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愛自己,和誰結婚都一樣
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內容簡介

不管躺在床另一邊的人是誰 你一生真正的伴侶,是你自己! ◆熱銷500萬冊,拯救過無數破碎婚姻的心靈良藥 ◆明鏡週刊最長銷書籍.德國亞馬遜網路書店連續四年No.1 這本書幫你不走感情冤枉路,省去淚水、爭吵、咆哮、抗爭,脫離痛苦深淵,找到跨越關係鴻溝的心靈密碼。 你已失去愛的能力? 另一半有了外遇,不時傳出緋聞? 你們之間只剩下爭吵? 婚姻名存實亡,相敬如冰? 你無法原諒,無法平息憤怒? 你們總是為雞毛蒜皮的事爭吵? 你已讀過許多兩性書籍,做了婚姻諮商,對解決問題仍然缺乏信心? 本書全面性談論感情與婚姻,探討感情危機、婚姻神話、白馬王子與公主迷思、分手與離婚問題、三角關係、親子矛盾、出軌、性愛、激情、慾望、墮胎等話題。內容深入淺出,有豐富的案例,發人省思的觀點,啟迪的智慧。 作者剖白自己心中的祕密與傷痛,談她的工作壓力、數次生死關頭、精神崩潰、意外懷孕、和年紀小六歲又不符合心中白馬王子形象的人結婚、婚外情與婚姻危機,也真誠分享了他們夫妻如何冷戰與休戰,共同去尋找理解與資源,最後兩人重新墜入愛河,關係如膠似漆——這一趟旅程,猶如從凡間墮入地獄最後抵達天堂。 每段婚姻都是一個充滿艱辛但絕對值得努力的個人成長過程。擔任諮商心理師的作者接觸過上千個案例,她總結出:愛自己,和誰結婚都一樣。現在的伴侶就是最好的,絕大多數離異和分手都可以避免。 愛自己可以讓你: ◎ 從伴侶身上發現自己的弱點,彼此獲得克服弱點的能力。 ◎ 讓婚姻成為一個療癒場所,治癒自己,與伴侶和平地溝通。 ◎ 給孩子良好的成長環境,用自身榜樣告訴他們,什麼才是美滿和睦的家庭。

目錄

前言 不輕言放棄 為什麼寫這本書? 走開,是為了再回來 本書為誰而寫? 你是否屬於內耗型 或者你屬於外損型 第1部 愛情終點站——走入日常婚姻生活 第1章 和誰結婚都一樣 離婚,沒有必要/真正的伴侶是你自己/學習如實地展現自己/解脫之路只有一條/每個新對象都一樣/就算換了伴侶,結果還是一樣/王子為什麼變青蛙/夫妻、父母、情侶/離婚意味著切割舊傷痛/發自內心尋找自我/伴侶不是問題的根源 第2章 你結婚的動機本來就錯了 兩個獨腿人想要學跑步/結婚的理由不復存在,伴侶卻還在/「我愛你」的第一個字是「我」/冰山的一角/我們內心有個沒長大的孩子/女人想要熱情,因為內心小孩想得到呵護/沒說的話,伴侶聽得很清楚/結婚,是為了治癒 第3章 伴侶只是你劇本中的一個角色 相愛是為了不必去愛/你這麼軟弱/伴侶投射出你不想要的人/伴侶是你的照妖鏡/伴侶是你不能忍受的陰影/墮落天使/我也變得和我老公一樣無情!/惡婆婆是最親密的戰友/用愛融化冰山 第4章 相愛越真,失望越深 沉醉在羅曼蒂克裡/權力鬥爭讓你清醒/荒野狼與藤蔓/冰河時期/你把我搞瘋了/一起面對成長中的挑戰 第5章 做愛?沒性趣? 性事、做愛——只是看上去美好/糟糕的性生活會終結你的婚姻/性慾的死巷/下半身與心靈之間/性是武器 第6章 復仇女神與懦夫 受傷女性的哀歌/夢中的騎士與救星/不滿的女人背後都有脆弱的男人/女人賺錢,男人可以照顧孩子/女人是開啟男人內心的鑰匙 第7章 兩人爭吵時,第三者毫無用處 外遇——靈藥還是毒藥?