自然會吸引白馬王子的目光。

  她在第一次約會的時候會刻意保持沉默,以便多知道一些對方的事情,看看自己是不是真的喜歡他,而對方是不是也對自己有好感。

  她會拋開審核對方的心態,管他一個好男人應該具備什麼樣的條件,她知道和不完美的男人約會也可以有幸福快樂的感覺,如果只想找一個完美男人才肯約會,她註定一輩子要孤獨一人。

  順服是要謹守一些基本原則來幫助妳改變原先交往的習慣與態度,一開始妳可能覺得害怕,因為妳可能會認為順服是一種示弱,自己似乎屈居下風,不過順服的結果卻很可觀:妳對約會的恐懼將會漸漸消失,妳會找到一個很棒而且很適合妳的男人,妳會成為一個備受寵愛的女人,妳不再一個人孤孤單單的過日子。

  妳會和一個好男人建立親密和諧的感情。

  放棄控制,找回信心

  浪漫有一個不變的真理:妳無法控制在何時何地、在什麼情況下墜入情網,妳甚至不知道自己會愛上誰,愛情是捉摸不定、難以理解的謎,是一件無法預知的事情。

  每個愛情故事的初次邂逅都有些愉快驚喜的成分,男女雙方通常都不知道會在哪個時間、地點遇見對方,愛情不會特定發生在星期三,也許會發生在速食店,男女來電不是因為一起吃零食很愉快,更不是因為一起看棒球第七局延長賽的緊張氣氛。

  馬拉原本不打算和好朋友的同事談戀愛,但後來他們快樂的結婚生子了;潔西卡不知道自己竟然在健身房認識未來的老公,早知道當初在出門前就先塗上口紅;莎拉在解除婚約以後有好長一段時間不想約會,但是她的朋友介紹另一個朋友給莎拉,兩人後來竟然就結婚了。

  這些女性都沒有預期自己就這樣遇見情投意合的人,她們雖然不知道何時何地會找到真愛,但是都相信茫茫人海中會有一個適合自己的男人,只要保持樂觀開放的信心,就有邂逅對方的機會。
  妳就是要有這樣的信心,不要排除愛情發生的各種可能性。

  也許妳覺得這個方法對其他女性有用,但這種事很難發生在自己身上,妳不相信保持信心就可以找到愛情。

  請妳再想想,給自己一個機會。

  保持信心的生活,妳會有無限的驚奇,期待白馬王子並不代表我們就是軟弱無能,我們只是停止害怕未來的不確定性,進而擁抱不可知的未來。

  妳的夢中情人很可能和原先設定的不一樣,他的聲音長相可能都不是妳想像的樣子,信心只是讓妳敞開心胸去約會,不管結果是多麼沮喪挫敗,妳都還可以保持信念,相信終究會遇上一個最適合自己的男人。

  對於那些一向自己掌控生活,凡事都希望按照計畫進行的女性朋友而言,這樣的概念可能很難接受,未來的不確定性會讓她們覺得不安,看似艱難的長途跋涉本來就需要保持樂觀的信心。

  許多女性之所以找不到另一半,有一部分就是因為缺乏信心,另一部分則是害怕不可知的未來。

  妳害怕約會嗎?

  每個人做一件事通常有兩個理由:一個是好的理由,另一個是真正的理由。──卡萊爾(Thomas Carlyle)

  獨立堅強的新女性一聽到我說她們缺乏信念,所以才找不到伴侶,她們就會轉動著眼珠子,完全不認為自己在害怕約會,畢竟她們一手建立起自己的事業,也有很棒的朋友圈,她們交往過成打的男人,甚至還獨力撫養一個小孩,她們不但能幹,而且熱情有活力,此外,她們已經受夠了「保持信心」這回事,因為這麼做也沒有任何收穫(至少她們覺得沒什麼用),事實上就是「信心」這兩個字讓人倉皇失措,信心就像她少女時期的第一件黑色性感洋裝,到現在可能早已變形不合身,信心也像那雙為了約會才買的漂亮高跟鞋,穿久了難免殘破不堪。

