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內容簡介
✽本書為《心理醫師媽媽告訴女兒的31件事》《為什麼,你的人生填滿別人的待辦清單?》新版。
★韓國熱銷突破200,000本★
★榮登韓國YES24、Aladin、Interpark、教保文庫等各大書店暢銷排行榜★
★讀者療癒力推:「為什麼沒有人告訴我這些?它包含我所有困難的解答!」★
知名精神科醫師——韓星姬,
四十年來觀察並治癒人們遇到的各種心靈問題,
在診間療癒超過二十萬名靈魂。
但面對女兒時,卻是平凡又笨拙的媽媽。
在孩子即將開啟第二人生之際,她才驚覺有太多沒說的話、沒做的事,
因此寫下漫長行醫過程中,最深刻的傾訴——
陪伴世上所有女兒一同感受生命的成長和悸動!
//妳為了什麼而活?這輩子,妳最應該珍惜的人是自己——關於世界和妳//
獻給全天下的女兒與母親,
就算令他人失望,也要鼓起勇氣過自己的人生!
為了得到認可,我們都被訓練成活出「該有的樣子」,而非「原本的自己」;
但妳的人生有限,不要浪費時間過「別人的生活」。
因為——在這世界上,妳最該珍惜的人是「自己」!
「人沒有非要得到他人的愛不可,也不需要為此犧牲自我。」
——喬.柯德爾(Jo Coudert)
//放棄追求一百分的完美人生,更快樂——關於愛與獨處//
人在死前最後悔的往往不是曾經失敗,而是那些自己想做卻沒能嘗試的事。
不要因為追求完美、害怕失敗,而錯失路程中的風景,凡事試了再說!
「若想逃避心中地獄,就會遠離心中天堂。」
——美國心理學家亞伯拉罕.馬斯洛(Abraham Maslow)
//焦慮、空虛、不安,是妳認真生活的「榮譽勛章」——關於情緒和工作//
人類注定要與不安共存,只要活著,內心一角必定隱藏著不安的情緒。
面對工作、愛情、兒女時,別急著推開內心焦慮迷惘的訊號,
因為那是妳渴望成長、認真生活的「榮譽勛章」。
「焦慮會使人麻痺,也會使人進步,有無限的可能性。」
——丹麥哲學家齊克果(Søren Aabye Kierkegaard)
//幸福是種技術,我們都該學會如何活著——關於人生與育兒//
不管是家庭主婦或職業婦女都會遇到困難,重點不在於有沒有工作,
而是唯有積極選擇自己想要的人生,才能突破心態上的不平衡。
「人要有勇氣聽從自己的意念及直覺,其實它們早就知道你真正要的是什麼了。」
——賈伯斯(Steven Paul Jobs)
「這本書是全天下女性都會經歷的過程!希望我這一路犯過各種小錯卻依然快樂的人生,能為妳帶來勇氣與力量。」——韓星姬
【真心推薦】
林怡辰│作家、國小教師
林靜如│娘子軍女頭目、作家
金質靈│畫家
陳嬿伊│精神科醫師
黃之盈│諮商心理師
(按姓名筆畫排序)
【各界好評】
「作者執業多年,看診時間超過七萬小時,在那些過不去人生門檻的病患面前,那些痛苦掙扎的故事之間,凝聚出來的智慧、直搗核心的果斷、溫暖握著手前進的力量,是此書不可替代的價值。」——林怡辰
「身為母親的我,也受惠於作者想要藉由本書讓『全天下的女兒、女人』能在心中得到共感和寬慰。就像一位母親正在殷殷的叮嚀、陪伴在我身邊,分享她在各個階段的人生歷練、體悟。」——黃之盈
「每個母親都想把最好的給自己的女兒,但謝謝韓醫師,把最好的,留給了天下的女兒。讓我們相信,我們有克服一切挫折的力量,並且愛自己如同母親愛我們般,永不背棄。」——林靜如
「這本書在閱讀上充滿著不同的層次感,可以感受到心理專業的分析, 社會現象的觀察,女性多重角色轉變的心態調適,與作者對女兒所抱持的情感。字裡行間傳達著作者為人母的關心、擔心與自我省思。每個篇章間感受到人生不同境遇的脈絡,多元化地呈現串連出這本值得閱讀的好書。」——陳嬿伊
「作者溫暖地探討三十一個人生的重要課題,不少引經據典和個案分享, 讓我對自己的問題有更宏觀的認識。」——金質靈
◎本書特色
1. 專為受傷靈魂提供解答的知名精神科醫師,將四十年療癒經驗化為妳最需要的一本書!
