目前位置:首頁 > > 心靈健康 > 心理勵志 > 人際關係
這樣說就對了:40種避免說蠢話的技巧
left
right
  • 書已絕版已絕版,無法販售

內容簡介

◆在日本一年內暢銷逾210萬冊,為2005年最令人矚目的非文學著作! 你曾想過隨口說出的一句話,會被做為評判智商高低的根據嗎? 事實上,說話時不經意表現出的語病,不但令人討厭,也會被評價為難以溝通的蠢蛋。本書彙集了四十個錯誤的實例,並將這些人可能具有的傾向及旁人的因應對策,一併做深入的分析。你身邊有這樣的「蠢蛋」嗎?還是你自己也可能蠢話連篇?快來看看怎麼說話才是聰明人。

目錄

【推薦序】沒口才就沒腦才  ◎游梓翔
【自序】 第一章 圍繞在你身邊的庸材主管-難以服眾的言論
1.一味道德說教
2.狐假虎威
3.自抬身價
4.以自我價值為中心
5.不講道理,我說了就算!
6.愛潑別人冷水
7.僅憑片面的資訊忘下決定
8.講話不具體,老用抽象又艱深的字眼
9.強詞奪理,堅持已見
10.對看我的矛盾渾然不察
11.講話深奧,令人如墜五里霧中
12.權充內行 第二章 會把異性嚇跑的口吻-女性將因此而討厭你
13.老愛翻舊帳
14.好猜忌
15.感情用事
16.優柔寡斷,有話不直說
17.話題盡是圍繞自己
18.別人不感興趣的事說個沒完
19.以小人之心度君子之腹
20.愛出風頭 第三章 難以贏得敬重的口吻-讓人避之唯恐不及的人
21.成天自吹自擂
22.死鴨子嘴硬
23.聽不進別人說話
24.不表明自己的立場,光只會拍馬屁
25.情緒起伏激烈
26.開口閉口皆是金科玉律
27.講話陳腔爛調
28.講話溫吞,沒有重點
29.無論什麼話題都能扯到同一件事上
30.話中充滿差別意識 第四章 這種傻瓜尚可原諒-他們是愚蠢對人無害
31.別人的想法照單全收
32.容易受感動的人
33.一心只想扮白臉
34.說話過於謹慎
35.無法正確掌握現況-杞人憂天型V.S.吊兒啷噹型
36.目光狹隘
37.反應不假思索
38.只會唱高調
39.盜用公開知識現學現賣
40.當個笨蛋也沒什麼不好 後記

序跋

【自序】說話技巧的好壞足以影響別人對你的評價  ◎文/樋口裕一


  有時候,我們只要與人簡短交談幾句,就能察覺對方的智識水平到哪裡。

  尤其是愈平常的對話,愈容易察覺。無須高談闊論聊什麼政治、經濟的話題,或者爭辯太複雜的議題。即使雙方是初次見面,只要彼此站著聊一會兒,或是有機會短暫地把酒言歡,聊聊運動甚至是演藝圈的八卦也就夠了!雖然是閒話家常,但雙方往往在聊過天後,就會留下「這個人挺聰明的」或「這個人笨笨的」印象。

  當然,有時候我們先入為主的印象不見得是正確的。剛認識某些人時,你可能覺得他們不怎麼樣,但經過一段時間相處後,卻發現對方其實是很有內涵的人。不過,這樣的情形實在不多見。就大部份的例子來看,第一印象其實還是挺準確的。我們只要和他人在一起工作一陣子,或者多些時間聊天的話,就會印證對方果然如同我們先前所想的那樣,或者聰明,或者愚笨。

  仔細想想,這實在是挺可怕的一件事。平時短短的幾句閒談,竟然可以看出一個人的聰明才智到何等地步?!那麼,無論是天南地北的漫談、短暫的閒話家常,或是好友間親密的對話,似乎在生活中的每一天,我們都無時無刻不在接受他人的評斷。

  不僅如此,若再更仔細深入思考的話,還有更恐怖的事等著呢-

  一個人的能力高下要如何判斷呢?假如我們還處於學生的年紀,那麼學校便會以考試來做為憑據。不管你平常表現多麼聰明伶俐,一旦考試成績差,便會被扣上天資不夠聰穎的帽子;相反地,即使你平日反應笨拙,只要考試成績優秀,大家仍然會覺得你很聰明。

  但是你一旦出了社會,現實生活便幾乎與考試絕緣。缺少了考試這種能夠客觀測定一個人能力的機制後,社會似乎也失去了客觀評斷一個人聰明與否的標準。於是,我們每天上班時與人對話的內容,便直接成為另一種評價的標準。

  換句話說,人們會藉著彼此間的談話來評判對方的智識水平到哪裡。說實在的,除此之外似乎也沒別的判斷依據了。然而,這項測試方法要成立,原則上便不該有「雖然聽某人說話感覺他笨笨的,實際上他卻很聰明」的情形發生。意思也就是說,與人談話反應不佳的人,便會被徹底當作一介庸材來看待。如此一來,除非有奇蹟發生,否則當事人便很難有機會翻身了。

  由此可見,對一個已經出社會的人來說,看似平凡無奇的日常會話,其實卻隱含著十分重大的意義,不是嗎?我們經常會聽到身邊的朋友抱怨:「為什麼我的實力得不到認同?」、「不論是主管或同事,都瞧不起我!」像這樣滿腹怨言的上班族還真不少呢!其實,這些人很有可能是因為平常和同事間的對話給人留下腦筋不夠好的印象,以致公司的上層也不敢委以大任吧?

