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老娘幹嘛這麼累:讓妳過好日子的5種生活態度
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內容簡介

◆榮登各大通路非文學類暢銷排行榜,引發職業婦女、家庭主婦共鳴及討論,進而口碑相傳,競相走告 承認自己不是女超人,自在大方地接受別人的幫忙及嘉許,妳將變得更有時間、更有自信、更有魅力,渴望中的溫暖和親密的關係,也會隨之而來。 親密、自信、愛情、好東西、更多時間,是大多數女人希望擁有的事物。 這些事物全都唾手可得,只不過女人在接受它們時覺得很不自在。 現代社會鼓勵女人獨立自主,讓女人變得不太習慣接受他人的好意,因而謝絕了工作上的嘉許、家事上的協助、朋友致贈的禮物,以便營造主權在握的假象,結果卻得了「女超人症候群」──工作過度、筋疲力竭,而且覺得孤立無援。 本書提供了克服女超人症候群的五種生活態度,讓妳可過好日子: 1.樂於接受 2.珍愛自己 3.坦承欲望 4.勇於道歉 5.感恩讚嘆 以實事求是的態度,朵依爾解釋了「接受比施予更有福」的原因,引導你自在地接受他人提供的美好事物,幫助妳邁向「心想事成」的高速公路。

目錄

◎前 言:什麼是女超人症候群?
◎小測驗:妳是個大方的接受者嗎?

◎第一種生活態度 樂於接受

‧第1章 我發現自己的接受肌肉,妳也辦得到:加強自己在得到別人善待時的承受力
‧第2章 開始接受:盡情享受他人的好意和誠心致謝
‧第3章 假裝很自在:假裝自己配得上好東西,會更有自信
‧第4章 放下掌控,卸下心防:學習接受,放棄主控權,撤下防衛心
‧第5章 接受讚美:顯得有自信、落落大方,讓妳更美、更迷人
‧第6章 收下能得到的一切協助:要求幫忙時越不設心防,建立的情感連結就越堅固
‧第7章 用接受助長愛情:女人想要被關懷和款待,男人想要供應和保護
‧第8章 拒絕不適合妳的禮物 :留下空間,讓更適合妳的美好事物進駐

◎第二種生活態度 珍愛自己
‧第9章 不要自我批評: 不自我批評是吸引好東西上門的關鍵
‧第10章 按兵不動並認清妳不是上帝:不要插手他人自己能做的事
‧第11章 先斟滿自己的杯子:承受生命中的樂趣,全身散發平靜、快樂的感覺
‧第12章 承認自己的天賦:採取自尊自重的態度時,他人就會用妳對待自己的方式對待妳

◎第三種生活態度 坦承欲望
‧第13章 認清真實的欲望:欲望可能是暗示一件比表相更重大事情的徵兆
‧第14章 說出妳想要什麼:大聲說出來,有助於看清更深層的欲望
‧第15章 接受樂在工作所賺的錢:利用接受法則,把更好的工作帶入妳的生命中

◎第四種生活態度 勇於道歉
‧第16章 承認做錯並為妳該負責的部分道歉:認錯以示負責,別人就沒有批評的餘地
‧第17章 放下罪惡感 :說句「我很抱歉」,然後一切放下
‧第18章 接受道歉:學習尊重自我的價值,妳有資格得到他人的善待

◎第五種生活態度 感恩讚嘆
‧第19章 絕對不要抱怨:關懷、體貼和其他美好的事物會源源不絕而來
‧第20章 為小事讚嘆:讚嘆能使妳跟有正面能量的人產生連結
‧第21章 經濟上讓男人支持妳:讓男人覺得可以取悅妳、供養妳

◎結語  為自己說話:妳永遠可以在今天或現在開始學習接受

序跋

前言 什麼是女超人症候群?


