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母愛創傷:走出無愛的陰影,給受傷女兒的人生修復書
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內容簡介

母愛創傷的孩子,終其一生都在問: 媽媽,妳愛我嗎? 美國版《情緒勒索》作者蘇珊.佛沃探討「母女關係」力作。 「我永遠都不要像我媽一樣!」 這是憤怒,也是一個女兒最悲痛的呼救…… 不斷落入同一種失戀循環,不敢相信自己多可愛的妳; 無論學業、工作表現再優,總嫌自己太笨太沒能力的妳; 很害怕自己當了母親,卻無法好好愛小孩的妳…… 不是妳不夠好, 而是妳的媽媽,傷了妳太久、太深、太重。 她總是只看見她自己,看不到妳; 她黏著妳纏著妳,妳好不容易擁有自己的生活,卻一再被她破壞; 妳的人生受她操控,妳的喜怒哀樂被她玩弄於掌心; 妳也只是個需要母親的小女孩,就得當起「小媽媽」照顧自己和脆弱的她; 妳受到此生最不堪的虐待、凌辱,但她冷淡地默許那發生;甚至施虐者,是她。 真的好痛,要承認「媽媽其實並不愛我」…… 我們最初的愛是母親,剝奪了這份愛的竟也是母親。但妳如何去怪妳媽媽呢?所有糾結只能化為自責:「她其實是愛我的,一定是我有問題,是我不配被愛,是我不好!」 帶著這傷長大,人生屢屢碰壁,妳不懂為什麼。 妳當然值得愛!然而,就像作者本身及書裡的受傷女兒們一樣,妳母親沒有能力愛妳,她走不出自我的生命困境,卻也抽乾妳的自信,因而,妳被巨大的失落感困住了。 面對並理解,一點一滴地愛足自己、修復關係。 透過實際練習,蘇珊.佛沃將一步一步地引導妳重拾自我,與母親重新建立界線,進而修復關係。 謊言與真相練習,讓妳認清母親常引發妳罪惡感的話語;經由「這就是妳對我做的事」四步驟,釐清痛苦的源頭;以非防禦性溝通回應批評,寫出立場聲明,對母親說不……這些方法帶妳釋放壓抑,走出過往陰影,重塑母女關係的嶄新模式,最重要的是,讓妳重獲自信與自尊。 母親或許沒有給妳足夠的愛,但妳是一個能夠愛的人。 【本書特色】 ◎認清「無愛母親」的五種典型:嚴重自戀的母親;過度糾纏的母親;控制狂母親;需要母愛的母親;忽視、背叛或打擊孩子的母親。 ◎蘇珊.佛沃博士向來擅長說出人們難以面對的真相,以及大家在「完美伴侶」與「快樂家庭」表象背後對待彼此的真實樣貌。隨著愈來愈多女兒帶著母親留下的傷口前來求助,以及自己在母親過世後,對於這段母女關係所走過的療傷經歷,她決定陪伴因母親沒有愛人能力而受傷的女兒們,辨識母愛創傷,進而療癒母愛創傷,修復母女關係,細細撫平那深觸靈魂的傷。 ◎【國外書評】 .「這是一本劃時代的作品,內容有力、易讀,又能提供情感支持,完全符合女性的需求。」 ——貝芙麗.英格爾(作家,著有《情緒的療癒》、《好女孩症候群》) .「蘇珊.佛沃的智慧與遠見,拯救了數百萬的生命……這是一本威力驚人的自我療癒指南。」 ——卡洛.H.布朗納(加州大學洛杉磯分校塞梅爾神經科學和人類行為研究所傑出研究教授) ◎妳深深受了傷,但妳可以幫自己療傷:這個量表有助於釐清長久以來,「母女關係」對妳造成的影響。 妳是否: .不確定母親愛不愛妳,並且在想到她可能不愛妳時,感到一陣羞愧? .感覺必須為所有人的幸福負責,卻獨漏自己? .相信母親的需求、欲望和對妳的期待,比妳自己的想法重要? .相信必須努力才能得到愛? .相信無論妳怎麼做,母親都會覺得不夠? .相信妳必須保護母親,即便清楚她的所作所為正在傷害妳? .只要不配合他人就會有罪惡感,覺得自己是壞人,尤其面對母親時特別嚴重? .