/罪惡感尾隨享樂而來/被騙的人往往最先背叛/三角關係中三個人都害怕接近/從婚姻的毛毛蟲到外遇的蝴蝶/獨立比依賴還糟 第8章 分手解決不了任何問題 分手的機會/讓自己真正解脫/沒有和睦就只能依賴/在分手中學習愛 第2部 回到愛 第1章 真愛——或有關於信仰 信仰是有力的治癒方法/勝利沒有意義/我們什麼都不必做/磨難是最好的經歷/神不是那個灰鬍子的男人/死去,為了重生 第2章 真相是,婚姻會說謊 要實現夢想還是抓住現實?/為愛說謊/開始之前就已結束/放手,就會解脫/災難對婚姻有益/真相能療癒 第3章 日常生活大冒險 讓情感自由/別找外遇,說出自己的想法/只有這一刻,沒有其他/活在對神的信賴中 第4章 寬恕──你無法改變任何人 怨恨讓人生病/原諒就是讓自己自由/父母就像啞鈴/真正的奇蹟 第5章 愛的欲望 最有意義的是「相愛」/愛之河/探索肉體之愛的祕密/萬物孕育於懷中/高潮以外的滿足/熱情的魅影/忘掉如何做愛/真正的肉體之愛必然透過心/身體是記憶/盡可能常做愛/ 第6章 有愛的孩子 女人懷孕了,卻沒男人的事/分娩是分手的開端/新生兒將我們的缺損帶到世上/好心可能辦壞事/孩子需要那些讓我們痛苦的事/我不是想要爸爸,我想要愛/權力鬥爭讓孩子麻木無力/孩子能治癒父母/治癒是最好的遺產/墮胎——悲傷時刻 第7章 愛——努力、堅持、紀律、收穫 時時刻刻有意識去愛/做好你的功課,否則它會來了結你/危機是愛的陣痛/勝利只會伴隨失敗/是的,我願意! 後記 一個人讀可以,兩人一起讀更好 致謝 推薦閱讀與參考書目

內文試閱

本書為誰而寫?
     這本書是為了這些人寫的:他們的關係固定卻令人不滿意;面臨離婚抉擇,或者正在三角關係中的人;為那些有外遇、被欺騙和被迫更換伴侶,或是不斷被拋棄的人;為那些想要拯救婚姻,卻沒有勇氣去面對,或找不到解決辦法的人;為那些在婚姻中承受過很長痛苦的人。      也許你已經很清醒,覺得自己的婚姻只是一座廢墟;也許你已經聽天由命,不再對重新走近伴侶抱一絲希望;也許你想盡最後的努力,來拯救已褪色的愛;也許你正感到絕望,因為你有個祕密情人或有個追求者,因此備受愧疚折磨,害怕孩子和伴侶知情。      也許你已經想離異,卻害怕說出真相,害怕供認不軌行為,害怕伴侶的憤怒或被趕出家門。我的經驗告訴我,伴侶關係中常見的問題往往有兩種形式:你若不是覺得壓抑,儘快離開是你唯一的機會;要不然會用盡全身力量去壓抑每一份焦慮,試圖閉目塞聽,不再表達自己的要求和想法。也許你正在打探,或許在哪裡能重新找回自我:    你是否屬於內耗型      從外表看來,你一切完好無缺,內心卻僵硬無力?你是否有時會被一個念頭突然擊中:「眼前這一切真的應該如此嗎?」一切都平淡無奇地過去了?對你自己或伴侶隱瞞了什麼,你的伴侶是最後一個知道的人?你瞭解那種害怕對方意識到你們之間有謊言存在的恐懼嗎?當你在餐廳或聚會上遇見朋友時,是否越來越常會有「其他人可能更幸福」的幻想?你做得越多,卻覺得獲得的越少?你的性慾是否在減退,越來越流於技術,且需要花樣翻新的刺激?你覺得自己如同燃燒的灰燼?你是否正好有個情人?或有人在追求你?你夢想偉大的愛情或至少來一次令人臉紅心跳的桃色事件?你怕孩子嗎?害怕必須和其他人分開?害怕你的人生夢想會破滅?害怕你真實的心?    或者你屬於外損型      你一直忙於維護婚姻關係?不喜歡討論你的心理狀態?覺得你想什麼與任何人無關?但你有時候害怕被人拋棄?你的伴侶正在懷疑他對你的感覺?