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愛情答非所問
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內容簡介

◆2014 許常德最新療癒之書! ◆facebook 數十萬人見證,原來愛可以如此被療癒。 關於愛情,如果我答的正好是你想聽的,又有什麼意思? Q:帖子都發了,可以不結婚嗎? A:沒有幾個出席喜宴的人真的看好誰。當妳把婚宴取消,也許不少人在心底是很佩服你們的,因為怕難堪而結婚對你們才是最難堪。 Q:我是否該放手等她? A:偉大的愛情都是與傷痛同在的,如果妳問我值不值得放手等,不如由我改問妳,妳相不相信可以放手愛。 Q:老公沒了心,該留下嗎? A:要,就要有能力讓對方心甘情願的給。要奪回愛,妳以為是靠大老婆的身分嗎?還是道德或法律?其實靠的是真材實料的魅力。 Q:結婚,該聽爸媽的嗎? A:你是長期受惠於父母私心的孩子,你最清楚父母為了保護你做了多少違背良心的事,你不知不覺已成為觀念跟他們很接近的接班人。 2010 年 8 月 9 日,擅解愛情與人生難題的許常德不經意的開始回答讀者投書,從此無法自拔。為愛痛苦的提問者因此認清沒人敢說的真相,承擔雪片般私密提問的答題者得到毫無保留的信任、細讀這些你來我往的旁觀者或得到共鳴、或發現自己原來幸福,許多人甚至在寫下困頓的同時就被強迫整理思緒,還沒寄出就已釋然。 於是,所有人同時被療癒、被鬆綁、被撫慰。於是,成就了許常德最一針見血、真實中肯的全心療癒力作。 【facebook 數十萬粉絲感動推薦!】 「或許這樣說有點矯情,但真的是你的文字讓我脫胎換骨。雖然我的狀態目前不是大家認為的好,但是起碼在我心中所有的牛角尖都已不存在。不得不說你真的很厲害!」 ——曾億寧 「阿德老師就像上帝派來的天使……謝謝你。╰(*’︶`*)╯♡」 ——Smile Angel 「我們都在這裡得到理解、鬆綁。半年來的時間,我看到自己有些微的變化,但更強化了對自己的篤定。」 ——殷惠娟 「老師:只想對你說一句話,『你是好人』。願意傾聽、願意理解、願意答覆,這對於來信者是心靈上的解脫,而我也在別人的故事裡學習更多。謝謝!」 ——葉凱琪 「老師回覆的話,通常身邊的人說不出來。的確令發問者可以深思。」 ——趙太 「這本書的深層意境,真的非常稀有及珍貴!沒有買個十本來自用送人兩相宜就太對不起自己啦!」 ——林家瑛 「因為老師的回覆,讓我從別人的真實故事中,發現自己對人生不一樣的角度,最喜歡老師了!」 ——鄭嘉瑩 「老師於我像是菩薩,是不在身邊卻又隨時在心頭的朋友,是在我受傷時不斷幫忙包紮換藥的心靈醫者,憑藉著您給大家的藥單,我想我會慢慢痊癒。謝謝您!」 ——Judy Fan

目錄


作者序 每個人心裡都有一封寄不出的信

Chap1 該不該愛
誰才是小三?
歡場無真愛?
不能愛上的知己
難道是我自虐嗎?
我被白睡了嗎?
五個月的回憶推翻九年婚姻?
是否我真的很差?
當小三,身不由己?
再試一次,遠距離戀愛
我是備胎嗎?
陪他度過,還是消失?
錯在哪裡?
那樣的若即若離
門當戶不對,如何好聚又好散?
懷孕了,一定得結婚嗎?
只愛做愛,不行嗎?

Chap2 該不該分
孩子,媽媽不是壞女人
不做愛,不相愛,不離開?
離得開家暴,離不開孩子
逃不了的暴力
多年青春算什麼?
誰也放不下
當女人的性需求不再被壓抑……
捨不下的未來
先說了先贏?
讓他劈腿,他反而想分手?
當偶像成為情人
帖子都發了,可以不結婚嗎?
三人行,不行?
老公沒了心,該留下嗎?

Chap3 是不是背叛
不被愛的,才是第三者
我就是離不開
精神外遇,不算外遇嗎?
能付出的只有懷疑
他是愛我的,難道不是嗎?
是不是背叛?
專屬於一個人,一定包括身體嗎?
分不清楚自己愛誰
我是否該放手等她?
豪門婚姻與真心外遇
是我病了,還是他走了?
一週見一次,更有愛
留不住他,留不住自己
男人買春,算什麼?