不願跟母親分享生活細節與感受,因為知道她會拿來對付妳? .感覺自己不停在追求他人的認可? .無論有了多少成就,仍常感覺害怕、內疚、渺小? .懷疑自己有什麼毛病,並怕因此永遠找不到愛妳的另一半? .不敢生小孩(前提是想生小孩),因為怕他們「會變得跟我一樣一團糟」? 這些都是無愛母親留下的傷,根源通常可追溯至妳的童年。但即便發現每個問題的答案都是肯定的,都請不要認定自己「完了」或「注定毀了」。藉由本書協助,妳可以立刻做出許多實際改變,改善人生。 【名人推薦】 專文推薦◎黃惠萱心理師(商業周刊良醫健康網「心理師與女人談心室」專欄作家)

目錄

【推薦序】因愛而傷,由愛重生 文◎黃惠萱心理師 008 【導言】母愛創傷——從辨識到療癒 013 第一部 辨識母愛創傷 第一章 質疑母愛是種禁忌? 034 「敢說妳媽的壞話試試看。」 其他人不了解妳的處境  被母親拒絕後的內化機制  與禁忌對決  重複出現的模式  第二章 嚴重自戀的母親 046 「那我該怎麼辦?」 自戀光譜  三D天后:戲劇化(Drama)、折射(Deflection)、否認(Denial)  「壞母親」曾經也是好母親?  妳永遠也不可能取悅她  第三章 過度糾纏的母親 075 「妳是我人生中的一切。」 翠西:當情感成為枷鎖  史戴西:母愛恩惠的附帶條件  蘿倫:學習接受艱困處境  糾纏是一種雙向過程  第四章 控制狂母親 094  「因為我說了算。」 凱倫:無路可退,飽受欺凌  完美主義者:要求妳達成不可能的目標  虐待狂型控制者  控制狂母親的心理驅力  第五章 需要母愛的母親 113 「我得靠妳幫我處理一切。」 其實妳還是個「小大人」  艾莉森:總是迷上「需要幫助的人」  裘蒂:母親酗酒、濫用藥物且憂鬱  妳失去了童年,直到現在還為此心痛  第六章 忽視、背叛或打擊孩子的母親 133 「妳老是在製造麻煩。」 愛蜜莉:隱形的女兒  無法保護孩子的母親  當母親開始失控  性侵害帶來的雙重背叛  妳只是受傷了,不是毀了  第二部 療癒母愛創傷 第七章 了解真相的第一步 168 「我開始明白那不是我的錯。」 進行「設定」的基本原則:從「妳」變成「我」  妳真正的信念是什麼?  第八章 承認內心囤積著痛苦感受 188 「說出來的感覺真好。」 真相揭曉的時刻  第一部分:這就是妳對我做的事  第二部分:我在當下的真實感受  第三部分:對我人生造成的影響  第四部分:現在我希望妳這麼做  將文字化為聲音,能帶來力量  第九章 從憤怒與哀痛中汲取智慧 205 「我準備好面對那些壓抑已久的感受。」 找出藏在哀痛背後的憤怒  夾纏於怒氣中的傷痛  一直都不是妳的錯  沒有人能一夜痊癒:與憤怒及哀痛合作共生  處理憤怒與哀痛的訣竅  透過情緒,打破惡性循環  第十章 改變行為,就能改變人生 229 「我知道改變很辛苦,但不改變會更辛苦。」 成年女兒的責任與權利  非防禦性溝通  第十一章 設定界線 246 「我本來不相信自己有說『不』的權利。」 劃定界線  羅倫:練習立場聲明  凱倫:如何回應失去理智的母親  我知道不容易,但做就是了  第十二章 決定妳現在想要的母女關係 264 「我終於覺得自己像個成年人了。」 第一種選擇:運用新技巧,強化新日常  第二種選擇:協商出更好的關係模式  第三種選擇:茶會關係  第十三章 最困難的決定 286 「我得在母親及我的幸福之間,做出抉擇。」 斷絕關係:無路可退的終極手段  第十四章 老、病及孤獨:突然變得依賴的母親 299 「我得陪在她身邊,畢竟她還是我媽。」 黛博拉:「我媽得了癌症。」  別忘記妳的內在新能量  【終章】找到內心那位好母親 309 致謝詞 317

