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阿川流傾聽對話術:日本最深入人心的談話性節目女王教你對話的魅力,如何傾聽、如何引起共鳴、卸下心防?
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  • 阿川流傾聽對話術:日本最深入人心的談話性節目女王教你對話的魅力,如何傾聽、如何引起共鳴、卸下心防?

  • 作者:阿川佐和子(Agawa Sawako)
  • 出版社:野人出版
  • 出版日期:2013-05-30
  • 定價:300元
  • 優惠價:79折 237元
  • 書虫VIP價:237元 (成為VIP?)
  • 書虫VIP紅利價:225元
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內容簡介

◆日本2012年度銷售總冠軍,150萬人肯定! ◆朝日新聞、日經新聞、產經新聞、東洋經濟新聞……專文報導 2秒,改變你的人際關係! 每個人內心的OS往往比說出來的更真實…… 真正的傾聽,是聽見那些說不出口的聲音。 真誠的對話,是回應你內心的猶豫與掙扎。 這,就是「阿川流」傾聽對話術的魅力! 我們終其一生都在與人對話,但為什麼常感嘆聽不見别人的真心話? 為什麼從名作家、名藝人、企業家、日本首相夫人到國際名導北野武,都願意對「她」吐露內心話? 什麼是「阿川式」對話,竟讓每個人卸下心防,侃侃而談?! 2012年,「阿川流」旋風席捲日本書市。平均每100人就有1人拜讀《阿川流傾聽對話術》,從作者真誠的文字中見證──「溫柔的傾聽力」! 日本最深入人心的談話性節目女王,阿川佐和子在本書中首次揭露訪談超過1000位名人、相親30次,精選35則傾聽與對話最深刻的人性觀察,真實呈現生活中讓人不知所措的溝通難題,教你如何傾聽、如何引起共鳴、卸下心防?如何打開人心最後一道防線,聽見內心話。 【精采內容】 ◎阿川佐和子VS.名人對談 阿川訪問上千位名人後,發現:每個人都有自己說話的方式,不論是沉默寡言或能言善道,重要的是在每一次對話中,重新檢視你的內心,而有全新的發現,這就是說話的意義。 ‧北野武為什麼隨身攜帶濕毛巾?我應該關心,還是按原定計畫提問? 細心觀察,好奇就問出口吧!適時表達關心,引導對方順著情緒說出你想知道的事情,最後甚至挖到獨家新聞! ‧從頭到尾,渡部篤郎的反應好冷……他是不是討厭我? 別被自己的感覺騙了!原以為兩人話不投機,最後竟被渡部先生稱讚……原來,每個人高興、悲傷時的表情都不一樣,你以為看來不太開心的人,也許內心正雀躍不已。 ‧為什麼遇到城山三郎,我會這麼多話? 善於問話的人不見得要一直丟出問題,讓人窮於應付。城山先生只簡短地穿插:「原來如此」、「然後呢」,就讓我不知不覺抱怨起自家瑣事,什麼話都說了…… ‧渡邊淳一一臉嚴肅,真讓人害怕…… 創造反差,初次見面就能拉近彼此的距離!原本擔心渡邊先生發脾氣,想不到他說話這麼有趣,讓我印象深刻! ‧摩根‧費里曼聽不懂日語,為什麼這麼認真聽我說話? 認真的態度、柔和的目光就能感動對方!我就是這樣感受到費里曼的真誠與謙虛,獲得溫暖而安定的力量。 ◎你一定要知道「阿川流」的對話魅力── ‧有人問「我是不是變胖了?」(心裡OS:我應該說真話嗎?) 這時太快回答或反應遲疑,都會讓人質疑你的真誠。停頓兩秒再回應,讓對方感受到你是真心想安慰他。 ‧這話怪怪的?!好想問喔!(心裡OS:但問了會不會很蠢、很丟臉?) 與其裝出無所不知(實際上一竅不通),不如大膽地示弱、詢問,或許有意外收穫。 ‧朋友失戀,順口說出:「我了解你的心情!」(心裡OS:這樣說,他會比較好過吧?) 其實,外人無法真正了解當事人的心情。除非你曾有相同的體會,否則別輕易這樣說。 ‧有些人講話好慢,讓人耐不住性子聽下去?(心裡OS:好想打斷他……) 每個人都有自己說話的節奏,與其打斷對方,不如尊重他的思考步調,靜下心來等待回應。 【名家推薦】 ◎北野武(國際名導) ◎余湘(WPP傳播集團Group M台灣區董事長暨總裁、聯廣傳播集團董事長) ◎岑永康(主持人) ◎侯佩岑(知名主持人) ◎陳武剛(克緹國際集團總裁) ◎陳藹玲(富邦文教基金會董事) ◎黑幼龍(卡內基訓練大中華地區負責人) 【好評推薦】 「和阿川對話,不知不覺就變得多話,連不該說的都說出口了!」 ──北野武 「就算演技再好,只有『傾聽』是演不來的。 我的工作常要接受訪問、表達看法。奇妙的是,同樣做訪談,有人就會讓我想主動侃侃而談。看了這本書才恍然大悟,原來不是發問技巧,而是問話者『聽的態度』,決定了受訪者『答的深度』。這種能力不是大明星或大老闆才用得上,無論主管員工、父母兒女、夫妻手足,溝通就從《阿川流傾聽對話術》開始,讓生動的故事帶你聽見真心話,展開更動人的對話!」 ──60年代著名的好萊塢影后拉寇兒‧薇芝 【讀者迴響】 「在這本書裡,我看見那個老是說錯話、得罪人的自己……謝謝阿川讓我學會對話的魅力!」 ──(27歲女性) 「內容很實際,對於業務工作很有幫助。」 ──(36歲男性,業務) 「阿川小姐終於公開她的『商業機密』。」 ──(38歲女性,自由主播) 「很真誠的一本書。沒有人生來是談話高手,即使是阿川也會溝通失敗?!作者在書中誠實地分享溝通對談中的挫敗與成長,讓人看了有種『阿川做得到,我也可以(成為說話有魅力的人)』!」 ──(36歲女性,編輯) 「我要用『準備三個問題』的方式去參加相親。」 ──(27歲女性) 「和處於叛逆期的女兒說話時,感覺輕鬆多了。」 ──(39歲主婦) 「我想要建議我那個正在找工作的兒子,不要不懂裝懂。」 ──(50歲男性,主管) 「我在工作上不擅長與人交談,這本書帶給我很大的幫助。現在我讀國中的兒子,也在讀這本書。」 ──(47歲男性,銀行員) 「阿川流附和技巧,讓我在客人那裡大受好評。」 ──(28歲OL) 「哭了又笑,笑了又哭。」 ──(43歲主婦) 「年紀大了以後就聽不進別人說的話,反省中。」 ──(75歲男性) 「個性比技巧重要。」 ──(33歲男性,公司職員) 「『停兩秒再說安慰的話』時,朋友們都會對我說的話表示謝意。」 ──(62歲主婦) 「下次用『鸚鵡式』詢問法對付我那個很難搞的主管。」 ──(20歲女性,新進職員) 「只要擅長於對話,每天都會過得很開心。」 ──(LIBRO書店池袋總店,昼間匠先生) 「『興致勃勃的傾聽』讓我太太的心情變好了。」 ──(58歲男性)

