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如果我的父母是控制狂:如何設定界線、自我修復、終止控制的世代循環?
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  • 如果我的父母是控制狂:如何設定界線、自我修復、終止控制的世代循環?

  • 作者:丹.紐哈斯(Dan Neuharth, PhD.)
  • 出版社:橡實出版
  • 出版日期:2018-03-08
  • 定價:400元
  • 優惠價:85折 340元
  • 書虫VIP價:316元 (成為VIP?)
  • 書虫VIP紅利價:300元

內容簡介

為什麼我的大小事,他們都要插手管? 令人不寒而慄的見解,戳穿父母是多麼具毀滅性 如何和過去和解,避免過度控制孩子和其他心愛的人? ★一覽8種「控制型父母」教養風格 ★解析12種最常見的控制手段 ★22個自我修復的練習 ★3個步驟斷糾結、拿回人生主導權 控制,不是愛,而是父母排除自身焦慮的表現。 他們不是不愛我,只是更受困在自己的恐懼之中。 我不能換掉父母,也不能改變過去,但可以不讓他們繼續操控我的未來。 父母已無法改變,我只能改變自己:告別糾葛、設下界線,盡可能和平共處。 全美讀者感動好評! 「每一個字都像在說我,我在每一頁發現自己的人生。」 「關於和父母相處的種種感受……我感覺得到了認同。」 「醍醐灌頂的一本書!……我見識到控制行為如何一代傳一代。」 「帶來希望……讓我相信情況是會改變的。」 你是否常常覺得自己: ●即使旁邊沒人也覺得受到監督? ●對他人的批評過度敏感? ●覺得做決定很困難?對自己的決定缺乏信心? ●很難放鬆、大笑或任意而為? ●有別人想要傷害你或佔你便宜的預設心理? ●在感情中容易迷失自我,總是以對方的需求為優先? ●對朋友或伴侶有控制或不尊重的表現? 若有以上現象,你可能來自一個缺乏安全感的「控制型家庭」。 根據統計,美國每十三個成人之中,就有一個在「不健康的控制」之下長大。 不健康的控制,指的是父母試圖操控孩子的飲食、穿著、言談、個人感受、金錢、人生選擇、社交生活,藉此不允許孩子發展其獨立的人格。 受控的孩子,成年後,為了追求自己的幸福與自由,往往背負比一般人更沉重的罪惡感及無力感。 如何自救,並設下較健康的互動界線?該不該暫時斷絕與父母聯繫?如何原諒父母所造成的傷害?萬一他們繼續干預你的社交生活、職涯選擇或養育子女的方式,該如何保有自己又不至於鬧僵? 美國知名家族治療師丹・紐哈斯博士,針對以上問題,在本書中皆提供了務實的分析及建議。這本書將引導你掙脫「內在父母」(你所內化的父母——挑剔你、貶低你的內在批評聲音)的影響,平息積壓的怨懟和憤怒,並強化決斷力與自信心,為你帶來心靈平靜與親子相處的智慧。 【8種「控制型父母」類型】 1.緊盯型父母:恐懼孤單,對子女如強力膠般緊黏不放。 2.剝奪型父母:一旦孩子表現不合意,就冷酷地收回愛與資源。 3.完美型父母:最在意外人的眼光,要求只有最好才夠好。 4.教條型父母:恐懼不確定性,從組織和教義中尋求安全感。 5.混亂型父母:情緒起伏難以捉摸,不是太嚴厲,就是太鬆散。 6.利用型父母:極度自我中心,把子女吸乾的情感吸血鬼。 7.虐待型父母:滿腹怨恨,在言語、情緒、肢體上虐待子女。 8.幼稚型父母:可憐兮兮,軟弱無能,無法盡到保護子女之責。 