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愛的底線:內在「暗黑心智」的操控,讓相處變成窒息與難以忍受,該繼續守候或就此離開?
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  • 愛的底線:內在「暗黑心智」的操控,讓相處變成窒息與難以忍受,該繼續守候或就此離開?

  • 作者:佩特拉.柏克(Petra Bock)
  • 出版社:方言文化
  • 出版日期:2019-09-25
  • 定價:320元
  • 優惠價:79折 253元
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  • 書虫VIP紅利價:240元
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內容簡介

「我們都在等著對方先死, 好悠哉過上幾年『沒有他』的日子!?」 控制慾、疑心病、情緒勒索、挑剔專制、委屈依戀 該是美好的情感日常, 卻總上演兩人皆輸的「瑣事戰爭」 【感動數百萬人,德國TOP10暢銷書】 「明明已經委屈犧牲、付出一切,他還是處處不滿意!」 「我也不想整天提心吊膽,但真的很害怕失去他……。」 「老是遇人不淑!好對象根本輪不到自己。」 「本來以為是神仙眷侶,結果根本冤家路窄!」 只是想「幸福」,但愛情總令人失望,為什麼? ★真愛為何變質,成了失控與傷害?! 熱戀時,你們彼此尊重、認同、忠誠。兩人都在心裡認定這份得來不易的「真愛」,百分之百地信任對方。當時你們滿懷希望,以為這次的戀情一定能「開花結果」。 然而——隨著熱戀過去,緊接著上演的卻是誤解、質問、折磨人的「瑣事戰爭」,三天一小吵、五天一大吵,取代了原本應該美好的情感日常。猜疑、煩躁、恐懼每天發生,連一丁點小情緒都能颳起巨大風暴。 你們誰也不明白,為何如今兩人既陌生又面目可憎;一開始的幸福快樂,怎麼煙消雲散……。究竟是什麼讓真愛變質,成了失控與傷害? ★擺脫七大「暗黑」陷阱,重新擁抱愛的「美好」 感動數百萬人,德國首屈一指的思想先驅「佩特拉.柏克」認為,讓你喪失理智、退回「童年意念」,幼稚地任人擺布的罪魁禍首,就是人心最難以迴避的七大「意念操縱」!正是這股隱藏在關係中的「暗黑心智」,扭曲了你們的情感需求和表現;毀壞了美好的戀愛生活。 不管是想開始新關係、修復伴侶情感,或是揮別壞對象,《愛的底線》一書都將藉由心理學實證技巧與真實案例的啟發,教你發掘自身「內在情人」、活用「伴侶DNA」,劃出你們的「愛情底線」。只要懂得運用這套技巧,擺脫扭曲現實的「暗黑心智」,真正看清戀情和自身的潛力。從此,你就再也不會在感情中失去自我,能真正擁抱美好的愛情與幸福! 作家/廣播主持/企管顧問|吳若權 律師娘|林靜如 感動推薦

目錄

前言:幸福的可能無限,別在愛裡「畫地自限」 Chapter1 愛的「美好」,為何變質成「傷害」? 熱戀讓人變笨,如何不再犯錯? 你們很好,別敗在庸人自擾 容不下一粒沙的「瑣事戰爭」 等人填滿的愛,往往製造更多缺憾 Chapter 2 情緒暴風雨,「意念操縱」的擾亂 真心總是換絕情,你已不敢再期待 感情戰沒有贏家,只會兩人皆輸 打破沉默,脫離愛情的泥淖 若連擁抱都要乞求,哪裡還有愛? 真愛不必事事依賴,也值得信賴 為將來瞎擔憂,恐賠上現有幸福 連自己也能犧牲,要他怎麼喜歡你? 