◆日本超人氣僧侶作家小池龍之介的另一力作 ◆同時收錄日本超夯漫畫家鈴木智子的四格漫畫 「想擁有安然自在的心，就一定要清楚體認這個現實：自己與別人的情緒都是不自由的奴隸。我們要學著從渾噩的夢中清醒，不要再繼續當一個自以為自由的機器人。當我們逐一體察所有的不自由，就等於慢慢卸下心中所有的包袱。把所有的包袱都卸下，我們就能看到「無我」的清明與光亮。」──小池龍之介 明知道沒什麼好擔心，卻老是杞人憂天！ 明知道後悔也沒有用，卻仍然耿耿於懷！ 明知道不該生氣，卻忍不住動怒！ 明知道無法強求，卻不甘心放手！ 明知道事事無法盡善盡美，卻老是苛求面面俱到！ 為什麼人會一而再，再而三地困在同一種情境無法自拔？ 一旦「自我為難」的滋味不斷啃噬你時，該如何做出「不為難」的選擇，實現心平氣和、幸福過一生的願望呢？ 日本超人氣僧侶小池龍之介以自身的體會，精煉出 25 個日常生活中最常遇到的「自我為難」課題，搭配日本超夯漫畫家鈴木智子繪製的幽默漫畫，從「不為難自己的練習」中教你在每一個當下裡解放自己，找回平靜的自我。 ◎調整人際關係 ‧隨時準備接受他人批評──任何見解會有人反對，這是理所當然的事。 ‧成為心智成熟的大人──想要測驗對方的真誠指數，這種欲望本身就是依賴心的極致表現。 ◎馴服焦躁的心 ‧我們是不自由的──我們之所以會對他人感到憤怒，是因為我們誤以為對方有其他的選擇餘地。 ‧品味孤獨的感覺──懷著互相擁有的幻想，反而使自己置身於失落的漩渦中。 ◎了解真正的自己 ‧拋卻唯我獨尊的心態──總是喜歡用條件累積自我的人，面對外界的變化，往往會變得不堪一擊。 ‧看清腦中的幻覺──以自我吹噓來舒緩空虛的心靈，只會招致潰爛的傷口，並放出惡臭讓人避之唯恐不及。 【名家推薦】 ◎李偉文　牙醫師、作家 ◎陳藹玲　富邦文教基金會董事 ◎鈕則誠　銘傳大學教育研究所教授

