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療癒內疚【限量贈自我覺察與傳愛小卡】:停止自我定罪,重啟生命的力量
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  • 療癒內疚【限量贈自我覺察與傳愛小卡】:停止自我定罪,重啟生命的力量

  • 作者:洪培芸
  • 出版社:親子天下
  • 出版日期:2023-11-30
  • 定價:380元
  • 優惠價:79折 300元
  • 優惠截止日:2024年7月30日止
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    可免費兌換好書
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內容簡介

~限量贈 ♡【自我覺察與傳愛小卡】~ 停止自我定罪,放過自己,重啟生命力量 內疚雖然隱微,卻普遍存在人心 影響個人生命力,也牽動人際關係 二十五個說不出口的心事,最常見典型的內疚群像 帶你看見內疚,療癒內心,改寫人生 你的心中,是否埋藏說不出口的「對不起」── 「我在有意無意間,傷害了很重要的人,我們還有機會修復關係嗎?」 「我想跟對方道歉,但又擔心被冷漠拒絕,所以我將『對不起』三個字藏在心中……」 「家人經過長久的疏離,雙方還有可能放下過去的傷害嗎?」 親人間的內疚,困住親情也困住自己── 「我結婚搬離了家,如果媽媽需要我,該怎麼辦?」 「吵架後,女兒買了蛋糕給我。當初我怎麼把她想得那麼壞⋯⋯」 「爸爸早年外遇離家,我如果跟爸爸互動良好,是不是就算背叛媽媽?」 「我對生病的父母發了脾氣,我很自責但也是身心俱疲⋯⋯」 讓內疚之情,成為覺察與修復的契機── 內疚是一種錯綜複雜、層層交疊的負面情緒。 有良知的人,都會產生內疚; 內疚感會影響人的自我價值跟人際關係, 甚至終其一生難以擺脫內心的罪惡感, 但也會引領我們去認識自己,洞察生命本質,做出改寫人生的積極行動。 知名臨床心理師洪培芸搜羅眾生相, 以生活中常見的內疚情境化為二十五篇故事, 層層撥開人性的複雜,直面內疚情緒對人生的影響及副作用, 投以愛和寬容的解藥,讓你拿回生命的主權。 以情緒切入,梳理華人家庭常見內疚議題── ◎內疚的分類 深植在心中的愧疚感,會讓人無意識的逃避、抽離、勃然大怒,說出或做出看似與內疚無關的言行。全書參考著名心理學家兼精神科醫師大衛‧霍金斯 (David R. Hawkins) 博士提出的情緒能量等級,以「羞愧」、「內疚」、「冷淡」、「悲傷」、「恐懼」、「欲望」、「憤怒」為故事分類,幫助讀者辨識圍繞內疚的七種情緒,釐清負面念頭及行為的源頭。 ◎內疚的群像 覺得自己做得不夠多、不夠好的姊姊;總是要麻煩家人照顧自己的弟弟;長期處於「如果當初⋯⋯就好了」罪疚感的母親;心中無力想遺棄兒子、同時感到自責的父親⋯⋯全書觸及因教養、長照、背叛、拋棄等引發的內疚議題,輪番呈現每個當事人的心路歷程,補足不同的視角及觀點,看見內疚感如何流動於人際之間、產生影響。 ◎內疚的處理 作者爬梳故事中角色的內疚感受,並根據自身生命經歷與諮商經驗,告訴讀者除了自發性的內疚外,還有社會文化架構下給予的「人工內疚」和罪惡感。透過小練習及積極的行動,為自己立下界線,分辨責任歸屬;同時看見他人的內疚與難處,以同理心放過自己、善待他人。 透過二十五篇家庭故事、對內疚的認識及深度處理, 讓你從過去的憾恨中解脫,改寫自我認知及身分認同, 全神貫注把握當下,開創自在、輕盈且美好的人生。 【各界推薦】 感動推薦 (按首字筆劃排序) 洪仲清|臨床心理師 胡展誥|諮商心理師 海苔熊|Podcaster 徐豫(御姊愛)|作家/Podcaster 陳志恆|諮商心理師、暢銷作家 陳品皓|米露谷心理治療體系策略長 郭葉珍|教授媽媽 蔡詩萍|作家、台北市文化局長 謝文憲|企業講師、作家、主持人 蘇予昕| 蘇予昕心理諮商所所長、暢銷作家 內疚裡,經常有「我不夠好」的羞恥感,最根源處是「我不值得被愛」,這是我的體會。那是對自我的價值與存在,進行了強烈的否定。即使什麼都不做,光是活著,就有罪。 解套之法,就是這本書所提到的「自我同理」(self compassions),或者我喜歡說「自我慈悲」,也可以通俗地說是「愛自己」。慢慢從自我理解、自我接納、自我肯定開始著手,並且帶著友善的好奇心,關注自己的存在,看見自己值得被愛! ──洪仲清|臨床心理師 本書以新穎又經典的角度,將各面向的情緒做為主軸,引領我們面對關係中種種紛雜而糾葛的議題。在每一則寫實又生動的故事中,我們被引發的不只是相呼應的經驗,也覺察到背後綿密而細緻的情緒流動。透過作者貼近而睿智的評析與說明,我們得以在其中找到直面自己、看待關係的新視角。這是一本值得讀者細細咀嚼的療癒之作。 ──陳品皓|米露谷心理治療體系策略長

