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你無法破壞我的心情:精神科醫師教你維持恰到好處的關係
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  • 你無法破壞我的心情:精神科醫師教你維持恰到好處的關係

  • 作者:鄭宇烈(정우열)
  • 出版社:高寶
  • 出版日期:2023-11-15
  • 定價:390元
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內容簡介

★蟬聯韓國yes24網路書店百大暢銷榜5週 ★長踞韓國yes24、Aladin網路書店人際關係類暢銷榜 ★YouTube頻道訂閱人數破22萬.累計觀看次數達2,400萬次 ★韓國讀者感動回饋:「觸動我的心」、「帶給我力量」、「得到安慰」、「獲得拯救」、「更理解自己了」。 給太在意別人的你,對自己好一點,不必感到抱歉! 人際關係是一輩子的課題。 對關係苦惱時,與其自我責怪或埋怨別人, 請先傾聽當下感受到的真實情緒, 只要細緻地觀察與理解自己,疲憊不堪的心就會輕鬆許多。 所有人際關係,都從與「自己」變得更親近開始。 「以前很受歡迎,現在卻變成邊緣人,怎麼會這樣?」 「努力融入團體,卻沒有人注意自己,該如何是好?」 「為什麼寧可委屈自己,也想要與那個人維持關係?」 「渴望與人交流,但有人示好就想逃避,我很怪嗎?」 「沒有談得來的人,能把重心放在養寵物和追劇嗎?」 「朋友都很會控制情緒、沒脾氣,我真的很脆弱嗎?」 會有這些煩惱,是因為把重心與精力放錯地方了。 其實,你需要的不是更努力「與誰都聊得來」、「在別人眼中很完美」, 而是停止把焦點放在外界,找回理解自己的勇氣。 精神科醫學專家鄭宇烈醫生,從YouTube頻道中大受好評的「人際關係講座」精心挑選出最多人經歷的人際問題,透過20多個故事,搭配坦率的見解、溫柔的建議,陪你正視內心信號,重建自信與自尊,用從容的心態面對每一段關係。 當你的心越舒適自在,越能與人自然建立連結,煩惱也會得到解決。 【誠摯推薦】 丁菱娟 影響力品牌學院創辦人 周志建 諮商心理師、故事療癒作家 徐慧玲 《從我開始的關係功課》作者 蘇益賢 臨床心理師 蘇絢慧 璞成健康心理學堂創辦人 (以上按姓氏筆畫排列) 【療癒金句】  無論是對自己還是對別人,都不要用百分之百的完美尺度衡量,這才是讓自己心靈自在的路。  我們要能看見自己內在的各種面貌,這樣才有助於全方面認識自己,更重要的是,在群體社會中形成各種關係時,才能安適自在,坦坦蕩蕩。  任何人際關係的先決條件,就是要接受事情不一定會如己所願。  為了理解自己而努力一點也不丟臉。一旦真正感受到自己的內在想法,你會更愛惜自己、擁抱自己。  如果真正理解自己的心情,對他人的欲望、缺點和失誤也會更寬容以待。  會感到孤獨不是因為周圍沒有親近的人,而是與自己的關係不親密。  不管是哪一種關係,只要相處在一起就會出現大大小小的問題。  真正能夠站在自己這邊,成為自己的支柱的人,心境會變得更從容寬裕,這樣才有空間設身處地為他人著想,接受對方的情緒。  必須先尊重自己的感受。只有先承認自己的心情確實受到影響了,才能一一理解背後的複雜情緒。  自信心是人際關係中非常重要的動力,一旦心中萌發了自信,就不會急躁焦慮,心情會變得舒暢和放鬆。如此一來,即使被人拒絕了,也不會再像以前那樣大受打擊。

