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情緒同理:家事法庭第一線社工30件個案解析,克制情緒干擾、同理孩子立場,練習把分離的負能量降到最低
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  • 情緒同理:家事法庭第一線社工30件個案解析,克制情緒干擾、同理孩子立場,練習把分離的負能量降到最低

  • 作者:現代婦女基金會
  • 出版社:新手父母
  • 出版日期:2021-05-27
  • 定價:360元
  • 優惠價:79折 284元
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內容簡介

你 的 失 控 不 會 讓 孩 子 停 止 愛 你 但 他 會 停 止 愛 自 己 . . . 分 手 後 的 合 作 父 母 必 讀 _ 別 讓 大 人 之 間 的 紛 爭 成 為 冷 暴 力 _ 別 讓 孩 子 成 為 高 衝 突 家 庭 的 犧 牲 者 _ 【最新增訂】 那些發生在家事法庭、 也發生在你我身邊的故事 每一個故事代表著一個家庭, 這個家庭的模樣可能就出現在我們身邊。 故事裡沒有配角,人人都是主角, 社工會協助每位主角好好地演下去, 讓家庭在不完整的情況下, 依然能夠提供最完整的功能。 .孩子不說,不代表他沒事(冰山理論) .因為害怕失去,所以抓得更緊(自我覺察練習) .跳下去,就不用面對爸爸了嗎(童年逆境) .童話裡都是騙人的(親職化小孩) .再也綁不回來的親情線(吸引力法則) .什麼時候能實現的生日願望(家庭裡的三角關係) 【實用附錄】 .給分離父母的練習題:大人怎麼說,孩子才會懂? .給分離父母的貼心提醒:父愛、母愛,都不阻礙! .給分離父母的會面聯絡簿:雙向溝通,幸福加分 【重磅推薦】 /專文推薦/ 賴芳玉 知名家事法律師 許皓宜 諮商心理師 林美薰 台灣兒少權心會理事 /同理推薦/ 吳曉樂 《你的孩子不是你的孩子》作者 蔡阿嘎&二伯 知名Youtuber 呂欣潔 彩虹平權大平台執行長 張忘形 溝通表達培訓師 于美人 知名經紀人及主持人 朱衛茵 飛碟電臺主持人 范國勇 現代婦女基金會執行長 蔡馥好 初色心理治療所臨床心理師 盧美凡 臨床心理師 黃能得 雅德賽思教育協會理事長 趙介亭 可能幸福學院創辦人 當孩子成為傳聲筒、出氣筒或垃圾桶的內心小劇場: 自我咎責/我不聽話,大人才會吵架... 解離合理化/我離開的話,家就能恢復平靜... 罪惡心理/我選了這邊,就對不起爸或媽... 棄養情節/被丟來丟去,我是拖油瓶... 不做烏賊爸媽、不讓家裡烏煙瘴氣 。說「你跟你爸/媽一樣」,會讓孩子挫折、生氣、沒自信 。與另一半達成「為孩子好」協議,並尊重彼此相異的教養方式 。灌輸負面情緒造成的冷暴力,孩子外表沒傷,內心傷痕累累 尊重孩子的選擇,不剝奪他被愛的權利 。別獨占孩子。即使夫妻感情出問題,孩子仍需要父愛與母愛 。孩子捲入婚姻戰爭,恐怕全盤皆輸。避免孩子面臨選邊站的為難 。不要求孩子減少與另一半互動,讓他保有身為孩子的權利 建立夥伴關係,讓孩子快樂第一 。共同參與孩子活動,要暫時放下恩怨,保持友善的態度 。別在孩子面前討論扶養費或照顧安排,這會給他極大的壓力 。繼親家庭要「愛屋及烏」,給同屋簷下的孩子平等的愛

