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Day 1.　導論
◎大哉問：什麼是心理學？
◎我們如何定義心理學？
◎七個主題，認識心理學不同面向
‧（一）從「生理基礎」了解心理學
‧（二）從「認知功能」探討心理學
‧（三）從「心理發展」分析心理學
‧（四）從「人格分類」驗證心理學
‧（五）從「社會影響」思考心理學
‧（六）從「心理測驗」研究心理學
‧（七）從「心理健康」判斷心理學
◎我們為什麼要瞭解心理學？ ──從案例中看無所不在的心理學
◎關於心理學，我想說的是

Day 2.　起源與發展脈絡
◎探源：古文明中的醫學和心理學
◎第一階段：思考辨證中產生的哲學心理學
◎第二階段：實驗至上的科學心理學
．科學心理學的誕生
．立下標準的統計學與研究法
．雞生蛋，還是蛋生雞？用科學解讀Ｘ國研究報告
◎第三階段：百花齊放的當代心理學
‧1.從病態中建立典範：精神分析（Psychoanalysis）
‧2.改變人類行為的技術：行為主義（Behaviorism）
‧3.從心理治療開始：人本主義（Humanism）
‧4.科學心理學的再次復興：認知典範（Cognitive Paradigm）

Day 3.　重要理論與人物
◎榮格（Carl G. Jung）：走入集體潛意識：
．榮格心理學的核心：原型
．人前人後兩種樣貌：「面具」和「陰影」
．不只是心理學：充滿神祕學色彩的超心理學
◎艾瑞克森（Erik H. Erikson）：自我認同的追尋
．從出生到死亡：人生的八個階段
◎班度拉（Albert Bandura）：社會脈絡下的學習觀點
．從觀察到實踐：社會學習理論
◎馬斯洛（Abraham Maslow）：自我實現的需求
◎米爾格蘭（Stanley Milgram）：人性的黑暗面
◎真作假時假亦真－羅芙特斯（Elizabeth F. Loftus）
◎無助或樂觀？－塞利格曼（Martin E. P. Seligman）
◎理性與感性－史登伯格（Robert J. Sternberg）

Day4　心理學的學科分支
從生活出發：那些跟我們切身相關的心理學科
◎【學科１】變態心理學vs.心理疾病
a.何謂心理異常？
．心理異常的標準會隨時間更改
b.憂鬱症：現代人的文明病
．憂鬱症有哪些症狀？
．憂鬱症和躁鬱症是同一件事嗎？
．憂鬱症和躁鬰症該如何治療？
c.焦慮疾患：無止盡的恐懼
．我們如何定義「焦慮症患」？
．恐慌症：心理影響了生理症狀
．強迫症：彷彿被下了指令
．廣泛性的焦慮症
d.精神分裂症：不只有一個「我」
．精神分裂症的症狀有哪些？
．為什麼會發生精神分裂症？
e.失智症：陷入記憶的迷宮中
．失智症的三部曲
．照護失智症的準備
◎【學科２】臨床心理學vs.心理治療
a.心理問題要看心理醫生？
．簡述心理治療的流程
b.心理治療真的有用嗎？
．改變動機影響成效
◎【學科３】健康心理學
a.重於治療的心理學取向
b.睡眠：失眠也是病？
．判斷睡眠異常的指標
．提高睡眠品質可以這樣做
c.壓力：困境的考驗
．為什麼壓力讓你喘不過氣來
．我們該如何面對壓力？