目錄

序言 人,其實不怎麼樣 PART 1 我為什麼會變成這樣? 01只要我努力,人際關係就會改變嗎? 02突然變得敏感,是內心發出的信號 03性格有可能會改變嗎? 04為什麼對一點小事也會暴躁和生氣? 05指責對方的真正理由 06不管是誰都想依靠 PART 2 人際關係,實際上是與自己的關係 07如果你現在感到很苦惱,也許是精力用錯地方了 08因為人際關係而反覆離職的人 09無法忍受被指責的人 10因為怕受傷,所以逃避愛情的人 11繼續待在家也沒關係嗎? 12對電視劇著迷也沒關係嗎? 13人際關係,實際上是與自己的關係 PART 3 就算很辛苦,也不要太依賴別人 14人際關係也需要欲擒故縱 15就算很辛苦,也不要太依賴別人 16因為反抗媽媽,心裡更難受了 17為什麼善於控制情緒的人更危險 18為什麼一下班就變得像屍體一樣? 19怕生的性格,能改變嗎? 20雖然孤單,但還是一個人 PART 4 精神管理來自體能管理 21可以如實承認我的情緒嗎? 22好好傾聽會帶來什麼改變? 23內心強大的人與內心脆弱的人 24選擇不再逃避,人生卻變得更辛苦了 25身體無羔,人際關係自然就暢通了 後記

序跋

序言 人,其實不怎麼樣 不勉強「一定要做到」,試著改成「不行就算了」 在這本書寫到尾聲時,我回想起第一次與出版社企劃編輯開會時的狀況。 編輯是我的YouTube 頻道的訂閱者,他提到我在影片中經常說的一句話讓他很有感:「人,其實不怎麼樣。」如果我們都能承認人類並沒有想像中那麼優秀,反而會減少壓力,心情也會變得輕鬆許多,這樣說不定反而會表現得更好。這讓我又想起另一個小插曲,同樣是一位頻道訂閱者,曾經如此寫下他的苦惱: 「醫生,我目前正在待業中,有一間我很想進去的公司,他們的招募期限即將到了,我卻一直遲遲未把履歷和自傳準備好寄出。我不知道自己為什麼這樣?為什麼這麼懶惰?」 看完了他的故事,我這樣回覆: 「我想原因不是因為懶惰,反而是您的心裡很不安吧,所以才會採取逃避的行為。因為逃避,所以強迫性地一再把該做的事延宕。這種時候請您先不要貶低自己,不要自責『我怎麼會這個樣子』或是強迫自己一定要做些什麼,不如就先順勢理解這一瞬間的感受吧,先安撫自己。您可以不用那麼迫切地要寫出一份完美履歷,盡目前所能寫一寫就好。試著這樣想:『賭一把,如果不行就算了。』」 不久之後,我又收到這位訂閱者的消息:「我按照醫生說的,心裡想著『能通過最好,如果沒過就算了』,以輕鬆的心情寫好履歷和自傳寄出,沒想到初步的資料審查通過了!」第二天的面試,他也懷著輕鬆的心情前去,果然也順利通過。稍有不慎,我們自我埋怨的行為很容易就會形成惡性循環。我很慶幸可以幫助那位訂閱者了解自己的心理狀態,同時也得到很好的結果,讓我感到非常欣慰。 人際關係不是技巧,而是情感 身為精神科醫生及YouTuber,我總是在診間和影片下的留言中遇見因人際關係而困擾的朋友。 但是在人際關係當中發生的各種問題,並不能單純地依靠某種純熟的技巧解決,因為每個人都有各自的人生故事,這些會錯綜複雜地交織在一起,對包括生活方式在內有各種形式的影響。雖然我經常在自己的YouTube 頻道中這麼說,但我也相信所有行為都是有理由的,因此重要的不是那個人的「行為」,而是「情緒」。履歷和自傳一再延宕並不是重點,應該要注意的是在那個時候感受到的情緒,也就是不安、焦躁、壓力。這些情緒的力量比我們想像的更大,不只會影響到自己的行為,也會原封不動地傳達給對方,而這也就是人際關係經常陷入困境的原因。人際關係這件事,與學校學習的知識或公司的業務不同,是一種潛意識的相互作用,所以當我們越覺得應該好好處理,對別人的期待值就會越高,反而會覺得人際關係很難,心裡時常陷入糾結。 情緒沒有優劣 那我們應該怎麼做呢?很多人都會問要如何才能調整自己的情緒?又要怎樣才能控制突然從心底湧上的情緒?我的答案是:情緒需要觀察,而不是刻意控制。 不要刻意控制自己的情緒,因為這樣一來反而會感到壓力,行為就會變得不自然。相反地,無論在與他人的關係中發生了任何狀況,我們都要傾聽自己在瞬間感受到的、原原本本的情緒,無論是生氣、不安、害怕或討厭,所有情緒都很珍貴。情緒沒有優劣,沒有所謂的好情緒、壞情緒,因此無論是什麼樣的情緒,都不用急著否定或刻意壓抑,這就是我想透過這本書傳達的核心訊息。只要這樣細緻地觀察自己的情緒,在人際關係中感受到的痛苦和壓力就會減少很多,因人際關係而疲憊不堪的心也會變輕鬆。我希望這本書能在這個過程中盡到一點心靈導航的作用。如果有人讀了這本書後能更理解自己的心,在人際關係方面能更得心應手,對身為精神科醫生和YouTuber 的我來說,沒有比這更值得高興的事了。 二○二二年四月 鄭宇烈