Chap4 非關愛情
回不了的家
生兒子,才會幸福嗎?
爸媽,我的人生,算命說了算?
請愛她多一點
以愛之名
結婚,該聽爸媽的嗎?
追求夢想,不能兼顧母職嗎?
媽,我是女同志,可以嗎?
不愛異性,不是我的錯
該教育的,是我還是爸媽?
這樣還是家嗎?
只是不想當壞人
朋友,我做錯了什麼?

內文試閱


帖子都發了,可以不結婚嗎?
沒有幾個出席喜宴的人真的看好誰。當妳把婚宴取消,也許不少人在心底是很佩服你們的,因為怕難堪而結婚對你們才是最難堪。

Q:
  我要結婚了,但是越接近結婚越覺得不想了,覺得他變得很多事情都不在乎,我們變得很常吵架,有時是為了結婚而和好,他也不再讓我,但帖子都發了我反悔多難堪,但我又怕我嫁了會後悔,怎麼辦,請開解我一下,謝謝您。

A:
  就算妳婚前沒發生這些問題,婚後還是會碰到的,而且是常態。婚姻不是你們感情的加法,婚姻是兩個不同生活習慣和價值觀的碰撞,誰越懂得從中找到平衡,誰越不被這差異矛盾及傷害。

  婚姻不是拿來享福的,婚姻是共同許下幾個願望,比如生子、買房、買車,是一場長期的責任戰,如何不讓愛情被責任吞噬,如何不讓孩子占滿了行程。你們一旦不重視愛情,你們就不會讓,不少新人在婚前為了婚禮鬧到想撤婚,因為開始嘗到剪不斷理還亂的生活瑣碎的糾纏,原來介入另一個人的生活是多麼會把權利無線上綱。越介入沒有越多呵護,反而越多抱怨和不平衡。

  讓是婚姻的法寶,但也是互相的,妳要有辦法吸引他讓妳,而不是苦苦地等他讓妳。讓不是策略,是溫柔的最後保護區,當進入婚姻不久關係漸漸因習慣而變成平淡,當多項責任攬到身上忙到只剩下責任的時候,你們就會很主觀地數著自己的付出和對方對自己的疏忽,完全看不到彼此都在疲累又茫然的狀態。

  這是一開始就信心十足立下大承諾的後來,你們並不是特別不合的一對,你們的問題真的不是問題,問題是妳想過進入婚姻可能會碰到什麼問題嗎?

  不用怕後悔,也不用難堪,沒有幾個出席喜宴的人真的看好誰。當妳把婚宴取消,也許不少人在心底是很佩服你們的,因為怕難堪而結婚對你們才是最難堪。

  婚姻不是面子,別卡在面子的問題。

不被愛的,才是第三者
真相是妳自己讓妳傷痕累累,不是別人。不甘心離開,又無能力閉嘴,不要以為錯都在別人,是妳讓別人無法愛妳才是問題所在。

Q:
  我的男友……是我好朋友的前男友,我們沒有背叛任何人也沒有對不起任何人,我們甚至可以說是被我的好朋友湊合的。在她離開了之後,我們朝夕相處可以聊好多好多話,因為聊得來我們很快的相愛了……

  我的男友和我的好友相戀了六年,那六年不是我做任何努力就可以擦掉的過去。我的男友曾屬於她,是個永遠不變的事實,也是我一直恐慌的事實,他們當初可以說是論及婚嫁,他們一起養了貓狗,我非常不高興他們會為了貓貓狗狗的事情聯絡見面。我們的熱戀只持續了不到兩個月,之後我男友把我當作透明人似的……整個人像被吸入了一個黑洞,他誠實的告訴我他還愛著她,希望她回來,他每天都好低落,但我離不開他。

  「不可能回頭」是她給他的答案,然後他說,他需要我……他需要人照顧他,我知道……身邊的朋友也都罵我傻,我很明白我這次回頭只是被利用,但我甘願,我願意用另一個六年換他的心……

  但「她」會是我這輩子最大的恐慌,除非她在這世界上消失不然我每天都要恐慌他們又連絡了見面了。我非常不甘心她做的好多事,她離開時把我男友的錢拿光,她拈花惹草,她劈腿,她利用我男友的感情……