你一直覺得或剛剛得知,你的伴侶愛上了別人?你越來越常把時間和精力投入工作、新的嗜好和約會中,沒有時間陪你的伴侶?你覺得被伴侶疏遠,受他的精神壓迫、被束縛或即將被逐出家門?你覺得,無論你為伴侶付出多少永遠都不夠?你「有」外遇嗎?儘管你根本不想如此。      你會用酒精、食物、毒品、性、電視、網路或其他你無法控制的嗜好來痲痹自己?對這些癮的渴求是否在熱鬧的交際場合或獨處時特別強烈?      如果上述情況或多或少符合你的狀況,那麼你需要做的不是跟伴侶分手,而是改變自己。你需要下定決心做治療。你需要的不是找到唯一一個對的伴侶,而是徹底地開誠布公,勇於面對你們之間關係的真相,你需要的是意志力、理解、時間、耐心,和許許多多的練習。   
和誰結婚都一樣
  不管跟誰結婚,其實都一樣。你面對的本來就只有你自己。你的另一半顯現出的不過是你沒實現的需求、你自身愛的能力、你遇到的障礙、受到的傷害、你的活力,尤其能讓你看到渴望與恐懼在你內心深處造成的分裂。你不能總是期望伴侶幫你找到真正的快樂,也沒人能保證讓你獲得自信和對自我的重視。無論你碰到誰,最終總是會與自己相遇。因此,我認為你大可留在現在與你在一起的人身邊,不管你們現在的狀況多麼難以忍受。在婚姻擱淺之處,在冷漠氛圍中,在內心充滿憤怒時,在感覺彼此仇視厭惡時,恰恰正是大有可為之時。這需要人們,尤其是從你自己,尋找解決問題的可能。      我知道這個觀點馬上會引發各種反對意見。在童話故事中,只有真正的王子才能與真正的公主相遇,如果他們沒有死去,到今天仍然幸福生活在一起。現實的婚姻生活卻是在婚禮之後才真正開始。然而越來越多的婚姻在此之前就失去了意義,即便他們沒有死去,也早已分道揚鑣。    離婚,沒有必要      如果我告訴你,至少有百分之七十的婚姻根本不必以離異告終,你跟誰結婚都一樣,因為你最終遇到的還是你自己,我想做的,就是希望能推動你從一個完全不同的角度來剖析婚姻:婚姻絕對不是浪漫的精美包裝,它的真意在於平衡和調節伴侶間的內在衝突。因此,婚姻是個療癒場所,讓彼此從給予中發現真愛。生活哲學家認為:生活是一所學校。如果確實如此,親密關係和婚姻就是培養社會菁英的高等學府。在這裡,你必須面對最艱難的考試,然後你能學習和成長,被更多的人接受。      即便格林童話一心想傳達給我們「從此王子和公主過著幸福生活」的美好結局,但大自然對一切自有安排。在婚姻的核心裡,始終埋藏著生命最具挑戰性的動力和彼此矛盾的衝突。儘管親密接觸使婚姻關係比其他形式的關係都豐富得多,但這種長期關係所承擔的責任,也會令彼此以最大的限度消磨損耗。沒有什麼能像婚姻那樣迫使我們認識到,我們雖然是個體但絕非全人,我們總是無法找到更好的另一半,我們只是普通人。      無論在這世上生為男人還是女人,從出生那一刻起,我們就置身人類生命最大的對立之中。我們從來就是不完整的,若不是男人,就是女人。從生命開始那一刻起,尋找另一半的旅程也開始了,渴望與他身體、精神及情感合一。這種渴望是與生俱來的,或者說來自我們的遺傳密碼。終於有一天,我們碰到了自己在追求的人,並結婚成為一對。驅使我們不斷尋找的渴望看似終於平息,我們感覺到完滿合一。      但往往好景不長。數年後,還有多少伴侶能相依相偎,保持完滿合一?還能感覺到多少和諧與快樂,還能積極地溝通談心?你是否認識結婚多年的伴侶,他們依然能透過對方達到自身的完滿?哪對伴侶能將彼此差異當作使自己更有同情心、更慷慨且高尚的挑戰?