不怕尬聊冷場，不用瞎猜腦補 最懂人心的臉書心理專家，為你破解對話背後的祕密！ 「你在幹嘛？」代表他想我了嗎？ 秒讀秒回vs.過了一整天才回，反映出我對他的重要性？ 常講「可是」、「糟糕」是暗示這個人很難搞嗎……？ Tinder的每日滑動次數高達16億次， 交友軟體如此盛行，但是每十個美國人中， 只有一人和交友軟體認識的對象穩定交往？！ 到底要怎麼從一開始就聊得下去、聊得穩定，甚至聊一輩子呢？ 臉書總部的駐點心理諮商師蜜米・溫斯柏格， 每天都在為這些聰明絕頂、卻總是為了網聊黯然神傷的高科技員工， 解讀最新收到的文字訊息到底是什麼意思？ 她從臨床經驗中得到的心理學經驗，可以帶給我們什麼重要的訊息？ 每一次對話，都是從對方的訊息與自己的訊息， 探索出雙方是否適合的蛛絲馬跡， 本書將從初識時小心翼翼的「尬聊」，到進入「穩交」關係之後的溝通， 逐一分析打字訊息的關鍵： (○♡∀♡)初識階段 (○♡∀♡) ．要讓別人覺得熟悉、有共同點，但同時保留一點「不一樣」 ．最好的提問不是直接問，而是用敘述句讓對方自己「透露」出來 ．對話不是越長越好，重點是「傳遞出更多關於雙方的資訊」 ．不誠實的人可能會有的五種行為模式 ．在對話中「丟出變化球」，測試雷點但不至於真正踩雷 (｡♥‿♥｡)曖昧時期(｡♥‿♥｡) ．如果對方聊到一半搞失蹤，不用追問原因，因為他怕講出來傷到你 ．互相喜歡的人，會去模仿對方的說話風格 ．權衡這段關係到底是讓你「很有感覺」，還是兩個人「很適合」 ．善用讚美、附和、給予支持的語句表達心意 (♥ω♥ )穩交時期(♥ω♥ ) ．分享喜悅的時候，注意對方會真心祝福，還是轉移話題或潑冷水 ．有情緒的時候先等幾秒再打，不要一股腦打出一串責罵對方的話 ．不懂對方為什麼生氣，可以引導對方多說一點，並重複他們的話 ．不要把對方因為信任你才告知的傷疤，當成現在攻擊他的武器 有人願意和你聊天已經不容易， 你該用對的方式和他好好聊下去！

前言　從每條訊息，讀出對方到底在想什麼 第一部　初識階段：解讀打字看不出來的事 01　啾咪到底什麼意思？——網路交友的三個矛盾 02　給我你的電話吧？——從用字和表情符號解析對方人格 03　解析自己的內在需求——我想要的到底是什麼？ 04　該怎麼跟別人聊起來？——不只聊天，更問出自己該知道的訊息 第二部　曖昧階段：調整頻率，讓對話同步 05　該用哪種溝通風格？——解碼追求期的各種互動方式 06　讓訊息越傳越親密——用讚美、包容、坦白打造粉紅泡泡 07　讓關係長久的關鍵——同甘共苦、回應需求與尊重差異 第三部　穩交階段：在網路上找到真愛 08　別當個感情殺手——從開嘲諷到緊迫盯人，都在逼人已讀不回 09　站在戀愛的交叉路口——這段感情會不會繼續下去？ 後記　在手機上找到幸福 致謝 註釋 參考書目

怎麼把重要問題問出口？ 有些能問出重要答案的問題不好問出口。 俗話說，魔鬼藏在細節裡。在交友軟體發展的早期，eHarmony要求有興趣的客戶填答落落長的問卷，裡頭問了各式各樣的偏好，提到的問題很私人卻也有務實的考量，像是「你多在意體味？」或是「你願意跟其他人共用牙刷嗎？」多數人認為拿這些問題詢問潛在對象普遍難以接受，這些事情要自己被動觀察並自行做判斷。不過，我們對約會對象仍有確實應該了解的事，包含加分條件和扣分條件。我們要怎麼用最佳方式，運用「可以」問出口的問題呢？ 