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趁早把未來磨成你想要的樣子
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  • 趁早把未來磨成你想要的樣子

  • 作者:王宇昆
  • 出版社:高寶
  • 出版日期:2021-04-28
  • 定價:300元
  • 優惠價:79折 237元
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內容簡介

★韓寒監製的「ONE一個」人氣作者——王宇昆勵志文集★ ★電影《後會無期》《飛馳人生》製片人徐敏,《扛住就不會輸》作者梁佑甯鼓掌推薦!★ 95後學霸级男神、任職於世界500大外商的王宇昆從近幾年的人生經歷(結合自身留學以及在知名企業工作的各種經歷,同時還有身邊好友的故事),梳理出了4個人生主題,織就出了37個醒腦故事,彙集成這本寫給年輕人的向上生長指南,為無數迷茫的年輕人指明人生方向。 在書中,有不甘平凡就去奮鬥的年輕人,他們的故事或多活少能給你一些感悟;有生而有夢不負理想的追夢人,他們在逐夢的過程中面臨挫折時的經驗,或許能幫你少走一些人生彎路;有混跡職場多年的陌生人,他們的體會會安撫你:經歷動盪才能成長;而被愛之後愛人之前,有些道理你必須得懂。 給總是害怕掉隊、追夢路上懷疑自我、經歷一點兒動盪就一蹶不振、未能理清自己人生目標的年輕人。你只看到別人的光芒,卻未曾看到他們為此所付出的一切。其實,誰的人生都一樣,都在不斷碰壁、不停受挫,但不要氣餒,將來必會因此而獲得。請再努力一下,為了你想成為的人。透過別人的故事,給出一種選擇,和一種人生的可能。年輕的你可以變得更酷一些,變成自己真正喜歡的樣子。 你,準備好跟我一起奔赴美好的未來了嗎? 「一往無前的力量,就是熱愛你所做的一切。」此刻並未知曉結局,但是未來的方向在每個人的心中並未改變。宇昆的文集是堅定未來方向的座標,希望看完的人可以更加堅定未來的道路。 ——電影製片人 徐敏 宇昆的文字,與同齡人相比,倚靠的從不是辭藻華麗,而是貴在字句中的那份情真意切。通本讀下來,未曾覺得距離太遠,倘若需一個詞來說准他的定位,我更願意稱他為「生活的觀察者」。作為宇昆本書的策劃編輯,這些年眼見著他成長,而那些他所遭遇的和從人生裡得來的智慧,都在這本書中。少年當如是,與其害怕掉隊,不如用力生活。 ——資深出版人,《扛住就不會輸》作者 梁佑寧

目錄

序 此刻並未知曉,未來會有多好 PART 1 不甘平凡,就去奮鬥 那些害怕「跟不上」的年輕人 別人憑什麼要幫你? 上路吧!好壞照單全收 未來很好啊! 失群的Amanda 瞬間更彌足珍貴 自己賺錢自己花才是人生的籌碼 努力吧!一無所有又何懼失去? 在「第一次」面前,別停下腳步 PART 2 生而有夢,不負理想 挺身而出的光芒 有嚮往,才有勇氣踏出 孤單的靈魂總要回家 待到辣椒成熟時 飄蕩人間的太空人 疤痕會帶來勇敢 願有人解讀你的歷史,分享你的風景 PART 3 經歷動盪,才能成長 當她戀愛時 謝謝自己夠勇敢 失戀,也得讓陽光照進來 不後悔失去,也不畏懼將來 Don´t judge,酷一點 孤獨的背面是自由 別為了已經放棄你的人,而放棄愛自己 人生不能像做菜 每款人生都是「限量版」 PART 4 被愛之後,愛人之前 請靠近那些滄桑的靈魂 青春總有秘而不宣的喜歡 真正喜歡的人總是遲到 婚姻,是在有另一個人的生活裡裝下自己 愛上一個不可能的人,是年輕的權力 選擇連你缺點也照單收下的人 下雨的時候哭比較不痛 被愛之後,愛人之前 前任也曾是對的人 友達以上,不一定要有愛情 喜歡你 相愛是不常發生的奇蹟 後記 願未來都是你想要的樣子