第1章　調整人際關係
與他人保持適當距離，心靈就不會疲累

◎Lesson 1　隨時準備接受他人批評
‧一定有人會對你反感

◎Lesson 2　成為心態成熟的大人
‧企求無條件的愛是痛苦的根源
‧「愛情測驗」無法讓人得到幸福

◎Lesson 3　衡量與家人之間的距離
‧試著把家人當成練習對象

◎Lesson 4　孝順父母
‧唯有與父母關係良好，才能掙脫來自父母的束縛

◎Lesson 5　讓另一半放心
‧找出對方的優點並確實告知
‧不要傷害對方的自尊

◎Lesson 6　尋覓真正的朋友
‧當別人批評自己的缺點時，正是改變自己的良機

◎Lesson 7　與良善的人為伍
‧真正的邏輯推理指的是心靈清晰無礙
‧不選「愚昧之人」作為生涯好友或伙伴

◎Lesson 8　平靜面對分離
‧愛的渴求只是一種多巴胺的中毒症狀

◎Lesson 9　防止惡魔入侵
‧冷靜觀察對方的混亂與苦惱

第2章　馴服焦躁的心
自己做得到的全都確實做好，就不會浮躁不安

◎Lesson 10　從自己做起
‧自己沒做到的，不要教訓別人

◎Lesson 11　戰勝自己
‧當善意的心出現的時候，予以重視並堅持到底
‧與其有所求地「給」，不如無條件地「給」來得灑脫自在

◎Lesson 12　不要說謊
‧謊言到嘴邊時，記得停頓下來，只選擇觀察性的話

◎Lesson 13　聰明看待業債
‧遭逢不如意狀況的時候，就是歸還惡業欠款的良機

◎Lesson 14　品味孤獨的感覺
‧互相擁有的幻想產生了種種的弊害

◎Lesson 15　精進不懈怠
‧怠惰，是不正視自己的痛苦，放任自己在規避中溫存

◎Lesson 16　我們是不自由的
‧以為有選擇的餘地，所以才感到憤怒

◎Lesson 17　活在當下
‧「有犒賞才快樂，沒犒賞就痛苦」的危險性
‧把心思放在眼前的這一秒，累積每一秒的富足

第3章　了解真正的自己
好好認識現在的自己，是不為難自己的第一步

◎Lesson 18　不予以美化
‧體會漸趨死亡的事實，放寬自己的胸懷
‧體認人是「血肉」的組合，調整心裡過多的執著

◎Lesson 19　觀照身體一切細行
‧非夢想非空談，認知當下的現實情況

◎Lesson 20　捨棄對外表的執著
‧只穿某類喜好的服飾，會僵化你的思考模式

◎Lesson 21　調息的練習
‧養成調息的習慣可培養自我的念力

◎Lesson 22　看清腦中的幻覺
‧任由欲望侵蝕自己，只會使病情惡化而已

◎Lesson 23　不執著於我見
‧過於主張自我，會讓人看不清楚眼前的一切
‧明明解釋得很簡單清楚了，為何對方接受不了

◎Lesson 24　拋卻唯我獨尊的心態
‧不能滿足欲望就全然毀棄
‧培養不受外界左右的「平常心」

◎Lesson 25　面對死亡的準備
‧不妨用慈悲取代傷慟

前言

　　「我喜歡為難自己。」

　　會說出這種話的怪人，在這世界上應該是少之又少吧！
至少就一般正常人來說，主觀的看法應該都會是「我才不想為難自己呢！」才對。

　　但儘管如此，身為萬物之靈的我們往往在不經意之間做出為難自己的事情，像是明知不該生氣卻忍不住動怒、明知沒什麼好擔心卻老是杞人憂天、明知後悔也沒有用卻偏偏想不開，這就是我們的本性—明知不該如此，但就某種意義來說，心靈深處卻潛藏著一股「就是想為難自己」的衝動。

　　而當我們受到「為難自己」所分泌的不愉快腦內啡的酥麻刺激時，身體雖然會覺得「不喜歡」，但是就心靈層面來說，卻會因為「能夠得到大量的刺激，感受真是太棒了」而大表歡迎。

　　舉例來說，因為工作不順而遭到他人冷眼相待，任誰都會感到大受打擊，甚至悶悶不樂，對吧？在這種時候，任誰都會告訴自己「不要受別人影響，要趕快轉換心情才行」吧？但實際的情況往往是，即使經過兩小時甚至大半天，你的情緒還是困在那裡，還是會忍不住想起那一幕，而難過得唉聲嘆氣，心裡直想著「唉！居然在那種地方犯下那種錯誤，真沒用！萬一因此失去大家對我的信任，該怎麼辦……」

　　這種「為難自己」的滋味之所以不斷湧上心頭，正是因為我們的心其實是喜歡這種感覺的。而且我發現，這種心態與我們的生存本能息息相關。因為，從負面環境中掙脫而出以延續生命是生物的自然生存法則，生物一旦置身於不愉快的狀況中，腦內就會分泌不愉快的神經物質，並送出「危險，快逃！」的訊號。換句話說，就生物的結構而言，由於發出不愉快訊號這件事對生存有絕對助益，所以我們的頭腦就以為「發出不愉快訊號是件好事」。

　　發出「為難自己」的訊號，是為了躲避危險以求生存—這基本上是個事實，它沒有錯，但是問題出在我們會因此將這唯一一次的負面資訊牢記在心，反覆回想而陷入為難自己的窘境當中。可是，人們難道不會覺得這樣實在太划不來了嗎？

　　為了記住負面資訊而不斷刺激「為難自己的神經迴路」這件事，假如真的對逃避危險大有幫助倒還說得過去。怕只怕結果往往並非如此，因為我們會對失敗的工作心存恐懼，開始為難自己，淨想著「討厭耶……」，以致遇到重要工作就畏縮，甚至一心一意只想放棄。在人際關係方面，則會因為被朋友挖苦了幾句就想不開，「討厭耶……，有危險，得快逃才行！」就這樣畏懼與人交往，真是傷腦筋。

