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會面的細節等人來教,代價太高:大部分的事即時通無法幫你,關鍵場合你得「見面談」
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  • 會面的細節等人來教,代價太高:大部分的事即時通無法幫你,關鍵場合你得「見面談」

  • 作者:內藤誼人(Naitou Yoshihito)
  • 出版社:大是文化
  • 出版日期:2014-03-27
  • 定價:260元
  • 優惠價:85折 221元
  • 書虫VIP價:205元 (成為VIP?)
  • 書虫VIP紅利價:194元

內容簡介

一生中絕大多數定勝負的場合──初見面, 社交場合人來人往,你得讓人當場覺得「你這個人很不一樣」! 這些事,「即時通」無法幫你,必須「見面談」—— 上司對你的評價、客戶會不會指名簽約、面試官是否錄用、 心儀對象是給你機會還是打槍, 甚至未來的丈人岳母公婆(重要,卻躲不掉的人)喜不喜歡你; 正事還沒開始談,你跟人初次會面的前五分鐘——甚至會面前,結果已經定案。 從對方想跟你見面談的那一瞬間開始,他就在對你做猜想,見面,只是他在證明自己的猜想。 初見面,對方不可能立刻得知你的內涵,他全憑「細節」做判斷。而你,必須從表象的細節,顯示「你這個人很不一樣」。 日本高人氣暢銷書作家內藤誼人,有萬人迷心理學家之稱。 他說:「不論跟任何人第一次見面,我都可以馬上跟對方變好朋友。」 怎麼辦到?「做好細節」。 只要掌握以下這些細節,即使面對難搞的對手,你照樣無往不利── ◎製造事前好印象,讓對方期待: ‧碰面前,先寫信製造好印象,文字會傳達你是否容易親近、風趣或只會客套。 ‧有心要約,時間要具體。說「找時間見面吧」,這種話你自己都不會當真。 ‧第一次見面的地點,更是大學問:切勿勞駕對方前來。 ‧炒熱前5分鐘的氣氛很重要。出門前,記得準備五個有趣的話題。 ‧先把見面地點勘查一次,緊張就少75%──這招,連日本經營之神松下幸之助到老都不忘這麼做。 ◎從現身到目送,要注意哪些細節? ‧不管任何場合,遲到你就完了。還找理由?你完蛋兩次。 ‧以畫半圓弧的手勢遞名片,光是這樣對方就感到放心。 ‧假裝有精神,假的也會成真! ‧氣質優雅絶非動作慢,手腳俐落才能留好感。 ‧想讓對方主動開口約下次碰面?記得在他意猶未盡時提早告辭。 ‧別以為說完再見就沒事,你還得進入「一分鐘警戒狀態」。 ◎如何讓人覺得「你這個人很不一樣」: ‧不論聽到何種消息,都要用力的點頭,還要比出ok的手勢。 ‧施展「一塊美金的好處」!只有一點點,也要讓對方「覺得」賺到。 ‧賈伯斯式的聆聽最迷人,動作怎麼擺? ‧明明是陌生人要怎麼裝熟?你需要FBI打開話匣子的自我想像法。 ‧沒人想聽壞消息。開場前十分鐘禁止說「下雨天真麻煩」、「最近股票大跌」 等負面消息,也別批評別人。 ‧不只臉,連肚臍也要面向對方說話。 初見面的前五分鐘是決定未來勝負的關鍵, 千萬不要抱持「船到橋頭自然直」的心態應付, 因為,交情永遠藏在細節裡, 只要懂一個細節,就能把陌生人變自己人。 【名家推薦】 ◎丁菱娟(世紀奧美公關董事長) ◎嚴曉翠(利眾公關董事長)

目錄

前言 定勝負的場合──初見面

第一章 製造事前好印象,讓對方期待

1.對你的第一印象,見面前就在醞釀
2.見面之前,先用文字製造好印象
3.聲音魅力的準則——不含娃娃音
4.讓她覺得「這個人好用心啊!」
5.90%的突發狀況是因為沒準備
6.拿飯糰打動他
7.你「天生跟這種人合不來」嗎?
8.穿著隨意,人品會被看低
9.完全不化妝?妳浪費了大好武器
10.初次見面,切勿勞駕對方前來
11.別趴著睡
12.要表情豐富,不要話多
13.約N天以後見面,沒人會當真
14.沒準備五個有趣話題,別約見面
15.地點先勘查一次,緊張少75%

