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只是跟你講個話,你卻說我不耐煩
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  • 只是跟你講個話,你卻說我不耐煩

  • 作者:房延注(Bang Yeon Ju)
  • 出版社:春光出版
  • 出版日期:2023-10-05
  • 定價:350元
  • 優惠價:79折 277元
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內容簡介

你的生命正被每天說的話支配!靠說話就能改變人生的奇蹟! 讓日常生活中慣用的頑固語氣,蛻變成散發清香的好話妙語。 改善對話盲點,遠離情緒風暴, 使親子夫妻和諧知心、人際溝通順暢加分, 絕對實用、效果滿分的幸福人生必懂說話訣竅! ★韓國網路書店Yes24、教保書店高度好評,人際關係、家庭教養類優良叢書 ★生活化的各式說話溝通案例分享,人人都能找到自身需求共鳴點 ★具體有用的理論整合與簡易實踐,種種心法立即運用即刻有效 好評推薦(按姓氏筆劃順序) 臺大醫院精神醫學部職能治療師|柯瑋婷 親職教育講師|魏瑋志(澤爸) 臨床心理師|蘇益賢 「老婆,我有話跟妳說。」 「幹嘛啦?」 「我說我有話跟妳說!」 「你為什麼那麼大聲?」 「不是妳先不耐煩的嗎!」 「不耐煩?我沒有啊。」 「妳的語氣就像是不耐煩!」 ▌生活中,你是否也常面臨心悶憋屈的溝通不良狀況? ●只是像平常一樣說話,對方卻突然爆氣? ●家人老是把自己的話當耳邊風不想聽? ●孩子用不耐煩的口氣頂嘴回來? ●工作上往來對象常常態度消極不配合? ●日常中總是遇到各種莫名其妙的磨擦,有時會氣得睡不著覺? 為什麼我們對待關係疏遠的對象會竭力尊重、保持禮貌, 相反地,對家人孩子或親朋好友卻毫不掩飾情緒,以尖銳、否定的語氣說話呢? ▌本書提供自我覺察、扭轉情勢、一試即成的溝通心法: ●所有的語氣都可以從問候開始 ●說話的開頭與結語多說「請」「謝謝」「對不起」 ●運用1-1-3-1對話技巧,確認—反饋—提出選項,讓言談更有說服力 ●用「怎麼辦」代替「為什麼」 ●懷抱「這是一生只有一次的機會」,好好想過再發言 獻給在日常忙亂中,忽略意識自己常說出否定語氣和傳達負能量的人, 請開始慢慢練習: 習慣稱讚、給予共鳴、承認錯誤、用肯定的語氣說話, 用語氣改變人生的奇蹟,很快就會發生在你身上! *** 「改變語氣大挑戰」守則: 我要拋棄具破壞力的負面語氣; 我要拋棄讓人挫折的消極語氣; 我要使用有效率的正向說話方式; 我要鼓舞自己內心,讓生活充滿正能量。 │韓國網路書店YES24和教保文庫讀者好評│ 這本書濃縮實用精華論點,更記錄作者自身實踐這些論點後產生的變化,讀完之後,我更注意對家人說話的語氣, 而且對方回覆我的語氣也變得更加柔和。為了家庭的和樂,誠摯推薦大家一定要閱讀這本書。——phila4 本書讓我瞭解說哪一種話、用哪一種表現方式才是有效溝通。尤其是年紀越大,越能感受到說話帶來的份量, 也常常認知到為什麼必須好好說話。如果能夠好好說話,可以為自己帶來許多機會; 若能用我的話語說服別人,更能提升個人的信賴度。——kkand***

