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成熟大人回嘴的藝術 2:做人要厚道,回嗆要夠辣:說話過分直白、玩笑開過頭、裝死耍賴、愛占便宜,讓你氣到內傷的,常是同仁友人親人,你得這樣回嗆
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  • 成熟大人回嘴的藝術 2:做人要厚道,回嗆要夠辣:說話過分直白、玩笑開過頭、裝死耍賴、愛占便宜,讓你氣到內傷的,常是同仁友人親人,你得這樣回嗆

  • 作者:片田珠美
  • 出版社:大是文化
  • 出版日期:2017-07-27
  • 定價:280元
  • 優惠價:85折 238元
  • 書虫VIP價:221元 (成為VIP?)
  • 書虫VIP紅利價:209元

內容簡介

態度爛糯的同事:「矮油,幫一下是會怎樣!」 主管:「這點事都做不好,哪個學校畢業的啊?」 朋友:「這麼生氣幹嘛,遲到幾分鐘又不會怎樣!」「我比妳瘦,這比較適合我」 親人:「念文科能幹嘛,不讀理工的人根本沒出息呀……。」 這年頭,以否定、貶低別人為樂的人越來越多, 就連好友同學親人,說話時也會有意無意的把我踩在腳下。 日本知名心理醫生片田珠美,繼《成熟大人回嘴的藝術》在臺熱賣後, 更進一步,整理出生活中一定會遇到的七種麻煩人物,別跟他藝術了 ——馬上要他語塞,從此尊重你。 裝熟魔人:覺得自己很親切,交談沒幾句就問我隱私。 口氣永遠高高在上:朋友互相吐槽求進步,但也不必每次都把我踩在腳下吧? 想到什麼說什麼:他的好意總害我難過(爸媽最常幹這種事)。 態度隨便:老是遲到的人、老跟我借文具的人、不知道真遲鈍還是裝遲鈍的同事。 公主病、小王子病:大家都得聽他的,否則就擺臭臉、講酸話。 情感外洩毫不遮掩:別人造成的不快,他或她卻把情緒出在我身上。 厚臉皮:客訴到底的人、有借不還的人、死纏不走的人。 事實上,這七種人會呈現出幾十種惱人行徑,回應之道不是容忍,因為你的容忍會變成他肆虐別人的幫兇。只要對方說的話讓你感到不舒服,你可以這樣反擊: ◎不想成為受害者,你得厚道先說一句話,然後回嗆夠辣: .拿你的缺點開玩笑,說話傷到你隱痛,但彼此關係不便硬碰硬時, 先講幾個字:「或許你在開玩笑……」「我知道你沒惡意………」 然後回嗆:「但請你別再這樣了。」 .不論主管、前輩、長輩,前後說法常常不一樣,此時,威脅是最有效的防禦 「如果您經常改變指令,不但影響工作進度,也會造成您的負擔……。」 對上司、長輩如何語帶威脅,才足以遏止不當行為,但又不致翻臉。 .當婉轉、暗示沒有用,用「我」當主詞直接抗議。 X→「你為什麼沒有先報告?」 O→「因為沒有看到報告,所以造成我很大困擾!」 ◎這樣回嗆,不破壞關係又能解決問題: .有一種人永遠遲到,要怎麼遏止? 要先讓氣氛變尷尬:「希望你體會一下我等了這麼久的心情。」然後「當場處罰」 .有些人一天到晚討拍,你就要過度附和: 「哇!你真的好棒棒哦!」 .朋友老拿長相開你玩笑:「最近是不是變胖啦?這樣會沒人要喔!」 你可以回嗆:「小男生都愛找喜歡的女生麻煩,你不要這麼幼稚好嗎?」 .對付老找藉口打混的人, 你可以直接告訴他:其實大家都知道你在偷懶。 ‧老是纏著你沒重點的講不停? 直接回他:「所以,結論是?」 ◎不想被嗆,你得避免自己成為麻煩人物 ‧當對方感到不快、不想聽了,你看得出來嗎? ‧「應該沒什麼關係吧」的想法,最有可能害你行為失當,變成眾人眼中的討厭鬼。 ‧承認自己也有貪嗔癡——見不得別人好。你就會有意識的約束自我言行。 別當個老是吞忍的善良人,你得學會回嗆, 還有,不想被人回嗆,你也得避免自己成為麻煩製造者。 【各界推薦】 網路作家 垃圾文界的一位美少年 《商周》熱門專欄部落格主 周偉航(人渣文本)