序跋

序 此刻並未知曉,未來會有多好
我叫王宇昆,一九九六年出生於黃河入海口,似乎因為是雙魚座,所以至今生活過的每一處土地,都與大海、島嶼有關。出生在山東半島,大學在廈門就讀,又在愛爾蘭讀研究所。 三年前從廈門大學畢業時,除了學生的身份,還有一個標籤就是寫作的人,十三歲開始在雜誌上發表文章,如今已經出版了幾本書,有長篇小說,有短篇小說集,也有隨筆集。 嚴格上來說,我是從新概念比賽中走出來的青年作者。後來又參加過郭敬明旗下雜誌《最小說》舉辦的 TN(文學之新全國新人選拔賽),《小說繪》的 MKT 大賽,也曾拿過香港青年文學獎等等。遺憾的是,依舊沒搞出什麼名堂來,默默無聞地做一個沒什麼存在感的人。 如果我是一個讀者,看到這些頭銜,其實心裡也會煩躁地想:這人怎麼這麼喜歡賣弄自己啊。 但說實在的,之所以講這些,只是想顯示自己作為「九五後」的一點不同之處,並不是在借機炫耀自己有多厲害。 上高中的時候,我看過星盤,解讀自己特別適合文學藝術這條道路,於是信以為真,彷彿找到了枯燥學業之外的人生志趣。那個時候,我喜歡投稿給雜誌,而文章多是青春期的無病呻吟,漸入佳境後便抱著試一試的心態參加了新概念作文大賽。 因為從小是乖孩子的人設,寫東西成了我青春期唯一可以盡情做自己的出口。於是,我開始寫各種人的各種生活,還會把發表的文章整理在一個資料夾裡。高中畢業的時候,發表的文章字數差不多快八十萬字了。 其實父母一直都不是很支持我寫東西,他們希望我去學拉丁舞、學畫畫,將來當個老師或者考個公務員。 高三的時候,我爸發現我在偷偷打字,那時候還在用桌上型電腦,我爸會過來直接把電腦 的總電源關掉,有時候辛辛苦苦寫了幾千字的文章,來不及存檔就全不見了。 參加新概念作文大賽得了獎後,我爸媽才對我寫作這件事有所改觀。 十七歲,我成功考上了廈門大學。很多人問我為什麼十七歲就上大一了,是不是比別人早上學,其實是因為我在小學的時候跳了一級。 剛進廈大的時候,還一臉稚嫩,卻總想做和中學時不一樣的自己。除了學校課業以外,我特別熱衷於到處奔波,去感受社會和世界的溫度。 大一開始,參加了一些比賽。十七歲這一年,見識了一些知名作家的厲害,參加了一些電視節目,有幸成為饒雪漫公司的簽約作者。 那時候,我特別渴望被關注,希望這世界能夠停一停,看自己一眼。也因此特別執著於證明自己。現在回想一下,覺得也值得,一個少年,如果自己不努力去爭取自己想要的生活,又怎麼能碰到機會。 十七歲那年還發生了一件大事,那就是我減肥成功,體能測驗的時候,跑進前三的感覺真的很棒。這些似乎只屬於瘦子的感受,我也終於可以體會了。也是從這時候開始,我嚐到了自律的甜頭。 到這裡,一切似乎都可以順著青春小說裡男主一路順風的劇情走下去,可是緊接著發生在自己身上的事情,又讓我好長一段時間墜入谷底。 大二那年,我跟經紀公司解約了,當初被許諾的美好願景一瞬落空。我曾經把很多期望都寄託在這件事上,也為之傾注了很多的努力,但最後還是沒按照我設想的發展下去。 剛和公司簽約那陣子,我非常高興,與父母分享了這一喜訊。簽約,意味著只要自己足夠努力,就一定會得到回報。而他們臉上的笑容,則讓我覺得分外踏實。所以解約這件事成為事實之後,我並沒有告訴他們,而是一人承擔下這些難過。 有句老話:老天爺為你關上一扇門,就必然會為你打開一扇窗。事實確實如此。解約後沒多久,一個很偶然的機會,我得到了投資,於是便在廈門擁有了一個文創工作室,主要是負責做文創策劃、創意周邊之類的工作。 剛起步,又沒什麼工作經驗,所以穩妥起見,團隊的成員也不多,基本上都是靠我一人單打獨鬥。