日本知名教育專家教您培養出快樂、懂愛、合群又獨立的幸福女孩！ 讓孩子變得親切、聰明的充滿愛與快樂的教養術 「愛的能力」+「聰明生活的工作能力」=「女孩的幸福力」 快樂女孩的背後，一定有快樂的媽媽！ 培養出快樂、懂愛、合群又獨立的幸福女孩，做父母的不能不看本書！ 【精采內容】 培養快樂女孩的捷徑提示： ◎「自我肯定的感覺」，是父母能送給子女最大的禮物。 ◎用「肢體接觸」和「正面的話語」盡量傳達愛 ◎散發被愛氛圍的傑出女性，秘密就在「自我肯定」 ◎教導孩子「吵架過後也能和好」 ◎孩子10歲後，父母要進入育兒方式的「換檔」 ◎「具體」教導孩子「正確的性知識」 ◎培養「自然與男性應對的能力」 ◎拋開「離婚家庭的孩子不幸福」的迷思 ◎自立工作的能力 和 愛的能力，兩者的平衡很重要 ◎比起「誇獎」，更重要的是「同樂」的態度 ◎青春期的小圈圈是克服「女子戰場」的方式 ◎父母要留意手機個人簡介網頁和學校網路地下討論區 ◎嚴禁檢察孩子的手機和隨身物品 媽媽和女兒是很特別的一種關係～既親密又矛盾！ 千萬別讓媽媽的不小心，影響到女兒未來的人生！

◎前言

◎第一章　養育「快樂女孩」的基本方法
快樂女孩的背後，一定有位快樂媽媽
‧養育女孩 好處多多
‧教養三階段
‧以觸碰和積極的言語傳達滿滿的感情
‧到了學習規範的時期 可以制定「我們的家規」
‧為了孩子的將來著想 要讓孩子能遵守社會的規範
‧青春期 孩子的轉變
‧到了10歲 孩子下課後最好能回家
‧鼓勵女孩學鋼琴
‧比起誇獎 有共同感到高興的事也很重要
‧找到孩子的「小小努力」具體地給予誇獎
‧雖然要誇獎孩子 但不要變成「過度自信」
‧幼年期的「食育」 決定女孩的品格

◎第二章　發揮女孩「學習力」的法則
－－為了養成孩子對知識的好奇心和上進心
‧比起男孩 女孩的集中力較高
‧用「肯定的話語」開啟孩子想努力去做的開關
‧「媽媽的期待」會激起孩子想挑戰的精神
‧從「自己考慮看看喲」幫助孩子提高興趣
‧不直接說破 耐心等待孩子自己發現
‧努力讓早期教育感覺是快樂的事
‧請用心營造早期教育的氛圍
‧念書 不要在孩子的房間 要在客廳
‧與父母一同念書 可以讓孩子學習的開關打開
‧真的會念書的小孩的秘密法則
‧沈默寡言的小孩 幫他選擇有溫和氣氛的學校
‧與其煩惱選公立好 還是私立好 學校的本質比較重要
‧選擇不會只看 偏差值 或 升學成績 的學校
‧國中可以直升高中的學校 其優點、缺點
‧把最開始去考的學校 當做可以確定考上的學校
‧不要侷限在 「最好考上第一志願」

◎第三章　養育女孩「戀愛力」和「結婚力」的方法
－－散發愛的氣息的不凡女性的秘密為「自我肯定力」
‧愛人與被愛女性的共通點
‧培養可以和男性自然互動的能力
‧如果只有姐妹的話 可以和朋友的兄弟互動
‧讓小孩感覺到爸爸媽媽是相愛幸福地結婚
‧要教孩子吵架後要和好
‧丟掉「離婚家庭的小孩是不幸的」的觀念
‧傳達「為了幸福 不得不離婚」的訊息
‧不管是離婚或結婚 都持正面的態度

