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史上最大教養戰爭!「沒意見爸爸」VS.「想太多媽媽」,57個教出好小孩衝突大哉問
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  • 史上最大教養戰爭!「沒意見爸爸」VS.「想太多媽媽」,57個教出好小孩衝突大哉問

  • 作者:吳恩瑛(Eun Young Oh)
  • 出版社:尖端
  • 出版日期:2012-06-18
  • 定價:350元

內容簡介

◎解決父母內心最終極的焦慮,消弭史上最難解的教養戰爭!◎ 當孩子被霸凌、成績突然退步、交了壞朋友時……父母該怎麼辦?! 「沒意見爸爸」VS.「想太多媽媽」 世界上最無解的教養戰爭,就發生在你家! 妳家的老公總是漠不關心?「去問媽媽!」「這沒差吧?!」 VS. 你家的老婆總是憂心忡忡?「我的小孩沒問題吧?」「為什麼你們老是講不聽!」 亞洲「最專業、最具影響力」的兒童與青少年問題指導醫師 吳恩瑛, 提出57個爸爸 VS.媽媽的教養衝突話題&歧異解決技巧, 個別擊破父母的終極不安和內心OS! 在無法重來、不能忽略的教養戰場上, 唯有夫妻雙贏,才是幸福教養的完全解答。 【本書特色】 ◎Point1 專業兒童心理醫師從教育現場個案&實例出發,     依子女身心發展階段和問題,最詳盡&最精闢的講解 ◎Point2 百萬父母都需要的教養困境解答參考書,最一針見血、最完整實用! ◎Point3 最貼近家人心理,完整剖析爸爸、媽媽、孩子的思考邏輯~家人溝通不NG! 【本書重點】 惶恐不安的父母們! 請依照各種不同的衝突狀況,找出你們的解決之道! 「只有了解自己和另一半對於教養小孩的不安感、衝突點的源頭,一步步學習與面對,才能深刻理解真正的教養之道、喚醒內在深層的母性和父性力量。父母變得堅強可靠,孩子也能茁壯成長!」 ◎Situation1 媽媽怎麼了?爸爸怎麼了?  ‧母親的焦慮擔憂VS.父親的沉默疏忽,在孩子面前盡顯衝突! ◎Situation2 面對孩子的學習情況  ‧幼兒教育/校園不適應症/成績不好/不願意學習/要出國學外語嗎?…… ◎Situation3 面對孩子的交友關係  ‧被霸凌/霸凌同學/和異性交往/獨來獨往/遇上壞朋友/和朋友吵架…… ◎Situation4 人性、健康、安全問題  ‧誘拐、綁架、性犯罪/金錢觀教育/雙薪家庭/孩子生病時/外貌被歧視…… ◎Situation5 幸福的父母,才能教育出幸福的孩子  ‧想要成為好伴侶&好父母,一定要甩掉的7個敵人!  被害意識/執著/以自我為中心/無力感/無視/生氣/依賴心 【給這樣的爸爸和媽媽】 ◆ 25~50歲,對於子女各階段教養感到惶恐不安、無所適從的父母 ◆ 在教養問題上,與另一半盡顯衝突、難以化解歧異者 ◆ 明明是想關心孩子,卻總是造成反效果、搞不懂孩子想法的困擾父母 ◆ 想進一步理解孩子的思考方式和處境,避免親子溝通隔閡者 ◆ 想給孩子溫暖支援、「教出好小孩」的好父母

目錄

Chapter1 焦慮的母親與疏忽的父親

◎Situation No.1 媽媽怎麼了?爸爸怎麼了?
‧做不好的話該怎麼辦?vs 小孩不都一樣?
‧媽媽、爸爸,究竟誰才是對的?
‧焦慮與疏忽的根源來自惶恐不安

◎Situation No.2 小孩子的問題,媽媽為什麼總是擔心大於一切?
‧媽媽們的不安是由來已久的本能
‧為什麼我國的媽媽們,近來更加的憂慮不安?
‧煩惱著「我是誰」而造成的混亂也是導致不安的原因之一
‧不安之下帶有罪惡感、歉意與慾望
‧40歲時因為執著養育全能小孩、30歲時因為嫉妒心而感到不安

◎Situation No.3 小孩子的問題,爸爸為什麼總是漠不關心?
‧一次只能處理單一事件的頭腦構造,被誤會為漠不關心
‧爸爸們不安的本質是「固執、迴避、不相信、警戒心」
‧40歲時無法溝通,30歲時要求扮演多重角色
‧傳統的父親形象到了現代被指責為「疏忽的父親」

◎Situation No.4 母親的焦慮與父親的疏忽在孩子面前盡顯衝突
‧不安的父母會對孩子過度干涉與控制
‧父母的不安也會成為孩子的焦慮
‧只有承認自己的焦慮才能進行穩定的教育

★PLUS PAGE 86 我有多麼的不安?

Chapter2 不安的父母們,請依照各種不同的衝突狀況找出解決之道

◎Ranking No.1 孩子的教育問題
對於孩子的教育,父母的想法是……
【幼兒教材教育】
‧D 現在一定要那個東西嗎?vs M 別人也都會買給小孩
【幼兒教育機關】
‧D 讓孩子好好玩樂就好了,為什麼要現在送去?vs M 給予孩子良好的教育機會是父母親的義務
【小學成績】
‧D 80分就很好了,你窮嚷嚷個什麼勁?vs M 這應該要送去補習才行吧?
【為了教育問題搬家】
‧D 很多鄉下的孩子也很會讀書 vs M 人家都說沒有哪裡的教育環境比鄉下好…
【課外教育】
‧D 在學校認真聽講就好了,上什麼補習班?vs M 這樣下去的話,只有我們家孩子會變成笨蛋!
【出國學習外語】
‧D 用功的孩子在國內一樣能講一口流利外語 vs M 這是什麼話!能為孩子做的,我們要全力給予!
【成績忽然下降時】
‧D 我看他都不讀書的時候就知道了!vs M 為什麼忽然會這樣?是不是發生什麼事了?
【不願意讀書時】
‧D 到底是怎麼教孩子的?vs M 為什麼孩子都不讀書?

◎Ranking No.2 孩子的交友關係
父親與母親對於孩子交友關係的想法是……
【被霸凌時】
‧D 確定是被霸凌嗎?不是孩子在鬧著玩?vs M 我們孩子被霸凌?該有多難過啊?
【孩子霸凌其他孩子時】
‧D 你是沒事做嗎?為什麼去欺侮別人?vs M 不可能!我們家小孩才不會欺侮別人!
【朋友太多時】
‧D 朋友多又怎樣?這沒有任何問題!vs M 會被一些壞孩子帶壞,不好好用功讀書的!
【獨來獨往】
‧D 總是獨來獨往?這哪有什麼問題?vs M 好孤獨啊!看來我得出面了!
【壞朋友】
‧D真叫人失望。你居然跟這種人來往!vs M 要是被帶壞了該怎麼辦?
【異性朋友】
‧D 我寶貝女兒交男朋友?不准!vs M 這分明就是來妨礙我家小孩前途的!
【與朋友吵架】
‧D 不過是小孩子打鬧而已,好好解決吧!vs M 我們家小孩子該有多難過啊?

◎Ranking No.3 人性、健康、安全問題
父親與母親對於人性、健康、安全問題的想法是……
【體罰】
‧D 不打一頓是要如何管教?vs M 怎麼可以打小孩呢?不要打我的孩子!
【訓育】
‧D 照你這樣教小孩,以後他連掙口飯吃都不會!vs M 不好好叮嚀他,他哪知道要怎麼做?
【孩子生病時】
‧D 小孩子生病是難免的,去給醫生看看吧!vs M 這樣下去會不會得什麼嚴重的疾病啊?
【不好的飲食】
‧D 其他小孩不也都會吃嗎?就給他吃吧!vs M 不行!絕對不可以吃這種食物!
【外貌(肥胖、身高)】
‧D 你這也算是孩子的媽嗎?孩子怎麼會這副模樣?vs M 把孩子養成這樣,都是我這個媽媽的錯
【偏食】
‧D 不吃就別給他吃了!我們那時不過是沒得吃罷了!vs M 怎麼可以不吃!不吃就無法長高!
【孩子的安全(誘拐、綁架、性犯罪) 】
‧D 這分明就是過度保護!vs M 自己上下學時,要是發生什麼事該怎麼辦?

