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婚後3年,決定妳的一輩子的幸福:讓老公寵妳、婆家挺妳、朋友羨慕妳的6堂婚姻經營課
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  • 婚後3年,決定妳的一輩子的幸福:讓老公寵妳、婆家挺妳、朋友羨慕妳的6堂婚姻經營課

  • 作者:南仁淑
  • 出版社:高寶
  • 出版日期:2013-05-29
  • 定價:310元

內容簡介

打動百萬人心的全方位婚姻指南 讓妳開始一段愛情的是愛情本身, 但維持愛情的是意志力、努力, 以及懷抱著夢想的自己! 女人怎樣選擇和經營婚姻,將決定她的人生品質和命運! 「只有做好準備的女人,婚姻才會是幸福的選擇!」 本書中,作者提出許多關於婚姻的精采而獨特的觀點, 種種現實而有效的建議,將引領妳實現人生的美滿和幸福。 ◎關於結婚對象 .相信結婚前的保證,還不如相信政治家的選前承諾 .父母反對的婚姻,請思考十遍;男方父母反對的婚姻,更要思考一百遍! ◎關於婚姻 .只幻想著幸福婚姻的女人會失敗,懂得計劃的女人會成功。 .聰明女人不用事事做到完美,只要懂得在人前做重要的事就好。 .二十世紀的著名小說家莎岡(Francoise Sagan) 曾說:「不幸福會讓女人變胖。」 ◎關於老公 .老公的使用說明只有一頁,上面寫著大大的三個字:自.尊.心。 .你不能盼望你的老公要抓很多的獵物,又要早回家,那是不可能實現的夢。 ◎關於婆婆 .婆婆不是金星人也不是火星人,是不屬於男女範疇的木星人。 .婚姻就是工作,把婆婆當成上司的媳婦最得人疼。 【精采佳句分享】 「每個人在當菜鳥的時候,即使是自己不喜歡的事情,也甘願去做。面對婚姻時,也必須要有這樣的決心才行。」 「人生就是如果妳放著不管,就會走偏的東西,生活幸福美滿的人,並不是放任所有事情順其自然發展的。」 「除了年輕以外,當妳發現了自己的其他價值時,就是妳最適合結婚的時候了。」 「從一開始,妳就不應該期待眼前男人本身的能力與潛力以外的東西。至少不應該因為對方所承諾的未知未來而動搖。」 「當男人們想表現出好感時,就會有實際的動作。只用嘴巴說愛妳,對不起,不符合他們的本性。」 「生孩子後還繼續工作的女人,並不代表她們認為工作比孩子重要。這些女人們不放棄工作的原因,是因為她們認為,這份工作可以讓孩子更好。」 「自尊心是操縱男人的遙控器。」 「婚姻生活中不存在需要妳拿失去愛情去換的坦白與真實。」 「一旦結婚,妳與婆家就形成了一段一對一的新關係。雖然這段關係緣起於老公,打從結婚的那一刻起,就成了妳人生中新的人際關係,需要由妳自己來打理。」 「媳婦是不可能成為女兒的。若是因為與婆婆的關係良好,就比照對待父母的方式,只會給彼此帶來傷害。」