具有四十年行醫經驗的韓星姬,除了是受人景仰的醫師,更是一位母親。從一歲的嬰兒到八十五歲的長者,她努力想要治癒所有心靈受創的人。在診間,她觀察到人們一生中可能遇到的各種問題。為了即將結婚的女兒提筆寫下這本「心靈寶藏」,希望為所有女兒們提供勇氣與新的選擇,幸福走過每個人生階段。
2. 書中每個故事都有妳的影子。翻開每一頁,隨著文字一步步成為妳想成為的自己。
不敢放聲大哭的年輕世代、只能順從父母安排的28歲大人、無法拒絕別人要求的模範生、職場升遷的性別障礙、愛情長跑卻遲遲沒有結婚的女孩、職業婦女的罪惡感……書中述說的不只是別人的故事,可能還有妳的人生。作者淬鍊人生智慧,引導妳透過每一步的抉擇,成為妳想成為的自己。
3. 韓國讀者高分盛讚:「這是一本好書,不僅對我的女兒有幫助,對我自己也有幫助。」為每個身分的女性,提供自我對談的機會。
這是每個人至少讀一遍的書,無論妳是二十世代、三十世代、四十世代或五十世代,書中每一個溫暖建議,都是自我對談的珍貴契機。
目錄
│推薦序│為妳解開三十一個人生課題的答案/金質靈
│推薦序│看見幸福的窗口/林怡辰
│推薦序│女孩、女人與母職,不同角色的成長和悸動/黃之盈
│推薦序│一本寫出我們擔心的、害怕的、想要的療癒之書/林靜如
│推薦序│淬鍊後的人生智慧──享受每一個過程/陳嬿伊
│前 言│不安,是妳認真活著的痕跡
Chapter 1
妳為了什麼而活?這輩子,妳最應該珍惜的人是自己——關於世界和妳
01 當個「壞女人」!事事完美,最令人同情
02 擇偶:願意放下手機、遙控器和妳爭吵的人
03 妳的自尊與自卑藏在「名片」裡嗎?
04 不要害怕當個流淚的大人!
05 兩人的幸福婚姻,伴著一個人的孤單
06 不曾跌倒的人,不知如何從跌倒中站起
07 人生的無力,不是來自不完美的父母
08 看向未來的目光,千萬不可以變得冷漠
Chapter 2
放棄追求一百分的完美人生,更快樂——關於愛與獨處
09 不要因為「完美」,錯失路程中的風景
10 世上最傻的人——將工作視為義務
11 無條件的真愛?愛情裡的現實與結束
12 最安全的路,最危險!勇於擁抱變化
13 嫉妒心,帶妳走向毀滅還是建設?
14 多些獨處時間,解決人生許多問題
15 當愛情走遠時,千萬別做卑鄙的人
16 在這世界上,妳最該珍惜的人是──自己
Chapter 3
焦慮、空虛、不安,是認真生活的「榮譽勛章」——關於情緒和工作
17 焦慮不安,是「認真生活」的褒章
18 別靠臉書、網路社群,填滿空虛的心靈
19 守護愛情的信號燈──妳的性愛定義
20 成功女性,必先洞悉規則、成敗、競技場
21 生存的力量──妳如何將既有特質發揮極致
22 別用「指南」談戀愛!展現真實自我
23 一輩子的好友,來自「讓人想念的距離」
Chapter 4
幸福是種技術,我們都該學會如何活著——關於人生與育兒
24 別當個超級女強人!勇於為自己選擇、放下
25 「都是為妳好!」別讓情緒勒索,綁住妳的人生
26 為人母前,先學會與過去和解、癒合內心傷口
27 如果對錢沒有概念,總有一天會為錢流淚
28 青春之後,由靈魂打造出來的美貌
29 好奇心讓妳活著!學習,更了解自己、他人與世界
30 愛情是種技術,我們都該學會如何去愛
31 人生很簡單,找到生活樂趣、幸福就好
│尾 聲│獻給世上所有的女兒與母親
內文試閱
【摘錄1】前言:不安,是妳認真活著的痕跡
女兒啊,好久沒寫信給妳了,最近還好嗎?有沒有按時吃飯?在美國的新婚生活是否依然甜蜜?工作也都還順利吧?雖然我們經常透過電話或即時通保持聯繫,但媽媽心裡還是時常惦記著妳啊!沒辦法,只要分隔兩地,當媽的就會不自覺地時時刻刻都在擔心小孩是否吃飽、穿暖?身體是否健康、有沒有哪裡不舒服?