◎Ranking No.4 生活整體的問題
父親與母親對於生活整體問題的想法是……
【關於兩家長輩】
‧D 老是講這些老問題幹嘛?vs M 我受到這種待遇……
【雙薪家庭、父親育兒】
‧D 那麼擔心的話,就辭職別做了!vs M 是我太不關心孩子了嗎?
【托育】
‧D 不都差不多?有什麼好煩惱的?vs M 我一定要送到比較好的地方!
【孩子的經濟教育】
‧D 盡量不要給孩子錢比較好 vs M 只有我們家小孩沒有零用錢不就太可憐了嗎?
【孩子發生障礙時】
‧D 繼續支援下去有什麼意義嗎?vs M 都是我不好,孩子才會變成這樣的

★PLUS PAGE 當不安加劇時

Chapter3 幸福的父母才能教育出幸福的孩子

◎Solution No.1 想要成為幸福父母的話
‧母性是守護孩子的神祕本能
‧全新的父性,請做好進化的準備吧
‧因為是自己的孩子,凡事就都得按照自己的意思來行動嗎?
‧想要改變孩子,自己就應先放低姿態
‧憂慮父母底下的犧牲品-「Super Kid」

◎Solution No.2 想要成為幸福的夫婦的話
‧減低焦慮不安的健康夫婦對話法:傾聽與尊重!
‧丈夫與太太的對話。在心裡放台翻譯機吧
‧爸爸們,就算遇到不熟悉的領域也不要感到不安!
‧媽媽們,千萬不要過度認為自己正確無誤!
‧育兒與家務是最高貴的勞動

◎Solution No.3 若想成為幸福的人
‧若不想因為不安而動搖,就要跟對方據實以告
‧若無法自覺這份憂慮,那麼這份不安感將會影響到孩子
‧魚與熊掌無法堅得。請相信此刻的選擇
‧經常檢查自己心裡的憂慮警示

★PLUS PAGE 想要成為好伴侶&好父母,一定要甩掉的7個敵人!
‧被害意識/執著/以自我為中心/無力感/無視/生氣/依賴心

序跋

為什麼我們對於教養孩子會感到不安?為什麼會害怕?


  「吳恩瑛博士,您是如何教育孩子的?」

  一個正在接受診療的母親忽然向我問道。這位母親因為教育問題受到極高度的壓力,無時無刻都未曾不感到不安與擔憂。

  「我也跟您一樣,其實我對於教育小孩這方面也是很擔憂的。」聽到我這麼回答,這位母親的眼睛忽然閃爍了起來。沒想到這麼厲害(?)的吳恩英博士也會因為教育問題而感到不安……

  其實我在節目與臨床診療現場看過不少苦於孩子教育,時刻都憂心不已的父母,同時也見過因為這種父母而痛苦不堪的孩子。我以「教養的魔術師」這稱號幫助許多父母解決煩惱,同時也協助孩子走出陰霾,但即使是致力於孩子教養方面的我,成為一個母親以後也是有很多煩惱與不安。身為一個有國中一年級兒子的母親,我直到現在仍舊有很強的不安感。

  老實說,我從很久以前就對孩子教養感到苦惱與擔憂。在此,我要藉由此書向各位坦白,其實我以前是一個徹頭徹尾的獨身主義者。直到高中畢業為止,我就跟很多高中女生一樣,成天把「我要單身」這句話掛在嘴邊。在就學時期,我的學業成績一直不錯,也擔任過班長與學生會會員,當時我一心希望成為一個偉大的學者,並在社會上獲得很高的名聲。對此,我有很強的自信心,對於每件事,我都自信滿滿。我擔心一直強力主張獨身主義者的我,有一天成為孩子的母親之後,我會無所適從。對此,我竟產生了一股「莫名的恐慌」,我害怕在挑戰事業成功的同時兼顧母親的職責。與其蠟燭兩頭燒,不如只專注在其中一樣,並做到最好才是最棒的狀態,因此我一直堅守獨身主義。

  但是人生總是充滿意外。那麼堅持獨身主義的我,在大學入學以後,與同學成為了情侶,後來還成為了夫妻。和老公談了好幾年的戀愛、然後結婚,我以為一直以來堅持獨身主義的理由(對於小孩、父母、教養的恐慌)會就此消失。結婚5年後,我一直沒有懷上小孩。其實我並沒有刻意避孕,但對於教養的恐懼與不安,彷彿在支配著我的身體。

  從很久以前,隱藏在我心裡的憂慮與不安不只讓我很晚才懷孕,而且還把我想要努力一輩子的志業轉變為「孩子、父母、教養」。我想那應該是因為我下意識對於解決恐懼不安有相當強烈的慾望。

  最奇妙的是原本的不安與恐懼讓我不知不覺間產生克服的慾望,甚至讓結婚5年才懷上孩子的我感到雀躍不已。我永遠無法忘記在確定懷孕的當下,我是那麼的開心。那一天的天氣、人們的表情、那一刻的喜悅,直到現在都還歷歷如新。雖然沒有預期會懷孕,在得知的那一瞬間有些許的慌張,但在確定的那一刻,我比誰都還快湧起當上「母親」的喜悅。那時,我首先想到的並不是「我可以成為一個好母親嗎?」,或是「我可以一邊工作、一邊帶小孩嗎?」,反而因為肚子裡的這個小生命,頓時充滿了不管何事都能全力以赴的自信感。為什麼我會有這麼強的自信感?明明之前是那麼不安又那麼憂慮,怎麼會變成這麼幸福的感覺?編寫這本書也因此變成身為專家的我,開始找出成為母親的過程中所感受到的不安與憂慮之根源的契機。

  我開始以醫學、生理學、心理學、人文學、社會學等不同角度來尋找教育孩子的恐懼根源。同時也試圖了解為什麼所有父母對於教育小孩都會如此的不安、每個父母對於教育小孩都會感到憂慮,那麼為什麼每位父母的反應都不同、究竟這種不安感是什麼、這種不安與憂慮在實際教育小孩時,又會引起怎樣的問題、如何解消這種不安感。在我為了找出原因與解決之道而研讀各種資料的同時,我也回顧了成為母親前、後過程中,對於教育小孩的恐懼感有何轉變或差異。由於研究年紀、父母、養育這件事對我而言是本業,所以我本能上就自然而然會試著解決養育過程中所產生的不安感,並從該過程的各個不同面向來反省自己。此外,我也更能了解一般大眾在那過程中對於教養小孩的最基本憂慮、挫折感、自尊感,並找出比現行方法更有效的解決之道。

  教養小孩絕對不是一件簡單的事情。不管是即將滿周歲的小孩,還是幼稚園孩童、已經上小學的孩子、處在叛逆期的國中孩子,其教育難度都是一樣的,因為養育小孩這件事會持續不停刺激憂慮產生。這份擔憂在孩子受到教育並進入成年期、結婚生子以前,都會一直存在著。但我們毋須對此感到擔憂或恐懼。不安與恐懼感是不會毀掉父母的,反而更能讓父母變得堅強可靠。這是因為在多數的惶恐與不安之間,隱藏了能夠成功教育孩子的關鍵。只要能了解憂慮的根源並一個一個耐心解決,反而能夠提高教育孩子的智慧,並發現母性與父性驚人的潛力。我認為這些惶恐不安的感覺,就是造物主為了在我們心裡種下養育小孩之鎖鑰所撒下的種子。