目錄

前言_家是孩子的避風港,不是暴風圈 CHAPTER1_適時安撫壞情緒,發展孩子安全依附感 〔照顧的責任喬不攏〕為什麼都是我在照顧 ?! 〔婆媳的餐桌管教學〕我的孩子我自己教就好 〔重組家庭的新關係〕看著大人從吵架變打架 〔經濟壓力殃及無辜〕大人背債,為何打我出氣? 〔分離引發棄養情節〕為什麼要把我丟給爸爸? 〔大人一方再婚之後〕媽媽別來,爸爸討厭你! CHAPTER2_大人爭吵別失控,孩子才不會負面學習 〔期待一方探視卻遭拒〕乖一點,媽媽會再來看我? 〔有樣學樣、出口成髒〕吼,你是白癡、是智障嗎! 〔避免要求孩子選邊站〕自己好好想,你想要跟誰? 〔討好一方是保護自己〕看大人的臉色來表達想法 〔把父母分離歸咎自己〕爸爸不要我、媽媽不理我 〔孩子早熟不是件好事〕媽媽,爸爸到哪裡去了啊? CHAPTER3_重視「同儕關係」,向外尋求認同與關愛 〔成長需要陪伴與傾聽〕什麼時候可以全家去旅行? 〔雙薪家庭的托育為難〕我可以帶弟弟上下課的話…… 〔大人忙賺錢,小孩沒人陪〕偷錢買東西的真正目的 〔繼親家庭的矛盾關係〕有了弟弟,叔叔就不愛我了? [大人分居、手足分離]哪時能搬回去跟弟弟一起睡? 〔單親家長有了第二春〕我的媽媽,好像交了男朋友! CHAPTER4_建立自我認同感、迫切需要父母的肯定 〔衝突讓孩子把解離合理化〕我想離開,不想看你們吵架 〔借題發揮,造成孩子創傷〕吵死了,每次都吵同一件事! 〔高壓管教造成的不良效果〕不但成績不達標,還霸凌同學 〔不當言語形成的冷暴力〕我真像爸爸說的那樣差嗎? 〔爸媽離婚造成隱形困擾〕跟了媽媽等於失去爸爸嗎? 〔不告而別讓孩子親職化〕媽媽丟下我和弟弟離開了! 後記_學著讓自己成為孩子的成長正能量 附錄_ ‧給分離父母的練習題:大人怎麼說,孩子才會懂? ‧給分離父母的貼心提醒:父愛、母愛,都不阻礙! ‧給分離父母的會面聯絡簿:雙向溝通,幸福加分 特別增訂_那些發生在家事法庭、也發生在你我身邊的故事 ‧孩子不說,不代表他沒事(冰山理論) ‧因為害怕失去,所以抓得更緊(自我覺察練習) ‧跳下去,就不用面對爸爸了嗎(童年逆境) ‧童話裡都是騙人的(親職化小孩) ‧再也綁不回來的親情線(吸引力法則) ‧什麼時候能實現的生日願望(家庭裡的三角關係)

