關係黑洞：面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？

◆2017年最熱銷的心理勵志書《情緒勒索》作者周慕姿，再度重磅回歸！ 如果《情緒勒索》是教你逃脫一段窒息的關係， 這本書將告訴你如何不讓珍惜的關係走向盡頭 ——第一本全面探討「安全感」的關係修復指南—— 當為情緒勒索所困的人開始被看見，誰來看見那些為了不安所苦的靈魂？ 「不安全感」不僅是釀成「情緒勒索」背後的始作俑者， 極大的不安全感，更會有如黑洞一般，將關係中的愛與信任吞噬殆盡！ 明明想要向對方示好，卻換來對方的避不見面； 明明是出於擔心才多打了幾通電話，卻被認為是緊迫盯人； 明明是為了孩子的安全才規定門禁，卻造成孩子更大的抗拒； 明明是想追求更完美的表現，卻讓自己越來越失去自信……。 我們總在試圖填補安全感的漏洞，卻忘了這樣會把在乎的人越推越遠， 為什麼我們越在乎，就越不安，然後在彼此的不安全感中遍體鱗傷？ 為什麼付出了愛，卻讓原本愛你的人慢慢收回了愛？ 當一段珍惜的關係變成了你追我跑，如何不讓真心的付出反而變成遺憾？ 《情緒勒索》暢銷作者周慕姿心理師，從經年累月遇見的一樁樁心碎故事， 釐清了釀成現代人彼此之間「關係黑洞」的始作俑者， 其實就是出自於——「不安全感」。 不安的父母，對時常流連在外的孩子發怒，只是希望孩子留在身邊； 不安的男女，隨時確認另一半的行蹤，只是怕珍視的愛情遭到背叛； 不安的自我，不斷質疑與批判自己，只是怕達不到他人的期望……。 然而，當我們學會解開彼此的心結，滌除造成不安全感的禍源， 便有機會掙脫關係黑洞的泥淖，不再讓真心的付出變成損毀彼此的利刃， 讓自己更值得愛，也更懂得如何去愛。 一本關於修復關係、重建幸福最溫暖的提醒！ 【真心推薦】 海苔熊（愛情心理學家） 張國洋（「大人學」、「ProjectUP」創辦人） 陳安儀（親子專欄作家） 陶晶瑩 楊聰財（楊聰才身心診所院長） 劉軒（知名作家／哈佛心理教育家） 鄧惠文（榮格分析師／精神科醫師） 盧蘇偉（世紀領袖文教基金會創辦人） 賴芳玉（律師）

推薦序　探索造成紛擾的依附關係　楊聰財 推薦序　讓所有彼此關心的關係，都能被溫柔善待　劉軒 推薦序　愛裡的不安，會傷人　賴芳玉 作者序　吸走關係中愛與信任的「黑洞」——不安全感 Part I　原來，這樣只會把她／他推得更遠——修復你的愛情 相愛容易相處難？ 愛情裡的不安全感 —為什麼會有「不安全感」 —「不安全感」怎麼影響我們 —無法面對的不安全感 Key Point焦慮依附者的安全感 Key Point迴避依附者的安全感 Key Point如果，你是一個情緒勒索者，或是被勒索者 Key Point鼓勵你的另一半 打造彼此的情緒界限 —因為不安，就必須「沒有界限」？ —你泥中有我，我泥中有你：愛情中的情緒／人我界限 —為什麼另一半總是對外面的人比較好？ —總是在「講道理」的另一半 —在愛中相處：委屈真能求全？ Part II　為你好，而不只為我自己好——修復你的家庭 你是為我好，但為何我感覺不到好 安全感怎麼影響我們的家庭 —不能讓小孩當小孩的父母們 —不能讓孩子長大成人的父母們 —缺乏安全感：那些討愛的父母們 —討愛父母的真實範例：「否認自己情緒」傷害著你我關係 —面對討愛父母，孩子們的傷痕 Key Point如果，你是缺愛的父母們 Key Point如果，你是受傷的孩子們 Part III　請允許自己脆弱——修復最重要的你自己 不安全感怎麼影響我自己？ —壹、過度在意他人評價的不安全感：關於自我懷疑 Key Point 到底是不是我的問題？ Key Point 「有意識的選擇」和「下意識的行為」的不同？ —貳、害怕「讓別人失望」的不安全感：自我懲罰與自我否定的傷害 Key Point 停止自我懲罰 —面對你心中的催狂魔：「自我否定」所造成的殺傷力 Key Point 找到屬於你的「護法」與「護法咒」 —參、害怕感覺「受傷與脆弱」的不安全感：請允許自己悲傷 Key Point 如何允許我的悲傷？ —肆、過度擔心「出錯」的不安全感：別陷入焦慮的循環 Key Point 擺脫焦慮的步驟 —伍、「好，還要更好」的不安全感：或許可以更好，但不是你「不夠好」 Key Point 練習「自我肯定」 Key Point 練習安慰挫折的自己 找到自己的安全感

　　 　　悅縈一結束會議，拿起手機，發現有十幾通丈夫棨睿的未接來電，立刻緊張地回撥給棨睿。 　　 　　「喂，為什麼剛剛我打電話給妳，妳都沒有接？」 　　 　　聽到棨睿的質問，悅縈非常緊張地回覆：「因為剛剛我在開會，手機關靜音……」她話還沒說完，立刻被棨睿打斷：「妳不是說開一個小時？現在都一個半小時了！每次妳都有理由，要不手機不接、訊息不看不回……當初我們要結婚時，妳不是說，妳要幫我療癒我的傷口，要成為一個讓我有安全感的妻子嗎？可是妳不接電話、不回訊息，這樣怎麼讓我有安全感？這就是妳說妳愛我、要求要我信任妳的表現嗎？我覺得，妳根本就不重視我……」 　　 　　悅縈在電話的另一頭，安撫著棨睿：「我當然是愛你的啊，只是開會會開多久，不是我可以決定的……」一面說著，悅縈忍不住一面在心裡嘆了口氣。認識棨睿之前，就知道棨睿被前女友狠狠劈腿、進而分手的遭遇，聽到棨睿說起這件事時的受傷與難過，讓當時的悅縈覺得很心疼，希望自己能夠療癒棨睿的這段傷。 　　 　　因此，悅縈總盡量配合棨睿的要求，不管是報備行蹤、盡量避免漏接棨睿的來電……等等，希望能夠藉此建立棨睿對自己、對這段感情的信任感。認識不到半年，兩人就結了婚，原本覺得「結婚」應該會讓棨睿覺得安心，沒想到結婚之後，悅縈發現棨睿的不安全感大爆發，不但拚命查勤、對悅縈提出許多不合理的要求，甚至會讓悅縈覺得，棨睿的這些不安全感，都是悅縈造成的： 　　 　　「因為妳沒有回應我的需求、妳忽視我！」 　　 　　面對棨睿幾乎可說是如無底洞般、永遠無法滿足的需求，結婚不到半年的悅縈，覺得好累好累，在這樣的生活中，悅縈感覺到的只有疲累、焦慮跟害怕，根本感覺不到愛；但面對棨睿巨大的指責：「都是因為妳，我才那麼沒有安全感」，悅縈也忍不住懷疑自己：「他的不安全感，是不是真的是因為，我根本做得不夠？」 　　 　　如果你身為一個時常感覺到不安、沒有安全感的人，或者，你的另一半就是這樣的人，你可能會問： 　　 　　「為什麼（他／她或我）會有不安全感？」 　　 　　難道，真的是另一半／我，做得不夠，所以我／對方才會有不安全感嗎？ 　　 　　實際上，如果你的伴侶、或是你自己，是一個很容易不安的人；很多時候，這些不安全感，不一定跟別人做了什麼有關，而是跟自己有關。 　　 　　◆根源於內心深處的不安造成衝突 　　 　　也就是說，這種根源於內心深處的深層不安，時常與我們自己「對世界的看法」有關，而不一定與「對方的行為表現」有關。因此，關於不安全感，我們需要先討論：「你是怎麼看待這個世界的？」 　　 　　當然，我們過往的經驗，可能會影響我們對世界的看法。 　　 　　例如前例中的棨睿，在被前女友背叛、劈腿之後，棨睿可能因為這次的創傷經驗，而形成對這世界、對伴侶關係的不安全感，他可能會認為：「別人會欺騙、背叛我，甚至離開我；這世界上沒有真的可以信任而不變的關係」；如果棨睿沒有好好處理這次的創傷經驗，可能會使其將這些不安全感、害怕被背叛、甚至覺得「另一半一定會背叛我」的感覺，投射到之後的伴侶關係，因此引發棨睿在關係中極大的焦慮感。