  以前的父母就算生下六七個孩子,一樣能好好將孩子帶大,然而現代的父母只生一兩個孩子,就備感艱辛。甚至還有一些父母認為養育孩子的負擔是大到驚人。為什麼會這樣呢?我認為這是因為現代的父母並未正視心裡的不安與焦慮,一味逃避所致。只要為人父母,無論是誰都會對養育小孩有緊張不安的感覺,而那正是我們潛在的父性與母性存在之證明。只有好好正視這份憂慮感,我們潛在的父性與母性才能引領我們走向正確的教養之道。我想,為人父母的你,在閱讀此書的同時,一定也面臨到對於教育小孩的惶恐與不安。也許在你閱讀這本書的時候,也會獲得安慰,或是開心被了解、覺得羞愧、被巨大的挫折感擊沉,但你也會反省為人父母該有的正確姿態,並開始煩惱該培養什麼價值觀才正確。倘若這些想法能讓身為父母的你在讀完這本書後了解真正的自己,那麼對於編寫本書的我來說,就是最大的價值與喜悅。

  最後,我想要感謝所有幫助我出版這本書的各位。在完成此書以前,經歷了不少難關,若沒有各位的協助,那麼我的稿子就沒有辦法成為一本具有價值的書籍。感謝一直對本書內容投注心力與協助的出版社,以及協助此書出版的宋民載先生、方大寒小姐的資料提供、花費許多時間與精力整理原稿的金美延小姐。還要感謝在我編寫此書時,幫助我徹底體會到父性與母性的各位父母,以及讓我真正活出身為母親價值的孩子與先生。

  最後,我想要將這本書獻給這世界上所有深愛孩子並擁有教育熱情的父母。

內文試閱

〔檢測〕父母的教養壓力


  若養育壓力過高的話,那麼就表示您正處在不安的狀態下。由於養育小孩的過程中,有很多事情都是無法預測的,所以產生不安的情緒也是理所當然的,這是因為若自己的不安感強烈,那麼也會使養育壓力變大之故。進行檢測時,請回想自己為人父母以後的樣子,並誠實作答。

 

 
問題
完全
不會(1)
不怎
麼會(2)
一半
一半(3)
大致
如此(4)
完全
如此(5)
1

我認為我很會處理事情

 

 

 

 

 
2

我對為人父母的職責不會徬徨

 

 

 

 

 
3

有很多事情妨礙我的生活

 

 

 

 

 
4

有了孩子以後,和老公之間發生很多預料外的問題

 

 

 

 

 
5

我覺得我很孤單,沒有什麼朋友

 

 

 

 

 
6

有了孩子以後,我依然在做我想做的事情

 

 

 

 

 
7

我熱愛生活,並享受生活

 

 

 

 

 
8

為了我的孩子,我可以放棄很多事情

 

 

 

 

 
9

我變得和以前不同,不再對其他人有所關心

 

 

 

 

 
10

每次參加聚會都感到無聊

 

 

 

 

 
11

我認為我是個好爸媽

 

 

 

 

 
12

孩子總是作讓我高興的事情

 

 

 

 

 
13

我希望孩子喜歡我、和我親近

 

 

 

 

 
14

孩子比我所想的還不會對我綻放笑容

 

 

 

 

 
15

孩子有時候故意做一些事情來煩我

 

 

 

 

 
16

孩子學習新事物的速度比我預期的還要慢

 

 

 

 

 


解釋 2號、3號、7號、8號、9號、10號、11號、12號、15號是針對父母角色作用之問題。如果這幾項問題的分數總合高於32分的話,就表示您的養育壓力很高。但,在此須注意9號與10號是採取逆向採分的。4號、5號、6號、16號則是檢測身為父母所感受到的挫折與不安之問題。若這幾項問題的分數總合高於15分,則表示您的養育壓力很高。

〔檢測〕父母的不安度


  若您自覺養育壓力高,不妨來做個檢測。很多人雖然不認為自己焦慮不安,但其實身體上所表現出來的行為已透露一切。有很多例子都可以看出壓力是如何轉化成身體徵狀的,例如:掉髮或消化不良、頻尿。很多人總是感到自己身體不適,到了醫院進行檢查,卻又檢查不出異狀,其實這就是壓力所致。讓我們一一檢測自己,了解一下自己最近的壓力高低。


 
問題
完全不會(0)
有那麼一點(1)
有點嚴重(2)
相當嚴重(3)
1

有時候會覺得身體痠痛、感覺麻痺

 

 

 

 
2

經常反應激動

 

 

 

 
3

有時腿會發抖

 

 

 

 
4

沒有辦法好好休息

 

 

 

 
5

害怕會發生不好的事情

 

 

 

 
6

感到暈眩

 

 

 

 
7

有時心跳過快

 

 

 

 
8

沒有辦法冷靜下來

 

 

 

 
9

經常感到害怕

 

 

 

 
10

過度敏感

 

 

 

 
11

有時候會感到呼吸不順

 

 

 

 
12

手部經常發抖

 

 

 

 
13

嚴重感到恐懼

 

 

 

 
14

不知所措

 

 

 

 
15

有時無法感到呼吸困難

 

 

 

 
16

極度感到感到恐懼

 

 

 

 
17

處於不安狀態中

 

 

 

 
18

經常覺得消化不良

 

 

 

 
19

有時覺得彷彿就要氣絕了

 

 

 

 
20

臉部經常泛紅

 

 

 

 
21

很會流汗(非感到炎熱)

 

 

 

 


解釋 總分63分,0~21分表示並未因壓力過高而感到焦慮不安,22~26分表示已因壓力而處於不安狀態,27~31分表嚴重焦慮不安,32分以上則表極度不安。   同床異夢指的是父性與母性在遇到特定的養育狀況時,父母雙方抱持著相互各異的想法。一旦交錯的拋物線,只會漸行漸遠,最終只殘留孩子的徬徨與迷惘。

  本章節主要探討在孩子教育、交友關係、人性、健康、安全等各種問題上,父親與母親各抱持著什麼想法,又是怎麼表現出父性與母性,以協助讀者尋找最適切的養育態度。

惶恐不安的父母們, 請依照各種衝突狀況,找出你們的解決之道!

  「只有了解自己和另一半對於教養小孩的不安感、衝突點的源頭,一步步學習與面對,才能深刻理解真正的教養之道、喚醒內在深層的母性和父性力量。父母變得堅強可靠,孩子也能茁壯成長!」

Q:小學成績該注意嗎?

DADDY’S THINK

  我不希望孩子變成學習奴隸,小學的時候可以多玩一點沒關係。我覺得不用過度要求孩子的成績,只要孩子可以跟朋友好好相處,享受快樂的童年就可以了。我不知道小學的成績到底是有多種要,但也沒有任何資料顯示小孩子必須從小開始就要擁有良好的課業成績,總之孩子只要有個快快樂樂的童年不就好了嗎?

MOMMY’S THINK

  其實我覺得很不安。大家都說小學的成績就足以左右孩子大學入學的表現,而且別人家的孩子也是從小就開始去補習班學習各種才藝,那真的一點也不誇張。跟別人家比起來,我們孩子只上3間補習班,就跟放牛吃草沒啥兩樣,這樣下去的話,我們小孩就要落後別人,被老師、同學瞧不起了。可是老公他偏偏就是不懂……

80分就很好了,妳還在嚷嚷什麼? Vs.  這應該要送去補習才行吧?