目錄

CONTENTS 作者序|為什麼關係越親近,說話越隨便? 專文|用大腦喜歡的方式說話 台大醫院精神醫學部職能治療師 柯瑋婷 第1章 改變語氣大挑戰 改變語氣就從看似微不足道的細節做起 公開宣布「從今天開始要改變語氣」,並尋找幫手監督 毫不猶豫地清空語言抽屜中的壞語氣 所有的語氣都從問候開始 帶著「一生只有一次機會」的想法說話 第2章 召喚幸福的五種語氣 說話時加上「多虧有你」 用肢體語言說話 不要錯過閒聊的機會 說話像寫廣告文案,要懂得深入淺出 改變說話的速度 第3章 從積極聆聽與正面自言自語開始 遠離閒話與壞話 稱讚,如實接受就好 學習脫口秀主持人的傾聽與呼應法,激起對方的談話興致 對著自己說出積極正面的話語 一句小小的肯定,可以釋放被囚禁的心 第4章 我的語氣將來會成為孩子的語氣 不能因為親近就口不擇言 不對家人生氣的21天計畫 家中最缺乏的「謝謝」 用大腦喜歡的方式搭話 今天的語氣,可以改變孩子的明天 第5章 跟子女對話的五個方法 用「怎麼做」代替「為什麼」 稱讚是營養的蛋白質 像法國媽媽一樣,不帶情緒地教育孩子 讓小孩學會自動自發的家庭會議 用1-1-3-1對話法,讓話語更有說服力 第6章 不必伶牙俐齒,也能贏得好感 刺激他人說話的本能 人們很重視自己的名字 用對方的名字寫三行詩(藏頭詩) 用提問移轉話語主導權 稱讚也有訣竅 第7章 拒絕和說服的說話法 用三明治溝通法,聰明地拒絕別人 如果不想被拒絕,就要懂得心理學 將數字行銷法結合於日常 你的語氣盛裝你的態度

