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親愛的,其實那不是愛:勇敢放手,走向愛
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  • 親愛的,其實那不是愛:勇敢放手,走向愛

  • 作者:蘇絢慧
  • 出版社:寶瓶文化
  • 出版日期:2016-09-23
  • 定價:320元
  • 優惠價:85折 272元
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內容簡介

謝謝你曾經為我生命帶來的一切。 謝謝我自己,選擇在這裡放手,繼續前進。 .12種偽愛關係檢測,認清不愛你的人。 .12項離愛醒悟練習,學會好好分手。 .12步為愛深層療癒,迎接心的重生。 隨書收錄:蘇絢慧精選「自我心理增強」心語12句,伴你向幸福啟程! 親愛的,請想起你自己, 想起你自己的耗損、苦痛、硬撐及矛盾, 也想起了——你真正渴望的,是愛。 感情的挫折,並不能終結你成為一個勇敢去愛的人。 你的生命,會因為懂得如何離開, 而真正的往屬於你的前方邁進。 ——蘇絢慧 .你不敢承認「那不是愛」,而其實只剩習慣和依賴?………>逃避型關係 .在這段關係中,你一直在委屈自己,討好對方?………>好女人型關係 .你要求自己「必須」堅強,維繫感情全是你的責任?………>照顧型關係 .他最愛「自己」,你永遠得不到他平等的關注和肯定?………>主角型關係 .雖然他就在你身邊,你卻感受不到他對你的在乎?………>空洞型關係 這些「偽愛關係」,你是否似曾相識? 你傾盡一切去愛,卻也一再受傷害,那不斷的錯待和失望使你離幸福越來越遠。在「你以為」的愛裡,只剩下抑鬱、哀傷、憤恨,還有無止境的困惑,壓得你好痛好痛。 但你始終難以開口提分手。主動離開的人,彷彿成了關係的劊子手…… 親愛的,不是這樣的。 愛到讓你失去自我的感情,既不健康、也不真實,那只是經不起考驗的虛假連結。 透過12種常見的偽愛類型分析,蘇絢慧一步一步的引導我們誠實面對自己,從認清所處關係開始,進而付諸行動,學會堅定的放手,更以無盡的理解伴我們迎向下一段真切的幸福。 讓我們把那個「可愛」的自己,重新找回來。 ◎認清、放手、重生,蘇絢慧伴你走向愛! ◎隨書收錄:蘇絢慧精選「自我心理增強」心語12句。 ◎本書不但撫慰,而且實用: .【Part1令人受苦的偽愛關係】每一種偽愛類型分析的最後都附有一個「偽愛關係檢測」,運用5個是非題、4個問答題,測驗自己:「對於關係,是真實交流的愛?還是習慣性的依賴?」 .【Part2我該如何真實面對?】每一項放手學習,都伴隨著一個「離愛醒悟練習」,引導你學會好好分手。 .【Part3我如何療傷?又如何能真實去愛?】本篇的每一章,都將陪著你一步一步的療傷、止痛,而後學會為自己,真正的重新啟程。 對於處於偽愛關係中的你,絢慧老師贈予你的「自我心理增強」心語: ◎【逃避型關係】 關係的意義,是心與心的連結及靠近。 愛早已空洞的關係,剩下的將是耗損,直到走至垂死臨終。 ◎【好女人型關係】 你,不等同於所背負的角色;親密關係,也不該是兩個戴著角色面具的人的合夥。 用角色定義自己,也用角色框架對方,勢必會讓關係只剩相互的要求及指責。 ◎【照顧型關係】 照顧者,是源自於在原生家庭學得的角色及責任,也是習慣維繫關係的方法。 但建立親密關係時,若還是以照顧者自居,以堅毅形象來承擔另一人的生命責任,則兩人的生命課題必然混淆,雙方的個體界線也將混亂,從而產生情緒混淆(分不清楚什麼是我的、什麼是對方的),在關係裡,兩人皆無法得到滋養性的成長。除了自認無法卸下照顧責任外,在關係中,也很難真正經歷到親密感和安心感。