目錄

◎第一部 何謂談話高手?

‧不善於訪談
我原本以為有能力的訪談者,要不斷提出尖銳的問題,讓對方窮於應付之餘,還要冷靜地質疑對方的回答。因此,我始終認為自己無法成為一個優秀的訪談者。

‧興致勃勃地傾聽,是最好的提問
我為什麼會形容城山先生善於問話?
因為城山先生只在我說話時,簡短的穿插:「然後呢?」、「真有趣」隨即一臉笑容的聽我抱怨。

‧寫信與面對面交談的差異
我們在說話時,會加上表情和動作,比起只看見電腦上的文字,帶給對方的感受肯定會截然不同。

‧每個人都希望有人聽他說話
許多人聲稱自己「沉默寡言」或是「不擅長說話」,但是儘管有少數人難以流暢表達自己的想法,但每個人都希望有人聽他說話。

‧訪談前,準備好三道問題
「經過了那件事,我才變得更堅強……。」當對方沉浸在這些思緒時,你突然問他:「你喜歡什麼顏色?」對方肯定會想:這是什麼問題?拜託──,我好不容易回想起我那段「艱辛的過去」。

‧坦率地提問
「這部小說真精采,我難過到哭了四次!」我一見到作者,便這麼告訴她。關注對方辛苦創作的作品和成就,也是打開對方心房的一種方法。

‧細心觀察,附和對方情緒
這次能意外訪問到北野武先生發生車禍後的心情,並不是我善於引導,而是我表達了關心,盡可能順著他的情緒附和他的回答。

‧訪談時不要一意孤行
不要自行決定哪個話題比較有趣,或者哪個話題比較無聊。

‧揣摩對方的心情
觀察對方就是在揣摩對方目前的情緒狀態。不管是多麼嚴肅的對話,人與人之間還是應該先考慮對方的心情!

‧設身處地為對方著想
「如果是我的話,這時會怎麼想?」、「如果是我,一定會哭出來吧!」。用「我」做基準,藉由了解彼此間的差異後,做深入地詢問。

‧回話時,不要敷衍了事
敷衍的回答,對方會很快地察覺。每當我想到,任何人的「一句話」都可能對人產生重大影響,就會提醒自己,即使是簡短回話,也要「用心回答」。

◎第二部 對話的妙趣

‧活的對話
對話的確是活的。就算事先想好各種話題,但實際對話後,總會出現令人意外的結果。這也正是對話有趣的地方。

‧記憶回溯
人與人之間的對話內容,會受到當時的心情、氣氛及燈光所影響,有時,訪談者一些不經意的詢問,受訪者卻會因此回想起某些往事。

‧離題了,該如何導回主題?
在連珠砲似的發言中,只要專心聆聽對方談話,留意他即將停頓的時刻,在他換氣瞬間,藉此把發言權轉移到其他人身上。

‧融入彼此的對話
如果你感覺對方談話無趣,就不要硬擠出笑聲來。如果你覺得對方說話似乎「滿有趣的」,也請不吝在表情或態度上,把你的感覺傳達給對方。

‧持續努力,打破僵局
初次見面,剛開始對話難免會找不到交集,甚至有冷場的時候。但每個人高興、悲傷和寂寞時的表情都不一樣,因此不要以己度人,持續努力或許會有令人意外的結果。

‧重視簡單的問題
過去,我總擔心詢問常識問題會遭人白眼。但,大膽詢問,總比許多人「裝出一副無所不知的神態,實際上卻一竅不通」要好吧。

‧談話切忌老套
當你從對方口中聽到「公式化的回答」,仍然可以拆解分析他的回答,持續深入的追問,一定可以發掘出不一樣的故事。

‧詢問令人尷尬的問題
一定得問這麼唐突的問題嗎?可是連總編輯都要我問,怎麼辦呢?
「我想一定有很多人問過您同樣的問題,這一定讓您感覺到很不開心,但是……」

‧不要主觀地評斷他人
有時我們會設想:「他大概是這種人吧。」對話後才發覺,對方不是我們想像中的那種人。因此,「要真正認識一個人,還是得透過對話」。

◎第三部 輕鬆的對話方式


‧附和的祕訣
如果我們在說話時,對方始終沒有附和,我們會擔心「是不是我哪裡說錯了?」相反的,如果對方用期待的語氣問:「然後呢?」這時,談話的心情會變得更好,對自己說的話也會更有信心。

‧「鸚鵡式」詢問法
鼓勵對方進一步說明的有效用語有「然後呢?」或「再來呢?」;而在感到驚訝時,則使用「真的嗎?」或「不會吧?」;如果是平輩的話,甚至可以說「你在唬爛吧?」

‧如何和初次見面的人打交道?
每個人都有自己表達親切的方法,但在不同人面前要有不同的對應方式。如果自以為親切地親近別人,對方就該對自己表示友好,這不只是一種偏見,更是傲慢的表現。

‧停二秒,再說安慰的話
究竟該間隔多長的時間,才會確實讓對方感受到安慰?最適當的間隔長度是二秒。無論說什麼,即使是簡短的一句話也沒關係,最重要的是把你的真誠傳達給對方。