第二章 從現身到目送,要注意的細節
16.遲到你就完了。說理由?你完蛋兩次
17.關於室溫,別讓環保意識害了你
18.裝也得裝出來的……
19.優雅絕非動作慢,手腳俐落留好感
20.圓弧,讓人感覺放心的動作
21.強勢,製造敵意多過敬意
22.暗示自己
23.看身材便知好不好相處
24.瘦子慢熱──先爭取好感,再「找麻煩」
25.小學生才有特權把不爽掛在臉上
26.「改天聚一聚」害你失去信用
27.在他意猶未盡時提早告辭
28.目送。一分鐘警戒
29.目送之後,還沒結束

第三章 讓人覺得你「這個人很不一樣」
30.第一次見面會緊張?裝成認識他很久
31.高雅、穩重,不利於拉近距離
32.來者何人?報上名來,說清楚點
33.讓他覺得「這個人很不一樣啊!」
34.十分鐘之內不准說壞消息
35.私下批評別人,會毀壞你個人名聲
36.找出共同興趣,找不到就繼續找
37.看著對方的眼睛、或額頭
38.傾聽(看起來像在傾聽)的姿勢
39.不只臉,肚臍也要面向對方
40.聽,是一種大幅度的動作
41.賈伯斯式聆聽,很迷人
42.用動作誘導對方認同我
43.練習比OK
44.讓對方「覺得」賺到
45. FBI打開話匣子的自我想像法
46.聽出話裡有話

後記 只要懂一個細節,就能把陌生人變自己人

序跋


  定勝負的場合──初見面
  和沒見過面的人第一次碰面的場合,稱為「初見面」。
  
  不論對誰來說,初見面只有一次,即使再怎麼全力拜託對方「請讓我和你重新初見面吧」也不可能發生,因為時間無法倒流。
  
  初見面,就是一次定勝負的場面。
  
  以找工作時的面試來看,要和沒見過的人面談,你必須抱持對方公司的老闆有可能會出席的心態,慎重做行前準備才行。然而,從古至今,未經深思熟慮即冒然拜訪別人的事卻屢見不鮮。
  
  這種情況宛如沒有任何準備就突然上場應試一樣。既然沒有準備,當然不可能在初見面的考試中獲得高分。
  
  這麼說或許有人覺得我在自誇,但幾乎所有第一次和我見面的陌生人,都異口同聲地稱讚:
  
  「我對內藤先生的印象很好。」
  「他是個爽朗又容易交談的人。」
  「您一定很有女人緣吧?感覺就是這樣!」
  「內藤先生全身散發著迷人的氣質!」
  
  當中雖然也包含一些應酬話,但絕大多數時候是發自內心的真心話。
  
  為什麼別人會這麼讚美我?原因在於我和他人不同,我是以全心投入的態度來看待初見面,不像一般人抱著船到橋頭自然直的心態。千萬不能以這種看著辦的心情來面對陌生人,而是得做好十足的準備去面對。
  
  在學校的考試中,拿到五十分當然比零分好很多。但在現實生活中,如果不能拿到一百分,五十分和零分其實沒有什麼差別,大多時候甚至沒有任何意義。
  
  初見面也是如此,所以我總是以取得一百分為目標並努力實踐。
  
  即便全力以赴,也不一定能夠保證百分之百讓對方感到滿意,但百分之百的努力是我為自己設下的目標。
  
  因為我總是拿出零缺點的狀態來對應,成功地讓許多遇見我的人成為我的粉絲(fans),所以只要努力付出肯定會有好成果。我之所以能夠成為日本小有名氣的萬人迷心理學者,也是因為我非常重視第一印象的緣故。
  