內文試閱

  作者序 為什麼關係越親近,說話越隨便?——房延注      「帶給我最多傷害的人是誰?」      曾有一項問卷調查,以成年人與青少年為對象提出這樣的問題。調查結果顯示,成年人認為傷害自己最多的是配偶,而青少年的首位是媽媽,第二名則是爸爸。 由這個調查可以得出很諷刺的結論:言語帶給我們的溫度,往往與情感的深度成反比,關係越親近反而越容易隨便說話。我們會對陌生人竭力尊重、表達關懷,說出有分寸和格調的言談,甚至就算面對讓自己感覺不舒服的人也會保持禮貌,努力使用肯定的語氣。相反地,對待家人或親近同事和熟識朋友,卻時常毫不掩飾地表露情緒,脫口而出尖銳、否定的語氣。為什麼會這樣呢? 我自己也不例外。身為人妻,同時也是二個孩子的媽媽,常常以我是被時間追著跑的職業婦女身分為藉口,在告訴孩子們何謂「正確」(態度)之前,更急於要求他們要「快速」(服從),在這樣緊迫的情況下說出的話自然夾雜著情緒,習慣使用未經過濾的言詞,並且帶著怒氣,以不耐煩的聲音催促。 因為這些人總是在自己身邊,關係無比親近,卻忘了他們有多珍貴。      「媽媽,妳不是答應我們,搬到新家之後就不會常常發脾氣了?」   「對齁,媽媽那樣說過沒錯。」      我像平常一樣,總是在孩子們屁股後面催促他們要這樣做、不要那樣做時,兒子卻冷不防突然提醒我幾個月前的公開承諾,女兒好像一直等著這句似的馬上附和,一旁的丈夫拋出最後一擊:      「你們相信媽媽說的話嗎?」      對於指責媽媽時不時高聲斥責的孩子們,我感到很慚愧;而從一開始就不相信我的丈夫,更是讓我心痛。   「對不起,媽媽沒有遵守約定。媽媽自己也不想亂發脾氣,所以再一次答應你們,也拜託你們一起幫忙,這次我一定會遵守約定。」      就這樣,我開始了「改變語氣挑戰計畫」。我下定決心拋棄毫無正面效果的消極性語氣,轉而多使用能夠打動他人內心、充滿活力的建設性語氣 —那是肯定的話語,是有生命力的話語,也是讓不可能成為可能的有力話語。我絕對要放棄破壞性和讓人感到挫折的負向語氣,改為多多使用正向肯定的話氣。   後來的一切事實證明,話語具有改變心靈與態度的驚人力量。我深深體會到,樂觀、正向的語氣不僅能為我和家人、珍貴的人們帶來幸福的每一天,還能讓生活中習以為常的關係找回最初的心動,是確實朝向曾經遺忘之夢邁進的最簡單方法。 這本書可說是一本「錯誤答案筆記」,給身陷日常忙亂中、忽略了自己時常口出否定語氣的人;也是一本「好語氣要點筆記」,給已有自覺每天至少說一句正能量積極話語的人。在上班途中或午餐時間,哪怕只是翻閱十分鐘也非常有用,若想到任何正向佳句,就隨手寫在本書筆記頁或手機備忘裡,並將之實踐在生活中。在閱讀內容時,若你想起了某人,不要猶豫,在今天結束之前聯繫對方吧!你可以先與鏡子裡的自己對話練習,使用跟以前完全不同的表達方式,習慣稱讚、給予共鳴、承認錯誤、用肯定的語氣說出每一句話。   希望轉換語氣改變人生的奇蹟,也會發生在你的身上。      專文 用大腦喜歡的方式說話   ——臺大醫院精神醫學部職能治療師 柯瑋婷      本書作者將自己對於語言的運用認識,及如何應用語言來創造支持的職場及家庭環境,書寫得相當仔細與實用。與作者一樣,我也在醫院工作。幸運的是,我是精神科從業人員,讓我很早就明白說話的重要性。尤其工作上我經常面對罹患憂鬱症的患者,他們對於情緒及相關的字詞相當敏感。然而大部分的家屬在安慰患者時,都會採取「你就不要想太多」「不要擔心」的方式,這與作者在書中「請用大腦喜歡的方式說話」的描述不謀而合;空泛的安慰是無用的,還可能造成反效果,讓患者更加關注在擔心的事情上。   我有一個年輕、聰明的女性憂鬱症病患,在父母鼓勵下通過考試並任職於公家機關,結果不到半年,她就向父母提出離職的要求。我印象很深的部分是她問我:「柯治療師,如果我家不缺錢,我是不是就可以不用工作了?」這句話要是對父母說,我想八成以上的父母會暴跳如雷吧!但我並不是她的父母,所以我誠實地說了:「是。」但我再問她:「妳認為父母是因為要妳賺錢才叫妳去工作嗎?」她安靜了一下才回答:「我從來沒想過這個問題。」接下來我花了一些時間陪她釐清父母為什麼需要她去工作,以及父母對於她的期待是什麼。   這位患者的憂鬱成因之一可能來自於父母沒有花時間讓她了解這些要求背後的目的,正如書中提到的「我的語氣會成為子女的語氣」,父母無法好好地對子女說話而只有一味要求,反過來,子女也會一味的拒絕,不去考慮父母為什這麼做。