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和自己,相愛不相礙:好好吃飯、好好睡覺、好好愛的正念生活
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  • 和自己,相愛不相礙:好好吃飯、好好睡覺、好好愛的正念生活

  • 作者:郭葉珍
  • 出版社:三采文化
  • 出版日期:2020-12-31
  • 定價:360元
  • 優惠價:79折 284元
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內容簡介

人生不該是追求沒事,追到了終將還是會有事。 人生也不該是追求得到,得到了終將還是會失去。 到底該追求什麼,才能得到終極的滿足與安歇呢? 不用追。 好好吃飯、好好睡覺、好好愛, 沒了有事沒事,沒了得到失去,滿足與安歇就發生了。 ——給努力做到好, 卻老是對自己不夠好的你—— 正念生活,就是時時刻刻回到當下,與自己同在。 粉絲熱情敲碗: 「老師總是能一語打醒夢中人!」 「讀完就像心靈被按摩、擁抱、撫慰了一番。」 「快要踏入情緒風暴的時候,老師的文章像是及時雨。」 ▎什麼是正念? ▎ 常有人問我正念(mindfulness)和正向思考(positive thinking)是一樣的嗎? 簡單地說,人類的身體、想法與情緒是互相影響的。 睡不好,脾氣就暴躁,想法就悲觀; 想法悲觀,心情就不好,身體也不舒服; 心情不好,身體就不爽快,也難免認為全世界與你為敵。 「正念認知療法」就是讓你學到這個道理,透過許多活動, 譬如好好呼吸,好好吃飯,好好喝水,好好走路幫助你身心自在。 身心自在了,思考自然正向了。 但,好好吃飯、好好睡覺、好好愛, 簡單的三個「好好」,為什麼這麼難? 郭葉珍臉書自曝從太妹到教授的生命體驗, 經歷了愛不得之痛、求不得之苦, 執念、焦慮、恐懼、寂寞、憤怒…… 最終,從「正念」的簡單方法中,找回安放自我的坦然。 這不是一本正念教科書,而是正念在生活中各層面的真實應用。透過「安頓→洞察→連結」三部曲,把心定下來、停歇腦內風暴,以好奇的眼覺察生活中的每個「當下」,為情緒貼標籤,陪伴不安的念頭。 ——找回安然自我的正念方法—— • 拿掉內心的排斥:接受自己排斥的心情,想著對方可能曾是我的一部分,發出愛與包容取代厭惡。 • 身體掃描:以舒服的姿勢閉上眼,專注於呼吸。讓意念從腳ㄚ開始往上掃描身體每個部位,掃描到有感覺的地方,允許它的存在,讓它自然地停留、自然地來去。覺察到自己的心跑掉了,把注意力輕輕帶回來身體就好了。 • 呼吸定錨:讓自己好好感受身體支撐著,注意呼吸、觀察自己的念頭。把這些念頭它當成開過來的巴士,讓巴士開過去,但你可以不要跳上車。在把注意力放在呼吸上,讓心定錨其中。 ……以及更多 ◤獻給這樣的你◢ →給努力做到好、卻老對自己不夠好的人 →關心別人更勝自己、把自己放在最後的人 →想著讓周圍人開心的人 寬容自己,深愛自己,真正地與自己同在。 不再「努力」變得快樂,滿足與安歇就會發生。 【本書特色】 定心3部曲╳ 35篇生活體悟╳8個正念小故事 讓教授媽媽郭葉珍為你的心靈來一番馬殺雞, 從此,和自己「相愛不相礙」。 1.從婆媳問題談到親子教養,你生命中的石頭,透過心靈整理一一移開。 2.貼近人心的真實故事,就是你我的日常,從同感中得到療癒。 3.從郭葉珍的溫暖筆觸重新體驗生活,漸漸發現事事好容易。 【暖心推薦】(依姓氏筆畫排序) 台灣正念工坊執行長 陳德中 專文推薦 王文靜 村子裡的凱莉哥 劉軒