有時,我會反問自己,這輩子是否曾如此渴望得知某人的消息。其實我在生妳之前,一直是個很享受工作成就感,只看前方、勇往直前的人,甚至一度以為世上沒有什麼事是自己辦不到的,簡單來說就是不知天高地厚;直到生了妳以後,才第一次感受到什麼是心有餘而力不足。
在妳襁褓時期,我每天都必須一邊看著醫院同事的臉色,一邊照顧脆弱的妳,整天擔心妳會不會突然跌倒受傷或發高燒,過著戰戰兢兢的日子。這讓我初次體認,原來世上還是有許多不能如己願的事。在這些獨自承擔的日子裡,甚至曾質疑自己,如果連妳都照顧不好,那我究竟還能做什麼?後來終於體會什麼才是人生中最重要的,為什麼人們會說,每一個人都要等當了父母、親自養過小孩後,才會真正成熟。
我想,要是當初沒有生下妳,或許我在事業上會有更耀眼的成就,但我相信,就算那時事業有成,心裡也一定是空虛的。每當我意志動搖時,只要想起妳,就能再次找回生活重心。這樣看來,在我人生中,或許妳才是老天爺給我最大的禮物。
如此寶貝的妳,去年某天突然向我提起了終身大事,還說婚後定居美國。我原以為,妳可能在美國工作個幾年,等快要結婚時一定會再回來韓國,到時我就能經常見到妳。所以即便心裡很想念,也不斷告訴自己再多忍耐一下吧,卻萬萬沒想到妳竟然要直接在異國落地生根了。
一方面我感到非常欣慰與驕傲,世界上怎麼可能有父母不祝福子女長大成人,積極開拓自己的未來呢?但不可否認的事實是,心中某個角落的確有些不捨和空虛。應該說,得知這個消息時,一開始真的很難接受妳離我千里之遙,獨自一人在異地生活的事實。直到有一天,我腦中突然浮現一個念頭,我想好好送妳一份禮物——為了帶給我人生非常多寶貴禮物、即將遠離我獨自生活的妳。
我是妳的母親,妳是我唯一的寶貝女兒,回想我們相處的三十年歲月,真的發生了好多事。然而我發現,可能是因為過去妳一直都在我身邊,抑或以為未來妳也一定會在我身旁,所以其實有很多話,我都沒能親口對妳說。
過去三十三年期間,我身為精神科醫師,至今接觸過的病患應該超過二十萬人,看診時間將近七萬小時。每個人都帶著各自的人生痛苦和煩惱,找我一吐怨氣並諮詢解脫之道。每當遇見和妳年齡相仿的患者最讓我心疼,因為她們總令我想起妳,深怕有些事情妳會不會也不敢向我開口。
好比幾天前,一位三十歲女性,她不發一語,突然就嚎啕大哭了起來,哭到用完一整盒衛生紙也停不下來。大哭一場後,可能多少撫平了一些情緒,才終於開口說話。原來她是約聘人員,這陣子飽受公司隨時可能請她走人的壓力,加上先前原本約定好的婚約,也被男方突然喊卡,所以這陣子很不好受,壓力很大。最後她還補了一句:「大哭一場,心裡終於舒坦多了,過去一直很想哭,但因為怕父母擔心,總是強忍著情緒。」
當下聽她講完這些話,妳不知道我有多心疼。明明應該是充滿自信與活力的花樣年華,卻過著連哭泣都不敢隨意哭的日子。
人們雖然經常抱怨景氣不佳、民不聊生,但只要年輕人因為沒有正職工作而心裡徬徨,或為了將每月所剩無幾的薪水存起來而備感壓力時,旁觀者們嘴上雖說著感慨萬分的安慰話語,內心卻認為這些年輕人一定是不夠努力才會淪落至此。「明明有手有腳也有大學文憑,卻在家裡當米蟲,一定是他個人問題;一定是因為不珍惜用錢才會存不到錢」……這些都是人們心中最真實的心聲。
這些年輕的孩子一心相信「只要努力就會成功」而全力以赴,卻面對連一個職缺都不願提供的無情社會,因而感到挫折、感到辛苦,而這些問題全都被歸咎於自己太差勁,於是連放聲大哭都不敢。即便埋怨這社會、埋怨他人也沒有用,無情的時間仍然不斷流逝,能承擔這一切如噩夢般痛苦的人,只有自己。
不知從何時開始,我有很多話想對與妳年紀相仿的朋友們說,想叫她們不要太執著於每一件事情都要會。
