人人都渴望戀愛，卻「從來不學習」怎麼結婚。 這原本只是日本九州大學的20人小班課， 談的是愛情與婚姻，怎麼無中生有。 結果，變成擠進180人的超人氣「婚學」講座。 甚至被日本NHK電視台做成專題討論，引起全國注目！ 超人氣作家、日本九州大學助理教授佐藤剛史， 用自身經驗、並找來許多成功與失敗的戀人，在課堂上現身說法，與你分享︰ 「想要順利結婚、生子、甚至『好好的』離婚」 哪些人你永遠不必問 ？（因為，好情人與好配偶，就像魚與熊掌不可兼得） 哪些人你永遠不必等 ？（這年頭，告白的勇氣男不如女） ◎婚學守則一：我明明渴望愛情，為何找嘸對象？ ．因為靠聯誼找伴，你只做對一半，當感覺對了，就該「主動上鉤」。 ．把戀愛對象當成結婚對象，這種想法會讓你「結不了婚」（你得反過來）， 所以找結婚對象時，別再問自己要什麼，你得負面表列。 ．當遇到對的人，史上最有自信的告白，就是直接告訴對方：我會讓你幸福。 ◎婚學守則二：這樣的我，現在該結婚了嗎？ ．婚還是不婚好？與其衡量得失，不如說是資源分配，因為所有選擇，都得付出代價。 ．結婚，其實就是成家，你理想中的家是什麼樣子？對方跟你想的一樣嗎？ ．先有後婚，可行嗎？想清楚，因為真正揹負未婚生子風險的，多半是女性。 ◎婚學守則三：從結婚開始，雙方都得重新愛一次 ．婚姻大小事，都跟錢相關，但婚姻中真正重要的，卻不是錢。 ．而是：喜歡做家事 ．還有，常說以下六個字：沒事的，別擔心。這是相愛到老最需要的六個字。 ．並謹記：婚姻跟職場不同，不能處處爭理。 ◎婚學守則四：想「婚」需要共識， 想「離」也需要共識： ．當遇上家庭暴力或虐待，一定要馬上離婚。 ．如果不是以上這些狀況，冷靜想想對方到底做了什麼？讓你非離不可？ ．還有，離婚後，你真有自信能一個人養小孩嗎？ 為什麼能步入婚姻的人，生涯多半比較成功？ 因為你怎麼處理感情，就會怎麼面對人生。 讀完這本書，搞懂婚學這堂課， 你才能成為真正優秀的大人。 【名家推薦】 ◎孫中興（台大愛情社會學超人氣教授） ◎謝文宜（實踐大學副教授） ◎黃越綏（兩性專家） ◎廖輝英（兩性作家）

前言　你怎麼處理感情，就會怎麼面對人生 序章　找伴，不能只是等一個人 第１部　　　我明明渴望愛情，為何找嘸對象 第一堂課 婚姻，「要」一個人變一家人 　　　　　１讓男人參與養育後代的制度 　　　　　２你應該走入婚姻的三個理由 　　　　　３每五個男人就有一個終生未能婚 第二堂課 你是不想愛，還是不懂怎麼愛？ 　４直接告訴對方：我會讓你幸福 　５「認真，你就輸了」──輸家的酸話 　６這年頭，告白的勇氣，男不如女 【專欄】靠聯誼找個伴？你只做對了一半 　７草食男無害，但女人不愛 　８看似善良溫柔，其實畏縮軟爛 　９草食男無益無害，撒餌男卻是公害 【專欄】感覺對了，就該主動上鉤 第三堂課 好情人與好配偶，就像魚與熊掌 １０負面列表，你會更快找到對象 １１你不會想跟你心目中的好情人結婚 １２男人找對象，先看哪裡？ １３「外貌」協會的人，無法令人愛上你的缺點 第２部　　　這樣的我，現在該結婚了嗎？ 第四堂課 婚不婚？你都大有斬獲也必付出代價 １４什麼時候到了，人自然想婚？ １５婚或不婚好？是資源分配問題 １６你理想中的家，是什麼樣子？ １７婚姻不是工作，不能處處爭理 第五堂課 戀愛的最後能擁有，誰在乎順序先後 １８「先有後婚」，比較容易離？ １９意外懷孕留不留？