目錄

楔子/曾經,我是這樣不快樂 第1章 │安頓│靜靜地與自己相處 1喝海水不會解渴 2只要和自己是好朋友,什麼事情都沒了 3不再害怕孤單與寂寞 4拉住失速的情緒 5可以,但是等一下 6一個人的遊樂場 7別人無權為我打分數 8接納自己,讓心自由 9靜靜地和新的信念同在,讓它變成我的一部分 10腎上腺素飆起來的那十八分鐘 11安然度過內心的恐懼 12斷開向下螺旋 13不曉得活著要幹什麼 14意念構築你的世界 15多巴胺的浪漫 第2章│洞察│找出問題的根源 1啟動同在模式 2從一片樹葉移到整片森林 3一本愛的練習曲 4陪伴內心的恐懼 5擺脫恐懼的無限迴圈 6走出生存恐懼 7當他人的話如芒刺在背時 8心情好,世界自然美好 9沒有過不去的坎 10真正的答案 11以好奇擴展生命 第3章│連結│擁抱自己與世界 1陪伴氣噗噗的自己 2來到面前的都是好事 3想像我已經擁有了 4前世的仇人 5愛你本來的樣子 6原來,愛並非理所當然 7勇於和美好說再見 8接受,會引領你做最好的決定 9伸出手,是給也是得 後記/正正地與你相遇

序跋

曾經,我是這樣不快樂
生完小孩後,我覺得自己很胖、很醜,因此而很不快樂。我深信只要去抽脂,就會變瘦、變美,也會因此而變快樂。即使所有人(包括醫師)都告訴我,得要整體瘦才是真的瘦,局部抽脂沒用,但那個執念超強的,我硬是非得去抽脂不可。 做完手術後,我的確有變美一下下,也有開心一下下,但是開心的時間沒有維持太久。 離婚後,我好怕一個人就這樣孤寂終老,想要再有個伴侶。然而一直都沒人追求,我又起了執念,是因為我太胖嗎?即使上一次抽脂手術的恐怖記憶猶存,下半身雖然有麻醉,但仍然可以透過身體被扯動,感受到機器正暴力地破壞著我的身體。然而,我仍然中邪似地深信做完手術後我就會變瘦、變美、變快樂。完全忽略上次抽脂手術後,變美只有一下下、開心也只有一下下的經驗。我甚至還加碼雷射臉上的皮膚、腳毛、腋毛,甚至割眼袋,無視身體因醫美手術所產生的各種疼痛。 花大錢做醫美並沒有讓我覺得自己變美了,身體的不完美反而像是被照妖鏡放大般,隨著歲月一一現形。 念博士時,我心臟的狀況很糟。醫師說我壓力太大,睡眠不足,自律神經失調。我勉勵自己,再撐一下!再撐一下就海闊天空了。我答應自己拿到博士以後,一定會躺在床上睡三個月,絕對不寫論文,而且每天看電視、看電影,把失去的樂子報復性地通通補回來。 雖然拿到博士那天我很開心,只不過開心沒兩天,我又開始擔心少子化會衝擊到自身在私立大學的教職。於是我並沒有躺在床上睡三個月,更沒有看電視、看電影,很快地,我又開始拚命寫論文,投稿頂級期刊,想盡辦法躋身進入國立大學任教。 拚命寫論文,投稿頂級期刊的那段日子,在學校仍然要教學、做行政,在家仍然要煮飯、照顧小孩,我的壓力更大,睡眠更不足,自律神經失調更嚴重。我勉勵自己,再撐一下!拿到國立大學教職以後,一定會躺在床上睡三個月,絕對不寫論文,每天看電視、看電影,把失去的樂子報復性地通通補回來。 拿到國立大學聘書的那天,我的確很開心,只不過開心沒兩天,我又開始擔心不升等會不會讓人看不起?我並沒有真的在床上睡三個月,更沒有看電視、看電影,我繼續拚命寫論文,投稿頂級期刊,想盡辦法升上副教授。 後來爸爸過世了,生命的逝去在眼前發生,讓我清醒過來,問自己:這一輩子我好像從沒安心過,樂子也沒享過,連在蒙特婁的那幾年,我也只是喝那邊的水,呼吸那邊的空氣,根本沒玩到。如果我像老爸那樣得了癌症六個月後離開人世,我會不會樣李安電影《飲食男女》裡的老朱一樣,感嘆生活的好滋味,誰真的嘗過了? 我知道自己不快樂。試過把自己變美,但沒有變快樂;試著把自己變強,一樣也沒有變快樂。不是說好了,只要努力就會變快樂嗎?為什麼沒有呢? 後來在因緣際會下,我任教的大學創立兒童正念學程,我是學程委員會的一員,為了做好這個工作,我四處去學正念。透過正念認知療法的學習,這才了解到,我的不快樂是因為被腦部機轉所控制了。腦部的海馬迴負責記憶,杏仁核的工作則是保證我們的安全。但有時候海馬迴記得的事情,已經不適用於現在;杏仁核覺察到的威脅,往往又會反應過度。於是,這些機轉妨礙了我做明智的選擇。變胖時,我太害怕被笑;沒有伴侶時,我太害怕會孤寂終老;不夠努力時,我太害怕自己會被社會所唾棄,所以我一直爬、一直爬,爬到身體都快要累死了還不敢停。 懂了腦部的運作機轉後,我用人類特有的前額葉告訴自己:一個人生活也很好,除此之外,台灣的健保制度和我的專長絕對不會讓我餓死,真的不需要再犧牲身體健康、冒著生命危險,為了不存在的恐懼而爬。 現在我的生活仍然會時時碰到逆境,恐懼、忿怒也照樣會襲擊我,但透過正念認知療法的每日練習,我不再輕易被捲入波瀾中。吃好好、睡好好,過著一秒變豐盛的生活。我慈悲自己,寵愛自己,享受著深深被自己所愛的感覺。 《和自己,相愛不相礙》這本書並不是要教你學會正念,要完整學會正念需要經歷八週完整課程,才能學到基本的概念,而且還需要有老師在一旁帶著你做,才能夠從被帶領中親身體驗到什麼叫做接納、不評價、如其所是。 這本書是我將正念認知療法,運用在日常的人際互動與家庭生活中,一篇一篇的故事能讓你窺見,我是如何從正念練習中獲益,陪伴我的朋友、個案與學生成長。 期待看完這本書後,你也和我一樣願意去學習正念,和我一樣過著吃好好、睡好好、一秒變豐盛的生活,並且慈悲自己,寵愛自己,享受著深深被自己所愛的感覺。