  不,正確來說,當你和這些說話不經大腦的人在一起工作後會發現:他們的確很容易出狀況,不是無法勝任交待的工作,便是和往來的客戶或廠商關係不佳。無論是站在他上司、同事或部屬的立場,鐵定都會很傷腦筋的。

  就算他們的表現不影響到工作,光是待在這種人的身邊,可能就會令某些人感到抓狂。如果不是同公司的話,可能那些同事壓根兒就不想和他有任何交集,更別說是私下會有什麼特殊交情了。


懂得談話的禁忌之後,才有辦法說話得體

  反過來說,如果你能小心謹慎地說話,盡可能表現得聰明伶俐些,自然就不會被當作傻瓜看,周遭的人也會視你為一個有內涵的聰明人。如此一來,想和你私下往來的人當然也會變多囉!這時候,你等於是為自己奠定了一定的聲望。而人只要有了好名聲,對於職場上的人際關係自然大有助益。

  訓練自己說話靈巧還有另外一個好處,那就是當你小心翼翼地留意自己的言談不要流於愚昧無知的同時,你的內涵實際上也會愈來愈進步。

  一個人的腦筋好不好,並不光只是先天條件就能決定的,多半還要靠後天的訓練。即使你先天遺傳的頭腦沒那麼好,但若能養成理性思考的習慣,你的思維也會漸漸變得清晰有條理。

  相反地,無論你與生俱來有多聰明,如果沒有加強理性思考的訓練,那麼終其一生,你的腦袋裡也不過是塞滿了一堆蠢事。不僅如此,這樣的人還常常會因為不當的發言,而突然把周圍的氣氛搞得很冷。

  而我所謂的「說話方式」,正確的說法應該是指「思考的習慣」。

  當你懂得如何正確而愉快地與人應對之後,在持續不斷磨練的過程間,你的內在也會逐漸散發出智慧的光采。相反地,一旦你已經習慣了淺薄的說話方式,往後便很難擺脫那種二百五的形象。

  本書便是基於此番信念,為讀者彙集了許多生活中常聽到的不恰當的言談,期望能以這些實例換得讀者們的心領神會。

  在你的周遭想必也存在著類似書中所舉的例子那般說話白目的人吧?說不定‧‧‧連你自己都有這樣的毛病?其實,就連撰寫本書的我,恐怕都很難保證自己不會偶爾犯了書中所舉的禁忌。也許你我都曾不經意地說出類似的話,搞得周圍的人頓時傻眼,不但破壞了熱鬧的氣氛,也從此在大夥兒的心中種下了「愚蠢」的印象?

  當你在閱讀本書時,看到那些蠢話連篇的實例,無異就像一面鏡子般反映出自己生活周遭的情形。然後,你會對那些發生在身邊無厘頭的愚蠢對話一笑置之。然而,就在這過程當中,你已經不知不覺把那些話當作「負面教材」,並且將正確的說法牢牢記在心裡了。不僅如此,在你履行口頭訓練的同時,你的內在智慧也會隨之提升。說得更明白一點,你的腦筋將會因此變得更聰明。而這正是我撰寫此書的目的。

  倘若這本書可以幫助許多人重新省視自己言談的優缺點,進而得到啟發,那便是身為作者的我最大的安慰了。

二○○四年六月一日

內文試閱

第一章 圍繞在你身邊的庸材主管-難以服眾的言論


  對於一個身為部屬的人,再也沒有比面對一個自以為經驗豐富、永遠懂得比別人多的主管更難相處的了。有自信當然是件好事,問題是成天把它掛在嘴巴上,逢人就炫耀;或者,老是強迫別人照自己的方法來做事;凡事只會用自己的那套價值觀來判斷,動輒刮屬下的鬍子;逮到機會就嘮叨個沒完沒了-這樣的主管實在是教人吃不消。

  本章所要介紹的,便是那些存在於我們工作職場上的庸材主管,他們通常會說出什麼樣令人跌倒的話?假如你身邊就有這樣的人,你該如何應付他?或者,要怎麼做才能讓他本人意識到自己的領導方式有問題?其間相關的種種對策,你都可以在本章找到答案。

  當位居上位的人老是發言不當而造成周圍人的困擾時,最大的問題便是當事人對自己的貽笑大方根本不自知。

  在此同時,我也希望讀者可以回過頭來想想看,今天若換作是自己站在主管的立場,是否也會說出同樣的話?