  初見面時特別要注意的準則,我將在本書中一一介紹。只要把內容讀熟、吸收,一定能學到和任何人都能建立第一好印象、博取好感的訣竅。

內文試閱


對你的第一印象,見面前就在醞釀


  先來談談第一次見面應該有的基本心態。
  你認為「對某人的第一印象」,是從何時開始形成的?
  「不是見了面之後嗎?!」
  這是大部分人的想法。但遺憾的是,實情完全不是這麼回事。
  早在實際見面之前,你給對方的第一印象就已經成形,這點是非常重要的概念養成。
  
  決定要和某人見面前你得先做什麼?當然是約拜訪。使用電郵或電話跟對方約定見面的時間和地點,在某種程度上,雙方對彼此的第一印象已在此階段成形。
  所以,想要給對方好印象,碰面前的交涉可說是最重要的一環。如果在這過程中已被對方討厭,等到真正見面時就容易有「果然是個討人厭的傢伙」的印象;如果事前讓對方有好感,就容易產生「果然和我想像的一樣,是個感覺很好的人」的印象。
  
  明尼蘇達大學(美國著名大學,有公立長春藤之稱)的麥克.桑拿法蘭克(Michael Sunnafrank)將此稱為─第一印象的持續效應。
  最初的印象比我們想像中有更長遠的持續影響,最初給對方什麼樣的感覺,幾乎決定彼此之後的關係發展。
  「總之見了面之後,對方就會感受到自己的魅力。」
  「日久見人心,時間久了他就會發現我的優點!」
  如果你抱持以上的想法,請立刻改變這種觀念。因為別人對你的評價在見面前就形成了。
  
  初見面意味著第一次看到本人,但「初電郵」或「初電話」其實比初見面更重要好幾倍。為什麼?因為它是決定第一印象的關鍵。
  面試官確實是在面談中才決定要錄取哪一位應徵者,但說穿了,面試只不過是最後確認而已,很多時候「面試」不過如同一種儀式。
  因為最初在檢視履歷表時,面試官已從個人基本資料中所透露的訊息,決定對每位應徵者的印象和評價。
  
  想想如果你填寫履歷表和面試書面資料時,字寫得很潦草會給人哪種感覺?恐怕會產生「他的字這麼亂,個性應該也很馬虎隨便吧」的負面印象。
  如果你給人這種第一印象,即使有機會在面試時扭轉乾坤,也是極為困難的任務。最初印象的影響力之深遠,任何人都無法否定。這也是為什麼我在寫履歷時會盡量把字寫得整齊漂亮,大頭照也得請專門的攝影師拍出最有魅力的照片才行。
  在和對方初見面之前,連絡階段就已經奠定雙方交情深淺的基礎──這是把陌生人變自己人的「前哨戰」。
  
  90%的突發狀況是因為沒準備
  很多人在初見面時會很緊張。
  該如何化解緊張呢?答案就是:事先徹底模擬各種突發狀況,特別是負面的狀況的應對。
  
  模擬負面狀況應對的意思是:把可能會發生或可想見的壞事,事先預想一遍,連遲到也包括在內:
  .對方(或自己)弄錯見面的地點。
  .忘了帶顧客要的資料。
  .把對方的名字說錯。
  .一頭亂髮就出門。
  .被人嫌口臭。
  
  總之,先把時常發生的尷尬場景一一條列下來。寫完後,在一旁寫下自己的預防方法或解決對策。
  例如,為了不讓對方把見面的地點弄錯,前一天要做再次確認;為了不被對方嫌口臭,最好等會議結束後再一起吃飯。一條一條寫下自己的解決方法。
  這些事前的準備可以消除大部分的不安。美國聖塔巴巴拉大學的羅納德.阿德拉(Ronald B.Adler)曾說過,只要做三次到六次的事前模擬,就能消除緊張。所以,初見面容易緊張的人請務必試看看。
  
