只有當你也在意我時，你才會被我的情緒寄生。 人的心中彷彿一直有一片荒蕪的夜地， 留給那個幽暗又寂寞的自我。 ──佛洛伊德── 我們生來都是孤獨的人，為了抵抗這個孤獨，有些人選擇否認，有些人選擇寄生，有些人反覆地壓抑自己，有些人不知不覺地傷害別人；我們時而活在過去的幻想，時而活在未來渺茫的渴望，為了被聽見而武裝，為了被照顧而自傷，如此矛盾又糾結的執迷，其實只是想要在種種的防衛當中，找到一點點的喘息。 有時我們將情緒附著在自己心上，有時又將情緒放在了別人身上。情緒仿如寄生蟲般，微小、卻真實存在，吸取著宿主的養分，逐漸壯大。其實每個情緒、每個行為背後，都有獨特的意義，連結自己內心專屬的故事情節。唯有透過內在自我覺察與外在相互理解的可能性，才能在明知情緒存在的狀態下，還能做出貼近自己內心的選擇。 四大主軸： ☆情緒，我們解讀世界的方法（情緒投射的特性） ☆情緒，在人我之間（情緒如何影響人我之間） ☆情緒，一個好不容易生存下來的我自己（情緒如何在自我身上運作） ☆情緒，持續感受並在它裡面活著（超越情緒的方法） 透過34則作者深層的自我揭露與臨床案例，剖析34種「情緒寄生」的效應，只有勇敢地把這些寄生情緒從你心裡剪掉，你的內在才會讓出空間，接受生命中新的美好！ 本書特色 ‧更貼近華人文化的，或許不是「情緒勒索」這個名詞，而是「情緒寄生」的現象──勒索是有意識的、一種帶有權力的逼迫；而寄生是無意識的，因為那些會將情緒投到別人身上的，往往不是真正有權力的強者，而是曾經也受壓迫的弱者。 ‧以「精神分析心理學」為核心──作者以15年鑽研精神分析累積的心得，融合前人的理論、近代的研究，以及自己的臨床工作經驗，融會為34個情緒「效應」，含括的理論有：佛洛伊德（投射、心理防衛、壓抑、合理化作用、伊底帕斯情結）、克萊恩（心理定格、心理分裂）、拉岡（鏡像階段）、溫尼考特（無情的愛、不表達的表達、真我退化、呼喊理論）、哈特曼（分化能力）、瓊斯（強迫性重複）、沙利文（共同生存原理）、寇哈特（自戀）、羅吉斯（現象學），以及認知發展學派皮亞傑（自我中心）、阿德勒（自卑）、完形心理學（未竟事務理論）等。 ‧收錄實用又有趣的原則──如「當你成為情緒寄生的宿主，8個你應該知道的事？」、「親密關係中最決絕的8句話？」、「面對父母，8件不要做的事？」、「重建安全感，可以做的8件事？」等。 真摯推薦 艾莉 作家 海苔熊 科普心理作家 張曼娟 作家 御姊愛 作家 趙文滔 台北教育大學心理與諮商學系教授 謝文憲 知名講師、作家 蘇絢慧 璞成心遇空間心理諮商所所長 我們一生的苦惱或憂傷，或許就是找不到那個可以接住自己的人。皓宜的身體力行，讓我們看見擺脫往昔、創造未來的力量。──張曼娟

推薦序 「中間分子」的力量／張曼娟 推薦序 溫暖看待這個世界的眼光／御姊愛 推薦序 不只是陪伴，是明白的指引／艾莉 推薦序 我們求生存的一種方式／海苔熊 自序 擺脫情緒寄生，找到好好活著的理由 Part 1 情緒，解讀世界的方式 01 哈哈鏡效應：專屬於自我的情感邏輯 02 自我中心效應：想像自我的重要性，可能導致災難 03 時空凍結效應：以為周圍人事物不曾改變 04 柔焦效應：美化過去，變成無法忘懷的回憶 ◎當你成為情緒寄生的宿主，8個你應該知道的事？ Part 2 情緒，在人我之間 05 刺蝟效應：刺傷彼此，是為了學習適當地靠近 06 融合效應：其實是為自己，而不是真的為你 07 添加物效應：在關係中，你放了什麼毒？ 