Day5 從心理學看問題
◎什麼是ＩＱ和ＥＱ，到底哪一個比較重要？
【問題１】聰不聰明怎麼看：從量表定義ＩＱ
．常見的ＩＱ測驗應用
【問題２】除了ＩＱ高之外，其實你還需要……
．先別急著吃棉花糖的研究
．ＩＱ和教育間的相互關係
【問題３】學業的優秀＝人生的成功？
．高智商的學習困境
【問題４】EQ又是什麼？
．ＥＱ高和成就關連性不高
◎我們如何利用心理學增進人際溝通的品質？
【問題１】你需要的是溝通還是說服？達成目標靠談判
．說服技巧不代表一切
【問題２】真正的溝通是什麼：同理心的運用
．自我中心和自我感知不良者，溝通效果不佳
【問題３】如何讓對方聽進去你的話：適當自我表達的重要性
．三明治技巧：用好話包裝真心話
◎人見人愛可以靠練習──如何提高別人對我的好感度？
【問題１】烈女怕纏郎：看久了就會喜歡？
．將印象植入大腦：重複曝光效應
【問題２】同步技巧：愛上鏡子中的自己
．這樣說話最討喜：同步速度和節奏
．這樣看人最討喜：眼神交錯間的默契
．這些動作最討喜：變成鏡子裡的雙胞胎
◎如何學會放下包袱，寬恕別人？
【問題１】動物也會生氣？憤怒是人類的生存本能
【問題２】寬恕別人也需要ＳＯＰ流程？
．釋放怒氣，是接受的第一步
【結論】學習寬恕，從五個步驟開始
１回憶／２同理／３被寬恕的經驗／４承諾／５維持
◎如果人生的目的是幸福，我們如何才能從此過著快樂的日子？
【問題１】快樂何處尋：來自心靈的富足
【問題２】如何建構快樂（Happiness）的方程式
．Ｓ（Set Point）．快樂是一種基因？
．Ｃ（Conditions of Life）．生活的富足可以帶來快樂？
．Ｖ（Voluntary Activities）．哪些活動可以帶來快樂？
．深層的滿足感：「心流經驗」
．常懷感恩之心：練習表達感謝
◎常常懷疑自己，甚至開始懷疑人生──我們該如何增加自信？
【問題１】什麼決定了自尊：文化決定自尊高低
【問題２】自戀到底好不好？
【問題３】這樣的自尊要不得？
．自尊不穩定的特徵１：「好勝」
．自尊不穩定的特徵２：「猶豫不決」
．自尊不穩定的特徵３：「自我價值低落」
【問題４】如何找到自信的關鍵點？
．自信的練習1：克服自我防衛
．自信的練習２：學習自我肯定
【結論】構成自信的三個層次
．第一層次：自尊主要來自「比較」與「外在肯定」
．第二層次：自信要藉由「自我挑戰」與「自我肯定」
．第三層次：自信可透過「宗教」和「靈性的追求」提升

◎人見人愛可以靠練習──如何提高別人對我的好感度？

　　如果在生活中持續實踐上述的溝通技巧，有了一定基本功之後，人際關係絕對差不到哪裡去，至少要發生激烈衝突的機會可以說等於零。然而，雖說是路遙知馬力、日久見人心，平時總會遇到許多時刻是要把握三、五分鐘，哪怕一面之緣就要快速跟人建立關係的，不論是初次見面的客戶，還是平時遇不上的高層主管，這時有沒有什麼加分的小技巧呢？當然有。

【問題１】烈女怕纏郎：看久了就會喜歡？

　　社會心理學中有一個理論，叫「重複曝光效應」（Mere Exposure Effect），意思是說任何事物（圖片、音樂、姓名……），只要不是太讓人反感或無聊的東西，多接觸幾次之後，我們就會因為熟悉感而提升好感度。很多人有這樣的經驗，有些新歌前幾次聽到時真的覺得很怪，怎麼都不順耳，接著被電視打歌轟炸一個月，再到ＫＴＶ聽朋友唱個幾次，慢慢地自己也開始能哼上兩句，竟然也覺得不錯聽，偶爾還會在網路找來複習一下，這就是「重複曝光效應」。

  ．將印象植入大腦：重複曝光效應

　　商業廣告是應用這個理論的行家，他們大手筆在電視台買時段，讓你在進廣告時第一時間看到產品訊息或品牌形象，然後每次節目開始前又看到一次。這種廣告的操作手法，是用一個簡短的圖像加上口號不斷反覆，雖然不過兩到三秒鐘，兩個鐘頭節目下來也看了數十次。讓人在不知不覺中變得熟悉，如果有固定收看某個頻道的觀眾，接觸同質廣告的頻繁程度，足以讓任何新產品的陌生感快速消失。