  ◎初次見面,切勿勞駕對方前來
  對於自己不熟悉的地方,要找路其實真的很不容易。
  初見面的情況也一樣,不要勞駕對方前來,你更要自己主動前往。如此一來,對方必然會感到開心。
  為了替對方省去找地點的麻煩,最好由他指定碰面的地點。光是這麼做,就能在對方心中加不少分。
  假設你約了一個對方不熟悉的見面地點,害他得大費周章前來,那麼在見面之前對方內心八成有「真麻煩」的感覺。如果因此迷路而繞了不少遠路,肯定會變得心浮氣躁。
  
  比起一開始就讓對方產生負面的情緒,倒不如先自行吸收這方面的風險。大家不認為這麼做比較明智嗎?
  此外,自己前往拜訪對方還可以控制告辭的時間。對於專程前來的貴客,身為主人的一方總不好意思說出:「時間差不多了,你可以告辭了吧?」這番話,但如果是自己前去拜訪,就能按照自己預計的時間離開,這也算是好處之一。
  
  ◎沒準備五個有趣話題,別約見面
  「如果能讓第一次見面的人開口大笑,就是成功的初見面。」
  這是我自己創造出來的守則,也是評量初見面是否成功的客觀基準之一。
  如果對方覺得很無聊,或是覺得跟你說話是在浪費他的時間,就不會出現笑容。因此,觀察對方笑的次數和每次笑的程度(是否大笑),可以推測出他對自己是否有良好的印象。
  
  要如何才能脫口說出有趣的事呢?只要事先把有趣的話題輸入腦袋裡就行了,最好自己在家先偷偷演練。
  英國首相邱吉爾是知名的幽默演說家。據說四十五分鐘的演講,他通常會花上八小時來用心準備。演說中看起來像是即興反應的玩笑話,其實是事先就想好要安插進演講當中的笑點。
  平常最好多蒐集有趣的笑話集,借用裡面幾則輕薄有趣的笑點,把它改編成自己的版本。把這些「梗」熟記在腦海裡,在初見面的場合中使用。
  
  此外,在雜誌或新聞上看到什麼有趣的事,也要馬上寫在筆記本。一旦有空閒時,就把它整個背下來。如果平常腦袋裡不先存放一些笑話,等到臨時需要用時,笑點是不會自動冒出來。
  只要把很多有趣的梗塞入腦袋裡,把它當成靈感,就能創造出新的笑話(在心理學上稱為「轉用」)。即使是很有幽默感的人,所說的話也並非全部都是即興演出,大部分是將自己經驗過或聽來的梗轉用,當成自己的笑話來說。
  最少準備五個有趣的笑話,讓初見面的對象哈哈大笑,是最基本的準備項目之一。
  
  ◎在他意猶未盡時提早告辭
  假設你和對方約定的時間是下午三點到四點,一般人通常習慣在三點五十五分到四點五分這段時間內結束。
  但此時,你千萬不能有要完整利用完這一小時的打算,想要趁機多聊幾句的心態產生。
  因為,第一次拜訪對方時,哪怕是提早一分鐘或一秒鐘也好,必須要有儘早離開的準備。通常我會在四十分或四十五分時提早結束。
  
  原因在於,當你提早結束離開,對方就會多出十五或二十分鐘的空檔,可以利用這段時間抽根菸,或是把未完成的工作繼續做完,讓他自由活用這片刻的時光。這也算是體貼對方的作法,當事人應該會心懷感謝,立刻對你產生好感。
  
  還有另一個原因是:如果時間到了還不打算結束,對方可能會開始不安,心想「這傢伙打算何時才要離開?」或「他真的會準時離開嗎?」通常到結束前的最後十分鐘左右,對方已經開始著急,根本沒有心思認真聽你說話。
  因此,在他開始擔心之前,趕緊漂亮的退場才是聰明的作法。
  
  還有一個更重要的原因。就是當對方感到興致勃勃、想再多聊一會的時候,提早離開反而有再次見面的機會。
  當話題談得正熱烈時提出告辭的請求,會令對方覺得意猶未盡。這其實是好事,因為這樣對方才會主動提出「下次什麼時候可以見面呢?」
  這就像電視連續劇常常在最精采的劇情喊停,然後出現「待續」的畫面,讓觀眾等不及想要再看下一集。
  人總是記得在最佳狀態被中斷的那一刻,在心理學稱為「蔡格尼克效應」(Zeigarnik effect)。以蔡格尼克效應來看,在談論最熱烈的時候結束,是在對方記憶中留下最深刻印象的方法。
  