批評半句都嫌多,適時讚美感情更濃 「情緒勒索」綁不住愛,只是重傷害 要求太多,再好機會也被擋在門外 你越想「控制」,關係越可能失控 「快感」就像糖,吃多反而不健康 Chapter 3 錯誤角色扮演,破解愛的「小心機」 感情再好,都沒有「理所當然」 「小心機」玩越多,剩下的真心越少 戀愛是雙人舞,你不能獨自旋轉 愛是「需要」,還是「想要」? 如何識破「若即若離」的感情遊戲? Chapter 4 戀愛有底線,不在關係裡失去自我 了解自身渴望,邁出幸福第一步 苦守舒適圈,當心愛火熄滅成灰燼 愛是懸崖上的花,想摘就得有勇氣 想找「對的人」,為何卻所愛非人? 破解戀愛鬼打牆,重回最好的你們 打死結的關係,如何解開? 告別單身,找出你的愛情盲點 看穿自傷陷阱,懂愛人更愛自己 自我犧牲顧大局,只會害你先出局 Chapter 5 知彼知己,找回愛情裡的好伴侶 夠懂他的心,才留得住他的人 遮眼逃避感情真相,關係更易碰壁 情人變敵人,「暗黑心智」惹的禍? 「傷害」背後,愛的「美好」依然在 Chapter 6 相知也相惜,一起寫「我們」的故事 掌握「愛情DNA」,用對方法愛對的人 感情裡別「裝乖」,那是對彼此使壞 缺氧的關係,該放下還是重新來過? 信任被毀壞?這樣做還有救 Chapter 7 扭轉「關鍵點」,愛情死灰復燃的秘訣 天造地設變水火不容,哪步走錯了? 讓愛受盡委屈的「童年意念」 修復五關鍵,一起找回初戀美好 擺脫「意念操縱」,不讓相愛變相害 愛情冷暖你自知,別管人家怎麼說 Chapter 8 破除「暗黑」陷阱,重新找回初戀浪漫 感情難免觸礁,如何遠離情緒亂流? 若可以互相取暖,又何必相敬如冰? 該放手時,緊抓不放往往失去更多 「包容」有底線,別讓原諒無上限 越懂他要的自由,他越離不開你 好好結束,才能擁抱新的開始 後記:重寫「愛情」,未來的幸福自己決定 謝辭

內文試閱

等人填滿的愛,往往製造更多缺憾 「從奇蹟到傷害」這樣的愛情,通常都隱藏在一個真正的危機中。當你想更仔細觀察它時,這段愛情已經陷入危機好一段時日了。話說回來,我們之中,有誰的父母生活在一段真正美滿、深刻又密切的關係之中呢?誰的媽媽、爸爸,不管從前或現在,每一刻都真正和伴侶快樂地生活在一起? 我相信許多人都可以毫無困難地看出父母生活裡的關鍵問題為何,但對自己人生中的阻礙卻不知所措,只能反覆說——「我絕對不要變成這樣,我希望讓一切更好!」 ◎愛情的定義 如今,愛情真正的定義究竟為何?鋪天蓋地而來的迷惘,都已經差不多可以成為它的標題了。甚至有種最富冒險精神的理論,差點就要宣告愛情已死——愛情不就只是個幻覺嗎?它不就是個讓我們可以努力繁衍下去的托詞而已嗎?甚至,它還比較像我們本來就已經很長的「必做事項」上,追加的一個項目;是某種業障,或某個小題大作的試煉之神賜給我們的人生課題。 我們往往走不出迷惘,感覺就像迷惘為我們指出了問題的核心,但卻沒告訴我們這就是核心所在那般。 在關於愛情的理論中,有許多部分都自相矛盾著——而這些理論,就是上述所有問題的徵結。 我相信我們正生活在一個變動很大的時代裡,而我們對這個變動不甚了解。這個變動當然會牽涉到生活中的人與最重要之事物,也會影響到愛情,以及我們的伴侶關係。 我們周遭的世界,最晚也在二至三個世代之前就已經產生了非常重大的改變。而這使得我們再也無法以舊思維來理解它,當然也無法形塑它。我們只能試著以自身想法來理解所處的現實世界,同時以想像力儘量過著安穩美好的生活。 要是這個世界驟然改變,我們同樣地也要立刻並徹底地改變想法。只不過,人們的思維到現在都還很難順應這些變化;我們過著現代人的生活,可是對於時代的想法卻很落伍——你我遠比自己到目前為止所意識到的還要食古不化。 在我們祖父母和曾祖父母那一代,人們都還很清楚,戀愛時該有些什麼分寸——什麼是可以的、什麼不行,其範圍非常有限,而且檢驗標準也十分嚴格。