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幸福保鮮學:要是早一點知道就好了!
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內容簡介

◆榮獲 USA Book News Best Book Award! ◆廣受各國作家、教師、經濟學家、心理專家強力推薦,美國亞馬遜網路書店四顆半星評鑑! ◆全球售出17國外文版權,暢銷美、加、英、澳等國! ◆林書煒(資深媒體人)、亞美將(知名部落客) 幸福推薦! 為什麼都沒有人告訴過我?要是早一點知道就好了! 現代速食男女必修的「幸福保鮮學」! 打破當前崇尚「新好男人」、「新大女人」的性別錯亂迷思,重新詮釋「男人」與「女人」的性別角色,完整剖析幸福保鮮的秘訣與法則,你的「幸福」,長久保鮮沒問題! 你/妳的「幸福」,保鮮期限有多長久? 為什麼 妳當初愛上他的體貼溫柔,現在卻痛恨他的優柔寡斷和軟弱? 為什麼 你曾經欣賞她的獨立堅強有個性,現在卻怪罪她的霸道蠻橫不講理? 為什麼 越是在乎彼此、越是小心安撫,最後卻是連一個擁抱都留不住? 日漸變質走味的幸福,悄然無聲、令人窒息。 在愛情剛開始的時候,一切是這麼美好,別讓你的幸福在最初充滿期待,最後卻只剩失望與腐敗…… ◎給已經快要失去耐性的妳:耍點小心機,讓男人成為妳的國王與騎士! ◎給總是讓她抓狂不己的你:想要改變關係,只需要由一個人來主導! 你/妳希望幸福滋味的保鮮期限有多長久? 是1年、3年、5年? 還是10年、30年、50年?! 你/妳的作為,決定了你們的世界。 21個幸福秘訣與觀念澄清,打破當今迷信崇尚「新好男人」與「新大女人」的認知盲點,擷取愛情最美麗的瞬間,讓你們的幸福長久保鮮,絕對沒問題! 【好評推薦】 ◎歷經風吹雨打、時間淬鍊的智慧。──世界知名經濟學家羅伯.高登 ◎本書見解獨到,讓男人知道如何當另一半的英雄。──美國最有影響力的猶太教士施慕禮.巴迪奇 ◎為世界的男性、女性帶來希望。──暢銷書《別再當好好先生》作者羅伯.葛洛弗 ◎總算有一本書,寫給在婚姻中扮演獨特角色的男性看!──安大略大學心理協會會員、心理學家,莎拉.C.瑞德可利夫 ◎作者大膽、創意十足的嘗試,以正面的力量傳達智慧。──暢銷書《快樂家庭的祕密》作者史提夫.畢度弗 ◎對現在或未來的丈夫而言,都是發人深省的讀物!──約克大學舒立克商學院,企業倫理講師馬克.史瓦茲博士 ◎對於所有想要成功、和諧人際關係者,這本書將會喚醒心中的巨人。──暢銷書《如何啟發孩子成為學習高手》作者潘蜜拉.西姆斯

目錄

◎推薦序 女人想要剛強的男人──羅伯.葛洛弗(Robert A. Glover)
◎自 序 人生旅程之外的故事
◎前 言 給讀這本書的妳:如何鼓勵男人讓他更剛強

◎1 帶領我在人生中共舞
◎2 圓桌武士
◎3 自重而人重之
◎4 領導能力
◎5 並非操控
◎6 傾聽
◎7 被尊敬的價值
◎8 你的作為,決定了你的世界
◎9 停止抱怨,改變現狀
◎10 積極,再積極
◎11 男子氣概
◎12 愛與付出並肩而來
◎13 飛向相同的方向
◎14 愛的全知觀點
◎15 三思而後行
◎16 勇於下決定
◎17 勾勒男子漢的圖像
◎18 真正的富足
◎19 啄木鳥的智慧
◎20 讓女人進入職場
◎21 展現丈夫風範

◎後記 給讀這本書的你:重要步驟 讓你成為女人所期望的男人

序跋

給讀這本書的妳:如何鼓勵男人,讓他更剛強  ◎文/艾略特.卡茲(Elliott Katz)