目錄

前言 透過療癒內疚,帶來「改寫人生」的創造性行動 第一章:愧疚是一條隱形鞭子,傷人也傷己 ◎失落的天倫之樂 |發現心觀點|曾經烙下的傷痕,永遠來得及修復 ◎我還有機會說「對不起」嗎? |發現心觀點|把握每一次可以好好說、好好做的機會 ◎我只是希望你懂我 |發現心觀點|轉換念頭,改變心境 ◎好人的兩難 |發現心觀點|拉下臉來說聲愛 ◎如果憾事發生在我身上⋯⋯ |發現心觀點|讓內疚感帶來「替代學習」的機會 ◎我的自私有錯嗎? |發現心觀點|拋開成為完人的包袱,做到「夠好」就好 第二章:冷淡逃避無法減輕罪惡感,試著為生命負責 ◎我也不想成為過年的逃兵 |發現心觀點|為自己鋪一條回家的路 ◎我逃避,我的生存之道 |發現心觀點|退一步,遠觀另一個人難解的家庭議題 ◎好厭惡曾經傷人的自己 |發現心觀點|跨越心理防衛,勇敢道歉 第三章:愛莫能助的愧疚,讓人生凍結在悲傷裡 ◎夾心餅家人的為難 |發現心觀點|讓自己成為穩定的陪伴 ◎一封懺悔的信,一場遲來的道歉 |發現心觀點|以積極的行動,化解自責的情緒 ◎孩子,對不起。我把你生壞了 |發現心觀點|停止為自己定罪,放下罪惡感 ◎對不起一直麻煩你,我好沒用! |發現心觀點|看似笨拙的道歉,也能讓對方感受到 第四章:恐懼成為壓垮自己的一根稻草 ◎不堪回首的往事,被祕密困住的人生 |發現心觀點|穿越恐懼,重拾人生 ◎我也不願意這麼懦弱 |發現心觀點|越逃避,越內疚 ◎如果當初死掉的人是我 |發現心觀點|看見當下的自己,值得活著、擁有快樂 ◎無法復原的人生 |發現心觀點|即使不能失而復得,也能與珍貴意義共存 第五章:對完美無瑕的欲望,是對人性近乎聖潔的苛求 ◎多年過去,但心裡就是過不去 |發現心觀點|放下對人性不切實際的期待 ◎我做得還不夠多 |發現心觀點|越體貼,越內疚 ◎能力越大,責任越大? |發現心觀點|餘生,先留點時間給自己 第六章:憤怒和道歉,哪個代價成本高? ◎我的沉默跟我的道歉一樣長 |發現心觀點|在自己的內疚中,看見對方的內疚 ◎抱歉,我真的無能為力 |發現心觀點|以同理心化解關係心結 ◎我只是想陪伴孩子長大 |發現心觀點|陪伴不一定是在身邊,換個方式讓孩子更了解你 ◎大人的道歉 |發現心觀點|真誠道歉是最低成本、最直入人心的方式 ◎誰來替我著想呢? |發現心觀點|看見對方百分之五十的好的一面 結語 看見自己與對方的心聲,踏出修復關係的第一步

