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不寂寞,也不愛情
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周年慶\外版精選,非看不可

內容簡介

一個新的族群正在竄起,你是否也深陷其中? 你以為一個人很寂寞?有個龐大的新族群卻正在渴求寂寞。 他們在愛情中長跑多年,或者曾經抱著憧景進入婚姻。曾經,回家時有人噓寒問暖,快樂時有人分享,悲傷時有人安慰,還深信未來能一起度過任何難關。 他們不寂寞。只是,也不愛情。愛情在生活的流轉中消逝了。 那些細膩的感覺、浪漫的初衷,在一個月、一年、五年、十年過去,都不曾說「我愛你」之後,就被其他東西給替代了。孩子、家務、工作、沉重的貸款、例行性的做愛,毫無渴望,缺乏熱情。既沒有需要離開的理由,也沒有足以留下的悸動。 好像該滿足,又不覺得幸福。  一個人的孤單,還能寄望於未知的相遇、全新的開始。然而用承諾或婚約認定了彼此的兩人,那麻木與苦澀是否反而無法解套? 原來寂寞如此重要。沒有這些看似缺陷的寂寞,人們再不會起身追求愛情。

目錄

◎自序

CH1 寂寞很好      
‧1寂寞很好
‧2不寂寞,也不愛情
‧3一個人很幸福
‧4婚姻未必是兩個人,單身未必是一個人
‧5女追男,別靠事業線    
‧6讓男人更愛妳只是種手段
‧7你以為你愛他
‧8沉溺的愛不是愛
‧9欲望是山寨版的愛
‧10我三十歲,我沒做過愛      
‧11讓我們約會就好  
‧12雙城生活救了我的婚姻      
‧13他是妳一手栽成的植物      

CH2 可不可以不要    
‧1當愛來臨時,你擔心什麼?
‧2愛絕對是無所不能
‧3可不可以不要
‧4情人在情人節爽約時    
‧5最怕愛上什麼樣的人?
‧6如果妳愛上好朋友的老公?
‧7他不想結婚,是不愛我嗎?
‧8不要上了床就要別人負責    
‧9告訴我你愛我
‧10外遇不該死  
‧11挽回之前,請先放下  
‧12沒有背叛這回事  
‧13感情的反省不是為了挽回  
‧14情變是因為我不夠好?      
‧15完美的伴侶不能完美
‧16愛不能硬撐  
‧17大老婆該進化      
‧18情敵不是敵  
‧19信任就像毒品      

CH3 在一起的另一種選擇     
‧1分手是在一起的另一種選擇
‧2沒有婚姻制度的未來    
‧3憑什麽要他對你忠貞
‧4為愛改變是種實驗
‧5愛他但不想嫁他    
‧6做自己不自私
‧7有條件的愛合理    
‧8為錢結婚無罪
‧9雙面人生不是欺騙
‧10面具之下才是真相嗎?      
‧11婚姻不是先占先贏      
‧12當愛人在婚前遇到新歡
‧13家人需要距離
‧14別讓你愛的人需要你  
‧15另一伴未必是老伴

內文試閱

寂寞很好


沒有這些看似缺陷的寂寞,或許人們就不會追求愛。
耐得住寂寞的人容易成功,因為闖過寂寞難關後總能發現寶藏。


  大多數人都單身過,應該都知道單身時的寂寞,但是婚姻裡的寂寞,你可曾體會?

  當你即將步入禮堂,卻意外發現對方有外遇,而你不知該怎麼做。是假裝什麼都沒發生繼續往婚禮前進?還是不給壓力和不下批判的理性對談?——找不到人訴苦,和渴望找個人愛的寂寞是一樣的,都希望自己的問題被理解,甚至被解決。

  你寂寞嗎?