目錄

自序——當關係只剩空洞,你可以選擇離開嗎? Part 1令人受苦的偽愛關係(12種偽愛類型:認清那個不愛你的人) Type 1【逃避型關係】在一起只剩下習慣——你不敢承認的「那不是愛」 Type 2【好女人型關係】不被看見的溫柔——為了做好人(好女人),你不停忍受扮演討好的角色 Type 3【奴役型關係】只要他高興就好——害怕自己努力不夠的緊箍咒 Type 4【積怨型關係】忍到感情變了質——將錯就錯的陳年積怨 Type 5【混淆型關係】分不清是愛還是恨——錯亂混淆的情感 Type 6【汲取型關係】如幼兒般無止境的索求——依賴成性的關係 Type 7【照顧型關係】不允許自己軟弱——以強大的照顧形象維繫關係 Type 8【拯救型關係】誤把同情當愛情——你是「同情者」或「拯救者」,而不是情人 Type 9【幻想型關係】明知錯了也要繼續——不願接受當初的美夢幻滅 Type 10【空洞型關係】不存在的愛——從未真正進入關係 Type 11【主角型關係】其實他愛的是自己——你永遠是配角 Type 12【等待型關係】都是我的錯——無法擁有專屬的關係 *偽愛關係總檢測* Part 2我該如何真實面對?(12個離愛醒悟:學會好好分手) Lesson 1誠實——承認自己的情緒衝擊及失落感受 Lesson 2覺悟——面對自己的幻滅與面對的決心 Lesson 3分辨——試著瞭解自己需要分離的理由 Lesson 4正視——坦誠瞭解自己的性格,何以長久受困於難以分離 Lesson 5釐清——處理自己混亂的情緒:罪惡感及自責感受 Lesson 6思考——無法放手之清單v.s無法放手之代價 Lesson 7接受——接納失落的發生,面對自己的不甘心 Lesson 8擁抱——學習擁抱回自己,身體距離拉出界線 Lesson 9收拾——將依戀在對方的情感,漸漸收回 Lesson 10回顧——回看過程,承認自己的失誤與無能為力 Lesson 11離去——為自己停止自憐與離開受害者位置 Lesson 12行動——完成自己需要的告別歷程 Part 3我如何療傷?又如何能真實去愛?(12步為愛學習:自我療癒,走向愛) Step 1祝你幸福——停止指責與埋怨的報復及攻擊 Step 2勇敢放開——留給彼此各自勇敢面對人生的祝福 Step 3和平落幕——找到維持友善卻不打擾的方式 Step 4重拾獨立——還給自己獨立的自我空間 Step 5遠離干擾——問候未必是需要 Step 6接納孤獨——這一次勇敢的為自己,接受真正的分離 Step 7理解分離——重新定義「分離」這件事 Step 8溫柔以對——感謝彼此的相伴,溫柔完成告別 Step 9心情歸零——不美化,也不醜化過去的關係,讓一切回到原點 Step 10陪伴自己——完成需要的療癒 Step 11擁抱自己——從受傷的關係中,懂得愛回真實的自己 Step 12重新啟程——為自己建立「真實的愛」經驗 結語——移動生命,才能真正的走向愛 推薦書目