  有這種反應是可以理解的,當我們相信某些好事會發生,可是期待卻一次次落空,對於愛情的發生我們毫無能力掌控,期待越久失望可能就越深,明明覺得世界上一定會有個適合自己的男人,可是怎麼也找不到這個人,還有什麼比這種情況更讓人沮喪的呢?女性只好自我反省,是不是自己有什麼問題才會導致屢戰屢敗?   為了保護自己,單身女性想出一個有趣的方法來解決窘境,她決定要找的對象必須具備一定的水準,於是她把好男人必備的特質列成清單,從父母親會認可的條件先列,接著再列出朋友們也會喜歡的特點,只不過這樣的清單會變得嚴苛無比,而且很不恰當,因為符合這些條件的男人不見得就是她真正喜歡的男人。
設限過高會導致潛在的追求者都無法符合她心目中的完美男人,這等於用各種條件去構築一幅複雜的拼圖,沒有任何一個男人剛好完全吻合的被放入拼圖裡面。
這麼做當然找不到適合的對象。

  於是妳開始絕望,以為世上根本沒有適合自己的另一半,但其實妳只是害怕受傷,拒絕相信其實任何一個男人都可能是那個對的人,妳原本求好心切的預設尋偶條件,藉此掩飾可能交往失敗的恐懼,但是條件過苛的預設立場也會妨礙妳尋找真愛,讓妳喪失繼續追尋的勇氣。

  沒有人希望在交往的過程心碎,所以想盡辦法保護自己是可以理解的。

  可是想找個伴侶卻一再失敗的感覺也很糟,如果妳把潛在的對象拿來和預設條件一一核對,最後往往徒勞無功,順服的意思就是要放棄預設的條件清單,給自己一個機會去認識不在預期中的對象。

  當我們學習順服,放棄事先篩選不合格的對象,徹底克服心底的恐懼以後,我們就可以審視內心最渴切的到底是什麼,其實就是一個親密的伴侶。

控制慾衝擊親密感

  如果妳曾經斷斷續續約過幾次會,但是沒有一段關係可以穩定長久,妳可能會自我安慰那是因為沒有遇到對的人,不過也有可能是妳因為心裡害怕才沒有繼續交往下去,或者妳沒有用足夠的時間去發掘這些男人是否就是自己的真命天子。妳可能因為害怕心碎而提早抽身,來不及醞釀雙方親密的情感互信與承諾,妳以為早點放棄可以減少不確定感,甚至覺得身體上的親密都比心靈上的親密還安全,一旦付出真感情就很容易受傷,所以妳寧可放棄對愛情的期待,轉而尋求短暫的性愛關係。

  這一切和控制慾有關。

  如果妳覺得自己喜歡的男人都不來約妳,所以妳很久沒有出去約會,這就是妳試著控制「誰」才是妳的約會對象,妳的注意力太集中在某一個人身上,偏偏他對妳沒有來電的感覺,妳會因為一直在意他的舉動而忽略了其他約會的機會,為了他妳儘量不和其他男人有眼神相對的機會,妳拒絕陌生的約會或相親,妳可能在別的男人上前向妳要電話之前就急忙跑開,這些都是妳為了保護自己,試著在主控整個情勢。

  也許妳現在已經有一個固定的男朋友,但是妳希望男朋友可以變得更好,比如說他可以學著和妳一樣愛乾淨,他可以賺更多錢,他可以再浪漫一點,他應該進一步向妳求婚,這些看起來很容易也很吸引人,雖然像是要掌控別人的生活,不過妳告訴自己這些都是為了兩人幸福快樂必須負的責任,這樣才能讓彼此關係更密切。

  不管妳是如何去掌控雙方關係,希望生活按照自己預期的方式進行,最後的結果都一樣:原本甜蜜浪漫的關係會消失,到後來只剩下寂寞和筋疲力盡而已。

寂寞和疲憊的良方

  在我出版第一本書《順服的妻子》(The Surrendered Wife)以後,還沒結婚的女性也來問我,她們怎麼樣才能找到既親密又熱情的關係?她們也和我一樣,了解自己總是有支配統治的傾向,她們也認同我主張的理念,知道控制慾其實正是親密和諧的殺手。