  少量的寂寞會誘引人們起身尋愛的衝動,更可促進身心均衡,為生活增添些許挫折的調料。過於一帆風順的感情未必是好事,小心這安穩的盡頭是平淡無味。沒有這些看似缺陷的寂寞,或許人們就不會追求愛。

  有人寂寞會哭,有人會去酒吧碰運氣,有人會盛裝出席交友活動,有人狂吃,有人狂購物……就像有人牌技上癮,有人非打不可,有人忍忍就過去……這些癮大多是一時的,除非生活沒別的重心,不然有什麼好難受的。

  你如何解決寂寞?尋歡?閱讀?旅行?逃避?每個人都在嘗試消解寂寞,不管你選擇哪一種,都會有後遺症,最壞的下場就是更寂寞。

  為何會有後遺症?因為人總是不滿足,沒嘗過,就想嘗;嘗過的,會想再嘗一次。寂寞有時還真像舌尖上的辣,越是喝冰水解辣,越是激化辣味。雖然喝的時候很爽,舌尖彷彿被冰水凍到失去知覺,但一秒後,辣感甦醒,而且在經過冰水的刺激後彷彿更放大了。於是,我們又喝更大量的水解辣,如此反覆後,肚子很快就喝脹,但辣味還是無法消除。

  其實辣味只需忍個幾秒鐘就能品味出它的美味。吃辣,不就是要體會辣的絕妙嗎?所以不要怕寂寞,寂寞亦可品嘗,雖然味道有時辛辣無比。

  寂寞如同辣椒,可為漫長瑣碎多變的人生提味,那種味道能讓你發現自己的重要,你會非常重視自己的感受。情歌裡很多這樣的味道,聽多了,會釋放些許壓抑,也可能變成加倍的陶醉。

  寂寞如同廣大的薄冰覆裹著火熱的心,感覺世界離你很遠,而你孤單一人。但寂寞之人大都不知道自己為何寂寞,是需要一個人的愛,還是要多交幾個朋友?其實寂寞並不是單一情緒構成,它是眾多情緒堆積而成:不被瞭解、生活困頓、溝通不良、感覺已淡、壓力太大、新的目標等……縱使你擁抱他人,那也僅是滿足了愛情,其他與愛無關的寂寞可能還在那裡騷動著。

  寂寞也似一尊佛,祂要人們偶爾與心靈對話,所以每隔一段時間試著與世隔絕,與孤獨對話。至於該說什麼好呢?只要別騙自己,切忌囉哩囉唆,最好聰明有趣。

  寂寞既複雜又難以根除,就像世界到處充滿塵埃一樣。既然無法完全清除,不如與之好好共處。它不全然是我們的敵人,它有可能是挖掘內心深度的貴人。耐得住寂寞的人容易成功,因為闖過寂寞難關後總能發現寶藏。

不要上了床就要別人負責


才要確認共度一生,就來個現實的條件,好大的壓力又好冷的關係。
不如改掉跟別人要東西的習慣,增加讓別人主動獻上殷勤的魅力。


  不要上了床就要別人負責。

  這聽起來像交易,但真要是交易……請保護好自己,先估算一下成功率,不然這會是一場很可能會輸的賭注。有想過把未來人生交給一個不可靠的人是什麼下場嗎?還是妳以為只要把心交給這個妳愛他他也愛妳的人就可以,不管多危險都沒有關係?

  也許會這樣想,都是從連續劇學來的。華人的家庭普遍和以前學校的健康教育課一樣,都羞於討論愛與性,所以資訊都來自戲劇和新聞事件。而在家中真正會談的大都是條件論的功利觀點(雖然會拿倫理、道德傳統來包裝)。他們有的會拿爛例子來試圖恐嚇並左右妳的選擇,有的總是拿現實的外在條件來評定人的價值……他們完全不知這些標準都透露出一個訊息:感情和人都是不可靠的,錢和權和面子和家族利益才是最重要的。

  於是他們要妳把妳的身體當作一個價值,把初夜變成加分題,將全心投入變成禮物提醒著對方,並跟對方說:「我是認真的,你可別玩玩。」唉,對於一個本來就很愛妳也決定要跟妳結婚的人來說,這項提醒,無疑是把他原來備好的大禮瞬間貶為本就應該做到的基本禮,這樣的感情還有什麼意思呢?才要確認共度一生,就來個現實的條件,好大的壓力又好冷的關係。不過,妳也別過度擔憂,當感情還很熱烈的時候,他也不會反抗,但往後就很難講。

  而且,妳究竟要他負什麼責呢?難道妳沒爽到?或者妳要用什麼態度要?還是妳該想想,把自己的人生丟給別人負責,會不會才是對自己最大的不​負責?不如改掉跟別人要東西的習慣,增加讓別人主動獻上殷勤的魅力。愛真的是非常現實的東西,沒有一點價值是不行的。其實妳要的就是安全感,這是誰都不能否定的事實,所以我建議妳可以挑明了要:你怎麼給我安全感呢?

