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為什麼你替別人著想,自己反而受傷?:放下對他人的期待,活出內在價值,與不完美的世界和解
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  • 為什麼你替別人著想,自己反而受傷?:放下對他人的期待,活出內在價值,與不完美的世界和解

  • 作者:李東龜(이동귀)
  • 出版社:木馬文化
  • 出版日期:2020-05-20
  • 定價:360元
  • 優惠價:79折 284元
  • 書虫VIP價:284元 (成為VIP?)
  • 書虫VIP紅利價:269元
本書適用活動

內容簡介

——寫給心思細膩者的療傷指南—— 性格敏感纖細、經常為他人著想的你, 為何總是在人際關係中感到疲憊與挫折? 別讓別人定義你是什麼樣的人, 關於自己的人生,你就是最棒的專家! 在感情中替對方付出,卻沒有收到同等回報? 太在意自己在他人眼中的樣子? 明明是同事的錯,受氣的卻都是自己?…… 韓國心理學專家用20個故事告訴你, 「我們為什麼在人際中產生壓力?」以及「怎麼做才能帶來正面變化?」 ★在人際關係中,你是不是容易受傷的人? —與他人相處習慣性優先考慮別人,犧牲自己 —當事情與期待背道而馳時,便感到被背叛、被辜負 —如果對方說了無心的話,你會在內心暗自神傷 「他怎麼可以這樣?」或許是你心中常出現的OS,你努力帶著善意為他人付出,卻老是期望落空,於是心中常上演怒火與失落的小劇場。時間久了,你失去對人的信賴、想放下對他人的期待,不自覺地關上心扉,讓自己變得冷漠無情。 ★無法改變別人,不如期待自己的蛻變 長大的過程好像就是這樣,以為只要成為了大人,就能工作愛情兩得意,但到頭來現實卻不是如此? 成為大人後的我們,依然過著被他人所傷、也傷害他人的人生。在人際關係中受傷,並為此痛苦。為了走出無法被他人理解的苦惱及創傷,作者在書中提供了愛情、工作、家庭與自我等問題的故事和協助,希望每個人都能善用這些方法,找到「最符合自己期待」的樣貌。 ‧善用「我訊息」,取代「你訊息」 ‧中斷容易產生誤解的「曖昧溝通」 ‧放棄「折磨自己」的執念 ‧接納每個人的差異,將這差異視為「不同」而非「錯誤」 ‧看見隱藏在自己體內「懸而未決」的課題 ★你的傷痛都能被理解,然後練習和不完美的世界和解 在這本書的前半部,作者讓我們看見深陷在愛情中、過度為他人著想的這類人在人際關係中的遭遇與經歷;後半部則是如何追求內在變化的進步。 每一個篇章都是一個真實的故事,你或許會在書中看見自己。經過作者由淺入深的引導,我們一起看見煩惱和傷痛發生的原因,並且找到解決煩惱的做法。 在每一次的練習中,放下多餘的期待和執念,包容、認同自己原本的樣子,相信真正的和解就會在你內心發生。 名人推薦(依姓氏筆劃排序) 洪仲清/臨床心理師 陳品皓/米露谷心理治療所 執行長 本書特色 這是一本心思細膩者的療傷指南,獻給所有儘管對世界感到疲憊但還不放棄嘗試的人。不僅所有難以被他人理解的傷痛都能被看見,作者更強調,只要「包容自己現在的樣子」,正向的內在變化就會發生。 書中每則故事背後,都有相關的心理學機制或原理做呼應,陪伴讀者更加認識自己,活出原本的內在價值。