男性在第一次傳訊息能得到答覆的機會，只有女性的一半不到，傳訊後成功約出來的機率又更低了。女性在網路交友占了上風是不爭的事實。她們手中握有所有卡牌，滿是 A和鬼牌可用。 自認害羞？被動？在交友軟體被狠狠傷過？只要你懂得如何出牌，以上都無所謂。現在，我們要來看看如何提問，以幫助你找出想尋求的目標。更重要的是，如何避免自己不想要的情況。在深度交流中，我們兼用語言和數據來為說話對象建立出清楚的形象：他們的人格、情感依附模式，甚至有時候也能看出他們的精神狀況。 畢竟，提問是培養感情的基礎。哈佛商學院的一份研究追蹤了快速約會參與者問了多少問題。資料顯示，提出的問題與人氣之間有正關係。想要受人喜歡？那就一直問問問，終能有所收穫。 這裡提出黃金原則：簡短的問題比較好。（尤其男性會回覆簡短問題）。你可能不曉得要多簡短。越短越好。資料科學顯示一旦訊息超過三百六十個字元，男性就可能會被嚇跑。訊息寫很長，好比是臉上有刺青一樣。 切記最棒的提問本身可以不是一個問題，而是能使人透露訊息的陳述。如果你參與過心理治療，可能有注意到治療師常會提出反思式陳述，而不是直接提問。直接提問固然有效，但陳述能讓對話可通往多種方向，能從各種延伸話題更佳掌握交談對象的整體形象。 學學優秀的治療師，努力讓配對對象自在放下戒備，講出關於自己的真實狀況。目標是探問資訊時別搞得像精神科問診，但能夠確實獲取實用資訊。 想想看人類的好朋友─狗，如何處理這種尋求資訊的情境。牠們直攻「底部」（對狗來說就是屁股）。聽起來很粗俗，但其實是很科學的做法。狗能得知剛遇上的對象是公是母、年紀多大、過去是否見過、平常吃什麼、健康或生病，甚至是心情好不好。全部只要嗅一嗅就知道。 初次傳的訊息就類似狗聞氣味一樣，要用來快速衡量你遇到的對象。來看看克里斯和莫莉之間最初的交流。一開始看似很有戲，但錯過了把話題加深的機會： 克里斯：妳有兩個姊妹？ 莫莉：對呀，你呢？ 克里斯：有九個 莫莉：太扯了 克里斯：嗯 克里斯：還有一個哥哥 莫莉：原來如此 克里斯：妳年紀最小？ 莫莉：對喔 莫莉：看看我們有好多共同點！ 莫莉：根本同一個人吧！ 克里斯：我也是這麼覺得 克里斯：都是深褐髮 克里斯：然後有點瘋 莫莉：有點而已 莫莉：好的那種瘋 莫莉：我剛從健身房回來 克里斯：可以猜到 莫莉：我還有什麼可以猜到的？ 克里斯：妳一定是用手機叫Uber送妳過去 莫莉：唉唷，拜託 克里斯：妳翹掉公司聚餐去健身嗎？ 克里斯：要不要出來喝一杯？ 這段交流長度很長，提供的資訊卻很少。每一次他們都放棄好奇心，沒有把話聊開。家庭、工作和生活型態的話題都淺嚐即止。現在克里斯提出要喝一杯，而莫莉沒有多少資訊好判斷要不要去。他們應該要多嗅聞氣味，而不只是搖搖尾巴。莫莉如果要多了解甚克里斯，可以問問關於家人的事（有一個哥哥─「小時候常被他欺負？」）或是工作及生活型態（「我聽說科技男常爆肝」）來打開新的門，而不是每次互動後就把身後的門給扣上。 話說回來，大家都盡可能用最好的方式踏出第一步，展現出最好的自己。但以網路而言，潛在對象如果想要包裝自我形象是輕而易舉的事，譬如不說自己是寄居在父母家地下室的啃老族。我們聊天的對象很可能對於真實的自己不真誠或不願多談，像在跟精神科醫師談時不願意全招出來。那我們要怎麼知道？ 來嗅聞一番吧。 對方可能在說謊的五個徵兆 撒點小謊是人之常情─盡可能隱惡揚善。