  假如有被我說中的地方,就算只有一點小瑕疵,也要趕緊改過來,因為你身邊的同事和部屬們其實都看得一清二楚。一旦你被認定為「說話不經大腦」,那麼別人對你工作表現的評價也會跟著大打折扣。因此,當你為自己「工作很努力卻得不到肯定」的結果而抱屈,甚至百思不得其解時,問題很可能就出在你說話的方式。


1.一味道德說教

  有些人對事情的看法,總習慣從道德的角度來一偏概全,只要一逮到機會,不管三七二十一就是一陣說教。

  例如:「做人要努力」、「凡事只要全力以赴,必定會有收獲」、「心中有愛最美」等等,這些話根本教人無從反對起。而且他們總是深信,凡事只要堅持到底,一定可以獲得解決。不,如果只是「相信」也就罷了,他們往往是強迫別人非得努力不可,如果別人沒有照著做,就會受到嚴厲的批評。

  其實你我都知道,現實生活中有太多事不是光靠道德層次就可以解決的。公司所經營的商品銷路不好,不能只怪員工不夠盡心盡力;新商品的開發案延遲了,也不光是相關人員毅力不足的關係。在這些結果的背後,其實都隱含著許多社會因素。

  例如,公司的商品賣不好,原因有可能是因為商品本身的設計不符消費者的需求;要不然,便是價格的設定有問題,或者CM等宣傳管道上出了錯。總之,要找出問題的癥結,需要專家的詳細分析,而不是只單純怪罪於人力這麼簡單。當然,員工的向心力也很重要。你在這份工作上投注了多少心力,有時的確關係著能否推翻逆勢、創造奇蹟。但不能因為如此,就養成凡事只從道德的角度出發的毛病。如果是想激勵員工,應該直接對他們說:「大家趕快把原因找出來!」一類的話才對吧?

  假使這個人平日做人做事真的就像個活菩薩般謹守道德規範,那麼或許還有幾分說服力。偏偏這類型的人年輕時候大多好吃懶做,基本上便有違道德精神,更遑論現在是否有所改變。

  這種人只要黃湯一下肚,必定開始滔滔不絕地訴說自己的甘苦談,例如「說到我們年輕的時候啊,還真是拼命三郎哩!就因為有當初的努力,才會成就今天的我。可是現在的年輕人就不同了,生活過得太好了,根本就忘了努力這回事。」這時候,其實部屬們都聽得很無趣,只有他本人沒察覺,還一個勁兒地嘮叨個沒完。

  再則,現代的社會也不是你埋頭苦幹就一定能出頭。不管你為了公司如何犧牲奉獻,對整體社會的發展卻不見得有正面的助益。不過,這種人的腦袋卻是完全沒辦法接受新的價值觀,他只相信過去他所受到的道德教育,並且要求別人也奉行不渝。

  這類人物講話有個明顯的特徵:他們的話裡頭總是穿插著許多老掉牙的諺語或格言。例如:「羅馬不是一天造成的,就算你現在只是一小塊不起眼的石頭,也不要小看自己,要持續不斷地努力才行!」、「你沒聽過『他山之石可以攻錯』嗎?別以為別人的經驗和你毫不相干,不管是好是壞,都可以當作你做人處事的一面鏡子。」

  這樣的人如果受邀在婚宴上致詞的話,肯定也是廢話連篇、三句不離古諺。內容不外乎提醒新人要相互關懷體諒、好好相處,就算偶爾吵架也要記得「十年修得同船渡,百年修得共枕眠」等等。

  而且,這種人多半求知慾很強,不是熟讀「論語」便是潛心學佛,或者通曉歐洲哲學。他會將其艱深思想中的一部份化為對自己有用的詮釋,並重新整理出一套洋洋灑灑的道德論出來。

  即使是杜斯妥也夫斯基、托爾斯泰的文學作品,在他眼中恐怕都成了教忠教孝的文章。甚至是原本把親人和財產都視為紅塵罫礙、勸世人放下一切的佛門教義,他也有辦法曲解為「教育世人要敬愛父母」如此簡單的意思,並大言不慚地在人前宣揚著。

  說穿了,小學老師在朝會時對學生訓誡的內容也不過爾爾。不,現在恐怕連小學生也不吃這一套了。

  道德這種東西是沒有辦法用強硬的方式灌輸給一個成人的,因為每個人都有他自己的價值觀。而學問、文學作品也不適合以道德眼光來看待或詮釋。類似這樣簡單的道理卻是他們所無法理解的,於是便一次又一次在大庭廣眾下鬧笑話。


◎身邊就有這種人時

  由於愛說教的人通常都是公司的老闆、部門主管這些長輩,你很難反駁他的說法或充耳不聞,除了忍耐之外似乎也別無他法。儘管他們表面的言辭冠冕堂皇,卻不代表他們個個都是好人,如果有人敢不識相地回嘴,恐怕會被視為道德上有瑕疵而從此翻不了身。

  當你不幸與這樣的人共事時,只能技巧性地在旁敲邊鼓,讓在座的人心知肚明暗笑他的愚蠢。但是在口頭上還是要配合他,盡可能討他歡心。

◎自己也有這種毛病時

  首先,你必須要認清楚一點:凡事光只是訴諸於道德,是改變不了任何結果的。大多數的時候,對別人說教都是沒有意義的。因為那些行為不道德的人,其實不是不懂得道德的意義,而是他根本不認同一般人的道德觀。對這樣的人說教,無異是對牛彈琴。

  真要講道理,可能只能講給那些還不懂得何謂社會道德的小孩子聽。何況,道德這種東西既廣泛又籠統,要應付日益複雜的現代社會、成為所有人共同的價值標準,的確有其困難度。就大部份的情形來說,道德這種東西早已跟不上時代了。因此,你最好有所覺悟:想對別人說教,就代表你這個人看事情不用腦筋,也不從理性去分析,只會一廂情願地將落伍的觀念灌輸給別人。

  身為部屬的,沒有一個人會自討沒趣去提醒你這樣的事。你只能好自為之,與其洋洋得意地長篇大論,成天盡是數落別人行為或生活觀的不是,還不如多花點時間注意自己的言行是否失當、生活觀有無不符時代價值的地方。 第二章 會把異性嚇跑的口吻-女性將因此而討厭你