　　總之，「為難自己的神經迴路」原本對避開危險有所助益，可是一旦暴走失控的話，反而會帶來「無法忘卻痛苦失敗」、「養成畏懼心理」或是「逃避成性」的「危險」。

　　假如放任不管，讓「為難自己的神經迴路」進一步活化的話，就會變成一種習慣，心情變得容易亢奮激動、焦慮不安、慌亂緊張、暴躁易怒，因而破壞了心靈的平靜。

　　這種讓心靈陷入「不愉快狀態」的不愉快腦內啡明明是一種有毒的物質，我們應該對它深惡痛絕才對，可是，它偏偏容易讓人習慣，甚至上癮。如此一來，只要別人對你有所批評，或是別人的電郵回信稍有延遲，你就開始焦躁不安，因為你已經習慣以「為難自己」來看待任何事情。這種習慣成自然的過程，以佛道語言來說大概就是所謂的「積業」。

　　隨著「為難自己的習慣」愈積愈深，心情會變得更加容易亢奮激動，對人的態度也會在不知不覺間變得嚴苛失去寬容，這將會對你的人際關係產生嚴重的不良影響。

　　本應是為了延續生命所建構的「為難自己」機制，卻變成了腐蝕神經的嗎啡，若是放任不管，整個人當然就會暴走失控。因此，為了防止暴走失控，就來試試「不胡亂為難自己」的練習吧！—這就是本書的主旨。

　　關於消除心中苦痛的方法，且讓我們從備受世人愛戴的佛陀所遺留下來的佛典經書當中，去尋找活在當下的智慧。

　　出生在距今兩千五百年前的佛陀，從悟道的那一刻起就被尊稱為「覺悟者」，從此便以心靈導師之姿奔走於印度各地，教導人們鍛鍊心靈的方法。

　　佛陀對弟子們的教誨，雖可以「四諦八正道」來做總結歸納，但若是要用一句話來說明的話，就是「找出苦痛的病原菌並加以治療」，再換個說法，就是「不為難自己的練習」。

　　當佛陀來到印度一個村落，有村人問道：「請告訴我們，誰說得對、誰說得錯的判斷基準」時，他的回答簡單又明快：「如果會增加痛苦便是錯的，如果能夠消除痛苦便是對的」。

　　也就是說，在判斷事物時的真正重要標準，其實是非常簡單的，只需用身體和心靈去確認它究竟會為你增加苦痛，抑或是減少痛苦就行了。換言之，就是用「痛苦」的石蕊試紙去做測試，只要做出的是不為難自己的選擇，便能實現心平氣和、幸福過一生的願望。

　　可是，我們總是懶得去「確認痛苦的訊號」或「試著審視自己的身心」，老愛任意行動、隨意說話、胡亂思考。總之，我們日常生活當中的言行舉止和思想，經常都是在無意識、無自覺的情況下產生的。

　　正因為毫無自覺，所以才會對徒增痛苦的負面想法習以為常，才會對徒增痛苦的言行舉止情有獨鍾。

　　比方說，一時人來瘋在大家面前胡言亂語、高談闊論，事後想想卻感到後悔，擔心「他們該不會以為我是個隨便的人吧」而突然心情莫名沮喪。但其實你心知肚明，這種負面想法只是徒增痛苦罷了。

　　又比方說，為了婉拒別人的請託而忍不住撒謊，嘴上雖然說著「我其實很想接下來，可是不巧現在工作很忙，真是可惜（真心話：我其實有空，只是不想接你的工作）」的謊話，內心卻因言不由衷而產生矛盾情緒，因而感到痛苦。

　　或者是坐在椅子上工作時，逐漸增加的疲勞感讓你忍不住彎腰駝背，姿勢不良，但你明知道彎腰駝背只會對背部造成負擔，讓人更加疲憊。

　　若是像這樣一味放任自己的言行舉止或思考的話，它們就會自然而然往痛苦的方向前進。此時的最大錯誤在於，腦內產生「這樣應該會比較輕鬆」的錯覺，而且對於痛苦的現狀視而不見。