都大大改變人生 ２０一定要避孕，還要預防感染性病 ２１背負風險的，往往都是女性 【專欄】我從「先有後婚」中學到的事 第六堂課 愛，怎麼轉眼成傷害 ２２喜歡你與控制你的界限 ２３女人如何家暴男人 ２４潛藏在日常生活中的精神暴力 ２５相信自己的存在價值，拒絕受害 第七堂課 關於「戀愛的最後……」 ２６結婚與收入無關，需要你「不甘現狀」 ２７幸福六字訣：沒事的，別擔心 ２８兩人份收入，一人份支出，存一桶金 ２９婚姻大小事，都跟錢相關 ３０但婚姻中真正重要的，卻不是錢 第３部　　　結婚開始，雙方都得重新愛一次 第八堂課 「做家事」是最強大的告白示愛 ３１幸福婚姻的必要條件：做家事 ３２「家事」告白，大叔打動嫩妹 ３３喜歡做家事，一定能結婚 【專欄】請停止成為一個「獨立堅強」的女性 第九堂課 不想生、不能生、不敢生的婚學 ３４「不孕」如飲水，冷暖只自知 【專欄】那些來不及開始就結束的生命 ３５母親的資格，是拿命換來的 ３６結婚沒有年齡期限，但懷孕卻有 ３７丈夫──可倚仗才配稱人夫 第十堂課 離婚也得你情我願，不是誰說了算 ３８好好觀察對方的家人，而非家世 ３９對方做了什麼？讓你非離不可？ ４０想婚需要共識，想離更需要 【專欄】我花半年就結婚，卻花了兩年才離婚 ４１你有自信能一個人養小孩嗎？ 第十一堂課 成功的婚姻，來自優秀的「大人」 ４２溝通：好好聽對方講話 ４３誇獎別人，也習慣被人誇獎 ４４想成為什麼樣的人，就跟那樣的人當朋友 ４５實現夢想的第一步：寫下來 結語　結婚、生子，救（自己的）經濟！　

　　我在二○一二年下學期開始，於九州大學針對一年級新生開了一門研討「婚姻」的課程。這門課本來只預定收二十位學生，卻意外地受歡迎，最後一共有一百八十人想報名上課。 　　在這門研討課上，我談的雖然是戀愛、結婚、生產、養兒育女等相關内容，但我不會直接告訴學生如何談戀愛，或怎麼做才能結婚。若是在其他大學修以戀愛及結婚為主題的課，通常教授會很仔細地告訴你：「即使對你而言，眼前的對象只有六十分，還是要和他交換電話」等具體的戀愛技術。 　　我不給學生任何戀愛上的祕訣或指導，是因為不希望他們誤會，戀愛或結婚可以投機地使用祕笈。 　　此外，我希望在婚學這堂課上，能綜合性地培養人的基本能力。 　　例如，現在的大學生，有許多男生因為「沒自信、沒有勇氣、害怕受傷」等，而無法對自己喜歡的女生告白。 　　這些害怕受到傷害而不敢告白的學生，將來畢業步入社會，在工作上也會遇到相同的問題。比如說：因為沒自信，不敢主動向客戶提案；因為沒勇氣，不敢反駁主管的意見；因為害怕失敗，不敢接下重大任務。其實，人怎麼面對感情，就怎麼工作、生活，這是一樣的態度。 戀愛和結婚──不現實與太實際 　　事實上，無論工作或是戀愛，都必須有一個覺悟：任何行動都有風險，縱使可能會失敗，也必須開始、嘗試看看，才會知道結果。因此在這堂課上，我希望學生不僅吸收到如何談一場戀愛、或增進讓自己可以結婚的知識及能力，更期待每個來到教室上課的人，都能提升個人的思考能力及判斷力。 　　為了達到這個目標，我們在課堂上大量討論戀愛與結婚後，實際會碰到的問題，並讓學生配對或分組討論，也會以角色扮演方式，演一齣戀愛狀況劇。例如，我讓學生列舉出「當情人的五個條件」與「成為結婚對象必備的五個條件」，並請他們比較、討論。這個過程非常有趣，會讓自己看見一些在戀愛中我們經常忽視的盲點。 　　當時，學生們寫下的戀愛與結婚對象條件，沒有人是一模一樣的。這個結果跌破大家的眼鏡，因為一般人多半以為，戀愛是通往結婚的必要過程，自然而然地把戀愛對象當成結婚對象。不過，這種想法很可能讓你「結不了婚」，因為從一開始，目標就設定錯了。 　　實際上，戀愛與結婚在本質上有相當大的出入，其中最大的差異，就在於「現實考量」。