  這世上常有些事會令我們覺得納悶:「這個男的到底是哪一點受女人歡迎呢?」相反地,我們卻很少懷疑:「這個男的是哪裡討人厭?」

  換句話說,一般女性會討厭的男人類型,通常男人本身也都不予苟同。這種現象即意味著:不得女人緣的男人類型,通常也不容易為公司所賞識(不過,某些有女人緣的男人,在公司裡卻不見得一定吃得開。這一點我想應該不需要我多作解釋吧?-在此強調,這可不是出於個人的偏見)。

  一般來說,異性看人的眼光總是比同性要來得嚴苛。所以,如果你講話不會惹異性討厭,那麼應該也就不大可能會引起同性的反感了(這裡只說不惹人厭,可不保證一定受歡迎)。

  本章特別蒐集了許多容易招惹異性反感的口吻類型(主要是以男性的角度,來探討一般女性所嫌惡的說話方式),以實例來和各位做具體的討論。假如各位男性還在用這種口吻對女性說話的話,小心桃花會離你愈來愈遠喔!

  當然,如果有人因此惱羞成怒,認為他不在乎被異性所嫌惡,那也沒關係。我只是認為人生苦短,可能的話,盡量做個受歡迎的人,又何必惹異性嫌呢?如果你的想法也和我一樣,請參考下面的範例隨時自我檢測,只要有任何一點符合的跡象,那麼就請立刻修正你的口吻。


13.老愛翻舊帳

  有些人總是無時無刻沉浸在回憶裡,不斷地鑽牛角尖,以致心情始終開朗不起來。比方說:「當時,我要是那麼做就好了!」、「我失敗了,主管一定很不高興。」、「我已經失去她的信任了。」、「我最糟糕的一面都被人家看光了!」

  其中亦不乏到了第二天還在想的人:「哎呀-我幹麼點那道菜呢!要是吃些別的多好。」如果只是心裡懊惱也就罷了,偏偏有人還會嘴巴嘮叨個不停。

  還有一種人更容易挑起周圍人的煩躁情緒,那就是成天把工作上反省的心得掛在嘴巴上的人。例如:「那個時候,我要是這麼說就好了。」、「我不知不覺就分神了,以致於坐在對面的經理發問時,我沒辦法立刻答出來。」這有兩種情形:一種是當事人真心感到後悔,另一種則是企圖藉由說出這番話,讓周遭的人知道他有在反省自己的過錯。

  這類型的人不但心思會停留在數小時前或數天前的事,有時甚至還會搬出數年前,甚至是數十年前的事不斷叨叨絮絮呢。

  就連過去被女朋友甩一事,明明已經過了好幾年,但只要一有機會,他還是會舊事重提:「那個時候,我要是可以說點什麼的話,今天就不會失去她了。」當女性聽到男人講這種話時,心裡總會想像:「以後,他大概也會這麼講我吧?」光想到這一點,就令女性對這種死纏濫打型的男人心生厭惡。

  這種人若是在職場上擔任主管,在責備部屬的時候,一定也很愛翻舊帳,不是把對方所犯過的錯誤逐項數落,便是拿他以前的態度來開刀。當然,這些話他可能很少會在當事人面前講,多半都是趁對方不在時,再把數年前的事拿出來炒。

  例如「那時候都是因為他!公司才會白白損失一條商機。要不是這傢伙對著人家的總經理說了那番白癡的話‧‧‧」事實上,像他這樣老發過去的牢騷,只會惹周遭的人厭煩。 這類型的人似乎沒辦法讓過去的事就此落幕,然後把重心轉移到接下來的事情上。當所有的人都已經開始在為新事務做別的思考時,只有他一個人還緊抱著過去不放。

  當然,在某些特殊的情況下,埋頭苦思是件好事。因為當我們反覆思考一件事的時候,有時確實可能帶來新發現。例如科學家或哲學家之所以能夠在歷史上佔有一席之地,恐怕就是因為他們對於別人視為理所當然而不願多花心思的事,總能不厭其煩地深入思考。在這樣的推論下,埋頭苦思的行為本身並不愚蠢。

  還有那些可以讓人聽了心情愉快的話,就算你反覆一直在說,別人也不致於有反感。例如,當你看完一場電影之後,無論是用餐席間或回家的路途中,不斷提到:「啊-那部電影真好看!」這樣的行為其實沒什麼大不了。或者,在接近下班的時候,你突然興起對同事說:「今天來的那個人,不管她是誰,長得還真漂亮!」這樣的話也是可以被接受的。

  人唯有能夠謹記教訓、確實地反省自己的過錯,才能迎向新的挑戰。如果輕易就忘記了過去的教訓,性格就不會有所成長。換句話說,如果對過去的事情念茲在茲,可以賦與你重新出發的力量,那自然不是件壞事。

  不過,該反省的時候就要確實反省,並且認真思考究竟應該怎麼做、該如何活用自己的心得,以正確擬出接下來的對策。而一旦有了方向,過去的事就當作是教訓,用不著一直浪費時間懊悔。

  成天盡是為了一些多想無益、或已經過去無法重來的事而悔恨不已是很愚昧的。這種人總是不斷懊悔自己的失敗,甚至對別人的錯誤議論紛紛。

  不僅如此,他們還會同樣的事情一說再說。你想想,就算相聲表演的內容再逗趣,同樣的劇碼重覆看三、四遍,任誰也會厭倦的。相對地,表演的人也會顯得很愚蠢。任憑他再怎麼有才華、會耍寶,結果都一樣!何況純粹是發過去的牢騷,稱不上任何一點趣味?這只會讓周遭的人感到厭煩,徒顯當事人的愚昧罷了。
  像這樣老愛舊事重提的男人,連同性都避之為恐不及,何況是女性呢?