  最典型的女超人症候群,是在接受他人的付出時,會因為覺得欠下人情債而惶惶不安。問題很可能出在擁有它們讓妳覺得不自在。

  本書從簡單、實用的步驟中,幫助妳養成接受的習慣。妳將學會如何選擇自信和大方,揚棄不安全感和罪惡感。如此一來,妳的感情、友誼和家庭關係都會變得更親密、更令人樂在其中。妳的空閒時間會增多、壓力會減少,而且對於過去妳想要但卻無意識地拒絕的事物—因為妳認為自己不該擁有—妳會培養出接納和耐受能力。

內文試閱

女人拒絕那些她們自稱最想要的東西


  在克服逆境方面,人類擁有長久的經驗和優良的傳統,但如今我們卻面對一個經驗極少的任務,那個任務就是如何安然度過富足順境。—亞倫.葛瑞格(Alan Gregg)

  多年前一些朋友提議請我丈夫約翰和我出去吃飯,慶祝我們的結婚紀念日。我們正在為當晚做準備時,我開始煩躁起來。「這下子我們得弄清楚『他們的』結婚紀念日是什麼時候,才能請『他們』出去吃飯,」我跟約翰說。

  我想的不是我們會和朋友們玩得多開心,也不感激他們的細心周到。反之,我把他們的禮物變成我們必須償還的人情債。

  但約翰的回答很睿智。「妳難道沒想過,晚餐有妳作陪對他們來說已經足夠,除此之外妳根本不欠他們什麼?」

  只要高高興興享受禮物而不用擔心如何報答,對我來說是一個全新的概念。

  接受某人只為了讓我高興而送我的禮物—晚餐;朋友不能去看的戲票;來家裡做客的人送的酒;鄰人間友善的協助,像是載我去取車或當約翰和我不在家時幫我們收信;生日時的問候電話—讓我很不自在。任何為了帶給我快樂或讓我的生活稍微輕鬆、美好一點的事物,都會讓我被焦慮和令人窒息的義務感淹沒。

  不是只有我會這樣。有個女人描述,當她丈夫邀請她共進一頓浪漫的週五晚餐時,她覺得壓力好大。接受他的邀請表示她得全神貫注完成工作、打電話找保母(在保母來之前打掃房子)、餵小孩吃飯並幫他們洗澡。不只這樣,她甚至還想到她丈夫會想在他們到家後跟她做愛,但她知道那時她已經筋疲力竭。

  啊,最典型的女超人症候群。

  這個女人大可以要求她丈夫、受僱餵小孩吃飯並幫他們洗澡的保母,甚至她最大的孩子幫忙,而不是什麼都自己來,好像她是女超人一樣。她大可以想成她丈夫只是想給她一段美好時光,而不必覺得自己有義務配合他。

  就像我一樣,在接受他人的付出時,她會因為覺得欠下人情債而惶惶不安。

  在我的觀念裡,幫忙和回報、贈禮和收禮是連帶一起的,而且我絕對不要落在人後。擔心無以為報,讓我更加苦惱。

  那一切的焦慮和擔憂就是一把刀,切斷了我和愛我且關心我的人之間的連結。最終,我一直不斷拒絕禮物,不管它們是否綁著蝴蝶結、或是恩惠和協助,還是在我需要鼓勵時說出的好話,我都一概拒絕—這等於暗示我的親友,他們的禮物不受歡迎。到最後,禮物沒了,友誼也消失了。

  當我在晚宴之後說我不需要幫忙,或在某人讚美我的外表時宣稱我真的需要剪個頭髮,我其實都在不知不覺間保持我與他人之間的距離。在朋友眼中,我並不是一個獨立、自給自足的人,而是一個因為拒絕他們的幫忙和禮物而將他們排拒在外的人。

  我覺得很孤單。沒有別人支持,也沒有聽到別人讚美我漂亮或某件事做的很好時那種溫暖的感覺,我的自尊低落。而且還累得無以復加,因為我把自己逼到一個隻手撐天的角落。我沒有發覺自己其實是在拒絕—我和每個我認識的女人—最想要的東西:多點時間、幫忙、了解、富足和肯定。

  我沒有發覺我的孤立是自己造成的,我只是以為生活令人難以招架。

我以為我是女超人


  在生命中某個時刻,我們每個人都需要接受他人的忠告和幫忙。—亞歷克希.卡雷爾(Alexis Carrel)

