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從病危到跑馬拉松(修訂版)
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  • 從病危到跑馬拉松(修訂版)

  • 作者:阿傑特
  • 出版社:原水文化
  • 出版日期:2013-01-18
  • 定價:300元
  • 優惠價:7折 210元
  • 書虫VIP價:210元 (成為VIP?)
  • 書虫VIP紅利價:199元
本書適用活動
2019xmas-7

內容簡介

◆本書為原水於2007年出版的《從病危到跑馬拉松(增訂版)》修訂版! ◆本書榮獲為生署國民健康局【癌症防治類‧健康好書推介】 腫瘤外科醫生的罹癌抗癌奮鬥史! 一位腫瘤外科醫師變成癌症病人的抗癌歷程 疾病不因他的身份特別而給予禮遇,他得過血癌,接受了全程的癌症治療,他對自己還不錯,吃有味道的「垃圾食物」,該哭就哭,該請求幫忙也不怕人家拒絕,可以說是相當的「無品」…… 他說:「這十三年來,我越來越堅信:肯相信自己會變好,肯因此而堅持努力,肯在成功一直沒有到來,卻持續做該做的事,這樣的人不論面對癌症治療或人生,他成功的機會高。他的人生將會超越成敗、穩賺不賠!我勸大家,一定要決心穩賺不賠!」 他要大聲疾呼:「癌症朋友!對你自己好一點,有益於你癌症的治療成功!」

目錄

◎﹝專文推薦﹞生過病的醫師可能更會照顧病人∕賴其萬
◎﹝全新增訂版序﹞超越成敗,穩賺不賠
◎﹝增訂一版序﹞我對這個世界還能貢獻正面的影響力
◎﹝前言﹞意外的人生

PART1:從病危到跑馬拉松

◎第一章 罹癌旅程 
‧錯誤的第一步
‧錯誤的第二步
‧老婆改變了我的命運
‧歇斯底里的情緒
‧想像自由落體,舒緩焦慮
 
◎第二章 治療過程 
‧化學治療──別自己嚇自己
‧靜脈抽血人員──第一波感染源
‧病房清潔人員──第二波感染源
‧賣報與送餐──第三、四波感染源
‧在容易絕望的早晨,讀喜歡的書
‧盥洗與進食──太太寸步不離
‧查房時,做個有反應的病人吧!
‧太太嚴格把關「無菌隔離」
‧起落變化關乎安危──檢驗數值的意義
‧走過漫長等待──電視、漫畫與小說
‧以心轉境──專注每個動作與念頭
‧挑戰困厄──信仰與嗜好
‧把樂趣傳出去
‧血小板上不來,是否復發?
‧「總司令」破解我的自怨自艾
‧最難熬的兩小時
‧心裡還是存疑
‧我對胖子的傾訴
‧最怕那自以為是的人
‧用心陪伴與傾聽
‧危險時刻──第三次化學治療
‧老婆和姪兒救我一命
‧說自己的故事,治療自己
‧收集周邊幹細胞
‧抽取骨髓做備分
‧淚眼婆娑住進無菌室
‧暫時與世界隔離
‧同是天涯淪落人──無菌室室友
‧口服化療的副作用
‧撐過最後一關──點滴化療與移植 

◎第三章 康復過程
‧歡喜的淚珠──終於回家
‧要營養,也要好吃──我的飲食法則
‧聆聽廟宇誦經,安住我心
‧過度想像,自己嚇自己
‧宗教與生死
‧民俗信仰與勇氣
‧深山求名師,頓然開悟
‧生病時,要不要改宗教?
‧家人的宗教信仰
‧山林的魅力
‧跑步與靈修
‧上路,準備跑步比賽
‧從比賽看人生
‧寫日記自我療傷
‧自由──癌症附加利益
‧名利與代價,如何取捨?
‧重入醫療職場有感
‧安慰人的「醫界交通警察」
‧找一位好醫生
‧另類醫療
‧莫讓好心變歹意──作志工有感
‧感謝現代文明
‧適時鼓舞癌症「後進」
‧癌症未必是最悲慘之事
‧不可預期的療程
‧何謂成功抗癌信念?
‧你有「權利」憂鬱
‧難以捉摸的心理
‧發現肝腫瘤
‧勇敢接受肝腫瘤手術
‧肝手術後的「痛」
‧我躲在洞裡療傷止痛
‧我跑我自己的路
‧我的偶像「阿甘」 