由這個案例我們可以知道,提供孩子良好的教育及財富對子女的人生有所幫助,但父母親良好的說話方式及語氣,更是孩子寶貴的資產,能真正幫助孩子邁向美滿和諧的人生。   每天,我們都會跟很多人說話,但每一次都有好好說話嗎?不利溝通的特質會讓人失去主動性、變得沮喪跟憂鬱,甚至陷入惡性循環。呼應本書的觀點,以下是我經常觀察到的不利特質:   首先,憑藉習慣來說話,例如語調、情緒、用詞、語速等。這可能會讓表達的品質下降,尤其是對方對你不熟悉時,更容易造成誤解。   第二、在說話的時候,不太關注聽者的感受或理解程度。這讓他人覺得你是獨斷、以自我為中心的人。   第三、面對他人的疑問或要求時,容易將他人的疑問或要求視為帶有惡意或具貶意的,這不利於團隊合作與理解他人對自己的期待,可能會讓自己在團體邊緣化。最後,習慣怪罪他人、事件或特定環境因素,長久下來會讓自己變得固執、不易往好的方向變化。 若能善用書中的好的說話方式,就像是讓自己在一個正向循環的環境中成長,周圍環境自會成為幫助自我達成理想與和諧人生的助力!      內文節錄1:      毫不猶豫地清空語言抽屜中的壞語氣   我決心從改變生活模式做起,於是開始早早就寢。原本孩子們入睡後的時間是唯一屬於我自己的時間,但其實這是以補償心理和抒解壓力為藉口的消耗。當我決定把時間留給睡眠後,在展開計畫的第一天,就成功地在早上五點三十分輕鬆起床。短暫的早晨祈禱後,閱讀了《掃除力》一書,體驗透過閱讀帶來的生活變化,並將文字上傳到我的 Instagram上。   以下節錄自由舛田光洋所著《掃除力》中的部分內容:   「為什麼大部分的人光靠正向或宏觀思考無法成功呢?原因是什麼?   「那是因為無論加入多麼強烈的正向思維,在內心深處都還是會有想將其抹去的負能量。即使只看著正向光明的一面前進,在內心深處的負能量也會說:『那不可能成功』,並悄悄將其抹去。」   作者表示,清掃是消除心中負能量的方法,任何人都可以透過簡單的「清掃」   來改變人生。語氣要變好,也是從丟掉壞語氣開始,必須騰出空間,才能再度填滿。你清楚知道自己經常習慣說什麼話嗎?從早上睜開眼睛到晚上闔眼入睡為止,注意傾聽自己說了些什麼。不管是自言自語,或是與家人、同事、鄰居、朋友的對話,記錄下頻繁使用的詞語,你就會發現自己的習慣用語,也會訝異「我居然經常說這種話!」那些從口中說出的話,不僅包含了具有價值觀和信念的內容,還有流行語、俚語等,都表現出「我」的思想、心態、態度,甚至過去的生活與未來的樣貌。   「對我的語氣有自信嗎?」「對我的語氣滿意嗎?」雖然不十分滿意,但想想似乎也沒有太大的問題,韓國俗語說「三歲的習慣會持續到八十歲」,一旦成為習慣,就很難輕易改變,雖然不是很好,但心裡會想「我這種程度應該算可以了 ..」「我已經比很多人好了」容易自我合理化而迴避改變,因為改變很艱難、很辛苦。但就是知道自己會這樣想,所以我再捫心自問:   「我想把這種說話方式傳承給孩子嗎?」   我搖了搖頭,同時感到陣陣羞愧,不再去想「一直以來都是這樣,難道非得要辛苦地改變嗎?」這個問題。因為是最寶貝的孩子,所以我只想把最好的東西留給他們。雖然也曾有過「只要讓他們學習我的優點就好」這種膚淺的想法,但最終還是領悟到無論如何都「必須改變」,壞東西容易學,但萬分難改,因為關係到子女的未來,所以身為母親的我得馬上改變。   就像透過打掃整理環境來改變人生一樣,嶄新的人生就從拋棄壞的說話習慣開始,找出日常用語中會釋放負能量的單詞,果斷地從人生詞典中刪除。時常清理不好的說話習慣,可以擺脫消極負面的想法和心理,留下積極、樂觀的說話方式。現在就與消極的語氣、不愉快的語氣、會造成傷害的語氣、指責的語氣決裂吧!   準備好享受極簡生活了嗎?就從整理說話的習慣開始,只有摒除不需要的言語,才能用更多幸福詞語填滿人生。拋棄壞語氣正是建立說話品格的第一步。      內文節錄2:      不能因為親近就口不擇言   因為下班比平時晚,所以我匆匆忙忙地準備晚餐,這時丈夫說有事想跟我討論。雖然我口中問「什麼事啦?」卻伴隨著水槽的流水聲和電視機的聲音,心不在焉地聽著。過了一會兒,丈夫突然提高了嗓門。   「老公,你那麼大聲做什麼?」      「是妳先發火的。」      「我發火?我沒有生氣啊。」      「妳的語氣聽起來就像生氣!」      對話就此中斷,未再繼續。