如果現在感到不安,就代表妳有在認真過生活,不必太過擔心。這些是至今我沒能對那些在診療室裡遇見的年輕朋友們說的話,也是我想對步入婚姻後就要出國的妳說的。於是我開始寫書,過去一年來,我在稿紙上寫了又擦,擦了又寫。
三十三年的精神科醫師生涯,雖然讓我學到很多事,但依然覺得自己還有許多不足之處,更擔心我的文章會不會不但沒能撫慰心靈受傷的年輕人,反而將她們推下更深的懸崖。但是我相信有些話現在不說,以後一定會後悔,所以我決定將心中想說的話整理成冊,這些是除了媽媽以外沒有人會對妳說的話。
女兒啊,媽媽愛妳。無論其他人對妳評價如何,妳都是我這輩子最疼愛的寶貝女兒。這也意味著,無論妳做出任何決定,導致任何結果,我都會無條件支持妳,所以只要如同以往,不要有任何畏懼,勇往直前就對了。
嘗到失敗滋味又何妨?大不了休息一會兒再重新上路就好,至少不是一個連試都沒試過的傻子,這樣就夠了。無論面臨任何挫折,都希望妳能以趣味盎然的平常心面對。若是想不到如何能讓生活變得更有趣,或心中怒火無法平息時,不妨翻開這本書吧!希望媽媽這一路犯過各種小錯誤卻依然快樂的人生,能為妳帶來一些勇氣與力量。
為我的女兒,以及世界上的所有女兒,加油。
永遠疼愛妳、支持妳的媽媽
【摘錄2】放棄扮演每個人眼中的好人
至今妳扮演過女兒、朋友、前輩、晚輩以及員工等角色,但從結婚那一刻起,妳將成為媳婦、妻子以及未來孩子的母親,也就是說妳必須扮演的角色會突然增加。人們通常希望自己能扮演好所有角色,盡可能實現別人對自己的期望,並擔下所須承擔的責任,達成被賦予的任務,更何況這是個徹底肯定一人分飾多角、能者多勞的世界。
然而在我眼裡,那些想盡辦法扮演好所有角色的人反而令人同情,因為如果要達成這樣的目標,必定需要犧牲自己。這樣的案例不勝枚舉,只要自己辛苦一點、犧牲一點,所有事情就會順利。所以想說的話不敢說、想吃什麼也忍著;比起自己「想做」的事,會選擇先做「應該做」的事。只要為了老公好,即便犧牲自己也是應該的;就算自己快累垮了,這該死的世界依然強調「這才是所謂真正的母性」。
女兒啊,如果有人對妳述說女性該有哪些美德,並要求妳要像我們的母親一樣過一生,記得千萬要把耳朵遮住,然後果斷地回絕對方:「我沒辦法做好每件事。」如果對方因此認定妳不是好女人,妳就將它當作是種稱讚。唯有如此,才能在扮演多種角色的同時,不忘自己的立場,並守護好自己。
我曾希望能成為能幹的醫師、好媽媽、好太太、好朋友、好媳婦、好上司……喔,不對,應該說我已經朝這樣的目標努力了好多年,但無論我多努力,還是有人不喜歡我,再怎麼樣仍然有很多漏洞和問題。只要醫院工作順利,妳就會有事使我操心;妳聽話了,娘家就有突發狀況;娘家稍微安靜了,婆家又會有事。於是無論我多麼加倍努力想處理好每一個環節,最終還是沒有風平浪靜的一天。尤其在妳還小時,我每天必念著:「希望今天順利!」要是我抱怨一、兩句,旁人還會說:「幹嘛自找罪受,在家帶小孩不是更好?」
雖然當時這些話讓我很受傷,但也因此使我重新檢視自己真正要的是什麼。比起每件事都力求完美,不如要求自己無論扮演哪種角色,只要狀況不嚴重,適當地調節,這樣過日子就好。也就是放棄扮演每個人眼中的好人,放下「每件事都一定要做到最好」的欲望。
健康地愛自己的人,很清楚知道不必事事完美;就算失敗或犯錯,仍相信自己具有充分價值、值得被愛。美國劇作家喬.柯德爾(Jo Coudert)就曾說過:「人沒有非要得到他人的愛不可,也不需要為此犧牲自我;真正的生活重心且無比重要的一件事,就是愛自己。在妳這輩子所認識的人當中,唯有妳,才是最終對自己不離不棄的那個人。」
如果這世界對妳太苛求,讓妳對自己所扮演的角色備感壓力時,不如做好被別人說「不懂事」的心理準備,正面面對。別忘記,媽永遠都會支持那樣就好的妳。
【摘錄3】妳的人生全是他人的待辦事項?