  「如何讓他讀這本書?」

  「如何讓他變的更堅強?」

  這些是我常常被女性們問到的問題。

  關於一個男人應該要怎麼做才好,時下的男性已經接受相當太多令人混淆的資訊。他們感到很困惑:男人被要求要細膩敏感,不能有太強的控制慾。為了避免被指責控制慾太強,很多男人反而會矯枉過正,走向另一個極端。他們逃避自己那一部份的領導責任,也在兩性關係與家庭中逃避作決策。他其實是試著取悅妳,但卻不懂為何這樣反而讓妳感到挫折、厭煩。

  鼓勵妳的另一半讀這本書,告訴他如果他願意讀這本書,妳將會有多高興。告訴他這是一本簡短易讀的書、讓其他讀過本書的男人推薦這本書、把這本書放在他可能會拿起來閱讀的地方,例如他的公事包裡或午餐袋中,他可以在通勤或午餐時獨自閱讀。

  鼓勵妳的另一半拿出更多的領導能力,讓他更剛強。如果遇到他要求妳作決定,但妳卻希望他作主的情況時,例如挑選餐廳,妳只要簡單地說:「讓你決定。」其他什麽都別說。讓他自己決定。

  接下來,要求他主導問題的解決之道。妳只要說:「能不能麻煩你處理這件事。」,不要主動告訴他該怎麼做。如果他問妳意見,妳就說:「讓你決定。如果你有不確定的地方,就跟我一樣做些功課,設法研究出解決方法。」除非他想要做的事會造成損害,否則不要評論或反駁他。

  感謝他的努力。稱讚他做了一個好決定,並且告訴他妳有多感謝他負起責任、處理了某個問題。

內文試閱

1 帶領我在人生中共舞

  麥可向爺爺舉杯道賀,「喬瑟夫爺爺,敬你和莎拉奶奶結婚五十週年紀念。告訴我,你們是怎麼辦到的?我和麗莎結婚七年了,而我覺得很有可能撐不到第八年。」

  爺爺把手搭在麥可肩上。「這個真的不容易,我們都有很多要學習的地方。」

  「我很努力討好麗莎,想讓她快樂。但是不管我怎麼做,好像都不夠。」

  爺爺點頭,「麥可,我有好長一段時間沒見你了,我很高興你能來,今天讓我們好好享受這個餐會。明天,就我們兩個聊一聊,要不要跟以前一樣去健行呢?」

  麥可嘆氣。「我要問麗莎。」

  他想起自己今天參加餐會遲到的原因。他不解為什麼當他要麗莎和孩子們一起來時,她不但沒興趣,還希望他也別來參加。他真搞不懂理由。

  他因此而錯過了喬瑟夫爺爺和莎拉奶奶出席餐會時的驚喜反應。原本爺爺和奶奶只期待和麥可的爸媽──諾姆與海倫在後院吃頓悠閒的野餐。出乎意外的,有一塊寫著「驚奇五十年!」紅色字樣的白色長布幔,伴隨著滿堂兒孫的歡呼聲,出現在眼前迎接他們。

  麥可看著爺爺分送糖果給小孫兒們。在他準備上前講些感言時,奶奶跟在他的身邊。爺爺的眼神環視著家人們,眼淚奪眶而出。

  「很難相信已經有五十年了,」他望著奶奶說,「當我第一次遇見莎拉時,我就知道她是我命中注定的伴侶。她的善良和仁慈,和她的人一樣美。剛結婚時,我們有一些麻煩,找不到人可以幫忙,但是我們一直努力著。在困苦的時候,莎拉總是幫著我,讓我看到美好的事物。」

  爺爺親了奶奶的臉頰。這些年來,她的變化不大,雖然體態日趨圓潤,但不變的是,人人都能感受到她那掛在臉上溫暖而親切的微笑。她的黑髮變短了,白髮開始冒出,穿著和往常一樣樸素,仍舊是白色上衣搭配藍色長裙。

  大家開心地舉杯慶賀。麥可喝了一小口酒,他看著爺爺,很佩服爺爺的身子還是這麼硬朗,肩挺背直。爺爺深邃蔚藍的眼睛,抓住了大家的目光。麥可之前沒發現到,他和爺爺有多麼像,同樣六呎高、體格健壯,有著一頭烏黑波浪的捲髮,只不過爺爺出現了幾根灰髮。