在那樣艱困、自由受到限制的環境中,伴侶關係乃是建立在安全感、彼此的依賴性,以及共渡餘生這些理念的基礎之上。 然而現在呢?我們生活在安全自由的民主世界,這種環境在我們祖先看來,只能當成夢想而已。這樣的變化,對人類伴侶關係的核心─—「愛情」,也產生了很戲劇性的作用。 現在的我們想要愛誰、想要什麼時候談戀愛都無所謂,結不結婚、要不要同居、生不生小孩也都可以;我們隨時能結束一段關係,即使會傷心欲絕,卻也不算是什麼大災難。 角色的定義也不再那麼地明確了,因此當情侶或夫妻努力強顏歡笑,想要再次扮演好自己的角色時,這個立意良善的嘗試,結局通常都徒勞無功。 我們正處在一個愛情已產生了根本變化的時代中,你必須了解這個變化,好讓自己所經歷過的輕狂歲月,再次成為自己真正可接受的一段關係。而這段關係,才是名符其實的愛情。 成為圓滿的自己 希臘哲學家柏拉圖曾說過一個美麗的愛情故事——從前,所有的人類都長得圓圓的,每個人都有四隻手和四隻腳。後來,天神把人分開了。自此之後,人類就成了只有一半、不完整的生物。於是我們一生都迷失在愛情裡,期盼可以在某處找到與自己對應的另外一半。 以這個故事看來,我覺得關於愛情這回事,是柏拉圖搞錯了。至少,他的故事早已不符合這個時代,我們甚至可以說,它只是舊時代對愛情最美麗的一個想像。 現今的愛情,只會發生在兩個完整的個體之間。我認為,人們生來就是完整而圓滿的生物,只是有一天,我們讓自己變得不完整了,所以才覺得需要有另一個人來讓自己完整。也許這當中就藏著「意念操縱」的最高機密——它傾向人類「應該」要體認到自己的不完整與不足,這樣一來,你就比較容易自我調適,然後卑躬屈膝、怨恨別人,並且實際運用前幾代人為了在階級制權威世界中生存下來所用過的方式。 事實上,我們所信服的「意念操縱」模式,乃是一個巨大的幻象、一個少數人曾經用來掌控大眾的權力詭計。然而它也是我們可以擺脫的幻覺,而且比你想像的更容易擺脫。 在現實世界中,我們是完整的個體,而且一直都是如此。你具備了所有條件,可以讓自己在這個美麗且振奮人心的時代裡,過著美滿的人生。 你可以找到另一個一起追尋幸福的完整個體、和他一起體驗生命。因為兩個完整的個體,會結合成一個更大的整體、產生全新品質,這種品質將讓你們得以移山倒海,並找到一片新天地。 當兩個從「意念操縱」中解脫出來的成年人相遇,進而相戀,會發生什麼事情呢?兩人都心有牽掛卻很自在、相處既密切又輕鬆、看似遊戲卻很深刻、感到安全也十分親近、彼此值得信任又充滿想像,而且互為平等。 ◎愛情,人生的功課? 話說回來,愛情是一門功課嗎?一如我們常常聽到的,我們確實得要在一段愛情關係上「用功」嗎?我並不這麼認為。 這個想法雖源自於機器時代。但我們並不是科技的產物,我們是自然界的一部分。若要和一部高科技的電腦相比,我們跟植物還比較相似呢。假如你了解自己,也已經了解一些人際的基本原則,就不必去做什麼「伴侶關係的功課」了,因為這時的你早已處在一個自然而然的成長階段之中。 舉例來說,這就像你在一棵植物上「用功」,想讓它長得比較好或比較快。相信你立刻就可以了解其中差異——你只可以在外在條件上用功,而不是在植物本身。 更詳細地說,這就好像今天你已經將植栽整整齊齊地種好了、雜草拔除了,而且土壤非常肥沃。唯一的問題是,這一切都將會自由生長,於是我們只能好奇地看著會有什麼神奇的東西從土裡冒出來。 相信有許多人會覺得在某些領域中身不由己,而對於這些領域所懷抱的信心與自我效能,正是一個改變人生的經驗。再也沒有比一個知道自己是誰,以及自己想要什麼人生的人更有魅力了。不管你是男是女,喜歡的對象是哪一型:只要你能夠掌握自己,就再也不會深陷孤獨空窗期或不順遂的愛情之中。