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病態型自戀:假面閨密、危險情人、慣老闆、控制狂父母、親情勒索……法國頂尖心理師教你如何從50個日常生活場景破解自戀型人格疾患,從有毒關係中重生
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  • 病態型自戀:假面閨密、危險情人、慣老闆、控制狂父母、親情勒索……法國頂尖心理師教你如何從50個日常生活場景破解自戀型人格疾患,從有毒關係中重生

  • 作者:安妮.克洛蒂爾德.齊格勒(Anne-Clotilde Ziegler)
  • 出版社:麥田
  • 出版日期:2021-06-29
  • 定價:450元
  • 優惠價:79折 356元
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內容簡介

「危險情人」、「假面閨密」、「慣老闆」、「控制狂父母」、「親情勒索」、「渣男」…… 這些名稱隨處可見,但你可能不知道的是,眼中只有自己的「病態型自戀者」正在控制你:可能是親密伴侶,甚至已經分手的伴侶;或者是身邊的家人,甚至是另一半的家人;甚至來自於朋友間、職場上各種人與人之間的連結。 不經意……悄悄的…… 【精美插圖!】50則日常生動案例 完全解析、識破43種「病態型自戀」操控手法 ▍誰是「病態型自戀者 」? 不限性別,她/他對自己的自私並非毫無所覺…… 「病態型自戀者」知道自己傷害了他人,但並不在意,因為他們只想到自己。他們通常過於在乎自己誇大、美化、修飾出來的形象,沉浸在摧毀另一個人所帶來的快感。他們通常會選擇擁有自身渴求特質的受控制者,像是歡快活潑、聰明、有創造力,或者成功、有錢、甚至慷慨。 ▍受害者經常身陷有毒關係的控制,卻渾然不覺! 被控制的受害者則持續承受壓力,可能會表現出情緒上的不穩定,自願放低自尊,直至漸漸失去自主性、活力與自己的個性…… □ 經常遭受特定人的言語攻擊,只能告訴自己沒事但開始懷疑人生? □ 已經習慣這些讓人不舒服的相處模式,甚至覺得都只是自己「想太多」? □ 討厭這種被玩弄的感覺,既惱怒又感到委屈,卻束手無策? □ 我怎麼可能不知道自己被操控,我怎麼可能是受害者? ▼▼如有以上情形,妳/你需要讀此書!▼▼ ▍識破藏在人與人連結之間的陷阱,脫困求生!(請點選、滑動試閱圖片,搶先看精彩內容!) 法國心理師齊格勒運用專業,篩選自身從業經驗遇到的真實案例,經過適當匿名後書寫成冊。經過作者的檢視、放大、慢速鏡頭,讓讀者仔細看清楚病態型自戀者如何編織陷阱,分析病態型自戀者重要的舉動或某句話的心理動機,以及其中潛藏的操控手法,讓被操控者意識到自己受到什麼樣的不良影響,最重要的是:指引受害者在有能力遠離之前,先保護自己。 ▍=書中實例摘要= 【想要這個?我給你⋯⋯ 別的!】 ●案例:保羅工作壓力很大,而且永遠都在跟伴侶克莉絲汀吵架。認養流浪動物一直是保羅的夢想,他想領養一隻貓陪伴自己、療癒心靈,克莉絲汀跟小孩都沒有反對。但不久,克莉絲汀竟搶先背著保羅去養殖場買了高貴的品種貓!而且還要他付錢…… ◆操控手法解析: 這個偽裝成驚喜的「有毒」禮物,顯示對方無視你真正的渴望,甚至逼迫你違背自己的價值觀,還包裝成這是恩惠賞賜,雖然控制者徹頭徹尾都沒付一毛錢。