  麥可望著家族成員,有一陣子沒看到大家了,回家的感覺真棒。他看到爸爸──諾姆,這位家中的長子,體型同樣高挺魁梧。「新工作如何?還喜歡當出版人嗎?」爸爸問麥可,麥可回以微笑,他知道爸爸對他的成功事業引以為傲。

  「他們喜歡我的點子,我很興奮!」

  媽媽海倫加入了我們的聊天。她的個子嬌小,但總是魅力四射,樂於當女主人招待大家。「和麗莎、小孩相處如何?」她問。

  「還不是老樣子。」麥可迅速移轉話題。「這個餐會很棒,媽,妳讓爺爺奶奶都很高興呢!」

  樂聲揚起,是維也納華爾滋,這首曲子在爺爺奶奶剛結婚時深受歡迎。麥可穿越後院,他聽見了鴿子的咕咕聲,發現有隻鴿子停在籬笆上,再望下去便瞧見了奶奶,麥可走過去找她。奶奶是麥可心中世界上最棒的廚師,她永遠是他最愛的人之一,她的大門永遠敞開。

  「麥可,真高興看到你。」奶奶笑著走向麥可,給了他一個大擁抱。

  麥可挽著她的手臂,「我能請妳跳舞嗎?」

  她笑笑,兩人走到草地上,麥可帶舞步,和她跳起了華爾滋的迴旋滑步。

  他們跳舞時,麥可說:「奶奶,我聽過一個理論,夫妻之間就像跳舞,一位腳步向前時,另一位就要往後了。妳覺得是這樣嗎?」

  奶奶想了一下。「我覺得從另一個角度來看,夫妻之間真的很像跳舞:要是你不帶好舞步,我就沒辦法跳了。」 3 自重而人重之

  麥可和爺爺出門後,坐進麥可的休旅車裡。他們將背包丟到後座,麥可當駕駛,上了公路、一路往北邊開去。一個小時後,他們轉入瞭望山路,這條路麥可開過很多次。他放慢速度,山路沿著湍急河流穿越狹窄的山谷,車子慢慢爬坡,來到瞭望山的入口。

  麥可將車停在遊客中心附近,他走下車來個深呼吸,這裡的新鮮空氣讓人感到心曠神怡。他抬起頭仰望嶙峋的山脊,再閉上眼聆聽附近河水的湍流聲。年幼時,爺爺曾帶他來這裡健行,還教他如何生營火。

  他們走進遊客中心一處大牆旁,上頭顯示附近步道的地圖。

  「爺爺,我們試試看那條登頂步道,可以走到瞭望山頂,你覺得怎麼様?」麥可問,「那裡視野不錯。」

  「你是帶頭的,」爺爺說,「你決定吧!」

  「好,那走吧!」

  他們回到車上拎起背包,開始沿著步道而行,很快地他們走進了森林裡,此處遍布高聳的白楊樹,擋住了陽光。他們踏在鬆軟的土壤上,和城巿的水泥地相比,感受大大不同。

  麥可停下腳步,享受寧靜,「爺爺,我需要走一走。」

  「怎麼了?聽起來你心事重重。」

  「我和麗莎之間不知該怎麼辦?」

  「你們倆個有什麼問題嗎?」

  麥可欲言又止。「她總是抱怨我,說我做得不夠,但是我已經盡力了。她還讓小孩跟我作對,我不想再回家了,我都不知道這家有什麼好留念的。現在想到這個都會胃痛,胸口也不舒服。」

  「聽起來和我以前差不多,麥可,告訴你我的經驗。你的奶奶是個很棒的人,我很高興娶了她,和她相處學了很多。多年以前,我不知道怎麼處理家中的大小事,於是我就交給她,她也說我做得不夠。之後,我體會到當她這樣說時,她的意思是我展現的領導力不夠。有些人喜歡掌控,不放過所有大大小小的決定。但我正好相反,我很難做出決定,於是都留給奶奶來處理,她為此而不太高興。她不要有人管著她,但是她也不希望有人讓她唱獨角戲。我告訴你學到的經驗,每個人的情況都大不相同,對我有用,對你可能也有用。」

  「請說。」

  「我學到的第一課是,想要讓奶奶快樂,我首先必須知道自己要的是什麼、以及該如何處理事情。」

  「我不了解。我知道我要什麼,但是她一直不同意我的作為。難道不應該要像合作夥伴那樣嗎?」

  「我了解到奶奶期望能倚重我,要我堅毅、果決,而不是一個只想討好她的傢伙。如果我做得不夠,甚至無法做主,她就不會尊重我。你不也是瞧不起沒有肩膀的男人嗎?」

  麥可無言以對。奶奶和琳娜說過同樣的事情,他不以為然。如果麗莎要的是這樣,為什麼老是和他作對?