目錄

序 如果婚姻是這樣子的,為什麼大家都不告訴我們呢? 1 只幻想著幸福婚姻的女人會失敗,懂得計劃的女人會成功 人生的姿態 拋掉成見吧,結婚是成功的 婚姻就是工作 相信自己,最討厭的事情也做得到的 一百萬年來的功課,愛情與婚姻之間 試著在腦海中結婚吧! 相信自己獨特的競爭力吧! 從幸福的未婚女到幸福的人妻 2 可以跟這個男人結婚嗎? 愛情與婚姻 最好的老公人選,比起華麗的菜色,材料更重要! 世界上無數的男人中,沒有我的男人? 相信結婚前的保證,還不如相信政治家的選前承諾 像解剖一樣,盡可能的去了解他吧! 父母們反對的婚姻,好好思考十遍吧! 不要跟沒上過床的男人結婚 看不見的危機,價值觀 不要跟不為我著迷的男人結婚 不論是怎樣的人,一定要避開容易沉迷的對象 絕對不要與不幸的男人共享人生 對於有能力的男人該有的了解 3 結婚後三十六個月內決定成敗! 準備好的女人,接下來的人生將置身天堂! 自我管理 開始與媽媽不同的人生 婚姻,比起跟誰結婚,更重要的是怎麼過婚姻生活 即使離婚也能過得很好的女人,婚姻生活是幸福的 我們為了學習怎麼去愛而結婚 性愛上的差異,如果沒辦法在一開始互相調合,一生都會後悔 對於已婚女來說,錢就是權力 學習處理紛爭 不幸福會讓女人變胖 結婚不是去相信值得相信的,而是相信你想相信的 不要總是抱怨發牢騷,起身行動吧! 雖然無情卻是必要的選擇,給彼此多一點時間吧! 4 比電視更簡單的老公使用法 夫妻關係 使用方法比想像的更簡單 自尊心是操縱男人的遙控器 公平分擔家事這件事,只能期待下一代了 他的缺點,不要想改變,學著去溝通管理吧! 絕對不要拿下面具 5 老公是必須要共享未來的存在 工作與未來 把老公視為成功的夥伴吧! 婚姻並不是成功的敵人 溝通,就算用打的也要教會他 不停歇的找尋共同的目標 通過考驗成為父母 6 把自己看成菜鳥員工吧! 人際關係 火星來的男人,金星來的女人,木星來的婆婆 老公與夫家是不同的東西 不要想作戰方式,只要有心就能相通 婆媳關係,外表華麗比內在重要 距離的黃金比例決定關係好壞 尾聲 結婚是值得一試的瘋狂行為