◎第四章 旅程歸來 
‧旅程歸來
‧我的摯愛──最辛苦的妻子 

〈結語〉癌症與人生 
〈後記〉讓自己歸零 

PART2 阿傑特給老婆、朋友、病友的二十八封信


◎【寫給親愛老婆的二封信】
‧給老婆的第一封信——直覺與感應
‧給老婆的第二封信——我一定要趕快好起來!

◎【寫給朋友胖子的八封信】
‧給胖子的第一封信——忍痛的力量
‧給胖子的第二封信——精子留不留?
‧給胖子的第三封信——難以啟口的痛
‧給胖子的第四封信——海波觀念法
‧給胖子的第五封信——地獄與天堂
‧給胖子的第六封信——母親的愛
‧給胖子的第七封信——存活與死亡
‧給胖子的第八封信——我的嗔恨我的愁

◎【寫給癌症病友的十八封信】
‧給病友的第一封信——外國月亮未必比較圓
‧給病友的第二封信——以假養真
‧給病友的第三封信——不要再問了
‧給病友的第四封信——訪客多非好事
‧給病友的第五封信——學習櫻木花道精神
‧給病友的第六封信——洛基信念
‧給病友的第七封信——學習如何說話
‧給病友的第八封信——關於朋友
‧給病友的第九封信——關於掉髮
‧給病友的第十封信——癌症飲食觀
‧給病友的第十一封信——追蹤不能套公式
‧給病友的第十二封信——杯弓蛇影心情
‧給病友的第十三封信——宗教與我
‧給病友的第十四封信——養生與嗜好
‧給病友的第十五封信——癌症英雄Lance Armstrong
‧給病友的第十六封信——全程馬拉松
‧給病友的第十七封信——再入紅塵
‧給病友的第十八封信——拿破崙的命運

內文試閱

【錯誤的第一步】


現代人生活節奏快,常無法靜心觀照自己。即使我們很愛自己,但我們只看我們想看的,或只看我們看得懂的,我們就是看不清楚自己。為了符合社會主流價值,我們汲汲營營,迷亂匆忙,時光如箭,歲月如梭,直到有一天,遇到生死大事。

  在這個人生轉折的一開始,我就犯錯了,搞得自己焦頭爛額。

  我的症狀不大明顯。我開始注意自己身體的變化,是在一九九八年三、四月左右,那時左邊膝關節疼痛。由於我一向喜歡跑步,以前也曾這樣痛過,運動難免會有些運動傷害,所以我並不怎麼在意。倒是老婆看我走路怪怪的,一直啐啐唸要我去做檢查。我不擔心我的膝關節疼痛,倒是很怕她的嘮叨!為了應付她,我照了膝部X光,看來並無異樣。有了交代,我就不再檢查下去了。

當局者迷

  有一天,我一拐一拐地查房,被一位學長看到。他半路把我攔下,劈頭就罵,說我是個「庸醫」!骨骼照X光沒事,搞不好是軟骨、韌帶、肌腱這些X光顯現不出來的構造出了問題,他說為什麼不做核磁共振顯像檢查呢?