前言

◎文／諸富祥彥

　　這二十幾年來，我身為教育顧問，和很多人討論過各種育兒問題。現在我擔任明治大學的教授，從事育兒及教育方面的心理學教學。

　　在女孩的教養上，有一些男孩教養上沒有的特殊煩惱。本書的目的在於傳達一個重要的概念，就是培養出「能夠擁有愛人、被愛的幸福人生，並且找到自己生存價值的聰明女性」。

　　多數父母都希望掌上明珠最好能和一般大眾一樣，有幸福的婚姻，過著平凡幸福的人生。即便沒能結婚，「反正就是希望女兒能幸福！」身為育有一個女兒的父親，我也感同身受。

　　但這其實真不容易。根據林林總總的調查結果顯示，在我們孩子這一代，每三到四人就有一人終生未婚！換句話說，可預想一輩子就這樣都沒結婚。

　　況且，即便能結婚，這也是個三對夫妻中有一對以離婚收場的時代。

　　此外，考量未來日本社會的狀況，令千金的結婚對象非常可能沒有固定工作，或是就算有工作也會慘遭裁員，生活陷入困頓。再說，人有旦夕禍福，結婚對象說不定年紀輕輕就撒手人寰。

　　想到這裡，最近「婚活（以結婚為目標所從事的各種交誼活動）熱潮」可窺見許多現代女性「以家庭主婦為志向」，但不得不說，這是一種「風險極高、全憑運氣」的人生哲學。

　　「能和年薪超過千萬日圓的男人結婚，女人就能幸福」，這樣的人生哲學在另一半生病、被裁員、遭減薪等無法預測的小變化，就可能一舉瓦解，是非常危險的生活方式。

　　但正因為如此，我才不希望心愛女兒的人生得「為了生活做自己不喜歡的工作」。

　　在這樣的思考下，期盼女孩能養成：

　　「懂得去愛人，懂得被愛，進一步經歷美好的戀愛、結婚，建立幸福家庭的能力」「即便不結婚，也要能充分擁有自己的生活，並且有值得努力的職業，樂在其中的工作能力」以上兩者。換句話說，「戀愛．結婚能力」＋「聰明生活的工作能力」=「女孩的幸福能力」。

　　要培養這股「幸福能力」，最初的基礎就是嬰幼兒時期充滿愛和快樂的育兒方式！

　　我的想法是這樣。

　　掌上明珠是「宇宙送給父母最珍貴的禮物」。同時也給了爸媽身為父母、身為一個人學習成長的重要機會。每一個孩子的靈魂都賦予專屬於這孩子背負的任務（生存的意義與使命），因而來到這個世界。孩子的靈魂來自隱形的世界，當他們降臨這個世界時，選擇了媽媽、爸爸，還有他們的ＤＮＡ，來到這裡。

　　當孩子們還在天上，那個隱形的世界時，靈魂便持續觀察著媽媽和爸爸，「我要降臨到他們身邊，在那個地面上的世界裡，我的身體要借用他們的ＤＮＡ！這麼一來，就能完成自己該學習的事物。相信他們倆會給我完成任務所需的愛、養分、ＤＮＡ，還有成長需要經歷過的嚴格挑戰！」孩子們就這樣選好了媽媽和爸爸，慢慢降臨到這個世界。

　　請各位用這樣溫暖「發自內心的目光」守護著孩子。

　　從幼兒時期就以這股「充滿關愛的眼神」看著令千金，對她將來成為「能擁有幸福人生的女性」，是最重要的關鍵。

　　親暱不可分的肢體接觸，緊緊的擁抱，還有親吻。加上不斷對孩子訴說「妳好棒！爸媽愛妳。妳是全世界最重要的寶貝！」

　　「我真的好幸福哦！」

　　能讓令千金打從心底有這種感覺，就是最成功的育兒。

　　至於基礎，還是老話一句，最重要的就是母親本身的「愛和快樂」。母親本身不動如山，保持安定的幸福以及穩重的情緒，當一個「孩子有什麼困難時，永遠可以回歸的心靈安全基地」。育兒過程中再也沒有任何事比這個更重要！

　　希望各位的育兒之路，從明天開始將有滿滿的愛，精采無比！

　　本書將我身為教育顧問二十多年經驗為基礎，為讀者介紹許多實現理想育兒的具體知識與方法。

　　願本書能助廣大讀者實現充滿愛與幸福的育兒。

快樂女孩的背後，一定有快樂的媽媽！

　　本書將針對女孩的教養提出具體建議。不過，在這之前我想先讓各位讀者知道堪稱「基本中的基本」、「大原則」，也就是「最重要的關鍵」，那就是──「母親本身要保持快樂。這是培養快樂女孩的大原則」。

