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煩惱,從你而起,由你結束
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  • 煩惱,從你而起,由你結束

  • 作者:何權峰
  • 出版社:高寶
  • 出版日期:2013-09-11
  • 定價:240元
  • 優惠價:79折 190元
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  • 書虫VIP紅利價:180元
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周年慶\外版精選,非看不可

內容簡介

生活中總有許多鳥事,無法解決,卻又纏著不放。你多希望這些問題能自動消失,從此過著幸福快樂的日子,但你知道嗎? 這些鳥事之所以糾纏著你,是因為你緊抓著它們,不肯放下! 我們都希望能掌控生活中的大小事,以為操之在己就能降低風險。殊不知,想要掌控的越多,煩惱就越多。因為你也不想被別人掌控,甚至無法掌控自己,又如何能掌控別人?久而久之,對生活的無奈與無力,讓你的煩惱呈倍數成長。 不要再去試圖掌控周遭的一切!你能掌控的只有自己。放下過去的煩惱,不要提早憂鬱未來,活在現在、把握現在、享受現在,就能讓煩惱自動放下你! ★你眼中的世界 尼采說:「沒有真正的事實,只有詮釋。」失業了,你會覺得自己毫無價值,或是慶幸終於可以藉機發展新技能?你怎麼詮釋,將決定你有什樣的感受。 ★你的所作所為 美國前總統雷根說:「假如你不在乎誰得到功勞和名位,那麼你可以做的事情有無限多。」給得起,能夠給,代表你有能力,擁有的也會越多。 ★你追求的人生 古羅馬哲學家塞內卡說:「在我們等著要去生活的時候,生命已經過去了。」想做什麼,現在就去做,因為生命是不等人的。

目錄

PART 1你的內心感受 ——變化的不是你的心情,而是你的心念。 1. 讀心術 2. 這善變的人是誰? 3. 看見你的心魔 4. 是你的念頭讓你發火 5. 其實,是你在自尋煩惱 PART 2你眼中的世界 ——黑暗的不是世界,而是你總低頭看著陰影。 6. 你把心放在哪裡? 7. 讓痛苦自動放下我們 8. 怪不得你一直活在黑暗 9. 你怎麼詮釋,決定你有什樣的感受 10. 真正的改變必須向內找 PART 3你厭惡的對象 ——討厭的不是那個人,而是你不喜歡的自己。 11. 說人是非者,便是是非之人 12. 你討厭的人,是你不喜歡的自己 13. 你的垃圾倒了嗎? 14. 一場永無止境的內戰 15. 生命中最重要的關係 PART 4你想改變的人 ——糟糕的不是他的樣子,而是你想把他變成你要的樣子。 16. 不理解是可以理解的 17. 「不同」不等於「不合」 18. 最可怕的想法 19. 他老是這樣,因為你老是那樣 20. 真正該負責的人 PART 5你的所作所為 ——麻煩的不是你揚起灰塵,而是風向可能隨時逆轉。 21. 他為什麼這樣對待我? 22. 逆風揚塵,最後會灑向自己 23. 不只是這樣 24. 因為你不是真心的 25. 茲、心、非、心 PART 6你的悲歡情仇 ——忘不了的不是那些人和事,而是你忘了活在當下。 26. 放下別人,放過自己 27. 人會變,月會圓 28. 此時此刻,你沒有問題 29. 時光不能倒流,但是頭腦可以 30. 一心一境 PART 7你追求的人生 ——遺憾的不是沒爬上山頭,而是你沒有停下來好好欣賞這座山。 31. 沒有遺憾的人生 32. 快樂,不必等以後 33. 問自己:內心到底缺少什麼? 34. 放慢腳步,用心感受 35. 你不必到遠方尋找