  學長所言甚為有理,我心悅誠服,很快地做了這項檢查。結果是髕骨韌帶有一絲裂縫,不算是大病,其餘「無異常」。我一如往常地繼續過我的「庸醫」生活。

  六年後的今天,我誠心誠意承認我就是「庸醫」了,因為六年前我只看那些我看得懂的結構,我沒有看「骨髓變化」。有一天,我在一本英文教科書上,看到美國有一個和我幾乎一模一樣的例子,當時醫師也沒注意到。既然本「庸醫」庸的程度和號稱醫學最先進的美國醫生相近,病人又恰巧是我自己,我覺得更沒有必要隱藏這件事情的來龍去脈,索性讓您知道吧!

  醫生不只看病人的病會看錯,看自己的病也會!我舉我的例子告訴所有的人,任何人都可能會當局者迷。特別是現代人生活節奏快,常無法靜心觀照自己。即使我們很愛自己,但我們只看我們想看的,或只看我們看得懂的,我們就是看不清楚自己。在人生旅途上,為了符合社會主流價值,我們汲汲營營,迷亂匆忙,時光如箭,歲月如梭,直到有一天,遇到生死大事。

  其實,我們的身體真可憐,一直被我們糟蹋著,少有人認真對待自己的身體,尤其是男人。男人每天也會梳洗照鏡子,不過,那是為了給老闆或客戶看的!男人會看看自己頭髮亂不亂?鬍子有刮乾淨嗎?領帶正不正?還有電視廣告強調的—有沒有頭皮屑?上班前,還會洗一下眼鏡,免得鏡面油污給人骯髒印象。

沒有人能看清楚自己

  我的一位醫生老師也是這樣。他儀容好又有本事,很年輕就當教授兼主任了。好比中小學的資優生,一路跳級,他的人生進度超前,相當符合社會主流價值,是一位奮發有為的好青年。直到有一天,他在看門診,病人去照胸部X光,一去去了好久。行程滿檔的他,手支著下巴,頭歪著一邊,無奈地看著電腦螢幕。跟診的護士一眼看出他頸子右邊,有一顆約五公分大的腫塊!

  五公分大的腫塊不會在一天之內突然長在脖子上,再兇惡的癌症也得花一大段時間才能長到五公分啊!詭異的是,他每天相當用心整理儀容,注意頭髮、鬍子、領帶、頭皮屑。他的眼鏡不用手洗,一定用實驗室的超音波高速沖洗得完全清澈,百分之百襯托出他明亮熱忱的眼神。他像個明星,不只病人「愛」他,也是不少女性員工的夢中情人。他每天都在鏡子裡仔細端詳自己的面容,就沒看到頸子右邊那一顆約五公分大的腫塊!

  一段時日之後,我的醫生老師病逝於鼻咽癌,那個五公分的腫塊是轉移的淋巴結。他的人生進度再度超前了,但這次卻不符合社會主流期待,他英才早逝。

  有些人喜歡讀書,讀了一點通俗醫學讀物,就當起自己的醫生,這樣做真的很危險。我用我錯誤的例子告訴大家,沒有人能看清楚自己,千萬不要拿自己的生命開玩笑。自己或家人有病痛,不論您是否具有醫學知識,請做好病人的角色,找一個好醫生替您看病,這樣會比較清楚,性命比較保險。

【錯誤的第二步】


我走了這麼多冤枉路,主要的錯誤是自己為自己看病。因為,當局者迷,我其實看不到我自己。另一個錯誤是,我們這些醫生老不按步驟來,依自己所臨時想的東查一個,西弄一下,就像瞎子摸象。

  如果一開始我就找一位根本不認識的好醫生做有系統的檢查,一定很快就發現血癌。

  除了膝關節疼痛,那一陣子我的口腔也常有潰瘍,有時這個好了,那個又破了。刷牙時齒齦會流血,牙醫師說是輕度牙周病,還幫我洗了牙。我喜歡洗熱水澡,洗完後皮膚有一些小出血點,一兩天就自動消失。我問過一些醫生同學,他們說這沒什麼,一位說他也喜歡洗熱水澡,皮膚也常有一些小紅點,一下子就消失了;另一位說,口腔潰瘍是許多免疫功能不良疾病的症狀之一,他抽了我一大管血,做了一堆免疫功能分析,最後說沒什麼特別發現。

  我有香港腳,那一陣子病菌特別猖獗,泡泡破了,湯湯水水的,有的還流膿,這個趾頭好了,那個又來。我這個「庸醫」給自己胡亂治了好一陣子,沒什麼效果!