內文試閱

喝海水不會解渴 人生活在世界上,難免被諸事纏身,像我前一陣子就是,咖啡越喝越多,食物越吃越多,吃飯和睡前滑手機的時間也越來越長。這天吃飯時,我忽然覺得不對勁:「我在吃什麼?」原來,我根本沒注意到自己在吃什麼,只是無意識地把東西放到嘴巴裡,無意識地滑著手機而已。吃了什麼,看了什麼,我都不記得。 這才發現,之所以咖啡越喝越多,食物越吃越多,都是因為我一直沒有真正地吃到東西。即使肚子飽了,身心卻仍覺得餓,仍然感到不滿足,於是就塞進更多的食物,看能不能得到滿足。此外,我把注意力都放在外面的事情,我的身心很久沒被自己正眼看過了,我可以感覺到自己被忽略了,只能用暴飲暴食填補空虛,彷彿這麼做會讓自己舒服一點。 覺察到自己被自己棄之如敝屣,我趕緊關掉手機,好好地陪伴自己吃飯;感受牙齒寶寶切著食物的實在感,打開味蕾品嘗食物的好滋味,感受食物通過食道進到胃裡的飽足感。 這時坐在對面、也正在滑手機的兒子忽然抬起頭,看到我空著沒在幹麼,便隨口聊起最近他和女朋友要去上的設計課,我好奇地問他為什麼想要去上、要多少錢、學什麼,聊著聊著又引發其他話題,母子倆聊得很開心;女兒看到我們在聊天,遂也坐下一起聊。 這頓午餐吃完,我感覺自己真的飽了,不只身體飽了,心理也飽了。 現代人的任務一個接一個,而那些任務彷彿是快要爆裂的炸彈,讓你不得不把注意力放在炸彈上,其他不急的事,即使重要,仍是一概忽略。於是我們忽略了自己的身體,忽略了自己的心理,也忽略了家人。我很懷疑如果我沒有把手機放下來好好吃飯,什麼時候我才會知道兒子和他女友要去上設計課?我又怎麼有機會知道他最近在想什麼?如果我的眼睛一直盯著手機,他會好意思打斷我嗎? 暴飲暴食,其實是因為我們被「急但不見得重要的事情」淹沒了,沒有好好地和自己連接;和家人疏離,也是因為我們被「急但不見得重要的事情」淹沒了,沒有好好地和家人連接。 如果你總是看著手機吃飯,你的身心不會感覺到自己在吃東西,即使吃很多,還是覺得餓;如果你總是看著手機吃飯,即使和家人同住一個屋簷下,你還是沒感覺和家人在一起,還是會覺得寂寞。 滑手機和喝海水一樣,不會解渴。把手機放下來,好好吃飯,好好和自己在一起,好好正眼看著家人並且說上幾句話,這樣你的身心才有可能得到真正的滿足。 從一片樹葉移到整片森林 人愛美還是有好處的,尤其當你可以覺察到自己每天一點一點發胖的時候。詢問我家的專屬醫師(我哥郭P),得知我這次發胖的根源來自於過去兩個月,持續用一種「撐一下,再撐一下就輕鬆了」的心態寫論文。 這種依賴意志力的努力,會促發身體分泌可體松,就像吃類固醇一樣,只要熬過一個關卡,可體松大量噴發,又會產生精神百倍、產能十足的爽感,讓我一次又一次地「再撐一下」。 但奈何人的能量就這麼多,如此一次又一次地仰賴可體松來透支,不僅讓我能量耗竭、無力修復身體,還導致不斷咳嗽,吃了好幾週的中藥也沒好。有一天,女兒嚴肅地對我說:「為了開學以後輕鬆,現在讓自己這麼操,操到咳嗽那麼久都沒好,妳不覺得這樣是本末倒置嗎?」我也知道為了以後有好日子,現在一直操自己是不合理的邏輯,然而那種只要熬過一個關卡,又會精神百倍、能量十足的爽感,讓我不可自拔。 