序跋

前言 給終究還是會結婚的妳
  講句實在話,婚姻其實是時代下的產物,早期的婚姻,是為了將兩個家庭的利益關係極大化而進行的一種商業行為,一直到近代才逐漸演變成「愛情的結晶,永遠幸福的條件」。   我們現在正處於人類有史以來頭一次可以選擇「結婚」與否的時代,現在的女性,可以追求社會地位,同時也有拒絕結婚的選擇權,或許正因為如此,最近的女性不再煩惱該如何才能讓婚後生活變得更幸福,反而是思考「是否要結婚?」,或者「要與哪種男人結婚才能避免婚後不幸?」這類選擇性的問題。   但這樣的現象其實隱藏著一個嚴重的問題,事實上,十個人裡最後仍會有九個人結婚,其中還包含了對婚姻不抱持樂觀想法的人。對於最終仍然選擇步入婚姻的人來說,很可能會認為婚姻並非人生中的必要選項,但是這樣的想法則不可能為婚姻帶來祝福。因此,如果妳是一位確定這輩子不會踏入婚姻的人,就此闔上這本書也無所謂,我相信妳所選擇的路也絕對是條適合自己的人生路;但若妳是最終依然會走入婚姻裡的人,就請先將過去婚姻前輩們所吐的苦水、婚姻的假象、以及對婚姻生活的扭曲偏見徹底打破。   「婚姻不是人生的全部。」這句話說得很對,但是一旦婚姻出現動搖,到時候婚姻就會成為生活的全部,緊勒著妳的脖子不放,甚至感到窒息。職場生涯短的話十年,長的話二十年,但婚姻生活卻是長達五十年之久的事情,每次我只要看到將如此隆重事情輕鬆看待的女性,都會不免為她捏把冷汗。實際上,我們可以看見許多三十至四十世代後的女性,她們的「婚姻生活品質」的確就等於是「人生的品質」,所以若將「婚姻不是人生的全部」這句話,理解成「婚姻不重要」,那可就誤會大了。   我經常會聽到對自己婚姻經營頗有自信的女性們,說出令單身女性訝異的話。   「我無論跟任何人結婚,都有信心像現在一樣幸福。」   相信對於堅信婚姻幸福與否是取決於男方的性格、家世背景以及愛妳程度的女人來說,會認為說出這種話的女人絕對是異類,但其實就像這些充滿自信的女性所說,在婚姻領域中,的確存在著才能、技巧與努力。而這些是比運氣或愛情更重要的事情,也是我長時間研究、觀察、思考婚姻後,決定要寫這本書的原因。   如果你認為,每個人的性格與情況不一,懷疑這世上怎麼可能會有套用在所有人身上的共通法則,那麼不妨想想《安娜.卡列妮娜》的作家——列夫.托爾斯泰所說過的一句話吧。   「所有幸福的家庭都十分相似;而每個不幸的家庭各有各的不幸。」   不幸的婚姻故事千奇百種,但對於妥善經營婚姻的人士而言,卻有著不難整理出的共同模式。就如同有些人天生就是有手腕,善於處理各種面向的事務,可以馬上適應婚姻生活,但是對於不屬於這類型的人來說,婚姻終究不是件容易的事情。許多聰明女性在結完婚後突然感到錯愕的原因就在於,經營婚姻所需要的智慧,並不是從過去學校所學或社會經驗中就能習得。因此,婚姻也需要事前學習,雖然我相信一定也有許多女性會認為:「我不想為了婚姻付出那麼多努力,只想走一步算一步。」但我敢斷言,在這數十億利害關係衝突的世界裡,不透過努力就能自動掉在妳面前的「好事」是絕對不存在的。即便有時候會天外會飛來好運,但也絕對不會長久。這才是真正的社會道理。   不過有一點值得令人感到安慰的是,就像為了在社會上求生存所做的努力終有一天會有好的結果,對婚姻所做的努力也是一樣的,只要能夠轉換念頭,婚姻能讓妳花費極小努力獲得極大收穫。   我希望這本書可以推薦給未來五年內即將結婚的妳,以及已婚不超過三年的妳閱讀,因為依照我個人過去所看所及的案例,發現一旦開始對婚姻感到厭倦的人,無論我提出再多高效改善的具體方案,也無心去接納。其實這些婚姻已經出現狀況的人,只要透過專業的家庭諮詢以及長期努力,即可回歸到原點。但是與其繞如此一大圈,耗費身心經歷去修復婚姻,不如在結婚剛開始時就下一點點功夫與努力,反而能獲得更多超乎想像的收穫。只要「喪失想努力的意志」,就不會有任何方法有助改善,但婚姻經營書籍往往都只有已婚人士閱讀,這也是一件極為弔詭的事情。   當自己還未婚的時候,周圍人士的結婚消息彷彿就像路邊的小石子一樣,不計其數,也與自己無關,但某天結婚這件事情就會像意外般突襲而來,令人措手不及。也就是說,結婚這件事並不是可以事先擬定計畫安排好的,因此需要像買保險一樣,先做好心理準備,希望這本書可以作為妳在結婚這個意外突然來襲時的指南書。在韓國,對婚姻感到滿意幸福的夫妻只占不到百分之二十,但願透過我長年以來的研究經驗,能幫助更多廣大的女性。