【設下「隱私」的界線】 小時候,你被迫回答侵犯個人隱私的問題。 現在,光是拒絕回答不恰當的問題就能設下界線。 【設下「決定」的界線】 小時候,父母試圖主導你的每一個決定。 現在,你可以說不,或告訴父母你需要時間考慮他們的要求或批評。 【設下「金錢」的界線】 小時候,仰賴父母的經濟援助而必須受控制。 現在,你經濟獨立,可以根據自己的價值觀妥善運用金錢。 【設下「社交」的界線】 小時候,父母過度干預你的社交生活。 現在,你可以選擇是否要知會他們你的個人活動。 【設下「個人空間」的界線】 小時候,你沒有選擇住處的自由。 現在,你可以搬出去,並在拜訪父母時不一定要留宿在他們家裡。 【專家推薦】 李偉文/牙醫師.作家.環保志工 林靜如/律師娘 周志建/心理博士、資深諮商師、故事療癒作家 海苔熊/科普心理學作家 陳志恆/諮商心理師、作家 魏瑋志(澤爸)/親職教育講師 蘇益賢/臨床心理師/作家 (以上依姓氏筆畫排列) 【各界讚譽】 「解開過去之謎,指出是什麼在不知不覺間傷害著我們的親密關係。《如果我的父母是控制狂》幫助我們跨越代溝,達到理解與接納。」 ——約翰・葛瑞 (John Gray),《男人來自火星,女人來自金星》作者 「說明過度控制的父母如何否決反對意見、壓抑強烈的情緒、批評而不讚美、訂下嚴苛的紀律、逼迫孩子必須努力爭取他們的愛,以及堅持他們永遠是對的。」 ——紐約羅徹斯特市《民主紀事報》(Democrat and Chronicle) 「成功刻畫許多常見的極端教養風格⋯⋯以及受此教養的孩子長大成人後的感受模式。」 ——《達拉斯早報》(Dallas Morning News) 「充滿務實的建議與實在的支持,寫給不見得受到父母肢體暴力或性虐待,但一樣受限於持續不斷的不健康控制關係的人。」 ——《出版人週刊》(Publishers Weekly) 「按部就班的計畫,(讓讀者)破除根深柢固的有害習慣,脫離不健康的監護人⋯⋯並改變自尊低落、不信任感或甘願成為受害者的慣性思維。」 ——《洛杉磯時報》(Los Angeles Times) 「平易近人、條理分明、絕不含糊⋯⋯可助成人療癒過往創傷,或至少達到更深的理解。」 ——《佛羅里達今日報》(Florida TODAY) 「說明如何不讓父母在成長過程中造成的痛苦,變成長大成人之後的痛苦。」 ——《新女性》雜誌(New Woman) 「並非提出一套一體適用的規格化復原計畫,而是提出幾種『療癒之道』和練習法,協助你『在情感上離家獨立』。本書是自助書籍之最。」 —— Amazon網路書店 「邀請讀者探究自己落在光譜的何處,鼓勵讀者藉由自我檢視、自己負起責任及獨立自主來抵消控制型教養的負面效果。」 ——加州馬林縣《馬林獨立期刊》(Marin Independent Journal) 「令人耳目一新、欲罷不能,探究剖析很少人起而對抗的終生掙扎。最重要的是,本書帶領我們領悟到:不必忍受,我們可以戰勝。」 ——華特・安德森(Water Anderson),《關於自信的21堂課》(The Confidence Course)作者 「精彩傑作。書一送到電台,我就狼吞虎嚥一睹為快。我愛這本書。」 ——安・寇迪(Ann Cody),波士頓WZLX廣播電台Common Ground節目主持人 「如果你懷疑自己是在控制狂父母的教養下長大,我要力勸你找這本書來讀。很棒的一本書。」 ——瑪西亞・金普頓(Marcia Kimpton),加州納帕市KVON廣播電台節目主持人