　　上述三個例子的錯誤觀念分別是「只要感到後悔以後應該就不會重蹈覆轍了」、「像這樣撒謊婉拒，對方應該不會生氣才對」、「總覺得彎腰駝背可以消除身體緊繃感」。

　　但實際結果是，無論哪個例子都只是徒增痛苦罷了。原因就出在腦內一廂情願以為的「變輕鬆」，往往是無視於身心的現實狀況。這時，只要針對腦內「應該會變輕鬆」、「應該會變舒服」的錯覺，用身心來加以實際審視，就會明白那些做法都只是增加痛苦而已。然後，再將「你看，實際上是更加痛苦吧！」的現實結果擺在眼前，讓腦袋認清事實，錯覺就會慢慢崩壞瓦解。等到錯覺消失之後，腦內就會發覺「這樣做其實是變得痛苦」，心靈也會隨之慢慢改變，不再堅持採用習以為常的、徒增痛苦的思考模式或是說話方式、行動模式。

　　因此，請將腦內所形成的主觀意識或錯覺加以去除，如此一來，你的自覺會變得清明，從而發覺日常生活當中的許多小事都可能在不知不覺間衍生出痛苦。

　　然後，你將會開始逐漸發現，平常隨心所欲的言行舉止或思考其實都不見得能讓自己變輕鬆，反倒會使自己陷入痛苦之中。只要懂得適時檢視自己的腦袋和身體感覺，仔細領會「唉呀！這樣其實很痛苦」的訊息，擺脫緊緊糾纏的負面思考、語言、行動模式，身心自然會變得輕盈自在。

　　本書所說的「不為難自己的練習」，指的就是憑藉意志力來控制容易引發不快感覺的精神迴路。

　　假如各位在讀了本書之後，能夠察覺「唉呀呀，原來我在不知不覺間為了這件事情在苦惱啊！」，進而能夠調整心態，積極面對的話，本書的目的應該就算達成一半了吧！

　　那麼，賜與我們「不為難自己的練習」靈感的佛陀究竟是何許人呢？大部分的字典或教科書上的記載，應該都不外乎「佛教的始祖」或「釋迦族的王子，二十九歲時拋妻出家，三十五歲時坐禪開悟，從此以教化眾生為職志，直到八十歲逝世為止」之類吧！

　　但是在本書當中，我既不想將佛陀神格化，就算因為「佛教的始祖」這個稱號而對他百般推崇，也不想將各位讀者局限在「佛教」的框架裡，因為佛陀本身對於受人崇拜一事持否定看法，有好幾次都告訴世人「不要依靠我，要以自己的身和心為依歸」。

　　總之，本書既不是「宗教」書籍也不是「佛教」專書，而是敝人在傾聽佛陀這位古聖先賢所遺留的「言行錄」之後，想要從中搜尋出適合生於現代的我們來學習，並且能夠有所助益的工具書。也就是說，佛陀的教誨是幫助芸芸眾生勇渡痛苦長河的木筏，是強而有力的工具。

　　接下來，我們要開始渡河了。在每段行程的最後，都有鈴木智子小姐精心繪製的四格漫畫，肯定會讓你忍不住會心一笑喔！

lesson 2　成為心態成熟的大人

　　在你周遭的人們，儘管與你親近，卻忍不住在心裡算計著利益得失，淨想著「我能得到什麼好處呢」、「我能得到多少快樂呢」。甚至連對你親切和善時，都暗自期待著你能心存感激，或是得到妳的回報。