  記得,只要妳重視魅力,只要妳願意柔軟,愛妳的人不但不會拒絕,還會賣了命替妳去天上摘星星。這是很決定性的態度,關乎你們以後是怎樣的伴侶,如果一開始就這麼不放心,後面的猜疑就在所難免。

  所以,請記得,用要的,一定不如用勾引的有效。

讓我們約會就好


很多已婚的人可能早就忘了約會時的輕鬆和興致,
那時的感受都充滿好意,沒有太複雜的索求和沉重的未來期望。


  當歌唱選秀熱潮漸退時,另一個浪頭過來了,那就是姻緣配對節目,也就是俗稱的交友節目。看這樣的節目,不用拿放大鏡看,管他們是否有事先寫好的腳本,重點是這樣的節目提醒了大家:「你是不是少了一個伴?」

  於是現今的交友節目,不論男女,素質和外型都有一定的水準,因為這是偶像劇的商業推論,俊男美女總是會衝高收視率,尤其是有關愛情和婚姻的節目,沒有給你夢幻般的泡影,氣氛就好像少了什麼,總覺得不對勁。

  其次,他們會在節目類型下功夫,特別凸顯現實的條件,比如存款、職業、有無海外求學經歷、家世、背景等,這些條件誘人,就算永遠高攀不起,也想窺探優勢男女的想法。

當你看到那些參與錄影的人提問時,這些問題可能才是製作單位最刻意安排的部分。電視台為了讓節目有亮點,會安排發問的順序和導向,當然這些問題或許也有從參與者口中彙整過,只是這些素人被下過指令後的表達就會顯得呆板。   

  最後的勝選,無非還是回到個人喜好上,因為魅力總是比危險有力道。你喜歡這兒的某些味道,就算錢少了點、衛生習慣不太好、長得太高或太矮、職業寒酸……可能都不是問題,反正跌破眼鏡和追求過程困難重重都會衝高收視率,難怪晚間黃金檔連續劇布局總是勾心鬥角的。

  你認為參加這樣的節目會比較容易找到另一伴嗎?還是你覺得滿好玩的,不用一開始就把選伴想得太嚴肅?選男女朋友和選結婚對象的標準和態度可是差別極大的!對於大多數人來說,婚姻,雖是為了自己,當其他人的期待也列入考慮,就有可能形成非常現實又極不合理的局面。比如企業合作的婚姻,只是為了讓企業更壯大。

  不是每個人都能自由自在地選擇自己的另一伴,那些不想婚卻被逼著相親的人、還想過幾年單身生活的人、同性戀者、有特殊性癖好的人、因不許和其他不同信仰結合的人……看在這些人眼裡,這節目就像是遙遠的諷刺,好像大家都能自由選擇似的,不是嗎?

  你想約會嗎?或者,你只是想約會,並不想結婚?

  以結婚為前提的交往,對於現代人來說,乍聽是很動人的,因為好像一開始就讓你有真誠的好印象,但真的是這樣嗎?會不會結婚是他現在最強大的渴望,至於是不是玩玩,是不是半路會想離婚,他可沒給你這方面的保障啊!抑或,我們就是太怕失去、怕他不專情、怕他不負責、怕東怕西,就是不怕得到太少。如果在戀愛初期就能多製造浪漫,多約會、多享樂,才有機會確定這人適不適合結婚,不是嗎?

  條件好的人,如果你不懂品嘗和享用,對你又有什麼用?所以約會前,不要老是想這個人會不會跟你結婚,兩人契合不就機會大增嗎?真要在乎收入,為何不靠自己,而去靠別人呢?很多已婚的人可能早就忘了約會時的輕鬆和興致,那時的感受其實都充滿好意,沒有太複雜的索求,沒有沉重的未來期望。再好的條件都可能瞬間崩盤,再差的條件也可能一夕致富,這說明你就算不想靠自己,也要靠自己的命運。

  想約會,就單純地約會吧,不要再以結婚為前提,若水到渠成,你想不結還逃不了,不是嗎?