  現在就讀小學5年級的珉秀,這次期中考的數學成績得到了80分。珉秀的媽媽在老公下班回家後,憂心忡忡地告訴了老公這件事:

  「這次期中考,珉秀的數學只考了80分而已,怎麼辦?我們是不是應該送他去補習班?還是有什麼其他方法可以加強他的數學呢?」

  「80分就已經很好了,我以前都沒他考得這麼好呢?你別緊張了。」

  「我朋有小學時成績也很爛,可是現在當律師啊!他還不是從高中才開始用功讀書,後來就考上第一志願的大學了。」

  可是,現在的小學生們真的很會唸書,加上考60分以下的小孩子還得接受學校的輔導教學,所以現在的媽媽們對於成績非常敏感,他們不像上一代的媽媽們從孩子上了中學以後才開始要求孩子的成績,而是從小學就開始要求起。尤其現在很多班級平均成績將近90分,若孩子成績未滿80分的話,就屬於成績差勁的那一群,媽媽們對此感到憂慮不堪,但爸爸們卻只會把少數例子當作通例(例如:每次都吊車尾的孩子長大以後上了第一志願),這更加深了媽媽們的不安。很多媽媽們都抱怨老公平時忙著工作,沒時間關心孩子教育,也不來了解老婆們的心情,只想用極少數的例子來掩蓋問題所在。媽媽們對於孩子的過度擔心是正常的,如果他們發現孩子的成績不如平均水準,他們會認為是因為自己不夠用心照料孩子所致。

  另外,對他們來說,這也是憂心變成了事實,所以加深了長久以來的不安感。當媽媽們越覺得不安,他們就認為必須解決這個問題。而韓國媽媽就有越不安越快速採取行動與對策的傾向。韓國的媽媽們在收集教育小孩的情報上,就好像是一個接合器(Early Adapter:想要比任何人都還要早接觸或適應新產品、新情報、新技術的人。爸爸們由於實際上並不甚了解現今教育現況與相關情報,而且陪伴孩子的時間也較少,所以對於孩子教育的所有基準都仍舊停留在以前的水準;媽媽們則是充分發揮接合器的角色作用,隨時接收最新的教育資訊,幾乎可達教育專家的水準。由於爸爸們不清楚各項資訊,也不了解孩子的狀況,所以跟媽媽們相比,對於教育的慾望並不高,同時也沒辦法接受孩子教育的變化,就父母雙方的教育資訊敏感度來說,媽媽們已先進了5~10,但爸爸們卻是落伍了20~30年。也因此,父母雙方對孩子的教育存在著相當大的思想歧異。

  可能會有很多爸爸們認為自己很了解現代的教育狀況,不過由於他們所接觸到的管道多為報章雜誌,因此與現實狀況產生了一些落差,因為報紙或新聞中所報導的消息多半都是較不尋常的特例。

  不管是那些力爭上游的案例也好,還是因為過度的課外教育而導致孩童產生情緒障礙的問題,全都不是一般的通例,約有98%的爸爸們主要只接觸到這樣的報導,所以他們不會了解孩子們的真正狀況,因此老是被媽媽們奚落。

  所謂的基準是必須依照現實狀況訂立的,但也不能因此作出過度反應。如果孩子的成績落後於班上同學的平均水準,那麼確實該多加關心注意,可是也不能因此小題大作,把這樣的問題當作是世界末日般嚴重,該注意的是孩子解題的基本概念有無,而不是成績高低。只要孩子的基本概念正確,那麼就有改善的空間,若基本概念有誤,那麼孩子日後在學習上就有可能遇到困難,因此父母應該幫助孩子找出問題點,並積極幫助孩子確保學習的基本概念,因為所謂的學習正是知識的累積。就像高塔或階梯一樣,如果基盤不穩,那麼越往上行肯定是越艱難、越不穩固的,我們希望父母們千萬不要忽略了這點,也千萬要記住,對於孩子的認知能力發展來說,最重要的不是父母的面子或尊嚴,而是孩子的基礎學習。幫助孩子均衡發展認知能力就是父母的責任。

  如果孩子的認知能力不均衡,或是出現遲緩現象,此時父母就要針對不足之處從旁協助。我們並不是要強求考90分的孩子必須考到100分,而是要父母們注意孩子的發展,協助他們在義務教育中達到一般平均水準。如果孩子持續低於平均水準,而父母也袖手旁觀、放任不管的話,那麼孩子在成長發展的過程中,必然產生缺陷。

  我們建議媽媽們可以陪伴孩子一起解題,一起從錯誤中學習,來取代對孩子的絮叨,同時我們也希望對於孩子成績過度敏感的媽媽們,省思自己渴望提高孩子成績的理由是否出自於自己的自尊心。我們可以看到媽媽們的聚會中,話題永遠圍繞在孩子的成績上打轉,如果自己的孩子成績不如人,那麼媽媽們就會感到羞愧,不敢和人交談。可是我們必須知道,孩子的學習是為了成長與發展所必須的過程,那是孩子本身的課題,與父母的顏面或尊嚴無關,父母只是協助孩子成長的助手,絕不能利用孩子的成績來滿足自我的尊嚴。

  還有一種狀況也值得我們思考。當媽媽要求孩子一定要考滿分,爸爸卻說考個80分就可以時,孩子面對來自父母雙方不同的指令與要求時,會作何感想?有的孩子會認為媽媽為難自己,爸爸的要求才是合情合理;有的孩子則會認為媽媽認可自己的能力才提出這種要求,但爸爸卻瞧不起自己、貶低自己的能力。有時候也有爸爸們會認為孩子喜歡自己勝於不停要孩子考高分的媽媽,但不見得所有孩子都會這麼想,事實上,大部分的孩子並不會因此喜歡爸爸多於媽媽。不管是爸爸也好,還是媽媽也好,孩子們對於每天和自己相處,事事關心自己的人都有深厚的感情。他們對於嘮叨著課業的父母是既討厭又感謝的,那是因為他們相信爸爸媽媽都是愛自己的。

  爸爸們特別要注意的就是這點。如果爸爸們不懂得將自己內心的關愛、擔憂、惋惜等情緒表現出來,那麼肯定受到妻兒的誤會,被認為自己是毫不關心家人的失格爸爸。尤其是爸爸在家的時間相對於太太較少,所以若不坦率表示自己的真心,孩子是不可能會了解的。這一點也就是孩子多半傾向母親那邊的理由,因為他們不管是和媽媽吵架,或是挨媽媽的責罵、得到媽媽的稱讚,都是直接又明白的情感交流。

  爸爸們也必須對孩子的小學成績有所關心。很多爸爸們在小學時期對孩子成績沒有任何表示,到了高中以後才突然表示意見,那是因為他們意識到高中成績將會對大學入學有所影響。我們再次提醒各位父母,教育在何時都是很重要的,只有從小學時期便付出關心,才能準確了解孩子發展水準,並對孩子產生認同感。

Q:當孩子被霸凌!


DADDY’S THINK

  我們孩子被欺負了?是誰被欺負?這意思是說我們家小孩被人家看扁了?不可能!我的孩子才沒有這麼弱!應該只是孩子打鬧著玩罷了。如果被別人打了,那就打回去啊~不打就被人以為我們家孩子很弱!

MOMMY’S THIINK

  我們孩子被人家欺負,你怎能無動於衷?你這樣還算是爸爸嗎?現在難道不應該馬上去學校找出那個壞蛋,並要老師給個交代嗎?你都不想想我們孩子該會有多麼痛苦!這個時候爸爸就該挺身保護小孩啊!

確定是被霸凌嗎?不是孩子在鬧著玩? vs. 我們孩子被霸凌?太令人難過了!