如此，只要之後的伴侶，如前例中的悅縈，一不小心做出會讓他「聯想起」過往受傷經驗的事件，可能就會讓棨睿「焦慮不安」的情緒大爆發，然後覺得都是對方的錯，自己才會這麼沒有安全感、這麼擔心焦慮。 　　 　　舉個例說明： 　　 　　如果，你的身體沒有任何傷口，碰一下，你可能只有微微的感覺，不會覺得痛，也不會有很大的反應；但是，如果你身體的某些部分已經受傷，一直都沒有癒合，只要別人輕輕碰一下、撞一下，你可能就會痛徹心扉，甚至可能會因而對別人生氣、覺得都是別人造成、讓自己這麼痛。 　　 　　但是，只要那邊是你的傷口或痛處，可能只要輕輕碰一下，你就會劇痛到無法忍受。因此，不一定是因為對方太不溫柔或太不體貼。 　　 　　不一定是對方造成的。 　　 　　而，這種在「關係中的焦慮情緒」，很容易引發衝突。羅貝塔．吉爾伯特醫師（Robert M. Gilbert）在他的著作《解決關係焦慮》（Extraordinary Relationships：A New Way of Thinking About Human Interactions）中也提到過這個狀況。她指出，美國知名家族系統理論學者莫瑞．包溫醫師（Dr. Murray Bowen）認為，當在關係中出現極大的焦慮情緒時，使得「人會為本身所感受到的問題尋找責怪的對象」，甚至「把自己的問題投射在他人身上」，使得與他人陷入爭執，而讓兩人困在沒有太大幫助的「衝突模式」之中。 　　 　　當棨睿沒有意識到，自己的不安、焦慮，其實是源自於過往的經驗與自我的解讀，卻認為都是跟悅縈有關時；如果悅縈是一個在意他人評價與感受的人，她可能就會接受棨睿的這個「明示」，認為自己「應該要給予棨睿安全感」。因此，悅縈很可能會在心裡下了個結論：「應該都要按照棨睿想要的方式去做，否則棨睿沒有安全感，『就是我害的』。」 　　 　　這種：當對方對你的指責，你接受、並且按照對方的方式去做，這其實是一種「投射性認同」，困在這個投射性認同裡，悅縈固然會盡量按照棨睿的方式去做，但久了，必然會覺得乏力，而棨睿的要求，也會越來越高。 　　 　　當棨睿每次因為某些事件而產生「焦慮、不安全感」時，例如有事找悅縈，悅縈卻沒接電話，使得棨睿焦慮、不安全感上升，就會產生各種「強迫思考」：「悅縈是不是正在背叛我？欺騙我？做些我不知道的事情？」這些不安全感，由於重疊、混合過往被背叛的經驗，加上負面的強迫思考，因此焦慮一下子上升得很快，然後，棨睿做了一件事，來安撫自己因「強迫思考」而不停上升的焦慮—— 　　 　　你猜到了嗎？ 　　 　　就是「奪命連環扣」的「強迫行為」。 　　 　　這個不停重複的強迫行為，有趣的是，當下並不能有效地安撫棨睿的焦慮，反而會使棨睿的焦慮越來越上升。那麼，為何棨睿還會使用這樣的行為，安撫自己的焦慮呢？ 　　 　　原因在於，當悅縈接電話或回電的瞬間，原本高漲的焦慮就會下降，就像坐雲霄飛車一樣，棨睿的焦慮、不安感因而緩解，因此棨睿總是會記得這種感覺、這個方法，而在每次焦慮不安來襲時，使用同樣的思考、行為應對。 　　 　　但讀到這裡，或許你也發現了：一開始悅縈沒接棨睿電話時，棨睿的焦慮指數，可能並沒有這麼高；但因為進行強迫思考與強迫行為，焦慮不斷上升，甚至爆表；然後，因為悅縈的接電話與安撫，再度緩解。 　　 　　這個「焦慮上升／緩解」的過程，就跟上癮行為一樣，會讓棨睿記著上次悅縈接電話、自己焦慮被安撫的感覺；於是，每當棨睿有焦慮、不安感時，可能都會用這樣的方式去緩解自己的焦慮。但久而久之，原本的行為一定會遠遠不夠，就如同吸毒一般，會需要越來越大的用量，用以安撫如黑洞般，永遠無法滿足的、不安的內心。