內文試閱

第十一章 設定界線——「我本來不相信自己有說『不』的權利。」
  非防禦性溝通能有效地平息衝突,或轉移紛爭的焦點。無論面對多麼激怒人的言論,妳都能冷靜自持地回應。不過,為了最有效地翻轉關係中的權力結構,妳不只得使用非防禦性溝通技巧,還必須定義自我的需要與要求,並與母親進行溝通。這代表妳得學會設定界線,也就是規範妳倆關係的各種限制與規則。      想像妳住在一棟沒有門的房子裡,窗戶沒有玻璃,後院也沒有圍籬。一旦少了這些保護自我空間、隱私與安全的界線,妳一定覺得既赤裸又脆弱;妳這輩子身處母女關係中的感受,大約也是如此。所有無愛母親的共通特徵之一就是:不承認母女界線的存在。她們假定自己的需求比女兒重要,其中有些需求甚至會在跨越個體界線後,侵害妳的身體,並將她們的判斷、需求、意見與偏好,強加於妳身上。她們全面接手妳的生活,並堅稱好女兒就該聽從母親的安排。      不過,只要設定界線,就能改變一切。妳不但藉此得以定義自我的身體與情緒空間,還能真正主導自己的生活。所謂「身體界線」,代表容許他人在妳面前或屋內所做的行為。「情緒空間」定義的則是容許他人對待妳的方式。透過寫信的練習,女兒能逐漸理解區分自我及母親情緒的方式,但實際嘗試時,要將妳與母親的各種作為及情緒反應區分開來,仍有困難。      ◎情緒領地辨識      以下列了幾個問題,幫助妳確認自己受母親情緒掌控的程度:      ‧妳仍覺得必須為母親的感受及需求負責嗎?   ‧妳是否仍將她的感受與需求,看得比自己重要?   ‧妳仍會因為母親難受,而跟著難受嗎?      如果至少有一個答案是肯定的,代表妳的情緒界線不夠穩固。妳仍住在由母親統御的情緒領地內,而非自己的領地。      一旦女性從小就被教育要以母親的感受與需求為優先,情緒邊界脆弱也是意料內的事。如果在這種環境中長大,妳會覺得在母女之間劃定界線是錯誤的,甚至沒聽過這種事。不過,只要這麼做了,妳的情緒世界就有了必要的門窗及圍籬,才能藉此展開妳渴望的獨立人生。      妳不必為母親的生活、心情、感受或看待妳的扭曲觀點負責,以上這一切都屬於妳的母親。無論妳感到多內疚,都得記住,妳現在的任務,就是要在母女生活之間劃定界線。      這項任務極為重要,因為只要妳仍把焦點放在母親身上,就不可能了解自己是誰,或者內心真正的渴求。妳把時間都花在揣測她的需求、反應和可能使她心情不好的原因,於是擠壓掉探索自我欲求,及說出「我想要」、「我比較喜歡」和「我其實這麼想」的空間。對於女兒而言,一旦習慣針對母親的需求做出反應,往往會覺得選擇擔任被動角色容易許多,但也因而忘記了擁有獨立身分的感受,甚至從未發現有這個可能。      為了完成個體化的目標,成年女兒的關鍵任務就是成為掌握自我的女性。但如果妳從未允許自己去盡情探索內心的欲望、表現獨特才華,並真正愛其所愛,這項目標就永遠不可能實現,除非能好好地劃定自我界線,妳才能在其中統御一切。假如直至今日,妳都把這項目標當作不可能實現的幻想,那麼,請讓我向妳保證,只要將母親糾纏著妳的觸角拿開,一切都不再是幻想。      ◎劃定界線      妳必須透過四個步驟來設定界線。實際執行不但需要勇氣,還得讓內在情緒與外在行為彼此配合。但我向妳保證,結果絕對值得。      ‧第一步:確定妳要什麼      如果妳是個界線不明確的人,請花點時間仔細想想:在母女關係中,對方的哪些行為對妳來說是可接受的?