也就是說，如果想要辨識出陌生網聊對象是怎樣的人，責任落在我們自己身上。我們要用高超技巧來取得這些資訊，而不是等著對方拱手奉上。他們可能永遠不會那麼做，或至少在前一到三次傳訊時還不會。 一個流傳的說法是：「男性總愛多報兩、三公分的身高，女性總愛少報六、七公斤的體重。」網路交友時要做好這種準備。對方可能用舊照，而自介可能誤導人。從哪些指標能看出訊息中有不實的狀況？面對面時我們能從明顯的肢體語言、語調或是閃爍其詞中看出說謊跡象，而打字訊息不太會有這些線索。 但打字訊息也會有蛛絲馬跡可循。康乃爾（Cornell）調查列出幾項打字訊息中有欺瞞之虞的跡象。 一、有距離感 說話上有距離感的顯現方式，往往是省去第一人稱代名詞。陳述或意見符合實際狀況的話，就會講「我」，說謊時則會想要遠離謊言，而把距離拉開，因此可能會完全不用第一人稱代名詞。謊言中也較不會用到第三人稱代名詞，這些都是用來把自己（自我）與謊言切割。我們不能確定史蒂芬有沒有說謊，但他的訊息充滿了可疑跡象： 瑪莉：我打給你好幾次，你都沒回 史蒂芬：剛才才看到訊息，幾乎完全當機了 瑪莉：噢，你人在哪？ 史蒂芬：聖塔芭芭拉～昨天跟歐洲投資人見面，開車回馬林拿背包和釣具 二、欠缺細節或抽象表達 謊言常常缺少關鍵細節，又或是毫無抽象表達，也就是解釋想法或感受。謊言純粹針對事實。我們可以假設傳訊者要耗費認知能力來建構出謊言，因此缺少了講實話時會有的細微說明和抽象表達。 比爾：妳說你們分開多久了？ 安琪拉：好一陣子了。和平分手，相處得很好。 三、句子長且一直鬼打牆 目前看到的例子都很簡短，不過撒謊的人常常會在訊息中用更多文字，尤其是「或許」、「也行」這種模糊的用語。撒謊者也會鬼打牆般重複說一樣的事，以為這樣就能弄假成真。 羅伯：沒辦法去看表演了。爛車沒辦法發動。最近才換過發電機和啟動馬達，還仔細檢修。可能是汽油幫浦之類的出問題。總之發動不了。 四、逃避問題 大家不喜歡說謊的感覺，所以會去逃避問題或是用其他問題做回覆。打字傳訊比起當面對談更容易做到這點。撒謊者也會變換話題，希望沒有回答到的不會被發現。 麗莎：欸，你昨晚後來都沒回我 葛瑞格：嘿呀，今天超級忙。 麗莎：我也是。昨晚怎樣？ 葛瑞格：嗯嗯，今晚過得怎樣？晚餐吃得愉快嗎？ 五、保證是真的 特別愛講「說實話」、「我沒唬你」或是「我發誓」這種話，常表示陳述本身不誠實。說實話的人通常覺得，沒必要用起誓來為自己背書。 茱莉亞：我不怎麼喜歡流連酒吧，我比較喜歡安靜待在家 安迪：說實話，我也不愛泡酒吧了。我沒唬妳～我就算有去酒吧，也是真的隨時都可以走 約會講求尋求共識。對於喜不喜歡泡酒吧說點小謊似乎不礙事。但如果對你而言酒是敏感話題，安迪的回覆絕對是個明顯警訊。 鏡射回映：讓對方卸下防備 界、門、綱、目、科、屬、種，還記得高中生物課學到的分類學嗎？雖然一般人口分類法充滿缺陷，但關於一個人家庭、文化背景、教育程度和生活型態的某些細節，能夠幫助你找出共識，使雙方都能放下心來。這類資訊有可能不會收錄在個人檔案裡頭，或說多半不會。所幸，有其他更好的方法可以用來了解你的聊天對象。 來看看我與喬治的對話： 喬治：妳在舊金山？ 我：對，你本來是哪裡人？ 喬治：「為什麼覺得我不是本地人」可能更值得問喔 我：我沒有假設你從其他地方來啦，只是想問你在哪裡長大。 喬治：還以為妳觀察到什麼哩～有趣。 喬治：希臘。我是族人中唯一沒在滑雪的人……更不用說泰勒馬克式滑雪！ 