  彷彿我非得做個不需要任何人給我任何東西的女超人,這種感覺以前也讓我的婚姻關係緊張,因為我不知道如何接受我丈夫的付出。當他提議週末出去玩時,我爭辯說我們負擔不起。當他洗碗時,我沒有表達感激,反而挑他的毛病,抱怨我自己洗還比較乾淨,讓他下次再也不想幫忙。當他提議做晚餐時,我說「沒關係啦」,因為我認為自己煮比較快。當他在一個重要會議之前跟我說我看起來光鮮亮麗,我嗤之以鼻說「才怪」之後,他就不再讚美我。然後我氣炸了,因為我覺得備受冷落、不受重視。

  真是一團糟。

  而且還不只如此。當我正在放鬆或做某件我熱愛的事,比方說沿著海灘散步或買雙新鞋時,我就會有罪惡感,因為我不但無法承受別人的善意,也受不了善待自己。反之,我為一個我痛恨的工作經常加班,因為那讓我覺得自己很有用、很重要,就算它不會讓我快樂。

  難怪我以前老是發脾氣。

  現在我已經改過自新,不再是個差勁的接受者。

妳會感覺自己彷彿拿了東西沒被逮到


  如果你限定自己只能選擇似乎可能或合理的事物,你就會讓你和你自己真正想要的東西斷了聯繫,最後剩下的只有妥協。—羅伯.傅立茲(Robert Fritz)

  專注在成為優秀接受者的這個目標上,妳就不會忽視或排斥妳想要、但卻好像得不到的事物。問題很可能出在擁有它們讓妳覺得不自在。換句話說,當妳改變行為而變成優秀的接受者,當妳能忍受讓妳快樂的美好事物時,妳的生活將會比較平靜。如果妳像我一樣,那妳將會愉快又驚喜地發現生活居然這麼輕鬆如意。

  當妳發現了直接伴隨接受而來的時間、愛和其他一切美好事物的報酬時,妳就會比較有能力承受發生在妳身上更美好、更令人驚喜、更讓人興奮、更溫柔的事物。

  學習接受一開始可能既陌生又讓人不自在,但本書將帶領妳安然度過尷尬期。

  在以下的篇章當中,妳將會學到簡單、實用的步驟,幫助妳養成接受的習慣。妳將學會如何選擇自信和大方,揚棄不安全感和罪惡感。如此一來,妳的感情、友誼和家庭關係都會變得更親密、更令人樂在其中。妳的空閒時間會增多、壓力會減少,而且對於過去妳想要但卻無意識地拒絕的事物—因為妳認為自己不該擁有,妳會培養出接納和耐受能力。

  當妳精通大方接受的技巧時,就會發生奇蹟般的事。請完客隔天早上妳不用自己洗碗,反之妳和留下來幫妳清理廚房的朋友一起打水仗。休閒時間變多了。週五晚上妳不用吃剩菜、看電視,反之妳讓別人帶妳去吃一頓浪漫晚餐、看場電影。妳本來會迴避的讚美讓妳感覺更有自信,而且妳和妳所愛的人建立更深刻的連結。

  培養大方接受的習慣,將幫助妳不費吹灰之力地吸引事物,不必借助勢力或操縱硬把它們拉過來。變成大方的接受者也會讓妳更有魅力。如果妳學會接受,妳將會有更多精力做妳一直想做的事,比方說學法文、蒔花植草、雕塑身材、照顧小孩或經營公司。

  一旦妳發現並且鍛鍊自己的「接受肌肉」,這一切就會發生,所以請繼續讀下去。

阻礙我的人就是我自己


  當我信任自己並真實做自己的時候......我生命中的一切就會順利地、甚至奇蹟似地適得其所,反映出我內心的狀況。—夏克蒂.葛文(Shakti Gawain)

  拒絕他人為了讓我高興而給予的事物,對我造成的傷害不只一種。罪惡感和控制欲僵化了我的接受肌肉,讓我的婚姻付出最大的代價。一直到一個糟糕透頂的晚上過後,我才發覺到這一點。那天約翰宣布要帶我出去,但不肯透露去哪裡。他說要給我一個特別的款待,我應該放輕鬆享受即將到來的驚喜就好。