鼻涕裡有血絲

  診斷出血癌的線索是鼻涕。那陣子,我感冒近一個月,主要症狀是鼻涕流不停,略帶黃棕色。我早晨用力擤,鼻涕末端還帶有一點血絲。我想起那位英才早逝的的明星主任醫生,我怕我也是鼻咽癌。鼻咽癌的症狀,有一個就是潛在性後鼻腔出血。我心裡毛毛的,我會不會是下一個呢?我找了二位耳鼻喉科醫生檢查。二位都看了又看,看太久了,我忍不住要擔心。他們卻說沒看到任何腫瘤,只看到整個鼻咽都腫腫的,像慢性發炎。他們又用內視鏡從鼻腔看,因為黏膜腫脹,導管通過時頗有困難,我不免吃了點苦。診斷結果也像慢性發炎。他們也在我的頭頸四處觸摸,沒有發現淋巴硬塊。

  我還是擔心自己會有鼻咽癌,我再找另一位耳鼻喉科大師。初步檢查結果也說是慢性發炎。但他說:「你是醫生!你懷疑自己有鼻咽癌,我看是沒有。但整個鼻咽都像慢性發炎,這不正常!為了讓你安心,讓你確定,我們做個切片檢查好不好?」二天後,病理診斷出來,我沒有鼻咽癌!我在日本料理店擺宴,和幾位同學慶祝了一下。

別只挑必要項目

  就在隔天,一九九八年七月十七日,我老婆覺得還是不對勁,在她堅持又逼迫下,我接受一位內科同學按「一般常規」為我檢查。五分鐘不到,他就做成診斷了。我的基本血液常規,發現白血球五萬(正常是四千到一萬之間),血小板二萬(正常是大於十三萬),我的病是血癌!

  膝關節運動後疼痛,刷牙時齒齦流血,皮膚洗澡後有小血點,鼻涕末段帶棕色血絲,都可以用血小板二萬來解釋。白血球五萬,數目很高,但都是癌細胞,只消耗養分,不抵抗病菌,所以鼻咽慢性發炎,香港腳發炎。我忍不住罵了一句髒話:「他媽的!原來是這個啊!」

  我走了這麼多冤枉路,主要的錯誤是自己為自己看病。因為,當局者迷,我其實看不到我自己。另一個錯誤是,我們這些醫生老不按步驟來,依自己所想的東查一個,西弄一下,就像瞎子摸象。

  如果一開始,我就找一位根本不認識的好醫生做有系統檢查,一定很容易發現血癌。即使醫師沒有很快想到我可能是血癌,任何科別的醫生面對任何疾病,也都會先做血液基本常規檢查。

  我因為嘴巴潰瘍做的那些檢查,重點在免疫功能,非常先進,但不包括基本血液常規,我那位同學以為我自己已經做過了!我太太也曾在那年二月時,為了遏阻我頻於應酬的歪風,突擊檢查,發現我的血小板只有八萬。我自己卻不在意,沒有追查到底。自己耽誤自己,真是庸醫一個!

  親愛的讀者,如果您覺得身體有異樣,請您找一位好醫生,即使要多花點時間,也要請醫生們按部就班,替您從頭到尾做有系統的檢查,千萬別只挑所謂必要項目,不然很容易跟我一樣,差點就丟了一條命。

【老婆改變了我的命運】


幸好有老婆的堅持,不然我得到什麼時候,才知道自己生的是什麼病?
如果不是那天早上,她逼著我再做檢查,也許我會在某一刻突然內出血死亡,根本沒機會接受治療,也沒有機會知道自己到底是怎麼死的!