診間裡,恩英用空洞的眼神對我說:「我覺得這世界彷彿充斥著責任,我的人生怎麼全都是待辦事項,在我的人生當中沒有自己。」她總是寬以待人、嚴以律己,為了配合他人要求,寧願犧牲委屈自己,從來都沒有認真正視過自己的情感與感受。不,應該說她一直都很害怕面對內心的自己。
追問其原因,是出自於每晚酒醉後家暴成習的父親,母親也為此備受折磨。當時年紀還小卻是長女的她,每天早上都要幫弟弟妹妹準備便當,晚上則要變身守護媽媽與弟妹的女戰士。無力反抗的母親,視恩英為家中棟梁,稱讚不已。然而其實在她的內心,深藏著埋怨憤怒的情緒,因為從小必須忍受母親強迫她扮演大人的角色,未曾哭鬧;以及怨恨父親每天把家人推向不安的深淵。但另一方面,她又會因自己對父母的怨恨而感到內疚。潛意識裡深怕憤怒與內疚會一併爆發吞噬家人的她,最後將所有情感徹底封存,不再讓自己有任何感受。只靠著責任感,像機器人一樣過生活,處理堆積如山的待辦事項。
然而人的情緒總有一天會爆發,就像往堵塞的水管裡不斷倒水,一定會溢出。當時沒能表露出來的情緒,日後反而容易引發更大的爆炸;而莫名的緊張與茫然不安,會轉化成沒來由的憤怒,嚴重的話還會演變成身體病症。
恩英之所以會因為壓力與責任感而動了自殺念頭,有著以下種種因素。人們普遍認為,應該壓抑自己的負面情緒才對,畢竟誰想帶著不安、恐懼、擔心、憤怒等負面情緒呢?但其實人類的情感就像一條通道,如果想避開負面情緒而將情感通道堵住,那麼開心、幸福、歡喜等正面情感就同樣被限制住了。
美國心理學家亞伯拉罕.馬斯洛(Abraham Maslow)曾說:「若想逃避心中地獄,就會遠離心中天堂。」恩英正是為了逃避對父母的憤怒與內疚,而變得再也感受不到任何開心與幸福,單純只剩下充斥著「責任」的人生。後來我送給恩英一首詩,大衛.格里菲斯(David L. Griffith)所寫的〈力量與勇氣的區別〉(The Difference Between Strength and Courage),節錄如下:
為了防禦自我,需要力量
為了脫下防禦姿態,需要勇氣
為了感受他人的痛苦,需要力量
為了面對自己的痛苦,需要勇氣
為了隱藏自己的情感,需要力量
為了表現自己所隱藏的情感,需要勇氣
在她的內心深處,仍舊躲藏著內在小孩,渴望著父母的關愛。如果說過去的恩英,為了掩蓋內在小孩的傷口而用盡力氣,那麼現在就是需要用勇氣面對內在小孩的時候了。想治癒傷口,就必須先正視傷口。恩英必須先承認父母並非她心目中理想的典範,也要體諒父母同樣是受害者,有其無可奈何的苦衷;再加上她在父母面前已不再是沒有力量的孩子,而是完全可以自我療癒的成人。因此,她決定從現在開始,即便會令他人失望,也要鼓起勇氣過自己的人生,面對過去壓抑的自我,勇敢表達自己的情感。
她決定從此刻起,學習如何安慰自己以及得到關愛,並與自己約定要努力執行「愛自己」的功課。吃自己喜歡的食物,優先做自己喜歡做的事,選擇自己真正想做的選擇,而非父母會開心的事;並且決定即便只是完成一件小事,也要懂得稱讚自己。同時我向她強調:目前的她已經非常漂亮優秀,所以別再折磨自己了。
延伸內容
【推薦序】看見幸福的窗口
◎文/林怡辰(作家、國小教師)
出版品中,有一類書是「寫給女兒或兒子的信」,父母總有離開孩子的一天,這些信裡的愛還有人生智慧,是父母給孩子最好的禮物、雋永的陪伴。希望從現在到未來,孩子都能乘著這些文字,度過一個個困境,猶如父母還在身邊。擅長投資的父母,給孩子財富自由的翅膀;會管理的父母,一篇篇深入淺出的運籌帷幄;做人處事、厚黑人性、溫馨動人……各式各樣。
但這本《心理醫師媽媽給女兒的人生真心話》有所不同,一來這是媽媽寫給女兒的書信,飽滿的對話、真誠不戴濾鏡的語言,直接了當的關懷;二來作者是精神科醫師,職業生涯四十多年,看診時間超過七萬小時,在那些過不去人生門檻的病患面前,那些痛苦掙扎的故事之間,凝聚出來的智慧、直搗核心的果斷、溫暖握著手前進的力量,都是此書不可替代的價值;三來,作者的女兒已經三十歲,遠嫁美國,放手之際的最後叮嚀,猶如未來自己給的一份大禮,有著經過淬鍊後的精華、身為女性的敏銳共感,並且經過時間的考驗。不只單方面,不只個人想法,而是量化、質性,全方位的人生難題和情緒困擾因應思考,是讓你看見幸福的窗口。
錯過可惜!三十一個人生的重要課題,有著個案的觀察和具體的背景、心理專業的分析、社會學的觀察、女性身分的思考,還有深思熟慮及小心拿捏。幸福為前提的母愛,層層疊進,句句鏗鏘,有方有據,篇篇精華。
例如第一章,建議即將結婚的女兒當個「壞女兒」,與其面面俱到、當一個他人眼中的好人,不如從這些角色畢業。女兒、朋友、前輩、晚輩、員工,還有媳婦、妻子、母親……作者說:「那些想盡辦法扮演好所有角色的人,反而令人同情。」犧牲自己,只滿足他人期待,這樣的人生,多令人惋惜、後悔和不捨!