序跋

【前言】 透過療癒內疚,帶來「改寫人生」的創造性行動 還記得十多年前有位知名流行音樂男歌手,情歌傳唱全台灣的大街小巷,名氣紅遍全亞洲,堪稱一代天王,後來卻彷彿人間蒸發,銷聲匿跡。原因是他的婚外情,重創了他的事業及良好形象。 不只如此,後來天王想要復出樂壇,卻在尋找演唱會贊助及安排宣傳活動時,呈現出明眼人才看得出的不自信及退縮,不復當年的意氣風發,不再能光明正大、無畏展現自己的坦蕩。 為何我對於這位天王會如此有感呢? 因為在大學時期我曾是他的歌迷。那些輕快悅耳的情歌、振奮人心的旋律,還有鼓勵人們做自己的主題,幾乎人人都聽過,也能哼上幾句。並非天王寶刀已老,也不是由於新人輩出,而是因為不堪的婚外情帶來羞愧及內疚,讓這些膾炙人口的音樂及天王的名字,一併成了讓人淡忘的歷史。 長期未解的內疚,將損害生命力 美國著名的心理學家兼精神科醫師,也是意識能量學宗師大衛.霍金斯(David R. Hawkins)博士在《心靈能量:藏在身體裡的大智慧》分析了各種情緒能量等級,從最負面到最正面的情緒,依照其等級給予數字零到一千。等級兩百以上,是正向的能量;做為區分點的兩百,正好就是勇氣層級。 兩百以下都是負向、也是有害身心的情緒能量。其中,「羞愧」的情緒能量等級只有二十,瀕臨死亡;「內疚」的情緒能量等級,也只有三十。 換言之,羞愧與內疚不只是負向情緒,它也直指一個人的生命力如同槁木死灰,無法活出原本的蓬勃生命能量與活力朝氣。看似活著,實則死去。 然而,「寬容」的情緒能量等級卻是三百五十。當你能夠療癒內心深處那些埋藏多年、想要帶進墳墓、不敢被人知道的羞愧與內疚時,巨大的生命轉變就會發生。你能從寬容中獲得自由,重新成為生命的主宰,真正地活出全力,成為自己人生的創造者。 本書提及的「內疚」所圍繞的七種情緒,同時參考大衛.霍金斯博士的情緒能量等級,定義說明如下(括號內的數值為情緒能量等級): 1.羞愧(20):做了傷害他人、違反道德及良心的事,而感到羞恥、慚愧及內疚,能量等級趨近死亡。 2.內疚(30):本書核心情緒,懊悔、自責⋯⋯都是內疚的呈現方式。 3.冷淡(50):心懷內疚,卻使用心理防衛機制隔離內在的真實感受,外顯冷漠,實則無助、自責。 4.悲傷(75):內心消沉,懊悔沮喪,覺得自己的往後終其一生只能這樣,深感絕望。 5.恐懼(100):深怕內疚之事被人揭穿,也就是真相曝光、東窗事發,內心懷著外人看不見的被威脅及恐懼感。 6.欲望(125):讓人耗費許多心力,想要去達成理想中的標準;更接近於「執著」,沒有彈性,無法鬆動及放鬆。 7.憤怒(150):曾經被傷害過,因而無法原諒別人的憤怒;傷害過他人,卻不被接受及原諒的憤怒;還有更深層地,對自己的憤怒。憤怒也會表現為怨恨及報復。 本書二十五個故事依據情緒分類,幫助讀者釐清自己的主要情緒分屬哪一種。畢竟,情緒很少會單一出現,更常見的是多種情緒層層交織,讓人剪不斷、理還亂。但我們仍然可以從最外顯的情緒切入,探討與梳理內疚感。 華人社會常見的內疚議題 真心渴望及嚮往的事,沒有去做;理智及良知上應該做的事,沒有做或做得還不夠;理智及良知上不應該做的事,不小心做了,或暫時自欺欺人地(透過心理防衛)去做了。 