簡單來說，當情人不需要考量經濟能力，或對方願不願意做家事，但是一旦考量結婚的對象，這些條件就變得很重要。 　　接著我讓學生思考，如果現在有一位「符合當情人的條件，卻不符合當結婚對象條件」的人向你求婚，你要怎麼辦？或當你正與符合戀愛條件的人交往時，卻遇到另一位符合結婚條件的人，你又該怎麼辦？甚至於，妳突然懷孕了，但對方卻不是適合結婚的對象，妳會怎麼做……等等，大家對這些問題的反應都非常熱烈。當然，因為沒有標準答案，我也聽到許多另類的見解。 　　有些人可能會很納悶，難道不斷地討論，就能找出解決戀愛問題或相處問題的方法嗎？很遺憾地，並不會。但透過這些思考及討論的過程，讓學生能夠面對現實，並培養思考或判斷能力，這就是我開這堂課的最大目的。讓他們能自己做決定，並負責。 　　至於為什麼要特別強調這件事，因為這正是讓人能順利結婚不可缺少的條件。 幸福，有點煩躁又令人上癮 　　不過這堂課最特別的，是我會請已婚人士「現身說法」。為了讓沒有結過婚的學生，更了解婚姻中的「現實」。每堂課都有十位以上的社會人士作為特別來賓，與同學一起討論，他們可能離過婚、單親、奉子成婚，甚至遭遇過家庭暴力等。 　　畢竟，結婚這件事如果沒有親身經歷，很難深入體會其中複雜的難處與問題。因此，我希望學生從這些已婚的社會人士身上，看見最真實的婚姻生活，並從中得到啟發，創造自己的幸福婚姻。 　　另外，這些已婚的特別來賓，平常不太有機會與別人分享自己的婚姻生活。因此透過與同學交流的過程，也讓他們能反省，或透過了解其他家庭或學生的想法，拓展自己的視野。對他們來説，這是一個難得的學習機會。 　　本書匯整了這堂課程的講義大綱，這不只是戀愛、結婚的參考守則，也是工作、人生不可或缺的智慧。尤其書中那些已婚特別來賓的專欄，更是最珍貴的經驗，值得我們深入思考，並反省自己。 　　我希望透過這本書，能讓每個人更了解「婚姻」或是「戀愛」，雖然有些殘酷，但這些現實問題卻是讓愛情升溫不可或缺的燃料。看過這本書後，我希望你也能走進婚姻，體驗求婚或是被求婚，結婚、生小孩，及感受被小孩依賴，有點煩躁又令人上癮的幸福。 　　當你踏入婚姻、過著幸福快樂的日子時，你一定會想，還好我上過這堂課，還好我有讀這本書。

　　二○一二年下學期，我的「婚學」開課了。 　　一開始，我只打算收二十位學生，但到最後卻變成了一堂有八十名學生的研討課程。而且，在第一堂課上，我們就遇到了一些麻煩。 　　「在這堂課，我希望是男女生配對討論。但我現在看到很多男女同學都和同性坐在一起，所以請你們現在開始用三分鐘的時間換座位。只要配對成功的，就一對一對儘快坐下。」 　　我話一說完，頓時，教室裡所有人都一臉疑惑地看著彼此，或呆愣地看著我。 　　每個人的表情都寫著：現在該怎麼辦？ 　　過了兩分鐘，大部分的人還是坐在原來的位置上，一動也不動。 　　當我大聲地說：「還有一分鐘。」有些人漸漸開始移動，但依然沒有完成配對。 　　三分鐘後，我靜靜地看著有些人終於開始找人配對。 　　五分鐘後，男女大致上都配對完成了，最後有十幾個男生，因為沒有女生配對而落單。 　　此時我宣布配對結束，並說：「請沒有跟女生配對成功的人，一位一位輪流發表感想。」語畢，我聽到一位女生驚訝地說：「哇，這也太殘忍了。」 　　其實，我也這麼覺得，但這就是現實。出了社會，就是這麼殘酷。在這堂課裡，我不只希望大家了解戀愛、婚姻，更希望每個人都能認清這種現實與殘酷。 　　接下來，我讓每位落單的學生逐一發表他們的感想： 　　「覺得很不好意思。」 　　「實在太慘了……。」 　　「早知道會這樣，自己一開始應該要更積極才是。」 　　「真想找個洞讓自己鑽進去……。」 　　