  ◎不只臉,肚臍也要面向對方
  據說,前美國總統柯林頓是一位能讓共處一室的對象感到心情放鬆的達人。不論是什麼人,只要和他交談都會立即放下戒心,開誠布公說出自己的真心話。為什麼柯林頓能讓對方感到如此安心呢?
  
  或許是因為他原本就有一張娃娃臉和讓人想親近的面容,但真正的原因,其實是他在和人交談時,總是把肚臍轉向對方、和談話對象面對面說話。
  像是有選舉活動時,如果有支持者問候他,他會立即停下腳步,把肚臍轉過來面對群眾,以微笑回應民眾的問候。
  
  而他的夫人希拉蕊則給人冷淡的形象,是因為她在和別人談話時,大部分只有轉頭把臉面對說話的人而已,和先生柯林頓把整個身體的中心(肚臍)面對說話者的姿勢剛好相反。
  
  如果希望受人喜愛,與人交談或碰面時,最好養成將肚臍面向對方的習慣。只要下意識訓練自己,不用幾個月,就能養成說話時自動把肚臍面向他人的好習慣。至少要練習到變成反射動作的地步為止。
  
  美國麻薩諸塞州的格德納艾索心理健康中心(Gardner Athol Metal Health Center)的法蘭西斯.凱利在分析醫生和病患交談的過程中,得出會被患者討厭的醫師,往往都沒有把肚臍面對病患。
  他發現那些評價很高的醫師,習慣在病患說話時,細心地把椅子轉向患者、仔細聆聽內容。
  相反的,被討厭的醫師通常是身體面向桌上的文件或電腦螢幕、一邊聽診。病患自然會有「這個人很冷淡」的感覺。
  
  在公司也一樣,當部屬對主管說話時,有些主管只是「喔~」的隨意回覆,不然就是眼睛盯著電腦、視線離不開螢幕。以部屬的角度來看,自然無法對這種連自己的臉都不看的主管,產生任何好感。
  下次當部屬報告事情時,請先停下手邊的工作,確實把肚臍面向對方、聽他說話。因為只要肚臍朝向說話者,就能傳達出「我很重視你」的訊息。
  
  ◎FBI打開話匣子的自我想像法
  「和初見面的人說話時,總是緊張到結巴。」
  「不擅長和第一次見面的人聊天。」
  想必有很多內向的朋友,都身同感受吧。
  
  但是,不論和你聊天的是什麼樣的人,其實都有輕鬆打開話閘子的聊天方法。
  身為指導FBI搜查官的珍妮.柴佛曾介紹過讓初見面的人,能夠簡單打開心房的技巧。這個方法非常的有用,大家都能嘗試看看。其實,我本身也親身體驗過。
  
  這招就是當你準備和對方見面前,先在腦海裡反覆想像著「現在要去見的人,是我從小到大最好的朋友」。在頭腦裡催眠自己幾次之後,和陌生人見面時竟然就不緊張了。
  
  「假的吧?」
  或許有人這麼質疑,但這真的有效果。如果你對這種技巧感到狐疑,請務必嘗試看看,相信你一定能親自驗證其效果。
  雖然是第一次見面,但只要在腦海裡想像「他是我最熟悉的朋友」,我們的身體就真的會產生和熟人見面時的生理反應。
  
  這是一種自我暗示,當你把「他是我交往了好幾年的朋友」這樣的印象輸入自己的腦袋裡,身體就會自然放鬆,表現出自然的微笑表情。當你變得很自然,對方也會受到感染而打開心胸。
  如果把自己搞得很僵硬緊張的話,對方看到之後也會不自覺變得緊張。相反的,如果主動散發出放鬆自然的氣氛,像是和好朋友接觸的親切態度,對方也會很自然把你當作朋友。
  為了強化自我暗示,和對方見面前先告訴自己「他和我某位熟悉朋友長得很像」也是一個好主意。