  他們穿越過森林來到水晶湖,水面倒映著燦爛的陽光,麥可瞇起眼睛。

  「看,是鵜鶘。」麥可大叫,他們看著牠衝進水中捕魚。

  「鵜鶘知道自己要什麼。」爺爺說。

  瞭望山的山崖橫穿湖泊,自水面陡峭地升起,麥可迫不及待要攻頂。

  「我們繼續走吧!山頂很棒。」麥可帶頭,與爺爺沿著湖旁滿布岩石的岸邊步道而行。

  爺爺繼續說,「我學到真正重要的,是帶領家人完成我倆設定的目標,即使我已經精疲力竭忙碌了一整天。」

  「我試過,但是麗莎很挑剔。如果我犯了錯,她不會讓我忘記的,我不斷低頭服輸甚至準備好要放棄了。我要是只順從她,就會輕鬆得多。」

  祖父點頭,「麥可,你說的我已經聽過太多,我以前認為順從會輕鬆一點,耳根也可以清靜許多。但是我錯了,奶奶不會尊重我。」

  「我以為順著麗莎的意思,就會讓她快樂,她還會因此感激我,但她從來沒有這様。」

「諷刺的是,你愈是努力地要討好她,但就是無法討她歡心,」爺爺說,「其實如果你向她展現出你要什麼,她就會比較尊重你。」

  「但是我想要的和平。」

  「那你們現在和平嗎?和平不會從退讓中出現,小孩子需要見到父母彼此尊重、相互扶持。」

  步道延伸至一處花朵盛開的草地。爺爺和麥可停下,飽覽眼前的繽紛色彩。

  爺爺低聲笑著,開始說起故事,「一位車商告訴我,當男人女人一起過來時,通常是女人選擇要買那一台。某一天他持續觀察著,第一對來了,女人選了一台,男人沒意見。第二對還是一樣,這種情況一直延續到第六對,是由男人告訴車商要選什麼車,而太太也表贊同。

  「車商自言自語,今天至少有一位男人可以承擔責任了。於是他對客人說,『你的決定很棒』。」

  這男人一臉困惑地看著車商,「是我太太告訴我她要什麼車的。」

  麥可笑笑,爺爺繼續,「這種情況有幾千年了,你知道誰是狄米斯托克利(Themistocles)嗎?西元前五世紀,他統治了雅典,奠定雅典帝國的基礎。2他說:『我統治雅典,我太太統治我。』」3

  麥可點頭,「我在書上看過,墨索里尼(Mussolini)這位第二次世界大戰的義大利獨裁者,他的女兒說,她媽媽才是家中真正的獨裁者。」4

  爺爺微笑,「二次大戰帶領英國邁向勝利的首相,邱吉爾(Winston Churchill)爵士,他是個強而有力的領導者,1960年一位報社記者問他有關於西元2000年女人是否將統治世界的預測,邱吉爾說:『她們仍然會的,會吧?』」5

  麥可輕聲笑著,「爺爺,我們還有希望嗎?」

  「邱吉爾也說過,他最輝煌的成就,是說服他太太嫁給他。」6

POINT:女人希望男人知道自己要什麼。
諷刺的是,若你只是要討好她,卻總無法如願。
12 愛與付出並肩而來

  麥可和爺爺沿著湖邊走,來到一處被稱做藝術家小舍(Artist’s Cabin)的木屋。麥可能夠了解,一群景觀設計師在他們藝術巡迴之旅中,選擇此處建造小屋的原因。從前門看出去,便能一睹莎菲爾湖和山谷的壯觀景緻。