‧看著對方,讓人感到溫暖和安定
有些人覺得和對方的眼神交會,似乎就得開口說點什麼,因為覺得麻煩,乾脆無視於對方的存在。然而,柔和的目光是讓人感到溫暖與安定的力量。

‧配合對方的視線高度
如果我在視線低於對方的狀態下,對方應該會覺得「這個人看起來很謙虛,應該沒有什麼危險性吧!」這時,他就會感到安心,並且輕鬆的談話。

‧不要輕易說:「我了解你的心情!」
外人無法真正了解當事人的心情,除非你曾有相同的體會。這時說出「我了解你的心情」,因為有自身的經驗佐證,也比較有說服力。

‧不要不懂裝懂
事前努力雖然重要,但還是不能在對方面前不懂裝懂,最好老實承認自己的了解不多,在不失禮的範圍內,坦率的進行訪談。

‧找出可以觸動對方的話題
我們會選擇性的聽取對方的談話內容,因此,必須留意「不要漏掉對方的重要談話內」,而這通常夾雜在很尋常的語句裡,比如無意中添加的形容詞,以及隨口說出的短句。

‧尊重對方談話的節奏
每個人都有自己說話的節奏。我們時常會在對方回答前,便猜測對方的心思,迫不及待的替他回答。與其打斷對方思緒,不如靜下心等待回應。

‧不要太多嘴?
一直說個不停,對方說話的心情也會受到影響。一旦對方因此感到不高興時,自然不會真心的回答任何問題。

‧如何和仰慕的對象對話?
我只是想讓原唱者知道,我有多麼喜歡他的歌。看來,如果我打算繼續從事訪談的工作,日後還是得控制一下這種衝動才行。

‧配合訪談對象選擇服裝
我在選擇穿著時,會先在腦海中回想一下受訪者的形象,然後搭配他的格調,選擇適合訪談對方的服裝。

‧餐會安排在訪談結束以後
平常,我們在用餐時,一邊吃飯一邊聊天,一定會覺得口中的食物更加美味。但如果是對話或進行訪問的場合,盡量「不要同時安排用餐」。

‧遠藤周作教我的事──代替後記
每個人都有自己說話的方式,不論話多或少,即使是毫無重點的廢話連篇,但只要能表現出這個人的個性,這樣的對話就具有足夠的價值。

內文試閱

﹝摘文一﹞


  一九九七年,我曾經訪談北野武導演。當時,他所自導自演的電影《花火》榮獲威尼斯國際影展的金獅獎,因此我原本打算從《花火》的獲獎開始談起。

  當天,我和導演兩人坐到椅子上,互相打聲招呼後,北野先生的年輕助理便在他面前放了一條濕毛巾。

  我訝異地問:「你一向隨身攜帶濕毛巾嗎?」

  結果,這就成了我詢問的第一道問題。

  一般人或許覺得北野先生不僅成功地返回演藝圈,而且以導演的身分朝氣蓬勃地在更多領域上活躍。但是對他本人來說,不管在身體上或精神上,或許依然存在著車禍所帶來的後遺症。

  這時,我如果接著說:「恭喜你在這次的威尼斯影展榮獲大獎。」應該可以順利地把話題切回我最初預定的主題。但是,因為我很想知道後遺症的狀況,接著隨口問:「隨身攜帶濕毛巾一定很麻煩吧。」

  北野先生回答:

  「周遭的人雖然都認為我康復了,但是我甚至想過北野武完了。我也曾經在廚房裡拿著菜刀猶豫不決,終究還是缺乏勇氣。」

  這是獨家新聞?還是北野先生周遭的人都曉得這件事?

﹝摘文二﹞


  在我開始《週刊文春》的訪談工作前,曾經替某個季刊採訪城山三郎先生。

  當時,城山先生翻譯的《企業家爸爸給兒子的三十封信》﹙新潮文庫﹚,登上暢銷書籍排行榜,因此便預定以此做為訪談主題。我向第一次見面的城山先生打過招呼後,便迫不及待地說:「您翻譯的這本書,內容真有趣。」

  城山先生聽到我說,書的內容很有趣後,他滿臉笑容地問:

  「什麼地方讓妳覺得很有趣?」

  「雖然這本書的形式是一位父親寫給兒子的信,但就算我是女性,也可以了解作者所寫的許多教訓。這本書對於女人和小孩來說,也很有趣。」

  「嗯,還有呢?」

  還有?這是要我再多說一點嗎?