　　女孩會直接受到同為女性的母親生活方式的影響，母親等同於女兒的人生範本。

　　如果母親每天都過得很開心，想必女兒也會感覺到：「哇！活著真好，真快樂！」將更積極面對人生。相反地，若是母親每天都過得很難過，女兒就會認為「活著好累，好辛苦啊」，自然而然抱持著負面的人生觀。

　　「孩子還小的時候，別出去工作，應該要當個百分之百的媽媽，教養孩子。既然是母親，就該辭掉工作，先放下自己感興趣的事，全心全意放在孩子身上！」

　　有些媽媽一心秉持這種想法，把自己的工作和感興趣的事全放在一邊，將人生的熱情全數投注在教養子女上。

　　當然，如果是個非常喜歡小孩，一天二十四小時都全心期待著和孩子在一起的媽媽，這種做法不會有任何問題。

　　然而，育兒比想像中來得辛苦，如果每天的生活只繞著育兒打轉，很難不累積壓力吧。

　　壓抑著自己想做的工作和興趣，純粹出於義務與責任感來帶孩子的話，這股不滿的情緒一定會傳達到孩子身上。

　　很多人至今還相信「三歲幼童的神話」，也就是「孩子三歲以前應該要讓媽媽自己帶」。然而，翻遍全世界的心理學調查報告，對這個說法目前尚無任何佐證。

　　對孩子來說，最重要的就是母親本身即為快樂的女性。即便母親外出工作，一天之中有大半時間將孩子交給托兒所，和孩子在一起的時間只有四個小時，但這四個小時之中，媽媽卻能保持百分之百的幸福，這樣就夠了！這麼一來，女兒也會感受到這股幸福。「媽媽跟我在一起的時候都好開心。真幸福！」

　　將孩子培養成快樂女孩的最佳捷徑，就是母親本身發自內心感到快樂。
請各位先把這個道理牢牢記在心中。

教養期之後，建立「家規」

　　低年級之前，每個孩子都還是愛撒嬌的小寶寶，保持溺愛期的氣氛，繼續寵愛孩子也無妨。

　　然而，教養期正如其名，就是該好好教養孩子的時期。

　　在這個階段，孩子藉由升上小學，以及更換班級等，學習到克制自我，以及配合社會規則的方式。家長不能把一切都交給學校，也該從自己的口中清楚指導孩子「社會上的規則」、「該做的事」，以及「不該做的事」。

　　「女孩的教養」重點有下列三點：

　　1.清楚用語言表達「不行」及「NO」。

　　2.尊重孩子自發性的行動與判斷。

　　3.訂出必須遵守的最低門檻──「家規」

◎清楚用語言表達「不行」及「NO」

　　有些父母面對子女的任性，即使抱怨還是心不甘情不願地傾聽，或是認為把事情鬧大太麻煩。這種狀況一再反覆下，孩子會認為「只要哭鬧就能無往不利」，久而久之便無法控制或克制自己的行為。

　　只是，情緒化的斥責，或是不講道理，只說「不行！」等這類高壓式的說法並不好。最理想的方法是耐著性子，柔聲勸導，以信任為基礎，好好要求孩子。

○ 「在這裡吵鬧的話，會影響到其他客人喔。媽媽知道妳一定可以的，妳要是小小聲說話，媽媽會很高興喔。」

　　這裡的重點在於「媽媽會很高興喔」，母親自稱「媽媽」，以本身當作主詞，說出自己的感受。像這樣以「我」為主詞，表達自己的心情，比較容易一下子打入孩子的心裡。這叫做「第一人稱訊息」。「第一人稱訊息」中，不去否定孩子，目的在於傳遞母親本身的想法，讓孩子容易坦然接受媽媽說的話。