目錄

目錄 作者序 這個世界和人際關係令你感到疲憊嗎? PART 1 寫給對這個世界與人際關係感到疲乏的你 CHAPTER 1 人一旦過了三十歲就不會改變 丈夫嘴上說愛我,卻不肯改變 進一步瞭解:個人回應問題的方法 CHAPTER 2 傷痕只會變淺,不會消失 離別帶來的後遺症 進一步瞭解:和男女朋友分手的方法 CHAPTER 3 當然有可能 怎麼能這樣對我? 進一步瞭解:曖昧溝通與心理遊戲 CHAPTER 4 明明是對方應該煩惱的缺點,為什麼卻是我在生氣? 「功」歸給主管,「過」在於我 進一步瞭解:自我主張的對話法1 CHAPTER 5 從討厭的人身上看見小時候的自己 討厭的同事 進一步瞭解:自我主張的對話法2 CHAPTER 6 父母不是說服的對象,而是需要理解的對象 保守vs.開放,如同父母vs.孩子 進一步瞭解:依附的四種模型 CHAPTER 7 必須進一步探索內心 主管沒完沒了的指責 進一步瞭解:垂直箭頭技巧 CHAPTER 8 究竟怎麼樣才叫作「適當」? 不受歡迎的人 進一步瞭解:尋找屬於我的Y軸 CHAPTER 9 善意並非有來有往 把別人的好意當成了權利 進一步瞭解:試著分析善意帶來的結果 CHAPTER 10 過我想要的人生都來不及了 他們唱著屬於他們的歌曲 進一步瞭解:自我評價問卷 PART 2 寫給傾聽內在聲音的你 CHAPTER 1 現在需要的不是想法,而是實踐 拖拖拉拉的人 進一步瞭解:愛拖延的類型 CHAPTER 2 上台簡報時,每個人都會感到不安 要是在別人面前丟臉,那該怎麼辦? 進一步瞭解:抑制思考的反效果 CHAPTER 3 完美主義者反而很不完美 無法滿足的完美主義者 進一步瞭解:完美主義的維持機制 CHAPTER 4 努力做一件事,總比什麼都不做來得好 意志力薄弱的人 進一步瞭解:尋找變化的關鍵字練習 CHAPTER 5 斬斷強迫思考與強迫行為的扣環 無法停止的想法與行為 進一步瞭解:強迫症反駁遊戲 CHAPTER 6 現實治療會帶來正面變化 上班族欲振乏力的一天 進一步瞭解:現實治療的四階段 CHAPTER 7 自己才是唯一該回答問題的人 站在選擇岔路上的畢業生 進一步瞭解:選擇的利弊分析 CHAPTER 8 偶爾,比別人晚點出發也無妨 擅長的事與想做的事 進一步瞭解:霍爾蘭六邊形 CHAPTER 9 在倦怠與危機中再次找回自己 詢問「我是誰」的時候 進一步瞭解:憂鬱症診斷標準與「寫給自己的信」 CHAPTER 10 努力才有收穫 捷徑與效率的陷阱 進一步瞭解:精熟目標導向與表現目標導向