大多數落單學生當下的心情是覺得不好意思、認為自己很慘，甚至很想找個地方躲起來，這些反應都很正常。 　　話說回來，當我要求大家換位子時，那些主動邀約的人，一定也同樣覺得：「要去找不認識的人配對，真是不好意思。」比較起來，到底哪一種狀況才真正讓人覺得不好意思呢？ 　　我認為是後者。當我要求大家「找人配對」時，只要能克服自己覺得不好意思的感覺，主動邀請對方與自己配對，縱使覺得不好意思，找到伴之後這種感覺就會煙消雲散；相反地，如果遲遲不肯行動，最後因找不到伴而落單，那種孤零零的感覺，反而讓自己的處境變得很尷尬，有些人還會因此覺得自己很沒用，嚴重打擊自信。 　　其實，女同學聽到要配對時，一定也會覺得忐忑不安，害怕自己落單。如果男同學能體貼女生的心情，主動開口說：「我跟妳一組好嗎？」這樣做就能很自然地展現自己溫柔體貼的一面，而且在這種狀況下，女同學多半會因為自己得救了，雖然不見得會欣然接受，至少會降低被拒絕的機會。 　　這時，有一位沒有配對的學生開口說：「我認為班上男女人數不等，有些人才找不到伴。」 　　這是很常見的思考模式。問題發生時，多數人會下意識先將責任推到別人身上。即使大家都在同樣的條件下競爭，一旦自己輸了，就會認為都是外在環境或他人的錯，以減輕面對自己失敗的壓力。不過，這樣的思考很容易產生盲點。 　　於是，我對那位同學說：「不能把自己沒有勇氣開口這件事，歸咎為所有人的責任。你可以再仔細想一想，為什麼每個人的機會是相同的，但有些人卻無法成功？」接著我說：「我們重新分組一次，這次要和不同的人配對，請開始換座位。」 　　這次不到三十秒，大家都配對完成了，當然，還是有十幾位男同學落單。 　　是什麼原因，讓所有人在短短幾分鐘內，變得如此積極？因為大家克服了害羞和不安，並轉化成行動的勇氣。 　　這就是成長。 　　從這個例子可以發現，每個人都比十分鐘前的自己更進步了。若能不斷地累積這些小進步，我保證半年後，大家都能找到理想的伴侶，開創自己的幸福人生。 你應該走入婚姻的三個理由 　　在現實生活中，大部分的人還是想結婚，並選擇走入婚姻。如果撇開傳宗接代不談，為什麼這些人會想結婚？ 　　參考來上課的已婚特別來賓的經驗，加上我個人婚後得到的體悟，我舉出三個「即使不生小孩，也要結婚的理由」。 　　第一：結婚可以讓我們和喜歡的人一起生活，並且透過共同生活，創造出更豐富的人生經驗。 　　比如說，一樣是吃晚餐，比起一個人孤零零地坐在餐桌前，配電視或滑著手機隨便吃完一餐；跟喜歡的人一起吃，並分享當天發生的事，那種從情感交流得到的滿足，絕對不是單純的填飽肚子，更能療癒心靈，得到新的力量。 　　本來，喜歡分享是人的天性。縱使有一天你成功達到人生目標、得到極高的社會地位或成就，如果沒有人可以與你一起分享，根本不會感受到喜悅，也無法充分享受成就感。 　　第二：結婚會讓人更懂得如何管理情緒，成為協調高手。 　　真實的婚姻生活，不會像童話故事一樣，從此之後就過著幸福快樂的日子。更貼切的說法是，每一天都會有新的問題，甚至稀鬆平常的小事，例如：掀馬桶蓋、擠牙膏等，都會成為夫妻吵架的導火線。 　　若是在工作上遇到理念不合、與自己意見相左的同事、主管時，或許能透過誇獎、安撫、拍馬屁甚至威脅、逼迫等手段，來捍衛自己的權力，或達到自己的目的。但如果吵架對象是你的另一半，這些手段或技巧，通通都派不上用場，你只能想辦法，用對方能理解的方式，不厭其煩地溝通、再溝通。 　　第三：結婚會讓你懂得樂於為他人付出，思想變得更成熟。 　　我們都知道，幫助別人後，自己也能得到快樂。結婚也有類似的效果，這原理與幫助他人後，心情會變好的道理是一樣的，只不過，在婚姻裡還多了「互相需要」的價值。 　　