關係黑洞：面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？

◎文／楊聰財（楊聰才身心診所院長） 　　 　　很榮幸能為優秀的周慕姿心理師的新書——《關係黑洞：面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？》寫序。 　　 　　作者將近三十多年來，由心理學家約翰．鮑比（John Bowlby）提出、心理學家瑪麗．愛因斯沃（Mary Dinsmore Ainsworth）發揚光大的「依附理論」，其中特別容易造成互動衝突的焦慮依附者與迴避依附者，進行了案例說明，以及精彩地剖析「不安全感」如何影響他們以及你我的生活。 　　 　　基本來說，我們對於這個世界、對他人、以及對自己的看法，根源於我們的過往經驗，包含童年、成長經驗……那些過往的經歷，都可能形成我們認為「這個世界是否安全」的思考架構，也形成我們的安全感。 　　 　　著名人類發展學家愛利克．艾瑞克森（Eric H. Erickson），曾經提到在孩子兩歲前的發展階段，是「安全感」養成的重要時期。兩歲前的孩子相當脆弱，是亟需他人照顧的，此時如果主要照顧者（如母親），能夠適時回應嬰孩的需求，讓孩子感覺到：「如果我有需要，這個人都會來照顧我，他不會遺棄我。」那麼，這個孩子，就會形成對這個世界、他人與自己的基本信任感。他會比較願意相信：「這個世界是安全的，別人是愛我的，而我是值得被愛的。」但如果，孩子在這段時間，時常感覺自己的需求被忽略，主要照顧者的「照顧」也非持續而穩定的時候，孩子對於這世界、他人與自己的信任感，就會比較低，也比較容易感覺到不安全感。 　　 　　所以，如何認識自己是屬於哪一型的依附者，以及如何面對不同依附型態的另一半，作者在part I都有深刻的描述（例如：如果，你是焦慮依附者的另一半：建立情緒界限並說出感受）。 　　 　　不安全感也會深深影響我們的家庭成員互動。周心理師在書中用嶄新的角度，在Part II中提醒我們周遭有不少的父母們竟會「不能讓小孩當小孩」、「不能讓孩子長大成人」，並且點出這些缺乏安全感、討愛的父母們具有的七大徵兆：想要的一定要得到、無法接受拒絕、我一定是對的、無法信任孩子、無法真實表達自己的情感、缺乏同理心、情緒界限模糊。可憐的孩子們，在經歷過討愛的父母們摧殘後，則會留下五種傷痕：必須要當好孩子、忽略自己的感受、無法做決定／負責任、情緒界限模糊、模仿父母的樣子對待親密他人。作者也在剖析上述異狀後，分別針對缺愛的父母們以及受傷的孩子們，提出具體的改善之道。 　　 　　在最後的Part III，作者提醒每位讀者，務必要將最重要的自己修復好。因為生活在關係之中，許多人都會很在乎別人對我們的看法、對我們的態度，尤其，當我們對自己沒有足夠的自信、「不相信自己夠好」時，我們就容易覺得不安、更想知道「別人是怎麼看我的」，也就更在意他人的評價；因此，當面對別人的負面態度時，我們就可能受困於這個想法中：「他會這麼對我，是不是我的問題？」在這過程中，可怕的是，我們可能會誤用對方對待我的方式，評斷自己的價值；也就是說：當別人用什麼方式對待我們，我們會以為自己就是這個樣子。周心理師提醒大家：別人對待你的方式，取決於他們自己是怎樣的人，而非因為你是怎樣的人。也就是說，他們會如此對待你，很可能不是因為你很糟糕，而是因為他們習慣用糟糕、貶抑、不尊重他人的方式對待別人。作者也循循善誘，指導讀者找到屬於自己的「護法」與「護法咒」, 有步驟地擺脫焦慮，練習「自我肯定」以及練習安慰挫折的自己。 　　 　　讀好書，可以促進身心健康，常保平安喜樂。誠摯且強烈推薦閱讀此書！ 　　 ◎文／劉軒（知名作家／哈佛心理教育家） 　　 　　最近哈佛發表了長達八十年追蹤研究的成果 ：一個人要有幸福、綻放的人生，最需要的就是良好的人際關係。 　　 　　對於這個議題，心理學界做了相當多的研究和理論，不過這些研究，往往讓人覺得有距離感，充滿了艱澀的術語。其實，理論的出現，都是為了幫助我們去解釋發生在我們生活當中的種種現象，為什麼我們反而會覺得無法理解呢？因為理論雖然原生於實際案例的觀察，但是奠基在學術報告的形式，少了實際應用的篇幅。所以我們會覺得距離遙遠，因為這些理論繞過了源頭，也就遠離了我們的生活場域。 　　 　　而這也正是這本書最大的亮點。周慕姿是一位相當擅長描寫關係的心理學者與作家，她的文筆並不艱澀，而且十分流暢，讀起來平易近人。也因為她多年從事諮商的經驗，讓這本書中的「關係」，是非常立體的，有著血肉和溫度，讓她筆下的場景瞬間活了起來，那些被諮詢者的語言就是珍珠，他們的故事就是最貼近我們生活的故事。所以，即便我已經很了解書中的理論，也看過不少學術論文，但閱讀這本書，我還是能從中獲得一些新知。 　　 　　打開這本書，你可能會覺得某些場景、某些描述非常熟悉。很可能，你會覺得這些情況曾經發生在你、或你朋友的身上。因為，這些都是活生生、真實的案例，發生在你我週遭。 　　 　　比如說，書中有一個小章節提到，為什麼我們常常會碰上「總是講道理的另一半」。這篇實在讓我印象非常深刻，因為我自己，就是那個「總是講道理的另一半」。我喜歡閱讀、也持續地學習，所以往往遇到問題的時候，我都能夠很快地對應到之前讀過的理論或文章，然後心中就會自動彈出幾種解決方法。 　　 　　但這樣的方法在面對「關係」的時候，往往會遭遇到挫敗。我年輕時，每當親密的朋友和家人帶著他們的問題來找我分享，我這個「自動跳出解決問題」的機制，總是會在第一時間跑出來，開始建議他們：你要怎麼做比較好啊、該怎麼會比較合適啊、可以參考什麼文章啊等等。 　　 　　但我得來的總是家人與朋友的埋怨，「你是說我做得不好嗎？」、「你為什麼不好好聽我說？」、「你根本不在意我的感受！」……。 　　 　　一直到年紀稍長，我才懂得去壓住自己「自動解決問題」的思考迴路，學著去同理對方的感受，了解或許他們需要的只是去傾聽。只是我總還是會覺得有點不安，想要多為他們做點什麼。 　　 　　直到看到這篇文章，我才知道這樣的不安，來自於我沒有好好劃出「情緒界線」。我們愛對方，但我們不需要為了對方所有的情緒負責。 　　 　　「情緒界線」其實是「愛對方」的做法，因為我們要懂得好好善待自己。愛自己，才有辦法去愛別人。 　　 　　為什麼關係會變成黑洞呢？我們彼此有愛，才能夠建立關係，但我們不知道用怎麼樣的方式去「愛」，才會變成一個相互折磨的黑洞。並不是我們彼此不適合，只是我們找不到好的方法，一起去好好培養這段關係。 　　 　　就如同書中所說的，所有的相愛，其實都是源自於一場奇蹟。而所有的關係，都是這個奇蹟的延伸，非常難得可貴。 　　 　　但願所有彼此關心的關係，都能被溫柔善待。 　　 ◎文／賴芳玉（律師） 　　 　　閱讀完這本書，就輕易地把我帶往今年九月底的某個記憶裡，那是一個漫天冰天雪地的畫面。 　　 　　蜿蜒在阿爾卑斯山雪景中的小火車，用一身的紅揮灑在一地的白，印出的不是腳印而是一抹塗了胭脂的微笑，我急忙地用手機掃描著這刻的驚艷，終於明白甚麼是冷豔的形容。 　　 　　我把照片傳給親友，分享此時的感動。傳給父親嗎？他會懂我這刻的觸動嗎？總覺得父親向來不懂我。但我的興奮，終究擋不住分享的心情，猶豫不過是一秒，還是傳給父親了：「爸，我到瑞士了，這雪景超美，下次你和媽一起來」，然後丟了一個開心的貼圖。 　　 　　晚上回到飯店，我低頭檢查手機，發現父親已讀，並回了讚的貼圖。我莞爾，他終於不嘮叨，而是簡潔有力地回應了。 　　 　　