  每當我們快要忘記時,一定又會冒出霸凌的新聞來喚醒大家的回憶。其實我們常可聽到被霸凌的孩子無法忍受痛苦,自行結束生命的可怕新聞,每當這種新聞出現時,很多父母親也會擔心自己的孩子遭受到相同待遇。沒錯,其實我們的孩子是有可能被霸凌的,根據韓國青少年政策研究院在2009年所發布的資料來看,

  小學生約莫8.3%、中高中生約3.9%都曾被霸凌過。也就是說,100名中有8名、10名有1名曾遭受過霸凌。

  霸凌這個字眼是從1990 年中半以後出現的,在那之前,韓國並沒有霸凌的概念,也沒有像電影「朋友」那樣,和其他學校朋友聯手欺侮班上朋友的事情,就連學校學長姐欺負學弟妹的狀況也不多見。隨著資訊流通、各種流行文化的諸多影響(尤其是日本動畫),孩子們多有模仿,所以霸凌的問題逐漸發生,而且隨著時間越來越長,霸凌的狀況也越來越嚴重。到了現代,霸凌的嚴重性已加劇,驚常伴隨著校園暴力,很多孩子承受不了壓力,走上自殺一途,再也不像以前孩子只是討厭上學,接受精神治療就可以解決。

  現在因為霸凌而來接受診療的孩子已越來越多。當媽媽們知道孩子在學校受到霸凌時,都會感到痛心不已,甚至失去理智。我們經常可以看到受害者的母親氣呼呼地去找加害者父母理論,而加害者的父母死命請求原諒,有時受害者的家人氣不過,還會堅持要提出告訴。可是爸爸們卻意外地冷靜,認為不需要過度激動,還會告訴太太提出告訴並不容易,最好還是雙方和解。但媽媽們是聽不進去的,還會認為身為老公就該支持自己,結果孩子的問題又導致夫妻雙方引起爭吵。

  為什麼爸爸們會這樣呢?這是因為爸爸們在認為需要解決問題的同時,也會生氣自己的孩子太過軟弱,對孩子產生了一點厭惡的心態。由於爸爸們認為堅忍與力量都是十分重要的,所以他們認為這都是因為自己的孩子和朋友間鬥量輸了,才會被人欺侮到底,雖然自己的孩子很可憐,也很氣其他孩子欺負自己的孩子,但他們更氣的是為什麼只有自己的孩子會被人欺負。所以很多爸爸也會這樣告誡孩子:「你也打回去!爸爸幫你負起責任!人家打你,你就更大力打回去!」但其實會被霸凌的孩子根本就不是會和人動手腳的孩子,爸爸這種建議反而讓孩子極度困惑。他們會覺得自己無法理解爸爸的用意,更覺得自己無法達到爸爸的要求,而覺得羞愧不已。爸爸們的反應會隨著受到霸凌的是兒子或女兒而有所不同,如果是女兒受到霸凌,那麼爸爸是絕對保護女兒;如果是兒子受到霸凌,那麼爸爸們會覺得這孩子真是沒出息。其實這是因為社會觀念中,女生需要被保護,而男生要堅忍勇敢,不能軟弱,爸爸們就是受到這觀念影響罷了。

  父母的糾紛就是由此開始的。

  爸爸們傾向於告訴孩子該懂得反擊,較少針對問題起因進行解決,媽媽們對於爸爸的這種態度無法理解,又覺得不能好好保護自己的孩子,感到心疼不已,更將爸爸們的行為看做是怪罪自己的孩子。媽媽們希望爸爸可以到學校跟老師見面,並當面跟加害者的父母講個清楚,也希望爸爸以家長的身分,做家人堅強的後援。如果爸爸們並未如媽媽們的想法積極對應,媽媽們會認為爸爸們是袖手旁觀、若無其事,而感到被背叛與失落的感覺。為什麼爸爸們要將大事化小呢?其實爸爸們非常不想承認孩子被霸凌的事實,當承認的那一瞬間,就等於承認自己的孩子是被人看扁了,所以他們傾向把事情看做是孩子間的打鬧,而不是霸凌。這可不是袒護加害者,只是不想承認自己的孩子沒有出息。

  至於被霸凌的孩子,心裡又是怎麼想的呢?受到霸凌的孩子,是不願意自己的生活狀況被家人得知的。有一位媽媽曾經來我這裡進行諮商,這位媽媽有個就讀高一的孩子,已經被霸凌六個月之久,他哭著對我說:「千萬不要告訴爸爸,被他知道我就完蛋了。也不要告訴哥哥。媽,你也不要讓學校知道。」由於他的孩子不想讓周圍的人知道,所以這位媽媽也只好聽從。

  這位孩子的父親是個典型的平凡爸爸,儘管如此,孩子也不希望讓爸爸知道發生在自己身上的問題。在孩子的心裡,媽媽是為了自己犧牲一切的人,但爸爸卻無法忍受自己的缺點,這是因為孩子與爸爸之間有種微妙的本能性「權威概念」。男人對男人之間,總是不喜歡顯露自己軟弱的一面,那讓人感到羞恥,這是孩子潛意識裡的反應。以這個案例來說,最後這個爸爸是當作不知道,並與媽媽討論過後,和加害學生見了面,並到我這裡來進行協商,完善地解決問題。

  當孩子受到霸凌時,就要徹底以孩子為中心來解決問題,因為孩子是犧牲者,不管是任何理由,孩子都是最辛苦的,所以父母一定要徹底了解並保護孩子。而且一定要教導孩子,不管任何理由,都不能欺侮別人,同時也要告訴孩子:「我想你已經跟我發出過求救訊號了,都是我疏忽了,真是對不起。現在開始,我會好好保護你」、「你現在一定很難過,謝謝你告訴我這些,爸爸媽媽不管用什麼方法,一定不會讓這種狀況再度發生」。對於受到霸凌或是性侵害的孩子,父母的對應態度一定要積極才行,千萬不要覺得丟臉就想要隱瞞或是忽視問題,也不要追究孩子的責任有無。要記住,加害者才是犯錯的人。

  父母親除了要了解這點,也要讓孩子擁有這樣的觀念。父母親須表示出積極對應的態度,這樣才能治育孩子心中的傷痛,所以爸爸們千萬不要為了自己的面子而有所遲疑,一定要積極協助孩子。

  小學低年級通常不會出現霸凌現象,了不起就是孩子間的打鬧,真正有組織的霸凌狀況是從小學高年級開始出現,到國中1、2年級是最為嚴重的。到了國中3年級以後,這樣的狀況會開始緩和,等到進入高中,霸凌的狀況也就自然消失。霸凌者通常都是性格上有問題的孩子,如果這些孩子沒有接受治療,那麼進入高中以後也不會有所改變。會逐漸收手的都是一旁沉默不語、袖手旁觀的孩子,他們都是因為擔心自己也被霸凌,所以才噤聲無語,不過等到上了高中以後,就會慢慢地規勸別人。當班上風氣被改變以後,以前的霸凌者也會看朋友的臉色,霸凌現象自然而然就會減少。

  若問我個人對於霸凌的意見,我會建議父母親一定要積極處理,直接與加害者見面談談,因為霸凌不是小孩子間的玩鬧,而是帶給受害者莫大精神傷害的行為。我建議父母可以先私下打探誰是加害者,並在校門口等待加害者,與加害者面對面的談談。如果一開始就質問對方是誰、知不知道自己又是誰,對方一定會惶恐,連忙推託什麼都不知道。

  這時千萬不要朝對方大吼小叫,也不要威脅對方,而要堅定有力地告訴對方自己是受害者的父母,並且表明自己的來意,詢問對方為什麼要霸凌同學。霸凌者可能不置可否,也可能全盤否認,此時不要要求對方日後必須跟自己孩子好好相處,因為那絕對無法解決問題。這時應該告訴對方,自己在校門口等他是因為知道他還小,願意給他一個機會反省,同時也要警告他這是最後一次機會,如果將來又發生相同問題,那麼將會給他一個教訓,請警方介入處理,如果對方不開心,也歡迎他回去轉告父母。最後一定要叫對方不要再跟自己的孩子有來往,只要他一靠近自己的孩子,就視為不懷好意,必將採取行動保護自己的孩子,因為霸凌者最常使用的理由就是「我只不過是想和他親近點,鬧著他玩罷了」。

Q:當孩子霸凌其他人時……


DADDY’S THINK

  在家裡明明就是個乖小孩,沒想到在外頭不是這麼一回事。我在你身上花了多少心思,結果你去霸凌別人!你叫我要怎麼在別人面前抬的起頭?

MOMMY’S THINK

  不可能!我們家小孩這麼乖,怎麼可能欺侮別人?你們是不是搞錯了?就算我的小孩會那樣,一定是事出有因。會不會是我哪裡做得不好?他對我們有什麼不滿嗎?還是發生了什麼難以啟齒的事情?我怕刺激到孩子,不敢直接問他,好悶啊!