還好,當時的老闆非常信任我,有事沒事就會跟我聊天,他最常說的一句話就是:「年輕人不要害怕失敗,沒有人能隨隨便便成功。」 果然,我失敗了。在某一天,這間小小的工作室宣佈倒閉。 很久之後,再想起這件事,依然記憶猶新。那時我讀大二,臨近下學期的期末考試。宣布倒閉之後,我把合作方最後的尾款全部交給老闆。雖是尾款,但與倒閉帶來的損失相比,杯水車薪。 那天晚上,老闆請我吃了頓飯,他說:「你請客吧,吃完這頓飯,你就不欠我什麼了。」 我苦笑了一下,去結了賬,近一千塊。我不是心疼這點錢,但是對於當時的我來說,確實不是一筆小數目,但與我給老闆帶來的損失相比,不多。 後來有一次跟一個前輩聊天時,對方跟我說了一句話。他說,這個世界本無虧欠,欠下的總歸要還,只是有些希望跟期待,一旦付出就再也還不清了。 所以,每當再回憶起自己搞砸工作室的那段經歷,都會覺得於心有愧,也從不跟人提起。 辜負一個人的希望,這種感覺不好受。 因為同樣被辜負過,所以懂得。 失望多了,人會走向兩個極端:一個是,徹底跌入谷底自此一蹶不振;而另一個是,拐個彎,重新再來。 大三的時候,我開始去找各種實習機會,從遊戲公司媒介到教育公司版權經紀,又從傳媒公司活動策劃到影視公司劇本助理……。幸運的是,那時候專業的課程不多,所以才有機會到各地,累積那些人生經驗,也得以見識到了不同的風景。 在北京,感受過望京地鐵站洪水猛獸般的人流。 在上海,看到過清早拿著包子奔跑著的年輕人。 在橫店,聽過同房間的武行講他的逐夢故事。 …… 這一切的一切,讓我逐漸明白,關於失敗這件事,我太過於苛責自己了。哪個年輕人沒有受挫過呢?誰又能說自己一路走來當真一帆風順?在反覆質問為什麼贏的不是自己之前,請先問問自己,為什麼堅持下來的那個人不是你。 在橫店跟組待過一段時間,正是因為在那裡見識到了自己從未觸碰過、瞭解過的人生,後來在看爾冬升導演的《我是路人甲》時,被感動得一塌糊塗。 我終於開始醒悟,不是全世界跟我過不去,也不是我太倒楣,這一切的一切只顯示一件事,我所經歷的還不夠多,見識的也確實太少。 後來,每次堅持不住、內心動搖的時候,總會想起在橫店的那段時光。 這個世界上,有那麼多在為夢想而努力的人,而自己只是摔倒一次、被翻一次白眼,就找藉口退縮。 這樣的我,真的很沒出息。 因為自己邁進了影視行業,在行進的過程中,也逐漸確立了自己的志向,將來想要做跟這個有關的職業。 越努力越幸運,是有道理的。那段時間,我的幾部小說順利賣出了影視版權。一想到自己的作品將來有天會出現在螢幕上,特別高興。在我看來,這大概是給寫故事的人最大的安全感了吧。 新媒體開始興起之時,我也開始做自己的微信公眾號了,雖然起步有點晚,但依舊很努力地在堅持。 堅持寫作,堅持分享自己的觀點,堅持記錄自己看到的人生故事,希望能以此來安撫或是激勵那些略略有些迷茫的同年齡的人。 或許,成長路上難免會產生想要放棄的時刻,但每當我想要放棄寫作的時候,總會想起大學上文學概論課時論及作家天賦的那一章。 雖然不能說自己天賦異稟,但既然都堅持了這麼多年,來路已遠,為了不辜負上天賜予的那一點點稟賦,我必須咬牙堅持下去。 辜負期望的感覺不好受,辜負自己的感覺會更難過。 所以,我希望,有緣看到這篇文字的每一個人,無論什麼時候,在決定放棄之前,請一定要再給自己一次機會。 我叫王宇昆。現在的我,二十出頭,還算努力,希望自己一直能夠保持少年時的那一點固執和努力。 最後,以這段話,作為這本書的開始: 「此刻並未知曉,未來會有多好。願你想要的都得到,得不到的都釋懷。」