  不幸的是,我根本不知道怎麼放輕鬆。

  首先我纏著約翰告訴我要去哪裡,但他不為所動。當我們到達一家熟悉的餐廳時,我告訴他在哪裡停車,以便避開晚餐後的塞車。接下來我問他帶的錢夠不夠支付晚餐費用。當約翰想為我拉椅子時,我不理會他就自己拉開坐下。當帳單來時,我跟約翰說他應該給點小費。當我們離開餐廳時,約翰想帶我去看電影,但因為當晚一切都不在我的掌控之中,所以我焦慮不已,只想回家。

  妳可以想像那天晚上的一波三折。每次約翰做某件事的時候,我就踩煞車。和我在一起就像開一輛卡在一檔的車,一點都不浪漫也不好玩,而是既累人又緊張。

  無意間,我害約翰想要創造一個甜蜜、親暱夜晚的努力付諸東流。

  雖然很尷尬但我承認,當別人請我出去玩的時候,我完全不知道如何享受。我不能忍受不是由我發號施令,因為掌握主控權讓我有安全感。

  出乎意料會讓我焦慮,連愉快的驚喜都不例外。

我有最怪的毛病


  在家,我泡了熱水澡讓自己放鬆下來。坐在浴缸裡,我努力想弄清楚自己為什麼無法享受與丈夫外出的夜晚。我想要找出當晚除了我以外還有哪裡出差錯,但卻找不到。

  問題就在我身上。那時候我才發覺,如果我還想要跟愛我而且希望我快樂的丈夫建立親密感,那我必須學會克服一開始成為焦點人物的不自在。

  我必須找到大方接受的勇氣。

  那天晚上我發現我的享受能力很有限。唯一妨礙我享受與我丈夫外出共度浪漫夜晚的一件事,就是我在別人善待我的時候感到不自在。

  那天晚上之前,我以為問題出在我丈夫身上,或我們付不起外出用餐的開銷,或婚姻不像約會。但看到約翰那麼努力想要創造一個特別的夜晚,安排所有他知道我很喜歡的事,再看看自己習慣性地拒絕他的苦心,我發覺阻撓我得到快樂的人就是我自己。那就像知道艾德.麥克馬洪(Ed McMahon,譯註:美國電視節目主持人)帶著一張樂透頭彩獎金的支票站在門口,我卻因為不確定自己會拿到多少錢而不肯開門一樣。

  如果我想要跟我丈夫和他人擁有好時光—更別提親密了—我就必須加強自己在得到他人善待時的「耐受力」。

  回想起來,我可以看到自己這輩子如何拒絕接受禮物和特別待遇,但一直到那天晚上我才真的「覺悟」。在那靈光乍現的時刻,我感覺自己好像有個全世界最怪的毛病,沒有人能夠了解。

  我不知道有哪些書、哪條解惑專欄,或哪個脫口秀主持人曾經談過「接受」的問題。

  我完全不曉得該如何改變自己,但我知道我一定得做點什麼,因為我急著想要停止阻撓可能降臨在我身上的所有善意、款待,甚至金錢。我絞盡腦汁想找出克服焦慮的方法,然後有一天下午我正在床上安靜地折疊衣服時,我想起了從當眾唱歌這件事學到的東西。

  我第一次表演是在洛杉磯郊外一家小咖啡廳,當時我非常緊張而且太過自覺,因此一點都無法樂在其中。整個晚上我內心都因自己的錯誤而畏縮,表演結束時我就像一大塊糾結成團的麻花麵包。但我並未讓此事阻撓我隔週再回去表演,而且當沒有一個人說我很爛時,我的焦慮稍微減輕。時間一久加上幾十次的演出之後,我在舞台上越來越自在,而真的樂在其中。最後我終於不再想出錯的問題,只是享受用微笑以及唱他們點的歌曲與觀眾交流。

  我決定訓練自己盡可能多接受善待,就像我決定不顧我汗濕的掌心和狂跳的胸口,仍繼續上舞台表演一樣。我開始進行接受療法,希望能提升婚姻中的親密、深化友誼、改善生活品質,成為我們鄰居和社區眼中令人愉快和大方有禮的人。我把「接受、接受、接受」當作口頭禪,希望自己一旦習慣接受善待,最終就能樂在其中。