更可怕的是,品種貓咪會成為給長期伴侶,日後只要一看到貓,就會不得不想起這件事。操控者踐踏對方的美好價值,那是正是操控者所非常嫉妒的,於是剝奪對方的喜悅釀成自己的歡愉。同時,對方也被迫道謝和為了孩子而假裝開心,這讓操控者感到非常得意。 ◆對被操控者的影響: 他被迫為此道謝,而且因為孩子很喜歡,他不能撕破臉。看著原非自己本意的品種貓,這個生命卻又是無辜的,這讓保羅欲哭無淚,只能暗自生氣。領養動物是他的夢想,這讓他產生對方奪走了他某種東西的感覺。 ◆被操控者能做些什麼保護自己? 先意識到對方的控制並釐清思緒,用自己的方式達成你「真正」的目標,例如存錢再收養一隻貓,讓牠們可以彼此陪伴。在此之前,別輕易妥協。把這件事寫下來很重要,能釐清思緒,不要忘記。 ◆給被操控者的延伸思考: ✳ 是什麼使得你對於被遺棄的動物特別有感?是不是與你過去自身經驗有關?你是否曾經感覺被遺棄?若是如此,是在甚麼樣的情況下?…… ✳ 是什麼讓你太太有時間比他「超前部署」?你是否覺得要主張自己渴望的事或者將渴求付諸實踐很困難?若是如此,何時開始的?將自己渴望的事付諸實踐,你覺得會發生什麼?曾經這麼做過,卻遭遇阻礙或被禁止嗎?若是如此,是在何時?怎麼發生的?被誰被誰?阻礙或禁止?為什麼?你是否害怕將渴望付諸實踐呢? ✳ 現在這個情境與上述問題的答案之間是否有什麼關聯?當下狀況是否與你留意到的某些因素相呼應? ◆操控手法索引:有毒的禮物、剝奪喜悅 ▌誠摯專業推薦(依首字筆畫排列) 周慕姿|諮商心理師 洪仲清|臨床心理師 海苔熊|心理學作家 蘇絢慧|諮商心理師 ▌心理學作家海苔熊 推薦語: 「書裡面用淺顯易懂的方式跟圖片,來協助我們理解原來病態人格可能是什麼樣子。在日常生活當中,我們時常會忽略那些瑣碎細微的的操控手段、讓我們情緒感覺到壓力的言語和行動,在一點一點的侵蝕著我們的生命。這些人所做的一些事情、說的一些話,會讓我們覺得好像是自己的錯、責怪自己都是自己有什麼地方沒做好⋯⋯但看了書之後才知道,原來實際上一切都是對方有意無意地操控! 以前我有看過許多類似的書籍,但經常是論述夾雜例子,看的時候不一定能夠全部吸收,這本書用一篇一篇短篇的方式來進行,更容易讓人去找到和日常生活當中類似的狀況去做投射跟連結,我覺得是這本書最特別的地方。」 ▌審定者介紹 林孟儀 博士 (Muriel M. Lin, Ph.D) 現任香港樹仁大學輔導及心理學系助理教授、輔導心理學碩士課程副總監。曾任職於新加坡心理衛生學院、美國加州大學洛杉磯分校大學醫院腦科中心、南加州大學附屬醫學院。從事臨床工作二十餘年,專攻認知行為心理治療,尤其聚焦於複雜的情感性問題及人格障礙領域,近年來專注於圖式療法,並獲取國際圖式療法學會培訓證書。 ▌本書重點特色 這本書清楚地展示操控者如何一步一步地撒網和收網。透過50個描述被操控者的經歷,接著逐一辨識並仔細分析操控的動機與方式。這些如假包換的日常生活場景全部取材於作者從事心理治療的實際案例,配上繪者戈瑪古(Gomargu)的精彩插畫,這50則圖文小故事就像是對病態型自戀者拍攝的X光片,不僅是讀來令人毛骨悚然、心有戚戚焉的人性小劇場,更是幫助所有被操控者在逃出掌控之前,用來時刻提醒自己、保護自己的絕佳工具。 ★法國頂尖心理師最新著作,呈現真實案例 ★插畫敏銳捕捉最關鍵的場景,後勁無窮 ★心理學教授林孟儀博士專業審定

目錄

