★ 商業周刊1502期書摘 ★ 誰說上班，只能談激勵、講生存、磨工作？ 丟下所有勵志書，這一次從心理學看懂職場關係。 「誰說職場是理性的？壓力來自「工作」，還是「人」？ 為什麼不敢競爭、沒辦法做自己？ 工作沒FU、熱情不再，是對工作不滿，還是對自己不滿？ 我們在職場上遇到的問題，大多肇因於無法理解自己情感的問題。」 ——許皓宜 最會「用關係說故事」的許皓宜博士，繼親子與愛情關係的動人描述後， 這次娓娓道出幽微難解的職場關係心理學， 為你開解愛與競爭不斷迴旋的職場人生戲碼。 人累了可以休息睡覺，如果是心累了呢？ 「為何工作這麼累？其實不是工作本身的問題，而是我們的心『迷路』了的問題。」 許皓宜一語道破。為了工作、為了賺錢「疲於奔命」的同時，我們的心靈早已經被塞得滿滿。有時候，我們感到腰骨痠痛、提不起勁、失眠、容易發怒或感傷，動不動就想去找人推拿、抓龍……但是，這些都只能暫時舒緩「身體不適」的症狀。 心理學家許皓宜寫給「心累」的上班族，誠實與自己對話。 職場問題都是別人的問題嗎？「我說的從來不是別人，是自己。」許皓宜提醒，因為我們很少去思考：或許只要面對壓在心底的「龐然大物」，很多不適感自然不藥而癒。 是覺醒的時刻了！人在職場中，讓心漸漸甦醒。也期待有一天，我們在任何工作崗位上，都那麼自在自由。 【本書特色】 1. 最專業：從心理學看懂職場關係 「用關係說故事」的諮商心理師許皓宜，在探討親子、父母、人際、愛情關係後，從心理學角度，深入淺出寫給工作人最專業的職場關係建議。 2. 最療癒：職場書不再只有工具書 為了業績、為了成功，上班族努力加強自己各種能力，卻忘了好好照顧內心，透過這本書好好跟自己對話，療癒自己。 【名人推薦】 「寫作之於我，是喜歡；之於皓宜，是狂熱與喜愛，她就是能比我更直指人心。 苦悶的上班族們，本書帶領大家從心出發、正視自己，找回工作的初心與快樂的能量！」 ——謝文憲（職場專欄作家、廣播主持人） 「熟悉的職場情境透過諮商心理師細膩的觀察，深入淺出的道出其背後深層的心理原理。無論您是職場的菜鳥或是老兵，這都是一本可以讓您開啟心靈英雄之旅的好書。」 ——呂亮震（工商心理學博士、擺渡系統設計執行長）

推薦序　瘋過、愛過，才會好過——謝文憲 推薦序　鍛鍊心理資本，開啟職場英雄之旅！——呂亮震 前　言　職場覺醒：不管順境逆境，都要有讓自己過得好的能力 第一話 誰說職場是理性的 ——我們在職場上遇到的問題，大多肇因於無法理解自己情感的問題。 ◎情緒地雷隱藏說不出的情感 ◎在同事身上，看見誰的影子？ ◎每個人心底隱藏的陰影 第二話 愛與競爭，讓職場變競技場 ——「職場」是我們釋放「攻擊」欲望的最佳場域。 ◎為什麼不敢競爭、沒辦法做自己？ ◎不對等的關係，明明競爭卻假裝沒有 ◎既競爭又友好，可能嗎？ 第三話 壓力來自「工作」，還是「人」？ ——心理壓力是可以享受的！ ◎從小被嚴格要求，長大後壓抑變壓力 ◎分不清理想、妄想，造成自我矛盾的壓力 ◎感受外在威脅的壓力，啟動不同生存姿態 第四話 小人、貴人，都是自己想出來的 ——衰運、壞運、不舒服的感覺，通常是由我們無意識的假設而來。 ◎老是被針對，是主管同事客戶愛找碴？ ◎自我嫌棄，老覺得自己不夠好 ◎天公伯啊！無法解釋的衰神附身 第五話 拖延、沒執行力，是拒絕長大的成人病 ——如果想克服拖到最後一刻的毛病，我們要有成為大人的「現實感」。 ◎拖到最後一刻，只為享受自我掌控感 ◎隱藏不完美的自己，用「拖」逃避失敗心理 ◎追求成功的焦慮，把不想要的也抓在手裡 第六話 賺大錢＝成功，用錢衡量你的人生？ ——工作賺錢後能滿足於花錢的，才稱得上是「有錢人」。 ◎賺錢是衡量能力的指標？ ◎重點不是賺多少錢，而是怎麼花錢？ ◎工作賺錢背後的心理意義 第七話 工作沒FU，熱情不再 ——工作中的所有迷惘，都只是心理上的顧慮和恐懼而已。 ◎是對工作不滿，還是自己？ ◎心理功能的差異，讓你天天糾結演內心戲 ◎精彩的人生上半場，失去鮮度的中年危機 第八話：換工作也不能解決的問題 ——你要追求喜歡的生活，還是更好的生活？ ◎為了追求「更好」的生活，忘了那份「喜歡」 ◎選擇「喜歡的工作」就一切順心嗎？ ◎「普通」上班族也能過「精彩」人生 第九話：你的夢想是什麼？ ——從想像「十年後的你，想成為什麼樣的人」開始，到此時此刻、以及之後 每一年…… ◎夢想不是「坐著想」，得要有目標 ◎為了找對路，落榜七次也不後悔 ◎夢想不是結果，是尋找天賦的過程 第十話：工作和家庭哪個重要？ ——有些時候、有些地方要保留給自己，做為職場和家庭外的歇腳之處。 ◎真正的幸福感來自心理平衡 ◎工作與家庭間的「情緒」會相互轉移 ◎再忙再親密也要有「自我空間」 第十一話：職場沒有永遠的敵人與朋友 ——在心理遊戲當中，其實我們過得一點也不爽。 ◎受害者？還是迫害者？ ◎拯救者想救的是誰？ ◎「受害者」都沒有錯嗎？

　　 　　在職場打滾這麼多年，我自認是個不合格的職場人。 　　 　　不是不喜歡工作、也不是做不好工作，更不是在工作上沒辦法獲得成就感的「不合格」…一種說不上來的感受，讓我只能用一個模擬兩可的字來形容：累！ 　　 　　接觸成人諮商之後，我身邊更充斥著不同世代成年人對於工作的私語，卻不外乎還是以那句話總結：累！ 　　 　　是的。累！好累！工作好累！ 　　 　　然後周圍的人可能會說：哎呀，你工作要減量啊！不要那麼忙啊！… 　　 　　這聽在工作疲累的人耳裡，就像鬼話一樣。有些人甚至覺得：我工作量明明沒有很大，而且我都做得很好啊，你們這些人知道個鬼喔…（白眼） 　　 　　經過多年的觀察研究後，這團迷霧似乎漸漸清楚：為何工作這麼累？其實不是工作本身的問題，而是我們的心「迷路」了的問題。 　　 　　換句話說，那種「疲累」的感覺，與其說是「工作」帶給我們的，不如說是「心態」（心的狀態）影響我們的。一種感到不自由的心境，讓我們感覺在職場上備受束縛、無法真實適應周圍的人事物，面臨職場鬥爭、犯小人的命運，感嘆職場險惡的詭譎多變、興起不如歸去的念頭，最後「缺錢」二字從現實而降，不得不乖乖拎起包袱回歸職場「牢籠」（咦？）。 　　 　　一向流行的心理激勵課程，像是讓我們服了一帖「安心」的藥劑，剛服用的當下效果最好，但若沒有時刻提醒自己定期服用，沒多久就彷彿被打回原形… 　　 　　為何如此？究竟為何，我們已經這麼努力了，卻還是擺脫不了這種疲累的束縛感？ 　　 　　請容我用此刻對心理學的理解來描述「累」的意義：它是一種心靈的呼喚，告訴我們得要停下腳步（不是停下工作），去看看自己內在空間受到了什麼擠壓。 　　 　　比方說，累的感覺是無時無刻出現嗎？每天早上睜開眼睛，看著天花板的那刻就有疲累的感覺？還是直到起身那一刻才感受到自己的掙扎？梳洗時看到自己的臉才浮現疲累的感受？抑或是職場大門出現眼前時，才感覺腳下如千鈞重？遇上某人特別想歎氣出聲嗎？還是面對群眾的時候？是不得不對人微笑？還是有些事不得不為？… 　　 　　人類心靈和外在世界之間，連結著一條極為細膩的絲線，它用一種肉眼看不見的方式扯動著，將外界的龐然大物扯進心底來，於是在我們過度關注工作的同時，心靈已經被塞滿了。