延伸內容

【推薦序1】讓整個家往正向的道路邁進
◎文/許皓宜/諮商心理師、心理學博士      二○一五年年底,陪著現代婦女基金會駐法院家事聯合服務中心的社工們,藉著討論方案執行的團體督導機會,恰巧能一窺這群澎湃熱情社工的工作場域。我帶著好奇的心,聆聽著他們服務時的所見所聞。      法院服務的社工團隊,把心力投注在每個需要的家庭,強壯每位請求協助的爸爸、媽媽或孩子,希望能創造更多會讓社會更美好的意象。      原來,每一個家庭的服務都是如此沉重,卻也真實地上演。很多的案例,都發生在你我身邊,甚至是自己所處的家庭裡。      當初,一聽到此書的企畫案,我馬上聯想到這群社工們,替他們與出版社牽線。我不敢說自己是本書推手,但我確實非常期待本書出版。書裡以各種不良的家庭互動作為媒材,並分別以孩子與大人的視角,訴說窘境與苦衷。最後的專家建議猶如一把金鑰匙,解開糾結成團的壞關係與壞情緒,讓整個家往正向的道路邁進。      這絕對是每位爸爸、媽媽(或孩子主要照顧者),乃至未來有計畫要為人父母者,都應該花心思閱讀的一本書。書裡盡是實戰及專業的心血,更是市面上難以尋獲的素材,這樣的好書,值得大家打開。作為教養借鏡、自省修正,學著做個不暴走的父母,讓正在成長的孩子,在正向環境安心長大。      只要願意,每位爸媽都能改善家裡的互動氛圍。即使是已經分離的夫妻,也可以給孩子溫暖的父愛與母愛。關係變好了,大人的幸福感加分,孩子也能擁有更豐富的生命力。   
【推薦序2】這世代,「孟母三遷」有新解
◎文/賴芳玉/知名婦幼保護律師      沒人教我們如何當父母,但我們就在手忙腳亂中當了父母。      於是,坊間有很多親子書,諸如嬰幼兒生理發展、如何不讓孩子輸在起跑點、如何教出天才資優生等。屆學齡後,父母更是為孩子學業,四處諮詢其他家長及探訪校園。或每到流感季節,兒科門庭若市,父母心疼地帶著孩子等門診燈號,生怕擠在小小候診室,孩子二度感染。也會看見父母積極學校參加懇親會,關切著基測、推甄、學測等一堆永遠在變、令人費解的制度。      不過,若遇到孩子低沉、悲傷、憤怒、焦慮、失望、矛盾或受挫時,身為父母的各位,將如何怎麼處理呢?孩子心理健康發展,父母可有想法?看到孩子沉默寡言、或說謊成性、或沉迷電玩、或四處遊蕩、或叛逆頂嘴、或惡聲惡語……,多數父母總是一臉痛心卻又束手無策吧。      「到身心科就診嗎?」父母想:當然不可,孩子又沒病,被標籤還得了。孩子抗拒,可能涼涼地丟一句:我沒病,是你們大人才有病。      是的,孩子沒病、大人也沒病,是家庭病了。「家庭心情」若長期鬱鬱寡歡、衝突不斷,這個家就生病了,處在裡頭的每個人,正如五臟六腑,自是難受。簡單說,讓孩子有著健康的身心發展,需要好的「家庭心情」。      古時,教養故事特別多,尤以「孟母三遷」流傳千世。「昔孟母,擇鄰處。子不學,斷機杼」,孟母教子用心,除選擇良好居家環境,在孩子疏於學業,甚至當孩子面割斷織布機的布,要孩子體會學業如織布,得日積月累,一旦荒廢,就如斷布,前功盡棄。孟母重視孩子學習的環境,更重身教及機會教育。      然而,如今在網路無遠弗屆的世代,往昔孟母的教育方式,可能難堪使用了,但不妨礙現代人試著與時俱進地賦予新義。也就是,「現代孟母」提供孩子的環境,不是鄰居如何,而是家庭環境如何。讓孩子擁有好的家庭心情環境,自然就能有健康的身心發展。      換句話說,孩子善模仿,父母如何,小孩便如何,當父母咒罵孩子時,父母便是自己嘴裡咒罵的人,孩子如同父母的鏡子,時時照見父母的言行。所以,如果身為父母能夠覺察家庭心情對孩子的重要性,就能知道這本書多可貴。      這本書是由長期從事輔導家庭的社工經驗所集結而成的案例,每個案例後輔以「專家給鑰匙」、「設身想一想」篇章,引導讀者看見高壓家庭對孩子的影響,透過專家學習如何處理家庭心情。      這就是一本現代孟母三遷的故事。只不過您不需是孟母、孩子也不必是孟子,我們需要的,只是提供孩子一個身心健康發展的滋養環境而已。   
【推薦序3】別讓孩子成為「球球兒」
◎文/林美薰/台灣兒少權心會理事      爸媽衝突是孩子的噩夢,離異則是最焦慮的撕裂      長期服務家庭暴力的被害人,看見許多家庭經歷法庭訴訟,像極了熱鍋上的螞議、找不到出口。當中有群令人心疼的隱形被害人-子女,他們在衝突的夾縫中求生存,無所適從,累積的無助也無處可說。孩子可能會以不同的面貌,應付他們的心理困境,有些成了小大人,有些成了叛逆少年,有些則讓自己像隻孤狼。若大人不夠敏感,沒有細查孩子的壓力,孩子可能就會負成長。      本會陸續提出關心「球球兒」的呼籲,希望父母在衝突中,看見孩子的需要。當夫妻情盡緣絕而決定分離時,曾經的愛的結晶,有的成為「橄欖球」,雙方你爭我奪;有的成為「躲避球」,彷彿避之唯恐不及的燙手山芋;有的成為「棒球」,淪為出氣筒,恐遭拳虐待。無論成為哪種球,都會影響孩子的發展。      我們歸類三種離異父母的NG型態-搶奪型、冷戰型與阻饒型。面對搶奪型的父母,孩子多半需要兩面討好;面對冷戰型的父母,孩子可能成了勢不兩立的傳聲筒;面對阻饒型的父母,恐怕造成孩子的親情斷裂。      無論夫妻的關係能否存續下去,孩子依然是彼此的結晶。試著透過多溝通、多諮詢、多著想的「三多」友善父母教戰原則,盡全力地降低孩子在親情風暴中的負面影響與傷害。      夫妻的戰場,經常從家庭延伸到法庭。然而,法庭的爭執,往往只是冰山一角,回到孩子生活的世界,才像困在被情緒綁架的牢籠,恐懼、焦慮、憤怒、羞恥、自責、憂鬱、冷漠,猶如驚濤駭浪般波波襲擊。倘若父母和家庭動力沒有改善,他們的世界依然陰暗。      這本書是基金會將多年的服務家庭經驗,寫成的親職教養書籍,期許這本書能引動父母去同理孩子的心,並且翻轉家庭或親子的關係。書中描述的家庭爭執場景,經常出現在身邊,讀者必定會在書中找到共鳴。      各位讀者,閱讀時不妨停下來、換位思考,設身處地為他方想一想,並傾聽孩子心底的聲音。倘若需要其他協助,也歡迎與本會派駐法院的家事服務中心聯繫,我們將提供相關的親職教育、心理諮商與法律服務。      想像一杯混濁的水,最終由於雜質沉澱,而露出清透的水質,去蕪存菁。願全天下的父母都能通透「愛是一切的解答」的真諦,讓孩子在鼓勵與安全的環境中長大。