　　在現今的社會裡，心無盤算的真朋友已經很少見。每個人都自作聰明地撥弄著算盤，計較著利益得失，想把你一口吃下肚。因此，當找不到真朋友時，更應該要潔身自愛，獨步前行。

　　沒錯，就像兀自突出的犀牛角那樣。──選譯自《經集》 75

　　世上的人際關係，大多建立在與他人交往能得到多少利益得失的基礎之上。

　　因此，若想要從中探尋沒有利害關係的真正朋友，可說是難如登天，所以，佛陀才奉勸世人要遠離對於他人的依賴和幻想，學會獨立生活。

　　這番言論乍看之下雖然嚴苛，卻非「不要和任何人來往、不要相信別人」之類的偏激主張，它主要是強調我們「在精神上必須獨立」。

　　那麼，我們會在哪種時候精神無法獨立，而想要依賴他人呢？

　　以工作上的人際往來而言，原本就充滿各種盤算和利害關係，但我們往往不經意的想要從對方身上尋找愛情或友情。

　　甚至在報章雜誌裡，還介紹著利用這種心理的種種技巧來遂行商業目的。例如在與對方洽公時，故意不先談生意，而是一個勁地專心聆聽對方傾訴心事，也就是採取不以買賣為優先的作戰計畫，反而傳達「我純粹是對你這個人感興趣喔」的訊息，刺激對方的自戀心理，進而讓對方想要來依賴你。換句話說，你是利用對方想要從你這裡得到友愛關懷的心情，讓他「想要主動與你做生意」。

　　一般而言，這種方法之所以有效，是因為人類的內心原本就潛藏著「渴望他人能夠無條件喜歡上自己」的欲望。他們感興趣的並非你擁有多少東西，或是你在社會上有多少影響力、頭銜有多高，而是希望能得到你無條件的愛。

企求無條件的愛是痛苦的根源

　　前陣子我曾和一位精神科醫師對談並得到一致的共識，那就是──人們所企求的，說穿了就是「得到他人無條件的肯定」這件事。

　　那些患者之所以前來看診，無非都是希望能夠像幼兒那樣得到父母無條件的愛，他們日思夜盼的，正是「無條件的愛」呀！

　　為了滿足人們對於這種「無條件的愛」的渴望，基督教於是創造了「Agape」（神的愛）這個因為無私的愛而得到救贖的故事。

　　無奈真實世界無法像故事中所描述的那樣，想要得到他人無條件的愛可說是比登天還難，萬一看不破這點而苦苦追尋，通常都不會有好下場。

　　比方說，前去酒店或女性俱樂部裡尋歡作樂的人，明知是因為自己掏腰包付錢，別人才會溫柔相待，卻往往還是迷失自我，忘記現實而無法自拔。

　　人家之所以溫柔又體貼、會聽我說話、還會讚美我，這一切都是因為我有付錢。問題是，他們在享受歡樂時，並不是基於上述的認知，而是想要進一步追求真正的愛情。

　　明知事實卻又不自覺迷失，一切只因每個人都渴望愛情，渴望那種被呵護的感覺。

　　因為對方那種溫柔，真的會讓人產生沉浸在真正愛情裡的喜悅感覺。

　　一些女性之所以天天往牛郎俱樂部跑，甚至流連忘返、夜不歸營，就是受到牛郎們那種「我會給妳愛情」的態度所引誘。

　　他們總是耐心十足地傾聽顧客吐露心事，讓顧客盡情地發牢騷抱怨，甚至打不還手罵不還口，一切只為了深入顧客的內心世界，確實擄獲顧客的心，讓顧客對自己死心塌地，絕對依賴。

　　假如有人會因此而誤以為「這絕對是無條件的愛，不會錯的」，那就表示這個人還稱不上是心態成熟的大人。

　　因為不論是感覺多麼遲鈍的人，都心知肚明「對方對我這麼溫柔，應該是看在錢的分上」，可是，明知如此竟又奢望從對方身上可以找到無條件的愛，這正是痛苦的根源。

　　而一旦對於「無條件的愛」的渴求欲望太過強烈，「他要是能撇開金錢真心愛上我的話該有多好」—這種因欲望所產生的妄想就會更形高漲，以致到最後完全看不清「他是看在錢的分上吧」這個事實。

　　等到有朝一日，深刻體會到對方所做的一切果然都是為了錢時，便勃然大怒，心想「難道他一點都不愛我 」，而感到無比的傷心沮喪。

　　追求無條件的愛還有另一個缺點，那就是容易被對方所利用。這就是為什麼有那麼多人在女性公關酒店或牛郎俱樂部裡受騙上當，甚至傾家蕩產的緣故。

　　假如是工作上的交際應酬，你更容易因為聽多了阿諛奉承的場面話而志得意滿，誤以為自己受到重視肯定，而掉入對方所預設的陷阱之中，進而做出錯誤的判斷，選擇了工作品質不佳的業者，或採購了品質不佳的商品。

