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男女溝通使用說明書:腦科學專家教你這樣說話,溝通零壓力
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  • 男女溝通使用說明書:腦科學專家教你這樣說話,溝通零壓力

  • 作者:黑川伊保子(Kurokawa Ihoko)
  • 出版社:平安文化
  • 出版日期:2021-10-26
  • 定價:320元
  • 優惠價:79折 253元
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內容簡介

為什麼他重視結果,她在意過程? 為什麼他說話直接,她過度解讀? 因為,男人和女人真的不一樣! 《老公使用說明書》、《老婆使用說明書》暢銷名家打破男女溝通迷思的醒腦之書! 親愛的,你可以好好聽我說嗎? 在男人眼中,女人往往囉嗦、愛抱怨又情緒化;而在女人心裡,男人則總是心不在焉、不講道理,永遠搞不懂自己要的是什麼。為什麼男人與女人的想法會差異這麼大,不管在一起多久都還是無法互相理解呢? 這是因為人類的大腦受到「感性的束縛」,無論如何都會認定自己是對的,把對方當成笨蛋。而大部分的男性偏向重視結果的「解決問題型」大腦,女性則偏向重視過程的「共感型」大腦,面對同樣的問題,彼此的解讀卻南轅北轍,造成有「溝」沒有「通」,壓力也跟著越來越大。 但要怎樣才能解開「感性的束縛」呢?本書作者便根據多年的腦科學研究,分享了四個共感技巧,並提出以「壓力平衡」來取代「任務平衡」的新觀念,以及跟男性說話時的「三秒守則」、女人的「三點笑臉主義」……等多種實用招數,幫助你有效化解溝通障礙。 不論你是「男性腦」還是「女性腦」,只要好好掌握「心的脈絡」,學習開啟「心的對話」,不僅能幫助你更加了解自己,更能立刻改善情人、夫妻乃至朋友、同事之間的人際關係,打開「改變人生的大門」! 名家推薦: 【YouTuber&作家】SKimmy你的網路閨蜜、【最暖人夫】口罩男、【臨床心理師.作家】洪培芸、【網路創作者】囂搞 恍然大悟推薦!

目錄

前言:人類最大的謎題 01 男女的大腦是一樣?還是不一樣? 男女的大腦皆能搭載所有的機能 瞬間的使用方式有性別差異 第三種大腦 沒生過孩子的女性並非不完整 對性別差異視而不見,無法消除溝通壓力 所謂感性是大腦「用來存活」的指南針 感性的基本迴路 大腦早已預先決定了「瞬間使用的一方」 男女感性一分為二的理由 多元(Diversity)共融(Inclusion)的要點 02 感性的結構 2-1 過程導向共感型 過程導向共感型是用來做「深層察覺」的感性模型 感情觸發器是避險的關鍵 翻舊帳的天才? 女性的大腦傾向以過程導向共感型為優先 「共感」是扮演感情觸發器的輔助角色 寫給「過去的錯誤」被翻出來好幾次的人 過程導向共感型的右腦與左腦有緊密的連結 2-2 終點導向解決問題型 終點導向解決問題型是用來「鎖定目標」的感性模型 不懂他人的心情? 男性的大腦傾向以終點導向解決問題型為優先 終點導向解決問題型的大腦是高性能雷達 無我的境界是怎麼樣的境界? 戰國武將為什麼要打坐? 