我明明沒有生氣,是丈夫自己提高了嗓門,卻還怪罪我。但是聽到他說:「妳的語氣聽起來就像生氣」,我一時之間也說不出話。那天晚上,看著一臉不高興的丈夫,我回想當時的情況。當丈夫說有事情要跟我討論時,我一心只想著孩子們餓了,要盡快弄好晚餐,所以並未放下手邊的工作,心想一邊做菜一邊聽就好。在這種日常生活的場景中,我們的語氣經常會不知不覺就變得無心和粗魯。如果我急著準備晚餐,應該先向丈夫說明取得諒解,「老公,如果不是很急的事,可以待會兒吃飯時再說嗎?孩子們都餓了。」這樣就不會造成對方不高興,也可以在適當的時候專心談話,同時語氣也不至於會讓對方認為不當。   回想起來,丈夫之前曾對我說過:「妳知道妳說話時感覺好像很不耐煩嗎?」當時的確是生氣和煩躁的狀況,所以覺得自己沒有什麼不對,更何況我在職場工作了二十多年,自覺在待人處事上已經駕輕就熟,因此對丈夫的忠告不以為意。   但是隨著近來對說話的語氣越來越關注,這回丈夫的反應帶給我強烈的震撼,我認真地反省自己平時在職場和家中說話的語氣。在工作職場或其他場合,因為意識到要給人親切的印象,所以會特別留意、避免口誤。就算心裡不高興,也會努力克制情緒,希望可以營造愉快的對話氛圍。相反地,回到家裡卻常常用催促、不耐煩的語氣如實表達疲憊,不僅會毫無保留地發洩憤怒,還會提高聲量壓制孩子。   平常對家人說話的語氣在回想中赤裸裸地一一曝露出來,羞愧和歉意剎那間湧上心頭。我為什麼對共享親密日常的家人就這樣隨便說話呢?我為什麼每天都向家人傳播煩躁的病毒,還覺得「因為我生氣了,所以有權發洩情緒!」   在家人面前說話的方式,就是向家人展示我是一個怎麼樣的妻子和媽媽。即使再沒有惡意,但話中帶刺就是不該有的態度。讓對方感到不愉快和不舒服的語氣,絕對無法打開對方的耳朵和心扉。   美國詩人兼思想家艾默生(Ralph Waldo Emerson)說:「別人會根據你說的話來評斷你,不管順心或違意,我們說出的每一句話是等於在他人心中為自己畫肖像。」   溝通只有雙向進行時才能實現。與對方關係親近並不代表可以為所欲為,相反地,越是親近越要互相交換正面積極的話語。為了和心愛的家人、朋友、同事減少矛盾、促進了解,我們要先檢視自己說話語氣,因為今日我說出去的話,最終會以某種形式回到我身上。不只為了親近的人,更要為我們自己時時反省語氣,要記住——我所說出的話受益最多的是自己,受害最大的也是自己。   必須改變語氣的三個理由   1.會對孩子的未來造成影響 說話有種回音定律,我們可以用成語「禮尚往來」解釋,只有先尊重和認同對方的語氣,自己才會得到認同。 如果對象是可愛的孩子又怎麼樣呢?孩子會模仿父母的「行為」來學習生活規範和習性,因此父母說話的語氣也會成為孩子學習的重要內容。仔細觀察孩子的笑容、笑聲、行動,用心注意孩子說話的語氣,便會發現父母對孩子的影響很深遠。那麼,你真的要放任孩子那樣說話嗎?      2.話語有改變人生方向的力量 除了孩子的未來,話語對我們自己的未來也會造成影響。我們說出的話影響最大的就是自己,那些話會以任何形式在我的人生中發揮不同的力量。因此,要檢視自己正否常常反覆使用某些詞,想想這些詞對我的未來會有什麼影響。現在你是不是常常把「不行」「沒辦法」「做不到」等負面的話掛在嘴邊?如果是,那就換成「試試看」「我可以做到」等肯定性的句子吧。      3.擺脫閒言碎語,召喚幸福 在幸福的瞬間,神奇的是從我的嘴裡只會說出肯定、感謝、稱讚,當我說出詆 毀的話時,就是現在不幸福的信號,反映出自卑或不健康的情緒狀態。說出詆毀的話所產生的負面情緒垃圾會原封不動壓在自己肩上,帶著那份壓力回家或與朋友見面時又會是什麼心情呢?詆毀或否定性的話語就像顏料,一旦沾染上,就很難褪去,甚至會滲透入心。

作者資料

房延注 Bang Yeon Ju

作者身為資歷20年的軍官護理師少校,同時為書評指導專門講師。她號召過近千人的讀書捐款接力活動,同時致力於幫助青少年找到生活動機、擁抱正確的夢想目標。

基本資料

作者:房延注(Bang Yeon Ju) 譯者:馮燕珠 出版社:春光出版 書系:心理勵志 出版日期:2023-10-05 ISBN:9786267282397 城邦書號:OK0144 規格:膠裝 / 單色 / 240頁 / 14.8cm×21cm
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