  生病以前的我,有點臭屁,應酬很多。老婆勸了我幾次,也發過火,我仍執迷不悟。她沒辦法,只好陪我去應酬,然後隔天一早叫我起來,替我抽血作健康檢查。前一日大吃大喝,抽血報告當然一片紅字,特別是肝功能指數、血脂肪、膽固醇、尿酸等數值,簡直慘不忍睹。當時,我雖然嘴硬,辯說因沒空腹,那數字不能當真,但心中不免有所警惕,會稍微節制幾天。

女人的堅持

  記得是一九九八年二月,一場春節聚餐之後,老婆突擊抽血檢查,發現我的血小板只有八萬!雖然,她服務的醫院也常有血小板數值低的案例,後來追查也都沒事,又恢復到正常範圍。

  當時,我自認沒什麼症狀,其餘數值變化也不大,我決定過陣子再檢查一次。想不到,不知怎麼搞的,那後來幾個月我的應酬竟然不多,她似乎大為滿意,就不再突擊抽血檢查。

  直到七月十六日,得知鼻咽切片檢查結果之後,她感到好像有什麼事不對勁,於是七月十七日一早,逼著我立即去醫院再做檢查。那時,我們兩個都沒想到,這一出門,再回家已經是一個月後的事了。而且這還算超級幸運的,我知道有許多病友都直接回天上老家去了!

  記得七月十七日去醫院的路上,我在車裡還和她吵了一架,「最定論的組織切片都做了,證實沒事,為什麼還要再做檢查?煩不煩哪!你不知道在這段時間內,你老公做了多少檢查?如果這次的檢查又沒有重大異常,你又要再安排什麼更煩人的檢查呢?有完沒完哪?」她說,我前一天爬山比較喘,我聽了更火大:「那是我太久沒爬山的關係,再怎麼說,我也比你快吧!」我和她一直吵到醫院。她的大聲堅持,引起同事的側目,為避免更大的吵鬧,我心不甘情不願地讓步了。

  進了實驗室,奇怪,前一天和我在日本料理店歡宴的同學們都來了,可能是老婆和他們先通過電話了吧?他們個個臉色沉重,看了真叫人害怕。我還在推三阻四,辯說我小時候種過田,身體壯得像頭牛,不必麻煩了!

  我至今清楚記得當時的情景。我不知道「胖子」怎會那個樣子,我從沒看過他那種眼神!平常像尊彌勒佛的他,竟然板著臉走過來,死盯著我的眼睛,二話不說就抽了我一大管血,然後打進不同的試管。那時我還嘴硬,說不必做太多,反正也做不出什麼!

又後悔又感激

  想不到真的不必做太多,基本血液常規就可斷定了!白血球五萬,血小板二萬,我的病是血癌。胖子緊盯著我說,要馬上治療,還叫我不要隨意走動,保持情緒穩定,以免激動造成內出血,一下就掛掉了。

  我突然間沉靜了起來,該來的總會來,想不到竟然是這個!老婆一下子就哭出來了,她一邊哭一邊拉著我說:「我們治病去!明年我們去環遊世界!」她的期待是如此的熱切,聲音是如此的無助,我真是心痛。我為什麼會得癌症呢?我如果不得癌症,她就不會這麼難過了。害她這麼難過,我真不應該!

  看著她,我又後悔又感激,是我自己耽誤太多了!幸好有她,不然後果不堪設想!她勸阻不了我的頻繁應酬,只好在隔天突擊抽血檢查,讓我自我約束。當所有的檢查都沒有定論時,她想到了重新翻閱舊報告。當我對密集的檢查不耐煩時,她不怕我發火,堅持再做,終於做出診斷。

  幸好有老婆的堅持,不然我得到什麼時候,才知道自己生的是什麼病?如果不是那天早上,她逼著我再做檢查,也許我會在某一刻突然內出血死亡,根本沒機會接受治療,也沒有機會知道自己到底是怎麼死的!