大腦與組織力 2-3 感性的咒縛 男女鴻溝的原貌 人會被感性洗腦 有時也會男女逆轉 03 對話壓力 3-1 心的脈絡 心的脈絡是用來做「深層察覺」的說話技巧 以「共感」回應心的脈絡 客觀的建議NG 共感技巧①:共感語+同類體驗的禮物 共感技巧②:共感語+慰勞 共感技巧③:很難產生共感時 共感技巧④:縮短長話的方法 對男性上司的「長話」要用其他方法 共感型注意事項①:過度使用感情觸發器 共感型注意事項②:升級也要有限度 共感型注意事項③:把類似體驗的禮物送給終點導向解決問題型會弄巧成拙 對愉快的話題產生共感能創造出新的點子 女人為什麼無法回答5W1H? 心的對話的開始方式①:察覺對方的變化點再打開話匣子 心的對話的開始方式②:談話的誘因 心的對話的開始方式③:說洩氣話 超人力霸王的老婆 心的脈絡為什麼可以連結心? 家人的羈絆 3-2 事實脈絡 事實脈絡的法則 事實脈絡是用來保護所愛的人的說話技巧 「建議」的煞車器失靈 想先知道結論! 職場上的會話開始方式 商業談話的引子 不要讓終點淪為虛發子彈 難以啟齒的事就加上口號標語 老婆的話聽起來像蚊音 「你沒在聽我說吧!」是在找碴 跟男性說話時的「三秒法則」 發生在「啊嗯」夫妻身上的悲劇 不要過度解讀 女人是希望對方回應心情而非問題 解決問題型注意事項①:回應心情 即使提案沒被採用也不必在意 解決問題型注意事項②:不要一開始就否決 04 對話之外的溝通壓力 4-1 壓力公平的原理①:看不見的任務 二十一世紀型男女間的壓力 要做到公平的不是任務而是壓力 當女人為「茶的水滴」感到絕望時 老公不知道的家事 老闆不知道的工作 好老闆、壞老闆的區分方式 大腦有死角 試著把茶壺換成煮水壺 重新評估入境隨俗 在八十億人居住的地球上 4-2 壓力公平的原理②:「做不到」是有理由的 剝奪老婆時間的「順手家事」 不是「不做」而是「做不到」 終點導向的大腦看不見杯子 對男人而言順手家事的難度太高 適才適所以求壓力公平 會「搞砸」的事先靠系統吸收 老公的家事就從一點豪華主義做起吧 以感謝回報任務的超量部分 萬國通用的溝通法則 任務超量的一方也不要吝於感謝 家事壓力的感性偏差 家人可以相互縱容 人會因「不足之處」受到歡迎 通往零溝通壓力之路 4-3 壓力公平的原理③:大腦沒有淨是缺點的機能 「心的動搖」會創造出迴避危機的能力 女人的潛力=平時的危機迴避力 理想的感性比率因組織而異 沒受夠教訓的大腦會提升危機對應力 培育人的覺悟 4-4 看事情的觀點不同所產生的壓力 半徑三公尺之內與之外 男女站立的位置會製造無謂的壓力 男性腦的三次元點型感知 女性腦的二次元面型感知 男女是有效率到極致的配對裝置 男女腦論也能應用在行銷上 聯誼時建議重點式化妝 三點笑容主義 會成為男性大腦的座標原點 取得男性部下信賴的訣竅 不會知道「看就知道」的事 這世上有十六種身體 會扭擺與不會扭擺的身體 05 共感障礙──新的溝通壓力火種 溝通的另一個要點共鳴動作 共鳴動作不成立就無法建立信賴關係 促進溝通力成長的鏡像神經元 嬰兒擁有一生中最強的共鳴力 共鳴力會逐漸下降、適當化 三歲前會決定溝通能力 三歲看老 真正的三歲兒神話 邊玩手機邊餵奶要有限度 養育兒女不需要後悔 共鳴動作微弱的世代 你在聽我說嗎?你有心要做嗎? 認定是權力騷擾 如果部下有共感障礙 如果自覺可能有共感障礙 學習溝通的時代來臨了 溝通科學之門 結語:二十一世紀人類必修科目