　　比較一下相對的例子。

Ｘ「在這種地方吵吵鬧鬧的，（你）怎麼這麼壞！為什麼（你）都不聽話呢！」

　　類似這樣，以「你」為主詞來斥責孩子的說法是行不通的。聽到這樣的斥責，孩子會認為「媽媽討厭我」、「我是沒用的小孩」，很可能會出現自我否定的現象。

◎尊重孩子自發性的行動與判斷

　　孩子通常會有自己的想法，「想做這個」、「想嘗試這樣」。他們未必都能照著父母的交代，而會積極依照自己的想法，還有將自己想到的點子付諸行動。

　　或許很多時候從父母的角度來看，會覺得「太花時間、動作慢吞吞」、「感覺不會順利完成」，但千萬別否定或阻止孩子的這些行為，而要耐著性子支持孩子，「好，你去試試看。」尤其面對女孩子，父母總想著「不想讓女兒經歷失敗」、「希望幫孩子做好」，所以母親經常在「這樣做比較好」，「別這麼做」的心態下，一不小心就會插手、插嘴，擅自為孩子安排。

　　不過，像這樣插手、插嘴，擅自為孩子安排的行為，非但對孩子沒幫助，還剝奪了孩子獨立自主的心。「反正自己思考也沒用......」、「只要照媽媽交代的去做就好......」最後可能變成像傀儡一樣。

◎訂出必須遵守的最低門檻──「家規」

　　小學階段的女孩子，會仔細觀察父母的行為及反應，當作範本，同時判斷哪些事情能不能做，哪些事情是否正確，用自己的方式去學習。

　　小學階段是孩子學習判斷善惡、社會規則，以及培養禮儀最理想的時期，但建議在這些狀況下不要過度瑣碎去提醒孩子。

　　只要訂出「不可以這樣！」這類最低門檻的「家規」，讓孩子自己來遵守這些規定。

　　「到了別人家要記得打招呼、要叫人。」

　　「天黑之前一定要回家。」

　　「絕對不可以跟朋友借錢，也不可以借錢給朋友。」

　　「絕對絕對不可以對朋友說傷人的話，像是去死或是醜八怪這些話。」

　　讓孩子確實遵守這些「家規」，就能成為保護孩子身心的重要「框架」。

為了孩子的將來，要讓孩子遵守社會上的規則

　　最近有不少家長會因為「全家人出國旅遊」、「為了避開假日人潮，想挑人少的平日去遊樂園玩」這類理由，也就是為了休閒娛樂讓孩子向學校請假。

　　「別這麼死腦筋嘛，有什麼關係。請個假也還好吧。」雖然也能理解家長的想法，但我個人實在不建議這種做法。

　　每個人都想在平日避開人潮出遊，或是在價格便宜的時期出國玩，但若凡事都像這樣為了配合自己方便而設下「特例」，孩子可能會認為「想偷懶的時候偷懶也無妨」、「把自己的方便放在第一位沒什麼不對」，以為只有自己能適用這樣自私的規則。

　　如果這種自私的規則能適用一輩子，也沒問題。但是，出社會工作之後，不可能因為一己方便而偷懶、把業務丟一邊，身邊的人也無法接受這麼任性的做法。到時候陷入困境的就是孩子本身。

　　即便在朋友家裡是認可的行為，但建立「自家家規」將是孩子內心的依歸。一開始孩子可能會抱怨：「我們家太嚴了，朋友家裡的規定比較鬆啦。」不過，久而久之，孩子對這些規則會視為「有我們家的風格」，心態上也會趨於穩定。和孩子一邊討論，一邊訂出「我們家有我們家的做法」、「這是我們的家規」，無法說明的部分就直接規定。

青春期在育兒上的「換檔」

　　孩子到了十歲左右進入青春期，就開始有「自己的想法」。同時對父母的指示、父母訂出的規則也會感到不耐煩。

　　「大人最囉嗦了。」

　　「我有自己的想法啦！」

　　經常能見到從這些想法所產生的反彈。此外，和朋友的關係變得更親密，這個階段的人際關係轉為以和朋友的互動為主，比和家人、父母來得重要。

　　尤其是女孩子從小學四、五年級到高中一年級這段時期，都把心思放在「在朋友圈中該如何保持互動」，和以「自己重於他人」，維持自我步調的男孩子相較之下，女生基本上是「他人重於自己」，對於自己與身邊朋友的人際關係相當敏感。