當你對生命敞開心胸,生命也會對你敞開大門;你該有自尊,同時也尊重別人的自尊。 因為你自己就是完整的個體,所以也希望找到一個完整圓滿的對象,而由兩個完整個體所經歷到的愛情,將會是另一種品質——這樣的愛情深刻、確實、豐富,而且具有生命力。藉由對彼此的碰觸,以及對伴侶潛力的欣賞、認識、支持,愛情會讓雙方成長。 這種愛情讓我們對自己具有影響力,也讓我們得以更堅強地面對人生。它是一個群落生境,在這裡,所有戀愛中的人都可以獲得完整的發揮,就算只是小確幸也可以帶給我們無比的喜悅。 如果現在,你仍然被阻擋在這種愛情之外,去認識、了解並克服那些障礙,對你將會很有好處的。 讓我們再回到柏恩與卡緹雅這對陷入危機的伴侶身上。「在搞清楚你們之間發生的事情之前,有兩個雖微小,但卻很重要的重點,我必須取得你們的認同。」我如此解釋,他們都很訝異地看著我:「我是認真的,沒有確認這兩點,我們就無法開始。」 「好,知道了!這兩點是什麼呢?」柏恩問道。 「你們兩個都是成年人;而且都生活在 21 世紀——以上兩點,我們的看法是否一致?」 他們滿臉疑惑地看著我,卡緹雅回答:「那當然!」 「所以?」柏恩問。 「如果可能的話,我要你們不時去回想這兩點,你們同意嗎?」他們並不是很清楚我要做什麼,但都同意了。 很好,那我們就可以開始了。 我相信這對情侶可以做得到的。幾個月後,他們將一起去蔚藍海岸渡假,然後從那裡寄明信片給我;也許買部英國古董跑車——可能是輛 MG。他們會說,本來以為體驗如此密切的伴侶關係,與彼此之間爆發性的創意根本是不可能的。屆時的他們將不再對彼此反感,而能很自然地發揮自己本來一直都擁有的潛力。因為,他們讓那棵栗子樹長成強壯美麗的大樹了。 戀愛是雙人舞,你不能獨自旋轉 在「意念操縱」模式中,我們的「我」層面常會覺得自己不完整,於是對愛情產生了某種想像——有一個人,會讓我變完整。你可能認為他會好好把握自己;或傾盡全心,讓你保有控制權與安全感。 殊不知在這時,你眼前出現的意象乃是一個嬰兒、小孩,或依賴他人權威而活的人。你再也看不見事實真相——你已經長大成人,而且擁有 100%掌握人生的自由。 要是戀愛中的你也淪為這種樣子,你對感情所採取的以下幾個對策就不太樂觀了—— ❶關係不對等:你會尋找一個比自己更強勢或更弱勢的人,以便維護自身的安全感或控制權。 ❷無法戀愛:你建立的根本不是一段真正的伴侶關係,你甚至沒有墜入愛河,或在一段真正的關係「恐怕」將萌生之際,就轉身落荒而逃。在「意念操縱」的影響下,人們甚至會覺得這是理智的做法、是正確的抉擇。你寧願孤單一人,也不要依賴別人。 ❸太多小把戲:你開始玩起「意念操縱」中典型的「小把戲」。你可能覺得自己弱小無助,或相反地自以為知道得比人多、做得比人好。你可能卑躬屈膝、嘗試掌權、想建立相對的依賴感。但卻失去了「與自己及真正想要之生活」的聯結。就算你停止自我破壞,也已忘了自己實際的期盼與真正的需求,不知從何時開始,一切都乏味且令人不悅。你怪自己、怪別人,陷入「意念操縱」的死胡同裡,不斷自暴自棄,或乾等著別人來結束這段關係。結果,進入下一段關係之後,這個過程又重新來過一次。 ◎愛不能「強迫」 成年人之間的愛乃是以人類基本自由與意願的原則為基礎的。因此,當愛情已不存在,也沒有人可以強迫你和哪一個人相愛,或繼續愛別人。人類自古至今早就知道—情感是不能勉強的。 而老一輩人還不太能夠明白的是—如今,就連「保持不變」也是不能被強迫的。 你可能會想問,如果我們談論的是「真愛」,為什麼我偏偏還要提「分離」這件事? 因為我認為,若你能在各方面都徹底了解對方有基本的自由與意願,就能放棄「無助的小把戲」。以「意念操縱」來擺佈、控制自己與對方?不,我們再也不需要這麼做了。