　　當資訊反覆次數夠多，印象就能夠植入消費者的記憶中，下次到賣場購物時，自然而然會出現在腦中的清單上。如果你要買的產品剛好有一大堆同類品牌可供選擇，這種廣告的效果就會出現，因為人類的運作模式有個傾向，當不知如何作抉擇時，有印象或熟悉的東西很容易出線，縱使不知道產品實際上的優點，仍會因熟悉而產生好感與信任感，但實際上只不過是廣告的效果罷了。

　　重複曝光效應跟讓人產生好感有何關係？有一種類型的人，擅長用癡心守候或死纏爛打的方式追求異性，把「永不放棄」當作座右銘，雖說不少單身曠男怨女視其為「奧步」而不屑一顧，其實時間一長，成功率好像還不算太低。這種手段就是以重複曝光效應為基礎，熟悉感提升，好感也提升，還能爭取到更多機會讓對方看見你的優點，當然前提是不能一開始就惹人厭。

【問題２】同步技巧：愛上鏡子中的自己

　　我們都曉得人際關係的重要技巧之一是「投其所好」，然而，對於初次見面或不熟的人，通常無法立刻知道對方的喜好。重複曝光效應告訴我們，人通常都喜歡熟悉的東西，所以只要讓對方產生熟悉感，也就能同時誘發他的好感。基於這個理由，一個總統候選人在選戰期間，會因應其競選團隊相中的族群，刻意使用某種語言來造勢，或在演說時捲起襯衫袖子，來引發特定團體的熟悉度與好感。

　　人最熟悉的事物是什麼呢？是他的專業領域？親朋好友？穿著風格？家鄉的街道？還是小時養的寵物？都有可能，但也都不確定。唯一能夠確定的答案，人最熟悉的事物，是從出生至今不曾間斷，每分每秒都在接觸的－他自己。人對於有關自己的一切事物，鐵定熟悉到不能再熟悉，那是一種像空氣般理所當然，超越喜好層次的熟悉。.

　　「你喜歡空氣嗎？」這顯然是個奇怪的問題，因為除非摀住口鼻，我們甚至意識不到空氣的存在，自然也談不上喜不喜歡。我們對於自己的熟悉就類似這種情形，就像人聞不出自己的體味，不知道自己走路的習慣，難以發現自己有口頭禪。因為這些東西都已經太過熟悉，而人類大腦是最喜新厭舊的，不會浪費資源去處理古董訊息，所以這份熟悉感大多被收納在我們潛意識裡。

　　我們即將介紹的「同步技巧」，就是利用人在潛意識中對自己的熟悉度，來迅速提升對方好感的技巧。「同步」指的是我們在仔細觀察對方的行為模式後，有意地加以配合或模仿，這個技巧也被稱為「鏡映」，意指在我們使用這個技巧的當下，與我們互動的人會在我們身上看到許多他自己的習慣動作，就如同在照鏡子一樣，因而會產生熟悉感。我們將簡單介紹如何操作同步技巧。 ．這樣說話最討喜：同步速度和節奏

　　每個人必定都會有自己說話的習慣，針對同步技巧的初學者，最容易入手的點就是說話的「速度」。就算初次見面的對象，我們也能夠在一分鐘之內，覺察對方說話的平均速度，不論是比自己快或慢，只要不動聲色的逐漸配合對方說話的速度就行。

　　這個技巧不難理解，一般而言人的說話速度就約略等同於他的思考速度。如果遇上說話速度比我們快很多的人，就會覺得有點吃力，因為我們的思考速度跟不上對方的節奏。相反的，碰到說話比我們慢上許多的，對話則會有點不暢快，讓人心浮氣躁。而跟自己講話速度差不多的，當然就是最舒服的狀態。

　　掌握這個技巧需要練習，要突然改變自己的說話習慣並不容易（有興趣的讀者可以轉到大愛電視台，試著模仿證嚴法師的說話速度體驗看看）。這個技巧對於口語表達力的鍛練很有幫助，掌握速度之後，還有許多說話模式可以練習，譬如音量大小、句子長短、每句話與下一句的間隔時間、語助詞（例如有些人慣用「真的」或「是不是」來附和他人）。

　　說話的節奏也很重要，同樣是回答問題，有些人會迅速回答，有些人就會思考一下再說。快速答話的人通常不喜歡聽太複雜的敘述，也比較缺乏耐心，所以如果我們慢吞吞又講得長篇大論，他的心思早就不知跑哪去了。相反的，會想一下再答話的人，如果我們用明快的方式回答他的問題，可能會被認為不夠細心或不可靠。