  這次我們的複合,我男友依然不讓他身邊的任何人知道我們的關係,因為那女的在外面亂放話,導致我們的關係對我男友是個壓力,我總是在他身邊默默照顧他陪伴他,他傷我傷得傷痕累累也不曾回頭看我一眼,在他身邊的每一天都很痛苦,但我不甘願離開,因為只有我不離開我男友才不會有被她利用的機會……

  我男友很清楚他是放不開自己,不是放不開她;我也很清楚我也是放不開自己,不是放不開他……

A:
  妳的痛苦都是妳的選擇,跟妳男友的前女友無關,而妳男友的痛苦也與他的前女友無關,是妳自己覺得有關。

  妳如果像妳說的那麼甘願,願意用五年的時間來換取他的心,那妳就不會一再說妳被利用。妳最大的問題就是不斷對自己說謊,不斷把自己逼到會傷害自己的區塊,妳的男友已經跟妳明白表示他忘不了前女友,妳卻把他的話解釋成他當妳是透明人,然後讓大家誤以為妳男友是爛人,妳說妳是不是很可惡。

  妳離不開不在乎妳的人才是重點。真相是妳自己讓妳傷痕累累,不是別人。男友的前女友做了再多妳不認同的事,都是妳惡意栽髒的,因為妳男友可都是認同的,就像妳的朋友都不認同妳對男友的支持,認同的標準是妳男友訂的,不是妳。

  妳說妳總是默默照顧男友,但妳現在那麼多廢話困住妳是在幹什麼?不甘心離開,又無能力閉嘴,這就是妳在地獄裡輪迴的原因。不要以為錯都在別人,是妳讓別人無法愛妳才是問題所在。

  不要再污衊他前女友做的事了,至少她做的,妳男友都認可。而妳呢?能不能好好檢討妳給的是什麼,沒有這個前女友,妳也不一定能取代她的位子。

  離開妳自己設下的圈套吧。妳根本沒讓他愛上過妳,因為戀情很少兩個月就醒過來的。

歡場無真愛?
不知道很多事情的好處太多了,至少不用扛他的責任背他的煩惱。「愛的時候就要生命和生命緊貼在一起」,是蠢到極點的說謊。

Q:
  我很苦惱,我愛上了酒店經紀!我是個占有欲很強很需要人陪的女生,但經紀的工作就是要帶小姐上班,送小姐回家,要一直認識開發新的女生!我們當初會認識,也是他想開發我,但他說後來覺得我個性很可愛就喜歡上我了,他說就算他窮死換別的工作也絕不會讓我做酒店!此外他工作十分忙碌,常常到天亮下班都算正常,也沒有固定休假時間,更別說有什麼時間陪我。我裝作體貼,默默照顧他的生活起居,等到他天亮回家我們就是做愛抱抱睡覺,然後再目送他出門,他醒著能好好說話的時間不多。

  其實我好心酸,可是這是他的工作,我也只能忍受!因為酒店的關係他交友也滿複雜的,有時候他放假跟朋友去喝酒,會帶我一起去酒店,朋友會吃藥!但他很保護我絕不會讓我碰,他說會帶我去那場合,只是要帶我認識他朋友,他說他從來沒帶過任何女朋友給他朋友看!其實我是個很單純的女生,做著很正常的工作,我也滿害怕去酒店的,但又想融入他的生活,只好跟著去。期間其實也有不少男生在追我,有時候我感到寂寞也會跟別的男生出去,而他也知道!他說既然他沒辦法一直陪著我,就讓別人陪伴我,他說很虧欠我,他也相信我。

  我覺得我還滿賤的怎麼那麼不甘寂寞,一方面又想,他是真的愛我嗎?為什麼可以那麼灑脫,還是根本只是玩玩?大家都說歡場無真愛是真的嗎?我不知道該怎麼做,他這工作一般人是無法接受的,其實我也可以好好的跟其他單純的男生在一起,但我跟別人約會心裡想的都是他……跟他在一起很沒安全感也很難有未來,而我已經快二十九歲了,我真的不知道這樣繼續下去對不對?