目錄

前言 對方語塞,你才不會繼續內傷 第一章 七種人會不自覺的攻擊別人 1.缺乏同理心:說關心對方的話,其實傷害了對方 2.隨便的人:還真的把這裡當成自己家 3.裝熟魔人自認親切,愛問隱私 4.自我中心的人,公主病、小王子病 5.無法隱藏不安的人,口氣總是高高在上 6.情感外洩毫不遮掩,我躺著也中槍 7.不知羞恥能拗就拗,臉皮厚 第二章 以否定、貶低別人為樂,這些現代人怎麼了? 1.他們都是還沒長大的小孩 2.「親切大人」導致他們沒長大 3.自身價值得不到肯定,就會帶刺攻擊別人 4.地緣、社緣消失,現代人羞恥意識淡薄 5.智慧型遲鈍者,輕視行為常會惹毛你 第三章 做人要厚道,但回嗆要夠辣——容忍會變成幫兇 1.不能硬碰硬時,先講幾個字再回嗆 2.不甩他各種巧辯,你重複一樣的話 3.對上級,威脅是最有效的防禦 4.婉轉無用,拿「我」當主詞直白抗議 5.把其他人抓來當戰友:「大家說……」 6.把對方視為可憐之人 7.以牙還牙,以遲鈍對付遲鈍 第四章 這樣回嗆,不破壞關係又能解決問題 1.笑著說傷人的話 2.裝遲鈍、還是真遲鈍? 3.態度隨便、吊兒郎當的人,欠矯正 4.他朝令夕改。你得語帶威脅制止 5.對付找藉口打混的人 6.對不願負責的人說:「你的損失更大」 7.纏著你講不停沒重點?好解決 8.謠言八卦止於智者,因為智者說…… 9.開黃腔的人,通常「不行」 10.每次都抱歉下次改進,其實沒把你放在眼裡 11.說謊臉不紅氣不喘,這樣打臉就紅了 12.懲罰遲到大王,要讓氣氛很尷尬 13.一天到晚討拍?哇,你真的好棒棒! 14.妳的親切,不該讓他誤解成有希望 15.他玩笑開過頭,你撲克臉製造緊張 16.人因幸福而說話白目 17.不好意思說「不借」,你得…… 18.幫他,變成要替他負責 19.我的私事隱痛,他說出來開導別人 20.拿別人的長相開玩笑 21.千萬別和「越幫越忙」的好心人較勁 22.用閒聊來制止討人厭的行為 23.挖苦吐槽的人,最怕是喔是喔 24.伴侶或家人很邋遢,如何讚美? 25.身邊人是奧客,怎麼阻止他語言暴力? 第五章 不被嗆。避免自己成為麻煩人物 1.當對方不想聽了,你看得出來嗎? 2.「應該沒什麼關係吧」的想法,要不得 3.承認自己也有貪嗔癡,見不得別人好 4.別當個老是吞忍的善良人,學會回嗆 後記 氣到你內傷的人,常常是你同仁友人親人

序跋

前言 對方語塞,你才不會繼續內傷
  世界上充滿許多麻煩人物,他們就算傷害到別人、給周遭帶來各式各樣的麻煩,也渾然不知。   他們面帶微笑,說出刺傷他人的話、可能完全不考慮別人方不方便,只顧著說自己的事、又或是光明正大的遲到、借了別人的東西卻不歸還、老是覺得自己一定是對的。   環顧一下四周,你身邊多少會有一、兩個這種人。   明明你已露出很困擾的表情,他們卻還能若無其事的嘻皮笑臉。   這種人究竟有沒有惡意呢?   若是一氣之下衝動的向對方說出一些話,對方說不定還會說:「哎呀!你怎麼啦?竟然會為這種事發怒。」、「你真是斤斤計較!」、「太神經質了吧。」這麼一想,就很難把抱怨說出口。   但光是想到有這種人在自己的身邊,就令人火冒三丈……。   我的上一本著作《成熟大人回嘴的藝術》,針對惡意攻擊和背後的酸言酸語,思考一些對策。在書出版了之後,出乎意料收到了非常多迴響。   我想這是因為現實生活中,有很多人在工作場合、朋友、與父母、親戚間的互動中,因無法回嘴,而苦悶不已。   然而,另一方面,我也收到一些意見:「不知道那些人是不是真的有惡意」、「不知道他們到底是故意的,還是少根筋」、「他們明明給周遭帶來許多麻煩,卻缺乏自覺」。   的確,越是這樣動機不明的人就越麻煩,也讓你不知該如何應對。   難道我們對於這樣的關係,就只能無止盡的忍耐下去嗎?我並不這麼認為。   身為精神科醫師,我接觸過非常多患者,有許多人都是因為過分壓抑自己,最後導致身心不協調。   舉一個例子,兩個人明明好好的在辦公室裡聊天,同事卻一邊笑一邊說出刺傷人心的過分話語。雖然當下這位患者做出成熟的應對,把話題打發過去。但回到家後,一回想起那個場面,心頭的怒氣卻翻湧而上,眼淚也撲簌簌的掉個不停……。   當他這麼苦悶煩惱,對方卻連自己傷害到他人的自覺都沒有,反而一覺到天亮。   越是面對這種麻煩的人,我們越要懂得保護自己。一定要讓對方了解,你因為他的言行受到傷害。   儘管如此,你不需要和對方打一架,也不需要和對方起不必要的爭執。只要輕鬆和氣、帶著從容的心情,從自己開始,去改變與對方的關係。   在本書中,會介紹在保護自己時,對於麻煩的人,我們該如何聰明的閃避、擊退、巧妙的駁斥,讓對方語塞,而不是你回家嘔死。   你需要的就是一點小小的智慧與技巧。   只要去實踐這些方法,那些累積已久的怒氣、不痛快,就能在一瞬間完全被釋放,再也不必為某人的話所苦惱。從今以後只要和與自己心情相通的人,建立穩定良好的關係就好了。