隔天，我發現父親用通訊軟體來了幾通電話，我回電。「沒事，我想你怎麼沒有再傳照片，我要給你媽看啊……。」父親帶著笑說。我心裡暗嘆，嘴上回應：「剛回飯店，我等等就傳今天的幾張照片。」父親聽我應允後匆匆掛上電話，他約莫害怕我生氣吧。這點父親最懂我，他知道我最不耐嘮叨，而我也知道父親藉口看照片，無非偽裝他的不安吧，他總是擔心家人的安危，無論孩子都已經幾歲了，他不曾稍微心安過一刻。 　　 　　因他的不安，巴不得把家人都緊緊鎖在他身邊。夜裡無法入眠，就擔心還沒回家的兄長，然後不斷打電話詢問狀況，即便兄長已然半百好幾。 　　 　　我理解父親深愛孩子的心，但自幼至今都不曾適應父親的不安。 　　 　　因為父親的不安，不受控地限制孩子的去向，我甚至憶起已然成年的兄長曾因不滿父親的干預，把準備出門的包包摔在地上，但轉身的不是離開，而是走回房間，雖然憤怒但還是順從父親的不安，他是個孝順的孩子。 　　 　　關係裡只有愛，是不夠的。愛不會是所有問題的唯一答案。 　　 　　日本曾在網路調查子女與父母的關係，這份問卷是從子女角度調查，三天內就有七百七十七名會員傳達心聲。「對父母不滿或覺得父母給自己壓力嗎？」其中高達六五％持肯定態度，而不滿或壓力的原因，占最高比例就是「父母過度干涉」。 　　 　　假設父母總是深愛孩子，但為何大部分孩子的經驗裡卻是壓迫？慕姿的書給了很大的啟示。 　　 　　「這些父母因為缺乏安全感，而無法讓小孩好好當小孩；或是，無法接受小孩已經成為大人的事實、企圖還把對方當小孩、繼續控制對方——我將他們稱為：討愛的父母們。」 　　 　　因缺乏安全感而討愛的父母有七個徵兆：想要的一定要得到、無法接受拒絕、我一定是對的、無法信任孩子、無法真實表達自己的情感、缺乏同理心、情緒界限模糊。 　　 　　在慕姿的分析中，我很快地找到對應父親的狀況。 　　 　　「這樣的討愛父母，對於生活有很強大的不安與焦慮，時常會擔心未來發生無法控制的事情，因此很擅長『未雨綢繆』，但有時候更可能是『過度焦慮』。這種因『缺乏安全感』而造成的自我懷疑與焦慮，會讓他們將這個情緒蔓延到孩子身上，也下意識地懷疑孩子判斷的能力，只相信自己的判斷。 　　 　　因為對自己沒有自信，這些父母可能會很在乎別人或社會的眼光；他們服贋著社會的主流價值，深怕自己與他人的決定不同；他們無法接受太過冒險的選項，也很難尊重、相信孩子的判斷。」 　　 　　面對父親的不安，我很早就明白，年幼的我用叛逆表達，也就是儘早逃離家鄉，喘息做自己。即便牽掛的電話如影隨形，但我還可以應付。我愛著父親，更相信父親愛著我，但這樣的愛，用這樣一點的叛逆、一些距離、一點迂迴方法，剛剛好。 　　 　　在確信「剛剛好」這三個字前，我也曾經帶著罪惡感的不安。 　　 　　「我一直努力，因為爸媽讓我覺得，這是讓大家獲得幸福的唯一方式，但我現在才發現，原來沒有人得到幸福。」 　　 　　慕姿在書上引用某個真實個案的告白，也道出我這個女兒的心情。無論來自父母的不安或孩子的不安，都不是會讓人幸福的關係。 　　 　　如今我也身為父母了，也在經歷父親對孩子的牽掛與不安。我也隨時覺察不安正在運作什麼，有意識地阻止因自己的不安控制著孩子的決定，但也讓孩子明瞭父母的不安所帶來的情緒困擾。面對不安，我如同慕姿在書上所說的，我努力得「把自己變成一個自己也會喜歡的人」，而不是任由因愛的不安，把孩子拉近關係裡的黑洞，再眼睜睜看他狼狽地逃離。 　　 　　這真是一本好書，竟然可以輕易喚起自己很多事，那些關於不安、關於愛、關於控制、關於情緒困境，無論處在哪個關係裡，你都可以找到對應的位置，並透過慕姿在書中提供的「心法」，尋找關係裡糾結的線頭。我衷心感謝慕姿寫了這本書幫助更多的人，也誠心推薦朋友們閱讀這本好書。