  是老婆的堅持,拯救了我的生命,也改變了我的命運。

【歇斯底里的情緒】


如今想來,那時癌細胞已經在體內大量滋生,身體已快被癌細胞榨乾了,耐受力很差,一點小小的不如意,就激起一場大風暴。我的身體已經很難受了,用這種方式向外求救,但沒有人看得懂!

  表面上看來,我這一趟癌症旅行,始於一九九八年七月十七日上午九點三十分。但我認為,真正的「行前準備」應該是從那年春節假期開始的。那和我老婆突擊抽血檢查,發現血小板只有八萬的時間相當吻合。

  那年除夕夜回家,下車的時候我踩在路邊的泥濘上,當時,我就很不爽了。我們家有一甲地,在馬路邊,但我父親就是不允許我們建一個小小的停車位!我的妹妹很孝順,她至今未嫁,留在家裡照顧兩位老人家,她停車還得停到別人家的稻田旁邊!我踩在泥濘上,看著從小長大的房子,在冬天的夜色中,它又矮小又黑暗,我很氣憤:我們非得過這種日子嗎?是誰讓我們這樣的?我進到屋裡,把兩盞日光燈打開。父親非常節省,立即阻止我的行為,除了說我浪費,還動手把其中一盞燈關掉。

  那時,電視正播放著新聞,一位政治人物正在發表談話。我父親批評他,說這個人對台灣沒什麼貢獻,有什麼資格說那麼多?我大發雷霆,指著他說:「你只會閒著看電視,批評人,其他什麼都不做,又有什麼貢獻?你有什麼資格說那麼多?」我把老帳從頭算起,把從我小時候以來,我自己、我媽、我妹、我弟,家裡與事業上的辛苦,全怪罪到我父親的個性上。我大聲疾呼,希望他認錯改過。我父親也生氣了,他說:「這是我的厝,你可以不要回來!」我更生氣了,我真的提著行李,走出家門。

  這種情況存在很久了,我有必要在除夕夜爭取什麼,指正什麼嗎?我那時候到底在幹嘛呢?我現在認為,那時我的身體已經發出訊號了,只是沒人看得懂!

不斷否定自己

  春節過後上班,有愈來愈多的人說我好像心情不好。我那時正面臨職業生涯轉捩點,短期之內必須有所抉擇。我心裡想,除夕夜被父親趕出門,現在還得儘快決定下一步往哪裡去,有誰會有好心情呢?

  四月起,時常有同事在路上遇到我時,問我是不是很累?我平日照常跑步運動,體力也還好,不曉得他們是怎麼看的?倒是值班之後,隔天即疲憊不堪,像是感冒,卻又火氣極大。這些騙不了人的症狀,我把它們解釋成壓力下的自然現象。

  我愈來愈常吃感冒藥了。不吃難受,吃了全身無力更難受。

  六月初,一次大感冒,幾乎讓我停擺。衣服不知要怎麼穿,多一件汗如雨下,少一件噴嚏連連,鼻水直流。四肢無力,毫無胃口。

  我開始注意到,我有時會心情憂鬱,想著調職的公文還在旅行,自己似乎不怎麼受新醫院的歡迎,也許我沒有我自己想的那麼好!我瘋狂地寫日記,A4大小的筆記本,有時一天可以寫到七頁。內容不外是把從小到大,一些記得的大小事,不斷反覆地寫,特別是有關家人的習性。我不斷分析,我的家境為什麼一直沒起色。我檢討自己的優缺點,告訴自己要隨時努力。我套用一些從書上摘錄下來的精華,擬定策略,一再推敲,期待找出一勞永逸、快速成功的好方法。我有時極有自信,覺得自己果然有望,找到人生成功的門路。有時極為自卑,懷疑自己搞不好真的很差!不然為什麼不受人家重視?