08 複製效應：愛・無能，在代間傳遞 09 分離效應：感覺失去，才懂得珍惜 10 地雷效應：對你愛恨交織，所以進退兩難 11 鏡映效應：在你身上，看見某部分的自己 12 寄生效應：把我的情感張力，寄託於你 13 稻草效應：當我對你忍無可忍時 14 餘光效應：希望仍在，所以情難了 15 透視鏡效應：我知道你心裡，就是這樣想的 16 反向效應：用相反行為，來掩飾真實感受 17 眼盲效應：看見想看見，聽見想聽見 18 西瓜效應：我們都只是為了生存而已 ◎親密關係中最決絕的8句話？ Part 3 情緒，一個好不容易生存下來的我自己 19 早熟效應：沒有當夠小孩，就被迫長大 20 逆反效應：爲喘不過氣的生活，尋找一個出口 21 退化效應：與現實不符的內在心理年齡 22 汙點效應：自我懲罰，那些不是自己犯下的錯 23 身體化效應：情感汙名化的後遺症 24 否認效應：想證明，創傷已經過去 25 恆定效應：即使過得十分糟糕，也拒絕改變現況 26 伊底帕斯效應：壓抑和平反的力量 27 自憐效應：用可憐自己，來變得強大 ◎面對逐漸老去的父母，8件不要做的事？ Part 4 情緒，感受並持續活著 28 關鍵字效應：關注你我內在的共通主題 29 懸置效應：原來，只是時間還沒到 30 悶燒鍋效應：時候到了，就應該打開 31 未完成效應：那些沒有句點的遺憾 32 浮萍效應：不理會的憂鬱，終將積累成疾 33 時光機效應：明白情緒不只是當下感受而已 34 漣漪效應：執起一份感恩，好事也跟著發生 ◎重建安全感，可以做的8件事？

自序 擺脫情緒寄生，找到好好活著的理由 　　我們一生都在和自己的情緒搏鬥。 　　情緒憤怒時，得要控制自己，不要傷到所愛的人。 　　情緒低落時，要想盡辦法走出谷底，尋找好好活著的理由。 　　很多時候，情緒積累在心中，如影隨形的感覺，像胸口著了一團火，卻沒有人可以看得見。 　　沒有人可以代替別人理解，這種與自我情緒共存的孤獨。 　　情緒在每個人身上，都以一種獨特的形式存在，卻依著各種千奇百怪的模樣，影響我們的人生。你、我，你們和我們，皆是如此。 　　深刻地愛著，卻無法感受被愛 　　初入心理諮商的第一年，身為大學生們的輔導老師，我在會談室中，卻時常因為聽到對方的生命故事，而忍不住要落下眼淚。某天，一位女大生見狀，忍不住問我：「老師，我的故事是不是真的那麼可憐？」這個問題啟發了我，打從心裡體驗到，原來透過別人的故事，擾動的竟是我們心底，自以為早已遺忘的情結。 　　於是我投向深度心理治療，心裡想著，要陪伴那些不曾被父母好好對待過的孩子，可以鳴發出隱藏內心的不平之音。然而，很快我就發現，那些不曾好好對待孩子的父母，大多也有著令人心碎的童年，或無法言說的婚姻困境。 　　我看著父母與孩子，丈夫與妻子，在各自的立場上，深刻地愛著，卻無法感受被愛而痛苦且掙扎著。我突然發現，原來我們所處的世界，竟是如此用力地要將是非對錯截然劃分，好像非得找到明確的黑與白，人們才能給予自己一個交代：是你對不起我，所以，我終於可以離開你了。 　　是嗎？那些對不起你的人，你真的能夠離開他了嗎？ 　　那些你對不起的人，你就真的一輩子欠他嗎？ 　　經過這麼多年的臨床工作與自我分析後，我終於明白，不管我們的人生發生什麼，真的都是「命」。 　　而所謂「認命」，不是叫我們什麼都不做，站在那兒束手就擒，而是實實在在地去「認識」：每一種「命」，都是為了讓我們從中淬鍊出屬於自我的獨特的美好。 　　那些憤怒與失落、遺憾與憂傷…… 　　我想起曾經有個年輕人告訴我，他從小被媽媽毒打，等他長大以後，對母親非常怨恨，覺得自己童年遭受虐待，所以一直活得不快樂。 　　