內疚是一種錯綜複雜、層層交織的負向情緒,它讓人無地自容,讓人感覺自己很差勁;儘管感到非常沉重,卻又如影隨形,時時刻刻提醒著自己:你傷害過他人、你對不起別人、你逃掉了屬於你的責任、都是你害了他、你是個怯懦的人、你是個自私自利的人、你很糟糕、你很惡劣……這些內疚感與不時出現的心中旁白,也拖累我們往後的人生。 本書介紹的內疚類型包含: .曾經傷害別人的內疚 無論是直接或間接傷害,包含說了難聽及羞辱的話,做了讓對方下不了台的事,和帶來重創、打擊,因此讓他人內心受傷、從此記恨;或是間接及連帶傷害,讓更多人遭到池魚之殃。 .養育孩子的內疚 或許是自認把孩子生壞了,讓他一出生就智能不足及發展遲緩,或是有各種生理及心理相關的障礙。即使孩子身心發展健全,從呱呱墜地到長大成人,後來卻發生意外或做了壞事,爸媽可能也會想,如果當時有多做些什麼(或者不做什麼),也許孩子就不會因為意外而出事,或者不至於學壞。 .長照家庭難以兩全的內疚 長壽時代下有越來越多的長照家庭,既要妥善照顧年老重病的爸媽,又要兼顧婚姻與孩子教養。即使三代不同堂,但夾在中間的世代越發疲於奔命,對誰都虧欠,生出難以兩全甚至多全的內疚。還有手足責任分擔不均、失智爸媽難相處、爸媽偏心等重重考驗,也一再加重照顧者的痛苦、負擔及自責。 .曾背叛、糟蹋及拋棄別人的內疚 常見於親密關係出軌。有些人因為婚姻出軌,讓伴侶罹患了憂鬱及各種情緒困擾,甚至因此殞命;有人則曾經拋家棄子,後來對於沒有照顧孩子、參與兒女成長過程而感到內疚。 .讓家人失望的內疚 沒有達成爸媽的期望,沒有讓家人面子增光,或者是讓家人傷心、氣憤及失望的內疚。例如沒考上第一志願、沒有就讀前景一片光明的熱門科系,或是沒有在社會文化定義的標準及時間限制下,結婚及生兒育女。甚至,如果喜歡的是同性,可能讓家人難以接受、更加失望。 這裡牽涉到「課題分離」的學習。每個人要負責的是自己的期望,而不是去實現或滿足任何人的期望。 甚至是時間軸拉長,加上整個劇本反轉,原本做為「受害者」角色的人,心中可能也會產生沒有原諒對方、沒有早點諒解對方,或是已來不及和解的內疚,這尤其常見於兒女對爸媽。 沒有深入了解內疚,沒有及早處理內疚,會讓人用多數時間及心力反芻當年的懊悔,不能全神貫注、活好當下,也無法全力以赴活出未來的人生。 內疚、後悔和遺憾 著有多本暢銷書、被譽為「全球五十位頂級管理思想家」的丹尼爾.品克(Daniel H. Pink)在其最新著作《後悔的力量》(The Power of Regret )裡提到:「全世界的人一致表達相同的四種核心遺憾。這些遺憾會跟著我們很久,顯示人們的基本需求。」 品克提到的四種核心遺憾,包含根基遺憾、勇氣遺憾、道德遺憾、人際遺憾。無論是哪種遺憾,都難以單獨明確分類,其中牽涉到許多心理因素,互有相關。 內疚和後悔、遺憾很相近。換言之,與內疚相關的感受及人生課題,是跨文化的重要議題。然而細究之下,內疚和後悔、遺憾又不完全一樣。內疚更指向當事者的內心深處,與罪惡感及自責更相關、密切,因此也帶給生命更為沉重的負擔。 