  這些未婚女性很不願意承認這個事實,但是她們強烈的操控慾就像我描述的婚姻生活一樣,到頭來都充滿著疲憊孤單的感覺。所以我知道要解決未婚女性在尋愛過程的無力感,也和太太想找回夫妻間的親密感一樣:唯有順服才能重獲浪漫熱情的互動。於是我在客廳開課教授如何當一個順服的單身女性,幫助女性朋友練習順服的原則,使她們更有魅力,更受到男士矚目。順服可以有效的培養和情人間的親密感,我已經觀察過好幾千名女性朋友這麼做,她們都是因為放棄控制而挽救了婚姻危機。

  許多能幹的職業婦女來我家上課卻非常害怕,其中一位還說:「我寧可雙手雙腳都骨折受傷,也不願再一次因為感情受創而心碎了。」我可以看到她們因為害怕受傷所以努力想控制一切,她們決定給哪些男人機會,希望可以規定約會怎麼進行,她們以為只要事先避免無法克服的障礙,只選擇條件完美的好男人約會,就可以預防遇人不淑的心碎,她們甚至一開始還否認自己想要找個伴定下來。
未婚女性之所以這樣做,完全是為了保護自己不要示弱居下風。

放下武裝,贏得愛情

  如果想求得心靈平靜,就不要當操控宇宙的總理。──佚 名

  簡單來說,示弱就好像把自己的內在暴露出來,這讓不少人覺得害怕,我特別瞭解這樣的心情,因為我自己也是過來人,以前我怕死了被男人傷害,以為最好的方法就是主動掌控一切,我相信只要我能操控每件事的結果,我就會比較有安全感。

  過去有不少女性想藉由控制來保護自己,結果往往大失所望,也許妳剛剛經歷悲慘的離婚,或是看到父母親決定分居,也許還不用這麼強的戲劇性就可以讓妳痛苦萬分,例如妳的初戀男友移情別戀等等,這類的事情會讓女性有一種錯覺,以為我們下次先做好預防措施,只要控制得宜就不會再導致心碎。

  事實上這是不可能辦到的事,女性一旦想控制身旁的人,首先她破壞了兩人的親密感,其次,她還是無法保證到頭來會不會依舊是一場心碎,然而如果採取順服,心碎的機率卻很可能降低,我會在第二十一課告訴大家原因。   以前我喜歡替先生決定他什麼時間該午睡,到墨西哥應該怎麼殺價,應該買哪一種吉他音箱,為了想「幫助」我先生,我幾乎毀了我們的婚姻,在我掌控的背後其實是一種害怕的心情:我怕先生太累,怕他花太多錢,怕他買了和家裡擺設格格不入的音箱,經歷一次差點毀掉婚姻的危機,卻讓我逼自己學會順服,我很高興學會了自己其實不能改變他人,但是卻可以改變自己,想要改變自己的另一半不但是浪費時間,同時也扼殺了婚姻。

  我同時發現當我改變自己,願意示弱居下風,我先生對我的態度也跟著不同。

  示弱讓我們毫不帶刺的彼此靠近、相互吸引,這對伴侶而言就是最好的禮物,它是一種無言的讚美:我知道當我放下盔甲,你會對我更溫柔,我相信不需要武裝自己,因為你會給我安全感。如果有人給我這樣一份禮物,我一定會直覺的對她呵護備至,讓她知道我很榮幸可以去疼惜她。示弱無形中讓我吸引對方的關注,表現強勢的主控反而達不到這種效果。我認同美善的人性,相信人與人之間應該有信賴感,想要表現完美其實是想保持防衛,武裝自己會讓其他人看不到妳真實的一面,也就無法愛上妳。

  當妳的順服引起對方注意,他只會對妳充滿同情憐愛,當妳對仰慕者放棄控制,學習順服他的追求方式,妳反而消除了先前的阻礙,獲得妳一直想擁有的愛情。

女人的力量

  自盤谷開天以來,人類就需要一個在你深夜未歸,會惦記你在哪裡的伴侶。──瑪格麗特米德(Margaret Mead)