又有哪些行為會讓妳覺得被入侵、被看不起、被抹消價值或感到無力?面對母親的需求,妳願意回應哪些?不願回應哪些?其中的界線應該在哪裡?妳願意付出到什麼地步?      妳有權決定兩人相處時的行為界線。母親幫妳設計新髮型可以嗎?她來找妳之前要先打電話嗎?沒有急事的話,可以深夜打電話來嗎?當她到妳家時,可以隨手拿起桌上的信件來讀,或者翻看妳的抽屜或冰箱嗎?妳會介意她沒先問就借走妳的東西嗎?她可以改變妳的衣櫃收納邏輯嗎?可以看妳的手機簡訊嗎?妳可以在自己的領土內設定規矩,內容完全遵照妳的個人需求與意志。      請記住,妳永遠有權要求別人尊重妳,有權在面對不公對待與批評時,提出抗議,而且必須在個體邊界內主張這些權力。妳的母親不該威脅或透過言語羞辱妳,更別說大吼大叫。妳有權要求她停止批評妳及妳的親友,也有權要求她別自以為是地亂給建議。妳不需要為了她的問題或負面心情,承擔額外的罪惡感與責任。      如果在準備將需求告知母親的過程中,妳覺得內心不夠篤定,仍有所猶疑,回頭再讀一遍妳的權利宣言。妳是一個擁有各種選擇與選項的成年人,只要列出母親的無愛行為,並確保不再受其傷害,就能離真正的自由再近一步。一旦妳讓自己和那些行為保持距離,就是在設定界線。妳不需要一次將所有界線都設置到位,我也不建議這麼做,最好一步一步慢慢來。但無論如何,妳都得先搞清楚自己的需求。      ‧第二步:透過立場聲明,向母親表達意願      設下的界線不能只有妳自己知道。妳必須清楚地讓母親了解,妳們的關係現在必須設定一些新的基本規則,並在她犯規、使妳不舒服,或提出一些妳根本沒興趣的要求、命令或偏頗定見時,出言提醒,界線才有意義。妳必須透過「立場聲明」,設定界線。      【立場聲明練習】      「立場聲明」是一種用來直接表達需求的非防禦性語言,句子開頭通常如下:      ‧我不再願意……   ‧我願意……   ‧我無法再接受妳……   ‧妳不可以……   ‧我需要妳開始……      實際運用的例子如下:      ‧「媽,我不再願意聽妳抱怨爸了。我希望妳去找別人討論這些話題。」      ‧「妳不可以批評我丈夫。」      ‧「我無法再接受妳在我家喝酒,或在我孩子身邊喝酒。」      ‧「我不再願意每週日跟妳見面。我們可以一個月約一次,但其他時候,我希望妳自己安排週日活動。」      妳不用道歉、解釋、試圖將一切合理化或低姿態懇求,只需精準到位地說出妳的立場聲明:什麼可以?什麼不可以?那些才是溝通的重點。      ‧第三步:準備好回應方式,並實際運用      如果我們身處完美世界,一旦妳表達了個人意願,母親就會立刻抱著妳說:「沒想到我之前讓妳如此困擾,我一定改!」此後妳就能擁有一段完美的母女關係。不過在真實世界,與無愛母親拉鋸的過程可不會如此簡單。母親一定會在發現妳試圖設置邊界時大感震驚,畢竟她很少(或從未)看過妳立場堅定的模樣,大概也假定妳不是這種人,當發現妳獲得的全新力量時,她一定會倍感威脅,並想要反擊。      因此,就跟之前練習非防禦性溝通技巧一樣,面對她可能會說出的話,妳一定要有所準備,並練習可能的反應。但這次的重點在於堅定立場,以免被捲入替自我行為辯解及解釋的迴圈,此外,也要避免自我批判。以下是幾個例子(在本章的後面,還會提供更多例子):      1.【當她說】「為什麼現在要這樣?妳以前並不覺得困擾呀!」      【妳就說】「其實我一直為此困擾,媽。只是以前不敢說什麼,但我不會再接受……」      2.【當她說】「妳被什麼影響了?」      【妳就說】「我只是變得更有勇氣,看得也更清楚了,媽。