　　要跟誰交朋友，要打進班上哪個小圈圈，該怎麼撐過女生之間出現的陰險、霸凌等，這些都是在學校社會上攸關生存的問題。

　　根據日本國立教育對策研究所的調查顯示，小學四年級到國中二年級之間，曾遭受「霸凌」、「排擠」的孩子竟然高達約九成！很遺憾，府上的孩子也無可避免的遭到「霸凌」及「排擠」。

　　話雖如此，即便憂心、乾焦急，事情也不會解決。

　　在不少案例中，家長面對孩子的煩惱太過焦急，忍不住想幫忙，導致過度干涉，反而讓問題變得更嚴重，造成孩子心情低落。

　　朋友、升學、異性互動等，青春期的女孩有很多煩惱。身為家長，能為孩子做的就是母親要先做好心理準備，穩定情緒，讓孩子感覺「無論發生什麼都不要緊！」然後保持一段距離，觀察守護孩子的一舉一動，一旦孩子發出求救信號就「用心傾聽」。相較於孩子在十歲之前，母親凡事都要面面俱到的育兒方式，這個階段需要大幅換檔。

孩子到十歲時，母親要回歸家庭

　　事實上，「觀察守護」對很多母親來說，反而比凡事干涉要來得辛苦。

　　過去我在育兒議題的演講中，一再提出「孩子到十歲時母親要回歸家庭」的建議，但社會上多數人認為「孩子念小學之前，母親應該待在家裡，到孩子差不多十歲可以自立時，媽媽再外出工作」。

　　然而，包括我在內的許多心理諮詢顧問同業，都抱持完全不同的想法。

　　十到十五歲的青春期，是孩子尤其是女生在一輩子裡心理狀況最不穩定的時期。做母親的最好能陪在孩子身邊，在孩子面對痛苦的狀況時，隨時都能主動發出求救信號。理想狀態是能盡量做到在孩子放學時就在家中。

　　過程中最重要的是「別插嘴，只要守護」。

　　不要出意見要求孩子「做這個好，要這樣做」，也不必對發生在孩子身上的事情一一反應，保持雍容大方的穩定情緒，讓孩子知道「一旦覺得難過，媽媽隨時都能出手相助喔」。若是因為工作關係無法早歸時，即便和孩子相處的時間短暫，也別忘了要營造出讓孩子能放鬆緊繃情緒的氣氛。

比起「誇獎」，更重要的是「同樂」的態度

　　近來為了讓家長多鼓勵孩子，「誇獎式教育」的教育理論成了主流。但我個人認為這類「誇獎式教育」有個很大的缺陷。

　　因為「受到誇獎」等於是一種「獎勵」，會養成「不受到誇獎就不主動的孩子」；「想受到誇獎才動手整理」的孩子，到最後會變成「沒有誇獎就不動手整理」。

　　那麼，該怎麼做才好呢？

　　我的答案是不要採取「誇獎式教育」，而是「同樂式教育」。父母要捨棄上對下的誇獎態度。

　　「做得真好。爸爸好開心喔！」

　　「不要氣餒啊，你已經比之前更努力了吧？媽媽很佩服你喔！」

　　「媽媽好高興呢！」

　　像這樣對努力的孩子傳達父母本身喜悅的感覺，非常重要。

　　有些父母會拿孩子和兄弟姊妹或朋友做比較，「只在孩子贏過其他人時才誇獎」。拿這種誇獎的方式最糟糕，會養成孩子只把重點放在與其他人的競爭輸贏，一旦發現沒有獲勝希望就完全不想努力。

　　孩子到了學校或補習班念書之後，生活中也充滿了許多不得不競爭的狀況，如果家長也在意孩子和其他朋友間的輸贏，會讓孩子養成只在獲勝時感到自我滿足，一旦輸給其他孩子就覺得自己毫無價值。

　　面對孩子別再「誇獎、斥責」，應改變成「與孩子同樂」的態度。話雖如此，就孩子的角度來說，還是希望「自己努力之後，能獲得媽媽的誇獎」。遇到這種情況，就要巧妙地誇獎孩子。