　　最後一個缺點就是，一旦你追求的是無條件的愛，那麼當你感覺到對方的愛不再純潔無瑕時，你會感到格外的傷心、難過。

　　對方會對你好，完全是想從你身上得到金錢，這是顯而易見的事實，因此等到你沒有金錢可供榨取時，他當然就不再給你「愛情」，這樣的結果，不只會讓你傷心欲絕，還會讓你氣憤得想要去責罵對方，甚至攻擊對方。

　　一切只因為不甘心自己被利用，這種不成熟的情緒愈強烈，想要責難別人的念頭當然也就更加高漲。

「愛情測驗」無法讓人得到幸福

　　的確，真正的愛情原本就不該有盤算。盤算這種心態，說穿了就是一種欲望的表現。

　　因此，人一旦明白對方喜歡的並不是毫無掩飾的我，我只不過是被別人利用來滿足自己欲望的工具時，當然會感到非常傷心難過。情人之間也是同樣的道理。

　　比方說，正在談戀愛的你們，如果對方每次和你見面都淨吐工作上的苦水，你一定會想：「他真的喜歡我嗎？還是純粹把我當成吐苦水的最佳對象呢？」因而感到忐忑不安。

　　在這種心態下，你會忍不住想反擊，心想著：「我才不要聽他講」、「我要對他冷淡些」、「我也要耍任性」。也就是說，一心一意想去試探對方是否真心喜歡自己，即使失去「吐苦水最佳對象」的地位也在所不惜。換句話說，在忐忑不安的心理作用下，你想藉由這樣的「愛情測驗」或「友情測試」來證明對方是否願意為了你而兩肋插刀，想確定對方給你的是否真為沒有盤算的真摯愛情。

　　而假如對方為你所做的行為，也符合他本身的利益的話，說不定你會懷疑「他是心存盤算的假朋友」……對他心生提防。但假如對方為你所做的是違反本身利益的愚蠢行為的話，你就會認為那是真正的愛情因而開心不已。殊不知，想要測驗對方的真誠指數，這種欲望本身就是依賴心的極致表現。

　　無條件的愛原本就得之不易，這世上也幾乎沒有人會在毫無條件的情況下與他人交好。因此，即使有人妄想輕易求之，最後的結果也必是徒勞無功。

　　正因為如此，佛陀才告誡我們：不要感嘆真心得之不易，而是必須了解其中的道理，不是嗎？

　　毫無盤算的真愛和友情原本就是少之又少，毫無條件就與他人交好的事情也是微乎其微，我們要明白這個事實，懂得知足常樂不苛求，心情才能自在輕鬆。
這就是佛陀的教誨。

　　不過話說回來，正因為如此，假如你周遭有個不問條件就全心全意對你好的朋友或情人，這對你來說無異就是個無可取代的珍寶。

　　因為，假如你周圍的朋友全都是基於某種條件才交往的話……比方說因為那個人經常請客、那個人經常聽你發牢騷、那個人經常和你一起數落共同朋友的不是，那麼，同病相憐的這些朋友往往會喚起心中的欲望和憤怒，互相增加更多的煩惱罷了。

　　因為討厭Ａ，而和一樣討厭Ａ的Ｂ在一起，如此一來，就可以互相發洩對Ａ的怒氣，剛開始可能會愈講愈開心，但是到最後往往會因為憤怒的煩惱日漸擴散壯大，終至無法收拾而跌落痛苦深淵。這是因為你的腦袋誤以為互吐苦水是「興奮開心的」，卻沒想到這樣的人際關係對自己來說其實是負面的緣故。

　　假如你的周遭缺乏不問條件且值得深交的對象，那麼，不交朋友或情人或許也是個好選擇。

　　畢竟，不陷入「非交個好朋友不可」或「沒有情人相伴好寂寞喔」的迷思當中，而在缺乏好朋友時寧願享受孤單、潔身自愛，正是促使我們「成為心態成熟
的大人」的不二法門呀！

lesson 14　品味孤獨的感覺

你可曾仔細咀嚼孤獨的滋味？ 你可曾體會心靈平靜的甘美？
獨處時，坦然面對自己的心，好好感受那份安詳與寧謐吧！
學會找回獨處的力量，一旦不再害怕失去，你的心就昇華了。
你的內心將不再存在任何負面的行動、負面的言詞、負面的情緒。
如此，你才能洞見真理，也就是洞悉心的因果法則，體會那份豁然與自在。
－－選譯自長部經典《法句經》 205