目錄

【自我檢測表:你是否來自控制型家庭?】 【楔子】為自己的童年找出意義 【序章】你是否在不健康的控制下成長? 第一部 指出問題:八種控制型父母 第一章 健康型教養與控制型教養 第二章 緊盯型父母:無孔不入的監控 第三章 剝奪型父母:玩弄把愛沒收的把戲 第四章 完美型父母:只有最好才夠好 第五章 教條型父母:宗教狂熱式的服從 第六章 混亂型父母:忽遠忽近的極端情緒 第七章 利用型父母:無可救藥的自戀傾向 第八章 虐待型父母:以摧毀孩子意志為樂 第九章 幼稚型父母:因為無能而犧牲孩子 第二部 了解問題:為何父母要控制? 第十章 如何控制:十二種操控手段 第十一章 內在父母的制約成形 第十二章 成年後的心靈創傷 第十三章 擺脫五種扭曲觀點 第十四章 為什麼父母這樣對待我? 第十五章 控制型父母的內在恐懼 第三部 解決問題:自我修復三步驟 【步驟1】在情感上離家獨立 第十六章 脫離不健康家庭的羈絆 【步驟2】設定界線,重建與父母的關係 第十七章 如何設下健康的界線? 第十八章 可以和父母把話說開嗎? 第十九章 我該原諒父母嗎? 第二十章 我該重新接納父母嗎? 第二十一章 我該斷絕與父母聯繫嗎? 第二十二章 成年後難解的家庭問題 【步驟3】重新定義你的人生 第二十三章 自我修復的九種途徑 第二十四章 終結控制的循環,活出人生的新意 全書重點摘要 誌謝 【22個自我修復的練習】 練習1:了解過度控制和「內在父母」傳達的訊息 練習2:回到最初,重新與父母訂下約定 練習3:從現在起,讓自己過得比父母好 練習4:了解父母的過去 練習5:探究人為什麼要控制別人 練習6:觀察父母對你的控制 練習7:宣示你擁有獨立自主的情感 練習8:為自己在情感上離家獨立做好準備 練習9:六種象徵性把話說開的方式 練習10:重新接納父母的兩個方法 練習11:在心裡向父母告別 練習12:把你想在父母喪禮上說的話寫下來或說出來 練習13:為家庭節日創作一張賀卡 練習14:讓自己持續成長並追求熱情的六個方法 練習15:為渺小無力的自己發聲的七個方法 練習16:與情緒共處的四個應對之道 練習17:保有自我並維繫圓滿人際關係的九個訣竅 練習18:衝破固有思考習慣的四個方法 練習19:探索自己其他面貌的七個方法 練習20:專注於當下的四個方法 練習21:善待身體的四種方法 練習22:強化自我信任的六種方法