　　如果你語言能力足夠，某些場合在談話間混用英文單字會營造專業形象，某些場合若能夠夾雜一些簡單方言則會增加親切感。當然要特別注意的是，某些特殊情況下，模仿對方的說話方式可能會冒犯對方，我們不會笨到去模仿對方的口吃或大舌頭咬字，刻意去學別人的口音腔調也可能讓對方誤以為你在取笑他，沒有把握最好不要嘗試。

  ．這樣看人最討喜：眼神交錯間的默契

　　一般溝通技巧的書籍通常會教導固定的原則，諸如對視時間以五到十秒鐘為宜，直接盯著對方的兩眼看容易產生威脅感，不如把焦點放在鼻樑上方，形成一種若有似無的眼神接觸，會讓人感覺比較舒服等等。這些通則適用於大多數場合，然而如果想要提升對方的好感，就必需考量到，每個人因為當下狀態的不同，感覺自在的眼神接觸模式是不同的。

　　當自信的時候要跟人對眼侃侃而談不難，相反的，萎靡不振時看著旁邊的景物說起話來會比較容易。而隨著談話對象的親疏遠近，我們喜歡的眼神接觸都有微妙差異。同步技巧可以操作的，就是去配合對方當下的眼神接觸模式，如果你發現對方每次看你兩三秒就別開目光，那就減少目光接觸的時間，別死盯著人家看，可以先自然地將目光引導至別處，例如稱讚對方的穿著，詢問配件的細節或看書面資料等。

　　如果對方習慣長時間看著別人眼睛說話，也可以柔和的目光回應。就像熱戀中的情侶可以長時間看著對方而不厭倦，一般來說，隨著對話而增加眼神接觸的時間或頻率，是對方對自己好感增加的指標，以一個鐘頭的對話為例，如果同步技巧操作得當，談話到了後半目光接觸的時間增加到二至三倍是常有的事，我們只需隨之配合增加接觸即可。

  ．這些動作最討喜：變成鏡子裡的雙胞胎

　　人在談話過程中必然會出現一些動作，例如點頭、手抱胸插口袋、撥弄頭髮、翹腳等等。同步技巧在此是偷偷地模仿對方的動作，在談話中用眼角餘光觀察對方的動作，並與之做出類似的動作，請記住我們是要「偷偷地」模仿對方，要點就是「慢半拍」，當對方無意識摸了自己臉頰，我們就在三到五秒後也摸一下自己的臉頰。

　　另一個重點是不能「左右不分」，還記得同步技巧又被稱為「鏡映」，也就是要讓對方隱約有在照鏡子的感覺。鏡子裡的人跟我們的左右是相反的，如果跟我們面對面的人用右手拿起了杯子喝水，那我們就在幾秒後用左手也拿起杯子喝水；對方若是翹起了左腳，我們就隔一會兒翹起右腳，以此類推。

　　這個技巧最重要的訣竅就是「偷偷地模仿」，也就是不能刻意到讓別人發現你正在模仿他。除了延遲的時間要夠久，選擇具有代表性的動作來模仿也是重點，這就有賴於觀察力的敏銳與否。試著練習一下，私底下觀察你身邊的同事有何習慣動作，如果你能模仿別人到維妙維肖，就證明你的觀察力相當出眾。

　　如何知道「同步技巧」已經成功了？在與人接觸的前半段，我們刻意調整自己去配合對方的言行，這是我們「單向」與對方同步。有意思的是，一旦同步到某個程度，雙方就會產生奇妙的連結，同步會慢慢轉為「雙向」的，也就是對方也會開始下意識地模仿你的動作，或配合你說話的方式，一來一往之間，兩人就變得越來越有默契，越聊越起勁。心理學研究也顯示，如果一個人對他的談話對象越是信任、越有好感，雙方在談話過程中的肢體動作也就越為相似。