我：可能紅褲子讓我有些猜測吧……我以前有幾個夏天在希臘度過。 喬治一開始不是很願意吐露自己是哪裡人，我自己也變得同樣防備，但因為我繼續站定立場，他便開始稍微願意講出來，於是有更多可以鏡射回映（mirroring）的空間。 鏡射回映是利用言語溝通及非言語手勢，以將病患的情感和認知返回到他們身上的一種治療法。每個人都在無意識間做出鏡射行為。跟有特殊口音的人說話時，我們會降低說話速度，甚至改變自己的發音。我們在商務會議和初次約會當中，常常會鏡射對方的肢體語言。天生擅長與人交談的人（更不用說是專業訓練師）更會採用鏡射回映技巧。 鏡射回映能加強人的自信，因此減少防備心且能吐露出感受。試圖去理解一個人，而且在肯定他某個經歷面向的同時不多加評判，便能減少給人的壓迫感。這並不表示我們要「假裝」贊同一切以操控對方，或是改變自己的興趣來迎合他人。鏡射回映是用來給對方更多空間，以完整表現自我。 我們有些稱為鏡像神經元的細胞，會在觀察到他人仿照自己行為、言語或表達方式時啟動。這些細胞可能就是用來理解他人行為的神經基礎。神經科學家猜測76，缺乏同理心和無法理解他人，起因可能就是鏡像神經元失常。或者說，有認知方面的理解，但缺乏抽象情感的領會，這在較嚴重的自閉症情況會出現。有些腦細胞是用來幫助人更能理解他人的情意。 鏡像映射也是一種魅力的表現。大腦會對這現象產生高濃度多巴胺的感受，刺激大腦的獎賞中心。大腦會想著對方「跟我很像」，那麼對方一定是「喜歡我們」。在缺乏肢體線索的情況下，鏡射能顯現於訊息之中嗎？確實可以，而且常常如此。仿效他人行為，你就可能讓對方更投入你們的對話，並且更能夠了解到他們的真面目。 回到我跟喬治的對話： 我：可能紅褲子讓我有些猜測吧……我以前有幾個夏天在希臘度過。 我：很肯定每三個希臘人就有一個叫喬治。 喬治：嗯，這個名字就是來自希臘。 我：我有時會去內陸的希臘山區。 喬治：真羨慕妳的童年 我：只是其中一段時間啦。我在蒙特婁長大，天氣冷多了。 喬治：我的祖母名字也叫蜜米喔 我：你在灣區待多久了？ 喬治：二十三．五年……我變成一個暴躁的老頭，抱怨一些酒吧都關了。 我：我待了二十六．五年，所以還比你多暴躁三年。 喬治：妳是哪一科的醫師？ 喬治：（我這個暴躁的老頭可能需要妳的幫忙） 我：我是精神科醫師，所以治療暴躁是我專長。 這些訊息中，我表示知道他所講到的一些人事物和人生經驗，他也反過來回饋給我。我也用跟他訊息一樣的長度和語調。輕快對輕快，搞笑對搞笑，短句對短句。我結尾表達接納了他，至少目前認識的他。他個性暴躁，我能應付得來。真要講，我可是專家呢。 一旦取得共識後，我就開始冒點風險。 測試雷點，但不要真的爆炸 每個人都有這種情況，也就是會畫界線，不可踰越的界線。如果太過講求完美，而有太多這種疑慮，可能是自己有些課題要解決，例如要去接受治療。不過，對多數人而言，有雷點是很正常的事。 很慶幸，初期傳的訊息有機會用來討論雷點，成為話題之一。這有些眉角在。譬如，如果酗酒是你的大雷，總不能一上來就問：「所以你是酒鬼嗎？」不過可以在對話中稍微提到酒的主題，看看會有什麼發展。如下我跟喬治偶然聊到多重伴侶的議題（其實是他開頭的），我決定要進一步探索。 喬治：多重沙發對我來說滿新鮮的…… 我：現在，應該要講「多重王座」 我：說到這個，「多重伴侶」（polyamory）這講法讓我覺得很奇怪，因為「多重」的「poly」是希臘文，「伴侶」所用的「amory********」卻是拉丁文。 