你是沒事做嗎?為什麼去欺侮別人? Vs. 不可能!我們家乖小孩才不會欺負別人!

  我想有很多父母都不認為自己的孩子會欺侮別人,但前往醫院諮商的父母之中,最多是因為自己的孩子疑似霸凌同學,才來求診的。首爾市曾在2010年進行過青少年危機實態調查。根據調查結果顯示,首爾市內國小、國中、高中在學的學生共1萬2949名,其中有過被朋友欺侮經驗者占10.5%,曾欺侮朋友者則占9.9%。霸凌別人或參與集體霸凌之經驗者,遠比我們想像中的多。

  雖然我們的孩子未曾說出口,但估計也有相同經驗。參與霸凌的理由則是出乎意料的平凡,最常見的理由就是被霸凌者「自以為」,諸如:自以為漂亮、自以為錢多、自以為自己很棒、自以為自己很會讀書……等。也有些人是因為朋友霸凌別人,自己也跟著欺侮他人,還有一些是覺得霸凌別人很有趣才以欺侮人為樂。另外,通常會霸凌別人的孩子在團體中都具有領袖者地位,這是父母難以想像之處。這些領導者為了嚴懲團體中其他出風頭的孩子,便施以暴力,霸凌他人。

    若要了解集團領袖為何會霸凌他人,就需要了解霸凌的機制。霸凌現象有幾個特徵:第一,具有「一般性」。很多被霸凌的孩子都不具備被欺侮的理由,而霸凌者也不像是會欺侮人的壞孩子。

  第二,具有「持續性」。簡單地說,一旦被霸凌,就一直會被霸凌,而且不管理由合理與否,霸凌是一直持續發生的。這和我們的思考特性有關,在我們的文化中,有大部分都必須要經歷一段時間去思考,才能理解其含意,但我們經歷日據時代與6.25戰爭,所以產生了斷層。加上現今社會發展快速,我們的文化哲學並未能追上時代發展與變遷的速度,孩子們並不能徹底學習生命尊重(為什麼不能欺侮朋友)與他人的權力尊重(重視別人的權利如同自己的權利),也無法掌握韓國文化內在的價值觀。另外,我們也沒有自我反省並修正錯誤的基本概念。當我們發現發生霸凌時,必須先思考是誰的錯,並改正自己的行為,但因為瞬息萬變的社會使得這樣的省思機制大幅喪失,所以同樣的錯誤就會一犯再犯。

  第三,來自「集團壓力」。由於我們是單一民族,所以我們很強調團體內的一致性。隨著時代的變遷,雖然我們已蜕變成尊重個人個性與創意的時代,但在家庭、學校、社會、國家裡仍如以往般追隨集團的氛圍。其中較為特出的人,會被領袖指責,若沒有進行改正的話,則會被處罰與孤立。在這樣的過程中,會有主動進行嚴懲的人,也有沉默不語的人,此時的沉默意在表示自己也討厭出風頭的人。

  因此,就算我們的孩子沒有任何問題,也有可能成為霸凌者。那就是韓國霸凌的機制。不過大部分的父母都不相信也不認為自己的孩子會霸凌別人,就算真的發生這種狀況,也會擔心孩子是不是對父母有所不滿、

  或是孩子在青春期發生了什麼困難,沒辦法對自己開口。有些媽媽們因為怕刺激到孩子,也不敢開口問孩子,所以便求助專家,請專家代為詢問孩子的狀況為何,這些做法都算是很值得讚許的。

  不過,這些媽媽們卻對老公們大友不滿。他們不滿老公忙於工作,疏忽了孩子,認為都是因為這樣才讓孩子產生問題。儘管如此,媽媽們的潛意識裡並不希望問題能夠很快獲得解決,因為這樣他們才能向老公提出抗議。很多媽媽每次和孩子對話時,末尾必定說道「要是你爸爸有用一點,你也不會這樣」,不僅對孩子的問題不積極處理,反而只是一味包庇孩子。雖然孩子有可能是因為跟爸爸的關係不佳,才惹出很多問題,但霸凌的問題出在孩子身上,並不是爸爸,倘若媽媽只是包庇孩子並將一切過錯推給爸爸,那麼孩子會認為自己沒有犯下錯誤,一切都是爸爸的錯。很多媽媽都會犯下這種問題,這對改正孩子行為是沒有任何幫助的。

  爸爸們聽到孩子霸凌別人時,心裡頭有兩種想法。一是孩子變得討人厭。

  他們不能理解自己為了孩子盡心盡力,為什麼孩子還要做出這些問題行為,同時內心也暗自竊喜,高興孩子並不是被霸凌的受害者。在前者的想法之下,爸爸很容易感情用事,讓孩子覺得尊嚴受到傷害,因為他們很容易傳達出「你是個壞小孩」的訊息,而非「這樣的行為是不對的行為」。也就是並非將焦點擺在問題行動上,而將焦點針對孩子個人。這會讓孩子產生混亂,認為爸爸不喜歡自己、不相信自己,從而與父親關係變差。而後者的心態則反而強化了這些有問題的行動。假如爸爸說道「男孩子都會這樣的」,那麼孩子會認為沒辦法打贏人家就不是男人,會覺得自己被瞧不起,更強化了霸凌的行為。

  有趣的是,同樣的訓誡出自平常關心孩子的爸爸與平常不那麼關心孩子的爸爸之口時,會有不同的效果。如果是平常不關心孩子的爸爸,等到問題發生時才來訓斥孩子的話,孩子會覺得不開心,認為爸爸事到如今才來干涉自己,也因此這樣的狀況下,不管怎樣訓誡都起不了作用。

  所以我經常告訴因為孩子態度而受到衝擊的爸爸們:「訓誡的效果是與爸爸對孩子的關心成正比的」。那麼,父母親該怎麼做呢?父母親一定要告訴孩子霸凌的行為是錯的,而且這樣的行動是必須改正的。父母可以藉著改正孩子行為,當作是一個教育機會。越是重大的問題,就必須製造環境與孩子對話。

  與孩子面對面交談時,我們建議不要相視而坐,最好採「ㄱ」型座位,這是因為相視而坐容易給人敵對感。對話的途中,父母親可以不時摟著孩子的肩膀,更能提高對話的效果。在對話開始時,不要以高姿態對孩子說話,記住要心平氣和地說話,告訴孩子爸爸媽媽有話要對他說,緩和孩子的情緒。當孩子坐下以後,首先必須告訴他這次對話的目的為何,而不是要責罵他,並詢問孩子霸凌他人的理由,表明自己想要協助孩子改正行為的用意,同時也要告訴孩子,爸爸媽媽是不允許相同問題再度發生的,希望孩子能夠好好反省,讓這次事件變成一次經驗。只要父母不要大吼小叫,並誠懇地和孩子對話,孩子大部分都會聽進去的。

  不管是怎樣的問題,都是可以當作教育孩子社會規矩的好機會。父母們遇到孩子的問題時,千萬不要過度激動,而是要冷靜處理,越是嚴重的問題,父母就更需要彼此進行討論,千萬不要給另一半或孩子爸爸媽媽中只有一位是關懷孩子的錯誤印象。只有父母雙方一同出面,孩子才會知曉問題的嚴重性。但是父母雙方在與孩子進行對話之前,一定要先討論過,並且共享相關的情報與彼此的意見。另外要注意的是,與孩子對話時,千萬不要放入太多個人情緒,因為那樣不是在教育孩子,而是在做個人的抗議。很多時候,往往會因為個人情緒使得問題核心變得模糊,徒增彼此的不耐與不悅。