◎文／楊聰財（楊聰才身心診所院長） 　　 　　很榮幸能為優秀的周慕姿心理師的新書——《關係黑洞：面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？》寫序。 　　 　　作者將近三十多年來，由心理學家約翰．鮑比（John Bowlby）提出、心理學家瑪麗．愛因斯沃（Mary Dinsmore Ainsworth）發揚光大的「依附理論」，其中特別容易造成互動衝突的焦慮依附者與迴避依附者，進行了案例說明，以及精彩地剖析「不安全感」如何影響他們以及你我的生活。 　　 　　基本來說，我們對於這個世界、對他人、以及對自己的看法，根源於我們的過往經驗，包含童年、成長經驗……那些過往的經歷，都可能形成我們認為「這個世界是否安全」的思考架構，也形成我們的安全感。 　　 　　著名人類發展學家愛利克．艾瑞克森（Eric H. Erickson），曾經提到在孩子兩歲前的發展階段，是「安全感」養成的重要時期。兩歲前的孩子相當脆弱，是亟需他人照顧的，此時如果主要照顧者（如母親），能夠適時回應嬰孩的需求，讓孩子感覺到：「如果我有需要，這個人都會來照顧我，他不會遺棄我。」那麼，這個孩子，就會形成對這個世界、他人與自己的基本信任感。他會比較願意相信：「這個世界是安全的，別人是愛我的，而我是值得被愛的。」但如果，孩子在這段時間，時常感覺自己的需求被忽略，主要照顧者的「照顧」也非持續而穩定的時候，孩子對於這世界、他人與自己的信任感，就會比較低，也比較容易感覺到不安全感。 　　 　　所以，如何認識自己是屬於哪一型的依附者，以及如何面對不同依附型態的另一半，作者在part I都有深刻的描述（例如：如果，你是焦慮依附者的另一半：建立情緒界限並說出感受）。 　　 　　不安全感也會深深影響我們的家庭成員互動。周心理師在書中用嶄新的角度，在Part II中提醒我們周遭有不少的父母們竟會「不能讓小孩當小孩」、「不能讓孩子長大成人」，並且點出這些缺乏安全感、討愛的父母們具有的七大徵兆：想要的一定要得到、無法接受拒絕、我一定是對的、無法信任孩子、無法真實表達自己的情感、缺乏同理心、情緒界限模糊。可憐的孩子們，在經歷過討愛的父母們摧殘後，則會留下五種傷痕：必須要當好孩子、忽略自己的感受、無法做決定／負責任、情緒界限模糊、模仿父母的樣子對待親密他人。作者也在剖析上述異狀後，分別針對缺愛的父母們以及受傷的孩子們，提出具體的改善之道。 　　 　　在最後的Part III，作者提醒每位讀者，務必要將最重要的自己修復好。因為生活在關係之中，許多人都會很在乎別人對我們的看法、對我們的態度，尤其，當我們對自己沒有足夠的自信、「不相信自己夠好」時，我們就容易覺得不安、更想知道「別人是怎麼看我的」，也就更在意他人的評價；因此，當面對別人的負面態度時，我們就可能受困於這個想法中：「他會這麼對我，是不是我的問題？」在這過程中，可怕的是，我們可能會誤用對方對待我的方式，評斷自己的價值；也就是說：當別人用什麼方式對待我們，我們會以為自己就是這個樣子。周心理師提醒大家：別人對待你的方式，取決於他們自己是怎樣的人，而非因為你是怎樣的人。也就是說，他們會如此對待你，很可能不是因為你很糟糕，而是因為他們習慣用糟糕、貶抑、不尊重他人的方式對待別人。作者也循循善誘，指導讀者找到屬於自己的「護法」與「護法咒」, 有步驟地擺脫焦慮，練習「自我肯定」以及練習安慰挫折的自己。 　　 　　讀好書，可以促進身心健康，常保平安喜樂。誠摯且強烈推薦閱讀此書！ 　　 ◎文／劉軒（知名作家／哈佛心理教育家） 　　 　　最近哈佛發表了長達八十年追蹤研究的成果 ：一個人要有幸福、綻放的人生，最需要的就是良好的人際關係。 　　 　　對於這個議題，心理學界做了相當多的研究和理論，不過這些研究，往往讓人覺得有距離感，充滿了艱澀的術語。