我：我執業的看診室不只一間，所以真的有很多個沙發。你的工作跟什麼家具有關？ 喬治：妳有很多沙發，又有很多王座？直接嫁給我了吧！ 喬治：講明點，自從我結束二十年來的婚姻後，就開始了多重伴侶「之旅」…… 我：了解。就我的經驗，這長期來說不是好策略。 我：你有養什麼哺乳動物嗎？我在你第二張照片看見可愛的狗。 從「多重沙發」講到「多重伴侶」，我抓緊機會來談可能會踩雷的主題，卻也沒有讓對話失去繼續的力道。關鍵在於提出潛在雷點時不要破壞互動，或是讓回答變得刻意安撫人（而不真誠）。 以下是提到雷點的不良示範。這是雙方配對後剛開始的訊息： 艾希莉：早安！我要怎麼稱呼你？ 喬許：簡稱成「嗷許」就好 喬許：妳怎麼稱呼？ 艾希莉：叫「艾希莉莉」如何？我去玩環球影城歷險列車時 ET 這樣叫我。 喬許：真可愛 喬許：所以～認真問，妳對小孩有什麼看法？我真的很希望某天可以有小孩。 雖然每個人都有自己的雷點，包含反對繁衍後代，不過一下就問女生要不要跟你生小孩，可能只會讓你碰壁。不須多說，這對話啪一聲就沒了。不管是不是雷點，在第四則訊息就談生養孩子，恐怕主題太過嚴肅了。 喬治在離婚後有不同性伴侶感覺稀疏平常，對我來說不是個雷點，不過我想知道他現在是不是有其他投入的事物，像是職業、孩子或是寵物。所以我就問他了。 我：了解。就我的經驗，這長期來說不是好策略。 我：你有養什麼哺乳動物嗎？我在你第二張照片看見可愛的狗。 喬治：狗死了。他已經很老了……而且也不是我的。拿別人過世的寵物來撩妹可能有點道德爭議。 喬治：妳明天要怎麼過？我們聊了好～多～該實體見面了…… 該見面，真的嗎？ 從喬治那收到數十則回應，且有許多真誠、自我揭露的內容後，我現在可以有憑有據地推測是否想跟他見面。目前可知他個性外向而開放，正在尋求隨興的關係。他承認用了別人家的過世寵物照來撩妹，雖然好笑，但看得出懶惰而缺少盡責度。 這不是很好判斷，因為他確實很幽默。雖然他沒打算定下來，且態度輕浮讓人搖頭，但他腦袋靈光、用詞有創意，因此聊起來很愉快。 雖然這麼說是老哏，但這就會讓人有感覺。人的幽默感非常重要，欠缺的話也會大扣分。現在來看看以下這段，稱不上是熱絡的交流： 我：嗨，保羅。很高興認識你。你好嗎？ 保羅：很好，妳好呀，蜜米 保羅：好奇妳有沒有結過婚，有沒有小孩 我：你那些狗的背後有什麼故事嗎？滿好奇的。 我：兩個答案都是有。我女兒明年上大學，兒子是高一生。 保羅：妳要尋找什麼？ 保羅：感情方面 我：哈，你沒在跟人閒聊的吧？ 保羅：我很健談，但不聊無聊的事，哈哈 保羅：跟我說說妳最愛什麼顏色 保羅：還有是什麼星座？ 我：我天蠍座。上周過生日。我錯過你的生日了嗎？ 我：哪種東西的顏色？ 保羅：我就照妳說的那樣閒聊……講一下，早上是什麼把妳叫醒？ 我：我家的狗。我也不怎麼愛閒聊。不過，我覺得問陌生人要尋找什麼關係很魯莽。 我跟保羅之間的互動似乎找不到節奏，雖然雙方可能出發點都是好的。

作者：蜜米．溫斯柏格(Dr. Mimi Winsberg) 譯者：陳依萍(Nita Chen) 出版社：商周出版 書系：商周其他系列 出版日期：2023-07-13 ISBN：9786263187153 城邦書號：BO0346 規格：膠裝 / 單色 / 304頁 / 14.8cm×21cm