內文試閱

不後悔失去,也不畏懼將來 這是九月的最後一天,很熱鬧。來了許多不認識的叔叔,一群人嘰嘰喳喳地講話、碰杯。不斷有人敲門進來,桌上又添了幾道菜。叔叔們的方言,我甚至聽不懂,只知道他們似乎都喝醉了,起身舉酒杯的時刻,他們的臉漲得通紅。 是高興的時刻,有人從身後掏出了一盒月餅,說中秋要到了,送來節日禮。嘈雜的氛圍讓人的耳膜嗡嗡的,叔叔們的香菸煙霧在天花板繚繞著,給人似曾相識的感覺。 若不是微波爐那「叮」的一聲,我還以為自己正在家裡過節,親戚們耀武揚威地乾杯,飯桌上聊著上天下地的話題。也正是從微波爐裡拿出熱氣騰騰的米飯時,才意識到這裡並不是我的家,只是暫時租屋處。 來都柏林有一個月了。 朋友圈裡很多人曬了回家的機票或者旅行的航班。 「你們放假的時候,我還在上課呢。」我回覆完國內朋友的訊息,不知道怎麼回事,覺得自己好像真的從原來的生活中剝離了出來,體味著前所未有的經歷。 ◇◇◇ 上週去參加都柏林當地一家公司的面試,面試的時候被問到了這樣一個問題:「你為什麼要選擇出國?」 老生常談,我像背古詩一樣地說出講到爛的八股理由。我說,我出國是為了逃脫原有的舒適圈,去尋找人生一些新的可能性。 結束面試後,我去超市買了接下來幾天的食材,還幫電話卡加值。回家的路上看見兩個人在吵架,爭執的聲音整條街的人都能聽見,我小心翼翼地提著一盒雞蛋進家門,把米飯到鍋子裡煮之後就回房間看書。第二天課前要預習完的論文,我只看了開頭。我算好時間,煮好米飯就要立刻從鍋子裡舀出來,不然等到房東回來,會給他造成不便。 看論文到傍晚七點多,眼前密密麻麻的英文彷彿變成了一群細小的螻蟻,眼睛很難再聚焦。我仔細地聽了一下廚房裡的動靜,確認房東一家已經用完廚房後,才去做飯。因為總是一個人吃,所以就算是買了小份的蔬菜,也要幾天才能吃完。 隨便做了幾道菜,著急填飽肚子。做飯的時候,耳機裡播放的是今天上午的課程錄音,老師的語速極快,很多地方都沒聽懂。手中機械般地炒著菜,腦袋裡想的是如果今晚看不完老師給的論文該怎麼辦,將近四十頁的英文論文,讓人腦袋很疼。 我嘆了一口氣,這就是所謂的「逃脫原有的舒適圈」嗎? ◇◇◇ 來這邊讀書快一個月後,才驚覺在以前念大學的時光簡直猶如在天堂。一節課四十五分鐘,即使偶爾恍神也沒關係,課後的作業時有時無,考核的模式也十分單一,只要考前稍微用力,總會通過的。而這裡截然不同,一節課長達三個小時,只在中間給十幾分鐘的休息時間,對於我這種剛出國念書不久的人而言,要在很漫長的一段時間裡,保持著高度集中的注意力,就像兔子要時刻把耳朵提起來一樣,因為稍微一出神,可能就不知道老師在講什麼了。 我有時候會羡慕那些外國同學可以很自信、流利地在課堂上跟老師交流,起碼在同學們說大家都聽過的笑話梗時,也可以跟著哈哈大笑,而不是只有一臉的茫然和苦澀。 當我意識到學術課堂對我來說仍舊有著難以言說的壓力時,就會開始懷念過去那些習以為常的生活狀態,也會自責當初自己想得太過天真,這裡的難與苦都是自己之前從未預料過的。 生活的大部分時間被學業佔據。昨天一整天跑了三個討論小組,全天最後一節課剛結束,顧不上要吃晚餐就得先跟組員開始分工討論。這個小組剛結束,立刻又抱著電腦背著書包趕去另一個小組。