然後我們可能感到腰骨痠痛、提不起勁、失眠、容易發怒或感傷，動不動就想去找人推拿、抓龍一把…卻很少去思考：或許只要面對壓在心底的「龐然大物」，很多不適感自然不藥而癒。 　　 　　身為一個心理師和心理學研究者，我接待過無數面臨這種工作疲累感的人。我認為他們之所以坐在這裡，是因為心靈派了最後一根理智的反思，來督促他們拯救自己；他們厭倦了總是「抱怨別人有問題」，而想要善用「知道自己哪裡有問題」的力量。 　　 　　然後我明白，疲累感對人而言原來是具有意義的。它正是連結外在和內心世界的那條「線」—透過覺察，我們最終會發現，人性或許本真善良，唯因生存的現實才變得險惡。 　　 　　我說的從來不是別人，是自己。存在自己心底的生存恐懼，才映照出職場的險惡。 　　 　　是覺醒的時刻了。人在職場中，心漸漸甦醒。期待有一天，我們在任何工作崗位上，都那麼自在自由。 　　 ──我們在職場上遇到的問題，大多肇因於無法理解自己情感的問題。 　　 ◎在同事身上，看見誰的影子？ 　　 　　有時我們會把自己的情感、想法、慾望，丟到別人身上，這是一種「投射作用」；有時我們會把別人的情感、想法、欲望，吸收進自己心裡，這是一種「內射作用」。兩者都是還未成熟的心理保護機制，會讓我們失去客觀，沒辦法當一個腦袋清晰的主管、界線清楚的員工。 　　 　　無所不在的心理保護機制 　　 　　當主管的他告訴我，部門一名新進員工年輕有為，是個可造之才，只是對人太客氣，看起來容易讓人欺負。於是他忍不住要製造些事端，然後指定這名員工去處理，以訓練他「為自己爭取權利」的能力。 　　 　　我覺得他的理論有點奇怪，何以看來客氣的人就會讓人欺負呢？這話說起來像是主管用心良苦，但旁人看來明明就是主管在壓榨下屬！ 　　 　　仔細問過之後才明白，原來這位主管也有相當客氣的一面，所以才會把自己曾經被欺負的感覺丟到這位新員工身上。這是一種「投射作用」：明明就是他自己不喜歡的情感、不想要的特質，卻套用到別人身上。 　　 　　於是我問這位主管，他現在還是個客氣的人嗎？他搖頭。不知道什麼時候開始，同事都說他是公司的「皇上」，只要是他想要的，別人沒有說「不」的權利。仔細想想，這和小時候的他差異甚大：他原是三兄弟中的老二，爸爸偏愛哥哥，將心力多放在長子身上，從功課到飲食無一不管。主管印象最深的是，爸爸總對哥哥說：「男孩子不能哭。堅強一點，別當個沒有用的人。」 　　 　　他也希望爸爸能這樣教導他，但爸爸的目光總在哥哥身上。所以他把對爸爸的情感和男子漢的期待，無條件地吸收進心裡，變成自己性格的一部分。這是一種「內射作用」：他放棄自己原來的模樣，把別人的期待無條件吸收進來。 　　 　　有趣的是，他看公司其他「有淚不輕彈」的大主管們又相當不順眼，每次開會就有種想要跟他們嗆聲、撕破他們「大男人假面」的衝動。這便是一種「情感轉移」：雖然他意識上只注意到對爸爸的崇敬，但潛意識裡對爸爸的生氣，卻真實地轉移到天天相處的同事身上。 　　 　　無論是投射、內射、情感轉移……，都是出於本能的自我保護，讓這些心理機制每天在職場上、在每個會議室裡、在人與人之間，無所不在地流竄著。 　　 　　自我覺醒，別被對方情緒帶著走 　　 　　理解這些心理學機制前，我就像這位新員工一樣，常常覺得自己在職場上受到權力的宰割，會為別人突如其來的臭罵責備感到傷神，等到自己握有權力時，又不知不覺成為宰割別人的兇手。 　　 　　懂得這些概念後，再回頭面對職場關係的一切，我看到那些莫名發火的人的眼神，開始明白一切都是遺留心底的情感在作祟。然後知道訓練「自覺力」的重要性：我們要學習覺察自己心裡何時、何處會被勾動（當我們對一個人發出與他無關的情緒後，心裡通常會覺得不好受），並分清楚對方發出的情緒哪些其實與我無關。 　　 　　