◎身邊就有這種人時

  基本上,只要對方的嘮叨對你無害,你不要理他就好了。因為這種人多半還算是好人,不過是度量小了一點,通常不會對他人構成什麼危害。如果你實在覺得他很吵,不妨試著給他安全感。或者,假設你的部屬老愛提陳年往事,你或許可以試著讓他明白:這樣的行為並不光彩,實在無須一提再提。

  至於什麼樣的情況下會對他人有危害呢?當你被捲入對方後悔的事件時,那就麻煩了!例如「那時候,你如果能這麼做的話,也不會.....」如此嘮叨個沒完沒了。

  奉勸各位女性,當你一發現你所交往的男仕有類似的特徵時,最好能立刻與他分手。沒什麼大不了的事也可以一直放在心上,還不斷拿出來炒作,儘管他人品不壞,但這種男人也實在是太過於斤斤計較了。

◎自己也有這種毛病時

  對於已經過去的事,我們可以為自己設定一段特定的時間去檢討。在這段反省的期間,你可以拼命去思考應該如何因應才對。就算想責備人家的不是,也應該當場立刻說清楚,一旦事情過去了,就不要再頻頻回顧。

  你要知道,對事情鑽牛角尖實非大丈夫的作為,那只會顯得自己小家子氣,很愚蠢!如果你實在無法控制,一心便只記掛著過去的事,那麼建議你不妨將它寫下來。當你的心情化作文字之後,你會發現原本想不通的部份,居然可以因此豁然開朗!甚至,自己究竟是對哪一部份在意?怎麼處理會比較好?彷彿都瞬間有了答案。 第三章 難以贏得敬重的口吻-讓人避之唯恐不及的人


  相信每個人身邊多少都會碰到一、二位讓你避之唯恐不及的人。如果只是生活中的一般往來,情況就很單純,不想交往就可以停止繼續往來。然而在現實生活裡,無論是遠親還是近鄰的關係,往往不是你單方面想不往來,就可以真的完全斷絕接觸。當然,只要你打定主意,至少還是可以做到盡量減少彼此碰面的機會。

  不過,當這樣的人出現在你工作的場合時,事情可就沒這麼簡單了。一天當中,你總會有幾次不小心和他打照面吧?只要你們雙方還有接觸的機會,對方所流露出來的無知和一些討人厭的言行,無形中就會漸漸惹毛你。

  本章所要探討的類型,便是這種讓你巴不得和他沒有任何的交集,更不希望和他在一塊兒工作的蠢蛋。其實,像這種讓人避之唯恐不及的庸材,從他講話的方式就能判斷出來。問題是判斷出來以後,假如不得已還是得和他有一定形式的往來時,又該怎麼辦呢?怎麼做才能讓他本人有所警覺,進而改善自己的缺點呢?且讓我們一起來思考,該如何妥善地與這類型的人應對吧!

  對了!還有一點很重要,假如你發現本章所舉的例子當中,有部份情況與你雷同時,你就該立刻把自己錯誤的說話方式糾正過來。否則,在這個嚴峻冷酷的現代社會,小心自己會成為公司下一個被資遣的對象,或是在私底下變得沒有朋友喔!


21.成天自吹自擂

  有些人不只言行舉止愚蠢,性格還十分惹人厭,那就是喜歡自吹自擂的人。這種人說話如果不標榜自己一下,感覺就好像有哪裡不對勁似的。

  比方說:「我的出身背景很好」、「我可是有高學歷的」、「我的工作順利得不得了」、「主管很信任我」、「我的小孩成績都很好」、「我的先生職位很高」.....等等。

  當然,對方不會明目張膽地對你說:「我的出身背景很好唷!」而是透過「我不穿低於十萬日圓以下的西裝」或是「我從沒進過這種廉價的店面」、「哇-好便宜喔!沒想到一餐飯竟然不到二萬塊日圓就吃得到!」等諸如此類的說法,來達到自我哄抬的目的。

  這類型的人不僅是在對方的面前自我標榜,到了人多的場合,更是會用高分貝的聲音,企圖讓所有人都聽見他這個人有多了不起。換句話說,有時他不見得是在對一個人說話,而是暗地裡在對周圍的“一堆人”說話。甚至,偶爾還會利用講行動電話的時機,刻意放大音量,好讓周圍的人聽到他那充滿著自吹自擂的內容。

  症狀再嚴重一點的,甚至連「發牢騷」時都不忘自誇。例如:「虧老師還特別稱讚我的小孩資質比誰都棒,偏偏他一點兒都不用功!」、「我的小孩在考試當天突然人不舒服,以致於差一點點分數沒能考上第一志願的私立中學,沒辦法只好去唸第二志願的學校了。不過他老是說缺乏競爭,唸起書來沒什麼勁兒。」、「前陣子學校舉辦實力測驗,我小孩成績考得很好,老師還特別稱讚他。可是,我看他好像一點兒拼勁兒也沒有,對於未來根本就沒有任何慾望嘛!」