序跋

當關係只剩空洞,你可以選擇離開嗎?
     這本書,是寫給長期困在空乏及虛耗關係裡的愛人們。      讓你離開偽愛的關係,真正的往愛及健康的方向,移動。   如果是兩個相愛的個體,即使關係裡有失落、挫折和失望,也能化危機為轉機。但若是,關係裡早已腐爛空洞,成了惡病質的關係,那麼,放手及離開,或許才能是療傷的開始。      我們的人生,都有著不同的人來來去去。許多時候,我們會想:「是不是就是這個人,會陪我走到人生的最後?」卻在時間催化、歲月的衝擊下,關係中的兩人漸行漸遠,無話可說,直到走至關係的槁木死灰,不得不宣告——臨終。      然而,即使曾經歷過關係的臨終,從此人我殊途,各奔東西,我們也未必能真正透澈明白:究竟是怎麼回事?為什麼關係要走到這麼一步?為什麼,本來相愛相屬的兩個人,要走到面臨關係的終點時刻?      過往那些弄不清楚為何分離的各種關係,總是留給我們許多痛苦的感受:遺憾的、懊悔的、愧疚的、心碎的、憤恨的、沮喪的……記憶,這些記憶一次次,像浪潮一樣,在腦海裡一波波的湧起,再退去,湧起,再退去。每一次浪來,我們無處可跑,被席捲入海,再從深陷的苦海裡,奮力的搏命爬上岸邊。      每當回想起關係的分離記憶,情緒就像一首首沒有結尾的歌曲,在心頭繞呀繞,唱呀唱,始終無法在心裡真正的唱完,真正的休止下來。      以致,我們越來越不敢分離、害怕分離。害怕要再面臨那分離後的情緒痛苦,害怕那永遠得不到答案的:「為什麼會這樣?」害怕一個人所要面臨的孤單,害怕自己無力承擔那結束關係後的挫敗及沮喪。      於是,就算內心早已像是兩個沒有在一起的人,各自過著各自的日子,相處時連要說一句話,都顯得困難,只剩下無言和冷空氣,我們也難以坦誠的面對:這一段關係,是不是只能走到這裡?是不是該好好的結束?      究竟為什麼我們那麼怕分離、怕孤單?怕到寧可消耗彼此、磨盡了愛,也要撐在關係裡,直到——不是你死,就是我亡。      不能否認的,關於離別,真是讓人很吃不消的歷程。糾結的、難以釐清的、混亂的、受傷的、委屈的、倔強的,這些沒有辦法好好照顧的情緒及感受,總是排山倒海而來,無法壓抑,讓人必須回頭檢視:為何不得不走到必須分離的關卡?究竟是誰對誰錯?究竟誰是關係的殺手?是我?是你?還是有了第三者?      離別的課題與放手的功課,總是那麼難。而放手過後的重新開始,也讓人在痛徹心腑後,用盡心力才能真的向前跨出一小步。生命在離別之後,有時,真的難以預料到底什麼時候,自己才能真正有了勇氣,走向下一段的人生。      唯有對生命有深深的一份信任,以及來自內在的自我關愛力量,這樣的力量,才能生出真實的勇氣。      無論遇到的是可接受的失去,或不可接受的失去,都要願意以「理解」來面對這一切,同時也是接納、寬容了自己。停止因為這些失去,而殘忍的對待自己、苛責或傷害自己。不要將自己推入苦痛的深淵,讓自己陷落在無情與無意識的自我罪咎中,無法自拔。      如此,我們才能真正的從分離中,學會生命要我們承擔及學習的課題。      好的告別,需要以祝福為基礎,深深的向那要離開人生的部分(無論是人、事、物),說聲:「謝謝你曾經為我生命帶來的一切。謝謝你讓我懂了很多事、很多生命的面貌。」然後,真誠說聲:「對不起,對於沒有彼此善待的部分、來不及懂得珍惜的部分、有所失誤的部分,真心抱歉!」      最後,允許自己真正的鬆開曾經緊握的手,好好祝福那必須分離的,讓生命不是再留有一身的怨懟和仇恨,而是選擇讓一切能有所善終、善了。      並且,為自己選擇讓心靈走向修復及平靜的所在。      當我們真心想要找回心靈的平靜力量,那麼,好好的向那需要告別的對象說聲再會吧!      並不是說真的需要再見面。而是,不論後會有期或無期,都不再牽掛,因為相信一切自有上天最好的安排。過去的聚、如今的離,都有屬天最好的安排,即使我們無法參透這一切的原理及奧祕,我們仍接受相遇有時,離別有時;關係即使無法走到最後,或繼續走在一起,也不輕易抹滅這段關係中曾經的真心,也不輕言妖魔化及否定對方的存在。留給彼此最後的尊嚴,也給彼此生命一份溫柔的慈悲。      因為,相愛容易,但兩人相伴、相處卻萬分的困難,我們有各自的軟弱、各自的欲望、各自的性情義理、各自堅持的對錯,還有各自想過的人生。即使曾經堅定的要相守一起,但相守,卻不一定是兩人最好的結果。      如果,你已經清楚的感受到「不愛了」、「不對了」、「不適合」;而這之前,你已經努力的挽救,也努力的想要找到一條通道通往對方的心,卻始終找不到入口;甚至,你用盡了一切的辦法,卻仍無法得到對方的善意回應,你們仍像千世的仇人一樣,始終攻擊著彼此……這種種一切都令你痛苦不堪,像是置身在地獄,而憤恨及悲傷的巨大悲痛無時無刻撕裂著你,讓你分裂破碎,或憔悴萎縮,或猙獰發狂,幾乎要不認得自己……      那麼,請給自己另一種可能,還給自己生命的和平及寧靜,把一個可愛的自己,找回來。為了將這個自己找回來、愛回來,因此,你需要選擇放手,不再以為握緊的是愛,而是真正的承認,你的手心早已空掉、冷掉,因為對方早已收回他的手。      而如今,可以好好牽住你的手的人,是自己。      而我希望這一本書,是在你終於選擇了鬆開手後,能陪伴你、支持你,走向你個體的療傷和情感修復之書。感情的挫折,並不能終結我們成為一個勇敢去愛的人,而是對關係的麻痺和僵持,才會使我們越來越成為——一個無法再愛的人。      如果你知道,人生的任何歷程,都不能終止你學習愛、成為一個有愛的人,那麼,放開一段緣盡情了的關係,會讓你學會感謝,也學會珍愛自己。      你的生命,會因為懂得放開、懂得如何離開,而真的往愛移動,往屬於你的前方邁進。      請繼續相信生命,請開始珍愛自己……