我不會再忽視、原諒或接受妳的越界行為,也不會再為妳找藉口了。」      3.【當她說】「是誰在背後慫恿妳?」      【妳就說】「完全是我自己的意思,媽。我已經思考很久,不再願意接受現狀了。」      ‧第四步:確認合理的退場方式      妳的母親可能會抗拒或拒絕尊重妳所設定的界線,如果她反應不佳,妳必須規劃好回應的說詞或作法。我不是要妳懲罰她,重點在於遠離她的傷人行為,畢竟一旦妳設下界線,就代表不再接受母親的特定行為。      【確認安全距離】      為了保護妳不再受那些行為傷害,並向妳及母親證明自己意志堅定,妳必須與那些行為保持距離。那麼,該如何將母親推到安全距離以外?      一、首先,再次清楚地陳述妳的立場聲明及界線。      二、如果仍無法獲得應有的尊重,妳可以:      ‧離開。   ‧要求母親離開。   ‧掛掉電話。   ‧降低兩人之間聯絡的頻率。      當然還有其他可能的回應方式。請在思考之後,規劃出最能讓妳遠離母親惱人行為的策略。但我想強調,當母親無法尊重妳的界線時,我之所以要妳與她的無愛行為保持距離,目的絕非報復、傷害或羞辱她,而是要妳考量自己的最佳利益後,採取行動。      事先規劃行動細節,向母親預告,並承諾自己將堅定執行——藉由這些準備,妳才能把想法清楚地向母親表達,也才能確保自己言行一致。      妳無法改變母親的行為,只有她能改變自己。但是,透過改變妳的個人行為,妳確實有辦法改變母女關係。      ◎凱倫:如何回應失去理智的母親      凱倫之所以來找我諮商,是因為自從和男友丹尼爾訂婚後,她那位易怒又有強烈控制欲的母親就不停找她麻煩,甚至出言羞辱。      透過諮商,凱倫逐漸了解,母親的控制欲一直在毒害她的人生,同時明白自己該在關係中化被動為主動,也就是得在面對母親時,劃定明確的界線。可是就像許多女兒一樣,她光是想像就害怕到不行。      凱倫說:「我知道該怎麼做出立場聲明,但實在不知道她會有什麼反應……」      「我們之前討論了很多,大概已經建立出妳母親的樣貌,也知道她在受到挑戰後可能有什麼反應,」我告訴她。「她汙辱了妳和丹尼爾,不停用各種方式欺凌妳,還威脅不為婚禮提供任何幫助。所以我們很容易推測,就算妳表示不再接受她的惡待,她也不可能突然改變脾氣,然後說:『妳說得對,讓我們坐下來好好籌劃婚禮吧,甜心。』那是不可能的。但我們可以為後續的狀況擬定各種應對策略。」      她說:「可是,我內心確實有個聲音在說:『這麼做又有什麼意義呢?』反正她一定會抓狂,場面勢必很難看,我只會像之前一樣一敗塗地。」      「重要的是,妳得透過設立清楚的界線來保護自己。妳必須讓她知道,她不能再控制妳。妳不能任由恐懼操弄妳的生活。妳的恐懼難道比想擁有更好人生的信念來得更強大嗎?妳的恐懼難道比對丹尼爾的愛更強大嗎?比妳的自尊更強大嗎?」我說。      凱倫說:「不,我真的想把事情做對,也知道必須行動……但我之前也試圖反抗過,根本沒用……」      我向凱倫保證,現在她的思緒比之前更為專注、清晰,而且在透過「確立自身需求」、「演練立場聲明」,以及「確認母親不尊重自我意願後的應對方法」三個步驟之後,她準備的講稿大致如下:      「媽,妳不能再斥責、辱罵丹尼爾,也不能再那樣對待我。從現在開始,妳不能再跟我討論婚禮或丹尼爾的話題。妳不可以決定我跟誰結婚。只要妳再提起這件事,我就會立刻停止跟妳對話。只要妳汙辱我,我也會立刻停止對話。」總而言之,就是五個清晰有力的句子。      