　　過去我們所處的環境，迫使我們不得不忍受無聊與孤獨的時光。

　　撥手機馬上就可以找人談話，上網就可以抒發心情、讀取回應……這在過去根本是天方夜譚。

　　遙遠的過去就別提了，但在我這個年代，讀中學及高中的時候，手機與電腦都還不太普遍。沒事的時候只能一個人看書、聽音樂、鬱悶地睡大頭覺而已。

　　有時打電話想找朋友聊天，對方可能剛好不在；又因為沒手機，必須打到對方家裡，請他家長叫他聽電話。考試期間，有的家長甚至不願讓孩子接電話。

　　但是現在就不一樣了，我們可以快速、輕易地與他人交談。因為太容易了，任何隻字片語都可以迅速傳達。除了手機以外，使用電腦聊天室或推特都可以與人天南地北地交流。但說真的，這樣並不能達到真正「交心」的效果。因為雞零狗碎的話太多了，互動往往流於閒聊胡扯，下線之後反而讓人覺得更寂寞。

　　世人所看重的「連結與交流」，常常都是一些雜七雜八的閒扯。你真的與對方「交流」了嗎？你以為自己通過手機或網路了解對方了，其實這全是錯覺，你根本一點都不了解他。

　　因為彼此交流的言詞太瑣碎，反而讓人覺得更失落。

　　如果一開始就沒有很多閒聊交談的機會，我們在寂寞中定了心，忍耐那種孤單的感覺，那麼寂寞的痛苦也就此告終。因為我們培養出對寂寞的耐性。但是，對終日考量著與人「連結與交流」的現代人來說，孤獨與寂寥是不重要的。

　　因為以為自己與大家連結在一起的錯覺，使人們逐漸喪失了對孤獨的耐性。

　　因此，一旦孤單的時候就馬上尋求別人的安慰，想與他人「連結」。如此一來，對他人的要求與期待便與日俱增，無法滿足的時候就覺得焦躁難安。

　　話說至此，我想轉談另一個話題。或許大家都有過下述這種經驗吧？某天發生了一件糟糕的事，結果接下來你一整天都很倒楣，而且可以說是噩運連連。

　　比方說，某個女職員早上因故被同事抱怨，心裡覺得很不高興。中午到常去的餐館吃飯時，老闆多給了一些飯量，她硬撐著吃完，結果吃得太飽，肚子很不舒服。也因為如此，下午的工作狀態不是很理想。

　　那天晚上與男友有約，雙方說好下午再訂確切的時間。可是到了傍晚六點，他都還沒有打電話過來。等到七點左右，男友終於來電了，想約她八點見面。

　　這個時候，她覺得很不高興，把心中累積的不快全都宣洩而出，兩人大吵一架……。唉，今天真是倒楣啊！

　　嗯，這確實是很淒慘難熬的一天。但是仔細想想，如果她一開始沒有那麼焦躁的話，事情可能不會演變至這種下場。

　　如果她能保持冷靜的態度，在餐館即使多得了一些飯量，應該也能判斷自己該吃多少量才不會不舒服，多餘的留在盤中就可以了。因為煩躁讓她昏了頭，洩憤似地把所有食物都吃光，結果只是苦了自己。

　　人的心有一種習性。當憤怒的火焰在心中燃起的時候，我們內心的衝動會像是要與怒氣抗衡似地愈發壯大，這粗率的衝動也因此招致更多惡事。

　　因為男友來電的時間太遲，兩人大吵一架，其實也不是男友的錯。通常這個時候，一般人都會怎麼看待這件事呢？他一直遲遲不決定約會的時間，表示他不重視我，所以我才會生氣……。反正，自己會生氣全是因為對方的問題。

　　真是這樣嗎？早在這件事發生以前，憤怒的火種業已燃起。她的心裡充塞著不快，怒氣一觸即發。在這個當下，只要出現任何不順心的事她都會勃然大怒的。如果她的心情處於正常狀態的話，男友七點才打電話、約八點見面，她最多有點不高興罷了，不會像這般怒氣沖天吧？