如果用「好壞」來形容這段往事，我們或許很快就能下判斷說：這真是一個壞透了的母親，和一個好可憐的小孩。 　　但是，若我們再仔細想想，就會發現這個年輕孩子之所以痛苦，其實是因為他不理解，為何媽媽要這麼殘忍地對待自己？ 　　那麼，這個媽媽到底幹嘛這樣虐待自己的孩子呢？ 　　年輕人想了又想，開始談起父母剛結婚時的往事：爸爸的家庭非常傳統，所以媽媽婚後的處境並不好過，有時煮飯不如婆婆的意，就被婆婆在眾人面前斥責；並且因為是和許多親戚住在一起的大家庭，媽媽洗澡時常會聽到小叔們就站在浴室門口談天說笑。他說，母親活得十分壓抑，沒有自己的生存空間。 　　能夠談到這裡，對年輕人來說，雖然「媽媽為何要毒打我」仍是未理解的事，但他卻逐漸體會到，「媽媽嫁給爸爸後生活過得很辛苦」。 　　於是我不斷邀請這位年輕人更積極去聯想：這些盤旋在他腦海中的未知和已知，彼此之間可能有什麼樣的關連和意義？ 　　某天，年輕人告訴我：或許媽媽結婚以後，心裡也受了很多委屈，所以讓她沒辦法扮演好一個慈母的角色，以致把氣都出在孩子身上，變成一個會毒打孩子的媽媽。 　　過一段時間後，年輕人又告訴我：一個在傳統家庭中，既陌生又無法適應環境的母親，心裡想必有很多無助，雖然她真的不應該這樣毒打小孩，但也或許透過這樣的行為，讓她有了發洩情緒的管道，才得以好好地活到現在。 　　年輕人為他曾經被打、被虐待的童年，找出一項非常重要的生命意義：或許，這件發生在他生命中的「壞事」，卻讓一個在傳統家庭中地位卑微的女性，可以因此而「活了下來」。 　　我們誰能保證，如果當年的他得在「媽媽活著」和「媽媽不要打我」之間，硬要做一個選擇的話，他一定會選擇「媽媽不要打我」呢？ 　　為自己的「命」找到一個能夠安放的「意義」之後，困擾年輕人多年的痛苦，終於轉變成一股淡淡的哀傷，存放在他內心的記憶盒子裡，而他則是拿起那些因不愉快童年所長出的獨立與堅強，勇敢地面對他未來的人生。 　　原來，「情緒」對我們的生命而言，是如此重要的存在，透過那些憤怒與失落、遺憾與憂傷，我們才得以認識自己潛在的力量。 　　人，唯有更懂得覺察自我，才能學習「好好活著」。 　　懂得如何選擇，懂得活出自由 　　這本書之所以命名為《情緒寄生》，是因為我在多年臨床工作中發現，當自我的覺察力開啟時，與「人」有關的回憶，會一點一滴地從我們內心深處浮現出來，而覺察力開啟的早期，我們的關注點很容易放在「為何他要這麼對待我」的執著上，最後讓自己陷入更深的痛苦，或更無力的關係糾葛中——我將這種心理機制，統一命名為「情緒寄生」的現象。如此一來，我們便容易忽略「我為何讓他這麼對待我」的思考，長久下來，雖然覺察力開啟，卻搞錯了方向，反而讓我們的生活更感到挫折。 　　在《情緒寄生》這本書中，從「自我覺察」開始，到「人我關係」、「問題解決」，透過相關的心理學理論脈絡，整理了三十四個情緒效應，以及我自己長時間接受心理治療與精神分析後，重新理解過的生命故事。之所以用「情緒效應」來形容這些概念，目的在於讓讀者不要執著於心理學理論的學習上，而是能進一步去思考，這些心理機制對我們生命的震盪與影響。在書裡頭，除了我自己身上所發生的事與真實情境相符，其餘人物故事皆已經過大幅改寫。 　　我的人生，有我與他人發生的恩怨，我想，你們身上也有你們與他人發生的。對我而言，整理過往不是為了重提傷害，而是讓自己更懂得如何選擇，更懂得活出自由。 　　以一個過來人的經驗，我想說的是：不管你的人生遇過多少鳥事，等到你對它們有了不同層次的懂得，你就重新獲得自由了。 