歇斯底里

  這段期間,我心情極不穩定,對外人勉強還能維持基本應對,但對我老婆,稍不如意,我立即爆炸。有一天,我牙疼,攬鏡一照,發視右大臼齒後方有一個肉芽。為了看得更清楚,我跑到臥室找手電筒。那時老婆正在臥室專心縫鈕釦,沒想到有人進來,當我走到她身後時,她嚇了一大跳,整個人彈了起來!我氣炸了,指責她反應過度,說這是在深山中看到一頭野獸才應有的動作,在自己家裡有必要這樣嗎?我劈里啪啦罵了半天,愈講愈氣,把手電筒往下一摔。手電筒的彈簧彈了開來,裡頭的電池居然跳到馬桶內,噗嗤一聲,濺起了水花!

  幸好有這麼一段畫面,我老婆笑了出來,不跟我計較,拿著夾子夾出馬桶內的電池。她說,這種事有什麼好生氣?我也覺得自己太過頭了,便向老婆提議罰我洗地板。這真是另一場苦難的開始。我洗地板沒問題,但嫌那些家具礙手礙腳,我要洗那邊,它們就在那邊,好像專門與我作對。我非得把它們移來移去不可,不然我沒辦法繼續,我火大地說要這麼多家具幹嘛?氣急敗壞之下,我又弄壞了一張椅子。我自己提議洗地板,不僅無法將功贖罪,反而罪加一等,實在不曉得是在幹嘛?

毫無價值感

  最嚴重的發作是,六月中回鄉下那一次。我不和我媽吵架,我只是瞪著她,不和她說話。因為我媽沒問過我,就決定把子宮拿掉了。母親十多年前患有乳癌,治療後情況很好。那陣子,不知道在流行什麼,和她一起工作的伙伴,輪流去接受子宮切除手術。嚴格說來,母親接受子宮切除手術並非完全沒道理。我氣的是,好歹我也是個醫生,開刀的事,至少也該跟我商量一下。這麼瞞著我,擺明了是不信任我!

  在回台北的路上,我愈想愈覺得自己沒價值。我這麼努力,一心一意想改善自己與家庭,就是沒人信任我。我爸就別說了,連我媽也是!即使我是醫生,在他們心中我大概永遠都是個不堪造就、脾氣極壞的人吧!我的努力根本無濟於事,連父母都不信任我,談什麼成不成就呢?原來我根本不可能成功的!我愈想愈拗,愈想愈乖戾,心中氣苦,號啕大哭。坐在身旁的老婆,弄不懂我為什麼哭成那樣,問了一下,被我吼了回去。

  我們一路無話,只有我不知何故,真能哭,從頭哭到尾。心中千萬苦楚,覺得所有的事都要改善,不然就沒希望了。可是,要怎麼改善呢?我理不出頭緒。所有的路都被堵死了,我根本沒希望!回到台北,我知道我不對,可又不知哪裡不對。我覺得我這樣不行,心裡太亂了,快爆炸了,我得想辦法把它平息下來。

孤獨苦行

  我想到宗教上苦行的例子。我住在北投,卻把車子開到公館,我決定走路回家,用大量的體力消耗洗去我內心的躁動。我沿著新生南路往北走,過了天橋到大安森林公園時,天空下起大雨,我繼續往前走。許多好心人勸我躲雨,他們愈好意,我愈堅決地拒絕,甚至跑了起來。跑步時的那股狠勁,引起不少人指指點點。跑沒多久我就沒力了,一路上都有計程車前來兜攬,都被我狠狠地瞪了回去。走過士林福林橋時,我其實就要虛脫了,但也不知哪裡來的力量,支撐我走回到家裡。

  那樣子當然是很狼狽的,太太又氣又心疼。她當然知道我不對勁,但她不知道我已病得那麼重,只當我脾氣乖戾,不可理喻。她知道我正要發飆,像個小媳婦地在一旁侍奉。她愈是拘謹,我就愈氣,我不知道在氣什麼,我就是不要她那個樣子。