其實，理論的出現，都是為了幫助我們去解釋發生在我們生活當中的種種現象，為什麼我們反而會覺得無法理解呢？因為理論雖然原生於實際案例的觀察，但是奠基在學術報告的形式，少了實際應用的篇幅。所以我們會覺得距離遙遠，因為這些理論繞過了源頭，也就遠離了我們的生活場域。 　　 　　而這也正是這本書最大的亮點。周慕姿是一位相當擅長描寫關係的心理學者與作家，她的文筆並不艱澀，而且十分流暢，讀起來平易近人。也因為她多年從事諮商的經驗，讓這本書中的「關係」，是非常立體的，有著血肉和溫度，讓她筆下的場景瞬間活了起來，那些被諮詢者的語言就是珍珠，他們的故事就是最貼近我們生活的故事。所以，即便我已經很了解書中的理論，也看過不少學術論文，但閱讀這本書，我還是能從中獲得一些新知。 　　 　　打開這本書，你可能會覺得某些場景、某些描述非常熟悉。很可能，你會覺得這些情況曾經發生在你、或你朋友的身上。因為，這些都是活生生、真實的案例，發生在你我週遭。 　　 　　比如說，書中有一個小章節提到，為什麼我們常常會碰上「總是講道理的另一半」。這篇實在讓我印象非常深刻，因為我自己，就是那個「總是講道理的另一半」。我喜歡閱讀、也持續地學習，所以往往遇到問題的時候，我都能夠很快地對應到之前讀過的理論或文章，然後心中就會自動彈出幾種解決方法。 　　 　　但這樣的方法在面對「關係」的時候，往往會遭遇到挫敗。我年輕時，每當親密的朋友和家人帶著他們的問題來找我分享，我這個「自動跳出解決問題」的機制，總是會在第一時間跑出來，開始建議他們：你要怎麼做比較好啊、該怎麼會比較合適啊、可以參考什麼文章啊等等。 　　 　　但我得來的總是家人與朋友的埋怨，「你是說我做得不好嗎？」、「你為什麼不好好聽我說？」、「你根本不在意我的感受！」……。 　　 　　一直到年紀稍長，我才懂得去壓住自己「自動解決問題」的思考迴路，學著去同理對方的感受，了解或許他們需要的只是去傾聽。只是我總還是會覺得有點不安，想要多為他們做點什麼。 　　 　　直到看到這篇文章，我才知道這樣的不安，來自於我沒有好好劃出「情緒界線」。我們愛對方，但我們不需要為了對方所有的情緒負責。 　　 　　「情緒界線」其實是「愛對方」的做法，因為我們要懂得好好善待自己。愛自己，才有辦法去愛別人。 　　 　　為什麼關係會變成黑洞呢？我們彼此有愛，才能夠建立關係，但我們不知道用怎麼樣的方式去「愛」，才會變成一個相互折磨的黑洞。並不是我們彼此不適合，只是我們找不到好的方法，一起去好好培養這段關係。 　　 　　就如同書中所說的，所有的相愛，其實都是源自於一場奇蹟。而所有的關係，都是這個奇蹟的延伸，非常難得可貴。 　　 　　但願所有彼此關心的關係，都能被溫柔善待。 　　 ◎文／賴芳玉（律師） 　　 　　閱讀完這本書，就輕易地把我帶往今年九月底的某個記憶裡，那是一個漫天冰天雪地的畫面。 　　 　　蜿蜒在阿爾卑斯山雪景中的小火車，用一身的紅揮灑在一地的白，印出的不是腳印而是一抹塗了胭脂的微笑，我急忙地用手機掃描著這刻的驚艷，終於明白甚麼是冷豔的形容。 　　 　　我把照片傳給親友，分享此時的感動。傳給父親嗎？他會懂我這刻的觸動嗎？總覺得父親向來不懂我。但我的興奮，終究擋不住分享的心情，猶豫不過是一秒，還是傳給父親了：「爸，我到瑞士了，這雪景超美，下次你和媽一起來」，然後丟了一個開心的貼圖。 　　 　　晚上回到飯店，我低頭檢查手機，發現父親已讀，並回了讚的貼圖。我莞爾，他終於不嘮叨，而是簡潔有力地回應了。 　　 　　隔天，我發現父親用通訊軟體來了幾通電話，我回電。「沒事，我想你怎麼沒有再傳照片，我要給你媽看啊……。」父親帶著笑說。我心裡暗嘆，嘴上回應：「剛回飯店，我等等就傳今天的幾張照片。」父親聽我應允後匆匆掛上電話，他約莫害怕我生氣吧。