現在她得思考如何處理母親在聽完聲明後的暴怒火花。確實,她母親也可能出乎我們意料之外地講理,但機率實在不高。      首先,我告訴凱倫,應該由她決定何時、何地進行這段設立界線的對話。與其焦慮不安地等待適合挑戰母親的對話時機,還不如採取主動,由她決定要當面或透過電話進行。      如果妳確定母親會出言汙辱,就不要當面進行對話,以免無法在必要時離開現場。我建議可以打電話,因為妳能找一個感覺安全的地方,眼前擺著寫好的講稿,談起來會比較有自信。      「使用非防禦性回應來武裝自己。」我建議凱倫。當我們面對易怒母親時,千萬記住:不要進一步煽風點火,也不要爭論或開始自我辯解;不要跟她對吼;不要互相究責或出言汙辱;不要轉移話題。簡潔、直接地將重要訊息表達出來即可。      若妳的母親跟凱倫的母親很像,她應該會立刻把責任丟回妳身上,也會在發現妳竟敢質疑她的行為時,進行攻擊。凱倫完全可以想像即將到來的猛烈攻擊。      凱倫說:「我對她會怎麼說一清二楚。『妳怎麼敢用這種態度跟我說話?妳天殺的以為自己是誰呀!妳跟那個移民來往讓整個家族蒙羞。他配不上妳。妳給我好好檢討一下自己,小姐。』要是我能找到機會插話就算幸運了。」      我說:「妳不必承受這些羞辱與傷害。沒有人該承受這些。妳可以透過以下的方式打斷她:『別再講了。』『我們不談這個話題。』或『除非妳冷靜下來,不然我要掛電話了。』沒有人把妳和電話綁在一起,就算坐在她對面,也沒有人把妳跟椅子綁在一起。妳是成年人了。妳必須改變回應她的模式,妳們的關係才可能有所改變。      「直到目前為止,妳的母親掌握了所有權力。但現在的妳必須要求她停止,而且不只透過語言,還得以行動實踐。」      凱倫終於鼓起勇氣打電話給母親。下一次會面時,她向我回報。      「這是我人生中做過最艱難的事情之一,蘇珊。我的腸胃翻攪得一塌糊塗,光是撥電話就夠我受了。結果就像我預期的差不多慘。我表示再也不接受她對我和丹尼爾的批評,也不會再與她討論婚禮的事。這下子,我真的可以徹底放棄跟她一起逛婚紗的瘋狂幻想了……她真的是對我狂吼,罵我是個糟糕的人,還說她有多看不起丹尼爾。我把話筒拿得離耳朵遠一點,大概一秒鐘吧,然後對她說:『別再講了,吼叫跟辱罵不會再有用了。』她沉默了一秒。我說:『妳可以選擇跟我進行理性對話,不然就別談了,只會有這兩種選擇,媽。我需要妳停止羞辱我,也需要妳明白,我和誰談戀愛或結婚都不干妳的事。』      「最後她只說:『好呀!那就去毀掉妳的人生吧!我才不在乎。』然後用力掛掉電話。我並不真的覺得大獲全勝,內心情緒也不停翻攪,但真是大大鬆了一口氣。我現在能夠無愧地直視丹尼爾的眼睛了。我終於覺得自己是個完整的人了。」      如果妳跟凱倫一樣嘗試了以上步驟,希望讓自己與所有的言語羞辱保持距離,結果可能也會像凱倫一樣難受不安。面對母親的怒氣並不容易,但無論事後內心多麼糾結,我保證妳都會為此感到自豪,並不禁讚嘆:「喔!老天,瞧我剛剛辦到了什麼!」      「妳現在有了保護自己的工具,之後有需要時,也能再拿出來使用,」我告訴凱倫,「妳的家園沒毀,天也沒有塌下來。每次與母親進行艱難對話之後,深呼吸,或用其他方法讓自己冷靜下來。泡個熱水澡,並提醒自己剛剛做了件勇敢的事。妳可以照顧妳自己。妳已經找到內心那個女戰士了。她永遠都在,只等妳將她召喚出來。」      ◎我知道不容易,但做就是了      現在就是妳做出決定的時刻:「我可以維持現狀,任由母女關係繼續侵害我的健全生活,但我也能想辦法改變。」      改變並不容易,但妳就是得努力地慢慢來。妳可能會感到內疚或害怕,然而,為了成為一名健全的女性,請答應自己去承受過程中的罪惡感或其他不適。這是妳能為自己許下的最重要誓言。