哪對伴侶能將婚姻中的危機當作指路明燈,學習如何去瞭解對方?離婚統計的結果使我們不難相信,與另一個人生活在一起久了,兩人關係會逐步變成無法承受的負擔。一切幸福、完滿以及長久以來所渴望的和諧相處,不僅與我們結婚時的期望恰恰相反,還奪走我們完善自身的希望和對另一半的信任。    真正的伴侶是你自己      不斷追尋的完滿合一確實存在,不過尋找的途徑不在外面。理想的存在與完滿合一的感覺其實只能從我們自身內部尋獲。每個人生來就是如此,但人們往往忘記了這一點。這就像一顆葵花籽,它出現的時候就已蘊含最終成長為向日葵的所有因子。葵花籽不會自問:我能不能長成一棵蘋果樹?它只是向上生長,直到長成最好的向日葵。      我們人類的成長過程從來不是那麼簡單。現實的限制、父母的要求、社會的影響,如同精神上的基因控制,在我們還未發芽生葉就已打上烙印。隨著時間推移,它強大的影響力和推動力讓我們漸漸遺忘了原本屬於我們的完整性,使我們看不到自己的核心目標,喪失了扎入大地的根鬚,得不到成長所需的營養和動力。我們在通往內在生命源泉的道路上迷失了方向,也就失去了與自然、活力、直觀生命本體的聯繫。使得我們得將內在的空虛包進一層厚厚的硬殼,開始扮演角色,為自己制定一套完整的個性。      有時我們會固執地堅持自己的角色,逐漸忘記本來面目。我們開始自問:難道蘋果樹不是更好?也許長成向日葵一開始就是錯誤?失去了與本原的聯繫,我們因此開始不斷尋找,內心一再出現矛盾,被對立的需求撕裂:對自由的渴望與接近他人的需求同樣強烈,還未來得及享受內心的熱情,就已被隨之而來的恐懼壓倒;我們乘著夢想的翅膀剛啟航,立刻墜入無法突破的重圍。慷慨伴隨著貪婪。熱愛與抗拒在有意無意之間形成各種矛盾,使我們徘徊不定,進退兩難。我們被內心的矛盾驅使,一生不斷地尋找、追逐:我們可以一走了之,卻因為一直以來接受的觀念,不得不留下來照料一切;我們期待擺脫所有束縛回歸自然,但所接受的教育不允許這樣做;我們渴望成為熱情奔放的女性,追求夢想中的情愛,母性的天性卻承擔起所有責任,無法隨心所欲;或一個充滿力量的男性夢想有更多自由、經歷更多冒險,心裡卻像個小男孩一樣,希望躺在溫暖的懷抱裡得到無微不至的呵護。      當我們試圖從與另一個人的共同生活中尋找幸福時,我們想得到的其實是內心的均衡與和諧。我們想回到自身本原,尋找種子的完整性,通道卻堵塞了。我們擁有的寶貴資源被內心的緊張遮蔽,因為我們就像關在籠裡的動物,許多感覺被封鎖在內心得不到宣洩,也因為我們從前的完整性與分裂、枯萎、養分不足的個性在潛意識裡起衝突。我們完全被失序控制,迷失了方向。      但我們大多數時候都沒有清楚感知到這些內心衝突,只是覺得缺乏平靜與快樂。因此在身邊尋找一切可能使我們改善和補充的事物。無論是否明確,我們都在尋找更好的另一半,尋找偉大的愛情和一個命中注定的人。一旦我們滿懷熱情投入感情,便會渴望完整合一。沒有人不希望透過與另一個人建立的關係來滿足自己的需求,找到一個吸引自己、相輔相成的人,理解自己,使自己變強大,獲得內心平衡。    學會如實地展現自己      一位諮商心理師告訴我一個個案的故事。這位女士深受過重之苦,用盡各種辦法減肥,但收效甚微。她發現,每當她想跟一位男士確定關係時,她的體重就會明顯增加。她開始認真研究自己對男人的潛在看法,不得不承認,對於男人,她的評價一點也不比早年被父親遺棄的母親好。於是她開始明白,身體增加的贅肉恰恰是自我保護的鎧甲,防止她墜入情網,避免最終被拋棄的命運。      