從下午一直討論到深夜,一夥人拿著筆在會議室的白板上寫寫畫畫,上個方案不合適,全部推翻重新想。期間實在餓得不行了,才下樓去便利商店買點東西,熱食的櫃子裡只剩下了一包孤零零的烤吐司,上面的標籤還寫的是「Breakfast」,麵包早已經失去了水分,但除了它,也沒了別的選擇。 討論結束時已經是晚上十點多了,我們並不是整個商學院教學樓走得最晚的小組。同伴看了看手機上的時間,驚訝地跟我說,我們竟然足足討論了六個小時。我苦笑,安慰著說:「The first step is the most di_cult one to make.(萬事開頭難。)」 走回家的時候,在路上遇到一個酒鬼飛快地騎著車闖紅燈而過,經過我面前的時候罵了一句髒話。說實話,在他飛速消失後,感到憤怒的同時,我的內心也泛起大片大片的失落。 果然,走出去之後,才真正明白那句「外國的月亮其實並不圓」的意思。 十一點才到家,我已經來不及做晚餐了,只好去中餐館打包食物,進到店裡發現剛好剩最後一盒飯的時候,感到一絲慶幸。老闆娘問我為什麼這麼晚才吃飯,我說因為放學後小組討論到太晚,沒想到對方竟然幫我多打包了一份小菜,她把餐食遞給我的時候,我的心裡滋生出一股暖意,除了感謝,真的不知道該說些什麼做些什麼,只好從錢包裡拿出了一枚硬幣當小費。 這種不經意間的溫暖,真的可以直擊人心。 ◇◇◇ 看不完的論文,即使昏昏欲睡也要強忍著聽下去的課堂,永遠討論不完的小組作業,還有那細細碎碎的生活,以及生活中那不知道是憤懣還是溫暖的無數個下一秒,一點一點織出了舒適圈之外的生活。 「沒辦法,這是我的選擇。」在無數有點畏懼的時分,我都會重複這句話。當你在這個陌生的時空裡漸漸明白了「活在當下」的重要性時,真的會發覺,原來有些自己在乎到斤斤計較的東西,漸漸也變得沒那麼重要了。我想這或許也算是對「尋找更多可能性」的一種解釋吧。 因為學業的壓力,我一向每日更新的公眾號已經連續幾次陷入停止更新的境地,看著後台急轉直下的訂閱量和閱讀量,我常常會想,我的選擇真的值得嗎?換句話說,這個選擇真的成功地說服了我自己嗎? 如果沒有來到這裡,我會在國內繼續過三年舒舒服服的研究生生活,或者找到一份工作,開始進入社會,經歷成人世界的快樂與殘酷,或許我會賺到更多的錢,我會有更多的時間寫東西,我會有更多的讀者……。 這些利弊反覆地在我腦海裡一遍又一遍翻來覆去。有時候一早醒來,看著窗外灰濛濛的天空裡飛過的鴿子,總覺得自己活在幻境中。但我還是抓緊時間起床洗漱,匆匆做完早餐,收拾好書包,疾行在去學校的路上,在風中逆行,然後一身熱與汗地坐定在教室裡。 我看著周圍不同膚色與陌生的面孔,聽著陌生的語言。或許這最後短暫的學生生涯,其實不是一個逃避或是尋歡的寓所,而是等待著我去發現一個真實的卻被忽略已久的自我。 所以,我不後悔我的失去,也欣然接受接下來所有的未知。 友達以上,不一定要有愛情 我跟老緯是初中認識的,那時候只是前後桌的同學,為數不多的交流就是互相抄抄作業。她是個有點特別的女生,雖然個頭不高但身材壯實,班裡那些調皮搗蛋的男生給她取了個外號叫「壯冬瓜」。她的性格有些冷僻、古怪,大部分男生甚至還有一小部分女生有事沒事就去捉弄她、嘲笑她。 