內文試閱

婚姻就是工作
  ◎沒辦法做好自己分內工作的妻子就只是寵物   A是個嫁得很好的女人。她的老公一直遵守著婚前的約定:婚後不讓她的手沾一滴水。老公極盡所能地疼愛她,孩子出生後,更是時常擔起家事。受到老公寵愛的A,是所有女人羨慕的對象,她也認為自己真的過得很幸福,時常給別人有關婚姻經營的建言。有一天,正在與孩子玩耍的老公,突然發現孩子似乎有蛀牙,於是夫妻倆帶著孩子一起去看牙醫。   孩子蛀牙的情況比想像中更嚴重。因為孩子睡覺時習慣咬著奶瓶,醫生甚至還說需要上麻醉治療。預約治療日期後回家的路上,老公不發一語。為了打破尷尬的氣氛,A開口說:「孩子非要咬著奶瓶才要睡覺,我不知道這個習慣這麼不好。」   聽了這句話以後,老公冷淡地開口了。   「妳到底為這個家做了什麼?家事也沒有做好,難道連孩子都照顧不好嗎?」   那一瞬間,A清醒了。她一直認為老公很了解自己的辛苦。孩子蛀牙帶給她的罪惡感,再加上從來不曾這樣說話的老公冷淡的語氣,讓A感到非常挫折。   只要想到老公認為自己是個不做事、只知道吃跟玩的米蟲,A再也無法覺得自己是幸福的。而面對從牙醫診所回來後就一直悶悶不樂的A,老公也感到相當無言。   結婚是相愛的兩人的結合。但相愛的人一起組成的家庭是一個組織。   在組織內,無法做好自己分內事情的人員,理所當然不會被好好對待。會撒嬌、接受寵愛,如果妳認為這就是自己該做的全部,那妳不過是一個寵物的角色罷了。寵物雖然受到家人的寵愛,對家裡的任何事情卻沒有提出意見的權力,偶爾客人來訪,還要被趕到房間裡頭,甚至在主人的熱情消失後,還有可能流浪街道。如果妳在婚後,只想仗著老公的愛一直生活下去,不管這份愛再深、再濃,妳與寵物其實沒有什麼兩樣。只靠著彼此的愛去證明對方的價值,這種事只存在於戀愛的時候,這也是戀愛之所以無法永遠持續的原因之一。若想獲得親愛的老公以及家人的認同,妳必須像在工作一樣,經過思考並行動。婚姻代表的不單單是結婚,而是開始了「婚姻」這份工作。   在職場上,任何一個職員,都必須做好自己分內的工作,並對這份工作負起責任。不管你是不是新進人員,都得做好自己分內的工作。婚姻也是一樣的道理,相愛的兩人結婚後,妳必須盡快投入自己的角色,努力地工作並負起責任。先前故事中的A之所以無法得到老公認可,正是因為她沒有投入自己的角色。雖然A的老公說的話也有錯,而且讓人傷透了心,但妳必須記得:天底下所有的男人都有可能這麼認為。   不論妳是想成為管好家裡儲蓄與支出的「財務型主婦」,或是懂得照顧小孩、服侍老公的「賢內助型主婦」,還是非常會做料理、打點好整個家的「家務型主婦」,妳必須刻意突顯妳所做的事情。如果妳無法讓老公看到明顯的成果,在男人的眼中,妳就是個「在家裡什麼事也不做、只知道吃跟玩」的米蟲了。   當然,A一定感到非常委屈。當初說好婚後什麼都不用做,但自己還是辛苦地照顧小孩、做家事,到頭來卻被老公認為自己什麼都沒有做。但換個角度想想,公司透過面試錄取了你,難道你可以對公司說:「因為是你們喜歡我把我選進來的,如果我沒有做出成果,你們也要諒解我。」嗎?   在職場上,為了得到更高的薪水,大部分的人都會加倍努力地工作!在我看來,家庭也是這樣的。不論妳是因為老公非常愛妳才結婚,或是彼此條件符合湊合著結了婚,妳都必須投入自己的角色,努力做好分內的工作。   ◎像上班族一樣,企劃、經營、管理吧!   然而把家庭當成職場,從清晨到晚上不停歇地工作是很困難的一件事情。你應該清楚知道,在公司非常成功,獲得大家認同的人,並不是那些在別人看不到的地方默默工作的人。   在職場上會成功的,總是那些事前做好規劃,並懂得宣傳自己所做所為,以及懂得統整、管理、掌握公司大小事情的人。婚姻生活同樣需要企劃、經營、管理的能力。懂得經營婚姻,獲得家人尊重的女人,通常都具有這樣的才能。   去年剛結婚的D,是擅長維持家庭關係的達人。D在婚後每年都會記著小姑的生日,去年送了名牌皮夾,今年送了乳液。