  「爺爺,看看那邊,那就是我們剛開始健行的地方,有句俗話說,『千里之行,始於足下。』我們走了很久,在這裡休息吧!」  

  麥可和爺爺走進屋內,坐在木桌旁,麥可遞給爺爺一袋堅果和葡萄乾。

「你幫爺爺準備了一些吃的嗎?太感謝了。」

  「爺爺,這沒什麼。我對麗莎付出很多,也從不求回報。我認為愛就是付出,但是她卻不快樂。」

「麥可,過去我會認為,如果盡我所能地對他人付出一切,對方也會同樣地對我回報。接著我學到,我們通常對所愛的人付出較多,但他們給我們的回報卻較少。你付出的越多,你對他們的愛也越多。就像是對自己的兒女,你不覺得對他們付出越多,你越愛他們嗎?」

「這倒是真的,」麥可說。

「但是所有得到父母關愛的兒女,愛他們的父母嗎?」爺爺問。

「有時候兒女得到的愈多,卻好像對父母愈不滿意。」麥可回答。

「你看過多少男人辛苦工作養家活口,給老婆所需的一切,但她們卻不開心,而男人根本不明白這是怎麼一回事?」

  「太多了。」麥可邊說邊搖頭。

爺爺打開筆記本,「愛隨著付出而湧現,」這是艾力亞.德思勒(Eliyahu Dessler),一位英國1930年代的倫理學老師所說的。

「他寫道,『愛與付出並肩而來。』31他說,我們可能認為愛會導致付出,因為我們見到喜愛的人會對他們付出,但是反過來說,『能付出的人才會愛』,人們的愛是一種反哺,從付出的對象身上,看到自己的一部份。」32

  麥可仔細聆聽。

  「為什麼愛好像不見了?33德思勒說因為人們喜歡得到,而不喜歡付出,當兩人被強烈吸引,他們會變成勇於付出和去愛的人,記得當初你結婚時,彼此是如何地相互付出嗎?」

  「我記得。但接下來呢?」

  「但過了一段時間後,原本在兩人身上見到的強烈感覺會逐漸消逝,人們故態復萌,只想得到,這樣的變化令人難以捉摸。剛開始時,兩人有愛也有付出,慢慢地,他們只想得到,並且開始命令對方。德思勒說,『一旦關係中出現命令時,愛就會消失。』所以,他建議夫妻要保持著給予對方新鮮和堅強的渴望。」34

  「我想我開始了解你在說什麼,之前沒有人這樣告訴我。」

爺爺放下了筆記本說:「從這裡我學到一件很重要的事,我對奶奶付出,包括關心她,送她禮物,這種愛的感覺就會在我心中滋長。但我也得學著讓她對我付出──這不光只是我得到而已,同時她對我的愛也才會增加,而我能表現出的,就是告訴她,我有多麼地感激她。」

「我從來沒有這樣想過。」

「這就是即使我們已經結婚五十年了,早餐時奶奶還是會第一個招呼我,而你似乎認為我們是老古板。」

「我的表情有很明顯嗎?」麥可很驚訝,「當我們剛結婚時,麗莎會替我做午餐帶去公司吃,但是我不喜歡她做的方式,我喜歡自己弄。」

爺爺翻了一頁說:「賽門森.拉菲爾.希瑞許(Samson Raphael Hirsch)寫道,『即使妻子有僕人,她也應該表現出對丈夫的關懷,不能讓其他人搶了她的風采。』35即使你不喜歡一個人,在為他做事、幫助他的同時,你也會改變對他的感覺。」36

  「很難。」

  「是很困難。」爺爺回應,「但我們必須強迫自己去做,如果你感到有些遲疑,就加把勁再努力。」

  「那可不容易。」

  「相反來看也是一樣。當你不好好善待某人時,你就會討厭他。如果你任由麗莎隨隨便便地對待你,她不會愛你。她只會開始討厭你,可能還會衍生成怨恨。她怎麼可能愛著一個任由自己被輕視的人呢?」37

  麥可苦惱地說:「爺爺,我會聽你的話,但是我並不是那麼同意你說的每件事。」

POINT:德思勒(Eliyahu Dessler)說:「愛與付出並肩而來。」
人們會對付出的對象萌生情感,但當人們從付出變成只想得到時,困擾將隨之出現。

延伸內容

◎文/亞美將(知名部落客)