雖說十幾歲的年紀,思想行為都很幼稚,但那時候覺得是小打小鬧的事情,成熟一點兒再看就會不禁顫抖。我印象深刻的一次是,冬天早自習結束後要打掃廁所,剛拖完的走廊特別滑,稍不注意就容易摔倒。幾個男生故意使壞,在她經過走廊的時候把她推倒在地,再嘲笑她。老緯被欺負慣了,也不怎麼反抗,踉蹌著起身,用衛生紙擦了擦身上的髒水污漬,朝那些男生們罵過一句神經病,就回教室。 我是怎麼知道這件事的呢?那天上午跑操場的時候,她請假了,請我把假條幫忙帶給老師的。我問她沒事吧,她搖搖頭,擠出一個笑容,要我別在意。結果跑操場結束後有二十分鐘左右的活動時間,因為要補作業,我提前回去教室,看見老緯在噴藥水,走近一看,才發現她的胳膊和小腿有好幾處瘀青。 當時不知道哪裡來的勇氣,我說要去找那些男生算帳。老緯說,算了吧,你可能打不過反而被他們打了。我說那我就去告訴老師,老緯說,那樣你會死得更慘。 挺可悲的,在那個年紀,我們面對校園暴力甚至校園霸淩時,是那麼軟弱無力。 ◇◇◇ 說實話,那幾年我也沒有比老緯好到哪裡去,也是不被大家喜歡的角色。初中的時候我很胖,性格還有點懦弱、膽小,因而常常成為很多人的捉弄對象。有時候玩笑開得太過分,我會跟對方打一架,可是輸的常常是自己。 那時候沒有多少人願意跟我們倆這樣的「少數派」成為朋友,彷彿靠近我們就意味著也要變成大家排擠的人。很多時候,我覺得自己跟老緯特別像,或許也是因為這個,讓我們產生了一種惺惺相惜的感覺,在這種感覺的包圍之下萌生了一種革命般的友誼。 我們分享著彼此的心裡話,成為彼此那個年紀存放煩惱與憂愁的保險箱。她生病在保健室掉點滴,我就承擔起她中午打飯的責任;我犯懶不想去跑操場,她就幫我跟班主任找藉口混過關。在那個年紀,這些微不足道的細節,足夠支撐起一份稚嫩的友情。 可是這份友情,又讓我們陷入尷尬的窘境。不知道是誰惡搞我們,把我們的照片加上「死豬男和死豬女談戀愛」之類的謠言,就當八卦貼在學校的社群上。 於是在很長一段時間裡,我們兩個人在學校幾乎沿著牆根走路,忍受了無休無盡的嘲笑與諷刺。軟弱讓我們把一切希望都交托給了時間,也不敢告訴家長和老師,只希望大家的議論會隨著時間慢慢消散。 那時候老緯跟我說,她做夢都想離開這裡,她恨不得明天就是高中考試,後天就畢業。 ◇◇◇ 後來,我們約定考同一所高中,但上天沒有眷顧我們,而是讓我們在不同高中逐漸了有了各自的生活圈,但也終於告別了初中那樣難挨的日子。她變好看一些了,而我依舊肥胖,雖然見面的時間變得很少,但我們還是會在週末的時間,一起出來聚一聚,在肯德基分享自己學校的八卦,在遊樂場一起瘋狂地打爆老虎機,瞞著父母去網咖通宵玩遊戲。 我們曾因為她暗戀的男生是個渣男而吵過架,也因為一起出去旅遊鬧過不愉快而冷戰幾個月,更因為一句脫口而出的傷人話而彼此刪除好友。 有很多次,我都懷疑我們的友誼可能走到了盡頭,男生與女生之間可能真的無法擁有同性別之間的那種友情,註定存在著無法跨越的隔閡。然而沒過多久,我們又會和好如初,這種念頭又會被擊潰打散。 就這樣一步一步地走到了高三,我們報了同一個週末補習班,再次成為「同班同學」。那時候,她的成績不太理想,補習班課堂上的內容經常跟不上,因為這樣,她常常抱怨自己沒用,什麼大學都考不上了。 