它只會造成我們對安全感與控制權的錯覺和假象,要是你老是使出「無助的小把戲」,其實就是在埋葬彼此的愛情。 因此,在蘊含愛情潛力的門前,首先我們必須擺脫自己對於各種軟弱無助的恐懼。 如果將不成熟的角色游移傾向,帶進了成年人的愛情中,例如:你開始一段戀情的前提是——對方永遠都屬於你,不管你的角色是兒童或父母,對方都有義務要愛你——那會發生什麼事情呢? 很顯然地,你肯定會讓自己任性而為。因為不管你處在哪一種情況中,都自認該好好地被愛——而且要一直持續下去——這正是你所期待的。 於是在「父母─兒童」狀態下的你,將放任自己軟弱無助,或大肆批評造成阻礙的一切。如果你繼續這麼下去,就是對長期處於「意念操縱」模式中的另一個自己,有過高的期待了。這種人的座右銘是:「愛我,不管我演的是哪齣戲!愛我,不管我現在看起來是什麼模樣!」 讓我們仔細看一下,這種放任自己任性的特性是從什麼時候開始的?相信此時你便會恍然大悟—就是在一開始的「熱戀感」退去之時。 ◎「熱戀」之初,一切都好 憑著良心說,剛墜入愛河時,都是兩人當中的誰在任性妄為?是誰只要一談戀愛,就高分貝地挑三揀四,或毫不避諱地把壞習慣都表現出來? 你還記得在本書一開始,我指導那對不快樂的情侶時所確認的前提嗎?身為已成年的戀人,我們往往在剛開始熱戀時,就已經體認到自己真正的潛力了。此時,我們會在個人發展的高度上將自己展現出來,而且往往都還展現出了最好、最真實的一面。 我們會尊重對方、給他足夠自由的空間;我們充滿了好奇心,而且心胸開闊;我們在該勇敢時勇敢、在恰當時機表現得恰如其分,並且彼此相敬如賓;我們不會讓自己去干預另一個成年人的事,不會好像自己是個凡事都要掌控的父母或孩子。 在陷入熱戀之初,我們會注意對方的私密領域、會認同他所讓我們知道的一切;我們認真傾聽對方說的話,而且對於聽到的內容,不會妄下評論。我們覺得自己很強大,並且擁有自我效能。 我們不會去策劃一齣戲——至少在一開始的時候;不會有猜忌,也不會出現什麼藉口、託詞。我們所看重的是對方吸引我們之處,我們會對他敞開心胸,並且以自身真正的潛力來展現自己。 在這種氛圍中,愛情是屬於雙方的天地,而大自然以賀爾蒙為燃點來助我們一臂之力。然而,我要說的重點是——這並非「偽裝遊戲」。對於自己的特性,我們在這裡不耍詭計、不需掩飾,與後來自我破壞的模樣完全相反! 大自然讓我們展現自我,並告訴你,自己其實是什麼樣的人,以及你的未來面貌。當愛情在熱戀中成長茁壯,你就會知道,我們都想要對方。就是這樣!如此一來,你便達到了成年人之愛的本質核心。 感情難免觸礁,如何遠離情緒亂流? 對一對伴侶而言,要以他們全部的潛力來過著沒有「意念操縱」的生活,真正必要的先決條件——必須要擁有決心隨時且持續地以「成人—我」狀態和彼此相處。 處在「成人—我」這個狀態意謂著,你可以堅定不移地力挺美滿的人生,並以全部的潛力來過生活。如此一來,儘管我們都並不完美,但卻能擁有超乎尋常的強大自我效能和能力,可以獨立經營並塑造自己的人生——而這就是每一段愛情關係之所以會幸福快樂的關鍵。 在我的著作《意念操縱─教練》中,有一整個章節都在討論「成人—我」所具有的元素與力量,很推薦你多去了解。而在這裡,我們便可為那些想要過著不受「意念操縱」干擾的伴侶們推導出最重要的能力。 身為成熟大人的我們,自然而然就會擁有四種最重要的能力。而以下這四種能力,在愛情裡都具有決定性的作用—— ❶能正視自己與問題 ❷注意自身所感受到的內在安全感 ❸認識脈動,有建設性地掌握它 ❹可以正確地評估風險 如果我們所追求的是一種具好奇心、信任感,以及對純然經驗感到喜悅的人生,那麼,原本以為不可能的奇蹟,就會再次發生了。 ◎正視你們的關係 對每個成熟大人而言,認真且不沉重地看待愛情課題,是他們的基本能力。在教練指導中,我常常遇到抱怨自己很寂寞或抱怨伴侶關係的人。他們雖然嘴上抱怨,可是卻沒有真正地把這個課題當一回事——我看出他們除了口頭說說或讀了一些資料以外,並沒有盡力地做出什麼嘗試。他們自以為是關係問題的專家,但就行動與改變看來,他們並非如此。 我曾和一位男士談過話,儘管他在職場上志得意滿,但私人生活卻是一場災難—他對此牢騷不斷。 面對那樣的他,我只提出了幾個問題:「你一天投入多少時間在你的工作上?而私人生活又投入多少?你現在還有什麼事情要做,是寫一封信批評你老闆,還是寫一則短訊責怪你的伴侶?」 他先是愣住,然後笑了出來:「一切很清楚,我懂了。」 問題並不在於——為了愛情,一切就得停擺。不過我倒是突然想到,比起私人生活中的品質,很多人更在意其他事情。當他們無法事事如意時,儘管感到不滿,卻都沒有在一開始就看出,那些期待只是一個兒童的想望——他們希望私人生活可以簡單、無條件地運作下去,就像小時候在家裡對父母的需要一樣。家裡會有人(希望有)準備好三餐等著我們;當我們胡鬧過了頭,他們還會為我們擦去眼淚。 然而,一個成熟的伴侶和家庭,並不會像我們自己的父母一樣。如果你認為,伴侶就該無條件地愛著你,而他自己不會有什麼需求,你很可能就會不斷在上述混淆狀況中摸索,並且陷入了「兒童—我」心態中。 在現今仍有一個很普遍的錯誤觀念——我們誤以為,雖然做好工作需要耗掉自己所有的心力;但是愛情、伴侶關係和家庭,不用做什麼也可以照樣運作下去。許多人希望自己的家就是一個「補給站」,但卻忽略了在一段關係中,需要補給的有兩個人。 雖然我們常常以為自己不必去負責另一方的補給工作,不過事實上,對於創造出一個「雙方都可以獲得補給之氛圍」這件事,兩個人都有責任。這個道理就連那些對這種氛圍有興趣的小孩都懂,人們相信,等孩子們長到了一定年紀,他們會對這個生境的氣氛有所助益。 ◎強化內在安全感 在一段愛情中,「強化自己內心的安全感」是很重要的。 當你知道——你很安全,而且就算在危急狀況下,也可以獨自生活。那麼,處於「成人—我」狀態中的你就既自由,又輕鬆。 如果你無論內在或外在都需要有所依賴、基本上沒有什麼安全感,甚至覺得自己老是受人擺佈,那也就無可避免地會墮入下層的「兒童—我」和「父母—我」狀態了。 藉由模擬「最壞的打算」,也就是去想像會發生的最糟糕事情是什麼,你便可強化自己內在的安全感。這個做法有別於「恐懼式意念操縱」,它是一個有用的練習,而在這麼做的時候,你必須處在「成人—我」狀態。 對我的客戶安潔莉卡而言,這個練習並不容易。但是沒關係,我們可以一起好好地克服它。 安潔莉卡覺得自己十分依賴她先生,然而他們的婚姻並不愉快——先生鮮少在家,就算他在家,氣氛也不會太好。 有一天,她接到一個女人打來的電話,那個女人說她是她先生的情人,她先生正打算要離開她和他們的孩子。這下大事不妙了!安潔莉卡不得不正視這個問題,同時去面對她長久以來的恐懼——他們很可能會離婚。 當她像個統帥和我一起在棋盤上進行操演時,她一點一滴地找回了自己的優勢和自信。在整個演練的最後,她得出了結論:「即使他心裡還有我,我也要自立自強。我可以自己去找一層公寓,然後和兒子展開新生活。」 在我們的指導開始之前,她根本就不敢有這種念頭,更遑論要大聲把它說出來了。但現在她已知道,就算是自己到目前為止認為最糟糕的情況,她也有能力應付——只要她建立自己的人生,並向前看。 關於「最壞的打算」這件事,每個伴侶都應該要學會融會貫通。雙方都受到強化的內在安全感,將可以有效鞏固整體的關係。 有時候,那些高度具有「恐懼式意念操縱」傾向的人會跟我說,每當他們沉醉在幸福之中時,總不免會去想像,自己心愛的伴侶可能遭遇什麼不測。