延伸內容

【推薦序】 因愛而傷,由愛重生
◎文/黃惠萱心理師(FB「心理師與女人聊心室」版主.商業周刊良醫健康網「心理師與女人談心室」專欄作家)   ◎母親的「妳」,成為女兒的「我」   「我可以不要再談我媽了嗎?為什麼我花錢來治療,卻一直在談她?」   聽到個案這麼說時,我總是輕輕點頭,表示支持,並在心裡苦笑,想著:「不談母親很簡單,困難的是談自己時,卻發現每一處都有母親留下的痕跡。」   就像本書作者蘇珊.佛沃所言,年幼的孩子會全盤接受母親傳遞的正、負向訊息,藉此建立對自己的核心認知,所以母親的「妳」,就成為女兒的「我」。每一個踏上自我療癒之路的女兒,都需要仔細看看母女關係究竟帶給了自己什麼樣的影響。   《母愛創傷——走出無愛的陰影,給受傷女兒的人生修復書》這本書的前半部,主要是「辨識母愛創傷」,作者將「無愛母親」分成五類,透過大量的個案故事,幫助讀者了解自己與母親。   雖然是看著別人的生命故事,但讀者可以透過閱讀感受到自己被理解,因為有些生命中深刻而隱密的痛苦,即使是摯友或親密伴侶可能都無法感同身受,唯有透過閱讀有共同經驗和背景的故事,才能得到共鳴。   閱讀是非常好的自我療癒方式,有些個案會跟我分享她們在閱讀時的困難與收穫。   「我一眼就被這個書名吸引了,看的時候覺得那裡面說的就是我,但是我無法看完,一直想要做些其他的事情!」   她們往往發現那些非常貼近個人經驗的書籍,雖然讓自己受益良多,可是在閱讀過程中會因為痛苦而想分心。其中一個可能的因素是勾起了自己過去創傷的回憶;另一個則是因為承認受害者角色或指認加害者,所帶來的心靈衝擊。   已經開始接受療癒或接近結束階段的人,比較不會因為閱讀相關書籍而被勾起大量未處理的負面情緒,但心情難免有些波動,如果能找自己的治療師談一談,或是用過往熟悉可以安撫自己的方式,一段時間後,應該可以恢復平靜。   但有時候難以閱讀的原因是:如果自己認同了書裡的故事,似乎間接承認了自己的母親是「無愛母親」。   ◎從探索受傷的真相開始   我們內心裡有許多道德約束與理想化的負累,讓受到創傷的女兒難以看清楚母親的樣貌。   當妳想著:「我只希望自己能夠過得好一點,我不想把她當成壞人,也不想要責怪她!」那麼妳可能還處於情緒壓抑的階段,無法好好為自己的傷口感到悲傷,甚至表達妳的憤怒。   又或者,妳還抱持著「我做的一切努力都是為了讓母親改變」的想法,妳仍希望「努力地成為對母親有幫助的小女兒」。然而,以「改變他人為動機」並非邁向健康成人的態度,反而會增加母女間的糾纏。   從助人者的角度來看,加害者和受害者並非截然二分的概念,特別是在母女關係中,女兒們有朝一日可能成為母親,而每個母親都曾是個女兒。   在《母愛創傷》這本書中,作者心目中的讀者是女兒,希望幫助的對象也是女兒,她相信如果女兒們能夠對母親的行為模式和內心狀態有更深的認識,就更能面對自己所受到的創傷,有助於後續的自我療癒。   若在閱讀這些讓妳感同身受的故事時,能先將「受害/加害」的框架放在一邊,著眼於探索並了解妳自己真實的感受與經驗,本書會為妳帶來更大的幫助。   ◎踏上改變與療癒之路   當妳能清楚地認識自己在母女關係中遭受到什麼對待,對自己造成哪些影響之後,才有辦法踏上改變與療癒的道路,進入本書後半部的「療癒母愛創傷」歷程。   療癒創傷需要經歷一系列情緒紓解、獲得新想法,才能走到行為改變。