內文試閱

PART1 我為什麼會變成這樣? 01 只要我努力,人際關係就會改變嗎? 不管怎麼躲,都還是會遇到神經病 網路上曾經流傳過一張圖,一九九○年代的電視機因為是映像管顯示器,所以體積都很厚實,對比人就很瘦;到了二○○八年,電視都換成了液晶螢幕,變得極薄,但人卻變胖了。可見電視機和人之間存在著某種質量守恆定律。這個物理法則同樣也可以適用於人際關係,人與人之間也有「瘋子守恆定律」,這是指不管在哪一種型態的群體中,都會有所謂的「瘋子」。舉例來說,有人說「我的婆婆真的是非常好」,但這就代表她完全沒有承受來自婆家的壓力嗎?往往要進一步了解後才發現事實並非如此。婆婆很好沒錯,但公公可能怪怪的;如果公公也是個好人,那多半有個難相處的小姑;若小姑也是個好人,那麼可能有個逢年過節才見面,卻會給人帶來莫大壓力的姑媽。不管我們怎麼逃避,在某個地方必然會遇到「瘋子」,如果認為「我周圍的人不管是誰都非常好,應該不會有瘋子」,那麼說話的人就是瘋子。這話當然是開玩笑的,不過並非完全不會有那樣的狀況。就是因為這一點,才讓我們總是為了人際關係苦惱。不管男女老少,人際關係都是一輩子的苦惱。 所有痛苦都來自於人際關係 曾有個求職網站做過一項問卷調查,結果顯示有百分之八十九點二的受訪者表示「有時覺得職場生活很煎熬」,而其中讓人最難熬下去的第一名,不是工作內容,而是人際關係帶來的壓力(占百分之二十二點三)。除了職場,家庭中也有各種人際關係,身為精神科醫生,我在臨床上見過許多因此而感到痛苦的人。在我的YouTube 頻道中的留言,也以與家人之間的問題占最多數。父母與子女的關係非常複雜,周圍的人無法了解,夫妻關係也一樣,還有兄弟姐妹之間的關係。從外表上看到的並不是全部,因為在家族固有的歷史中,長期存在像線團一樣交織在一起的各種經歷,所以對於家庭中的人際關係問題,與其輕率地提出建議,不如先仔細了解內情。 此外,前來尋求諮商的人當中有很多是學生,直覺會認為他們最大的壓力在於課業,但進一步談過後會意外地發現,在他們內心深處最沉重的壓力,通常是與朋友之間的關係,甚至會牽引出課業上的壓力。而且這個問題不只出現在國小、國中、高中的孩子身上,現在就連幼兒園的孩子在同儕關係中也有微妙的矛盾和苦惱。別以為孩子的一切必然單純,仔細地接近了解,會發現其實和大人沒什麼兩樣。 心裡越迫切就越困難,進退兩難的人際關係 「人際關係」顧名思義就是「人」與「人」之間的關係,但為什麼不分男女老少都覺得很困難呢?很多人常會陷入所謂人際關係的兩難境地,越是迫切地想建立好的人際關係,就越不順利。 人們對人際關係有個最常見的固有觀念,同時也是一種錯覺,就是認為只要自己好好做,人際關係就沒有問題。換句話說,很多人誤以為人際關係的好壞在於自己的努力。這時應該有人會反問:「為什麼說是錯覺呢?」 再回到我們在前面提及的「瘋子守恆定律」。或許用「瘋子」來形容有點誇張,如果更單純、更準確地表達,就是指「帶給你心理衝突的人」。回想一下在我們身邊有各式各樣的人,與我們的互動也各不相同。那些人看待我們的觀點,大致以七:二:一的比例分布,也就是十個人當中,我們會希望能有七個人喜歡自己,但事實上那七個人對你漠不關心,另外兩個討厭你,只有一個是真的喜歡你。看到這裡可能有人覺得很沮喪,無法接受這樣分布的說法,「十個人中竟然只有一個人喜歡我!怎麼會……」、「十個人中有兩個人討厭我!我現在要怎麼辦啊?」應該會有這樣的感覺吧? 看起來這似乎是個悲劇,但是換個角度想,十個人中有七個人對你的關心程度並不像你所想的那麼大。也就是說,他們對你的好壞其實並不關心,所以你根本就不需要在意。這句話可以帶來希望,也能帶來絕望,但我想強調的是,我們可以換個角度想:「即使我不用竭盡全力,即使我把真實的自己自然展現出來,也至少會有一個人喜歡我!」 如果是對這句話感到絕望的人,不要質問「為什麼周圍的人對我漠不關心」或「為什麼只有一個人喜歡我」可以試著換個問法,把主詞換掉: 「為什麼我會因為人們不關心我而感到絕望?」 「為什麼我不想承認有人討厭我?」 把焦點放在自己的心來提出問題是非常重要的,這樣才能接近內在產生衝突的核心部位。