  女性會藉著誇耀自己的獨立性,來保護自己免於失望、受傷的情緒,她常常告訴自己,像「我不需要任何人照顧,我自己就可以處理這樣的事情」。力量當然是一件很好的事,但是太過冷靜的獨立常常流露出「拒人於千里之外」的訊號。

  並不是說女性就不能扮演男性陽剛好強的角色,如果是在職場上,女性當然可以和男人一樣堅強能幹,這可以幫助她在工作上勝任愉快。

  但是女性還有陰柔的另一面,像是溫柔細膩、脆弱善感、樂於接納,這些特質讓女性樂意接受異性邀約的晚餐,讓男伴送自己回家,一起討論、思考,接受對方的照顧和擁抱,享受被呵護、疼惜的滋味......這些也都是女性的特質。既然女人味才是讓男人深深著迷的特色,這些特質也就成為女性會吸引合適對象的要素,順服就是要明瞭自己身為一個女人,應當具備女性的精神、身體和靈魂。

  約會的時候也要善用女人味,當妳離開辦公室,妳就應該放下工作時的頤指氣使(甚至一些工作上的社交應酬也該放下強悍的態度),暫時擱下野心抱負,讓自己放輕鬆,優雅的展現女性的氣質,妳會擁有女人的魔力,可以像磁鐵般的吸引男人的注意,男人會欣賞女人的舉止優雅,氣味芳香,喜歡妳婀娜多姿的體態和迷人的聲音,這些特質在約會的時候可比萬事通小姐或精明女強人更受到男士歡迎。

  展現女性的溫柔也可以讓男士有機會表現他的陽剛力度,讓他請妳吃飯,等於給他機會表現慷慨大方,讓他覺得有能力取悅妳,他會覺得和妳在一起很榮幸也很開心,如果妳以各自付帳來婉謝他請妳吃飯,對方會覺得妳拒絕的是他這個人。如果妳想的只是超越他或是和他打成平手,這就成了同儕競爭,他會覺得妳是一個哥兒們,而不是一個準備接受傾慕和寵愛的女人。妳的強勢會讓男人覺得自己多此一舉,懷疑自己幹嘛要雞婆的想替妳做些什麼。

  男人如果可以帶給女人快樂,他會覺得自己更像男人,也越來越有自信,男人希望看到女人柔軟的一面,這樣他們才能展現自己強勢的一面,只要我們保有女性特質,就等於賦予男人光輝耀眼的男子氣概。

  男人和女人具備不同的特質,順服的接受男人的陽剛和女性的陰柔,妳就可以享受兩性契合的快樂。

  名作家詹姆斯桑伯(James Thurber)曾經說過:「我喜歡世界上有男女兩種性別,難道你不喜歡嗎?」

順服的基本原則

  最後我失去掌控一切的興趣,我不再希望事情應該如我所願的進行,我開始學著向宇宙萬物順服,看看「它」希望我應該怎麼做。──夏克蒂葛文(Shakti Gawain)

  順服這個名詞乍聽之下很可怕,好像我們打輸了一場仗,或是本性懦弱才會去順服別人,但是用在人際關係上,順服就是一個很簡單的道理,順服是瞭解我們無法改造他人,唯一可以改變的是自己的態度,一旦自己改變了,人與人的相處模式也會有很大的改變。把「順服」當成妳的至理名言,遠比期待白馬王子更有效,不要再猜想誰會走進妳的生活,他會是什麼樣子?他什麼時候出現?

  做一個順服的單身女性,有以下幾個基本原則:

●瞭解自己真心想找一個適合自己的男人,希望自己可以吸引他甚至嫁給他。

●放棄尋找完美男人這種不切實際的想法。

●樂於接受男士讚美、小禮物、好心的幫助等等,時間許可就優雅的答應他們的邀約。

●不給自己攬一堆責任,專注於追求自己的快樂和滿足。

●放棄控制異性追求的進展程度。

●儘量示弱沒關係。

●結束那些不會有結果的交往,努力實踐想要結婚的願望。

●在冒險前先評估一下安全性。   順服的單身女性會有以下轉變:

●以前謹慎拘束的,現在心胸開放。

●以前憤世悲觀的,現在樂觀而且充滿希望。

●以前太強勢的部分,現在變得溫柔女性化。

●以前充滿攻擊性,現在變得親切優雅。

●以前表現優越感,現在懂得尊敬別人。

  單身女性一旦學習順服,就不會控制男人應該怎樣表達情感,如何示愛或承諾要定下來,她知道硬逼對方承諾不會有深刻的意義,這就好像強拉著別人的手去做一件事,只會讓人覺得緊張沮喪,還不如讓他自己決定應該怎麼做會比較自然。順服的單身女性會避免對心愛的男人做出像最後通牒、嘮叨、批評或糾正等等的舉動,她知道自己沒有辦法改變他人,犯不著做這些事來賠上彼此的親密感。
一個順服的單身女性不會對男人或約會抱著負面的態度,她知道尋找感情的過程難免有風險,但是當中也會有愉快美好的層面,她會放棄否定的想法,以前她喜歡否定一切來保護自己,例如:

●好的男人怎麼還會單身?這個世界上根本沒有男人適合我。

●我已經太老了,沒辦法吸引男人注意。

●約會實在太麻煩了。

  一開始練習順服會覺得既彆扭又害怕,但是又怎樣?這種感覺並不會要人命,相較於可觀的成果來說,這根本不算什麼。

p22-23表格

小測驗:面對真命天子,妳是否具有吸引力?

  01 妳是否會評估對方的外表、經濟狀況,教育程度,只選擇符合標準的男人約會?

  02 妳會不會主動約喜歡的男士出去玩?以便給彼此多點機會?

  03 妳是不是相信如果妳再漂亮一點、年輕一點、苗條一點,就可以吸引對方注意?

  04 妳是不是認為這年頭結婚太危險,因為有太多人結了婚還不是又離婚?

  05 妳是不是覺得自己的工作、交友、興趣都無法實現?

  06 妳是否一直維持著男女朋友的關係,不去想將來會不會結婚?

  07 妳私底下是不是覺得自己比約會的對象聰明?

  08 和男人分手或離婚的時候,妳是否感覺遺憾?

  09 妳是否覺得結婚之後會犧牲掉很多原本喜歡的事?

  10 妳是否在男人還沒有確定要和妳交往前,就先和他發生性關係?

  11 為了表達愛意,妳是否會主動幫男人做一些事?例如幫他跑腿、打掃房間、幫他寫履歷表等等?

  12 妳是否覺得要找個可以相信的男人很困難?

  13 是否很久都沒有男人約妳出去玩?

  14 妳是否希望在約會之前,先和對方作朋友?

  15 妳是否覺得自己在工作的時候比約會還要有自信?

  16 妳是否會和朋友一起嘲笑男人的懶惰或不成熟?

  17 如果妳之前因為信任直覺卻失望很多次,如今又面對一個很浪漫的對象,妳是否因此不再相信直覺?

  18 妳是否會謝絕讚美(例如謙稱:這衣服太舊了,一點也不美)或是拒絕對方禮物(這個太貴重了,你不該買這個送我)?

  19 妳是否認為好男人都很無趣?

  20 妳在約會的時候會不會要求各自付帳?

作者資料

蘿拉.朵依爾(Laura Doyle)

蘿拉.朵依爾是紐約時報暢銷書排行榜《順服的妻子 – 找回夫妻間的親密、熱情與和諧》的作者。她現在帶領「順服妻子工作坊」,並對女性演講如何重獲熱情與親密的兩性關係。她曾任職廣告行銷公司的文案撰寫。蘿拉擁有美國聖荷西州立大學的新聞學位,現與結褵十一年的丈夫約翰‧朵依爾定居加州,他們的婚姻已經邁入第十二年了。

基本資料

作者:蘿拉.朵依爾(Laura Doyle) 譯者:陳彬彬 出版社:原水文化 書系:不歸類 出版日期:2011-03-24 ISBN:9789866379529 城邦書號:HD7002 規格:膠裝 / 單色 / 352頁 / 14.8cm×21cm
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