　　訣竅有下列三項？

　　1.即時誇獎。

　　2.誇獎時看著孩子雙眼，摸摸孩子的頭。

　　3.誇獎時針對的不是結果，而是「努力的過程」。

　　「即時誇獎」，就是讓孩子當場立刻獲得稱讚。根據各式各樣的心理學實驗，做了某件事之後，距離獲得報酬的時間越短，結果顯示越能提升能力。

　　「看著孩子的雙眼誇獎」，是溝通的基本。孩子比大人想像中來得更敏感，要是不直視孩子的雙眼，他們就會認為「真的這麼想嗎？說不定只是嘴上說說。」

　　同樣地，誇獎時「同時摸摸孩子的頭」，會讓誇獎的言詞更容易傳達到孩子心裡。在孩子十歲左右之前，撫摸著頭誇獎的效果十分驚人。

　　至於最重要的一項，就是針對「努力的過程」來誇獎。

　　如果只誇獎考試或比賽的成績，孩子也會變得只在乎「結果」（成績或勝負），一旦持續成績都不好時，就會認為「反正我就是沒用......」進而放棄一切、意志消沈。

　　如果父母改以誇獎過程，像是「你平常每天只用功二十分鐘，今天念書念超過一個小時耶，媽媽覺得你好棒喔！媽媽很高興喔，總有一天一定會有好成績的。」

　　這麼一來，孩子心裡也會想，「原來努力也是能獲得認同的。」如此便能提高努力的意願。

在孩子開始感興趣後，就能談「性」

　　從小學高年級到中學二年級左右這段期間，孩子開始對異性，以及性事方面產生興趣。意識到自己喜歡的男生，想要跟對方聊天、牽牽手，有時候會進一步想約會或親吻。

　　近年來，中學時有過第一次性經驗的也不罕見，到了十六、七歲還沒有過性經驗的話，好像在某些學校還會被朋友奚落：「妳還是處女啊？」

　　不過，坦白說，我覺得在中學時期就有性經驗並不是好事。

　　第一次性經驗再早也要在高中之後，最好是等到大學時期會比較理想。在中學時就有過第一次性經驗的女孩，一問之下不少都是「被男方強迫」也就是對性事都抱持否定的想法。

　　要讓孩子清楚了解「性愛是為了幸福而存在」，就應避免太早急於有性經驗。

　　別讓孩子被類似「不早點找人上床就落伍了」、「到了高中還是處女很奇怪耶」這種沒有根據的胡說八道所迷惑，要很明白地告訴孩子：「性愛是與心愛的對象在愛情交歡上很珍貴的行為。」

　　若有機和孩子觸及性事相關的話題時，千萬別只丟下一句「還太早」，或是因為難為情而打馬虎眼；應該認真面對，告訴孩子「性愛不是玩玩而已」、「這不是跟不愛的對象隨便玩玩的遊戲」，說明性愛的重要與可貴。

「具體」教導孩子「正確的性知識」

　　話雖如此，不管大人再怎麼苦口婆心的說「性愛不該是隨便玩玩的遊戲」，還是有孩子就是這麼做。雖然知道「中學時有性經驗還太早」，但遇到心儀的對象提出要求時，還是忍不住回應。要全面禁止孩子的性行為，是不可能的。

　　因此，希望家長務必做到這一點，就是確實指導孩子正確知識。

　　「進行性行為時一定要使用保險套。」

　　有些人聽我這麼說可能會很生氣，「跟小孩說這種事，不就是等於鼓勵性行為嗎？哪有女生的父母建議用保險套，豈有此理！」

　　然而，實際上的確有很多高中生在性行為時因為沒有避孕而懷孕的例子。

　　指導孩子使用保險套時，不能只是輕描淡寫說「是為了避孕」。

　　必須清楚且具體地告訴孩子：「使用保險套是男生愛的證明。」

　　「如果對方是真心喜歡妳，就一定會戴保險套。有些不戴保險套的男生會說一些藉口，像『戴了之後不舒服』或是『妳根本不愛我吧？』這種男生最差勁，他們的目的只為了做愛。媽媽認為，跟這種人上床保證很糟糕。性愛是跟喜歡的人身心合一，是非常美好的事。所以千萬不要選那種隨便玩玩、見異思遷的人，要挑選打從心底珍惜妳的對象......」