A:
  妳占有欲很強又需要有人陪這兩件事, 可能比較重要。 因為這會讓妳的男友選項範圍變得很小,就像長得太高的人買不到鞋子一樣。沒有幾個人能不被這兩個狀況煩到的,也許熱戀時還能包容,等到日子平凡又壓力大時就會變成煩躁。

  占有欲強的壞處是,會越占有越不滿足,會越占有越顯得表面,因為妳把占有形式化了,以為他願意被妳占有被妳黏著,愛就在了。愛得很硬,其實是控制,不是愛。

  需要人陪一旦養成習慣,當他不陪妳時妳就可能會心慌和憤怒,就像妳習慣背著包包,雖然包包裡沒裝什麼。

  酒店經紀不見得就容易外遇,就像娛樂圈的經紀人不易愛上藝人一樣,更渴望不那麼裝扮的情人。只是妳要能接受他的職場狀態,不要知道了又暗自受委屈,談戀愛或結婚都不一定要融入對方的生活,那些對於你們的關係不一定有利,反而容易爭執摩擦。

  愛情是需要神祕感的,不知道很多事情的好處太多了, 至少不用去扛他的責任背他的煩惱。很多人都太相信愛的時候就要生命和生命緊貼在一起,其實是蠢到極點的說謊。他們根本不知道緊貼著會有什麼問題要克服,根本只是不那麼做就難受得要命,根本是上癮貪心不放心。

  妳愛上的每個人,都是緣分讓你們遇到的。他們的職業不盡相同,個性也會超出妳的預想,不要用傳統看男人的那種框框評比妳愛的男人。愛他,是在用欣賞和有點距離的獨立支撐下,最易得到幸福。擁有,通常是壓力的開始,而且壓力越來越大,因為人對擁有是貪得無厭的。

  快二十九歲又怎樣?妳以為這時候定了情就永遠了嗎?妳以為繼續就等於是幸福了嗎?


生兒子,才會幸福嗎?
相愛也要有健康的環境,人生沒有婚姻不會死,沒有妳愛他他也愛妳的老公也不會慘,是生活在精神暴力的環境裡才會瘋掉。

Q:
  這個問題一直深深的困擾著我們夫妻倆,我想也是很多為人媳的困擾,就是我們已經生兩個女生了(我是全職媽媽),現在有嚴重的生男孫壓力(老公是長子,婆婆強勢,親戚嘴巴不饒人),壓力大到夫妻行房時想到生小孩就性趣缺缺(我們不到三十歲)。老公很體貼我,可是這的確也是不得不面對的問題,曾想過離婚,可是我們明明很相愛啊!感覺很荒謬,大家明明都知道小孩教育長大要花費很多金錢跟心力,還是一邊說風涼話,疏不知字字句句刺痛我的心,感覺我三十後的人生很黑暗,人生不可重來,不如不相識,原來結婚要背負那麼多!

A:
  路有兩條,一條是屈服,一條是不屈服。

  不屈服裡也有兩條路,一條是革命,一條是裝傻。

  有時候面對人生不可放棄的路時,妳就要有找出路的打算,把這些不可理喻的家人當做面對傳染病,帶上口罩,小心感染。萬一感染了,就要有斷尾求生的勇氣,因為相愛也是要有健康的環境,人生沒有婚姻不會死,沒有妳愛他他也愛妳的老公也不會慘,是生活在精神暴力的環境裡才會瘋掉。

  不斷地屈服這種被過時觀點綁架的婆婆,妳一直配合生,萬一還是不得兒子妳怎麼辦?妳怎麼把自己的人生交給這樣的精神病指揮方向,妳該給妳老公下最後通牒,他再不硬起來面對這問題,他很可能要去面對破碎的家庭。

  奉勸自以為是的媽媽們,不要老是要在孩子成年後下指導棋,這時代已不允許妳們這樣作孽。以前的不合理到妳這代就停止吧!不然所有部隊老兵欺侮新兵的惡習一直繼續下去的話,還要多少悲劇延續呢?

  更要奉勸長期在這樣母親教導下的兒子,不能有獨立思考的反抗,你幹嘛還去害另一個你愛的女人?在婚前你就該跟你要結婚的對象說,家有惡母會逼妳生兒子。

  不用忍耐,忍耐對妳對妳女兒對妳的婚姻不會有好下場。

結婚,該聽爸媽的嗎?
你是長期受惠於父母私心的孩子,你最清楚父母為了保護你做了多少違背良心的事,你不知不覺已成為觀念跟他們很接近的接班人。

Q:
  我今年二十七歲,目前交了一個女朋友,交往約一年九個月。當初剛交往的時候,父母聽到對方的職業以及學歷,便頗有微詞(對方當時的職業是出版社編輯,離職後正在找工作,學歷則是中原大學畢業)。當時,父母的態度是希望我直接分手,不要浪費時間,但我也跟父母反抗了幾次,認為感情不應該只有這些現實層面,但也因此造成了父母對於對方的不諒解以及沒興趣認識。