內文試閱

【Type 1逃避型關係】 在一起只剩下習慣 ——你不敢承認的「那不是愛」
   放手,為何那麼難?   你早已心知肚明,這一段關係早猶如一灘死水。沒有活力,沒有交集,各自在不同的世界裡。有的只是消耗、爭執,及明著來暗著去的攻擊。   但因為習慣依賴,或因為恐懼孤單、恐懼面對未知,你們都騙了自己,這段關係還沒壞到無可救藥。   你心裡仍然等待著一絲可能性:你們可以不再相互傷害,好好的在關係裡依存,即使這世界再糟,你們仍是彼此最終的庇護所、最穩固的守候。你仍希望,你們一起走到天長地久,沒有分離的發生。   但是,這份心願始終還沒到來,而迎來的是你越來越不認識自己,越來越討厭自己臉上猙獰、扭曲、憤恨及哀怨的表情。在咆哮及怒吼聲中,在歇斯底里的狂怒中,在冷漠的表情中,你開始不認得對方,也不懂:自己何以成為一個那麼被仇視、不被珍惜及在乎的人?   然而,離去,是那麼困難。   那些道德的、良心上的罪惡感,和害怕孤單的恐懼無助感,都讓你不敢就此放開手。   你不敢想像自己的離開,是否將帶給對方傷害?是否自己成了別人口中,只顧自己的自私人?而離開是否真的能解脫?還是換來下一場苦難?又或是只能與對方用盡生命,耗損到彼此枯竭,才是一種仁至義盡?   與其讓對方指責你的拋棄,不如乾脆放棄自己的人生,你這麼想。因為這樣再也不用承受那些自以為是的指責,也不用累得再怎麼解釋也嫌不夠。   還要再騙自己,多久?   可是,親愛的,你知道嗎?我們這一生無法總是對別人負責。我們真正能夠負責,及給予交代的,只有自己。為了他人能認同及看得過去,你獨自忍受苦痛及空虛,在一份空洞的虛假關係中,扮演著自己的一角,撐住這一齣劇,好讓大家不用經歷有所變化的吃驚,也不必讓人擔心。你可知道這一份代價的辛苦及心力交瘁的疲憊?   關係,不是用來偽裝「I am OK」的,也不是為了給人交代與放心的。關係,是為了經驗到兩人真心實意的交流,給予彼此最無可被取代的支持與愛護。沒有心在當中的關係,又如何能真實接觸呢?失去了被善待的自己,又如何在關係中,真正的善待彼此呢?   面對自己的真實。因為真實,是別人無法瞭解也漠不關心的,卻是你逃也逃不過的糾結。   接受了自己的真實,放下了自己的幻覺,我們才可能真正的活著,真正的與自己和好、和解。   只是,你敢於對自己誠實嗎?還是你無論如何,也選擇要繼續欺騙自己、說服自己?寧可選擇讓一切符合別人的觀感和期待,也難以選擇為自己的人生「選擇真實」?   因為好怕「一個人」   華人傳統的思維,總是習於把「個人」和「關係」綁在一起,也總是習於把「一個人」的狀態,等同與「孤單」、「可憐」、「沒人要」、「不幸」劃上等號。如果,我們離開了「關係」,進入到一個人的人生探索歷程,那麼,我們可能很快就會被貼上標籤,代表了我們的「失敗」或「糟糕」,以至於我們無法擁有關係,無法長留於關係中。   許多人,正是困陷在這種恐懼中,害怕自己「一個人」的生命狀態,無依無靠,像是天地之間的孤兒。一想到:如果自己遇到任何難以承擔的情況,都不再有另一個人必然存在,必然給予幫助或扶持……就難以安撫心中的恐懼感,彷彿自己會被這世界拋棄,連死在某個角落,都不會有任何人在乎與發現。   我們總會被自己的大腦這樣恐嚇和威脅,使我們無法面對在關係中的真實感受,也無法坦承自己在關係裡的真實狀態。   即使在關係中,兩人交惡到猶如仇人,或是相處起來像是活在冰窖裡的人,總是冷言冷語,連一句有溫度的話也感受不到,但為了某些無法鬆動的價值框架,我們寧可漠視我們的真實感覺,找到一種「假裝自己不在意,也能夠把日子繼續過下去」的方式,留在一段只有表面形式的關係裡。   愛得毫無回應……   「我們每天幾乎說話不超過三句,有時候我問了話,半天也等不到回應。如果強烈的問下去,一定要聽到他回話,那麼聽到的,也只是我自取其辱的話,像是說我很煩人,或是說我聒噪、很吵。久而久之,我也不知道該如何和他說話了。」在關係中,感覺到和伴侶毫無任何交集的一位女性這樣告訴我。   這位女性,在這樣的關係之中已經十年了。這十年來使用了不少方法,想和她的伴侶有交集,好保持這段關係的溫度。不論是約伴侶旅行、約伴侶試吃餐廳、約伴侶一起參加活動,她總是這麼努力,甚至到用力的地步。