雖然別人總是質疑為什麼連小姑的生日都要準備禮物,但D認為這是讓她過得更舒服的投資之一。D在婚後已經大概掌握婆婆與小姑的性格,婆婆比較溫柔,容易心軟,而小姑則比較挑剔。D靠著她的誠意獲得了小姑的認同,與婆家的關係也非常良好。   另外,還在上班的D會用老公的薪水持家,自己的薪水則用來儲蓄。帳戶中不知不覺中增加的數字,讓老公感到非常滿足與感激,常常對她說:「這些都是妳辛辛苦苦存下來的錢。」   D並不是將每件事情做到完美的人,但是在各方面都能讓人感到她的誠意。   平常因為忙碌總是吃外食,到了周末時,她會到店裡買許多小菜、一鍋熱騰騰的湯,在餐桌上擺滿老公愛吃的食物。雖然D親手做的只有白飯,但她充滿誠意準備了一桌的菜,讓老公開心地吃了飽足的一餐。   或許你會問,那打掃家裡呢?   D是這麼回答的:「我不太花心思打掃。每天辛苦打掃,東擦西擦,也沒有人看到。我只在老公看得到的時候打掃。」   D將自己包裝成一個一面工作,家裡也打理得非常好的妻子。但「打理得好」的標準是模糊的。既然不論怎麼做,都無法做到盡善盡美,就要懂得選擇,因為好壞的標準是因人而異的。D聰明的地方在於懂得選擇做了會給人留下「妳做得很棒」印象的事情。   不懂得管理、經營家庭的女人,在做了一大堆事情後,到頭來還是會被老公嫌棄,家人也看不到妳的辛苦付出。   從現在開始,妳應該停止像個影子一樣,在家人背後替他們收拾,卻還得不到認同的悲慘生活了。我們為何要過讓自己感到不滿,連家人也不滿意的人生呢?好的婚姻生活並不該犧牲女人,上班族也不是犧牲自己在工作的。婚姻應該像工作一樣,負責地完成自己分內的工作,並獲得應有的報酬。   說到這裡,一定有許多人會問:「既然婚姻也得像是在工作那樣用心經營,為什麼要結婚給自己找麻煩,像做兩個工作一樣呢?」   家庭是由愛結合而成的組織,比起任何的組織都要來得寬容。因此,只要妳在婚姻生活中加入一點基本的職場思維,就能得到非常大的回報與成就,那是工作所無法比擬的。只要在婚後三年內養成這樣的習慣,妳接下來的婚姻生活將順暢無比。   現在,妳了解婚姻中擁有企劃、經營、管理能力是多麼重要的一件事吧,但妳還不知道具體該怎麼做。就算目前還沒有這些能力也不需要感到灰心。接下來,這本書的所有內容都在教妳如何成為擁有企劃、經營、管理能力的已婚幸福女人。   按照這些方法,可以讓妳更快適應婚姻生活。學會這些之前,妳會發現結婚真的是一件很不錯的事。   相信結婚前的保證,還不如相信政治家的選前承諾   ◎一半以上的婚姻都是詐欺?   三十二歲的D,因為父母不停逼婚,不得不去相親。她沒有抱什麼期待就去了。相親對象看起來斯斯文文的,給D留下了不錯的印象,因此決定再跟他多出去幾次,而D開始對他動心,是因為他說婚後父母要買一間在江南的公寓給他。   經濟不景氣,要買一戶公寓該有多麼地困難,還是在房價極高的江南。D不禁想起,與首爾大學畢業高學歷的男人結婚的朋友,至今還沒能買下一間房子。就算自己的能力不夠,與這個男人結婚的話,就等於是贏了人家一大步了。   以條件來看,這個男人在D心目中也合格,兩人的關係也瞬間拉近,也理所當然地規劃起了婚姻。但是,當兩人準備找新房時,男人說話了。   「爸爸本來答應要賣掉房子給我們買新房,但最近景氣很不好,房子賣不出去。我們先租房子,等那間房子賣掉後爸爸說再買給我們。」   但是,本來說好只是暫時居住的房子,到現在已經住五年了。每次總是有各式各樣的理由,像是稅法改變了賣掉會損失很多、附近房價之後可能會漲等等。後來才知道,婆家的房子是他們家唯一的不動產,考慮到公婆以後的生活,要賣掉房子的想法也漸漸消失了。   老公的年薪不高,為了租房子還要貸款。對生活感到吃力的D,忍不住說了老公幾句,兩人大吵了起來。   「老婆,難道妳是為了公寓才跟我結婚的嗎?對我的父母來說,連要租公寓的錢都不算是小錢了,幫我們負擔租金還不夠嗎?我真的對妳很失望!」   