  大量體力消耗的苦行,顯然無用。就在太太問我要不要洗澡吃飯時,火山爆發了!我沒來由地衝口而出:「你不要對我那麼好!我不值得你這麼做!」老婆愣在一旁,摸不著頭緒,我自己也接不下去,搞不清楚自己在幹什麼。

  我看著她驚惶的眼神,心中一陣不忍,我在幹什麼?從大學以來,她就從旁鼓勵我,常說我父母不識貨,不曉得我的潛力。她可是慧眼識英雄,她說她看我讀的書,就知道我志氣遠大。可是現在這個志氣遠大的人,什麼事都做不了,所有的路都被堵死了!我根本沒希望!我以前想做大事,讀那麼多本科以外的書,如今看來,沒什麼鳥用!

癌細胞在滋長

  我愈想愈拗,想到那些沒機會施展的大志,想到那些為大志準備所讀的書,純然浪費!看了只是心中刺痛,不要也罷!我氣呼呼地衝進書房,拿出多年來看書所寫的筆記,厚厚五、六本,那一向是我最珍貴最自傲的寶貝。就我而言,那是我不只是一個醫生的明證。我拿到客廳,一張一張撕下,燒掉。一邊燒,我一邊看上面的字句,嘲笑自己太狂妄,人家根本不信任我,我沒本事實現那些學問。

  我一邊燒,太太一邊哭,突然間她發瘋似地衝過來,一把抱住我,搶下一部分筆記,氣急敗壞地罵我:「你幹嘛這麼殘害你自己的心血?你幹嘛那麼在意那些不相信你的人?你為什麼不重視真正關心你的人?」她驚慌地護著我寫的那一大疊筆記,像一個母親抱住嬰兒般。我心軟了,跪下來,抱著她痛哭。我跟她說,我真的很難受,我說我可能有精神方面的疾病,不曉得該怎麼辦?我覺得我沒出路。

  各位讀者,看到這裡,您是不是覺得我的太太很辛苦,我這個人很可恨又很可憐呢?如今想來,那時癌細胞已經在體內大量滋生,身體已快被癌細胞榨乾了,耐受力很差,一點小小的不如意,就激起一場大風暴。我的身體已經很難受了,用這種方式向外求救,但沒有人看得懂!

作者資料

阿傑特

【生平背景】 男性、怪人,一枝花的年紀! 六年前得癌症,立即病危。 現在能參加馬拉松比賽,像頭野牛。 雖是醫生,但求生過程特異,心態近於市井人物。 下港閩南、客家、平埔族混血之農家子弟,三八、硬頸、能勞動。 從小必須種田、做買賣。 專長是開刀,卻喜歡和病人哈拉。 無甚成就,幸多遇貴人相助,靠一張嘴,勉強生存。 癌症之後,略收斂,卻疏離。厭惡出名,不喜高尚。 習慣背心、拖鞋、菜市場。 雨天常光上身,紅短褲,整天穿梭山區,不似文明人。 【求學經驗】 曾入國小讀書,考試可以,但名次普通。 自小喜讀雜書,添油加醋講故事,有在說話課講述武俠情節的紀錄。 國中有畢業,不小心考上台北市立高中。 目睹同學資源差異甚大,特別在意人生大道理,開始長篇大論,口沫橫飛。 公認讀醫學院最大的收穫是姻緣。 有醫師執照,卻考不上預官。自覺當兵更有進步。 但生性難改,偶放冷箭,以實話得罪長官。 阿傑特醫師諮詢信箱: aquakephale@yahoo.com.tw

基本資料

作者:阿傑特 出版社:原水文化 書系:悅讀健康系列-身心靈書房 出版日期:2013-01-18 ISBN:9789866379994 城邦書號:HD3035X 規格:平裝 / 單色 / 424頁 / 14.8cm×21cm
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