序跋

【作者序】煩惱,從你而起,由你結束
  每個人或多或少難免都會有煩惱:長的不夠漂亮、錢不夠花、髮型不對、感情不順、課業跟不上、業績達不到、家庭不和諧、身材走樣、健康走下波……,哪個是你的煩惱?   煩惱之所以讓人苦惱,並不在煩惱本身,而是人們看不清,到底這些煩惱是怎麼來的?是「誰」在煩惱?要如何「脫離」?   這幾年,白髮就像擋不住的野草,在額頭上蔓延開來。雖然許多同事說他們早就有白髮的煩惱,有人甚至頭都禿了。但是頂著一頭白髮看起來總少了點朝氣,尤其跟大學生在一起,顯得更蒼老些。想起蘇軾《念奴嬌.赤璧懷古》的感嘆:「故國神遊,多情應笑我,早生華髮。」面對自己的老化,不免唏噓。   有天,學弟突然像發現新大陸,「學長你的頭髮白得很有特色,在陽光下,一閃一亮,在原本文人氣質的陪襯下,更多了幾分學者的成熟穩重!」仔細端詳一下,還真像是這麼回事,「好吧!就算是自我安慰吧!至少這頭白髮,在學生面前多少也可得到幾分敬重。」這麼一想,說也奇怪,就不煩惱了。   是啊,你有什麼煩惱,完全取決於你。如果你很介意,那麼只要不合你意,就成了煩惱。坦然接受呢?也就沒什麼好煩惱。   你為長相、身材煩惱。可曾想過,這煩擾你的是長相、身材,還是你自己?   你覺得某人很煩。你想過嗎?是那個人在煩你,還是你拿他的言行煩擾自己?   你因某事苦惱。想想看,是那件事,還是你的想法在給自己苦惱?   你總是說,想起那件事就很煩。換言之,只要你不想,也就不煩,對嗎?   有個人雖然正值壯年,頭髮卻已白了一大半。   他的朋友好奇地問:「你的頭髮怎麼都白了?」   「因為我常煩惱一件事。」   「什麼事?」   「煩惱頭髮白!」   再多煩惱也不會讓白髮變少,所以不要問如何脫離煩惱,那是愚蠢的。你選擇了煩惱,然後你問要如何脫離煩惱,這不是庸人自擾嗎?   心病難醫,憂鬱症很難治好,因為,是自己「走」進憂鬱的,只能靠自己再「走」出來。   哲人說,一個聰明的人懂得如何擺脫問題,而一個有智慧的人懂得不去捲入問題,你要做一個有智慧的人,何不從根本的地方下手?   煩惱,從你而起,由你結束。