說穿了，結婚就是從「只為自己而活」，學習「為他人而活」。單身時，我們很習慣從自己的角度思考，用自己的標準做決定，但結婚後，就必須學習如何站在對方的角度思考，甚至有了小孩後，必須從對家人好的角度出發，決定每一件事。 　　或許，這樣聽起來好像很麻煩，所有事都必須問過另一半、和對方商量。但這麼做，不但能防止一個人思考時產生的盲點，也會促使你學習如何協調、解決問題。 草食男無害，但女人不愛 　　草食系是指日本社會中，出生於一九七○年前後，年約三十至四十四歲的人，以男性為主。他們的特色是安靜、溫和、節儉、彬彬有禮，較為消極與悲觀、缺乏野心，也沒有遠大的人生目標。 　　他們不追求物質上的欲望，對名利也沒有興趣，在追求異性、戀愛及性愛上消極被動，甚至覺得很麻煩，寧可不要。但他們很注重自己的外表與穿著打扮，有些草食系的男人甚至會保養或化妝。 　　不過，草食男真的無害嗎？如果草食男只是對戀愛或結婚不積極，那倒不是大問題，但如果是沒有性慾或是性慾薄弱，那問題就嚴重了。 　　二○一一年日本厚生勞動省的調查發表：「在受訪的十六到十九歲男性中，有將近三分之一的人對性愛沒有興趣，甚至感到厭惡。」現在「性趣缺缺」的問題，已經與性病防治及青少女懷孕一樣，成為國家積極處理的重大課題。雖然這樣說好像有點誇大，但這個問題，的確與人類存亡息息相關。性本來就是人類生存的動力。 　　在課堂上，曾有個女同學說過：「沒有性慾的男人，好像求生的意志也比較薄弱。」我很認同她的說法，沒有性慾這件事，會連帶影響一個男人在工作上的表現，我想，沒有人會在各方面都積極努力，卻只有在談戀愛或上床時才變成草食系。 你不會想跟你心目中的好情人結婚 　　如果有一個人完全符合「情人必備條件」，但無法滿足自己列舉的「結婚必備條件」時，你會和對方結婚嗎？這時如果對方主動向你求婚，你要怎麼辦？或者，假如你和一個百分百符合「情人必備條件」的對象交往時，出現了一個追求者，他能完全滿足你提出的「結婚必備條件」時，你該怎麼辦呢？ 　　因此，一開始選擇交往對象時，就得先想清楚：「我是想結婚，還是只想找個伴？」畢竟，戀愛雖不是結婚的必要途徑，但兩人相愛的結果，其中一個選項就是走進婚姻。 　　至於「想戀愛，還是想結婚？」這個問題，答案就必須問你自己了。 　　其實，一輩子戀愛好？還是找個人共度一生比較幸福？或是一個人好好過生活？這些問題都沒有標準答案，也不需要標準答案，這些都只有你最明白。其他人的生活及建議，都只是告訴你「有人這樣過日子」，但不代表你得拷貝別人的人生，才能得到幸福。 　　我認為，重要的不是別人給你多少建議、其他人都怎麼決定，而是得自己思考、判斷，並且，對自己的決定負責。 婚或不婚好？是資源分配問題 　　所有選擇，都有代價。結婚，的確會讓人失去既有的自由，但相對地，也會讓你有不小的收穫。 　　不過，我認為與其衡量得失，不如說，結婚其實是一種資源分配問題。從經濟學來思考，在結婚後，如何有效率地分配時間、金錢等資源，正是維持和諧與幸福婚姻的必備條件。 　　如果你在猶豫要不要結婚，不妨試著思考，你想投資多少資源在婚姻中？你希望得到什麼效益？也就是說，不需要去比較婚前與婚後會失去什麼，或得到什麼；更重要的是，結婚後，你能如何分配資源，才會讓自己的人生變得更充實、豐富。

作者：佐藤剛史、馬場純子 出版社：大是文化 書系：Think 出版日期：2014-09-30 ISBN：9789865770389 城邦書號：A9400024 規格：平裝 / 單色 / 224頁 / 14.8cm×21cm