  有時候,他們那些不得法的自誇,只會突顯出自己的可笑。例如「我的小孩說,她討厭那種很“俗”的衣服,她比較想買香奈兒。」這句話在旁人聽來,側面的意思很可能是「我的小孩是個愛慕虛榮、頭腦簡單的笨蛋!」或者「我的教育方式有問題。」其實,當事人想表達的卻是「我的小孩很有穿著打扮的品味,所以她偏愛香奈兒的服飾。」

  這種人之所以讓人覺得愚蠢,關鍵就在於:他完全不知道自己說出來的話有多刺耳。

  有時候,他可能會無意識地傷害到對方:「你不知道,我家庭院好大!打掃起來好麻煩。像今天,我還得請園丁來家裡幫忙呢!哪像你家,都沒有庭院,真好!」類似這樣的話,他可是說得臉不紅氣不喘的呢。沒錯,這類型的人就是如此的少根筋。

  歸根究底,聽別人老王賣瓜終究不是件令人愉快的事。假如對方整體條件確實比我們好的話,那還值得原諒,但若事實並非如此,難免教人聽了很火大。問題是,那些自以為了不起的人,光顧著吹噓都來不及了,他才不會想這麼多呢。

  尤其是當他碰到同類型的人在他面前耀武揚威的時候,他就會開始變本加厲地還以顏色。就情緒反應來看,照理說他應該能夠瞭解,聽別人吹捧自己實在不是件令人開心的事。但儘管如此,他就是改不掉這個習慣。

  我們只能猜測,像這種不炫耀自己就過不下去的人,恐怕都有著強烈的自卑感。因為他只要讓周圍的人發現到他的弱點,他的自尊心就會嚴重垮台。於是,他必須不斷地藉著自我吹噓,才能保住他的顏面。有時候,甚至他良好的學歷或家世背景,都會成為支撐他活下去的理由。

  總而言之,自吹自擂的另一面,就是自卑感。我憑什麼這麼說呢?因為就我的經驗來看,我還不曾碰到過真正有顯赫身份、地位的人,會像這樣子老王賣瓜自賣自誇呢!即使他們在大眾的眼中不全然是受歡迎的人物,但至少他們沒有自我炫耀的習慣。


◎身邊就有這種人時

  面對這樣的人,你最好試著讓他瞭解:他的話會惹得周圍的人不高興,而這種自吹自擂的行為本身也很愚蠢。他們通常都是因為沒有察覺到這一點,才會一而再再而三地犯錯。

  不過,假如對方是你的長輩或上級的話,真要坦白恐怕沒那麼容易。不過這時候,也許你可以挺而走險,利用以其人之道還治其人之身的方法來對付他。甚至,你可以直接挑他過去講過的話,主客易位地重播一遍給他聽。如果對方夠理智的話,聽到你這番自我吹捧,應該就懂得反省自己的缺點。假如連這樣都無法點醒他,建議你下次碰到他又準備重施故技時,乾脆就找個藉口走人。

◎自己也有這種毛病時

  無論如何,你必須要有個基本的認知:自吹自擂的行為非常惹人厭!你光只會傻傻地炫耀自己,卻不知道這麼做是無法拉近與別人的距離的。

  更重要的是,你必須清楚知道:老王賣瓜自賣自誇的行為有多麼愚蠢!它又會引起周圍的人多大的反感!你不能因為周圍的人都對你陪笑臉,就以為他們都是發自內心地感到開心。

  假如你實在忍不住很想炫耀,就盡量挑別人不容易感到羨慕的事情來說吧!例如「我有貝多芬第九號交響曲各種演奏版本的CD,總共有一百八十片以上。」或是「我有華格納『崔斯坦與伊索迪』全曲CD共三十五種版本。」像這樣的內容一來可以滿足自我的虛榮心,二來也不至引起他人的羨慕或嫉妒,頂多只會讓人感到驚訝:「這個人在某方面似乎還挺用心的…..」類似這樣的自誇行為若偶一為之,即使對方不見得買你的帳,至少不會引起人家的反感。 第四章 這種傻瓜尚可原諒-他們的愚蠢對人無害


  前面三章所談到的例子,不是針對你在職場上碰到這類的庸材時,可能會引來什麼樣的麻煩;便是從男女感情方面提醒你,萬一和這樣的人在一起,可能會造成很大的問題。

  至於本章,則要來談談究竟哪種程度的蠢話是「勉強可以被接受的」。也就是說,即使你身邊有這樣說話白目的人,只要你的權益不會有什麼實質的損害,也就姑且放他一馬吧!