作者資料

鄭宇烈(정우열)

精神科醫學專家,「思想與感受身心診所」院長,經營擁有二十二萬訂閱者的YouTube頻道「精神科醫生鄭宇烈」。 因為偶然的機會擔當育兒工作,因此得以深入了解為人母的心聲,並以「奶爸」的暱稱開始在社群網站上活動,他主張「孩子很重要,但是媽媽要先幸福」的均衡育兒法,得到許多媽媽的支持和喜愛,成為他活動至今十年的原動力。 2018年正式開始經營YouTube頻道「精神科醫生鄭宇烈」,並持續進行關於「親近自我心靈的方法」講座與即時諮商等,主要關心的議題就是「人際關係」。無論科技如何發展,人類渴望與他人分享親密感和連結感的本能都不會消失,這一點,身為精神科醫生的他比任何人都清楚,也深深了解許多人正因人際關係而痛苦不已。 《你無法破壞我的心情》是結合他在講座中關於人際關係和心理學內容的書,包含了長期積累的臨床案例和作者獨特的心理諮商方法,並提供具體實踐指南,對於在個人生存、個人主義比上一代更蓬勃的今日社會中,相信能帶來實質性的幫助。 其他著作有《只有媽媽們知道的世界》、《感受媽媽的感情》、《想知道你的內心》、《曖昧……戀愛……結婚》等。 另參與許多受歡迎的電視節目,如KBS《超人回來了》、《大國民脫口秀——你好》;SBS《深夜的TV演藝》;MBC《My Little Television》;EBS《Giant Peng TV》;JTBC《心情沙龍》;CBS《十五分鐘改變世界》等,同時也持續在許多企業和地方機關團體等進行演講。

基本資料

作者:鄭宇烈(정우열) 譯者:馮燕珠 出版社:高寶 書系:New Window 出版日期:2023-11-15 ISBN:9789865068530 城邦書號:A52A1214 規格:平裝 / 單色 / 256頁 / 14.8cm×21cm
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