內文試閱

  我們會針對各種不同的具體案例,看看該採取何種戰術。   說話經常變來變去、講話老是滔滔不絕、說謊說得像呼吸一樣稀鬆平常、自我感覺良好等,世界上充滿各式各樣的麻煩人物,多到無法一一列舉。   本書大致上分成職場、朋友、親戚與男女等三大類型來說明。   在每一個項目的最後,都會統整出回嘴方式的雛形。根據不同的例子,也會同時列出溫和跟強硬的應對方式。   如果對方是長輩、上司,無法跟他硬碰硬,或不清楚對方究竟有無惡意,讓人不知該如何反擊時,你可以試著先採用溫和的應對方式。   若是你試過溫和方式,卻完全沒有看到反應,或者是看到很礙眼的行為、受到非常明顯有惡意的攻擊,那麼你應該強硬且勇敢的面對他。
他朝令夕改,你得語帶威脅制止
  對下屬來說,再也沒有任何事,比主管的朝令夕改要來得更困擾了。   三十多歲的D先生,在某位四十多歲的主管底下做事,主管講話經常變來變去。   有一次,在D先生提出企畫書之後,主管告訴他:「回去把這裡改一改。」過了幾天他按照主管的指令,把修改好的企畫書再度交出去,沒想到主管又指著同樣的地方說:「如果改成這樣,應該會比較好。」   D先生暗自心想:「再改回來的話,不就跟我原本提出的企畫書一樣嗎?」但面對主管的指示,他只能默默的重新修改。   如果遇到了這種主管,這種事簡直稀鬆平常,不光是D先生,整個部門的人都常被他耍得團團轉。   D先生常常感到很憤怒,不知道主管究竟是故意整人,還是缺乏領導能力。   在這個例子當中,很明顯就是主管的領導能力不足。   當然,帶領下屬時,要做的事也會很多,他可能忘了自己之前下的指令。但是正因為他並沒有明確的方針,所以說的話才會變來變去。   除此之外,由於處於主管的立場,他覺得要想辦法帶動下屬,所以無論下屬浪費多少時間,他都認為:「這不是什麼大問題。」也就是說,他沉浸在身為主管特權意識的快感當中。   在面對這種主管時,最低限度的防禦措施,就是取得承諾、留下紀錄,盡量避免口頭的溝通,最好留下書面紀錄或者電子郵件。   如果非得要口頭溝通,要當著主管的面前寫下筆記,下次如果主管說不同的話,可以把筆記拿出來給他看,再次向他確認:「上次您是這樣說的,這次確定要改成這個方向,沒錯吧?」這麼一來,對方就會認為:「不能對這個傢伙隨便說說。」   另外,如果能在話中加進一些略帶威脅的語氣,如「您這樣做的話,對您也會帶來壞處喔」、「我已經按照您的指示去修改了,但如果您經常改變指令的話,不僅增加工作的時間,也會造成您的負擔……」,更能增加效果。   對主管來說,一旦面臨可能對自己帶來壞處的狀況,他會變得比較認真。   說話經常反覆的人,大致上來說都是自保意識很強的人。所以略帶威脅的訊息,比想像更有效果。   但這裡不是要你提高音量大聲說出這些話,而是要一臉正經、悄悄的告訴他:「我是因為不想為您帶來麻煩,才提醒您的……。」   「如果每次都要檢查,會增加您的工作量,所以是否能請您下一個『能在最短時間之內完成』的指示呢?」   對於這種主管,請不要讓他認為你是「說什麼都會聽的下屬」,而是要讓他認為你是「有點麻煩的下屬」,這種程度才是恰恰好。   用這招!   溫和說法:「您之前是這樣說的,這次確定要改成這個方向嗎?」   強烈說法:「因為我不想造成您日後的困擾,所以希望您可以○○。」   「因為不想增加您的工作量,所以可以請您○○嗎?」
一天到晚討拍?哇,你真的好棒棒!