　　這種同步現象看似奇妙，卻是生物學上相當合理的設計。神經學家發現我們腦中內建了一組特別的感知器，稱為「鏡細胞」（Mirror Cells），這種細胞的獨特功能是讓我們對他人「感同身受」，如同字面上的意思，當我們觀看一個人的手被觸摸了，鏡細胞就會發送同樣的訊息，在我們腦中管理觸覺的部位就會被激發，彷彿我們自己也被摸了一下，即使我們並沒有意識到，我們的大腦仍會自動去跟他人「同步」。

　　此外，鏡細胞的另一個功能是讓我們去模仿他人。讓我們回到遠古時代，想像一下你身裹獸皮站在大草原上，突然間看到週遭的同伴拔腿狂奔，雖然不曉得發生什麼事，你的鏡細胞將使你感受他人的恐懼，跑了再說。以生物演化的角度而言，跟著群體行動比較能趨吉避凶，也不會被群體排擠而需獨自求生。不論有意無意，人在基因中就是帶著模仿群體的傾向。

　　懂了這個機制，也就瞭解同步現象存在的意義。應用在同步技巧上，我們就能回過頭來確認，對方對我們的好感是否增加。譬如說，一開始我們刻意放慢說話速度去配合對方的節奏，一段時間後，我們可以慢慢加快到自己原本習慣的速度，如果對方也跟著增加說話的速度，那就表示同步現象建立了，在這種時刻對方的態度通常也比較開放，更容易採納我們的意見。

　　當然，同步技巧只是幫助我們建立良好的初步印象，日後關係的品質仍有許多變數。心理學雖然告訴我們，第一印象具有相當的影響力，但也並不保證好印象在將來不會被打折扣。所謂路遙知馬力，日久見人心，任何關係要想走得長久而穩當，除了提升好感的小撇步以外，費心思去經營是絕對必要的，這又是另一門人生功課了。

◎如果人生的目的是幸福，我們如何才能從此過著快樂的日子？

　　快樂這檔子事算是千古謎題，長久以來哲學、宗教、心理學都有相當多的論述，不外乎想給眾生一盞指路的明燈。以臺灣近幾年的狀態，雖然還沒走到民不聊生的田地，但開始有年輕一輩給自己土地起了個新名叫「鬼島」，來反映對環境的失望。越是看似黑暗的時刻，快樂就顯得越是急迫，但也越是難解，心理學家雖然沒有完美的答案，至少能依靠科學研究來提供新的思考。

【問題１】快樂何處尋：來自心靈的富足

　　根據遠見雜誌「二○一二幸福感調查」的結果，臺灣社會的快樂指數為四十八．九分（滿分一百），個人幸福感是勉強及格的六十四．二分。在世界一○三個國家之中，臺灣的快樂排名為四十一名，在快樂諸國榜上敬陪末座。再者，如果我們同意經濟能力與物質生活是快樂的主要基礎，以現況來看，多數的七、八年級生以及他們孩子的未來顯然不太樂觀。

　　我們或許聽過，有個叫作不丹（Bhutan）的小國家，雖然土地貧瘠，國民所得僅臺灣的二十分之一，卻有百分之九十七的不丹人民表示對生活滿意，並在二○○六年獲評為「世界最快樂的國家」。這個現象的背後成因複雜，虔誠的信仰、不凡的領導人、尊重自然的生活型態等都是關鍵，然而最直觀的部份，或許是那份「獨立於物質世界的心靈富足」帶來的反差。

　　心理學家曾到印度加爾格達的貧民窟，對一群性工作者進行研究，這群人迫於生計出賣肉體，過著貧窮而沒有保障的生活，然而以他們主觀的視角對十二項生活滿意度指標的評分，居然多是滿意高於不滿意，雖然整體滿意度比不上女大學生，但也絕非一般認為的可憐或值得同情。一系列的研究也暗示著，快樂雖然有一定的結構性基礎，更多部份卻更接近某種主觀感受。

【問題２】如何建構快樂（Happiness）的方程式

　　正向心理學之父塞利格曼曾組織一個快樂研究小組，在檢視大量研究報告之後，提出了所謂的「快樂方程式」：

　　Ｈ（快樂）＝Ｓ（先天的快樂起始點）＋Ｃ（生活條件）＋Ｖ（自發性活動）

．Ｓ（Set Point）．快樂是一種基因？

　　首先H是Happiness，中文譯成「快樂」或是「幸福」。快樂的第一個元素S是Set Point，指的是我們透過遺傳而來的生理因素，它決定了每個人天生能夠感受快樂的程度（情緒基調）。即使是發明心理治療的心理學界也不得不承認，人的快樂與否跟他的基因脫不了關係，遺傳會給定一個快樂的基準值，根據估計，快樂起始點的影響力高達百分之四十，也就是說你有近一半的快樂程度是出生設定的。