比方說，當你發現有人用他的心理保護機制在攻擊你時（那是他的心理課題，與我無關）。 　　 　　你可以放空，不用把對方的氣話全聽進去，等他發洩完情緒，他自己就會停了。（當情緒與你無關，他罵完也會不好受的。） 　　 　　你可能會用言語反擊，但要知道，這表示你的情感也被勾動了，而且通常需要自負一些後果。 　　 　　你也可以跟他說：「這好像不是我的意思，」然後和他談一談、或讓他自己靜一靜。（當然，他也可能因為你的回應而繼續跟你扯下去。） 　　 　　重點是，你未來想跟他維持什麼樣的關係？ 　　 　　放空的做法，常常發生在下屬對上司之間，也就是明明被老闆亂罵、卻沒有回嘴。你可能會問：需要這麼委屈嗎？當然，大部分這麼做的人是因為不想在老闆嘴上拔毛，影響自己的前途。但這麼做還有一個重要的心理意義：老闆大發無名火的時刻，心理上已經脫離成熟男人、女人的狀態，退化成一個發脾氣的小孩，我們又何必計較呢？ 　　 　　哪個小孩在發脾氣時不是大鬧著說：「我最討厭媽媽了！」一個不反擊又不離去的母親，無疑是包容了孩子的情緒；雖然我們一點都不想扮演老闆的娘，但當我們這麼做時，其實也包容了老闆的情緒。相信我，他在潛意識裡會感謝你的。當然，還有最重要的一點：別把那些罵人的氣話聽進去！否則，就是在進行「內射作用」。 　　 　　反擊的做法，較常出現在同事、同儕之間。當然，我們還年輕、血氣方剛時也容易如此。 　　 　　最常見的反擊是具有破壞性的「謾罵」。例如，在會議上對罵的兩人，越吵越脫離爭執的主題，一個罵對方「連狗都不如」、一個回罵「你才是穿衣服的猴子」（奇怪，幹嘛大家生起氣來都不想當人呢？）這種超乎現實的攻擊，等情緒過後，潛意識裡往往充滿悔恨的尷尬，同事當不成就罷了，還丟臉到自己想要離職，相當不值得。 　　 　　另一種較具建設性的反擊，則是發生在回應「情感強度」的時刻。例如這樣的爭吵內容：「你說這些話真的讓我很難過，我對你這麼好，你怎麼可以這樣」、「我只是隨便說說，你忍一下會死喔！」最後抱在一起大哭。雖然爭吵，但因為表達了真實情感，關係可能不退反進。 　　 　　面對心理攻擊的做法 　　 　　至於面對他人的心理攻擊時，還能好好和對方討論下去的人呢？只要不是自以為是的教導，而是發自內心想要了解對方，這種回應方式無疑展現一種心理成熟的風範。 　　 　　怎麼說呢？心理學家比昂（Wilfred Ruprecht Bion）曾經將「夠好母親」的功能視為「容器」。他的意思是說：一個孩子在成長中會面臨許多無法承受的情感體驗，這時候就需要將內在情感丟到外頭，讓一個具有功能的「容器」將這些情感轉為可以承受的，再返還給孩子，以幫助他消化龐大的情感。而這個容器，往往是母親（當然，對某些人而言是父親）。由此可知，我們的情感體驗有兩種：一是自己可以消化的、一是自己無法承受的。 　　 　　讓我舉個例子來說明吧！ 　　 　　一個自己在房間睡覺的孩子，當母親要關上門時，他急著大哭：「不要關門！不要關門！」這就是孩子自己無法承受的情感。 　　 　　而母親聽到孩子的哭泣，體會到在這經驗中的感受，所以她對孩子說：「房間黑黑的，一個人睡覺會害怕對不對？是什麼東西讓你害怕呢？」「沒關係，媽媽就在這裡，我把門開著，你會聽到媽媽的聲音。」這是母親理解孩子無法承受的情感後，透過「命名」（害怕）來概念化孩子的經驗，讓抽象的害怕變得有邏輯可循，成為一份具體且可以理解的情感，再返還給孩子，孩子就不用因未知而恐慌，而能慢下來學習消化這個情感。