後來發生的事情,使她終於看清男人與肥胖之間的關係。由於工作的原因,她必須去埃及幾個月。在那裡,男人更喜歡體態豐滿甚至肥碩的女人。所以,當她從埃及回來繼續諮商時,她明顯消瘦了。身體再次為她築起自我保護的防線,令男人對她望而卻步——不過這次用的是消瘦的方式。她告訴諮商師:「體重自己減輕了,我突然一點都不餓,完全不想吃……」當她認識到其中的制約關係後,又過了一段時間,她調整了內心,終於能向一個男人敞開心扉並接納他,身體也不再為她穿上鎧甲。      我們都痛恨精神和身體的贅肉損害自己在別人眼中的形象,贅肉讓我們產生羞恥感,對自己感到憤怒。於是我們努力戒菸,節食減肥,盡量不喝酒,希望給伴侶看到最好的自己。可是我們從來不曾想要承認:我們內心有缺失和痛苦。在我們狂吃巧克力和洋芋片尋求慰藉的時候,我們仍然感到孤獨或無助;當我們抽菸或恣意喝酒時,仍感覺受到內心的譴責和抵制。我們不想變軟弱,也不願被贅肉拖累。於是不斷用意志與自身缺陷鬥爭——最後演變成對抗自己。就算短時間內能用意志力對抗麻煩的癮,卻很難長期嚴守戒律,成癮的嗜好最終將在反彈作用下使我們陷得更深不能自拔。    就算換了伴侶,結果還一樣      希爾德來找我時,她剛剛跟男友分手。他們已相處了很長一段時間,男友卻經常欺騙她。之後她的現任丈夫將她從那個冷血花花公子手中拯救出來。一切看起來幸福美滿,丈夫與前任男友完全相反,他心地善良,對她關懷備至。為了得到她的芳心,他付出了極大努力,不僅與她結婚,還善待她的孩子。然而誰也沒想到,過了幾年,這個男人就像變成另一個人。不知從什麼時候起,他開始揮霍無度並且欺騙她,甚至比前男友更惡劣更無所顧忌。      卡琳的第一任丈夫不僅依靠她生活,還經常毆打她。她的朋友們都說:「那傢伙性情暴躁,極端自私。」大家一致認為,她不應該跟那個混帳男人在一起。她的下一個男友看起來完全不同:溫柔體貼,善解人意,慷慨大方。卡琳現在的生活充滿了陽光與希望。可是不知從何時開始,這個完美男人也開始毆打她。他們分手時,她兩手空空地離開,再次變得一無所有。當第三個男人出現時,卡琳覺得是個奇蹟。他是個成功的企業家,完全拜倒在卡琳的石榴裙下,對她呵護備至,簡直是捧在手心。他立下遺囑,將自己房子所值的一半留給她。然而在他們結婚後,他失去了他的企業和善良。他也開始毆打她,而且因為他們財產共有,隨著他破產,她也失去了一切。      你可以把這些看成令人感傷的個案,但是,感情確實有其發展規律可循,我們不願意承認規律存在,或無法領會其內涵。人們內心的想法、恐懼、防衛很可能隱藏在不易察覺的深處,但會在伴侶關係中顯現出來。男人盡可以隨心所欲地夢想著理想女性,只要你潛意識中對女性懷有恐懼,或對女性的完整與純潔抱有懷疑,這些內在直覺就會影響你對外面世界的觀感。即使你現在覺得很荒謬,但在閱讀本書中你會瞭解到:令你失望且急於擺脫的關係,往往是由你自己一手造成的。    王子為什麼變青蛙      婚姻發展存在一定的規律,一段婚姻破裂後,有些人可能會畏懼,正所謂:一朝被蛇咬,十年怕草繩。你也許害怕要拋開大部分羅曼蒂克的幻想。沒錯!拋開你每一份浪漫幻想,真正的愛情就會來臨。我們時刻殷切期盼翩然而至的白馬王子;渴望純潔無瑕的公主為我們拋下美麗的長髮。我們尋遍所有城堡宮殿,希望發現一個十全十美的「王子」或「公主」,找到的對象卻都平淡無奇。儘管失望,還是接受了他們。然而結婚後他們變成了青蛙,讓我們幻想破滅,急於擺脫。      