★序言 ★病態型自戀是什麼(以及怎樣不是病態型自戀) ★如何使用這本書 ★擺脫掌控的幾個步驟 ★伴侶關係的操控 不夠愛自己的她/博取同情的她/免費女傭和媽寶情人/拉皮條/情人眼裡挑骨頭/千錯萬錯都是社會的錯/都是媽媽的錯/雙腿間的那隻手/要做又愛嫌/我最有品味/鐵口直斷/工具人/心機女/紅粉知己/想要這個?我給你……別的!/用小魚釣大魚/攻其不備/帶著心中的大石頭去度假/隨地發情/巧言令色/在鳥不生蛋的地方,請務必孵出小雞/最後一次出軌/苦中作詩 ★家人之間的操控 去你爸的/被遺忘的太太/妳的媽媽不是妳的媽媽 ★離婚後的操控 我的話就是法律/偽君子,真小人/作賊喊捉賊/挑撥離間 ★親子之間的操控 多讀一分鐘的書都不行/妳想要?偏不給妳!/反正妳老了都一樣/裝病賣傻/妳只能撿我不要的/妳生得出來我再說恭喜/勾引女婿的丈母娘 ★職場中的操控 面子裡子都不給你/沒了我,妳什麼都不是/急急如律令請瞎子摸象/權勢霸凌/自以為主管/狐假虎威/全人 ★朋友之間的操控 誰來結帳/掐指一算/所謂的好閨密/讓世界繞著我轉/自以為是的解讀/絕交 ★附錄 ★致謝 ★操縱手法列表

內文試閱

【如何使用這本書】 任何遭受控制狂和病態型自戀者控制的人,因為某種原因陷入關係困境無 法擺脫,或無法及時擺脫,都可以拿出這本書來閱讀和使用。我和同事把這些 被操控者叫作「獵物」,這本書就是為了你們而寫,希望成為你們逃出困境之 前的生存工具。希望你們能在這些圖文中認出與自己相似的經歷,或是透過類 比分析,確實理解自己受到操控的背後原因。 這本書也能讓「被操控者」周遭的人理解病態的毀滅動力與手段,以及受 摧殘者的處境。 也可以單純因為好奇,想要搞懂什麼是「控制」(行為),什麼是「病態 型自戀」(心理結構),而來讀這本書。 我要強調,單一例子並不足以稱之為病態型自戀,唯有觀察到一個人諸多 相似情境下的操控行為才能下這個診斷。現在很「流行」提到病態型自戀,這 有好有壞。好處是人們必須辨認出與這類人的樣子和與他們的關係,方得以自 我保護;壞處是這詞被過度濫用,如果沒能好好分辨,反而會造成反效果。 我們可能會指責病態型自戀者是討厭鬼,但事實上,我們或多或少都是某 個人的討厭鬼,每個人都是也就沒有人不是了。重點在於識破,並保護自己不 受影響!因此,每個小故事都採用相同的結構:敘述、分析、建議與給被操控 者的幾點思考。 ✳ 敘述:每一則小故事都是實際發生的事件。我會簡單描述事件背景,用看似 平凡無奇的場景來呈現被操控者掉入陷阱的時刻。每則故事會凸顯出最誇張 的一到兩點。 ✳ 分析:對每一種操控手法抽絲剝繭,讓人理解到危險所在。有時候一個「簡 單」的句子,就讓普通場景轉而不凡。特寫這些操控手法(濫用信任、剝奪 喜悅、心靈垃圾桶、製造罪惡感、違背倫理、搞破壞、捏造事實⋯⋯)能夠 聚焦並且將它們概念化。關於被操控者受到的影響,我也會娓娓道來。情緒 和混亂不重要嗎?錯!我們可以因此注意到讓被操控者無法看穿操控手法的 關鍵是什麼。操控手法能夠順利運作生效,正是透過耍花招、繞圈岔題、突 然攻擊、催眠式的誘導。既然看不穿,被操控者在大多數情況下都會遺忘所 發生的事情,所以在分析的最後,我都會建議把事件思考寫下來,避免船過 水無痕,像是夜裡做過的夢。更重要的是,書寫能夠整理思緒,這是單單內 心喊話達不到的效果。 ✳ 回應的建議:讓被操控者逃離困境的建議。這並不表示被操控者都做錯了, 要「做對」是種藝術,也需要學習。