　　就算男友那天提早約見面好了，她還是可能會因為「晚餐不可口」等細故發怒，導致兩人不歡而散。

　　總之，她的心裡那時已設下了「憤怒」的裝置（也就是佛家說的「業」），只是發怒的對象碰巧是男友而已。換句話說，發怒的對象不一定要是男友，任何人皆可；發怒的緣由也可以是任何事情。因此，我們的世界其實並沒有和「眼前的人」連結，我們都是孤立的。

　　受上司所言影響而發怒、因為戀人冷淡而發怒……，我們以為我們的世界是共有的、是連結的，其實這都是我們的幻想而已。

　　我們的心都被自己的業禁錮，是非常孤獨的。

　　仔細想想，我的一天與他的一天都是獨自成立的，彼此並不相同。放寬眼界來看，這一週、這一個月、這一年、這一生……我們都各有各的人生際遇。在這時間長河中，我們只是短暫地交會而已。

　　這個事實乍見之下或許讓人很難接受。但若是大家能夠了解每個人都各自處於獨立的世界，即使某人做了什麼讓自己不快的事情，我們都能體察這不是對方的問題，而是不快的業力在自己心裡湧動罷了。如此一來，我們就不會愚昧地指責對方、攻擊對方，讓彼此可以建立圓滿和諧的關係。

　　請仔細檢視孤獨自我世界所隱藏的問題吧。這都是為了我們自己啊！

互相擁有的幻想產生了種種的弊害

　　我們「互相擁有」的這個幻想，產生了種種的弊害。

　　比方說，男女朋友一起去聽演唱會，雖然都留下美好的回憶，但對該音樂家的感覺、對各樂曲的印象，以及從中衍生的聯想都各自不同。從表面上看，都是美好的回憶，好像可以視為共有的證明；但從深層剖析起來，即使是受到多大感動的情感刻度都不相同。

　　對某事物產生何等的感覺，透過我們記憶的過濾器（即佛家說的「想」）解釋，每個人都不盡相同。在我們見聞一切的時候，透過「想」的過濾器，在潛意識中參照與之相關的大量資訊，從而衍生愉悅或不快等感情。

　　因此，即使乍見之下同樣是快樂的感覺，經過不同的記憶過濾器，獲得的東西也就各自相異。因為，我們自出生開始就不可能擁有完全相同的體驗或感情，也無法複製別人的記憶，移植到自己身上。

　　但我們竟懷著互相擁有的幻想，錯以為彼此可以心神相通，結果對別人有很無理的要求：「你應該跟我有一樣的想法啊！」、「你怎麼不這麼想呢？」……

　　我們連記憶都無法移植給對方了，又怎能要求人家和我們有相同感覺呢？

　　從某種角度來看，每個人的個體都是一個小宇宙，就算擁有一些交集，我們還是孤身處於自己的天地。

　　很多人都無法接受自己孤立於各自的小宇宙這個事實。主要是因為我們都有依賴感，總是想著：「我好孤單喔！我想要有人愛我！」

　　人大多不甘寂寞，總希望與他人「相連」、「共有」；這造成我們無法擁有良好的人際關係。因為我們拚命想把對方拉入我們的世界，結果往望事與願違。

　　因為無法接受孤獨的狀態，產生了互相擁有的錯覺，最後與他人產生嫌隙，反而使自己置身於失落的漩渦中。

　　相反地，若能體會大家都置身於不同的宇宙，待人接物時就可以更包容、更有彈性。

　　縱使親如夫婦、親如親子，都能保持一定的距離以禮相待，那麼也就可以懷著新鮮的感覺從容度日了。

　　「其實我們並沒有相互擁有」－－爽快地覺悟這一點，尊重他人都是獨立的世界、獨立的個體，就能保持既親密又有節的良好關係。

作者：小池龍之介 譯者：黃穎凡、沈燕翎 繪者：鈴木智子 出版社：臉譜 書系：心靈養生 出版日期：2012-01-12 ISBN：9789862351482 城邦書號：FJ2036 規格：膠裝 / 單色 / 240頁 / 14.8cm×21cm