你可能會後悔沒有趁大賣場買一送一、大打折扣的時候,去購買某些特價商品,但不會因為沒有去買特價品而感到內疚,甚至產生罪惡感。 內疚與個人的身分認同、自我價值感、自我形象及生命意義扣得更深。透過對內疚的深入探索,可以引領自己把握能把握的,改寫能改寫的,把長年埋藏的悔恨,更早化為改寫及修正人生的行動。 這並不是按下復原鍵,也不是回到過去的時間點(可想而知也不可能),而是讓過往及「現在進行式」的憾恨,不再是生命中的汙點及缺點,透過療癒內疚的行動,改寫自我認知及身分認同,創造出更有力量、生命意義更深刻的人生版本。 同時,你將不再被祕密及內疚拖著走,從此活得更自在、輕盈,並且更全神貫注、過好當下的每一天;沒有負累且無須遮掩,繼續開創各方面的豐富人生。 為符合社會期待引發的內疚 在處理內疚的過程中,我們尤其需要分辨的是「人工的內疚」。 內疚涉及一個人內在的良知,也涉及能力及責任感,三者密不可分;而在更大的架構內,也與社會文化有關。 因為有良知、能自省,才會內疚;因為有能力,相信這件事在自己的能力範圍內,可以去做卻沒有做,才會內疚(例如發生大地震等天災,不在我們的能力掌控範圍;但是在天災發生後,去災區擔任志工,協助傷者及老弱;或者透過捐款幫助受災者重建家園,卻是我們力所能及)。因為有責任感,認為這件事並非事不關己,覺得沒有盡到屬於自己的責任,才會內疚。 社會文化的架構,涉及「人工的」內疚及罪惡感。可想而知,不同社會文化有不同的人為規範。隨之而來的是身為女性、男性、爸爸、媽媽、兒女等各種角色,必須符合哪些期待及標準。 如果不符所屬社會的期待及標準,「自己沒做到」、「自己不盡責」、「自己不夠好」的內疚就可能油然而生。 我們需要清楚明白自己的能力範圍,而不是過度要求自己追求神一般的標準,例如無止境地符合自古流傳,卻早已過時的「孝順」。 我們也需要分辨清楚,哪些是自己的責任,哪些則是共同的責任,哪些又是社會文化加諸的責任。 內疚可以讓一個人終其一生,都無法擺脫內心深處的罪惡感、愧疚及自責,長年滯留及阻礙人生;但這種複雜感受卻也能呼喚我們去認識自己,去面對問題及洞察生命本質、從而引發改寫人生結局的創造性行動。 自我同理(self-compassions)的力量 同樣的內疚情境和事件,如果發生在你的好朋友身上,你會怎麼面對他,或是幫助他呢? 一般來說,如果內疚當事人是你的好友,你會對他比較寬容,能夠理解朋友犯過的錯,並且鼓勵他再出發,不要從此活得畏縮及退縮。然而,當事者若換成自己,我們就會比較嚴苛。 許多人內心都懷有內疚,卻傾向放棄處理內疚。這是因為多數人都誤以為所有過去的遺憾、懊悔、內疚,以及遭受破壞的關係,都是回天乏術、木已成舟。但這其實就像處理瘀青,沒有塗抹一次就能完全退瘀的萬能藥膏。 就如同治療瘀青的過程,只要我們願意處理內疚,它就會從深重的顏色慢慢變淺,到後來不只幾乎不見痕跡,也從先前的種種教訓中,學到更懂得善待他人與放過自己的珍貴生命功課。 在此我要邀請你一起開始療癒內疚,做出創造性的改寫人生行動。若你願意,必能全神貫注、全力以赴地活出自己的潛能及價值,帶給這世界更多的豐盛,獲得屬於你生命的最高成就。