這些建議能讓被操控者發展自己的應對 方式,保護自己(也只能如此,因為要在這種情況下讓對方明白是不可能實 現的,而報仇更是不必要和危險的)。 ✳ 最後,我也對被操控者提出幾點思考,希望他們能找出讓操控者「抓住」自 己的漏洞。 有什麼傾向、什麼弱點,什麼信念,導致他們讓自己被拿捏和 惡待?通常需要一段時間,而且通常是一段很長的時間,被操控者才能認清 現狀,擺脫因為病態型自戀者讓自己快要發瘋的感覺。然後,要意識到在掉 入陷阱一事上,自己也有部分的責任,則需要再一段時間。只有這樣,才能 停止重蹈覆轍。擺脫他人掌控,也是一種自我覺察的工作。 ✳✳✳ 擺脫掌控的幾個步驟 要把這本書當成工具,首先被操控者必須意識到自己受病態型自戀者的掌 控,陷入一段扭曲的關係之中。 接著,被操控者也必須接受唯一的逃生出口就是離開,越快越好。通常, 要意識到這一點,需要一些時間。在我陪伴被操控者的過程中,我發現到一些 反覆出現的狀況。 ✳試圖解決衝突 首先,被操控者會嘗試與操控者談談,想要大事化小小事化無,解決衝 突,重新和好,相親相愛如回到關係剛開始的時候(引誘階段)。被操控者對 於紛爭會感到內疚,覺得自己有缺點,甚至在病態型自戀者的「幫助」之下, 覺得自己有病,或是瘋了(不少被操控者來找我諮詢時,問到他們自己是不是 病態型自戀者)。這個階段可能會持續很長一段時間,而被操控者越是試圖辯 解,試圖讓自己更為溫柔、善良、體貼,就越是陷入被掌控的困境,幫助操控 者開闢一條康莊大道,助其繼續進行摧毀的工程。 ✳意識,恐懼與憤怒 接下來,經由書籍、談話、影片、經驗分享等,被操控者意識到其實自己 所經歷的事情也有其他人經歷過,自己並不孤單。被羞辱、被抹黑、被貶低、 心理上和物質上被劫掠,因此感到害怕以及多少有想要報復甚至是復仇的心 情,這都會讓被操控者陷入危險。通常他們無法成功報復(在這方面,病態型 自戀者強多了,他們玩不過),因此令人更加憤怒並且產生無力感;若是真的 做到,一次小小的成功都很可能導致對自己的傷害,甚至引發病態型自戀者對 自己施加肢體暴力。因此,報復可說是鑽進一條危險的死胡同。 ✳接受與結果 然後,智慧漸長,了解到無論多麼努力,要病態型自戀者有所改變是毫無 可能的,接受了這個事實。被操控者於是迫切想要從中解脫,開始往前走。不 過,從接受的階段到真正解脫的那一刻,中間往往有一段「潛伏期」。限制住 被操控者的原因有很多種:物質、孩子、健康、(重新)找工作的艱難,或者 被操控者本身還是個孩子⋯⋯看不見的操控繫繩,有時是難以立即切斷的千 絲萬縷。 本書對於處在這段「潛伏期」的被操控者用處最大,幫助他們能在抽身之 前保護自己。但願需要擺脫掌控的人在閱讀本書時,都能有所領悟以及受到支持的感覺。 ✳✳✳ 【狐假虎威】 克嫘夢絲是知名餐廳的領班,她為此感到很驕傲。私底下,她吹噓自己在那裡工作,是主管。她對所屬的服務生進行高壓管理,要求他們要配得上餐廳的名聲:他們必須站得很直,但不能顯得盛氣凌人,走路的姿態要堅定但步履無聲,他們得被看見但低調地存在,他們不能讓客人等待,但不能用跑的。餐桌服務必須無可挑剔,她會仔細檢查,隨時準備好對任何一丁點的不完美大肆攻擊,甚至於可以捏造出缺點,因為她總有東西可挑剔。她尤其盯上了馬克,一個年輕的服務生,一有機會就找他麻煩,擦肩而過也要撂幾句狠話。有一天,克嫘夢絲跟他說:「清喉嚨是一種覺得難為情的表示。