我建議在這個時候,你要不就直接終止這種「意念操縱」;要不就仔細地想一下——要是真的有了什麼不測呢? 此時你的「成人—我」會發現,真正的災難確實也是可能存在的。但在有了這種認知之後,你將能夠再次振作起來面對現實。比起相信「恐懼式意念操縱」描繪的惡夢,現實往往都要友善多了。 ◎掌握脈動 在一段關係中,我們都該對自己心理與生理上的脈動有敏感度。這點極為重要,身為一個成熟大人,你是能這麼做的。 所謂掌握脈動是意指——聽從好的脈動,然後去控制不太好或是具有破壞性的脈動,而非不經篩選地任其發展。 要是伴侶們缺少了這種對脈動的掌控,我們很快就可以判斷出他們的關係「觸礁了」。這時,兩人會開始出現吼叫、恐嚇、哭嚎、威脅以及操控的行為。脈動課題的經典,就是——彼此相敬如賓的好禮儀,已被完全被排除在外。 我曾經指導過一些人,他們最後一改晚上隨便換上休閒服的習慣,開始為彼此妝扮,以這種方式來將伴侶關係導引至正確的方向。有位男士本來堅持每天晚上都要換上他那套破舊不堪卻很舒適的衣服,我問他:「你回想一下你們熱戀的時候吧!你會穿成這樣現身嗎?」嗯,當然不會。 在這裡,我們可能又回到了潛力的主題了。我想請你多注入一些你於熱戀前幾週所感受到的脈動——修飾自己、安排驚喜、展現好的一面。我們自己必須要隨時注意到這些張力的問題,然後狀況就會緩和下來,再也沒有人會去擔心自己在家裡覺得不自在,還得要一直「偽裝」下去。 還有另一種脈動——想要感受並掌控這種脈動,有時候需要稍微練習。 「要是她一天沒有至少打一次電話給我,我就會擔心她是不是怎麼了,還會想搞不好她已經愛上別人了。」一個已婚多年的先生這麼對我說。顯而易見的是,此時的他正處在「兒童—我」狀態中,沒安全感、覺得無助,而且害怕被拋棄。 若能處在「成人—我」這個狀態下,他就可以極為輕鬆地看待這件事了。因此現在要考量的,就是對於不安脈動的覺察,以及盡早再次回到「成人—我」狀態。 藉由有意識地覺察自身思維與恐懼幻想,現在他已訓練出身為成熟大人的自我效能;接著,他又想到了自己擁有可以勝任一切(不管任何事情)的能力。於是在經過練習後,他成功地翻轉了這種脈動:「她沒有打電話給我?可能她今天就是很忙吧!」 聽從好的脈動並且去訓練它,是件十分值得的事。你可以主動傳個愛的簡訊給對方,或是小小地關注他一下;主動在兩人都很喜歡的餐廳訂位,或把對他的讚美說出來,而不是只有放在心裡;你也可以乾脆不經意地問對方,此時的他感覺如何—透過上述這些方式,我們便可以訓練「好的脈動」。

作者資料

佩特拉.柏克(Petra Bock)

德語地區最受歡迎的演說家與作家,有數百萬人因她的著作、廣播及電視節目而受到激勵,被譽為德國最重要的新時代思想先驅之一。她認為成功、成就、意義、價值和生活品質密不可分,並陪伴民眾克服障礙,追求充實生活。柏克曾在2012年獲得表彰特別成就和貢獻的最佳教練獎,她是美國波士頓教練學會專業協會(Institute of Coaching Professional Association in Boston)的創始會員之一,也在柏林自由大學擔任「個人成功策略」客座講師。 個人網站:www.petrabock.de。

基本資料

作者:佩特拉.柏克(Petra Bock) 譯者:謝靜怡 出版社:方言文化 書系:閱讀新視野 出版日期:2019-09-25 ISBN:9789579094429 城邦書號:A2070099 規格:平裝 / 單色 / 256頁 / 14.8cm×21cm
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