內文試閱

你怎麼詮釋,決定你有什樣的感受
  有兩個朋友一起去看球賽,進場時兩人都非常開心,但到了球賽結束,其中一個笑逐顏開,另一個卻是情緒低落。為什麼有如此截然不同的情緒反應?你猜到了嗎?沒錯,因為他們支持不同的球隊。   我們的生活時時刻刻都上演著類似的劇情|相同的事件對於不同的人引發截然不同的反應。   有兩個小孩沒選上學校的球隊。其中一個很難過,因為他非常期待被選上校隊;另一個則很開心,因為沒進入球隊他每個禮拜六就可以約會去了。所以說沒選上球隊到底是件好事還是壞事?兩者都不是。這全取決於個人對事件的看法,而非事件本身。   很多人早上醒來的時候,如果發覺外面正在下雨,便立刻會想:「唉,今天是壞天氣!」但是對於期待下雨的農夫或是賣傘的,會說:「太好了,能下雨真好!」   這世界是中立的,發生在你身上的事,沒有一樣是絕對正面或負面、好的或壞的,你之所以認為事情是好的,那是你的解釋;同樣的,當你說某件事是不好的,那也是你的詮釋。   拿情人分手來說。讓我們假定,有一天你的情人對你說:「我想跟你分手。」如果你不想分手,對你來說,當然是件壞事,痛苦難熬;反之,如果你對他已經厭倦,那分手就是一件好事,你會覺得如釋重負。   英國小說家赫胥黎曾過:「經驗不是指發生在你身上的事情,而是指你如何去看待發生在你身上的事情。」   發生的事可以是贏得比賽、獲得獎勵,也可以是考試退步、被人拒絕。這些事件帶給你什麼的經驗,主要取決於你對這些事件的詮釋,以及你把焦點放在哪裡:你要慶幸自己的勝利和成就,還是感嘆自己表現不夠完美?要責怪懊惱,還是把焦點放在從這經驗中學到了什麼?   我們時常聽聞有關人們的苦難。某個人失戀、失業、車禍失去雙腿,從此一厥不振,開始酗酒、自暴自棄……。對於這些人的遭遇,我們很容易體會出他們的反應和心情。   但我也碰到很多苦惱的人,他們當中不乏事業、家庭、社會地位都很不錯,身體也很健康的人,為什麼他們的環境那麼好還會悶悶不樂?   可見造成我們所體驗的感覺的,並不是事件本身,而是我們對這件事的想法。如果自己的想法錯誤,即使你再幸運、再幸福,你還是會覺得自己很悲哀。如果我們心態轉變,即使遇到很悲哀的事,也能把它變成幸運和令人歡喜的事。   許多人想必都聽過有人自從離了婚,得了癌症之後,反而活得更燦爛、更美好,就是明證。你必須了解,在創造人生經驗和你的感覺上,你的解釋極為重要。   事實從來不會產生任何心理的痛苦,是解釋在帶給你痛苦。當你在詮釋事情的好壞時,是你自己心中的詮釋。對你而言是不好的事,對另一個人來說則未必。   燈號變了,後面有人對你按喇巴,你可能很氣;但你可以感謝對方按喇叭,讓你知道燈號變了。套句尼采的話:「沒有真正的事實,只有詮釋。」   人的基本感受有兩種:正向的與負向的。要記住,負向感受並不代表遇到不好的事,而是反映出自己內心的詮釋。   女友生日,他送一盒化妝品,想表達的是「祝你越來越美麗」,女友的解讀卻是「你嫌我老了」。兩人約會時你提出帶一位朋友,想讓朋友看看他有多棒,男友卻會理解成你不想單獨和他在一起。   有人在遇到橫衝直撞的駕駛者時,一笑置之,並慶幸自己不用這麼匆忙危險;另一種人的反應則是咒罵連連,甚至認為對方是在挑釁。   面對分手,你感覺到強烈失落的恐懼,也可以把它當成擺脫長期依賴的機會;失業了,你覺得自己毫無價值或是慶幸終於可以藉機發展新技能?   你怎麼詮釋,將決定你有什樣的感受。   生命中最重要的關係   「你跟自己的關係好嗎?」   每當被問到,如何與另一個人建立良好的親密關係時,我都會如此反問。從一個人如何對待自己,大致可以看出他在兩性關係中會如何對待他人,以及如何被對待。   想像有個自我要求很高的先生,當他看到妻子生活懶散,或是做事積極的太太,遇到做事拖拖拉拉的先生,結果會如何?一定會受不了,甚至發飆,對嗎?   那些凡事要求完美的人,對人也會吹毛求疵;一毛不拔的人,對人往往也很小氣。我們怎麼要求自己,也會以同樣標準對別人。反過來,我們怎麼看待自己,別人也會這樣對我們。   