一個長年飽受母親苛刻批評的女兒,當母親嫌惡地說:「妳穿那一身是什麼衣服?」她能一反過去低頭欲哭的反應,轉而平靜地繼續做自己的事,甚至更尊重自己的感受,對母親說:「我要回去了!」堅決離開,扭轉過去總是低頭認錯或不斷自我辯解,結果總是被母親壓著打的互動方式。這些改變不是一蹴可幾,就像水需要不斷累積熱量,才能變成升上天空的蒸汽。   治療創傷的過程需要同時在理智與情感上,深度理解自己身上發生的事,像是指認自身受到的傷害。而這是一項困難且重要的任務,在愛恨交織的母女關係中,更是如此。   對於有著「無愛母親」的女兒來說,要辨識「愛中夾帶的傷害」,要承認「應該給愛卻無愛的關係」,要經歷難以想像和言說的二度痛苦。如果在這撥開迷霧、了解真相的艱難過程中,有一個領航人可以清楚地描述出許多和妳相同遭遇的故事,準確地形容出母親帶給妳的矛盾與痛苦,甚至堅定地告訴妳該如何改變,並對妳能脫離母親影響這件事充滿信心,那將會有很大的幫助!   《母愛創傷》就是非常好的領航書籍。作者蘇珊.佛沃是一位犀利、勇敢、有力量的治療師,長期對兩性關係與家庭互動有深刻的觀察和豐富的經驗。   如同她自己的說法,她確實擅長說出人們難以面對的真相。在之前的作品《情緒勒索》與《父母會傷人》中,她就展現出對於「在親密關係中假愛之名,實則傷害的各種現象」,細緻且精確的描述功力。   除此之外,對於困在關係中仍感到迷惘的讀者們,作者還提供了具體可行的改變方法。她很清楚面對改變時會遭遇什麼心理障礙,也能夠以堅定的態度對讀者保證改變自己之後的豐碩成果,這些都是一個資深、有智慧的治療師才能夠做到的事。   ◎讓妳重生的愛,是「妳自己的愛」   「因愛而傷,由愛重生」是我閱讀本書最大的感觸。   「母愛創傷」是因為女兒對母親有愛,但得不到母親的愛而受傷。若無法看清真相,不斷地執著於對母親的愛,讓自己困在扭曲的母女關係中,傷口永遠無法痊癒。   真正能讓妳重生的愛是「妳自己的愛」。如同蘇珊.佛沃在書的最後提到:   「母親或許沒有給妳足夠的愛,但只要學習為自己補充母愛,妳就有能力付出並接受渴望已久的溫柔與關懷。」

作者資料

蘇珊.佛沃(Susan Forward, Ph.D.)

領先全球提出「情緒勒索」概念的心理學博士,同時也是享有國際盛名的心理治療師和多本暢銷書的作者。擁有超過四十年心理治療經驗,在多家心理機構和醫學診所擔任心理醫師和指導顧問,解救了無數有心靈方面困擾的人。在加州成立第一所私人性暴力治療中心,並在南加州許多醫療和治療機構擔任團體治療師或顧問,更經常受邀至美國各大媒體節目接受專訪。 有鑑於來求助的個案,多半都深陷在「情緒勒索」有害關係而不自知,蘇珊‧ 佛沃於一九九七年領先全球提出「情緒勒索」新概念,解釋這種彼此較勁的力量拉鋸,以及因此導致的種種讓人困擾的行為。 她將多年來的諮商經驗與解決對策全寫進本書中與大家分享,出版後大受歡迎,翻譯成多國語言,成為全世界都在讀的心理經典, 暢銷二十年。 她透過自己的作品、廣播節目與親身諮商,以敏銳的觀察、高效率和具同理心的互動諮商法,為世間男女打開充滿自信、自我力量與情緒獨立的新世界。

唐娜.費瑟

基本資料

作者:蘇珊.佛沃(Susan Forward, Ph.D.)唐娜.費瑟 譯者:葉佳怡 出版社:寶瓶文化 書系:Vision 出版日期:2017-12-27 ISBN:9789864061075 城邦書號:A2150125 規格:平裝 / 單色 / 320頁 / 17cm×23cm
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