我們的餐廳裡,不能有人覺得難為情。」從那時起,他每一次清喉嚨,克嫘夢絲都會盯著他看。 ⊙⊙發生什麼事? ✳✳✳ 〔克嫘夢絲的操控手法〕 ➜ 她把工作的餐廳名氣併入了自我認同,自戀地把餐廳與自己搞混了。正常人的確是會自豪在這家餐廳工作,但會帶著一點距離。她並不是那家餐廳,那家餐廳也不是她的。 ➜ 她專斷獨裁地管理團隊,使團隊處於恐懼之中。正常的行為應該是要求每個人盡力做到最好,並不專橫壓迫。 ➜ 她有些要求是雙重束縛(見第79頁),導致她永遠有事情可以罵。 ➜ 對馬克,她做得好像是她有個「心理知識」(savoir psy),我們不禁要問這道理是哪兒來的,很可能是她自己發明的,然後在類妄想的心理活動(mouvement psychique)下,她自己信了。 ➜ 她一副自己比馬克還了解馬克的樣子,當他清喉嚨的時候,她的所作所為讓她可以掌控他,建立一種無所不知與造物主的優越感。 ➜ 一旦這個基本上是幻想出來的解釋定調了,她就可以一個字都不必說,只靠盯著馬克看就能擾亂他,這在餐廳的空間裡效果很好。 ➜ 一直被盯著看會讓人難為情,她製造出符合自己解釋的情境,自己實現了自己說出的預言更強化了她的幻想:她製造出自己相信的事,並藉此確認自己是對的。 ➜ 她感覺馬克逃不出自己的手掌心,這是她獲得的第一個施虐的快感(plaisir sadique):只要她一直盯著馬克看,他就失去鎮定,這就像是從遠方拉動操控傀儡的絲線一樣。 ➜ 她第二個快感是看到馬克無法處之泰然,開始笨手笨腳出差錯,她就可以罵他了。 ✳✳✳ 〔對馬克的影響〕 ◎他一直被盯著看,讓他覺得很難為情,像是衣服被扒光一樣毫無障蔽地受到敵意隻眼窺探。 ◎ 他無法判斷克嫘夢絲所說的是真是假,因為他覺得很難為情,所以他開始懷疑自己⋯⋯ ◎他覺得自己能力不足,不配在這家知名餐廳工作。 ◎ 他想知道為什麼對克嫘夢絲顯而易見的事實,自己卻這麼不了解自己,因此覺得自己像個笨蛋,自我貶低。 ◎他懷疑自己心理健康是否出了問題,一遇到克嫘夢絲他就覺得緊張、有壓力,卻不知道自己為什麼會這樣。 ✳✳✳ ###《操控手法放大鏡》 侵擾(L’INTRUSION):於對方無預期、不恰當的時間或不恰當的地點現身,可以是物理空間(闖入對方在浴室的私密時刻)、心理空間(引發擾人的想法與情緒)、關係之中(亂入跟自己沒關係的對話或是關係)、私密空間(亂翻衣櫥、包包、偷看日記或信件、電話紀錄等),也可以是透過目光注視,無論是被人盯著看(如同本場景)或被強迫去看別人,讓對方看某個他不需要看的東西(比如有些父母會赤身裸體在家裡走來走去)或者強迫他露出他不想展露的事物(比如祕密、身體的部分或全部)等等。這種做法不顧對方的羞恥心也不尊重對方的界限,不把對方當人看,企圖控制對方,獲得權力。 ✳✳✳ 〔他能做什麼來保護自己?〕 ✳ 意識到這個操控。克嫘夢絲說的話成真,導致馬克無法清晰思辨:馬克覺得難為情,正由於克嫘夢絲的目光所引起的。 ✳ 用大大的笑容回應克嫘夢絲的話(因為反應不如自己預期,會使克嫘夢絲產生困惑,這種不舒服的感覺會讓她不想再重來一遍),只丟出一聲簡潔的 「是」,或甚至沉默,讓(對她來說)淡淡的不爽質疑氣氛飄出來。 ✳ 當克嫘夢絲又盯著他看時,立刻走向她,態度恭敬地詢問她需要什麼。 ✳ 如果持續抱著疑惑,就去找專家諮商,確認這是毫無根據的無稽之談,神棍式的解讀,自己的心理很正常(如果不是太緊張的話)。 ✳ 把這件事寫下來(包括那些令人不舒服的話語或是態度),釐清思緒,不要忘記。 ✳✳✳ 〔幾點幫助馬克的思考:〕 ✳ 你是不是太急著反省自己了?如果是這樣,是不是代表你經常懷疑自己以及自己的想法?從什麼時候開始這樣的?在什麼情況下、與誰、為什麼? ✳ 你如果對自己更有自信一點,會怎麼樣嗎?你怕什麼呢? ✳ 你是否認為自己必須隨時保持完美,若被發現有一絲不完美就會被蓋上恥辱的烙印?從什麼時候開始、在何處、是誰讓你這麼想的?人家當時發現你不完美,對你做了什麼?或者這是你自己得出的結論?從哪種(些)情況得出的結論? ✳ 你是不是特別容易覺得難為情*?如何接受自己的個性以及自己的局限?若你察覺到內心有很強烈的自我批判,這個批判的聲音來自於誰?你父親?你母親?你自己?面對自己有所不足而得出的結論? ✳ 現在這個情境與上述問題的答案之間是否有什麼關聯?當下狀況是否與你所留意到的某些因素相呼應? ✳ 要怎麼做,你才能溫柔地接納自己不完美的人性? ###操控手法:侵擾(第301頁),煤氣燈操控法(第38頁),雙重束縛(第79頁) *我們每個人都會這樣,這很正常,只不過有些人會比其他人更嚴重些。 【操控手法列表】 互惠約束(Réciprocité contrainte) 反轉(Retournement) 心不在焉(Écoute aversive) 心靈垃圾桶 (Poubelle psychique 比較(Comparaison) 出其不意(Attaque par surprise) 合理的請求(Pétition de principes) 有毒的禮物(Cadeau empoisonné) 利用公眾(Utilisation d’un public) 否定對方(Déni de l’autre) 扮演受害者(Victimisation) 抓個正著(Flagrant délit) 刻意出錯(Maladresse volontaire) 孤立獵物(Isolement de la proie) 知彼莫若我(Savoir sur l’autre) 侵擾(Intrusion) 冒名頂替(Imposture) 指示模糊(Ordre flou) 重新定位角色(Redéfinition des rôles) 剝奪喜悅(Vol de la joie) 恐怖的氛圍 (Climat de terreur) 捏造事實(Falsification de la réalité) 烏賊戰術(Nuage d’encre) 假裝有特權(Faire comme si on avait des droits spéciaux) 強行通過(Plus c’est gros plus ça passe) 強迫性愛(Viol par emprise) 造謠毀謗(Calomnie) 棉裡藏針(Agression cachée) 意義不明的指責(Reproche ambigu) 搞破壞(Sabotage) 煤氣燈操控法(Gaslighting) 違背倫理(Incestuel) 預言(Prophétie) 鳩占鵲巢(Vol du territoire) 製造不合(Semer la zizanie) 製造羞恥感(Faire honte) 製造罪惡感(Culpabilisation) 魅惑的面具(Masque de charmant) 親子競賽(Rivalité parent-enfant) 濫用信任(Abus de confiance) 濫用權力(Abus de pouvoir) 醜化諷刺(Caricature) 雙重束縛(Double lien) ✳✳✳ 伴侶關係的操控 來找我諮商的案例裡,最大宗是伴侶之間的問題,因此書中這部分最為豐 富,反映出我的執業現實。 