就算女兒使出各種招數逼我上床睡覺,躺在床上的我也沒辦法一下就睡著,最後只能起來打坐,等副交感神經開始作用了才能睡去。而這個不可自拔的惡性循環,直到因為我愛漂亮、怕胖,詢問醫師為什麼會變胖後,才驚覺原來是這兩個月的拚命所造成的。因為太愛漂亮,所以我馬上放下暑假必須完成某篇論文的目標,把時間拉長到只要在年前完成就好。 當然,能夠馬上就放下,和我學正念與平常的練習有關—以好奇、好玩的心情與諸事相遇,把注意力「從一片樹葉移到整片森林」。很快地,我放下對暑假得寫完論文「那片樹葉」的執著,開始「鬆—緊—鬆—緊」交替,畢竟這樣的生活方式才能長長久久。 「從一片樹葉移到整片森林」的練習就像是,一開始做瑜伽某個動作時,你會覺得全身痛得要死,但仔細覺察身體每個部分後,會發現其實只有一個地方特別有感覺而已,其他地方是不需要特別用力的。而運用到生活中就如同,當我超討厭一個人時,我就會看其他的人,然後說,啊,旁邊一百個人都還是很可愛的;或是,啊,這個人只有嘴賤而已,但他還是很負責任,有一百個優點。用這樣的心情面對逆境,我就不會覺得人生很黑暗,或整天哀怨著怎麼會跟這個爛人綁在一起。 這兩個月「再撐一下」的體驗,教會了我三件事: 第一,當一個人業力大爆發時,無論這個業力是來自社會的框架、從小被教養的信念、前世未完的志業或今生來到這世界的目的,他都只會看到那片樹葉,如同被遮住眼睛兩側的馬,別的都看不到。這時候如果跟他硬幹,只會被咬,所以就幽默地一點一點滲透他,至少會有一點提醒的效果。譬如,女兒使出各種招數,像是躺在我的床上靜靜地看著我,逼我上床睡覺。 第二,要改變一個人,不要貿然動手,先去探索他最在意的事,從那件事下手。譬如,女兒溫柔地勸我一百遍,都比不過體重機上的數字。 第三,平常要多探索自我,也要常去閱讀別人的觀點,這樣你的眼中才不會只有「一片葉子」。當你偶然有機緣醒悟時,才會看到有整片森林的存在,不會只困在「一片葉子」上。 以我的例子而言,雖然我早就知道「再撐一下就會輕鬆了」的說法是騙人的,但當業力爆發時,我仍是看不到。將注意力從一片樹葉移到整片森林後,也就有了別的路可以選,不會困在不知道在拚什麼的窠臼裡了。 原來,愛並非理所當然 和弟弟一家去河內旅行,我與姪女、女兒睡一間房,躺在床上亂聊,兩個女生聊到:「妳怎麼知道一個人是愛妳的?」 女兒說:「我從小就覺得我媽對每個人都一樣好,感受不到她是愛我的。」 一聽之下,我差點從床上跳起來翻桌:「拜託!如果不愛妳,妳說想去南極,我怎麼會四處打聽有沒有船可以載妳去?如果不愛妳,妳國中想去上海世博,我怎麼會去跟學校吵架,硬是幫妳請假一週達成心願?」 女兒舉起手來阻止我繼續說下去:「沒有,這些都沒讓我覺得妳愛我,可是不要緊張,我現在覺得妳愛我了。」 我問:「為什麼?」 女兒說:「因為有時候我躺在沙發滑手機,就算我頭髮油油的,妳也會抱著我的頭親一下說:『哎,怎麼這麼喜歡妳。』有時我剛睡醒醜醜的,妳會認真端詳我然後說:『唉唷,我怎麼那麼會生,生出這麼可愛的小孩啊。』 「所以我知道妳愛我。」 