有位讀者很氣男友不把她當一回事,她寫信來問,「我那麼關心他,為什麼他都不重視我的感覺,都不在乎我?」「他怎麼可以這樣對我?」   「或許是你自己讓他這樣對你。」我說。   你認為某人不重視你的感覺,但是當你更深入去看這件事,也許會發覺。原來是你讓他用這種方式對待你,其實你也不夠重視自己的感覺。你覺得委屈,那是因為你處處委曲求全;你覺得他不在乎你,那是因為你太在乎他了。表面上你氣別人虧欠你,但其實你是氣自己不夠尊重自己的需求。如果別人從未好好愛你,那是因為你從未好好愛過自己。   大家應該都聽過這樣的話:「不愛自己的人,無法去愛別人或被別人所愛。」   想想看,我們就是自己最熟悉、最親近的人,倘若你連自己都不在乎,或對自己產生一種疼惜的愛意,別人怎麼可能疼惜你?   你只能以自己值得的方式被對待,那你值得如何被對待呢?就看你怎麼看待自己。你的關係是你的一面鏡子:你從他人身上得到的愛,或是未獲得的愛,正反映著你有多愛自己。當你真正愛自己時,你不會受到虐待;而當你不愛自己時,你將很難被善待。   關係出問題永遠要檢討自己,在別人身上找問題是搞錯了方向。我們應該先建立好最重要的一份關係:你與自己的關係。   當你懂得看重自己,重視你的價值和內心深處的感覺,別人才會重視你,珍惜你。   當你學會愛自己,在乎自己的需求,你的需要才會得到滿足,才能付出愛與接受愛。   當你學會對自己一笑置之,才能大而化之,才能和他人一起歡笑。一旦你變得好相處,別人也會變得好相處。   拿我和太太的相處來說,我在她身上學到很多。我的個性黑白分明,她包容隨和。過去我對自己要求很嚴格,所以也用同樣的方式要求別人,現在的我放鬆很多,因為我看到身邊這個人用這麼柔軟的方式,一樣可以讓人信服。   她做事慢條斯理,我剛好相反。我很講求效率。所以,跟她在一起之後我才發現,原來把步調放慢可以讓自己輕鬆,別人壓力也減輕::而不管我做什麼,她都接受,我知道自己是被肯定的,我對自己不再要求嚴厲,我變得較能接納自己。當我不再嚴以律己,慢慢也變得寬以待人。   作家羅勃‧克拉克說得對:「只有去愛不完美的自己,我們才有能力去愛有缺點的他人。」 大多數人想改善關係,所用的方法都是企圖改變別人,結果什麼都沒變,一切都是「老樣子」。除非你已經把一件最根本的問題處理好|你自己。否則你就永遠不可能把關係搞好。   批判是愛自己的阻礙。你說:「我最看不慣懶散,或做事半調子的人。」你給自己設定一個「訊息」,如果想要被接受,你最好以某種特定方式做事。在你評斷而排斥別人時,你就表明你只在某種條件下才接受自己。而當你無法接受那樣的自己,你就無法接受那樣的別人。   首先你就必須先停止批判自己,然後才能停止批判別人;你要接納及愛自己,然後你才可能去愛別人。   你和伴侶之間的問題,都表現在你和自己的關係上。所以,若想遇到真命天子,請你先問問自己:我是不是自己的好伴侶?   若想與伴侶相處愉快,你要問的是:我是自己喜歡相處的人嗎?   所有你與他人的關係,探究到最後,其實都反映了你與自己的關係。只有你對自己有美好的感覺,才能給人美好。你必須先改變自己。   一場永無止境的內戰   你的內在有兩個你,一個是理想的你,一個是真實的你,這兩者一直在鬥爭。   因為你並不喜歡真實的你,於是創造出一個形象。為什麼你要創造形象?因為你想成為完美的人,想獲得別人肯定,想得到愛。然而,當你建立一個理想形象時,你愈是想保有那個形象,就愈需要強力壓制你的陰暗面。   好的那一面永遠在批判壞的那一面,美的那一面永遠在批判醜的那一面,這是一場永無止境的內戰。   那麼,該怎麼辦?   首先,不要否認任何你所經驗到的事實。當你是不完美的,接受這個事實,那就是你。不要說:「唉,我懦弱、遲鈍,我有很多缺點,我缺乏吸引力。」這並不會讓你變更完美。事實正好相反,如果你能夠活岀自己,活出你的不完美,你會驚訝,你會發現自己的美。   你是懦弱的,如果你能接受你懦弱的事實,那會怎麼樣?你就已經變得勇敢。