  當時沒想到這麼做居然會吸引更多好事降臨到我身上。

我必須忽視腦袋裡的警報系統


  強迫自己即使在自認無功不受祿時,也要以「謝謝」回應約翰的讚美以及他出乎意料之外為我做的貼心事,除此之外什麼都不說,這就跟使用我多年來不曾伸展過的肌肉一樣不舒服。但使用那些接受肌肉的次數越多,我從聽到並相信我以前會草率打發的讚美當中得到的信心就越多。

  當約翰提議他要洗碗時,我不理會自己害怕他會在玻璃杯上留下擦痕的恐懼,只說了句「謝謝」,因此我在晚餐後擁有一點自己的時間看看書,或打電話和朋友聊天。我的接受肌肉越來越強壯,而且體驗到過去事必躬親的那些日子裡從未有過的平靜。我覺得自己變得比較漂亮、比較聰明、比較受人疼愛,那是因為我不再嚴詞回絕他的好意,所以約翰一直跟我說我很美麗、很有頭腦、他很愛我。

  當妳聽多了這種話之後,就會開始相信它,而且聽到並相信自己有多好、多叫人喜愛,給了我繼續接受的動力。

  在我意識到之前,大方接受就已經變成第二天性。我開始在自家以外和生活中的每一個領域伸展我的新肌肉。有一天我讓搬貨小弟幫我提一袋食品雜貨到車上,以前我不曾做過這種事,因為我認為太驕縱了。我想像別人會懷疑這個四肢健全的女人是怎麼了,連把自己的雜貨提到車上都不行。但我沒看到任何奇怪、批判的表情(相信我,我刻意搜尋過),而且那個搬貨小弟好像一點都不介意,所以我隔週又做了一次。最後我終於注意到,我再也不怕上超市:我最討厭購物的一點,就是得使勁把購物袋提到車上,如今這個困擾消失了。

  工作時,當一位同事在另外兩個人面前稱讚我的時候,我很擔心會有傳言說我自負得只說「謝謝」。但是,如果真有傳言,那一定是沒有傳回我耳朵裡。

  我接受一個朋友的道歉,因為她的中古車把油漏在我們家的車道上。我沒有嘴上說「不要緊」卻背地裡討厭她的老爺車,我只是說「謝謝,你的道歉我心領了。」聽到自己那麼常說「謝謝」,我發覺我接受了很多東西。我覺得很感激。

  我不再拒絕我想要的那些東西,因為我很喜歡它們。事情變得越來越好,雖然我偶爾還是會不自在,但我可以忍受。

仔細想想妳拒絕的事物


  貓似乎依照著「想要什麼儘管開口、反正於己無害」的原則過活。—喬瑟夫.伍德.克魯奇(Joseph Wood Krutch)

  如果妳和我以前一樣,那妳可能根本沒有覺察到自己在拒絕禮物。當別人恭維妳的時候,或許妳只是說不出簡單的一句「謝謝」接受對方的好話。

  當一個朋友說「我請客」,然後拿起午餐的帳單時,妳堅持要自己付錢,因為妳不希望帳單支出成為妳朋友的負擔,或覺得欠她一份人情。當一個同事提議幫妳把其中一箱辦公室用品搬上樓時,妳可能會說「沒關係,我拿就好」,想證明妳有能力。

  我們告訴自己,當別人為我們付出時,我們只不過是講求效率、體貼和謙虛而已。不管拒絕禮物和恭維的「原因」為何,結果都是一樣的:妳拒絕了本來會帶給妳樂趣和享受的事物。

  以下的小測驗可以幫助妳了解,妳可能以什麼方式不慎拒絕了妳自稱妳想要的東西:

【小測驗:妳是個大方的接受者嗎?】

01. 當一個相約碰面卻遲到二十分鐘的朋友向妳道歉時,妳以一句「沒關係」很快地解除了緊張氣氛。
□很少  □偶爾  □經常

02. 當妳發現自己想要擁有某個不切實際的東西時,妳會擺脫這個念頭,免得以後會失望。
□很少  □偶爾  □經常

03. 晚宴之後,兩個朋友提議留下來幫妳整理,妳說:「妳們不用這麼做。」
□很少  □偶爾  □經常

04. 妳一直都知道自己的頭髮太細,所以當一位同事說妳的頭髮很漂亮時,妳向她道謝但也指出它們其實太軟了。
□很少  □偶爾  □經常

05. 當妳面對「妳今晚想做什麼?」的問題時,妳希望妳的伴侶或別人提出計畫,因為妳什麼都想不出來。
□很少  □偶爾  □經常

06. 妳真的很忙。
□很少  □偶爾  □經常

07. 妳說服自己最好的朋友做了一項投資,結果血本無歸。當然她很不高興,兩人關係為之緊張。妳一再道歉,因為妳覺得非常內疚。
□很少  □偶爾  □經常

08. 如果有人請妳指出妳哪一個身體部位最漂亮,妳要花點時間才說得出答案。
□很少  □偶爾  □經常

09. 妳討厭自己的工作。
□很少  □偶爾  □經常

10. 經濟上依賴他人讓妳覺得很不舒服。
□很少  □偶爾  □經常

計分方式如下:
□「很少」得5分;□「偶爾」得3分;□「經常」得1分
把三欄的得分全部加起來(總分介於10至50分之間)



如果妳的總分是二十五或以下:

生活不必過得那麼辛苦

  做妳那樣的人並不容易,因為妳雖然堅強而且努力工作,但卻很疲倦而且常常無法招架。沒有人在筋疲力竭時還能艷光四射,不過妳現在關心的可能不是這件事,大部分時候妳想知道如何不被生活完全壓垮。好消息是,比較輕鬆的生活、比較良好的關係以及比較多的時間都在唾手可得的範圍內。

  如何擺脫這種一成不變的模式,照妳一直想要的方式生活,以下我會提供簡單的方法,請繼續讀下去。

如果妳的總分介於二十六到四十二之間:

愜意生活就在不遠處

  妳知道如何接受恭維,也不會拒絕禮物,但妳確實需要一些協助。壓力是生活的一部分,但妳不必獨自承擔。妳感覺到的那種灰暗的枯燥無聊,顯然是樂趣不足的表徵。沒錯,妳是有些樂趣,但妳還可以擁有更多。繼續讀下去,妳就會明白。

如果妳的總分超過四十二:

恭喜妳,妳是個輕鬆、有自信的女人

  妳不需要我告訴妳生命很美好。妳每天都會細數自己的幸福,而且是一長串。人們被妳吸引,因為妳落落大方又有自信。妳工作認真,但也擁有自己的時間、家人和朋友的支持,而且很懂得玩樂和放鬆。這本書將讓妳了解,如何從妳自然而然已經做得這麼好的事情中獲益更多。

  只要聽從幾個簡單的建議行事,任何人都能成為優秀的接受者。但這本書卻能夠幫助妳開始依照受比施更有福的原則過活,只要妳先覺察到現有的行為,然後以新代舊即可。換句話說就是,開始接受。

作者資料

蘿拉朵依爾(Laura Doyle)

蘿拉朵依爾是紐約時報暢銷書排行榜《順服的妻子──找回夫妻間的親密、熱情與和諧》的作者,她帶領專門為妻子和單身女郎開設的順服工作坊,告訴女性朋友如何找到愛侶,並保持兩性親密、熱情的關係。 蘿拉曾經擔任行銷公司的文案撰稿,並在聖荷西州立大學取得新聞學位,她目前和先生約翰朵依爾住在加州。 相關著作:《老娘幹嘛這麼累》《單身女子必修的27堂課》《順服的妻子〔修訂版〕》

基本資料

作者:蘿拉朵依爾(Laura Doyle) 譯者:陳秋萍 出版社:原水文化 書系:不歸類 出版日期:2012-06-11 ISBN:9789866379758 城邦書號:HD7003 規格:平裝 / 單色 / 320頁 / 14.8cm×21cm
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