在成人生活中,愛人是我們最親密的人,無論是否在一起,我們都會與對 方分享生活和身心的私密。會與我們身體相連、肌膚相親的人,除了母親就是 愛人了,所以他可能會喚起舊時的傷痛,尤其是童年所埋下的。我們與對方分 享自己的每個面向,包括最私密的日常習慣、個人小動作、性行為、大大小小 的生活事件、喜悅、擔憂、煩惱、回憶、夢想、計畫等等。因此,當其中一人 露出操控者(prédateur)的面貌時,破壞力之大難以估量,實際上造成的困擾 會影響到所有的私密領域。 在引誘階段,操控者會想盡各種辦法滿足被操控者的渴望,讓對方以為自己遇到白馬王子或是夢中女郎。被操控者被征服、陷入愛情、大為驚豔,不料竟是虛假的人設。即便途中遇到怪怪的小插曲,但被操控者不會放在心上,起初覺得有點小小不完美也很正常,後來是因為這幅畫太美好了,想信以為真。再者,操控者通常在被操控者動盪不安之際出擊,此時他們較為脆弱,判斷力受到影響。 接下來,當被操控者上鉤了以後,破壞階段來臨,畫風一變。因為太過 突然,被操控者以為是暫時的小問題,會自己找理由解釋,而且花很長的時 間在這段關係中撐著。通常,被操控者會歸咎於自己做錯了什麼,開始檢討自 己⋯⋯這正中操控者下懷。當關係持續下去,養成了習慣,被操控者陷入自 我懷疑、困惑不安與情緒困擾,於是失去判斷和鬥志,就算還能為自己一搏, 也會認為是自己個性不好,過得壓力重重、疲憊不堪。想分手時,常常操控者 又變回一開始那般迷人的樣子,重新給予自己希望,覺得關係有改善的可能。 這套把戲可以演上數十年,精疲力盡的被操控者會更加責怪自己竟然駐足於如 此受虐的關係之中,更為自己感到羞恥。 我們即將分析的操控手法可說是換湯不換藥,任你場景千變萬化,操控手 法亙古不變⋯⋯ ✳✳✳ 親子之間的操控 在這種情況下的操控手法有幾個特點:孩子事實上(de facto)受制於父 母,因為他們無法獨自生存;孩子的養成來自父母,父母一直以來都是自己生 命中的一部分,所以孩子看不出親子關係功能失調,而且由於對父母的愛與忠 誠,孩子很難承認父母其中一人(有時甚至是兩人,唉!)有毒。很少有人來 找我了解或是治癒受控制的童年經驗,他們應該是在來找我諮商之前,便已決 定鼓起勇氣擺脫盲目的忠誠。關於這方面的心理治療工作,在於諮商者得承認 父母親其中一方有自戀人格疾患的病態症狀,開啟一場痛苦的告別式。這能夠 帶來真正的解脫,病態的教育(l’éducation perverse)模糊了判斷力,損傷了自尊心,並且經常會產生一種經常性的羞恥感。因此,意識到操控並加以擺脫極為重要! 雖然來找我諮商的是成年人,但我面對的是他們內心裡那個過去的小孩, 才能幫助他們重建一個正常的自我形象。因此,我在本章的分析中增加了別章 所沒有的兩個欄目:作為孩子,〈他/她可能會得出什麼結論?〉以及作為健 康的成人或周遭的人,〈應該跟他/她說什麼?〉在有害環境之中成長、建立 人格的孩子,很可能對自己、對他人、對這個世界得出謬誤的概括性看法和結 論,這樣的信念也限制了他們。 