有時候覺得朋友之間的友情其實用一句話就可以概括,大概就是「我希望你過得好」。於是,我開始騰出一大半時間幫她補習,在督促她學習的過程中,彼此之間又發生過許多小摩擦。 好在最後的結局是好的,她成功逆襲,考上了北京的一所大學,而我去了遙遠南方的廈門大學。她學法律,我讀中文。 ◇◇◇ 從那一年開始,我和老緯之間的距離變成了好幾千公里。我們開始過著不一樣的生活,感受不同的天氣,身邊是不同的人。 但有時候又會覺得,其實我們之間相隔得並不遠,只是隔著一個手機螢幕而已,我們依舊可以看到彼此的生活。距離與愛情是一個永無止境的議題,相比之下,卻很少有人拿距離與友情分析一二。 上大學以來,我才逐漸地意識到,我跟老緯的友情發展到了一種彼此舒適的狀態。我們不再像兒時那樣無盡親密,一日三餐待在一起,而是保持著一種剛剛好的距離。在這段距離座標的兩頭,我們擁有各自完整的生活。雖然這種距離勢必會讓我們對彼此生活狀態的瞭解程度下降,卻會讓友情不再只有相互依賴的單一屬性,反而更具獨立性。 恰好也是因為這段距離讓我們更願意傾訴與分享。有時候我,會發現自己有些想法和心事礙於種種原因,無法分享給身邊的人,反倒願意打一通長途電話給遠在北京的老緯。我們會在電話裡講自己那些無法跟周圍人傾訴的煩惱與心事,說那些只有我們兩個人懂的小秘密,大聊特聊理想和遠方。 每次跟她交談,從來不需要去考慮脆弱的自尊心,只會覺得這個世界上真的有人懂你的內心而萬分感激。 記得老緯跟我說過一句話,她說,就算我們逃離了不美好的過去,她努力變美,我減肥成功,可是依舊改變不了骨子裡的自卑。當她說完這句話,我才意識到,原來我們註定要成為這個世界彼此相互依靠的兩個靈魂,友情之上,愛情之下。 這些年,我偶爾會去北京參加一些活動,每次去北京,她不管有多忙碌,都會抽空陪我出來晃一晃。有時候,我們就隨便找一家咖啡館,什麼也不做,聊一下天,直到黃昏再去覓食。 即使因為不同的生活環境獲得了不同的成長與價值觀,也可以包容地去傾聽與接納對方的感受。不視友情中的彼此為救命稻草,而是一同分享、見證成長歷程的精神陪伴。 好久不見的時候有聊不完的話題,待在一起的時候又可以接受彼此沉默。我想這就是好朋友之間最舒服、最愜意的相處狀態。 現在的老緯和我都大學畢業了,她留在北京一家律師事務所就職,用她的話說是,正式開啟北漂生涯。 我依舊記得我們一起共患難的歲月,也正是因為那段時光,讓我們變成如今茫茫人海之中,彼此的休憩之所。

作者資料

王宇昆

1996年出生,畢業於廈門大學,愛爾蘭聖三一大學碩士。曾獲得新概念作文大賽最高獎、香港青年文學獎。曾出版長篇小說《當世界已無法深愛》、《回答時間的戀人》、《在你的世界,璀璨運行》,以及短篇小說集《你曾是少年》,勵志隨筆集《最壞的結局,不過是大器晚成》、《自己選的路,跪著也要走完》等。 迄今發表作品逾百萬字。

基本資料

作者:王宇昆 出版社:高寶 書系:高寶文學 出版日期:2021-04-28 ISBN:9789865060923 城邦書號:A52A932 規格:平裝 / 單色 / 240頁 / 14.8cm×21cm
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