如果沒有擔負起「經營關係」、「關係成長」的重責大任,她便恐懼,兩人的感情會隨著時間而越來越乏味,越來越空虛。   事實上,感覺到這段關係的空虛及乏味,是她不斷想否認的感覺,所以才不停的力求維持之道。   而她的伴侶呢?一直以來,就是「配合」,有安排活動就去,有旅遊計畫就完成。唯一不做的,是「對話」和「親密接觸」。   他的人,可以待在兩人的居處,也可以待在她身邊,就是不愛說話。那麼,他都在做什麼呢?他閱讀,他看影片,他喜愛品嘗他珍藏的茶,他也做料理,就是不愛說話。而且,無論他品茶或做料理,都不是為兩人做的,而是為他自己做的。他們的關係,就像是很好的「室友」,可以共住在同一個屋簷下,或是參與同一個活動,然而,就是保持「各做各的事」的狀態。   已經忘了從什麼時候開始,在伴侶覺得很受打擾的情況下,到了睡覺時間,他們早就分開成兩個房間了。   我問她:這種情況,她是如何感知的?感覺到什麼?認為這是什麼情況?   她苦笑著說:「我也不知道,就是覺得愛他,不就是要接受所有的他嗎?而且他也不是做了什麼可惡的事啊!沒有出軌、沒有愛玩、沒有不回家。雖然我和他之間沒有親密的感受和行為,但生活中,有他在,還是比較安心啊!就像是一種習慣,不能沒有他……」   我問:「你覺得這是你愛他的方式。那他感受到了嗎?他有回應嗎?如果這是你付出愛的方式,那這一份為愛付出,是否有讓你覺得開心或滿足?」   她不禁眼眶紅了,面容上的表情有些茫然和無助,只是輕輕的說了一句:「我也不知道……我只知道,我越來越有種感受不到愛的感覺,覺得愛在我的生活中,好像早已消失不見了,只是我不敢承認……」 一個人的逃避,另一個人的孤單   這位女性所面臨到的情況,正是許許多多人困在關係中的情況。或許一開始的關係,充滿著愛的感覺,相互吸引。兩個人從陌生走到熟悉,總是有許多新奇的事物,可以激起彼此的感官和感受,讓生活的感覺並不平淡。   然而,漸漸的,那陌生的新鮮感不見了,兩人的生活,變成了一種「過日子」的狀態。關係,也漸漸的從「我們」走回各自的「我」。雖然,關係好似是走在一起了,生活有許多重疊之處,生活空間及資源也共享了,但實質的交集卻越來越少,能對話的材料也越來越薄。   各自都回到以自己的習慣過日子的方式,這時候,兩人的「關係」成了生活的「配角」,而如果,其中一人甚至認為「關係」的存在只是礙事或麻煩,希望「關係」不吵不鬧就好,絲毫不想滋養「關係」,或真實的進入「關係」,重視另外一個人的存在,那無疑的,這樣關係中的另一人就像是獻祭一樣,注定被犧牲,成了「穩定生活」的貢品。   離開空洞,迎向真實   為了所謂的「穩定生活」,我們究竟將「關係」擺放在生命的什麼位置?又將另一個人放在自己生命裡的什麼角落?   「關係」,對人類生活來說,是天性裡的必要。我們有依戀的需求,渴望從依戀關係裡,得著深刻的親密感和連結感。雖然,無法因為有了「關係」,就完全消融掉人生存會有的孤獨感,但對於存在來說,仍然因為有了和另一個人的親密與連結,而有了存在的意義,和愛的體會。   若是在生活中,失去了有意義的連結感,那麼親密感也不會存在,人將因為斷了情感連結,而鬱鬱寡歡。內在的空洞及虛無,不只會消磨掉一個人的生命能量,也會吞噬掉一段「關係」的愛及意義感。   如果做過了許多努力,也用盡心力到體無完膚、毫無尊嚴了,那麼,「離開」或許是一個選擇,讓彼此仍有機會擁有「真正渴望」的人生。   若兩人在一起,沒有讓生命更好,那麼,該考慮的或許是:如何才能停損?退出彼此生命,會不會是一個對彼此都好(至少對自己是好)的最佳選擇?   【逃避型偽愛關係檢測】   關於「逃避型關係」,問自己以下的五個問題:   1.在這段關係中,你感受到的最強烈的情緒感覺是?   2.在這段關係中,你是感覺到充滿活力滋養?或是日漸消沉?   3.在這段關係中,孤單感是偶爾出現?或是大多數時間,孤單的感覺都揮之不去?   4.在這段關係中,當你面對對方時,經常感受到抑鬱痛苦?還是輕鬆自在?   5.在這段關係中,讓你感受到更喜歡你自己?還是更厭惡你自己? 接著,請誠實回答自己:   .這五個問題,當你得知自己的答案時,你的感受是什麼?   .對於你的關係,你的感受是正面經驗多,還是負面經驗多?   .這些問題的答案,正在告訴你自己什麼呢?你如何看見自己的真實關係處境呢?