  看了《幸福保鮮學》這本書,我發現了現今很多男人們都會犯的錯,不是劈腿出軌,而是活得愚蠢無知。

  不是妳的男人不夠好,而是他們不知道該如何改善;不是妳故意看不起他,而是沮喪感影響對他的期望;不是妳的男人賺不夠錢,而是他不知道怎麼給妳安全感;不是妳的男人像傭人,而是他永遠都是一個口令一個動作,不懂自動自發。

  我對於一些大小事還滿經常問男友的意見,雖然男友通常都會迎合我:「妳決定就好。」但是我當下都會跟他反應:「我就是因為不知道怎麼決定才想問你意見啊!」

  我向來不是欲拒還迎的那種女生,這一點也跟男友表明過,如果內心真的想要做哪些決定,我必定會去做,但猶豫不決時,就是需要他提供意見和想法,但很多男人都以為「妳決定就好」是一種尊重跟體貼,但這不是尊重跟體貼,這根本是懶得做決定。

  你是那種因為害怕被責罵所以就迎合另一伴的男人嗎?

  我知道這種感覺。

  就像在工作職場上一樣,為了怕麻煩、怕負責,所以即使不喜歡也迎合主管的決策,但是你有沒有發現,最後主管還是會把錯怪在你身上?

  這樣的互動在兩性關係裡屢見不爽。

  可是許多人仍不知道兩人相處困難的問題在哪,女人一直覺得男人都不懂自己,但男人也都一直覺得女人怎麼那麼難搞,這本書點出了很多、很多、很多(三次很多就知道有多重要性)男人女人該去注意的地方,要自己看了之後才會恍然大悟。

  很多時候我們會不經意的去表明一些立場跟意見,但在男人的心裡會覺得妳是在欺壓、找麻煩,然而他們即使心裡不舒服也不會找時間跟妳溝通,於是這種「女人看男人很厭倦,男人看女人不滿足」的情緒一直累積在心裡,到最後必定弄得不歡而散。

給男人們:

  或許你覺得日子一天過一天就好,這種得過且過的日子也沒什麼不好,但你有沒有覺得兩人相處情況越來越糟?為什麼照著她的話做,還是沒得到想要的結果?反而越來越覺得有深深挫敗感?

  如果你覺得另一伴只會批評你所做的,那麼你有沒有試著反應、溝通?或許你會消極的想:「就算講了也沒有用……」那是因為你在對方的心中並沒有一個信賴的立足點。

  假如,你願意試著去主動改變,一句話、一個動作、一個眼神…也好,我相信你的女人會觀察到「我的男人在改變」這件事,相對的,她也會對你的態度有所改變。

  想要女人給予男人應有的尊嚴先從自己的思考去檢討,請不要再把兩人之間的問題歸咎在女人愛找麻煩,我們女人只是需要一個有肩膀、有責任感的男人,畢竟這感情是要走一輩子的,如果跟你在一起等於是養一個小孩、一隻寵物,那麼我們女人寧可不要。

  若你還以為這篇是大女人主義言論,我不意外,那是因為你還沒看這本書,所以根本不知道自己在說什麼,那麼請你去看這本書就知道自己的問題在哪了。(我也非常推薦女人可以買給男人看,或男人不愛看書,那就自己看再跟另一伴溝通討論吧。)

  不是你/妳不知道問題在哪,而是你/妳明知道有人點出兩人之間問題在哪,自己還放任問題擴大到一發不可收拾,千金難買早知道,用《幸福保鮮學》來挽救你們的感情吧!

作者資料

艾略特.卡茲(Elliott Katz)

專職演講稿撰寫人、七本書籍的作者,作品包括暢銷書《偉大國度‧行遍多倫多》。寫作興趣廣泛,涉獵範圍包括經濟學入門乃至於職場發想術等主題。 艾略特.卡茲努力體驗挑戰,探索人生智慧,找到許多重要卻經常被人們遺忘的觀點,這本書正是他對於人生和幸福的最終解答。每當有人面臨相似情況而向艾略特請教之後,他們幾乎都會說:「這些事情,為什麼之前沒有人告訴我呢?!」

基本資料

作者:艾略特.卡茲(Elliott Katz) 譯者:盧友偉 出版社:尖端 書系:無印良品 出版日期:2011-06-14 ISBN:9789571040745 城邦書號:SPP35020333 規格:平裝 / 單色 / 128頁 / 15cm×21cm
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