延伸內容

慎始,源自用心的準備

◎文/嚴曉翠(利眾公關董事長)

  我剛拿到這本書的資料時,心想:「拜託!這麼小的題目也能寫成一本書嗎?」結果,當我看完書稿之後想法卻是:「誰敢說關於『會面的細節』這件事他已經做得很好了?」或是:「從小到大有人教過你這些事嗎?」如果以上兩個問題你都沒有正面答案,你,就是需要這本書的人。

  約見面真的是一件很小的事,就是因為太小,所以還真的沒人把它當作一門學問來研究;但人生中有許多的第一次會面,對自己可是有著決定性的影響力,像是相親、工作或求學的面試,或者拜訪女(男)朋友的家人等。做業務或像我一樣從事公關工作的朋友,就更不用說了,每天都有無數的第一次會面正在發生進行著。但是,我們該如何做到像作者所說:「不論跟任何人第一次見面,我都可以馬上跟對方變好朋友。」。

  在本書裡,作者把安排見面這件事的時間,依序拆解成三個部分:第一、在見面之前,如何做到讓對方已經對你充滿期待?第二、見面時如何完美進行並讓對方意猶未盡?第三、如何令對方在跟你見過面之後,對你印象深刻並想要長久來往。我建議你在看完這本書之後,可以運用兩個方式實踐這本書的內容。

  第一、放在案頭,在你要進行見面的過程中,把它當檢查表一樣拿出來一個一個單元對照使用、檢查自己是否有把見面工作安排得更好,相信經過不斷的練習,你一定會成為一位成功的人。我不敢保證你會變有錢,但你的人脈存摺絕對證明你是個大富翁。

  第二、把這本書當作哲學心理讀物來用,每次挑一個單元出來閱讀並仔細品味思考。例如作者提到,不要在見面前十分鐘提到負面訊息,這會讓現場氣氛變差,如果此次見面一定會談到負面的話題,可以安排在結束前倒數第一、二個話題,最後再用一個好的議題結束會面。

  這是傳播心理學當中的「議題設定」理論,雖然作者通篇未掉書袋、講道理,但每個單元確實隱藏著這些學問。當你細細地品嘗之後,它會讓你在工作與生活中,變得像練太極的高手一樣,看似輕柔無招但蘊含無限的力量。

  我從小就是個膽小沒自信的人,開始工作後還外加得失心很重,因此我很害怕跟陌生人見面,更害怕在見面之前的初步接觸裡,就在信件和電話中被對方狠狠拒絕。於是,我把每個第一次會面當作是唯一一次機會,再三研究對方所有的相關訊息,不斷推敲第一句話要說什麼,以及每一句話要怎麼說,用準備再準備的行動,讓所有陌生的會面都能順利。如今,你是多麼幸運,因為有這本書,你不必像我花了幾十年摸索「會面的細節」,希望你要持續不斷、努力練習喔!

作者資料

內藤誼人(Naitou Yoshihito)

心理學家。立正大學特聘講師。安吉爾德公司負責人。慶應義塾大學社會學研究科博士課程修畢。擅長運用大量心理學資料及社會心理學知識,提出淺顯易懂的具體建議,不僅廣受社會好評,也得到無數讀者的支持。其公司以人才培育與促進業務銷售為主題,為各企業提供諮詢顧問服務。 著有《訓練「厚臉皮》指導手冊》、《瞬間「整理情緒」的方法》(East Press)、《排隊結帳,哪一列前進最快?》(幻冬舍)、《「騙人」的惡魔心理術》(大和文庫)、《暗示力:成功率90%的誘導式溝通術 》等多本作品。

基本資料

作者:內藤誼人(Naitou Yoshihito) 譯者:黃碧君 出版社:大是文化 書系:Think 出版日期:2014-03-27 ISBN:9789865770235 城邦書號:A1830094 規格:平裝 / 單色 / 208頁 / 14.8cm×21cm
注意事項
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