「健康愛自己的人,很清楚知道不必事事完美,就算失敗或犯錯,仍相信自己具有價值、值得被愛。」如此簡單避開情緒勒索,避開過度努力,將別人說的「不懂事」當成一種稱讚,被討厭的勇氣才能守護自己,不忘記自己。
是不是很震撼又有道理?!
對於擇偶,書中說:「選擇一個願意放下手機、遙控器和你爭吵的人。」吵架也是一種溝通,願意溝通,不逃避爭吵,好好吵架,磨合興趣、默契和價值觀,才能不斷地舞出婚姻裡的美好。婚姻是兩個家庭的事,衍生出來的人際關係適應,「婚姻生活就是在彼此相處過程中,不斷努力成為對方的完美寶石。」也許彼此都不完美,但有努力的動力,不斷地想要變成對方眼裡更好的自己,就是絕佳伴侶。
但也不是結婚就可以解決所有問題,在婚姻裡也有可能孤單,也許是疏於溝通,或是工作繁忙,每個人就是獨立的個體,只有真心接納彼此隨著歲月改變的點點滴滴,學會和自己、和孤單相處,才會有更幸福美滿的婚姻生活。作者一番話,坦誠、可靠、實在,打破了許多婚姻不切實際的幻想和期待,既真實又有力量。
名片裡的自卑和嫉妒;懂拒絕,不要讓你的人生全部都是別人的代辦清單;不安,是你認真活著的痕跡;人生的無力,不是來自不完美的父母;別靠臉書、網路社群填滿空虛心靈;性愛的定義來自你怎麼正面看待自己;職場上的規則怎麼才能洞悉,而掌握成敗?金錢觀、整容議題……敢說、深刻、創見,果然是在職場上、心理領域看過許多案例的真知灼見,談及許多人不敢碰觸的議題,也站在更高的角度,解構自己和他人錯綜複雜的關係,從中抽取出線頭來,絲絲入扣、條條分明。
從即將結婚的你,健康的心態;到挑戰世界的你,看盡人生風景;那些不安的你,焦慮、空虛、猶豫、挫敗、既有特質的反思;最後直通未來的你,和昨天和解,不管是第二人生還是第三人生,踏出不後悔的下一步。時間從過去、現在到未來;關係從和自己、和女兒、與母親、婚姻和世界;年齡從二十世代、三十世代、四十世代、五十世代的女性生活……道謝、道歉、道愛及道別,都在這本書裡。
當出版社來信時,因為書名曾經更改,我一度困惑,最後才發現,原來幸運的我早在多年前早早入手,用心閱讀,放在架上,時時複習,深感幸運!
母親,就是會永遠把孩子的幸福放在心裡,把最好的給自己的孩子。很幸運地,韓醫師有個女兒,讓我們擁有這本書,也能擁有心理醫師執業多年最好的人生和專業精華,擁有一個媽媽可以給的最好的禮物,然後在愛的文字間,懂愛自己、懂愛別人,誠摯推薦!
【推薦序】女孩、女人與母職,不同角色的成長和悸動
◎文/黃之盈(諮商心理師)
這是一本溫婉叮囑的好書,陪伴女性走過每個人生階段。成為父母之後的我,非常贊成作者在書中說的:「成為父母、親自養過小孩之後,才會真正成熟!」書中有好幾段篇章都讓我看得熱淚盈眶,感動無比!