內文試閱

◎我只是希望你懂我 已經晚上十一點半了,女兒鈺萱還沒有進門。想起這個唯一的女兒,素真心裡就一陣痛苦及揪心。 上高中的鈺萱平時對素真都愛理不理,素真傳訊息給鈺萱,也總是好幾天後才被讀取。母女碰到面,素真問起鈺萱正在忙什麼,鈺萱都說學校在考試、社團要練習、手機關了靜音或者跟同學去看電影……所以才會很晚讀訊息。 其實,素真是知道的。現代人無時無刻不在滑手機,有誰傳來訊息,會不知道嗎? 對方總是不讀自己的訊息,那麼就是被自己想要聯繫及維持關係的人封鎖或是刻意忽略了。 鈺萱是自己辛苦拉拔大的女兒啊! 家裡稱不上環境優渥,但素真捫心自問,該有的關心及照顧都有;就算母女間出現衝突,也不至於像坊間說的情緒勒索,或者氣到動手。但女兒平常對自己不理不睬,只有在需要錢的時候,對自己的態度才會積極些。 這些狀況都讓素真更加氣餒,也持續滋長著不滿和寒心。怎麼這個孩子現在會變成這樣呢? 把我當成提款機和工具人,想利用時,才接近;用不著時,就棄之不理。 鈺萱到底在想什麼,素真都不知道;而鈺萱在外面的生活,素真也不得而知,覺得自己被推開來,無法參與女兒的世界。 啊……素真聽到鑰匙開門的聲音,是誰回來了呢? 是剛從補習班下課的鈺萱。鈺萱提著一個長條形盒子,似乎有些手足無措;她不是將盒子拿到素真的面前,而是放到飯廳的桌上,側身對著素真說:「我剛剛下課後,繞去西門町買的。」接著就走入自己的房間。 素真走向飯廳,看著桌上的盒子——是蜂蜜蛋糕! 心中突然流過一陣陣的暖意,還有隱微的愧疚。因為素真最喜歡吃的,就是蜂蜜蛋糕了! 鬆軟細緻的蛋糕體,搭配蜂蜜的香甜氣息,入口即化。 原來鈺萱有把自己的喜好記在心裡! 原來鈺萱透過這樣的方式,表達對自己前陣子車禍住院的關心!怎麼自己剛剛坐在客廳時,卻把唯一的女兒想成是唯利是圖,把媽媽當成提款機,一心只想利用媽媽的人了呢? |發現心觀點|轉換念頭,改變心境 內心一旦受傷,有隱隱作痛的傷口,就很容易不自覺地聯想到「人性本惡」,並且以此為中心——也就是「核心信念」——持續發展出對於他人的詮釋及解讀。 知名科學家和作家楊定一博士在其著作《豐盛》中提到, 人的本質是正向。這也正是我們益發忘卻的要事。我們時常會被動地、無意識地接收外界資訊,看到人為造成的負面事件報導時,加深了我們對於人性的懷疑,還有「人性本質為惡」的推定。 因此,一旦別人做了讓我們痛苦、傷心及失望的事,就會促使我們去相信人性本惡,並深信不移,從而看不到對方的其他友好表現——因為我們戴上了有色的濾鏡,還有選擇性地蒐集證據。最糟糕也最令人感慨的狀況是,還會將對方中性的表現、不是針對自己的任何言行,朝著「對方有意傷害自己」的方向去聯想,進行惡意的曲解。 然而,我們卻也在後來真相大白時,才驚訝地發現事實並非如此,並「覺察」到自己怎麼將對方想得這麼壞,產生內疚的心情。因為「冤枉」對方、錯怪他人也會激發起內疚和自責,讓自己和相關人等困在惡性的想法和情感循環中。 每當內心受傷的感覺出現時,請更多地為自己產生的每一個負面想法保持覺知。美國著名的心靈導師之一,同時也是心靈書籍暢銷作家拜倫.凱蒂(Byron Katie)曾經飽受憂鬱症所苦,甚至陷入自殺傾向。卻在一九八六年,突然從痛苦中清醒過來,洞然明白「造成我們痛苦的,並非問題本身,而是我們對問題的想法」。從而創立了「轉念作業」,協助人們以全新的眼光,看待所有引發煩惱痛苦的問題。 「轉念作業」只有四句話: 1.這是真的嗎? 2.我能百分之百肯定這是真的嗎? 3.當我持有這個想法時,我的反應會是如何? 4.沒有這個想法,我會是怎麼樣的人呢? 以上這四句話,都可以在後面加上一句:所以我的心情怎麼樣? 在上述的故事中,素貞可以運用轉念作業,詢問自己: 1.鈺萱討厭我、痛恨我,是真的嗎? 2.我能百分之百肯定「鈺萱討厭我、痛恨我」是真的嗎? 3.當我抱持「鈺萱恨我」的想法時,我的反應會是如何? 「可能想要反擊;可能想要將女兒管得更緊;可能想要用更多心力去證明自己是一個好母親…… 4.沒有「鈺萱恨我」的想法,我會是怎麼樣的人呢?「可能會感到內心平靜,更少擔憂焦慮,也更能關注其他重要的事……」 在持續向內探索的過程中,你會發現自己的焦躁和戾氣逐漸平和,不安也能減少,並安住在當下。