  最近安排了一次父母與女友見面,見面後雖沒有到非常尷尬,卻可明顯感受到父母對於女友的不重視。父母對於現在交往的女友,雖然嘴巴上不斷地跟我說:你想清楚就好,卻又會不斷的出現一堆「可是」,對於對方家庭背景的不滿意(對方父親是屬於比較勞動的工人,而對方弟弟是念美術的),對於女友的職業也不滿意(女友現在是臺積電的助理,新資跟技術員差不多),對於第一次見面的女友表現也不滿意,認為對方不夠大方,沒有大家閨秀的感覺。簡而言之,父母覺得對方是普通的女子,家世背景也不夠顯赫。

  我家本身是開工程公司的,基本上算是中小企業,不大不小的。因為是家族企業,家中的家族風氣也比較傳統,身為長子長孫,從小也備受關注,父母爺奶都把重心放在我身上。母親甚至認為,娶進門的媳婦要能夠有所謂的大嫂風範,侍奉公婆面面周到,但在我心目中,說穿了也就是個普通家庭,沒有什麼特別的。

  老實說,本身是第一次交女朋友,經驗比較不足,一開始跟父母的反抗,確實造成父母對女友的第一印象不好。然而,說穿了父母就是希望能夠找個所謂「門當戶對」的對象。當父母知道我交女友的時候,他們時常說其實早就有很多人想介紹女兒給我認識,條件都比我現在這個交往的好很多,都說是因為我很堅持,他們沒資格說什麼才回絕人家(其實我覺得很奇怪,我以前沒交女朋友的時候,也沒聽過有什麼介紹相親之類的)。

  女友知道我父母親的態度後也有打退堂鼓的表現,因為她不確定,或應該更確切的說,她認為她無法預測我父母親的「毛」有多麼刁鑽,也因為這個不確定,她不知若她嫁入我家後,是否有辦法維持住家庭的和諧。

  我本身認為兩人相處還是應該以快樂為主,對於父母的觀念雖說不到完全否定,但卻也不認為他們是對的。而對於現在的狀況,如果我堅持與目前的女友交往並且結婚,我想到最後似乎只會弄得全部的人都不快樂。說了這麼多,其實說穿了問題應該出在我身上,對於父母與另一半的相處處理的不恰當,也不圓滑,但還是想請老師給予一些意見跟指教。

  抱歉,忘記說明本身的狀況。我本身是臺積電的工程師,母親說我的條件太差,所以老婆要會賺錢,就算不會賺錢,也要是個大家閨秀……

A:
  當你察覺父母的價值觀有偏差時怎麼辦?是選擇性包容,還是就事論事?

  為了孩子而價值觀偏差的父母其特色如下:一是自私,只看見自己孩子的利益;二是壞身教,不斷在孩子面前展現人性最醜陋的一面;三是無知,不曉得這個時代不許父母這麼偏袒行事;四是違法,像你父母對女友的羞辱要求與態度就是毀謗。其實溺愛父母和溺愛孩子的下場都一樣,就是會把他們養成無法無天的怪物。

  既然要門當戶對,怎麼會去找一個比你條件更好的對象?要會賺錢又要大家閨秀,最好你有當紅韓星的魅力,不然你以為別人不會倒過來挑剔你嗎?

  你認為你在處理父母跟女友的關係上,不夠圓滑,真的是不夠圓滑嗎?還是沒有空間展示圓滑?圓滑畢竟是暫時的止痛藥,無法治根,可見你並沒有能力面對你父母的無理要求,因為你是長期受惠於父母私心對你的孩子。你最清楚你的父母為了保護你做了多少違背良心的事,你不知不覺已成為觀念跟他們很接近的接班人。

  但還是要鼓勵你脫胎換骨,如果你不希望成為這樣的父母所養出來的媽寶,工作都由父母贊助或指引,結婚對象的規格也由他們訂,甚至生幾個小孩或婚後跟誰住都不由你決定,你就必須跟他們說不。你是個具有獨立人格的人嗎?你能為你自己的人生負責嗎?你要繼續做他們的遙控器嗎?