「無法承受的情感」透過「容器（媽媽）」轉換成「可以消化的情感」，所以孩子漸漸能夠自己關門睡覺。 　　 　　一個「夠好的主管」往往也有這樣的心胸，不在員工無法承受情感時逼人就範，願意讓出等待他們情感適應的時間與空間，使每個人都能發揮內在最好的才華潛力。 　　 　　還有一個更高段的「夠好的自我」，是我們也願意這麼對待自己，概念化「無法承受的情感」，懂得反思情緒的邏輯，就是一種幫助我們面對關係罩門的「自覺力」。 　　 ◎每個人心底隱藏的陰影 　　 　　佛洛伊德說，那些帶有討厭和矛盾性質的記憶，會被我們下意識的遺忘。這樣的遺忘能帶來「壓抑的滿足」（又壓抑又滿足，聽起來是不是真的很矛盾？），對心智具有保護功能。榮格更精闢地解釋說，遺忘代表我們的關注已經轉移到別處，但曾經關心的事物仍會留在內心角落；這就好像探照燈投射到一個新地區時，其他地區會陷入黑暗。 　　 　　然而，聲音、氣味，似曾相識的標記、臉孔等等，都可能成為勾起我們黑暗記憶中的「線索」。所以說，雖然我們覺得在職場上，知道自己「要什麼」很重要（企圖心），但「不要什麼」「不喜歡什麼」（無企圖心）的背後也可能暗藏精彩。因為，「企圖心」反映自我的性格，「無企圖心」卻可能代表還沒被統整進性格中的「陰暗面」。 　　 　　記憶中被疏忽、壓抑的討厭與矛盾 　　 　　前幾年，在我出版《與父母和解》書籍的宣傳期間，曾到某電台受訪。 　　 　　節目進行中，主持人聽到我分享關於「父母如何影響子女」的經驗後，突然提起她在職場上非常不喜歡一位主管：這位主管每天吃完中餐後，常常發出「嘖嘖嘖」的剔牙聲，讓她感到毛骨悚然，甚至心生厭惡。 　　 　　漸漸地，她發現自己只要和那位主管一起開會，就會忍不住胃痛；每當輪到她發會議通知時，總會不小心漏掉主管，怎麼提醒自己都沒用。之前她一直不明白自己為何如此，直到我們在節目中分享，她才忽然有了一個想法：主管那詭異的剔牙聲，或許打開了她數十年來埋藏在心底的對父親的記憶。 　　 　　原來，從小父親對她和母親都十分嚴厲，不論是她的穿著、或母親燒菜的手藝，總能找到挑剔的地方。然後父親會用一種嫌棄的眼神看著她們母女，嘴裡還發出一種奇怪的聲響（沒錯，就像那該死的剔牙聲一樣），讓她感到不寒而慄，又要想盡方法討父親歡心。沒想到，還來不及等到她上小學，父親就和母親離婚娶了別的女人，數十年來，父女倆不再見過面了。 　　 　　因為主持人「埋藏記憶」的說法，讓我想起心理學中「陰影」的概念。每個人心底都有一塊不為己所知的陰影，如同先前所提，這些黑暗中的記憶帶有討厭與矛盾的性質，因此很容易被我們疏忽、輕視和壓抑。有趣的是，這些黑暗面不只藏著某些回憶而已，還有某些被我們所忽略的特質，因此當我們輕忽黑暗的力量，我們也越無法接納全部的自己。所以很多人有這樣的經驗：你不確定自己究竟是自信還是自卑？於是自卑的時候罵自己自卑，自信的時候又怪自己太過自信。 　　 　　矛盾感就是這樣來的。我們隱約覺得自己有一體兩面，然後對何謂真實的自己感到困惑，並且容易被天天相處的同事給勾引出藏在陰影裡頭的自己。 　　 　　你可以這麼理解：那些在職場上令我們越有感的人——不論是崇拜或討厭的，可能就是某部分藏在陰影中的自己。他們所擁有的特質，可能也存在我們身上。 　　 　　誠實面對陰影，現實也會變不同 　　 　　聽我這麼說，主持人陷入一陣沉思。然後她問我，覺得她是一個「嚴厲」的人，還是「寬容」的人？ 　　 　　我告訴她，一面之緣無法判斷，若問直覺，我從她臉上看到更多的是「寬容」。 　　 　　主持人笑了笑，對我道了聲謝（其實我並沒有覺得自己是在誇獎她……）。 　　 　　