故事場景中遇到問題的孩子是青少年,而且對時操控手法已經較有餘裕去 面對時,我會增加自保行動建議。 當遭受父母親操控的狀況發生在成人身上,我便照常處理,加上一些問題 讓他們能夠思考發現限制住自己的信念是什麼。 ✳✳✳ 職場中的操控 我們花在工作上的時間很多,通常比起私人生活還多。我們在職場投入了 許多精力與能力,在職場上建立聯繫,在職場上尋求成就感,並且透過我們的 薪水得到物質上的安全感。 職場的關係維度與私生活的關係維度並不相同: 情感的關係連結較弱, 但權力關係(rapports de pouvoir)無所不在,尤其是透過階級向度以及從屬關 係。我們大概可以說這是一個展現病態型自戀的理想環境:還有什麼能比擁有 可以濫用的真正力量更好的呢? 我們通常預料病態型自戀者會是經理或老闆的角色,但請別誤會,也有可 能是身為下屬地位的人,透過操控相互操控而發展壯大自己的毒囊,在暗處奠 定其影響力、利誘、結盟、阻礙發展、傷害同事或是上下關係。 最後,掌控也可以是「迂迴」(tournante)的,病態型自戀隨著當下的心 情去選擇受操控的對象,可以是整個群組,或者團隊,都陷入一種恐怖的氛 圍,每個人都害怕自己成為下一個受害者。在這樣的情況下,我們會看到一些 特殊的行為:否認某一個同事受掌控(從「是喔?有發生什麼事嗎?」、「無 風不起浪」到「發生這種事很正常,他自找的。」甚至「他喜歡」),這是在 下位者的自保策略,盲目順從或是退到角落默默忍受。 病態操控手法在這些地方也深具摧毀人的潛力。

延伸內容

【編輯推薦】鏡子般的實用工具書:識破有毒關係,也是練習自己察覺
  人與人的相處,往往一個眼神、看似無意間拋出的一句語,背後都有著複雜的意涵。長期下來,我們變得搞不清什麼才是自己真正的想法;夜夜纏繞著無數難以入眠的疑問:難道是我想太多嗎?他這麼做是不是不懷好意?……   這本工具書如同一面鏡子,不僅映照出似曾相識的「病態型自戀者」面貌,甚至也可能會自我診斷出「我就是!」。   這本書不僅適合想嗑瓜子、看芸芸眾生戲劇性小劇場的讀者;想判斷生活裡是否遇到「病態型自戀者」並該如何應對的人;以及想要了解實務上如何思考與處理這個議題的人。此外,書中作者提出唯一能解開「病態型自戀」鎖鏈的終極解方,以及在這之前如何自保、讓傷害降到最低的清楚、可操作步驟。更難能可貴的是,作者亦反思「病態型自戀」概念與心理學知識在運用上的侷限。加總起來,或許這正是這本書的醍醐味——不僅用輕鬆的圖文「識破」日常裡的不尋常,最終,可能更幫助我們回到自身,試著自我覺察並從中成長。

作者資料

安妮.克洛蒂爾德.齊格勒 Anne-Clotilde Ziegler

心理治療師,執業超過三十年。所學廣泛,包括:溝通分析、榮格心理分析、接觸療法、個人中心治療商談,非暴力溝通、身心學等多種心理學方法,結合心理學與身體療法進行諮商晤談。日光出版社特約作者,已出版《變態型自戀者,脫下你們的面具!》以及《嫉妒的愛》。

基本資料

作者:安妮.克洛蒂爾德.齊格勒(Anne-Clotilde Ziegler) 出版社:麥田 書系:麥田叢書 出版日期:2021-06-29 ISBN:9789863449652 城邦書號:RL4107 規格:膠裝 / 單色 / 360頁 / 16.8cm×21cm
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