  我孩子的班上在去年也發生了霸凌事件。有一天,兒子告訴我那個孩子的事情:那個孩子才剛轉學來不久,據說在以前學校是個很會惹事生非的人,而且他也為此感到洋洋得意,所以經常挑釁別人,找人打架。可是沒想到和人打了幾場以後,全都被人打得落荒而逃,幾次下來,班上的同學開始孤立那個孩子,雖然我的孩子並沒有主動去欺侮對方,但卻是個沉默的幫兇。這個時候,就算告訴孩子要愛護同學,孩子也是聽不進去的,那是因為他們認為有問題的是那個孩子。我告訴兒子:「那個孩子固然有需改正之處,但是誰可以幫他改掉自己的問題呢?」聽了這句話以後,兒子歪著頭開始思考。我接著再問:「是你們?還是老師?或是那孩子的父母?」這時孩子回答我是老師或那孩子的父母。我說:「沒錯,你們不能直接懲罰他。雖然你們也討厭他,但是可以改掉他行為的人不是你們,那不是你們該做的事情。」

  這時,孩子問我:「可是不那樣做的話,他不會改進。」所以我告訴兒子:「那麼,你們要告訴老師,不是要你們去打小報告唷!你們要先互相討論過後,再去報告老師,告訴老師,同學們被那個孩子搞得很痛苦,請老師和他談談。」如果全班同學都在孤立或欺侮某位同學時,那麼光憑自己孩子一人是無法解決這事的。首先要站在孩子的立場去思考事件的原因,並告知有效的方法。還要告訴孩子,不管是誰去霸凌同學,千萬不要袖手旁觀,雖然我們沒有必要和被欺侮的同學當好朋友(很難抗拒班上氣氛),但是至少在同學遭到欺侮時,拿出勇氣出聲制止。

  我想提醒在教育現場工作的人們,一般知道班上發生霸凌事件時,通常都會放防止霸凌的教學錄影帶給學生們觀賞,或是請教育專家到校演講,再不然就是趁著受害學生到保健室休息時,訓誡班上的同學。可是這樣的方式並不會讓霸凌者反省,反而還會使他們認為都是受害者的錯,害得全班同學得聽老師的嘮叨,從而讓霸凌行為變本加厲。想要解決霸凌問題,就要讓霸凌者產生愧疚心,最好的方式就是由旁觀者著手起。首先可以低調地請立場較為中立的孩子在霸凌時出聲制止,逐漸去改變班上的氣氛,以求斷絕霸凌問題的持續發生。

Q:孩子太偏食了!


DADDY’S THINK

  孩子到底是像誰,竟然這麼偏食!拜託吃多一點啊!像他這樣這個不吃、那個不吃,以後出社會的話,別人究竟會怎麼看他?我一定要改掉他這個偏食的習慣!

MOMMY’S THINK

  發育期需要攝取很多營養才行,孩子怎麼會這麼偏食呢?只要偏食的話,那麼不只個子長不高,頭腦也會變笨的……像他這麼偏食,不知道別人會怎麼想我們家的孩子。

不吃就別給他吃了!我們小時候還不是沒得吃!vs. 怎麼可以不吃!不吃就無法長高!

  所有的父母都對於孩子的偏食問題感到敏感又棘手。只不過爸爸與媽媽們對這問題感到緊張的理由不一。媽媽們由於擔心孩子的發育,不希望孩子攝取太少營養素,所以希望孩子不要偏食,才能健健康康地成長。與其說媽媽是擔心孩子偏食,不如說她們希望孩子攝取均衡的營養,如果孩子偏食的話,那麼他們就會感到自責,同時也煩惱孩子的發育。而爸爸雖然也有相同的想法,但他們更擔心這會影響到以後孩子們的社會生活。

  因為偏食者給人的印象就是挑剔與難搞,這樣無法得前輩或是上司的緣,也會與後輩與下屬之間產生距離。另外,不管是公司員工餐廳也好,還是軍隊裡的餐廳也好,若是挑食的話,非常引人側目,反而容易被上級盯上,所以他們認為偏食是難以在社會上生存的一種因素。而且爸爸們在指責孩子偏食的同時,也會認為那表示自己做為父親的失職,而感到不悅。

  通常父母對於孩子的成長狀態或是生活習慣中的挑食、牙齒照護、整理整頓、身高、體重等方面,皆看做是媽媽的責任。爸爸媽媽們都認為孩子從小開始就要進行管教,可是如果孩子既挑食,又滿嘴蛀牙,或是不愛整潔、身高矮小的話,那麼就證明了父母未盡全責,同時也會強烈訓斥孩子。這些事項確實是父母該好好進行教育的部分,不由得孩子討厭就放任不管,但畢竟每個孩子都有不同的學習能力,吸收的能力與速度自然各異。父母們該細心教導孩子,並了解他們吸收與否。如果只是強烈指責的話,那麼反而容易影響孩子學習與吸收。

  在矯正孩子的偏食習慣時,一定要仔細告知改正的理由。但父母們千萬不可八股式地碎碎念,好像在背教條給孩子聽一樣,那並不會有什麼成效。我們希望父母一定要告訴孩子改正偏食習慣的真正理由,以及偏食會帶來什麼負面影響。其實幾乎沒有會人像爸爸們所擔心的一樣,長大成人以後仍然挑食。

  由於現在的飲食很多樣,所以就算有輕微偏食的傾向,也能夠進行改善與管理。爸爸們討厭孩子偏食皆出自於自己心中的不安,而那應該是爸爸們自己該設法解決的問題。

  父母們會由於擔心,而強制要求且命令孩子什麼東西都要吃,但那所表現出來的氛圍是強硬的、脅迫的,反而容易引發孩子對食物產生抗拒。不管是誰,對於入口的東西都存有高度警戒心,因為那具有危害到生命的可能性。當孩子表示不想吃的意思時,其實是因為孩子對那個食物有所懼怕,如果這個時候強制孩子吃下該食物,那麼孩子不僅僅會產生厭惡感與恐怖感,這樣的經驗也會讓孩子以後再也無法接受該食物,更不會認為那個食物是可以吃下肚的東西。通常孩子拒絕食用某項食物時,通常都是因為討厭該食物的味道、氣味與口感,而且拒絕食用的理由多半來自以前被強迫進食的恐怖經驗,可見強迫孩子吃東西並沒有辦法有效幫助孩子改善偏食的習慣。

  心理學中有一個用語叫做「懼新症」(Neophobia),指對於陌生的、全新的東西感到恐懼,通常在出生6~7個月以後開始顯現這樣的症狀。而此時出現的症狀也會影響到孩子對於飲食的恐懼,發展成為「食物懼新症」(Food Neophobia),也就是對於陌生飲食與新飲食的恐懼症。其實孩子們的偏食就是一種「食物懼新症」的表現,也是孩子在發育過程中,守護自己安全的一種系統反應。一般「食物懼新症」會在孩子出生6個月後開始密集接觸各種新食物時起顯現,到2~7歲為止的這段期間內,是症狀最嚴重的時刻,等到熟悉了食物的味道以後,這個症狀就會慢慢減輕。很多人長大以後就不再像小時候一樣偏食,正是因為這個緣故。

  可是食物懼新症也和孩子的味蕾發展有關。舌頭上具有品嘗食物味道的味蕾,而小孩子的味蕾數量又是成人味蕾數量的3倍,所以對於味道特別敏感。小孩子的味蕾數量差不多從8歲開始,就維持和成人相同的數量,因此在8歲以前,小孩子所嘗到的甜味更甜、苦味更苦。小孩子偏食的種類中,多半都是蔬菜,這是因為蔬菜的基本味道帶苦,所以小孩子很難忍受這麼強烈的口味,開始出現偏食的症狀。就算爸爸媽媽們吃得再怎麼津津有味的食物,對孩子來說都有可能苦澀至極,並產生抗拒反應。為什麼孩子們會這麼討厭苦味呢?這跟人類進化的過程有關。原始人為了生存下去,本能性會區分出對自己身體好以及對自己身體不好的食物,而大部分的甜食在食用的瞬間會讓食用者感到快樂,而苦味食物則反之。對原始人來說,「苦味=毒」,而這樣的生理反應也透過遺傳因子而代代相傳下來。因此孩子們不喜歡吃蔬菜,對蔬菜有很大的恐懼感。

  有很多孩子小時候不吃泡菜,長大以後卻是吃的津津有味,這是因為孩子和朋友相處在一起,到了會一起吃泡麵和泡菜的年紀時,已經開始愛吃泡菜。我們也不希望媽媽們過度執著在5大營養,因為那也一樣是出自於媽媽心裡們的不安而已。要知道,少攝取了一兩項營養素,並不會發生媽媽們想像中的營養失調。飲食是人類的一大樂事,吃飯的時間同時也是可以和家人們一起聊天的時間。

Q:孩子的安全問題!(誘拐、綁架、性犯罪等)


DADDY’S THINK

  這不是太寵孩子了嗎?不過就是要孩子跑個腿而已,也不想想在這個世界生存有多麼的艱辛,一定要培養孩子獨立的!老婆他實在是過分擔心了,孩子以後又不可能跟我們生活一輩子,這樣下去,孩子長大以後可要怎麼辦?