只有一個勇敢的人,能夠接受自己是懦弱,能夠承認自己的缺點,懦夫是辦不到的。你是遲鈍的,如果你能接受這樣的自己,當你不帶絲毫理想的形象,你將立即快樂起來。   第二件要記的事就是,不要對自己抱持某種特定想法。比方,你說自已不美,你認為臉要小、眼睛要大才是美的,但你並不是那樣,結果會怎麼樣?你就會開始去評斷、去比較,你的「醜」就是這麼來的。   如果你想當成功者,那麼,當失敗的時候,就會特別挫敗、懊惱;如果你認為自己是一個良善寬厚的人,那麼當憤怒的感覺出現時,你就無法接受。因為這跟你的形象是衝突的,內戰也於焉而生。   一個人背負越多他們「應該如何如何」的想法,他的衝突就越大,也就越痛苦。   內心交戰便是痛苦的源頭。   懦弱並不痛苦,是你認為懦弱不該存在的想法讓你痛苦。你一直在譴責懦弱。就是這個譴責讓你痛苦。真正帶給你痛苦的不是負面情緒,是你認為不應該有負面情緒帶給你痛苦。換言之,是你太要求完美讓人生變得不完美。   引述印度大哲古儒吉的話:「當我們喜悅時,我們不尋求完美,一旦尋求完美時,你即錯失了喜悅的源頭。」   有些接受心靈持修多年的人常有疑惑:「我已經修這麼久了,為什麼情緒還無法掌控?」這問題顯示人們誤解了「心念」的本質。正念是你,憤怒也是你,它們都是你的一部分。不要認為「正念」是好的就執著,也不要認為「憤怒」是壞的就排斥,而是要學習用正念「轉化」負面情緒。   我說過,我們沒辦法直接對黑暗做什麼,只要把光帶進來。暴力會在那裡,是因為愛的不在。人們總是不斷做一些愚蠢的事。他們為了不要有暴力而壓抑暴力,這是搞錯了。我會說,不要去管暴力的事,只要去愛得更多。把你用來改善別人的力量拿來愛那個人,事情就能改善。   我們是人,都會犯錯,而且是不完美的。我不完美,你不完美;不過,這沒關係,真的沒關係。如果一個可以如實的接受事實本來的樣子,那麼,在那個接受當中,所以衝突都會消失。痛苦、焦慮、不安::一切都將消失無蹤。   為什麼你想變成虛假的形象?想想看,如果你不能肯定自己,欣賞自己,這個被別人欣賞、肯定的人,還是真正的你嗎?   對人真情真意,大家尊重的才是真實的你。陌生人尊重你,有什麼用?陌生人尊敬的你,是他們想像出的假象。   要真實的活著,要全然地成為你自己。因為只接受半個你,只表現半個你,只活出半個你,這樣的你,又怎麼可能全然地快樂?   真正的力量是在軟弱裡找到。   許多人誤解自我的陰影是自己的缺點,是自己的陰暗面,事實正好相反,自私自利轉化過來剛好就是自我的正面,我們追求成功,就是自私自利的完成。   一個人很懦弱,看似缺點,但同樣的表現,如果他是忍人所不能忍,能忍辱負重,就變成了優點。   「個性頑固」也可稱為「意志堅定」;「反應遲鈍」「故步自封」也可稱為「謹言慎行」「深思熟慮」。   你所要練習的,其實是轉化自己。如果內心沒有垃圾,就沒有東西可以作堆肥來滋養心中的花朵。

作者資料

何權峰

美國耶魯大學醫研所畢業,UCLA大學進修、耶魯大學神經生理學博士研究。歷任榮總、台大醫師、加州大學神經科學研究員、中國醫藥研究會學術委員。曾任《聯合報》、《常春月刊》、《拾穗》雜誌專欄作家,學術論文散見於國內外媒體。行醫多年的何醫師,也長期在報章雜誌上撰述醫學專欄,但他發現到人的心理其實才是掌握病情的關鍵,除了擁有「健康的身體」,更應該擁有「健康的心靈」,因此他轉而撰寫心理勵志的書籍,希望人人都能先照顧好自己的心靈,才能活得更健康。著作有《微笑,生命的泉源》、《貼心》、《心田甘露》、《展現最好的你》、《回歸自然心靈》、《抗老化健康三寶》、《心念的種籽》、《當下,把心放下》等多部暢銷著作。

基本資料

作者:何權峰 出版社:高寶 書系:生活勵志 出版日期:2013-09-11 ISBN:9789861859149 城邦書號:A52A626 規格:平裝 / 單色 / 224頁 / 14.8cm×21cm
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