內文試閱

感性的咒縛 過程導向共感型是擅長「深層察覺」與「避險(危機迴避力)」的迴路。為了正常運轉這個迴路,必須操作感情觸發器。 不會那麼做的大腦,會覺得對方很情緒化,容易陷入喋喋不休的對話中,把「現在說也無濟於事的過去」都翻出來。 終點導向解決問題型的大腦,是擅長「快速判斷」與「危機對應力」的迴路。為了正常運轉這個迴路,必須斷然指出同伴的缺點,把事情鬧大,有時候會一直發呆,派不上用場。 不會那麼做的大腦,會覺得對方是「很過分的人」,欠缺體貼。 ◎男女鴻溝的原貌 大腦內存在著這兩種相反的感性,多數的女性傾向優先使用過程導向共感型,多數的男性傾向優先使用終點導向解決問題型。 這兩種感性起了衝突,就會形成明顯的溝通壓力。這就是男女鴻溝的原貌。 把優先使用不同感性模型的對象,想成跟自己一樣,是最糟糕的一件事。會極度藐視對方,覺得對方沒誠意、沒正義。 如果熟知對方會優先使用的感性模型,就會察覺對方從看似愚蠢的行為湧現出來的才能,產生真正的敬意。 參加多元共融的研討會或座談會時,主辦方代表一定會在開頭向大家致詞說:「要相互理解,秉持敬意。」然而,光靠精神論絕對沒用。 因為人會被感性洗腦。 ◎人會被感性洗腦 所謂感性,是為了提升生存可能性而成為大腦基調的神經迴路特性。 因為關係到生存,所以猶豫會有危險。大腦必須可以毫不猶豫地選擇自己優先的一方,例如在抓東西時,瞬間伸出慣用手。 毫不猶豫地作選擇,意味著不認為還有其他方式。亦即,相信自己的感性模型就是「世界的一切」、就是「世界的正義」。 當瞬間的感性有分歧時,終點導向解決問題型的人,一定會這麼想:「這個人不行,一直喋喋不休地說著無關緊要的話,不能進行有建設性的對話。聽到我好意提供的適切建議也會惱羞成怒……會客觀判斷、快速解決問題的我才是對的。」 而過程導向共感型的人也會覺得厭煩,心想:「這個人好過分,不體貼就算了,連好好聽人家說話都做不到……會為他人著想,做到深層理解的我才是對的。」 要超越這種感性的咒縛,我們必須相互理解才行。 現在是男女混合,成立多樣性組織的時代。 男女在同樣場所,以同樣的權利混合──其實是人類幾萬年來沒有經歷過的衝擊狀態。 此外,感性本身還有各自的優缺點。有「粗暴的終點導向解決問題型」和「高格調的終點導向解決問題型」,也有「自我意識太強的過程導向共感型」和「為他人著想的過程導向共感型」。 這些複雜地組合在一起,製造出了男女、民族之間的鴻溝。 ◎有時也會男女逆轉 大部分的男性是瞬間使用終點導向解決問題型,大部分的女性是瞬間使用過程導向共感型。 由此可見,即便是男性也會有瞬間使用過程導向共感型的人,就算不是那樣的人,也經常會在平常時使用過程導向共感型。女性也是一樣。 在處理職場的工作時,女性也會使用終點導向解決問題型,在提出點子的會議上,能幹的男性也會刻意使用過程導向共感型。 在家庭裡,女性面對學童期以上的孩子時,變成終點導向解決問題型的案例也很多,因為有成績這個絕對性的終點。 因此,在此我要再次提醒大家,不會因為是男人就一直是終點導向,也不會因為是女人就一輩子都是過程導向。 接下來,要談的是「過程導向共感型」與「終點導向解決問題型」的對話特性與行動特性,修潤成一本有助於消除溝通壓力的書。在文章調性上,會以過程導向=女性、終點導向=男性的構圖來寫,但是,實際上當然有很多男女逆轉的案例發生。 例如,男性上司喋喋不休地說著抓不到重點的前言,讓女性部下感到厭煩。或是女性上司猛然提出結論,讓男性部下感到絕望。 如果無法理解男女的例子,不妨試著反向思考。即使把男女反過來,那個解決對策也一定會有幫助 我無意斷言任何事。 這本書接下來所寫的內容,只是讓大家當成方便使用的工具,而不是要「斷定強推」某人的人格。 請不時更換變數,活用我找出來的「溝通公式」。 總結 ● 人的感性有兩種。 ● 這兩種的衝突,是溝通壓力的原因。 ● 這兩種的融合,是組織力的關鍵。 事實脈絡 ◎事實脈絡的法則 盡快掌握眼前的人煩惱的問題點,指出解決方案──這就是事實脈絡的法則。這樣才能確實地保住性命。 例如,看到有人要從已經損毀的橋走過去,任誰都會大叫:「不能走那座橋!」沒有時間說:「我可以理解你的心情、我可以,但是……」 當然,要過橋的人並沒有錯,錯的是把損毀的橋丟著不管的行政單位,但是,沒有時間說那種話了。當場否定那個人「要過橋」的事實,是為了救那個人。 ◎事實脈絡是用來保護所愛的人的說話技巧 若能貫徹這個大腦的使用方式,在日常生活中也會使用這個手法。 例如,隔壁的太太與自己的老婆發生紛爭時,即使百分百是對方的錯,老公也會說:「妳也不該那麼做,會刺激那個人喔。」 這時候,大多數的老婆會說:「明明是那個人的錯,你卻挺那邊?」勃然大怒,但這樣是不公平的,老公並不是挺那個人,只是太愛老婆,想保護老婆而已。 婆媳的紛爭也一樣。老婆把婆婆一句無心之言告訴老公,不料老公非但沒安慰她,還對她說「妳也該這麼做」或「那句話沒什麼惡意,不用在意」。這也不是站在婆婆那邊,而是在保護老婆。 大家都發現了吧?相較於前章節所說的心的脈絡,彼此也太合不來了。 一方想抒發心情,另一方卻希望對方只報告事實。一方希望對方能產生共感,另一方卻想指出對方的缺點。 這兩種對話方式,混在一起會有危險。就像漂白劑有氧系和氯系,兩者都是很好用的漂白系列,但是,混在一起就會產生有毒氣體。

作者資料

黑川伊保子(Kurokawa Ihoko)

日本人工智能專家,1959年生於長野縣,畢業於奈良女子大學理工學院物理系。現為「感性研究」股份有限公司社長,並擔任日本命名協會理事。 曾在富士通社會科學實驗室任職14年之久,從事人工智能研究開發工作,2003年創立「感性研究」公司,2004年發表腦機能論和人工智能集大成的語感分析法「潛意識印象引導法」,並同時參與化妝品、汽車、食品等新商品的命名而受到業界矚目,被譽為「感性分析」第一人。 她以腦科學研究為基礎,撰寫一系列兩性溝通文章和書籍,廣受歡迎。另著有《老公使用說明書》、《老婆使用說明書》、《家人使用說明書》、《機智夫妻生活》、《打造戀愛腦》、《圖解幸福的吸引力法則》等書。

基本資料

作者:黑川伊保子(Kurokawa Ihoko) 譯者:涂愫芸 出版社:平安文化 書系:兩性之間 出版日期:2021-10-26 ISBN:9789865596460 城邦書號:A2460207 規格:平裝 / 單色 / 256頁 / 14.8cm×21cm
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