序跋

【序章】你是否在不健康的控制下成長?
  「如果不想照顧孩子,動物會把幼崽殺掉,而不會年復一年折磨牠們。」——瑞士心理學家愛麗絲.米勒(Alice Miller)      如果你的父母以不健康的方式控制你,他們可能已經在無意間為你的心理健康埋下了地雷。結果可能是導致你戰戰兢兢地過日子,心裡假定在人生之路上暗藏的是憂患,而非寶藏。你可能等了又等、等了又等,等著獲准去愛,獲准得到成功,獲准感到滿足,但你不確定要如何獲得准許。你可能很難允許自己得到這些許可。      嗯,你不孤單。據估,美國每十三個成人當中,就有一個是在不健康的控制之下長大—那可是超過一千五百萬的人口!(參見第354~357頁「針對本書主題的研究筆記」。)      不健康的控制要付出長遠的代價。這樣的成長背景可能導致你有憂鬱、焦慮、自我形象不佳、成癮、自我毀滅行為,以及與壓力相關的健康問題。缺乏自我保護感則可能導致你活得不自由、找不到意義,以及最嚴重的—不愛自己。在控制之下長大,意味著承襲了不健康的習慣與信念,使得人際關係、抉擇能力、心靈和情感的發展變得複雜。如同一位成長過程中家庭關係緊張的三十七歲教師所言:「就身而為人來說,我覺得自己缺了好大一塊。」      若未加以反思,成長背景可能導致我們在不知不覺間對伴侶重演舊有的模式,以至於身邊的伴侶總讓我們想起自己的父母。我們可能會誤解讓我們想起父母的朋友、鄰居或同事。我們可能會不經意地把孩子當成工具,用他們來解決我們與父母之間懸而未解的問題。我們可能一不小心就表現出舊有的控制行為,因而對自己和身邊的人造成痛苦。      在我們長大成人之後,控制狂父母可能還是把我們當成小孩來對待。更令人挫折的是,在父母身邊時,我們可能覺得自己像小孩一樣無助。面對控制狂父母,我們可能會掙扎著要靠近一點,或是拉開更大的距離。我們甚至能夠明白父母控制我們的動機,但卻因為自己還是很受傷、很失望或很憤怒,因而不知該如何與他們和解。      如果你有無法改變的頑固問題或習慣,這些其實都可能是徵兆,代表你和父母或父母的教養方式之間有著尚未解決的問題。舉例而言,在對工作或人際關係感到很厭倦時,我們真正需要的可能是切斷對父母的依賴;在無情地鞭策自己做得更多時,我們真正需要的可能是慢下來,平復舊有的創傷;或者,我們可能會用暴飲暴食來麻痺自己,殊不知真正該做的是照料從童年延續至今的挫折。透過深入省思,我們就能從根源解決問題,如此才不會讓這些問題幾個月後又以不同的形式再度冒出來。      有很多情緒地雷是源自家庭裡不健康的控制,本書可幫助你或某個你愛的人辨認並拆除這些地雷。      我在此作證,很多在不當控制下長大的成人,都成功開創了更為幸福快樂的成年生活。你很快就會認識到他們當中的一些人,而且可能會發現他們和你沒那麼不同。      把你的人格視為一幅拼圖。本書可幫助你釐清這幅拼圖有多少塊是父母為你拼湊的,又有多少塊是不管適不適合,全是勉強硬拼在一起的。      控制型家庭和控制型父母的特徵      要怎麼知道你是在控制之下長大?許多成人只是隱約覺得自己是在不健康的控制下成長,有些則是記得自己受到過分的控制,但又說不清那是怎麼一回事。若是沒有一件可以具體指明的事例,許多在控制型家庭長大的人會以為不健康的控制是正常的。      一名四十六歲的設計師說:「我也不知道該怎麼解釋,反正我媽是一個很強勢的存在,握有強大的控制權。直到今天,我都不明白她怎麼會對我有那麼大的影響。不管我多麼努力抗拒,我就是承襲了她的那一套價值觀。」      過度的控制會以許多形式展現,最明顯的是威權主義。但不健康的控制也會發生在各式各樣的家庭裡,甚至是一點也不嚴格的家庭當中。其共同點在於:控制型家庭講求的是討好、保護和伺候父母雙方或其中一方,而不是提供家庭成員最理想的成長環境和自我表達的機會。      如果你或某個你關心的人來自能以下述形容詞描述的家庭,那麼本書就是為你而寫:   .追求完美   .過度保護   .頤指氣使   .令人困惑   .嚴厲   .輕視   .威權   .操縱   .苛刻   .令人窒息   .壓抑   .專橫   .強硬   .緊張   .易怒   .苦悶   .冷淡   .逼迫      就跟一個不健全的家庭一樣,過度的控制也極有可能存在於「模範」家庭裡。當真實情況並不完美,家庭成員卻執著於一切都很美滿的假象,這時就會衍生出過多的控制。當父母要求太多的阿諛奉承或堅持是非對錯的鐵則,也會衍生出過量的控制。過於冷漠疏離的父母會透過剝奪來施加控制,情緒不穩的父母則會利用陰晴不定的情緒來左右子女。