MOMMY’S THINK

  雖然我們的孩子都知道回家的路,可是現在社會又不安全,獨自一人外出很容易被綁架,甚至遭到性侵犯啊!擔心孩子安全才是父母基本的責任吧?可是老公他卻說我太誇張,我真的覺得好悶!

這分明就是過度保護! vs. 自己上下學時,要是發生什麼事該怎麼辦?

  關於孩子的安全,父母們所遭遇到的問題包括了要不要讓孩子幫忙跑腿、孩子上學時要不要帶手機等。大部分的媽媽們只要談論到這問題,就會擔心起孩子的安危,害怕孩子遭到誘拐、綁架,甚至是性侵害。相反的,爸爸們卻認為這種想法實在是太寵孩子,擔心孩子以後無法獨立。所以很多太太們都認為先生一點也不擔心孩子的安全,但先生們覺得是太太過於保護孩子,擔心孩子以後無法在這社會上生存。簡單地說,父母在這一點上有著截然不同的看法,就好像同樣喝著咖啡的兩人,其中一人關心咖啡的含量,但另一人卻在意價格的高低,沒有交集點。其實爸爸媽媽們的想法都是對的,但雙方就算繼續對話下去,也找不出一個共同的焦點,反而只會讓彼此認為對方不理解自己,徒增憤怒。在這種狀況下,爸爸或媽媽都會產生不安的情緒:爸爸擔憂因為太太的過度保護,使得孩子不能適應這個複雜社會,往後將無法獨立;媽媽則認為先生不關心孩子安全,連帶對先生的信賴感也大幅降低。

  那麼,孩子又是怎麼想的呢?看著爸媽雙方衝突的模樣,孩子是會誤會父母的心思的。他們若站在媽媽的立場想,會感嘆爸爸沒有保護自己的意願,進而認定爸爸不是一個好爸爸;但站在爸爸的立場想時,又會覺得媽媽囉嗦一堆,不信任自己也不給自己一些自由的空間,而感到煩悶。雖然父母雙方都是為了孩子好,但是這些想法卻深深困擾孩子,所以像這種父母間的衝突,對於親子之間的關係是沒有任何助益的。

  當爸爸媽媽遇到雙方意見沒有共識的問題時,必須先思考彼此的著眼點與期望是否有所不同,不要因為和對方想法不同,就執著誰的意見必須優先,更不要因此而爭吵,而是要試圖找出可以滿足雙方的方法。我們希望爸爸媽媽們可以認真地聽取對方的意見,並站在對方的立場來看待問題,了解對方的想法與用意為何。如此一來,會發現其實對方的想法也是正確的,這樣彼此才能獲得真正的溝通。讓我們舉個例子,假設現在時間已晚,婆婆要孩子到住家附近的超市幫忙買個東西回來,這時孩子媽媽因為擔心小孩的安危,不希望孩子出門,但爸爸卻希望讓孩子成為懂事且願意幫助人的小孩,希望孩子可以幫忙跑腿。像這種狀況下,讓爸爸陪著孩子一起出門即可。「現在時間太晚了,孩子一個人出去很危險,不如你陪著孩子出門,然後由你指示他該做些什麼。」只要先講定原則,父母的擔憂就可以迎刃而解。

  就算父母雙方的想法各有不同,但針對「孩子的安全問題」這點,考量到實際發生的可能性,父母務必要事先告知孩子處理方式,教導孩子怎樣保護自己的安全。爸爸們切莫認為太太是過度保護小孩而嘮叨不休,反而應該是趁此機會陪伴孩子,並一一說明哪些地方可能發生危險,千萬不要獨自一人前往、或者在外很急想上廁所時,不要到大賣場上廁所,要去家裡附近的文具店或雜貨店等爸爸媽媽都知道的地方借廁所……等孩子該隨時保持警戒的要項。另外,也別忘記教導孩子遇到危險時,記得立刻逃走並大聲呼救,務必讓孩子了解危險與對應方法,而不是簡單一句「不要去!」打發孩子,這樣孩子不知問題所在,更沒有辦法提升保護自己的能力。

  若孩子只是幼童的話,那麼父母就務必陪伴孩子出門,尤其像搭娃娃車到幼稚園時,父母一定要接送孩子上下車。另外,如果孩子是小學低年級生,那麼父母可以陪伴孩子一起上下學,到了高年級以後再開始讓孩子學習一個人上下學,同時也教導孩子危機對應方法。但,就算是開始學習獨立的高年級生孩子,也不可讓他在晚上獨自一人出門,同時此時應該教導孩子遇到危險時,要記得用腿往歹徒的胸口或下體進行踢擊,並且高聲呼救,直到有人趕來幫忙以前,千萬不可搭上車子。還有一點需要父母注意的是,跟以前相比,現在小孩的體育課時間已經大幅縮短,所以大部分的小孩都沒有很強健的體力,為了孩子的安全,父母應該盡量安排時間和孩子一起運動,鍛練體力。

作者資料

吳恩瑛(Eun Young Oh)

父母最信賴的心靈輔導者,兒童教育界首席專家,精神科及兒童青少年身心科醫師。 經常受邀於韓國SBS、EBS等各大電視台的教育節目與父母分享專業心得,擅長精確掌握孩子的內心世界,以特有的安撫方式維繫親子關係,打造親子幸福。 畢業於延世大學醫學系,並取得醫學碩士學位,之後在高麗大學獲得醫學博士學位。曾經擔任新村市SEVERANCE醫院的精神科主治醫師,並於成鈞館大學附設的首爾三星醫院擔任幼兒青少年身心科專任醫師,也身兼亞洲大學醫學系精神科教授和特殊教育學系主任教授。她在美國精神醫學會所舉辦的學術大會暨國際學會中發表過許多論文,經常受邀至國內外大學演講。目前擔任延世大學醫學系的外聘教授,也是吳恩瑛幼兒青少年診所院長及學習發展研究中心院長。 她是大韓神經醫學會的正式會員、大韓幼兒青少年身心科學會正式會員兼學術部長、韓國青少年精神科學會的正式會員、發展遲緩兒治療教育學會的學術理事、大韓醫師學會期刊編輯委員、京畿道教育部特殊教育委員會的委員之一,同時也是烏山市幼兒精神健康中心院長、女性熱線救援諮詢委員、京畿道兒童虐待防治中心委員。目前擔任韓國SBS電視台節目《我家孩子不一樣了》和EBS教育節目《六十分鐘家長》的固定來賓。 著有《孩子的壓力》《好媽媽心情處方箋》《孩子上學了!寫給好媽媽的51個學校生活處方》等書。

基本資料

作者:吳恩瑛(Eun Young Oh) 譯者:馬毓玲 出版社:尖端 書系:無印良品 出版日期:2012-06-18 ISBN:9789571049144 城邦書號:SPP35020435 規格:平裝 / 雙色 / 336頁 / 15cm×21cm
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