D嘴巴上雖然反駁了老公,對於老公的疑問,內心深處卻忍不住地感到心慌。   違反婚前承諾的明明是老公與婆家,為什麼卻像是自己做錯了,D感到非常委屈。在她眼中看來,這就像詐欺結婚一樣。   男人們在婚前最常說的謊話就是「婚後絕不讓妳的手碰到一滴水」,但真能遵守這個承諾的男人,一萬個裡頭會有一個嗎?女人們即使嘴巴上說:「哪有會相信那種話的笨蛋」,卻還是會被甜言蜜語給動搖,因為在承諾的當下,男人大多都是真心的。D的老公以及婆家也一樣,他們一開始也不是假意用要買房子騙D結婚的,只是人總是會因為各種狀況改變,因而沒辦法遵守承諾。我自己也是一樣,就算內心非常堅定,只要不是明文定下契約,都沒辦法保證能百分之百照計畫走。正因為這樣,公司有任何事情都必須寫契約書。基本上,期待親人口頭的承諾會百分之百成真,就是不合理的。如果因為老公或是婆家在婚前婚後說的話或行動不一,就說這是詐欺結婚的話,韓國的已婚女性有一半以上都被詐欺結婚了。百分之百相信對方的甜言蜜語,事後才感到委屈的妳才是笨蛋!   ◎只看這個人現在的樣子吧!   我與老公交往時,常常對他說謊,因為當時還不想結婚,心想反正一定會分手,還是不要誠實說出自己的弱點,讓他看輕我。婚後這些謊言──被拆穿,真的非常丟臉。如果一開始就抱著要結婚的想法,我就不會說謊,只要放放煙霧彈,只說自己的優點就好了。但是男人似乎跟我們不同,即使每個人說謊的程度不一樣,但他們所說的基本上都是空談。因為想把自己的狀況或是想法包裝得更好,讓自己看起來更有魅力,最後就跟說謊沒有兩樣了。相信戀愛時對方為了表現最好的一面所說的甜言蜜語或保證,並以戀愛時對方的行動來判斷是否要結婚,是很愚蠢的。相信婚前的保證,還不如相信政治家所說的縮短貧富差距、消除補習文化的承諾。   說自己小時候常去國外家族旅遊,其實只去過一次東南亞;之前雖然跟公司同事交往過一段時間,但認真交往的女人妳是第一個,這樣的話還算是撒嬌。有些男人會炫耀自己買了價值三億韓圜的公寓,要妳別擔心婚後的生活,結果其中的兩億是貸款。真相爆發後,他們要不是耍賴說自己沒說過那樣的話,就會說:「因為太愛妳想跟妳結婚才這麼說的。」有的人甚至會惱羞成怒地說:「所以妳現在是要我怎樣?」。   女人們最該小心的,就是男人們所暗示的美好未來。特別是隱隱約約強調父母背景的男人,一定要慎重考慮。當然,也有人因為父母庇護而婚姻生活受惠,搞不好還多著呢!但是,妳必須把這件事看作是額外的獎勵,而且這些獎勵,多少都要妳付出代價。從一開始,妳就不應該期待眼前這個男人本身具有的能力與潛力以外的東西。至少不應該因為對方所承諾的未知未來而動搖。   其實,未來本身就充滿不確定的因子,我們所能做的,只有努力讓未來變得更好。因此,期待配偶可以讓妳不需要為了未來而努力,那妳一定會失望。當妳身邊出現了讓妳產生「跟他一起一定可以努力做到最好」這樣想法的人,一定要快點抓住他,這才是能夠保障妳未來的最佳選擇。

作者資料

南仁淑

韓國新生代實力派女作家。1974年出生於首爾,畢業於淑明女大國語文學系。 大學在學時,即早早展現其寫作方面的實力,擔任節目編劇、撰寫電視劇劇本、專欄作家等。 她最受歡迎的兩性勵志書《二十歲,決定女人的一生》、《二十歲,決定女人的一生:實踐篇》,更成為韓國女孩人手一冊的百萬暢銷書籍。 《婚後三年,決定妳一輩子的幸福》甫上市3個月銷量便突破10萬冊。有別其他兩性書辛辣或尖銳偏頗的兩性觀點。書中她所提出有關婚姻的建議既中肯且實用,為決心與另一半好好走下去的妳,指出一條婚後最快獲得幸福的捷徑。

基本資料

作者:南仁淑 譯者:顏崇安 出版社:高寶 書系:新視野 出版日期:2013-05-29 ISBN:9789861858647 城邦書號:A52A460 規格:平裝 / 單色 / 288頁 / 15cm×21cm
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