  當你不敢反抗父母的無理要求,你就在走一條被他們安排好的路,就算你遇到一位能百依百順聽他們的女友,小心這樣的女友是比他們魔高一尺的同類人,這樣的和諧當然是假的。建議你搬出去住,婚後也不要和父母住在一起,不然你還是選擇當個一輩子跟父母同住的單身漢就好了。

這樣還是家嗎?
青春期的快樂勝過任何一個時期,但這環境你們家給不了,妳必須和父母親保持一點距離,妳的心需要在不被打擾的情況下慢慢修復。

Q:
  我今年剛滿十八歲,我爸爸從我小的時候就很愛喝酒甚至在外面有女人,我媽媽,一個軟弱卻不肯放手的女人,只要我爸去喝酒她就會去喝酒賭博,像是要報復一樣。我哥跟我差很多歲所以早早就離開家了,只留下我一個人面對爸媽,他們喝完酒就大吵大鬧,我爸甚至打過我媽,我害怕我無助卻無能為力,且當所有的一切都還在我腦海裡時,他們卻隔夜就忘了。

  他們好的時候真的很好,但我不解,明明就沒錢為什麼還那麼愛喝?我半工半讀是為了減輕他們的負擔,可怎麼他們還是這麼不會想。在外人眼中,我是個樂觀開朗的人,但是事實上我覺得我悲觀到一個極致,只是我討厭和別人說,我不想造成別人的困擾和麻煩,但是真的覺得我快撐不下去了……

A:
  酒後的爸爸其實已經喪志很久了,這樣的男人不會忘記自己仍是個爸爸和丈夫,只是人生對他而言是一天比一天還沒起色的下墜,賭便成了他唯一翻身的機會。他沒法做到離妳們母女倆楊長而去,但他根本沒有能力,他能做的就是留下來陪妳們一起難受。

  媽媽知道爸爸不是無情的人,他只是一蹶不振,只要他有天翻身成功,他必定是個慷慨又念舊情的丈夫,這是媽媽比較可能的想法。即使被打,哪個有酒癮的人喝酒會不打人,媽媽已經選擇了她想走的路,妳應該尊重,除非妳有能力帶她走勸她走。

  最重要的是,妳可以想想別條路,他們還沒老到該把養育的責任推給妳,倒是妳該為自己找到一個舒適的住所。長期在這樣的環境下生活,妳一定會生病的,人不是工具,要懂得疼惜自己精神上快爆炸的壓力。

  過去十八年,就當作是妳命運的第一章,也許很折磨人,但妳挺過來了。生命是給有能力品嘗的人滋味的,不要把過去的經歷用悲苦來詮釋,妳要在意的是,經過這趟旅程,妳做了哪些蠢事,妳做了哪些自己覺得驕傲的事,妳扛的責任有沒有量力而為,妳想的未來有沒有認真實踐。要有新的人生,妳就必須有新的思維,這思維是先把自己搞好了,妳才能照顧父母。

  十八歲,要開始快樂了,青春期的快樂勝過任何一個時期,但這環境你們家給不了,妳必須搬出去住,和父母親保持一點距離,不要讓他們知道太多真實情況,妳的心需要在不被打擾的情況下慢慢修復。沒問題的,這趟出門絕對是種享受,年輕人該有的單純無憂,盼妳勇敢地去追求,加油。

作者資料

許常德

知名音樂人、過去式的老菸槍。同時兼任父親、丈夫、作家、老師與中年男人(雖然打死不認)等多重角色。高唱「不婚主義」,認為婚姻制度是全世界最不人道的制度之一(其次是稅務制度),但自從三十一歲步入婚姻後,至今仍維持良好家庭關係,且暫無離婚打算。 以一貫的許氏觀點談論愛情,文筆真切又貼近現實,相信自己說的只是沒人敢說的內心話,不懂為何總被人說他語不驚人死不休。平日喜食大量流行資訊以延緩生理與心理老化,獲得良好成效。 許常德的私所博客:http://blog.sina.com.cn/dadaoyanxuchangde 中年男人地下手記臉書專頁:http://www.facebook.com/middleage 著作:《中年男人地下手記》(時報出版)、《母愛真可怕》(三采出版)、《愛該有五個情人—許常德愛的100個提醒》(三采出版)

基本資料

作者:許常德 繪者:陳硯詠 出版社:時報出版 書系:許常德作品集 出版日期:2014-01-17 ISBN:9789571358949 城邦書號:A2200487 規格:平裝 / 單色 / 248頁 / 14.8cm×21cm
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