他序 「中間分子」的力量 　　認識皓宜是因為她的創作《與父母和解，療癒每段關係裡的不完美》，起初是在廣播裡的訪問，相談甚歡，爾後我便邀請她成為節目的固定來賓。我們聊社會事件，聊電影，挖掘那些顯而易見或幽微潛藏的心理層面，皓宜擅長用淺顯易懂的故事解釋、驗證與說明，而最讓我樂此不疲的，是她的坦誠與率真。 　　廣播裡的初次訪問，她談到童年回憶、對父母的期待、挫折與失落，幾度淚濕眼眶。雖然已是一位成年女子，擁有專業與事業，為人妻也為人母，某些瞬間流露出的脆弱和困惑，卻那麼真實，深深打動我。這是一個不虛飾也不矯情，勇敢面對自己生命的女子啊。 　　從二○一五年到現在，我們成了很有默契的廣播夥伴，她的女兒在小學堂上課，我們也成了家長與老師的關係。常常，我默默觀察著她女兒的神情樣貌，也與來接外孫女的皓宜媽媽笑著打招呼。起初，女兒很安靜、害羞、緊繃、不太說話，如今，她和同學們開懷大笑，與老師講話時毫無生澀感，她能寫出細膩感人的文章，整個人閃閃發亮。如果一個孩子發生了改變，最大因素應該就是家庭改變了。 　　讀著皓宜的《情緒寄生──與自我和解的34則情感教育》新書稿，看見她回憶帶著孩子去高美濕地遊玩，女兒卻被沙灘上難以計數的招潮蟹嚇得大聲哭鬧，皓宜抱起女兒，不斷自問，是什麼讓她怕成這樣？是什麼讓她如此不安？她沒有用父母慣常的制止方式，喝斥孩子：「不准哭！有什麼好怕的？」而是省視自己在婚姻中與另一半的反覆爭執、暴怒爭吵，夾在兩個最親愛的大人間，不知所措的孩子，該有多麼驚惶痛苦啊。皓宜寫道：「自從在高美濕地上發現女兒內在的不安後，我就努力學習超越自己既有的經驗與習慣。首先，是戒掉責罵孩子的壞毛病，然後多費點心思去修復與伴侶間的關係、與父母的關係。」家裡的氣氛不同了，孩子的笑容燦爛了。從那時開始，皓宜「接住」了女兒，也「接住」了自己。 　　我們總渴望著往下墜落時，能被人牢牢接住；我們一生的苦惱或憂傷，或許就是找不到那個可以接住自己的人。假若小時候我們渴望被父母接住，這期待總是落空，而後我們成年，父母老了，他們渴望被接住，我們有能力伸出雙臂嗎？皓宜整理了「面對逐漸老去的父母，八件不要做的事」，像是「不要把父母的酸言酸語聽進心裡去」、「不要想改變他們的生活習慣」、「不要要求他們像個成熟的長輩」、「不要輕易看不起他愛你的方式」……，總而言之，就是要在他們墜落時，練習將他們接住。 接住父母比接住兒女更加不易，因為，孩子受傷是我們造成的，我們受傷卻是父母造成的，我們只能一次又一次地練習，練出臂力、練出耐力，也練出慈悲力。 　　上有父母、下有兒女的「中間分子」，是最辛苦的，卻也是最能有所作為的。皓宜的身體力行，讓我們看見擺脫往昔、創造未來的力量。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　張曼娟（作家） 專文推薦 我們求生存的一種方式 　　我終於看完皓宜老師的書了，有點惆悵。用「終於」是因為，儘管每天只能擠出實習的一些零碎時間來看一篇兩篇，也還是覺得獲益良多；用「惆悵」是因為，這一個月來，我幾乎每天都帶著這本書跑來跑去，在閱讀的時候想著怎樣才能趕快看完，但真正翻到最後一篇，又有一種「可惡，怎麼竟然沒有了！」的感覺。 　　在看這本書的過程當中，讓我認識了一個不一樣的皓宜，三十幾篇故事，有一半以上都是關於她的，雖然書中案例各不相屬，但又有一種隱約的連貫在其中穿針引線。能夠坦白說出自己內心的轉折，真的是一種很不容易的勇敢。 　　