  無論在哪個世代,一定有些人認為「自己最厲害」、「自己的能力比誰都強」,想要獲得大家的認可、稱讚。   如果他們能把這些想法隱藏在心裡,或許就能成為工作或念書的動力。然而一旦無法隱藏,開始向外洩露,展現出強烈的自我表現欲望時,就會造成周遭人的困擾。   最近年輕世代揶揄這一類型的人,是自我感覺良好。   大學畢業後進入公司第三年的O先生,每次和學生時代的社團同學吃飯時,幾乎毫無例外,總會被擔任業務的J君搞得很厭煩。   J君總會表現出一副工作超認真的樣子,「我努力開拓很多人脈呢!」、「我還參加讀書會,那裡的創業家說……。」他的話題有一大半都是這些內容,實在讓人聽不下去。   「我最近開始參與一項大企畫呢!就連週末也要工作……」、「你看我這麼年輕就開始腰痛了」、「我的口腔炎一直都好不了,只要一喝酒就會發痛」滔滔不絕的說一些關於自己的話題。   不僅如此,據說他還會講瞧不起人的話:「哎呀,○○你沒有每天看《日經新聞》嗎?」   這種類型的人就是自戀和渴望被他人認同的綜合體,無論如何都希望有人能稱讚認同。這種人正是自我中心型的化身。   過了25歲之後,或許開始對工作產生興趣,這件事並沒有什麼大問題。對工作經常充滿幹勁,是很值得嘉獎的事。   然而J君的言行舉止,都讓人感受到他心底充滿了「我明明可以獲得更多認同」、「我才不只是這樣而已」的焦慮和不安。   說不定因為在同部門裡有更優秀的人,讓他產生了敵對意識(嫉妒和羨慕),又或者是在學生時代的同學當中,有比自己更活躍的人。   在這種狀況之下,他就產生了「我可以做得更好」、「我才不會輸他」的想法,而且非得要表現出來不可。   另外一點要注意的是,J君會刻意提腰痛、口腔炎,是因為想要獲得同情。會把自己的弱點(並非本質的弱點,而是表面上的弱點)展現出來,就是想告訴大家「理我一下嘛!」,說不定這種人平常就非常在意臉書等社群網站上,到底得到了幾個讚。   遇到這種人,最好的方式就是不要理他,或是開他玩笑:   「J君,你怎麼這麼強啊,我看你的年收輕鬆就超過百萬臺幣了吧?」   「你一定是同期裡面最早出人頭地的啦!」   「今天就由你請客嘍!謝謝招待!」   像這樣一邊拚命稱讚他,一邊對他施加壓力。   對於大學畢業才三年的人說「年收超過100萬」是有點過分,不過如果說一些很明顯超出對方能力範圍的話,相信對方會比較收斂。   此外,由於對方是當著許多人的面,表現出幼稚的虛榮心,所以你可以反過來利用這種心態,每當對方說了什麼,你就可以這麼回他:   「嗯嗯!啊不就好棒棒,做得很好喔!」   就像在對待小孩子一樣,聽到他說的話後,很誇張的附和。一般遇到這種遲鈍的人,很容易會想要避開,不過有時候你可以故意抬舉他、開開玩笑,相信這種程度是可以被容許的。   要是對方當真,聽了你的話一副飄飄然、喜形於色的樣子,你可以趁勢要他請客或多付點酒錢。   如果你無論如何都想要挫挫對方的銳氣,那你可以這麼說:   「連週末都要工作的話,工作效率不是反而會變差嗎?」   「要是因為工作弄壞身體,那簡直就沒資格當白領階級了嘛!」   「據說越是一流的人越會找時間休息呢。你這麼忙,看來你還不夠格啊!」   因為他無論如何都不罷休,所以你就要以完全相反的狀況說:「真正會做事的人是這樣的喔!」讓他不要再說下去。這麼一來,相信對方也會低頭吧。   對於瞧不起人的發言:「我每個週末都會去參加讀書會耶,我看你根本沒去過吧?」希望你也能反擊回去。   「你是你,我是我,我不在乎別人怎麼樣。」   你要畫出一條界線,這麼一來,對方就不會再繼續死纏爛打了。   但是,如果你玩笑開得太過分,對方可能會變得很消沉,若你沒有要和他絕交,請記得要適可而止。   總之,這種人渴望被他人認同,建議你可以用一種站在高處向下看的態度,把他當成小孩子就好了。   用這招!   溫和說法:「嗯嗯,很棒很棒,做得很好喔!」過度的附和他。   「我看你年薪輕輕鬆鬆就超過100萬了吧?」抬舉他,開他玩笑。   強烈說法:「真正工作能力很強的人,既不加班,也不會把身體搞壞。」   「你是你,我是我。我不在乎別人怎麼做。」