　　曾有研究追蹤二十二名中了大樂透的人，發現他們不久過後就回到中獎前的快樂程度，也不比那些沒中獎的人來得快樂，這就是快樂起始點的運作方式，不論遇到什麼樣的事件，都會逐漸回歸到平均的快樂程度。好消息是，縱使是因交通事故而半身不遂的人，也能很快適應，研究顯示他們在八週後正面情緒就多於負面情緒，而幾年之內，他們就會恢復到接近正常人的快樂水平。

．Ｃ（Conditions of Life）．生活的富足可以帶來快樂？

　　其次C是Conditions of Life，主要指種族、外貌、職業、社會地位、經濟能力、居住地點等客觀條件，有些我們無法改變，有些我們能夠掌握到某個程度。生活條件能左右快樂程度是每個人都曉得的，但估計出來的影響力可能會令人意外。心理學家認為生活條件的影響力約莫是百分之二十，這意味著雖然我們幾乎投注所有心力在改善生活條件上，但是擁有姣好外貌或上億豪宅並不保證能夠過著幸福快樂的生活，因為只有五分之一的快樂來自這些事物。

　　塞利格曼的研究結果發現，下列事項對於增進快樂「沒有」太多效果，分別是：

　　（1）賺更多錢：如果你有足夠的錢買下這本書，增加收入並不會增加你的快樂，物欲越高的人越不快樂。

　　（2）刻意增進健康：主觀的健康遠比客觀的健康來得重要，如果看過力克胡哲（Nick Vujicic）在YouTube的演講，或是他的著作《人生不設限》，你一定會同意這點。

　　（3）接受更高的教育：研究發現教育程度與快樂程度毫無關係。

　　話雖如此，某些生活條件仍然值得我們花費心力去改變，我們應該盡量減少暴露在那些對我們有負面作用的情境，如果可能的話，遠離包含噪音在內的各種污染是明智的作法。鄰近居民的水平相當重要，研究顯示車輛在貧窮的社區將更快被偷走，即使在高級的社區，如果大家慣於對小疏失視而不見，群眾將慢慢對髒亂與失序變得麻木，逐漸形成一股混亂的效應。

　　一份待遇優沃但會干擾你私人生活的職業，可能需要認真考慮，研究也發現許多人低估了冗長的通勤時間對體力的負擔。再者，除非你確實鍾情於獨行俠的生活，否則長遠看來，任何犧牲家庭與人際關係的決定都是不值的，他們能為你的快樂加分，並在逆境中支持你。假如你認為結婚能夠帶來快樂，不妨一試，研究顯示即使不快樂的婚姻關係也好過未婚或離婚。 ．Ｖ（Voluntary Activities）．哪些活動可以帶來快樂？

　　最後V是Voluntary Activities，也就是你在生命中安排的活動，這可能是快樂方程式中最關鍵的元素，不但影響力可與快樂起始點相比擬（遺傳占的百分之四十），更重要的是它全然由我們的自由意志所決定。此外，在幸福方程式剛提出的年代，普遍認為先天的快樂起始點是不可改變的，然而新近的研究顯示，基因確實會受到外在環境的影響而改變，而某些活動甚至可以重新塑造神經連結，改變大腦的運作模式。

　　合理的提問是，從事哪些活動最能夠增加我們的幸福指數？這個問題的答案相當複雜，同樣是花錢卻可能帶來不同的結果，這要依消費的動機跟類型而定，如果是炫耀式消費（目的是為了讓別人看得到，並作為自己身份地位的象徵），提升快樂的效果通常短暫而不穩定，我們知道買了新玩意兒的愉悅感通常不過兩個禮拜，更別提賓士迎面遇上法拉利有多麼令人氣結。