沒有背叛這回事


經歷千山萬水後的彼此,卻無法承認背叛是沒處理好的長期問題,
只能緊抓著當初最甜蜜的綿綿情話與承諾。


  沒有背叛這回事,因為這是一條死路。

  所謂「背叛」,到底是背叛了什麼?是承諾?是感情?是背叛造成生活被打亂?背叛若是拿來抱怨或責怪,小心演變成分手,若是真的不惜分手求償到底,你就更需明白你要求償什麼?還是你只跟著前人的步伐,聽到背叛就生氣、難過,卻沒想過到底是「什麼」被背叛了?

  如果我說沒有背叛這件事呢?有多少人會說我在為背叛者脫罪,然而人一接受有背叛這件事,不但受苦,還會陷入能不能討回公道的複雜心理;還可能因為離不開他,而被即將破裂的關係凌遲、折磨。如果你們還要繼續下去,對外人來說,只是要看到背叛者得到修理(也就是他們所謂的「公平」、「正義」得到執行),但關起門來,你們的裂縫怎麼彌補?既然背叛傷人最深可至要人性命,你就不該把承諾當命來愛。因為承諾不實現,你就陷自己於萬丈深淵,這不是對自己太不負責了嗎?

  難道你沒看過八點檔連續劇的外遇故事嗎?難道你沒聽過一首首背叛的情歌嗎?難道你沒有被八卦媒體的桃色新聞洗腦?此刻的你,裝清純說當時對方多麼誠懇,我必須提醒你,感情受騙的人都有一種賭徒心態,就是明知可能性很低,他都要賭一把,因為他已上了癮,但不敢承認,還把這癮包裝成純真又執著的愛,甚至還可能是自己逼問得來的承諾,比如說:「你會一直愛我嗎?」之類的話。

  當你發現另一伴背叛你,有沒有想過他也有不服氣的話要說?他有可能覺得是你背叛在先,比如相處過程中語言粗暴又情緒化、婚姻裡的現實壓力壓垮了平衡感、有了孩子以後不想做愛、家事分工不均產生不滿……是的,這些都是兩人合力造成的結果,但卻在漠視之後,累積成巨大的冰山,冷漠地任由這冰山阻擋在兩人之間,每一件看似小事的問題不處理,就會釀成大禍,而認命的人會將問題包裝得更好,不認命的又都是在事情爆發後才擦槍走火導致決裂!

  背叛前的問題才是真正要解決的問題,背叛這件事只是壓垮駱駝的最後一根稻草,沒有先前的冰山阻擋,兩人也不會遠到相見不相愛。把兩人感情爆發的問題簡化成背叛,可能只會是再傷害彼此的另一場戰役。因為沒有人檢討自己,而背叛的源頭已沒人追溯,這就是背叛者即使被抓包仍不服氣的原因。

  能冷靜思考背叛的問題,是因為觀念。冷靜的人知道原先那樣想對誰都沒好處,只會把事情變得更複雜,焦點更模糊。有人說,年輕一代比較不懂婚姻和感情的包容,我卻覺得這是他們比較進步的地方,他們不像前人會把認命放在家人的關係上,他們比我們這一代更懂得放下,更尊重對方和自己,而認輸和認錯也是較進步的態度。

  真要以背叛這麼重的罪名給人定罪,那就要好好算計一下,造成這背叛事件發生前的種種因素。時常吵架算不算?價值觀差太遠會不會是幫兇之一?長期的冷戰或冷處理、沉重的現實壓力、婆媳不和、孩子的教育問題、天災人禍……我要說的是,經歷千山萬水之後的彼此,好不容易都走過來了,為何卻無法承認背叛是沒處理好的長期問題,只能緊抓著當初最甜蜜的綿綿情話與承諾?如果真的不甘心,就該有本事絕情地轉身離去!

  經背叛震盪後的殘局,陰影會如影隨形,這心酸的處境,正是我反對用背叛去看對方的原因,如果你還願意繼續跟他生活的話。

別讓你愛的人需要你


在感情世界裡,沒有短暫的分開,就不會有相聚的喜悅;
沒有輕鬆的氛圍,愛就會從輕盈的陪伴變成沉重的責任。

  愛上一個人,你可能會一直想盡辦法讓他需要你,甚至依賴你。因為讓他依賴你之後,你那患得患失的心才能平靜……獲得眼前暫時的平靜。但這不是永恆的平靜,為了讓他持續依賴你,你必須繼續被他的需求束縛著,雖然你得到安全感,但付出的代價可能就是你不停抱怨和不停付出,以及他習慣性的不為你多做什麼。