  「還有啊,那章……」我說話時,突然想到自己今天是擔任訪談者的角色,這可不是我可以閒聊的場合。

  隨後,我繃緊神經發問:

  「聽說城山先生也有一個兒子,請問身為一個父親,您對兒子是否也有些建議呢?」

  「我和我兒子的關係很疏遠,要說到建議的話……那妳家呢?」

  「我家?我家根本沒有建議可言,我們無論做什麼,都無法獲得父親的認同,父女間總是不斷爭吵。」

  糟了,我又開始閒聊了。

  城山先生神態自若的問我:

  「妳的父親也是很難應付的人吧?」

  「沒錯,我爸真的很糟糕,他這個人呀……」

  接著,城山先生又說:「妳家真有趣。然後呢?」

  然後?既然城山先生鼓勵我繼續往下說,這部足以賺人熱淚的阿川家長篇家庭悲劇,便在我恨不得一吐為快的心情下持續上演。

  為什麼我在城山先生面前,會忍不住不停地說話呢?因為他只在我說話時,簡短的穿插:「原來如此」、「然後呢?」、「真有趣」、「為什麼?」、「結果呢?」隨即一臉笑容地聽我不斷抱怨那些微不足道的家庭瑣事。

﹝摘文三﹞


  當別人陷入苦惱,我們好意告訴對方「我了解你的心情」時,對方聽了真的會高興嗎?他或許會懷疑「你怎麼可能了解我的心情?」

  「最近,我一直感到腰痛。」

  「我了解你的心情,我也被坐骨神經痛折磨了很多年。」

  這時的「我了解你的心情」,因為有自身經驗佐證,也比較有說服力。

  如果想要加強說服力時,可以說:「不過,你的腰痛有可能不是坐骨神經痛,所以還是去醫院做個X光檢驗比較好。」

  這麼一來,對方就會認同你是互吐苦水的夥伴,也比較會接受你的建議吧。但是,如果有個遺孀說:

  「我結婚不到一年,我老公就死在戰場上。當我知道他死訊時所受到的衝擊,即使到了今天,回想起來還是會感覺到心痛不已。」

  這時,阿川如果告訴她:

  「嗯,我了解妳的心情。這種事真的會讓人感覺到很心痛!」

  對方聽到我這麼說時,大概會感到莫名其妙,因為我既沒有結過婚,也沒有經歷過戰爭,怎麼可能了解這種事。

  類似這種重大事件,我們或許缺乏與對方相同的體驗,但這時可以回想自己人生中是否有類似的經驗,試著去體會對方的心情。但是無論再怎麼類似的經驗,外人都無法真正了解當事人的心情。

  所以,儘管我們是出於好意告訴對方:「我了解你的心情」。但如果說法稍有差池,或太隨意的說出口,可能會被誤認為傲慢。

  因此,當我心中浮現「我了解你的心情」的想法時,我就會捫心自問:「妳真的了解對方的心情嗎?」

作者資料

阿川佐和子(Agawa Sawako)

慶應義塾大學畢業後,服務於慶應義塾幼稚園圖書室。曾任記者與新聞主播。 1992年起旅居華盛頓一年,期間曾擔任美國史密森尼博物館(Smithsonian Institution)兒童導覽義工。回國後,以散文作家、主持人等身份活躍於日本文壇及螢光幕前。 1999年,以《這麼說,那麼吃》(與檀文合著)獲得講談社散文獎。 2000年,首部小說《梅子》獲得坪田讓治文學獎。 著有:《美食閒聊》(東京書籍)、《青蛙的孩子還是青蛙的孩子》(筑摩書房)、《阿川佐和子想見的人》(文春文庫)、《言食往復》(集英社,榮獲講談社散文獎)等。翻譯繪本:《誰吃了我的早餐》(小學館)。

基本資料

作者:阿川佐和子(Agawa Sawako) 譯者:楊士堤 出版社:野人出版 書系:野人家 出版日期:2013-05-30 ISBN:9789865830090 城邦書號:A1010070 規格:軟精裝 / 部分雙色 / 272頁 / 13cm×19cm
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