這點父親最懂我，他知道我最不耐嘮叨，而我也知道父親藉口看照片，無非偽裝他的不安吧，他總是擔心家人的安危，無論孩子都已經幾歲了，他不曾稍微心安過一刻。 　　 　　因他的不安，巴不得把家人都緊緊鎖在他身邊。夜裡無法入眠，就擔心還沒回家的兄長，然後不斷打電話詢問狀況，即便兄長已然半百好幾。 　　 　　我理解父親深愛孩子的心，但自幼至今都不曾適應父親的不安。 　　 　　因為父親的不安，不受控地限制孩子的去向，我甚至憶起已然成年的兄長曾因不滿父親的干預，把準備出門的包包摔在地上，但轉身的不是離開，而是走回房間，雖然憤怒但還是順從父親的不安，他是個孝順的孩子。 　　 　　關係裡只有愛，是不夠的。愛不會是所有問題的唯一答案。 　　 　　日本曾在網路調查子女與父母的關係，這份問卷是從子女角度調查，三天內就有七百七十七名會員傳達心聲。「對父母不滿或覺得父母給自己壓力嗎？」其中高達六五％持肯定態度，而不滿或壓力的原因，占最高比例就是「父母過度干涉」。 　　 　　假設父母總是深愛孩子，但為何大部分孩子的經驗裡卻是壓迫？慕姿的書給了很大的啟示。 　　 　　「這些父母因為缺乏安全感，而無法讓小孩好好當小孩；或是，無法接受小孩已經成為大人的事實、企圖還把對方當小孩、繼續控制對方——我將他們稱為：討愛的父母們。」 　　 　　因缺乏安全感而討愛的父母有七個徵兆：想要的一定要得到、無法接受拒絕、我一定是對的、無法信任孩子、無法真實表達自己的情感、缺乏同理心、情緒界限模糊。 　　 　　在慕姿的分析中，我很快地找到對應父親的狀況。 　　 　　「這樣的討愛父母，對於生活有很強大的不安與焦慮，時常會擔心未來發生無法控制的事情，因此很擅長『未雨綢繆』，但有時候更可能是『過度焦慮』。這種因『缺乏安全感』而造成的自我懷疑與焦慮，會讓他們將這個情緒蔓延到孩子身上，也下意識地懷疑孩子判斷的能力，只相信自己的判斷。 　　 　　因為對自己沒有自信，這些父母可能會很在乎別人或社會的眼光；他們服贋著社會的主流價值，深怕自己與他人的決定不同；他們無法接受太過冒險的選項，也很難尊重、相信孩子的判斷。」 　　 　　面對父親的不安，我很早就明白，年幼的我用叛逆表達，也就是儘早逃離家鄉，喘息做自己。即便牽掛的電話如影隨形，但我還可以應付。我愛著父親，更相信父親愛著我，但這樣的愛，用這樣一點的叛逆、一些距離、一點迂迴方法，剛剛好。 　　 　　在確信「剛剛好」這三個字前，我也曾經帶著罪惡感的不安。 　　 　　「我一直努力，因為爸媽讓我覺得，這是讓大家獲得幸福的唯一方式，但我現在才發現，原來沒有人得到幸福。」 　　 　　慕姿在書上引用某個真實個案的告白，也道出我這個女兒的心情。無論來自父母的不安或孩子的不安，都不是會讓人幸福的關係。 　　 　　如今我也身為父母了，也在經歷父親對孩子的牽掛與不安。我也隨時覺察不安正在運作什麼，有意識地阻止因自己的不安控制著孩子的決定，但也讓孩子明瞭父母的不安所帶來的情緒困擾。面對不安，我如同慕姿在書上所說的，我努力得「把自己變成一個自己也會喜歡的人」，而不是任由因愛的不安，把孩子拉近關係裡的黑洞，再眼睜睜看他狼狽地逃離。 　　 　　這真是一本好書，竟然可以輕易喚起自己很多事，那些關於不安、關於愛、關於控制、關於情緒困境，無論處在哪個關係裡，你都可以找到對應的位置，並透過慕姿在書中提供的「心法」，尋找關係裡糾結的線頭。我衷心感謝慕姿寫了這本書幫助更多的人，也誠心推薦朋友們閱讀這本好書。

作者：周慕姿 出版社：商周出版 書系：商周其他系列 出版日期：2018-01-11 ISBN：9789864773534 城邦書號：BO0280 規格：平裝 / 雙色 / 288頁 / 14.8cm×21cm