父母在情緒上令其他家庭成員感到窒息,父母對其他家庭成員施以言語、肢體或性暴力,父母太過自我陶醉而無視於子女的需要,都會形成過度的控制。(請參見本書第2頁的「你是否成長於控制型家庭評量表」,以協助你評估童年時受到控制的嚴重程度。)      錯不在你      受到控制的孩子鮮少有坦承「情況不對勁,我不喜歡這種感覺」的選擇,因為他們受到否認個人感受的訓練。受到控制的孩子可能只是隱約覺得有所壓抑,或情緒上似乎有點麻木。      如果父母把不健康的控制加諸在你身上,你的家庭就會有問題。要從這樣的教養方式中脫胎換骨、成功獲得療癒,往往需要你撥開對家庭忠誠的簾幕,檢視藏在簾幕後面的家庭規則和信念。      心理學家愛麗絲.米勒寫過,療癒童年的痛苦,要從允許自己去表達開始—你要將年復一年受到虐待與控制的所有感受和意見表達出來。事實上,你要在這麼多年過後,把曾經不能說的都說出來。      為了能表達出來,把責任放在真正該負責的人身上是很重要的一步:   1.你的父母對你所做的事不該由你負責,而該由他們承擔。   2.你現在的人生該由你自己負責,而不是你的父母。      探究在你的家庭中代代相傳的控制模式,並不是為了追究或推卸責任,而是要跨出讓問題到此為止的第一步。若能看清不健康的親子相處模式,你就可以避免把同樣的模式再傳給下一代,而這是你父母可能沒辦法或不願意做的一個選擇。      做這種探究也不是為了怪罪或抨擊父母。為人父母並非易事,天底下沒有比這更困難或更重要的工作了。就體力、情緒、經濟和精神而言,養兒育女都是極其嚴峻的任務。在自己成為父母之前,沒有一位父母受過為人父母的訓練。天下沒有完美的父母。所有的父母都會犯錯,有時甚至是很嚴重的錯誤,但仍然有很多孩子相對快樂地長大,適應良好,並且能迎接人生的挑戰。      我並不鼓吹過度放任的教養風格。適當的控制與設限,對孩子的教養至關重要。孩子會用鬧脾氣、冷嘲熱諷、陽奉陰違和其他各式各樣的小手段來測試父母的底線,有些是有意識的,但絕大多數是直覺反應。放任型家庭缺乏恰當限制所導致的問題,可能與威權式家庭在嚴格限制之下所衍生的問題一樣麻煩。然而,本書談的不是恰當的控制與設限,而是不健康的控制—為時太久、過多或錯誤的控制。歷史上有很長一段時間,政府都是以獨裁或威權的模式為典型。直到晚近才有民主的政體,在人民的共識之下運作,為獨裁威權之外提供另一種選擇。一九九二年是多數國家擁有民主政府的第一年。      無獨有偶,在歷史上,多數家庭都是以父權為中心。當然,家庭並不是一個民主政體,孩子還沒長大成人,沒辦法參與治理,但我相信親子雙方都能在「民主家庭」中共存共榮。在一個民主家庭中,大人小孩都有發言、思考、感受和信任的權利,不用受到不健康的控制所束縛。民主政體已是全世界大勢所趨,當孩子只知不健康的控制而不知民主的理念,我們又怎能期望他們在民主國家生活、長大?      控制和信任是完全背道而馳的兩件事,這兩件事卻又難分難解地綁在一起。我們已受控制到不信任這世界的地步。當我們信任這個世界,我們就會有足夠的安全感,能夠放下我們對控制的需要。一般而言,控制狂父母做不到信任。在控制型家庭裡,父母的過度控制幾乎都是數世代以來固有的循環,早在你出生之前就已存在。事實上,多數的控制狂父母小時候就曾遭到錯待,或有親人死亡、重大危機、暴力虐待等創傷。如果他們的創傷不曾得到幫助,他們便可能會有孤立無援的感覺,沒辦法信任這個世界,並且拚命地想要控制人生,而不願意冒再次受到傷害的風險。      我很為這些控制狂父母內心深處的創傷難過。然而,忽略或隱藏內心創傷的父母,可能終其一生都在逃避過去的陰影。在這個過程中,他們的孩子卻付出了高昂的代價。      你不像你的父母。你有選擇。你可以平復你的創傷,而不是忽視或躲避創傷。你可以跳出控制的循環,而不是把這種循環延續下去。      本書四十個個案的背景      為了進行本書的研究,我廣泛訪談了在控制型家庭裡長大、年齡介於二十三歲至五十八歲之間的四十個成人。他們的經驗勾勒出本書的許多論點,也織就出一張悲傷與受創、智慧與希望的繽紛織錦。      你可能會發現你早年的經驗與這些人有很多共同點,你從父母不健康的控制承襲而來的問題可能跟他們一樣。參與者包含:      .從阿肯色州一位傳教士的女兒,到加州一位猶太人大屠殺倖存者的女兒。   .從勞工階級義大利移民第二代的女兒,到新英格蘭上流社會有錢人家領養的兒子。   . 從祖先曾參與美國革命的美國中產家庭兒子,到差點逃不過一九四九年第二次國共內戰的中國移民女兒。   .