延伸內容

推薦序 與其阿諛奉承窮撒嬌,不如學當個小辣椒
◎文/垃圾文界的一位美少年(網路作家)   上回出版的《成熟大人回嘴的藝術》書名不只聳動,內文也是跪著拜讀完哪!   在書店時,看到自己的推薦序感到無比欣慰,我還推薦周遭朋友,一定要看這本新鮮人職場入門聖經!   片田珠美醫生這次加碼再出進階版續作,說什麼也要推廣給大家。對於遭受到言語罷凌的人,勢必得告訴他們:「忍耐只會傷害自己,如何能在對的時機反擊,才是王道!」   本書給我的最大收穫,其實不是裡面各種眼花撩亂的招數,而是讓大家知道,何時要吵啥架、還啥債?   相較於第一本,這本書的內容更加直白,從生活中經常被忽略的部分,單刀直入針對不同對象,用對話及小故事帶領大家進入情境。   舉例來說,相信大家都有在忙碌時,接過推銷電話吧?   以前我常拒絕不了電話另一端滔滔不絕的闡述產品,即使已告知對方現在不方便打擾,但對方完全沒有要饒過我的意思。在工作忙碌的非常時期,被這樣硬生生的浪費時間,等同是浪費生命,就算是一秒鐘、一分鐘,都是痛苦的,you know。   拒絕別人固然很難,迎面而來的言詞是明褒暗貶也無法預測,所以盡可能要隱藏任何別人有機可乘的阿基里斯腱,用言語變成你的矛跟盾,學會防禦與主動攻擊,做到給對方有臺階下,又能讓自己圓滑、圓滿,就能避免掉很多無謂的爭吵。   蔡康永曾說過:「人生有時候,乖乖的只是呆子,不乖的卻是才子啊!」   我一直很羨慕勇於表現自我的人,影集《破產姐妹》(2 Broke Girls)裡的Max就是個活典範。那是一種信心值爆表的狀態,充滿直爽帶點毒舌辛辣,應對周圍同事的性騷擾,以及生活中許多現實面的考驗,不畏懼的回話總能讓他將劣勢轉成優勢,正因為他敢回、敢說,才確實找到自己的位置而且很快樂。   我不想因為不會拒絕別人,不會說話、回嘴,就這樣被人擺布一輩子,像是鬥不過姥姥被囚禁在蘭若寺孤老,又或者像個籌碼,嫁給黑山老妖讓人收割啊。   與其討好每個人,必要時,還是要捍衛自己的立場。在生命旅程裡,切記自己要當永遠的主KEY,即便配角或反派角色再辛辣,身為女一的你可千萬別認輸啊!吃虧就是占便宜,在這年代可不是樣樣都套用的,與其阿諛奉承窮撒嬌,不如學學如何當個小辣椒!

作者資料

片田珠美

精神科醫師、京都大學兼任講師。 1961年出生於廣島。畢業於大阪大學醫學院、京都大學人類‧環境學研究所博士課程。人類‧環境學博士(京都大學)。曾以法國公費留學生的身分,到巴黎第八大學精神分析學系學習雅各‧拉岡派的精神分析。取得DEA(專業研究課程結業證書)。 專長在解決現代人面對複雜困難的人際關係時,所抱持的煩惱及各式各樣的心病,長年下來有良好的實績與口碑。 暢銷書《非得要攻擊他人不可的人》(PHP),由於精確分析了在各種人際關係中攻擊欲望強烈的人的心理,成為話題而獲得廣大回響。本書則針對這種人的攻擊,列出實用且明智的應對方式。

基本資料

作者:片田珠美 譯者:郭凡嘉 出版社:大是文化 書系:Think 出版日期:2017-07-27 ISBN:9789869481182 城邦書號:A9400135 規格:平裝 / 單色 / 208頁 / 14.8cm×21cm
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