書裡運用很多的「效應」當小標籤，同時也是一本探究心理動力的故事集，我覺得這種做法很好，一方面讓那些「想知道自己到底怎麼了」的人，有一個解釋的空間；另一方面，也讓那些「知道自己得了什麼病」的人，暫時安住在這個標籤裡面。一邊看，一邊覺得裡面有好多讓我歎為觀止的句子，也湧現很多想法，思緒停不下來。為了安頓這些腦袋裡的文字，只好拿出筆來寫一點東西，越寫越覺得有些什麼滲入心坎裡。 　　「沒有當夠小孩的人，也常常當不好一個大人。」 　　「遮掩並不是要把自己藏起來，而是讓自己有活下去的動力。」 　　「只有當你也在意我時，你才會被我的情緒寄生。」 　　在讀這本書的時候，我經常問自己到底要不要看破幻想，但讀到後來我發現，不論是幻想或現實，都只不過是我們求生存的一種方式。 　　我們生來都是孤獨的人，為了抵抗這個孤獨，有些人選擇否認，有些人選擇寄生，有些人反覆地壓抑自己，有些人不知不覺地傷害別人；我們時而活在過去的幻想，時而活在未來渺茫的渴望，為了被聽見而武裝，為了被照顧而自傷，如此矛盾又糾結的執迷，其實只是想要在種種的防衛當中，找到一點點的喘息。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　海苔熊（科普心理作家） 專文推薦： 溫暖看待這個世界的眼光 　　生命裡有許多情緒上的難關，其實是自己饒不了自己。皓宜透過溫暖的文字和理性的分析，將各種寄生在人們身上隱而未顯的「情緒原」一一挑了出來。我特別喜歡其中一篇〈刺蝟效應〉，「相愛的刺蝟想要靠在一起取暖，可是靠得太近，就會被對方身上的刺弄傷，只好不斷地挪移位置」，而那樣的挪移，不就是一種愛嗎？ 　　我和皓宜相熟，特別敬佩她溫暖看待這個世界的眼光，當大家不停地宣稱自己如何被家人「情緒勒索」時，她卻說，那樣的勒索裡面，其實佔了很多愛的成分，只不過善意被錯誤表達，於是大家都受傷了。 　　或許我們每個人身上都帶有一些自己所不自知的盲點，讓人生的路途走起來總是在同一個地方跌跤。這本《情緒寄生》，或許能夠幫助你用另一個角度，重新認識自己。 　　然後隨著年紀，隨著各種生命的經歷，我們慢慢開始累積勇氣，長成更一致的自己。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　御姊愛（作家） 專文推薦： 不只是陪伴，是明白的指引 　　皓宜妹妹，我喜歡這樣叫她。在我印象中，她總是一雙專注的眼神，仔細聆聽，像是可以收下你所有的煩惱，仔仔細細抽絲剝繭出你的困惑。她寫書寫得很勤，有幾本書艱深到讓我頭疼（笑），卻不影響暢銷的程度。我想那是因為大家對她的信任與依賴。 　　這次她在新書《情緒寄生》裡，簡簡單單以說故事的方式，再次交出了陪伴的心意。在每一則可能是你、也可能是我的故事裡，分析著困擾你我的情緒是什麼。她不只是分析，不只是陪伴，不是冷冰冰地用一些專業的心理學學說崩解我們，她還要告訴你，面對這些情緒時，到底應該怎麼辦。更重要的是，她也在每一則故事當中，提醒了我們同理心、設身處地的必要。 　　如果現在的你，需要的不只是理解，更需要明白的指引，皓宜妹妹絕對可以陪伴現在的你。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　艾莉（作家）

作者：許皓宜 出版社：遠流出版 書系：綠蠹魚 出版日期：2018-09-27 ISBN：9789573283713 城邦書號：A1200995 規格：平裝 / 全彩印刷 / 280頁 / 14.8cm×21cm