成年後的我們,總以為不管遇上什麼事,只要親上火線便能一蹴可幾。因此當母職、媳婦、太太的角色上身時,就得變成什麼都很可以。
在這條成人之路上,需要的關懷和叮囑是很隱微的,因為每個第一次,如懷孕、生產、育兒、家務分工、協調金錢用度等,都沒有成為「人生練習生」的機會。有時候其實內心默默地希望:有人可以給予方向和具體作法,卻又擔心會被怎麼看待或者得到不合適的回應。這讓我感受到,轉換新的角色、面對新的人生階段時,每個人都很脆弱,需要鼓勵、協助和扶助的!面對新身分,我們彷彿回到青少年時期的彆扭和複雜心情,希望靠自己摸索和闖蕩後,能夠完美勝任。
尤其是華人社會,娘家、夫家兩方傳承的言語事物,都給了一分重量,若能從中平衡職場、婚姻、獨處和育兒,那是件多麼美好的事情啊!但人生就是有許多意外,似乎不是樣樣準備就能事事按照自己的想法。
原本想要自然產的我和作者一樣碰上吃全餐的經驗。剖腹時,在我模糊的意識中強烈感受到孩子被拉出來,但抗拒著不斷往內鑽,之後再度驚嚇地拖出我的身體。那瞬間聽見她狂吼哭泣,讓我手足無措、焦慮萬分。女兒的呼喊也提醒著我:「想要聽懂她的哭泣之前,必須先聽懂我自己內心的所有感受」。如此一來,母女倆人才能進行真實的修復。因為原本我和肚子裡的她約定,生產時要轉哪些角度一起努力,一起用力幫助她出生。
手術期間,我彷彿走在鋼索上,時時刻刻都在跟自己對話,因為聽到她的哭泣,我感到羞愧萬分。順著羞愧往下走,是種懊惱和無可奈何!我第一次體認到「說話不算話」這句話離我這麼地近,自己明明做足了準備,卻在下一刻失重。
被推進手術室準備剖腹,扒光衣服、刺入麻醉劑的同時,我赤裸裸的身軀只有感受到冰冷的切割,心中害怕著「女兒,對不起。在和妳共有的第一個故事裡,我卻說到沒做到!妳會原諒我嗎?」隨著麻醉劑發揮作用,我昏了過去,只記得女兒淒厲的哭聲喚醒我的意識,我完全能感受到她的驚恐和抗議。
自我對話是非常有幫助的,尤其過了自己這一關後,就有機會向對方真誠表白:「寶貝,我知道妳很錯愕。妳要出來的方式,和媽咪跟妳約定的不一樣。其實,我也是同樣的感覺,一切都太錯愕、太突然了……。媽咪後來想了想,也謝謝老天,在無可奈何的經驗中,還好我們擁有彼此,有媽咪陪著妳一起度過,共同感覺這份錯愕和驚恐。而妳有我的陪伴就不孤單,未來媽咪一樣會這樣陪伴妳,創造屬於我們的故事!」
從我真實面對自己的挫敗感,好好向女兒表白後,女兒淒厲的哭聲開始有了轉變。在成為母親的道路上,不僅是帶孩子來到這個世界上,還有一路的陪伴與共同面對人生難題。
身為母親的我,也受惠於作者想要藉由本書讓「全天下的女兒、女人」能在心中得到共感和寬慰。就像一位母親正在殷殷的叮嚀、陪伴在我身邊,分享她在各個階段的人生歷練、體悟、個案故事、分手時如何調適,以及在關係中如何進行忠實的陪伴等。
然而,孩子總在一瞬間長大,每個階段的需求都不同。四歲的女兒以往的睡前儀式就是和我十指交扣,但就在前幾天,當我睡覺要握住她的手十指交扣時,她突然問我說:「媽咪好熱哦,為什麼妳要扣住我的手?」
我疑惑地心想:「咦?前陣子妳不是還央求要和我十指交扣才睡得著嗎?」這時我才意識到,孩子的成長往往就在一瞬間。最後,我只有輕聲說道:「嗯,好的,今天妳熱啊,那我就幫妳蓋被被到肚子,睡覺囉!」
不過,時刻變化的不僅有孩子,母親也是。親子關係沒有一定的準則,但若有強大的內心支撐,絕對足以陪伴妳度過內心崩落、自我懷疑的那些時日。期待閱讀本書後的妳,也能在自己的生命經驗中,感受著穿梭在不同角色裡的成長和悸動!