　　能夠帶來感官或肉體享受的活動，例如：美食與性愛，算是相當普遍的愉悅來源，雖然當下的感覺很強烈，也很容易讓人沉溺，酒精與藥物就是極端的例子。另一個值得留心之處，是感官的愉悅通常消逝得很快，因為我們的大腦喜歡新鮮事物，是以第二口巧克力帶來的快樂甚至不及初嚐的一半，心理學稱為「習慣化」效果。得到更多愉悅的祕訣就是避免習慣化：別把整桶冰淇淋一口氣嗑完，如果這很困難，至少換換口味。

．深層的滿足感：「心流經驗」

　　塞利格曼認為愉悅（Pleasure）與滿足感（Gratification）是兩種不同的快樂，愉悅有比較多的感官及情緒成份，滿足感則是一種較為持久而穩定的，可說是一種高層次的快樂。一般直覺認為輕鬆的休閒活動比較能夠帶來樂趣，然而研究顯示不盡如此，心理學家發現有一種名為「心流（Flow）」的高峰體驗，能為人類帶來最深層的滿足感。

　　心流經驗可以出現在各種活動，球賽、下棋、舞蹈、攀岩、數獨、料理、寫作、演奏、思辨、遊戲、做手工皂……等等，這些活動必需具備某些特質：

　　（1）需要技術且具挑戰性。

　　（2）全然專心地投入。

　　（3）有立即的回饋。

　　（4）有自我控制感。

　　（5）自我感消失。

　　（6）時間停止。

　　這種因極度專注投入活動的當下，彷彿自我跟時間都不存在，只有當下純粹的經驗在流動的感受，可以「物我兩忘」來形容。

　　比起看場電影，或在朋友的動態留言按讚，心流經驗差不多就像中統一發票那樣罕見。此外，它不但有很高的門檻，而且聽起來似乎不太有趣。確實，為了要追求滿足感，減少隨手可得的娛樂是必需的，因為充實的人生無法Cost Down，它必需投入時間與精力在略高於你現有能力的事物上，剛開始很困難，甚至挫折也不可避免，但接著成就感會來，滿足感會來。

．常懷感恩之心：練習表達感謝

　　如果心流經驗對你而言過於虛幻或唱高調，快樂方程式的V還有一個法寶──「感恩」。你毋需像宗教團體那樣成天掛在嘴邊，這事私下來就行。具體作法如下：睡前留下十分鐘，回想一整天發生的事，不論事件大小，寫下至少五件值得感謝的事（真的寫下來，別只是用想的），剛開始覺得彆扭是正常的，但至少堅持兩週，如果覺得有幫助，延長至一個月或更久。

　　還有個進階版的感恩練習，這個版本費事之處是你需要一個真正的對象，再加上不算少的勇氣；相對的，優點是只要你願意真的去做，凡是親身體驗過的人都可以保證它魔法般的效果。具體作法如下：選擇一個對你生命相當重要，但你從來沒有機會向他好好道謝的人物，選張紙寫下一段感激的話，不用太長，也不必急著完成，反覆修改到你覺得差不多為止。

　　關鍵時刻來了，與你想要感謝的對象約個時間碰面（但不要告訴他你的真正目的），並確定有充裕的相聚時間。見面寒暄後，將你寫的文章當著對方的面慢慢唸出來，讓對方有足夠的反應時間。這個練習對擅於表達的美國人來說都很害羞，對於我們的難度自然不在話下，然而冒險一次是值得的，套句塞利格曼的話：「我不需要做實驗也知道它的威力」。

　　快樂不是去除痛苦，而是不受制於痛苦。我們看到近年來國際間提倡「幸福力」與「感動力」，還有日本的漫畫及影視作品《深夜食堂》這類溫馨小品大受歡迎，這些現象反應的都是人們多麼渴望走出內在的沙漠，希望浸潤乾涸的心靈。快樂的祕訣之一，是開始對自己與別人付出體貼與感激。如果你願意，有時一個笑容，就能讓人我對立消弭於無形，那是鑽石般的富足，真實不虛的洗滌。

作者：林肇賢 出版社：商周出版 書系：超高效學習術 出版日期：2013-03-08 ISBN：9789862723371 城邦書號：BO6018 規格：平裝 / 單色 / 288頁 / 14.8cm×21cm