  沒有更好的方法讓他需要你嗎?還是你就是愛癮成性,就是忍不住要付出,就是無法控制不付出或少付出一些?就因為你擁有整個社會給你的、巨大的「愛的保護傘」,這種不知分寸且越來越上癮的欲望,才會被稱做是「愛」。我們這個時代,依然習慣把愛模糊解釋,只要你付出,不管對方感覺好不好,這社會都鼓勵你理直氣壯的跟對方索求愛,如果要不到,對方就可能被看成負心人,而你也好不到哪去,變成一個悲情者。

  所以愛一個人,愛到什麼事都想幫對方做盡的心態,後果是很可怕的。慢慢的,你會越付出,越沒有安全感,甚至連別人幫你做生活上的一些日常小事都不行。其實想讓別人依賴你,最簡單的方法就是討好他、寵他,就是卑微。但這些行為的後果都不太好,你會漸漸失去自我,沒有原則,沒有尊嚴。

  不讓我們愛的人獨立,最後你也會變成依賴他的人,一旦失去他,你會恐懼、會空虛,你會變得無趣。

  依賴的缺點就是生命沒有活力。

  長期下來,付出的人不停付出也不停抱怨,被付出的人越來越懶也失去能力。這樣一來一往,生活圈相互糾纏又互相抗拒,最後兩人都失去原來的自己,感情只剩下永無止境的叮嚀,沒什麼神祕的感性。

  或許你會反問,不論是親子、情侶、夫妻,兩個人既然要在一起,為何還要獨立?

  如果你想擁有豐富又多元的人生,你就不可能不獨立。例如,你的思想要獨立,對談才會有深度,不會淪於一面倒的對話;你的生活起居要獨立,當有人倒下時,另一伴才能幫忙照顧;你的情感要獨立,不要不知對方去哪裡就心慌意亂,這樣只會帶給別人極大的壓力。

  在感情世界裡,沒有短暫的分開,就不會有相聚的喜悅;沒有輕鬆的氛圍,愛就會從輕盈的陪伴變成沉重的責任。

  可能許多人對「獨立」都過度擔憂又偏執看待,以為獨立就是不來往,認定獨立之後就會同床異夢,所以會查勤,會永無寧日的不放心。但難道你會對你最愛的朋友不放心到這種程度嗎?這麼糾結的情緒,這麼黑暗的猜忌,一旦變成慣性,那是多麼難以忍受的折磨啊!

  生活習慣或價值觀差太遠的人,就算相愛到瘋,相處仍會是重大困難。這時若不能尊重彼此的不同,不了解想要過度強硬的改變對方只會造成慘烈碰撞……那種緊緊糾纏的不讓不離,很快就會成為感情關係最普遍的悲劇。

  很痛,很怕,越親密的人,傷人總是越重。

  想想媽媽若跟你說,你大了,媽媽也老了,你要快快獨立起來,讓我輕鬆。

  想想你的另一伴跟你說,我只要你偶爾需要我,其他的時間你要快樂輕鬆的活,不要把你的人生全塞滿照顧我的行程,我要你在你的逐夢路上,累的時候呼喚我,我要你見到我都是愉悅的,沒有累,沒有怨。

  這樣的伴侶不是比較好嗎?

  不管跟誰相愛相處,我們的責任就是要讓對方想到我們就輕盈愉悅,不然就只會往幸福的反方向走,變成一趟恐怖的旅程。

有條件的愛合理


條件,也許可以用另一個字眼來取代,就是「需求」。
需要有你幫我完成幸福,不管是不是能做到,你都給了我勇氣。


  愛,不是不該有條件嗎?如果愛有條件,不是很商業化嗎?多數人不願承認,但我要說,是的,愛本來就是個商業行為。商業基礎不就是我滿意,才願意跟你交易,不是嗎?

  人們總想把愛無限上綱,認為愛該如何偉大,這到底是為了什麼?是以為愛得越沒底線就越有把握,或只是為了呼應社會的期待?一般人聽到條件論就反感,總認為與金錢有關,好像愛跟錢或實質財產相關就不純粹了,就髒了,但真是這樣嗎?
 