  在某些時候,這類型的人所展露出來的傻勁,可能還會博得旁人的好感。換句話說,他們給人家的感覺很可愛。不過基本上,我還是希望那樣的言行僅止於年輕時偶爾為之就罷了。

  假如過了二十歲後半,甚至是三十歲以後,應盡量避免有類似的言行。畢竟說穿了,它終究還是一種愚昧無知的表現。

  如果你的周遭正好有這樣的人存在,姑且笑一笑也就算了。

  不過,假如你發現自己有類似的傾向的話,最好還是立刻改過來,否則你在工作的場合恐怕無法得到太高的評價。像那樣的言行,別人是絕對不會把你當作人才來看的。

  就算我們無法立刻讓自己的腦筋變聰敏,但至少可以藉由說話方式的調整,讓自己看起來不那麼傻。


31.別人的想法照單全收

  從不懷疑別人、不管別人說什麼全都相信的人,足以證明這個人有良好的家教、心地也很善良。因為,會處處懷疑別人的人,正代表著他自己的秉性並不是那麼純良。愈是缺乏教養的人,愈容易懷疑別人,並受到猜忌之苦。

  因此,如果有人想要展現自己的好家教及善良的秉性的話,對於別人所說的話儘管照單全收,這樣也許就能贏得別人對你的高度評價:「那個人家教真好」、「那個人很不錯」。

  不過,想當然爾,這樣的行為是無法讓人認同你是個聰明有智慧的人。不僅如此,別人說不定還會用這樣的話來形容你:「那個人很有教養,做人也善良,不過.....腦袋好像有哪根筋沒栓緊的感覺?」

  可不是嗎?別人說什麼話都信,從來不曉得要懷疑,說到底,根本就是他缺乏判斷的腦筋!換句話說,這樣的人是無法獨立思考的,這正是庸材的最佳代表。

  這類型的人最深信不移的,便是占卜。諸如血型、星座、風水、姓名學等等,在日本均十分風行。而從來不懂得懷疑的人,對於這些占卜幾乎無一不信,甚至有時還會脫口而出:「根據預測,今天的運勢.....」與人會面的頭一句話也是:「你的血型是什麼?」

  不用說,大多數的占卜幾乎都不足以為信,尤其是血型。畢竟,在這大千世界裡,每個人都有其獨特的性格,如果僅以區區的四種血型來分類,便足以論定當事人的性格與未來的前途,未免顯得太可笑。比方說,我的血型是B型,而且朋友常說我是「道道地地的B型」-對運動很不在行,又不善與人交際,整天只會關在房間裡看書或聽音樂。照理說,這樣子的我,應該不可能和棒球明星長嶋茂雄屬於同一個範疇才對呀!?(以上純粹是我個人的想法)

  何況,人本來就是複雜而多變的,當別人掐指一算認定你「真正的性格是這樣」時,你難免會覺得好像有某部份被說中了。其實,即使是不善與人交際的我,偶爾也有享受社交樂趣的時候。就算是再冷酷的人,也會有他和藹可親的一面,不是嗎?

  但是,天性善良的人,卻會對占卜師的話全盤接受。無論是靈異的故事或是有關飛碟的傳聞,他們全都相信。假如電視節目裡的通靈者(據稱)說:出現在影片中岩石上苔蘚的影子,是受到詛咒的人類的臉,他們也一樣會相信。就算民眾所提供的飛碟照片疑點百出,他們還是會深信不疑。不僅如此,就連「買壺就能得到幸福」的商人詐騙手法,他們照樣買單。萬一他購買了廣告中的壺,卻沒有如願地得到幸服的話,他們還會自我安慰:「正因為買了壺,才沒有釀成更大的不幸。」

  不僅如此,這類型的人對於常見於媒體的偏頗報導與「自導自演」的手法根本渾然不覺,不管媒體傳遞出什麼樣的訊息,他們都會照單全收。

  舉例來說,日本有個節目專門請藝人上街頭蒐尋外型像姊妹的年輕母女。不用說大家也知道,這一定是事先安排好的。天底下哪有這麼剛好的事呢?當藝人埋伏在街頭的時候,正好就有美女級的媽媽帶著女兒一同出現?!而且,那位媽媽還難得將年輕時候當過模特兒的照片帶在身上?!可是,這些家教良好、性格善良的人,卻相信世上的確會有這樣的巧合。

  另外,無論是朋友間的自我吹噓,還是別人的壞話,他們也照單全收。比方說,當某人告訴他:「××在背後說你的壞話」,他立刻就相信了,並開始懷恨對方。等到過一會兒,他正好碰上傳聞中說他壞話的那個人時,對方辯解:「我沒有說你壞話!」他也會輕而易舉相信對方的話。

  像這樣的人與其說他是老好人,倒不如給旁人以下的印象還比較深-「這個人很容易操控」、「很容易對付」、「隨隨便便都很好騙」。奈何當事人卻渾然不覺。

甚至,他們自己還很得意,認為自己做人既善良又正直,還很受大家歡迎呢。


◎身邊就有這種人時

  面對這種凡事盡信的人,想要徹底改掉他的毛病並不容易。你唯一可以使用的方法,便是故意扯一個無傷大雅的謊言,讓他自己察覺到自己未免太好騙。

  對別人不設防的人,很容易受人利用奪取情報。你不知道他哪天會不會受人家欺騙,而輕易地把重要情報洩漏出去?因此,在做成任何重大決定的關鍵時刻,最好不要讓這種太容易相信別人的人參與會比較保險。

  不過,除了上述情形之外,由於這種人也很好利用,因此你大可在適當時機妥善誘導他幫你辦事。如此一來,當事人將會認為自己受到重視,而會開開心心接受任務。就這一點來說,你只要適當地捧捧他,要他替你辦事並不難。

◎自己也有這種毛病時

  你要瞭解,抱持著猜疑心的人其實比較值得信賴,反而是那種對人完全不設防的老實人,任誰都不敢相信他。因為後者只要碰到別人好言相勸幾句就很容易被說服,立場一點也不堅定。再加上他們又很容易被騙,對於老實人和騙子的差別,根本沒有能力區分。