作者資料

蘇絢慧

至今出版了18本作品,主題涵蓋了死亡、悲傷、自我療癒、個體發展和關係修復。《入夜,擁抱你》是第一本類心理的散文集。 除了寫作和繪畫,同時是一位諮商心理師。創辦了璞成心理學堂,進行心理教育和訓練工作。以及設立了璞成心遇空間心理諮商所,從事心理諮商治療工作。常受邀於電視、電台節目,擔任心理專家,也與許多單位機關合作,擔任心理顧問及培訓者。 已出版書籍: 《死亡如此靠近》(大塊,2001,入圍金鼎獎最佳文學類圖書) 《請容許我悲傷》(張老師,2003,入圍金鼎獎最佳社會科學類圖書) 《這人生》(圖文書)(張老師,2004) 《生命河流》(張老師,2005) 《喪慟夢》(張老師,2007,入圍金鼎獎最佳社會科學類圖書) 《於是,我可以說再見》(寶瓶,2008) 《因愛誕生》(半自傳)(寶瓶,2009) 《當傷痛來臨:陪伴的修練》(寶瓶,2011) 《愛,一直都在》(圖文書)(張老師,2012) 《其實我們都受傷了》(寶瓶,2013,國民健康署103年推薦優良讀物) 《其實你沒有學會愛自己》(寶瓶,2014,國民健康署103年推薦優良讀物) 《死亡如此靠近 新修版》(寶瓶,2014) 《為什麼不愛我》(寶瓶,2015) 《七天自我心理學,找回原本美好的你》(究竟,2015) 《你過的,是誰的人生?》(究竟,2016) 《親愛的,其實那不是愛》(寶瓶,2016) 《敬那些痛著的心》(究竟,2017)

基本資料

作者:蘇絢慧 出版社:寶瓶文化 書系:Vision 出版日期:2016-09-23 ISBN:9789864060665 城邦書號:A2150097 規格:平裝 / 單色 / 304頁 / 14.8cm×20.8cm
注意事項
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