她說，當個「寬容」的人對她來說很重要，但等她在職場上的位階漸高漸遠後，卻發現自己居然對屬下也有「嚴厲」的一面，常常覺得他們「做事沒大腦」。 　　 　　她還說，幾次這種感覺過後，回家總會做噩夢，夢到自己變成一個手持鞭子的馴獸師，鞭打那些沒辦法好好跳過火圈的老虎。夢醒後她提醒自己：要當個「寬容的好人」，才不會面臨這種可怕的情境。 　　 　　她的夢很有趣。我好奇地問，馴獸師、火圈、鞭子和老虎，她覺得自己比較像哪一個？ 　　 　　她沒料到我會這麼問，面露驚慌地搖搖頭，說這些東西都很可怕，寧願自己什麼都不是。「但不可否認，我心裡可能就住著一個馴獸師、火圈、鞭子，或是老虎……。」她說。 　　 　　嗯，這道理確實不難理解，就像喜歡李爾．吉爾電影的粉絲，現實上沒辦法認識李察．吉爾，卻夢見自己嫁給李察．吉爾。按照心理學的觀點，「夢」的其中一項功能，就是做為現實生活的「補償」。 　　 　　她又陷入一陣沉思。然後告訴我，也曾隱約覺得，自己心裡住著一個「嚴厲的自己」，但她非常想要擺脫這種感覺，所以總是想辦法加強自己「不要動氣」的修煉。 　　 　　「如果動氣會怎麼樣？」我問。 　　 　　「把我爸媽抓來鞭打一頓吧！就是有這種怨偶，才禍延我們下一代。」她說，嘴裡居然也發出了「嘖嘖嘖」的怪聲。 　　 　　我和她幾乎是同時聽到這個聲音的！ 　　 　　「我主管的……。」 　　 　　「妳主管的……。」 　　 　　根本就是原音重現。 　　 　　你猜，如果這聲音要發往一個對象，會是誰呢？ 　　 　　或許有人會猜是她爸爸，但她脫口而出的對象，卻是媽媽。 　　 　　她的答案是可以理解的。雖然在認知上，從小親戚就告訴她，父母離婚的錯在父親身上，是父親拋棄了母親。但等她越長大，在情感上卻越能理解，像母親那樣的女人並不能綁住父親的心。 　　 　　「我媽如果聽到我這麼說，一定會很難過。可是，有時候連我都受不了她。」事隔多年，她第一次站在一個公平的角度，既責怪愛上別的女人的父親，也數落她在母親身上看見的問題。 　　 　　是的，父母的婚姻問題我們無從過問，只能忠於心裡的感覺，不把自己有異於父母的感受，視為一種對他們的背叛。 　　 　　幾天之後，我收到一封來自這位主持人的信息：「今天，我終於記得發信給那位主管了。中午還和他一起吃飯。」 　　 　　我想，她正在學習面對心裡的陰影。 　　 　　我們常常在主管身上看見來自父母的影子。 　　 　　主管如父母，同事如手足。你覺得呢？ 　　 　　 ──工作中的所有迷惘，都只是心理上的顧慮和恐懼而已。 　　 ◎是對工作不滿，還是自己？ 　　 　　為什麼我們會對工作提不起勁？ 　　 　　這往往是因為長久以來存在著對工作的不滿意，所以沒辦法激起自己的熱情。至於為什麼會長期處於工作提不起勁的狀態呢？在心理上，通常有三個原因： 　　 　　其一，還沒有想清楚、或面對讓自己感到不滿的「痛點」。 　　 　　其二，還沒有去擴展自己外在和內在的能力。 　　 　　其三，還沒有去面對人我之間「心理功能」上的差異。 　　 　　只會嘴巴念，卻沒想過不滿什麼？ 　　 　　在職場中，幾乎每天都有「批鬥」大會。一群人湊在一起打打嘴砲，說說閒話、罵罵老闆，不同的是，有些大會參加起來十分過癮，有些卻讓你感到渾身充滿負能量。其中最大的差別在於，那些開啟負能量的批鬥大會只是純抱怨、純指責、純罵人，甚至純八卦，他們關心的焦點侷限在自己身上，所以聽完後毫無所獲，因為根本沒用心思考過究竟在抱怨些什麼，當然不知道說那麼多，是想要解決什麼？ 　　 　　過癮的批鬥大會就不一樣了。每個人都很有焦點地砲轟組織問題，抒發完後就像參加了一場熱血的街頭抗爭，覺得同事之間有志一同，明明在找出公司問題，卻覺得組織變得更加團結。