作者資料

現代婦女基金會

長期處於敏感工作場域(如法院),接觸多是面臨高衝突的家庭,或進入訴訟議題的當事人與孩子。因而發現猶如戰場的家庭環境,恐怕是剝奪孩子安心成長的隱形殺手。 本書集結社工實務經驗及相關領域專家建議,分享、傳遞、教授:在高壓互動下,如何避免孩子陷入為難,並保有健全的親子關係。當大人情感難以挽回或延續時,除了設法讓孩子理解「爸媽怎麼了」及「未來可能的發展」外,雙方還要建立良好夥伴關係,為孩子的成長路補充正能量,而不是當負面榜樣。 夫妻間要「零紛爭」不容易,但藉由學習,能使吵架帶來的傷害降到最低。期待此書讓有心提升、改善親職教育模式的家長,在問題出現前自我檢視,達到提醒與預防目的。或縱然問題已發生,亦能即刻救援,讓「家」提供最豐厚的愛與資源,成為孩子沒有恐懼、沒有焦慮的避風港。 相關著作:《爸媽不暴走, 孩子正成長!》

基本資料

作者:現代婦女基金會 出版社:新手父母 書系:好家教 出版日期:2021-05-27 ISBN:9789865752972 城邦書號:SH0145X 規格:膠裝 / 部份彩色 / 240頁 / 14.8cm×21cm
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