原來我不用摘天上的星星,也不用給金山銀山,只要好好欣賞與感恩眼前這個存在,他就知道我愛他了。 這段對話讓我開始觀察,自己是如何知道對方愛我的? 兒子拿著全新二代AirPods 説:「跟妳換。」換走了我續航力已經只剩一小時的第一代AirPods,我知道他是愛我的。 我怕熱,睡一種特殊床墊叫「chiliPAD」,這個產品讓怕熱的我涼爽好睡,但需要保養,我哥會幫我準備好醫療用雙氧水,方便我保養機器,我知道他是愛我的。 當我家只有我一個人在賺錢時,我弟弟為了護住我的自尊心,會假借要我的兒子、女兒幫他照顧孩子,出錢帶我的孩子們去滑雪,我知道他是愛我的。 當我獲選本校優良導師,回想起當初申請時,系主任把申請文件退給我好幾次,要我修改得更好,她說:「我昨天一邊炒菜一邊想,怎麼改才能讓妳脫穎而出?」聽她這麼說,我的心跳漏了一拍:「主任都回到家忙著炒菜了,還掛念著我的申請文件?」後來她找來了解我的同事,三人合力寫了推薦,讓我順利當選。這個過程中,我知道他們是愛我的。 對我而言,什麼是愛呢? 無論是大大的事、還是小小的事,當我被放在心上,而我不將之視為理所當然,那我就感受到被愛了。 但如果我認為我把兒子養大成人,他送個3C產品給我是應該的;我哥哥在醫院工作,取得醫療用雙氧水只是舉手之勞;或是我弟弟本來就賺很多錢,那些錢對他不過九牛一毛;甚至是那些同事我以前也挺過他們,現在幫我也是應該的……懷抱著這些想法,那我大概不會覺得被愛,而是自己一個人孤零零地活在世界上。 拿掉內心的排斥 好幾年前,我勉勵自己,除非是要載人載物,否則就得搭捷運以保護地球。但剛開始搭捷運上下班超級痛苦的;有些人的味道很重,也有人講話很大聲,有時候則是在尖峰時間被貼太近感到很不舒服。 在臭味、聲音與被太貼近的攻擊下,搭捷運對我而言彷彿是一場戰爭,一天的精力在通勤時就用完了,下捷運時已經沒剩多少力氣了。 後來學了正念,知道人類的痛苦多來自於心裡有批評,碰到不喜歡的事情就想要逃避。 味道雖然讓人不舒服,但如果拿掉內心的批評和排斥,味道就只是味道而已;聲音太大聲雖然讓人不舒服,但如果拿掉內心的批評和排斥,聲音就只是聲音而已;被貼太近雖然讓人不舒服,但如果拿掉內心的批評和排斥,距離很近就只是距離很近而已。 於是我在捷運上開始了我的修行: ①接受:覺察並接受自己有批評和排斥的心情。 ②換個想法:我相信物質界所有的東西都是一體,或許眼前這個被我討厭的人曾經是我的一部分,甚至是我的家人。 ③相信「慈悲沒有敵人」:碰到臭味、聲音與靠太近,我就從我的內心發射出最大的愛與包容。愛的力量太強大,取代了我對臭味、聲音與太貼近的嫌惡感。 練多久我也忘了,直到某天發現,因為不斷地練習,問題早已消失,當然我就不需要再繼續練。但有些朋友覺得修行很辛苦,除了得觀照自己的起心動念,還要不斷地練習,大嘆當個「不批判別人」的好人怎麼會這麼難? 從我的觀點,修行從來就不是為了要變成一個別人眼中的好人,而是透過一點一滴的修行,曾經是問題的問題,在不經意之時就消失了。 你不需要為了成為別人眼中的好人而修行,但唯有修行,你才有可能成為最不會被心情打擾的人。