從愛爾蘭天主教家庭七個子女中的長女,到非裔美籍單親媽媽的獨生女。   .從軍官父親和基督徒母親的同性戀兒子,到自由奔放的拉丁美洲裔父親和虐待狂母親的兒子。   . 從二次世界大戰倖存者的女兒(母親在日本人集中營度過童年,差點沒能生還),到精神分裂症患者的女兒(母親的日常生活幾乎無法自理)。      儘管背景不同,這些人受到控制的方式及後續殘留的影響,都有驚人的相似之處。你可能會發現自己的情緒狀態與他們當中的某些人很像。讀到他們為修復童年創傷所做的努力,你可能也會覺得自己的努力受到了認可。      你能做的有很多      如果你的父母是控制狂,你就會以他們為樣本,將「控制」視為一種生存策略。但你要知道,控制並不是唯一的生存之道。你越能意識到父母是如何控制你,並認清在你早年的人生中,他們的控制產生了什麼副作用,等到你有可能對孩子、配偶和你自己施加同樣的控制時,你就比較能做出明智的決定。      儘管成長過程處處受限,你還是可以找回人生中最重要的部分,重拾童年時被澆熄的熱情與夢想。   儘管小時候你想說的話都不能說,你還是可以響亮地對這世界發出你的聲音。   儘管在不健康的家庭束縛下長大,你還是可以與身邊的人發展出較為健康的關係。      儘管你自己的童年很痛苦,你還是可以大大減低你的孩子承受相同折磨的機會。   儘管你在過去與父母的關係不佳,到了他們晚年時,你還是可以和他們建立較為踏實而圓滿的關係。在他們離世之後,你也可以與他們留下的回憶和諧共處。   即使你必須隨時為父母待命,你還是有可能做自己。你的感受可以用來改善自己,而非傷害自己。      無論你幾歲,也無論你的成長過程受到多大的限制,你還是有可能實現個人的目標,找到被父母剝奪的滿足感。你的父母可能也別無他法,不知道自己該怎麼做才對。      透過達到更大程度的獨立、掙脫受到控制的教養方式,這一切都是有可能的—就從在情感上脫離父母,以及家庭系統有害、有問題的習慣開始。獨立也包括將失衡的過度控制平衡過來,從你的角度重新定義自己和人生。      透過獨立,你可以對你內在的英雄或英雌有更深的認識。在你最幼小脆弱的時候,是內在這個最強大的部分幫助你生存下去。舉例而言,你的機智、你的本能、你的毅力,以及你的敏感,都是強大的力量。幸好你在童年時自己摸索出來的生存技能永遠屬於你,而且到了長大成人之後還是很有用。你值得擁有獨立與完整的感受。你值得擁有健康的人我界線。你也值得擁有言論與敞開心扉表達情感的自由。      你值得好起來。      本書的三大架構      本書分為三個部分:      第一部「指出問題」詳述八種類型的控制狂父母,藉此協助你看見父母控制的完整脈絡。你可以判斷一下自己的父母屬於哪一種類型,或是綜合了哪幾種類型。一旦知道了父母的類型,你就更能認清早年他們對你的控制有什麼後續的影響。      第二部「了解問題」將協助你評估過度控制之下的長遠代價。你會開始了解錯綜複雜、強而有力的控制過程,並找到一些重大問題的解答,例如:「我的父母是怎麼控制我的?」以及:「為什麼我有這種感覺?」你將釐清自己在童年時的感受,並找出這些感受與你現在的問題之間的關聯。透過探究你在童年時必須放棄或必須扭曲的部分,你將為重拾完整的自我鋪路。同時,你也會更清楚父母為什麼會有那樣的言行舉止,而這層體會將加速你的療傷過程。      第三部「解決問題」會協助你放下痛苦的童年,以及不健康控制的持續效應,如此一來,你就能在情感上離家獨立。我們會廣泛探討各種療癒之道,並附加一些你可能會覺得有幫助的練習。這個部分將協助你用最適合你的方式、按照你自己的步調,設計出屬於你自己的療傷過程。

作者資料

丹.紐哈斯(Dan Neuharth, PhD.)

加州專業心理學學院(California School of Professional Psychology)臨床心理學博士,美國西北大學新聞系碩士,執業逾二十年的資深婚姻家庭心理師,專門協助成年人克服不健康的家庭控制。著有《如果我的父母是控制狂》一書,目前定居在舊金山灣區。 個人網站:www.drdanmftcounseling.com

基本資料

作者:丹.紐哈斯(Dan Neuharth, PhD.) 譯者:祁怡瑋 出版社:橡實出版 書系:藍光系列 出版日期:2018-03-08 ISBN:9789579001380 城邦書號:A9700246 規格:平裝 / 單色 / 360頁 / 17cm×23cm
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