一位智者曾說過:「從你愛上一個人的那一刻起,王子到青蛙的蛻變就自然而然開始了。」對於智者來說這沒什麼好焦慮的:「變成青蛙並不糟,青蛙也是美好的人。這個世界充滿著青蛙。」智者甚至認為,當夢想中的王子或公主現出青蛙原形時,我們應該感到幸運,因為真正的王子和公主不會對我們這些青蛙感興趣。「最好還是接受現實:我們也是青蛙,真誠且好奇地去發現其他青蛙吧。」這就是智者給那些為情所困的人開出的藥方。      在感情的童話中,我個人推崇《美女與野獸》的故事。它給人啟示,如果你沒放棄正在衰老的青蛙或憔悴膽怯的蛙女;如果你始終堅持不懈,滿懷熱情與忠誠關愛著相貌醜陋令人懼怕的野獸,透過無條件的愛,野獸也會變成王子或公主。      人的腦中都有一個理想情人:他們美麗、強壯、聰慧、善解人意、感情豐富、教養好……根據不同成長經歷,每個人心裡可能有上千種期待。但一個人心目中的王子,可能是另一個人眼中的怪獸。我們不斷用心中的標準反覆衡量自己的伴侶,一旦發現他們什麼地方不符合這個標準,就會斷定他們根本不是王子和公主,不過是青蛙或野獸。      真愛不會受這種期待影響。殘疾兒童的父母都明白,他們愛自己的孩子,不是因為他們是這樣或那樣的孩子,但就是愛他。愛通常是無條件的,而且往往超乎了想像。即便生下來的孩子並不健康,他們也知道自己深愛這個哭鬧不休的小野獸,小野獸在他們心中成了小王子與小公主。    夫妻、父母、情侶      你是否想過要跟自己的孩子離婚?如果答案是否定的,那麼為什麼伴侶不符合你心中理想時,就要換一個新的呢?「沒錯,你說的對極了!」你們之中有些人可能會這麼說。你一定認識與新伴侶相處更和諧、更滿意的人。這樣的人我也認識。現實中只有很少人會認真反省自己的問題,試著去改變和發展自己的人格,以全新面貌投入下一段感情。大部分人在離異後,都只是設法緩解自身痛苦,而不是去瞭解和認識痛苦的根源。我認識的人中,有一部分與前任伴侶有孩子,現在他們與前任伴侶不再是夫妻,僅僅是孩子的父母,他們與新伴侶往往也還不是夫妻,只是情侶。      我想說的是:做為夫妻,就意味著既是父母又是情人,缺一不可,而且順理成章。結為夫妻不意味著浪漫地融為一體,也不意味著要像雙胞胎黏在一起沒有自己的空間。夫妻意味著在另一半那裡練習自己愛的能力,更深入體會內心充溢的感情,也代表著盡可能真實地對待另一半。      重點在於認識並接受一個人的本來面目。意味著我們要不斷練習改變自己、改變想法,接受對方的弱點、犯錯,並設法與之融合。做為夫妻,是個體擴展並接納他人的長期過程。所以夫妻生活首先有利於個人成長。在精神領域最深處,夫妻將共同攜手逾越分離感。不是指身體和空間上的分離,而是指精神上由於被拒絕、被批判、被斥責而產生的分離感。      成為夫妻,意味著承擔責任,相互關照,相互給予並滋養;情侶則意味著接受、發現、嬉鬧遊戲並彼此欣賞。當然生活從來都不是非此即彼。我們身上也總是兩種情況交替出現。如果你的生活被劃分為兩部分,一種關係中是父母,另一種關係中是情侶,你內在的分裂也必將顯現。雖然你已與原來的伴侶分手,彼此間仍會涉及金錢、義務、子女教育、約定和責任,與新伴侶在一起又重新煥發出生活的熱情、自由,體會到探索的樂趣。與他一起,擺脫了家庭和社會的制約,將始終被壓抑又不斷推動我們的渴望釋放出來。我們努力與這個人在某種意義上共同成長。    離婚意味著切割舊傷痛      與原有伴侶在一起的生活十分符合我們從小接受的家庭模式。