【推薦序】一本寫出我們擔心的、害怕的、想要的療癒之書
◎文/林靜如(娘子軍女頭目、作家)
二○一八年二月初,我的女兒誕生了。在這之前,我和先生還有我們的獨生子相處了將近九年,不知道是不是因為這樣的關係,在自己的工作中遇到女性朋友的求助,我總是給予相當理性的建議。
「這也是沒辦法的事……。」
「法律就是這樣規定啊!」
骨子裡,我活脫脫是半個男子漢,選錯人,換一個就好;關係搞壞,丟掉便是。「律師娘」,其實一點都不娘。
但前幾天,我跟先生分享了一個自己的改變。我說:「不知道是不是懷過了女兒,荷爾蒙有了變化,最近突然變得很敏感,被讀者私訊問問題,常忍不住跟著感傷起來。」或許是因為,我開始深刻地意識到她們都是某人的女兒吧!
先生則是說:「嗯……生女兒跟生兒子的心態真的很不一樣,我女兒可以不用嫁人沒關係,但希望不要被人欺負。兒子就……該怎麼說呢?」
「就是兒子受點挫折可以更強壯,女兒不用強壯,爸爸保護妳就好,對嗎?」當然,你前世的情人啊!
其實,我也是這麼期盼著;可惜,似乎難之又難。不然,我的粉絲專頁就不會有二十幾萬名女性齊呼按讚了,這也是先前我在懷女兒時有感而發寫下給女兒的三十封信的原因。
無獨有偶,韓國也有個心理醫師媽媽寫下了三十一則人生建言給她的女兒。關於那些冰冷的與溫暖的世事,我們都躊躇在溫柔與理性之間,想給女兒最直指核心的媽媽經。不同的是,我的女兒剛出生,而她的女兒已經三十歲,即將往我的年齡邁進。坦白說,很多時候,我也想要找個像作者這個年紀的女性長輩聽聽她意見,特別是像她這樣的專業背景,更讓人覺得有種歷經人事、智慧傳承的信任與期待。
對於女兒即將走入婚姻的她,肯定懂得我們擔心的、害怕的、想要的,一切女人可能經歷的心態。當我們奔向幸福時,如果能有個指南,就不至於需要左顧右盼甚至失去方向。
「當個壞女人!」她說。這是我的母親從來沒有跟我說過的話,因為我的母親自己就是個傳統認定的「好女人」,可是媽啊!我覺得妳好辛苦。我可以比妳再輕鬆一點點嗎?我可以比妳再快樂一點點嗎?我可以不要犯妳犯過的錯嗎?身為女兒,占老媽一點便宜應該沒有關係吧!
我的母親說不出口的話,不見得是不想跟我說,而是不知該怎麼說,才是為我好、才不會愛之適足以害之,這些作者都懂,所以她幫所有的母親說出口。
有一天女兒變成了母親,也要將這些該說的話,說給自己的女兒聽。我們不用完美,甚至可以懦弱,但如果可以少一點失誤,就有機會過得更幸福。
每個母親都想把最好的給自己的女兒,但謝謝韓醫師,把最好的,留給了天下的女兒。讓我們相信,我們有克服一切挫折的力量,並且愛自己如同母親愛我們般,永不背棄。作者資料
韓星姬 한성희
兒童青少年精神科醫師與專業精神分析師。韓國高麗大學醫學博士,曾任職於國立首爾醫院21年,之後遠赴美國加州大學(University of California)醫學系擔任客座教授,以及韓國精神分析學會會長、大韓兒童青少年精神醫學會公關理事。 歷任為高麗大學及成均館大學醫學系兼任教授,並開設YIHAN精神健康醫學科醫院,致力於諮詢治療心靈受創的患者。 從醫已逾四十年,診療超過二十萬名患者,從事精神分析治療突破七萬小時的她;同時是一位母親。 她的診療室前,總是充斥著被挫折和痛苦所傷的人們。她總能握著他們的手,溫柔地撫慰他們的傷痛;冷靜地直搗核心、帶領患者面對問題,一步一步走出來。 而面對女兒時,她跟所有母親一樣,是平凡又笨拙的媽媽。總是忍不住擔心和嘮叨,為孩子的人生感到焦慮。直到女兒即將走入婚姻、定居美國之際,她才突然頓悟到孩子早已長大獨立,自己必須試著放手。 雖然漫長的行醫過程中,她給了人們無數的建議與幫助;然而面對撫養三十年的女兒,卻有許多沒能說出口的話。因此,她決定為「全天下已經長大卻害怕未來的女兒們」寫下這本書。注意事項
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