　　「做愛就算沒戴保險套，只要不射精在體內就沒關係」有這種錯誤觀念的國高中生多到驚人。家長千萬別過於樂觀，認為「我們家小孩不會這樣......」為了保護孩子，務必找機會指導孩子正確使用保險套的觀念。

　　另外，要培養孩子正確的性知識，重點就在於千萬別將性事話題視為家中禁忌。父母若是對性事話題保持稍微開放的態度，當孩子在性方面出現擔憂時也比較容易開口討論。

女孩面對「好朋友小圈圈」的壓力

　　女孩子在成長過程中，需要克服的最大難關之一，就是女孩子之間拿捏困難的交友互動。

　　到了小學三、四年級左右，女生就開始建立起兩到四人感情好的小圈圈。

　　然而，這種好朋友小圈圈未必讓人感到很舒服。因為要維持這樣的小圈圈，就必須壓抑自我、配合同伴才行。

　　為了配合其他同伴，有時候得做自己不想做的事，被罵了也要忍耐。對女孩子來說，打入好朋友小圈圈是一項辛苦的考驗。

　　「我們家禮奈最近在班上好像多了一些朋友，不過其中似乎有些壞孩子，讓她很傷腦筋。」
來找我諮詢的這位母親，家中有個小學四年級的女兒禮奈。她感受到禮奈的交友關係出現微妙的變化。

　　我：「禮奈被找麻煩而感到困擾嗎？」

　　母：「不是，被找麻煩的不是禮奈，而是另一個從一年級就跟她很要好的朋友，小愛。過一陣子班上有遠足，這三、四個好朋友小圈圈約好到時要一起吃便當，不過其中帶頭的女生說：『禮奈要一起來可以，但是不能帶著小愛。如果要跟小愛一起的話，我們就不讓妳加入。』禮奈想跟大家一起吃便當，又不能不理小愛，好像為此很煩惱。還問我：『媽媽，該怎麼辦呢？』」

　　我：「差不多到了小學四年級，就會開始出現這種狀況......」

　　母：「我這樣告訴她。『媽媽了解妳想跟大家一起吃便當的心情，也懂得很難去制止其他人說這種話。所以如果妳婉拒跟小愛一起，跑去跟大家吃便當，媽媽也覺得無所謂。不過，這麼一來，有可能妳跟小愛的感情就沒辦法和之前一樣好了。

　　妳覺得不能再和小愛做好朋友也無所謂嗎？』」

從「設身處地了解孩子心情」開始

　　我：「禮奈夾在中間真可憐。媽媽說得很有道理，不過最好能先站在禮奈為難的立場安慰她比較好。『居然有這種事啊，真辛苦妳了，朋友這樣跟妳說，妳一定很為難、很難受吧......』像這樣，如果媽媽也站在同樣的立場，是不是也會煩惱『該怎麼辦』呢？」

　　母：「......對耶。煩惱的時候找人商量時，一開始會想先聽到『真辛苦你了......。很難受吧』這樣的話。」

　　我：「孩子的心情也一樣啊。比起『不如這樣做』的建議，會更希望父母能設身處地，了解自己不安的心情。如果能得到媽媽的體諒，就能提起精神，接下來再自行判斷。換句話說，不需要以上對下的態度教導孩子『做這種討人厭的事情不好』，只要從旁協助讓孩子思考該怎麼做就行了。」

　　有些家長遇到孩子遭到霸凌，或是遭同學排擠時會很生氣。但是，做父母的在這種狀況下，首先該做的是聽聽孩子難受的情緒，然後設身處地著想。

　　要讓孩子坦然說出難受的心情，家長不要慌張失措，而要以沉著的態度仔細傾聽孩子的心聲。

作者：諸富祥彥 譯者：葉韋利(Lica Yeh) 出版社：新手父母 書系：好家教 出版日期：2012-11-23 ISBN：9789866616778 城邦書號：SH0096 規格：平裝 / 單色 / 200頁 / 14.8cm×21cm