對方沒錢,你敢結婚嗎?對方有暴力傾向,你能包容嗎?如果你愛乾淨,他卻相反怎麼辦?這些條件未必跟錢有關,也不一定是什麼大事。像我有個朋友,從小就不喝純水,也不吃蔬菜和水果,他們全家都知道他的怪癖,有次他老婆跟他有小小的爭執,就用他最受不了的方式反擊……她拿橘子丟他,而且連丟三次。我這朋友差點和老婆離婚,聽起來有點誇張,也許有人覺得小題大作,但這就是他的底線,人人都有各式各樣的底線。

  能在決定愛之前開出條件是好的,那表示你在乎彼此,表示你願意讓對方清楚哪些事你有警戒線,甚至提醒對方也該提提自己的需求,畢竟兩人在感情和生活的相融不是那麼容易,不可能什麼都契合,愛也沒有萬能到能解決這些不契合。相愛前若沒有以溝通開始,往後可就沒有溝通的空間了。因為往後可能都是發生事情後才說出心底的不滿,甚至依然不會說。

  避談條件,條件就不存在了嗎?當然不,那些沒說出的條件就會變成怨氣積在心裡,那是藏不住的穢氣,竄流在彼此的言談與肢體間。而且長期隱藏更會讓你變成虛假之人,假裝一切都正常,你甚至還會批評那些開出條件的人,好像你最大方、最不計較。

  如果有人說我要嫁給有一千萬存款的人,你會怎麼想?

  如果另一個人說我什麼條件都沒有,你又會怎麼說?

  一個連條件都不開的人不見得什麼都不要,很有可能是在要求你的所有都要是他的。你若什麼都沒有他也能跟你一起打拚,但如果你負債太多,他可能就沒法跟你奮鬥下去,不是嗎?能把條件講清楚的人,遊戲規則相對清楚,不用猜,也不會誤會,不是反而輕鬆嗎?

  沒有條件的愛,小心會轉成瘋狂的愛,不管你如何對待,他依然瘋狂。他心底藏的也許是:「我不能接受沒有你的人生。」這未免也太恐怖了吧!把自己的人生跟別人緊緊綁在一起,這是什麼愛呢?也許有人就是需要這種愛,是的,但這也稱不上無條件,這應該就是「最大的條件」。不管你是生是死、是好是壞、是愚蠢或聰明、有錢或欠債,你都是他的,這就是他要的條件。

  條件,也許可以用另一個字眼來取代,就是「需求」。需要有你幫我完成幸福,需要有你幫我實現夢想,不管是不是能做到,你都給了我勇氣,讓我開口跟你說這些。或許這些條件都太不現實,但說的過程也是跟愛人溝通的過程,婚姻有沉重的負擔,愛情是多變的情緒,沒有一點坦白的需求,幸福來得就會比你想的一次不如一次。

  愛都是從需求開始的,但愛走到後來,就會有更多的需求,不是你幫我倒一杯水就能幸福的了。漫長的相處如何保鮮又滿足,靠的還是智慧和重視。減少需要的落空,就是不要給對方太大的負擔,並且養成獨立的能力,條件越小越容易實現,也能讓對方有自信,因為他完成了你開的條件。

  我們都渴望愛是純真、虛幻與長久的,但行為卻往往自相矛盾──不說內心話又現實。條件既然是人訂的,只要心態不是害人害己,為何不能提出來?不提,也只是彼此不坦承的開始罷了。

作者資料

許常德

知名音樂人、過去式的老菸槍。同時兼任父親、丈夫、作家、老師與中年男人(雖然打死不認)等多重角色。高唱「不婚主義」,認為婚姻制度是全世界最不人道的制度之一(其次是稅務制度),但自從三十一歲步入婚姻後,至今仍維持良好家庭關係,且暫無離婚打算。 以一貫的許氏觀點談論愛情,文筆真切又貼近現實,相信自己說的只是沒人敢說的內心話,不懂為何總被人說他語不驚人死不休。平日喜食大量流行資訊以延緩生理與心理老化,獲得良好成效。 許常德的私所博客:http://blog.sina.com.cn/dadaoyanxuchangde 中年男人地下手記臉書專頁:http://www.facebook.com/middleage 著作:《中年男人地下手記》(時報出版)、《母愛真可怕》(三采出版)、《愛該有五個情人—許常德愛的100個提醒》(三采出版)

基本資料

作者:許常德 出版社:時報出版 書系:許常德作品集 出版日期:2012-10-19 ISBN:9789571356662 城邦書號:A2200940 規格:膠裝 / 單色 / 208頁 / 15cm×21cm
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