延伸內容

無入而不自得
◎文/陳德中(台灣正念工坊執行長) 對很多人來說,人際互動是個壓力來源,向眾人說話更是焦慮之首;只是,不知你是否已留意到,即使獨處,面對自己內心更不是件容易的事。大部分人即使一個人在家,也常滑著手機或看著電視,若要一個人在獨自空間裡於醒著時什麼都不做,不看手機、電腦、電視、書本、報刊……當然也不能跟人聯繫,我想大部分的人不到一小時就受不了了(這也就是為何軍隊的禁閉室是最令人害怕的處罰之一)。 所以人類很有意思,面對繁多人事時感到壓力,自己獨處時又覺得空虛,那到底要怎麼樣呢? 其實以上兩個極端看似相反,但在本質上卻是一體的兩面。越能在獨處時好好跟自己在一起的人,也越能在面對外界人事時保持安然自在,因為,把內心安頓好了,你自然就「無入而不自得」了。記得很久以前曾聽聖嚴法師說過類似的話:「隨時可靜,隨時可動;隨時可動,隨時又可靜。動靜皆自在,才是世上最喜悅自得的人。」 那該怎麼實際做到呢?郭葉珍老師的新書《和自己,相愛不相礙》當中,就提供了重要的指引,關鍵方法則為正念(Mindfulness)。 我跟郭葉珍老師的相識很有趣,一開始是她的女兒先來上我的正念八週課,後來她成為我臉書粉專的粉絲,我也成為她臉書粉專的粉絲,有點像網友但從未謀面。直到幾個月前,她突然私訊我,說有些人生議題想來找我聊聊,結果我們一見如故非常投緣,就像認識多年的老友般。很高興她要出第二本書了,她第一本書叫《我們,相伴不相絆》,這本書則為《和自己,相愛不相礙》,實際上,若真的想跟他人「相伴不相絆」,就得先做到和自己「相愛不相礙」,在此鄭重為序推薦之。

作者資料

郭葉珍

最暖心的教授媽媽 曾經是個無憂貴婦,經歷老公財產蒸發、離婚自保、單親撫養,成了為五斗米折腰的「跪婦」。 現為國立台北教育大學幼兒與家庭教育學系副教授,是學生、家長、老師最信賴的諮詢對象。 2018年3月成立個人粉絲團,一篇名為〈不靠學歷的職涯路徑〉的發文,觸及率突破30萬,引來天下雜誌、今周刊、風傳媒、三立、未來family等媒體爭相報導。著有《我們,相伴不相絆》,甫出版便拿下博客來即時榜Top 1。 郭葉珍粉絲專頁:https://www.facebook.com/everythingsoeasy/

基本資料

作者:郭葉珍 出版社:三采文化 書系:Mind Map 出版日期:2020-12-31 ISBN:9789576584527 城邦書號:A2001438 規格:平裝 / 單色 / 280頁 / 14.8cm×21cm
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