儘管曾經發誓一切不會重蹈覆轍,我們和伴侶還是一起經歷了所有的家庭固有模式,甚至照父母養育我們的方式,把自己的孩子養大。我們出生成長的那個「家」,化身為原有的伴侶。在那個家中,我們受到種種制約,受過的最深的傷害也源於此。隨著離異,我們終於離開這個「家」,感覺重獲自由。但是,一切舊痛苦與難以擺脫的依賴都與原來的伴侶不可分割。我們再次在兩個伴侶之間游走,只是這次將自己內在的緊張投射到兩個不同的人身上,來判斷他們的對錯。      通常一段新關係只有在不被依賴和責任拖累的情況下,才能保持真正的魔力。你可以觀察一下,當孩子和金錢在你心目中的意義越來越重要時,這段關係會發生怎樣的變化。你會發現,即使兩人已分手,仍然還可以用各種毀滅手段無休止地報復,用充滿責難和痛苦的想法折磨彼此。已分開伴侶間的問題和緊張關係能延續多年,甚至終生無止盡,激起的熱情與奉獻彷彿沒有離婚。我認識很多離婚者,他們都慢慢發現,沒有什麼能比攆走對方、遷出共同的家、離婚更令分手刻骨銘心,拒絕和仇恨甚至能跟愛一樣,將兩個人緊密繫在一起。      你會說:「但我總不能為了維持一段消極的感情而不惜付出任何代價吧?要繼續留在一個毆打女人的男人身邊嗎?或繼續接受一個撒謊欺騙的女人嗎?」不,我並不主張彼此忍耐,也不贊成貌合神離的關係。我看到這樣的伴侶,常常為他們悲哀。太多的人放棄尋找共同的道路,而是逐漸淡化彼此間的吸引力。他們沒有在人生旅途中互相扶持,而是疲憊不堪地僵持在路上。      一位智者曾說:「如果你想擺脫身上的鎖鍊,就要學會去愛那鎖鍊。」坦白說,我用了很多年才體會到這句話的真實含義,並將它應用到我的婚姻中。無論是離異,還是繼續生活在一起,如果是不惜代價只為了達到這目的,我都不贊成。對我而言,生命的活力、可靠性與真實性比是否離異更有意義。這本書能激勵你再次發現自己,戰勝自己。希望你能從中得到鼓勵,去揭穿生活中的謊言,發現真正的可愛之處與活力。這條路是通向你自己的最佳捷徑,它會把力量、愛和熱情重新帶入你的生活。

延伸內容

擁有好愛情,從瞭解自己開始
◎文/瑪那熊(諮商心理師、GQ百萬部落客,現為春天婚戀平台專任講師)     曾經在一場愛情工作坊中,我詢問在場已經交往或結婚的成員「什麼原因喜歡上對方?為何決定在一起?」時,絕大部分的人回答我「就是一種感覺」、「有fu啊!」也有些人回覆「因為覺得對方很好」。當我進一步追問「對方怎麼樣很好?」這些可愛成員很認真地思考,但仍難以說明清楚。      不論是以心理師身分進行伴侶諮商,或以愛情顧問角色帶領講座、課程,類似的情況很常出現。似乎有些驚人,但也沒那麼意外的是,不管單身與否,我們通常不知道自己想要怎樣的另一半,更遑論希望對方擁有某些特質的原因。或者說,我們以為對方的特質吸引我們,但實際上,卻是因為某些東西的運作,讓你「被這些特質吸引」。若我們不去釐清影響我們找尋伴侶的原因,很容易不斷陷入相似的負向循環中,一個換一個卻總遇到爛桃花,最後感嘆時不我予、全天下沒有好男人/好女人。      這本書就是要幫助我們跳脫這個漩渦。「怎麼可能和誰結婚都一樣呢?」或許你和我一樣,看到書名時有此疑問。心理師是由好奇心構成的動物,於是,我開始仔細閱讀愛娃用自己生命經驗與體悟而砌成的文字。透過作者的細膩描述,我的疑惑逐漸被掃除,並敬佩她獨特的切入觀點。從娓娓道來的自身故事,到分享真實個案例子,加上淺白自然的筆觸,書中有關心理諮商的理論淺顯易讀。