因為透過抒發，每個人也同時在整理和反思自己，抱怨之後反而更加鬥志高昂。 　　 　　其實，要意識到自己對工作不滿並非難事，難的是要如何在抱怨中覺察自己所在意的癥結。比方說，純抱怨的語言像是：「那個誰誰誰真是有夠狗腿，只會討好老闆，難怪在公司吃得開。」這種話說再多都沒有意義，因為別人是否討好老闆搏得上位，其實和我們一點關係也沒有。 　　 　　然而這種純抱怨的話通常有雙重指涉：「誰誰誰討好老闆」反映的是「我不會討好老闆」（我不像別人有那麼好的社交能力），與「別人在公司吃得開」相對的是「我在公司不夠罩」（我位階不夠高，不夠受人尊重）。後者才是我們需要去面對的，讓人工作提不起勁的「痛點」。 　　 　　是的，這就是「痛」點。因為對大部分人而言，承認自己真正的想法是很痛苦的。所以我借用心理學的概念，整理出職場中可能讓人感到提不起勁的七大痛點： 　　 　　一、我覺得自己在工作上學不到新東西。　　 　　二、我的工作沒辦法實現人生的夢想（理想）。　　 　　三、我在工作上沒辦法獲得自己的肯定和別人的尊重。　　 　　四、我在工作上沒辦法獲得良好的社會互動關係。　　 　　五、我的工作沒辦法給我合理的報酬，讓我沒什麼安全感。　　 　　六、我的工作不夠穩定，而且讓我過於焦慮，幾乎超出可以負荷的範圍。　　 　　七、我的工作讓我沒時間進行其他休閒活動，或者損害我的健康。 　　 　　以往進行求職（轉職）輔導時，我們專業人員會利用這七大指標所編制成的心理測驗，來協助人們思考自己在工作上的價值取向。同樣的，在工作提不起勁時，我們也可以用這七個指標來思考自己。 　　 　　這是一段從「純抱怨」進而不斷「自我對話」，直至發現自己究竟「想要透過工作獲得什麼？」的歷程。 　　 　　把抱怨轉成自我對話，找出工作痛點 　　 　　有些人會說，他們已經想出答案了，但無奈工作就是沒辦法給他們所期待的，自己也沒有能力離開這份工作。於是大部分的人就開始啟動腦袋裡的「退休模式」，盡量降低欲望和夢想來適應職場生活。而這些人也容易成為「工作提不起勁」一族。 　　 　　甚至還有職場人告訴我：「公司會留著我，基本上是可憐我們沒別的地方可以去。」 　　 　　嘖，其實公司可不可憐我們並沒有那麼重要。重要的是，當我們把自己塑造成一個「可憐」的人，無形中就限制了內、外在可以發揮的潛能。 　　 　　比方說，一個上班族為了每天要花超過兩個小時通車上班感到苦惱，尤其不小心睡過頭，急急忙忙跑到車站，還要受限班車行駛時間，害怕遲到的壓力已經很大，假日時更因為平時太常坐車而不想出門，只想躺在床上發懶。不幸的是，這位上班族的工作價值偏偏是「賺錢就是為了要享受生活」，平日、假日都沒有休閒的時間和心力，便成了他的「工作痛點」。 　　 　　他工作提不起勁的癥結，卡在「公司那麼遠，我又註定要跑這麼遠。」 　　 　　這看起來是不是相當無解？ 　　 　　當然不是。通車花那麼多時間，不會找點事來做嗎？真的不想花那麼多時間，不會改成開車嗎？ 　　 　　是，但他可能還會說：因為停車位不好找，而且還要付停車費，市區開車又很會塞車。 　　 　　然後你會發現，我們在工作中的所有迷惘，都卡在一堆心理上的顧慮（想像）和恐懼而已。顧慮阻撓了我們的決定，恐懼則阻礙我們發揮能力。這才是無法點燃工作熱情的真相。

作者：許皓宜 出版社：商業周刊 書系：生命樹 出版日期：2016-08-25 ISBN：9789869340557 城邦書號：5BWB0184 規格：平裝 / 雙色 / 224頁 / 14.8cm×21cm