作者資料

洪培芸

臨床心理師。中原大學心理學臨床組碩士。目前在養心心理治療所執業。 專長:人際關係、兩性情感、親職教養、關係失落、精神疾患與身心症狀、網路成癮、飲食障礙、自我探索與生涯發展。 曾應邀到高點電視台、華視、年代電視台、News98、飛碟、中國廣播、台北愛樂、POP Radio、環宇、正聲、警察廣播、台北廣播、教育廣播、女子學、漢聲廣播、復興廣播、Needs Radio、網路節目等進行分享。 文章持續受到各大媒體轉載。曾在《今周刊》、《大人學》撰寫專欄,也曾在純青基金會擔任講師、天主教善牧社會福利基金會帶領女性自立團體。目前也是企業、扶輪社、各大專院校、社福團體經常邀請演講的心理學家。 著有《人際剝削——為什麼我們離不開有毒的人際關係?78個原則,贏回人生主導權》,該書已售出中國大陸簡體字、韓國版權。《微笑憂鬱——社群時代,日益加劇的慢性心理中毒》,該書已售出中國大陸簡體字、韓國、越南及有聲書(鏡好聽)版權,並入選2020年亞洲專刊(Books From Taiwan)。《為什麼關係融洽,另一半仍出軌?——走過伴侶出軌,從放不下、不放下,到過得自在安好》。 打造共好社會,過好這一生是洪培芸的理念。她深信「認識自己」就是改變人生的起點,也是一生的作業。而幫助更多人過好這一生,就是她的一生志業及追求。 粉絲專頁:「洪培芸 Matilda 的心理觀察」

基本資料

作者:洪培芸 出版社:親子天下 出版日期:2023-11-30 ISBN:4717211035849 城邦書號:A3320433 規格:平裝 / 單色 / 240頁 / 15cm×21cm
注意事項
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