也因為心理專業背景作為本書基礎,讓「愛自己」不再是空泛、激勵式的喊話,而有清楚具體的指標。      「和誰結婚都一樣」指的是,若未能整理好自己,那不管換多少為伴侶,終究會遇到一樣的問題。過往的童年時光、愛情經驗,在心底深處灑下許多隱微的種子,逐漸讓潛藏於水面下的冰山成長茁壯。我們先是帶著修補遺憾或逃脫壓力的潛意識選擇伴侶,進入關係後又有著過多的想像,期待自己的一切被愛情拯救,對方能讓我們的人生圓滿完美。然而,隨著與另一個人的日漸親密、逐漸靠近後,心裡那些種子或傷口往往再度被誘發,當幻想受到衝擊後,爭吵與摩擦開始出現。      我們以為衝突全由另一半引起(都是因為你……,讓我……),越相處越看到對方的缺點。其實,在關係拉近過程中,我們逐漸看到的是自己的不完美。愛情是塊巧克力蛋糕,若我們認為灑滿糖霜、色彩繽紛的外衣是其全貌,那在咬下一口品嚐可可內餡的苦味時,會被嚇得不知所措。於是許多人在此時會選擇逃開:相敬如「冰」、外遇劈腿、分手或離婚,並抱著下一個會更好的想像,進入其他關係。於是,循環再度開始,離開了爛桃花,並不代表就能遇到好桃花。      在決定留下來或離開前,更重要的是先瞭解自己。愛情不是浪漫童話,而是一個讓我們有機會與過去重修舊好的契機。可可內餡的苦讓人皺眉,卻也能引出濃醇甜美。生活中的挫折使我們成長,愛情中的苦痛紛爭亦然:當伴侶的言行讓我們不舒服時,若一味批評、要求對方改變,或一股腦地只想換個人,很可能也錯失了更認識自己、修補傷口的機會。      「愛情是面照妖鏡」作者愛娃如是說。隨著感情加溫、互動增加,會將我們沉在水底的冰山顯露出來,勾起那些因過往經驗而產生的想像、期待與需求。然而,愛情也是最好的療癒棧,讓我們與另一半都能更看見自己,並且共同疏通關係中堵塞的淤泥。當愛情或婚姻遇到挫折不順遂時,首先提醒自己別陷入「找戰犯」的衝突遊戲中,因為關係責任是由兩人共同分攤。不急著逃避放棄或找下一位,而是透過反思、閱讀、諮商去瞭解自己「怎麼了」,梳理對方與過去所造成的影響,讓冰山底層的樣貌逐漸清晰。你仍然可以選擇留下來或離開,但此時的決定已經有著不同的意義及價值。這本書將陪伴你一起走過這些歷程,用直接但溫柔的口吻,當頭棒喝地撥開你生命中的徬徨迷霧,並幫你擁有更好的愛情;更重要的,讓你知道如何真正「愛自己」。

作者資料

愛娃—瑪麗亞.楚爾霍斯特(Eva-Maria Zurhorst)

德國最受歡迎的關係與婚姻諮商師,並身兼暢銷書作家的角色。和丈夫共同主持一家心理診所,尋求諮商的人大排長龍,公開演講一位難求。 曾任駐南非與埃及外派記者,隨後轉任經濟機構的溝通顧問,協助剛統一的東西德人溝通協商。經歷一次崩潰後毅然全身而退,休養期間遇到年紀小六歲又不符合心中白馬王子形象的現任丈夫,經歷意外懷孕、婚外情、婚姻危機,夫妻共同尋找資源與協助,兩人重新墜入愛河,關係如膠似漆。 完成心理治療培訓後開始從事職場及婚姻諮商,《愛自己,和誰結婚都一樣》一出版即獲得廣大讀者迴響。全球賣出十八國版權,銷量超過五百萬冊。

基本資料

作者:愛娃—瑪麗亞.楚爾霍斯特(Eva-Maria Zurhorst) 譯者:許潔 出版社:商周出版 書系:Live & Learn 出版日期:2017-07-11 ISBN:9789864772766 城邦書號:BH6034 規格:平裝 / 單色 / 368頁 / 14.8cm×21cm
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