內文試閱

CHAPTER 3 當然有可能 怎麼能這樣對我?   我是屬於會在人際關係中犧牲自己的類型,也經常聽到別人說我善良,我總是優先考慮別人,盡量不把自己的立場強加在他人身上。   可是,事情卻與我的付出背道而馳,要維持良好的人際關係真的好難。就算剛開始關係良好,但只要對方說出一句無心的話,我就會感到很受傷,關係疏遠的情況也反覆發生。   我對男友也是全心全意付出,漫不經心的他總是忘記家人的生日,所以我事先打聽了他家人的生日,在前兩天事先傳訊息提醒他,有時還會代替他準備生日禮物。要是男友有一點小感冒,我就是熬夜工作,也會親自熬煮木瓜茶,裝在保溫瓶內拿去給他。 我從三個月前開始偷偷編織要送給男友的背心。因為想在聖誕節給他一個驚喜,所以我目測他的體型後,經歷了不斷拆開重織的過程,最後終於完成了誠意十足的禮物。 後來,引頸期盼的聖誕節到來,我懷著興奮的心情把禮物遞給男友,得到的卻是冷冰冰的反應。「哦,我什麼都沒準備耶……畢竟我本來就不做這種事。還有,雖然很謝謝你送我禮物,但我原本就不太穿背心之類的。穿在夾克內感覺很笨重,在室內穿又覺得悶,你怎麼不事先問我一聲啊?」 雖然我很想大吼:「我花了多少功夫才織完這件背心,怎麼可以說這種話?」當場卻什麼話都說不出來,因為咄咄逼人不是我的作風。我帶著很失落的心情回家,忍不住為過去花在男友身上的時間和努力感到空虛。他怎麼可以這樣對我?我似乎該離開這個男人了。 體諒與期望的相互關係 你現在覺得很失落、很受傷,正處於氣頭上。   「他怎麼可以這樣?」   「是人就不該這樣對我吧!」   「那人不能這樣對我吧?」   「我付出了多少啊,他把自己想要的都拿去,卻只因為不喜歡而說出那種話!」   你很努力地成為帶著善意去替他人著想的「好人」,結果卻怎麼樣呢?你老是期望落空,越想就越覺得自己被反咬了一口,於是感到怒火中燒。時間久了,你甚至怪罪起相信那種人的自己,所以想放下對他人的期待、努力變得冷漠無情。被他人所傷,憤怒累積久了,最後找上門的就只有悲傷。 被曾經深信的人拋棄或背叛,猶如尚未穿上鎧甲之前就會長矛刺中般疼痛。碰到這種經驗時,會失去對人的信賴、不自覺地關上心扉,從這些角度來看,無疑是一大損失。或許,此時也有許多人像你一樣,對曾經深信的人感到失望,活在痛苦之中。 但首先,我想對你說的是,結果不好並不代表過去付出的努力就一文不值。在你想為男友付出的行為背後,有著珍惜兩人關係的情意,你為了讓這段關係更加美好,所以才會欣然投資時間與努力,朝著期望的方向竭盡全力。我希望你至少別忘了自己曾經喜歡那個人,而且一起共度的美好時光也還猶如昨日般歷歷在目。 男友怎麼可以這樣?當然有可能了。假如你經常在被某人傷害後反問這個問題,就有必要停下來好好思考一下自己的性格。希望你第一步先想想,你在這段關係中「期待」的是哪一點。想必你在編織要送給男友的背心時,一定想像過他收到這份驚喜後大受感動的模樣。 對某人懷有期待,而這份期待又能完全得到滿足,無疑是最完滿的結局,但有時期待會帶著通往失望的快速鍵。聽到他說「我不怎麼喜歡背心」時,你的期待落空,產生惆悵的情緒。假如「期待」是銅板的正面,自然就有「挫折」在背面伺機而動。 男友收到了一份心意滿滿的禮物,卻說出如此冷酷的話來,這種行為當然不可取,而且我也能理解你傷心、生氣的原因。只不過假如類似的事情一再發生,而且與他人的關係中也持續受到相同的傷害,你就有必要深入思考其中緣由了。 在心理學中,通常會著眼於受傷的人擁有何種「常識」。常識通常以「假如A,就應該B」或「當然應該怎麼樣」的形式出現,有人稱之為「責任」或「道德法則」。可是,當這種常識與為某人著想的行為、對某人的善意混為一談時,對那人的期待就會跟著上升。期待越高,也就越容易失望。 假如你認定自己的行為是為了那個人好,而且如果去問一百名路人,有九十名以上都會同意這是「好的」行為,你對於那人應該要表示感謝的期待也會跟著提高。換句話說,我們懷有的善意與期待會反過來折磨我們。 我們會下意識地相信,其他人的想法與自己差不多,但實際進行問卷調查,就會知道大家意見紛歧的程度令人瞠目結舌。針對同一個問題,也會根據報紙是保守派或激進派,產生喜歡或不喜歡兩種截然不同的意見。多數人贊成的某個提案,堅決反對的人也不在少數。這種現象之所以出現,原因就在於各人性格與成長環境不同,偏好的價值與看待世界的觀點自然會有差異。 心理學稱此為「主觀現實」。大部分在人際關係中出現的衝突,都是因為對彼此的世界理解不足,無法將真心傳達給對方所致。 每個人都透過大小不同的格子觀看世界。比如說,有些人把紅色、橘黃色、赤紅色都簡約為紅色,以鏤空的格子觀看世界,有些人則會根據明度和彩度,將紅色至少區分成五種以上的顏色,用很細密的格子觀看世界。 可以接納每個人的差異到什麼程度,還有將這差異視為「不同」而非「錯誤」,正是維持良好人際關係的關鍵。到頭來,願意認同與我不同的人,能夠合作到什麼程度,即顯現了那人的成熟度。 認知治療師阿爾伯特.艾利斯(Albert Ellis)說明,使我們維持發怒狀態或更怒火中燒的,不是對方的行為本身,而是我們對於該行為的解釋,並將此稱為簡單好記的「ABC理論」。儘管我們很容易認為,在產生衝突的兩人之間,是促發事件(Activating event)引起了情緒結果C(Consequence),但事實上引發負面情緒、使其加劇的關鍵要素,在於解釋該事件的個人信念系統B(Belief system)。這個信念系統是由個人認定的期待與常識所構成。 ‧收到禮物就應該心存感謝。 ‧就算禮物不合心意,也必須考慮到送禮之人的心意。 ‧沒有準備聖誕節禮物,即是不愛對方的證據。 ‧不想看對方臉色才送禮物,這種行為毫無意義。 ‧雖然內心很受傷,但當面發火是一種非理性的行為。 依照你的信念系統,假如男友重視與你之間的關係,收到心意十足的禮物後就應該感到高興、心存感激,但他卻沒有表現出這些反應,讓你覺得很失望難過。可是,信念系統果真是大家一致認同的常識與認定的價值嗎?假如你期待對方也信奉那一套「假如A,就應該B」的常識,並對此懷著很高的期待,你的失望感自然就越大。

作者資料

李東龜(이동귀)

延世大學心理系教授。首爾大學心理學學士及碩士,在美國密蘇里州立大學的問題解決諮商權威海普納(P. Paul Heppner)教授的指導下取得諮商心理學博士學位,曾擔任普渡大學大學教育系教授、韓國諮商心理學會副學會長、延世大學人類行為研究所所長與語言研究教育院副院長等。 研究領域包括性格變數(完美主義、拖延症、自我價值感等)、精神健康、正向心理學諮商等,為了增進韓國人的精神健康,取得韓國諮商心理學會認證的諮商心理師第一級資格,在諮商與教育界深耕二十餘年。為促進韓國軍隊諮商領域的發展,確立兵營生活專門諮商官資格標準、主導應用與活動指導手冊的開發等。 曾擔任學術雜誌《The Counseling Psychologist》、《Journal of Multicultural Counseling and Development》、《Journal of Mental Health Counseling》編輯委員,作品包括《諮商心理學》(合著)等多本著作、譯作及學術論文。在延世大學榮獲多次優秀課程獎,2011年更榮獲全體優秀成就教授教育領域獎,亦曾被刊登世界前三大的《馬奎斯世界名人錄》(The Marquis Who’s Who in the World)2012年版。

基本資料

作者:李東龜(이동귀) 譯者:簡郁璇 出版社:木馬文化 書系:不歸類 出版日期:2020-05-20 ISBN:9789863597964 城邦書號:A0500693 規格:平裝 / 單色 / 232頁 / 14.8cm×21cm
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