  換句話說,這種老好人勢必會給周遭的人帶來麻煩。如果他們自己能有所警覺的話,就會懂得什麼叫作「懷疑」。我也希望他們能夠發現到「懷疑」並不是件壞事,因為藉由它,我們才能清楚分辨何謂真實、何謂虛假。同時,我們也才能憑靠著個人的智慧挖掘出事情的真相,而不輕易隨人起舞。

  但麻煩的是,這種人除非他哪一次嚴重吃了大虧,否則很難戒掉相信人的毛病。真要到那時候,當事人恐怕會受傷很深。

如果有人能夠輕易相信別人的話,又從來不吃虧,那麼只能說,那個人真是個天生的幸運兒。像這樣的人,我們盡可以和他交上朋友。

延伸內容

沒口才就沒腦才  ◎文/游梓翔 (世新大學口語傳播系教授)


  「你會不會說話?」面對這個問題,絕大多數人都會立刻說「會」。

  不過正確地講,我們只是「能」說話,不一定「會」說話。在我們週遭,經常可以發現比我們更會或更不會說話的人。這樣看來,「會」說話是一項評估標準,有些人在這個標準上得分很高,有人則表現不佳。於是說話便牽涉到「口才」,是一項才能,需要學習、磨練與培養。

  「不過好在我只是不太會說話而已。」這是過去口才欠佳者常常自我安慰的話。但事實是,在今日社會,口才的失分往往成為腦才的失分,口才不好傷害的不只是你嘴皮子的形象,還有你腦袋瓜子的形象。

  這個道理其實很簡單,你的IQ或者EQ究竟是高是低別人無法得知,於是他們只能從你的「人際溝通指數」(Interpersonal Communication Quotient, ICQ)中找線索。於是不會說話、ICQ太低將直接傷害別人對你的IQ、EQ的印象,造成求職面試、職場關係與人際關係的負面影響。

  這本由日本作家樋口裕一撰寫的《這樣說就對了》就是這種口才決定腦才的代表作,他將日文書名稱為《聰明人和笨人的說話方式》,直接把智慧與說話串聯起來。或許是口才事小,腦才事大吧,本書自從2004年在日本發行以來,就一直留在排行版上,並成為2005年非文學類書籍的榜首。看來不會說話還可以忍耐,但是被當成笨瓜傻蛋前途可就一片黑暗。

  樋口裕一原來的背景是文學,後來因為發明「樋口式論說文」的教學方式而成為知名的作文教學者。但就像他說的,他發現「言談和文章之間其實有著許多共同點」,因此他透過觀察找出四類愚蠢說話方式,包括「庸才主管難以服眾的言論」、「會把異性嚇跑的口吻」、「難以贏得敬重的口吻」以及「無害他人的愚蠢談話」,其中並包括四十種愚笨的說話方式。在書中樋口裕一除了教導讀者應該如何避免自己觸犯這四十條禁忌,並且提示在遇到此類笨蛋時的因應之道,可說是一本「愚蠢說話語典」或是「對付愚蠢說話者的教戰守則」,內容可讀而實用。

  第一,我們要在說話中展現自己的思想。除了對事情要有想法,也要說得出來自己為什麼這樣想。不應該只是愚蠢地拾人牙慧、人云亦云,或是做傳聲筒、應聲蟲,剪貼借用別人的想法當作自己的想法,自己一定要想一遍。

  第二,我們的思想要有內涵和深度。不要在缺乏仔細思考的情況下,講一堆老話、空話、大話;或是頭腦簡單、把事情過度簡化、帶有成見,不懂世界複雜、無視天高地厚。要知道井底之蛙叫得再大聲,終究只是由井窺天而已。

  第三,我們要尊重其他人的想法,願意和他對話。對話(dialogue)是要試著讓他懂你,而你也要先懂他。要相互理解,就不應該使用妨礙理解、限制溝通、輕視猜忌他人,或是情緒失控的話語。許多溝通專家認為,不給人對話機會的人,只不過顯示出自己的愚蠢和害怕,擔心一旦對話,自己的無知將會原形畢露。

  閱讀樋口裕一的《這樣說就對了》,讓我想起我在美國攻讀博士時,我的恩師——知名口語傳播學者丹斯(Frank E. X. Dance)就把他的口才課程稱為「言與思」(Speech and Thought)。其實,提升口才從來就不是只為了更好的語言而已,提升口才也是為了更好的思想與對話。

作者資料

樋口裕一(Yuichi Higuchi)

目前為日本多摩大學教授、京都產業大學客座教授。 一九五一年出生於日本大分縣。早稻田大學第一文學部畢業後,進入立教大學研究所完成博士課程。除了以法國文學、非洲文學的專業譯者身分參與各項活動外,還從事從小學生到社會人士的申論寫作指導工作,訂定出獨創的指導方式。主導專門傳授作文、申論寫作的遠距教學補習班──白藍塾。

基本資料

作者:樋口裕一(Yuichi Higuchi) 譯者:張雅梅 出版社:麥田 書系:生活閱讀 出版日期:2006-05-03 ISBN:9861730656 城邦書號:RD1060 規格:膠裝 / 單色 / 248頁 / 14.8cm×21cm
注意事項
  • 若有任何購書問題,請參考 FAQ