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喜悅,順流而行
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  • 喜悅,順流而行

  • 作者:何權峰
  • 出版社:高寶
  • 出版日期:2009-04-29
  • 定價:220元
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內容簡介

當你不再對抗生命之流,遲早那些事情將會自己安定下來,你不需要去安頓它們,你只要安頓你自己。一旦你處於和諧之中,整個生命都會處於和諧之中,這就是喜悅之道 順著生命之流,舒暢過活。不要抗爭,河流怎麼流,就隨著它流動,讓河流帶領你。如果它帶你到悲傷,你就悲傷;如果它帶你到快樂,你就快樂。就這樣,讓河的方向成為你的方向,你將不必擔心何去何從…… 【何權峰的喜悅箴言】 ◎只有當你放下抓住的東西,它才會釋放你。 ◎你的世界並不小,只是心胸不夠開闊。當你心情開朗,問題就變小;當你格局變大,困難就變小; ◎一切都始於念頭,你的想法將決定你會留下什麼樣的經驗。 你加什麼調味料,就吃出什麼口味。 ◎人所犯的錯大部分都是「無心之過」,可是許多人卻是「有心之人」。 ◎人的外在是變化的自己,裡面是能覺察變化的自己;覺察變化的自己能「自觀」|看著變化的自己,就是覺者。 ◎你對別人的觀感,可以反映別人對你的觀感,透過他們,你可以認識真正的自己。 ◎沒有人會一再掉入同一樁騙局,除非自己也在騙自己。 ◎愛從來不會試著想去改變,但是它卻能夠帶來很大的改變。 ◎你留意的是什麼,看到和聽到的也就是什麼。 ◎每件事都處在「正在形成」的狀態,而非永遠定型不變。 ◎生命是一連串的割捨,為我們最終捨棄人間軀殼的最後一幕預先排演。

目錄

傷害,現在在那裡? ——除了心中以外,傷害並不存在。 想抓住,被抓住 ——只有當你放下抓住的東西,它才會釋放你。 房子變大,蒼蠅變小 ——心中有事世界小,心中無事一床寬。 是「自己想出來」的 ——苦難不是痛苦本身,它是內心對痛苦所產生的反應。 你有「添油加醋」嗎? ——人們不是被事情困擾,而是被他們看待事情的觀點困住。 應該要怎樣 ——人生而自由,但卻無處不在枷鎖之中。 是你的罪過 ——人所犯的錯大部分都是「無心之過」,可是許多人卻是「有心之人」。 你看過自己的怒氣嗎? ——讓「本來的自己」看著「虛假的自己」,冷眼旁觀。 把「我」拿掉 ——放下的過程首先要拋棄的就是對自我的執念。 你不是受害者 ——受害者的責任是,不再認為自己是受害者。 人,其實是他的對方的鏡子 ——我們不能忍受他人的部分,就是別人不能忍受我們的部分。 愛上想像中的人 ——沒有人會一再掉入同一樁騙局,除非自己也在騙自己。 婚姻美滿的秘訣 ——既然每個人都有缺點,就選擇一種最能接受的缺點。 愛,不需要改變 ——愛從來不會試著想去改變,但是它卻能夠帶來很大的改變。 不同不代表不對 ——如果我們倆的意見都一樣,那表示我們其中一人是多餘的! 好好當自己 ——人不是自我定義,就是被別人定義。 不期待,不受傷害 ——當你不再期待,我們的心就會平靜下來。 接受不完美的自己 ——只有去愛不完美的自己,我們才有能力去愛有缺點的他人。 悲慘遭遇變美好回憶 ——你留意的是什麼,看到和聽到的也就是什麼。 因為我的態度改變了 ——酒吧裡的兩個人看著窗外,一個看見塵土,一個看見星光。 唯一的世界 ——只要將一片葉子放在眼前,它會把整個世界都遮蔽。 永遠補不滿的洞 ——當你快樂滿足的時候,又怎麼會有這麼多欲望? 快樂無障礙 ——除了你自己設立的「障礙」之外,有人在給你阻礙嗎? 把內在孩子「解放」出來 ——所有的大人都曾經是個小孩,但是他們大都忘記了。 喜悅的秘密 ——生命中所有的愉悅都不是看到或聽到,而是感覺到。 欣賞自己擁有的 ——當你忘了自己是幸福的,也就開始變得不幸。 平靜快樂的秘密 ——有緣即往無緣去,一任清風送白雲。 不要落入他人的鬧劇 ——倒下的樹,若還想要維持本來的枝葉原貌,怎麼可能推得正呢? 外求不安,內求心安 ——如果你的「心境」是由這些「外境」決定,你當然會「心神不寧」。 變心 ——每件事都處在「正在形成」的狀態,而非永遠定型不變。 誰伴你走這人生路? ——生命是一連串的割捨,為我們最終捨棄人間軀殼的最後一幕預先排演。 檯燈怎麼會死掉? ——當你一無所得,也就一無所失。 撐著不死,還是好好活著? ——在美麗的花朵凋謝前,盡情的聞聞它的芳香吧! 這也會過去的 ——想要真正快樂,就不要對生命起起落落太在意。 無常才是真相 ——解脫不是去放棄世界的東西,而是能接受它們的離去。 問題,不是問題 ——生命是一個必須被經歷的問題,而不是要被解決的問題。 生命就是這樣 ——如果你覺得痛苦,那是因為你想違反自然 沒有不帶刺的薔薇 ——如果你一直想避開痛苦,那你將很難快樂。 你可以去任何地方 ——一旦抱怨消失,忿恨也消失,隨之而來的就是喜樂 難以接受,難以幸福 ——受苦則意謂著抗拒,一定是你在抗拒些什麼,唯有如此你才會受苦。 不要急著下定論 ——只要有信心,你將發現一切都是最好的安排。 去體驗,不是去改變 ——你想要掌控生命,但上帝希望你把一切都交給祂。

序跋

【作者序】喜悅,順流而行
  每個人心中通常都有一幅藍圖,描繪出我們認為生活「應該」呈現的風貌。但是,我們若真實地面對,就會發現自己的生活跟這幅圖像大不相同。事實常令我們挫折失望,儘管我們拼命努力,試圖去掌控人事物,想讓一切按照我們期望的方式進行,但結果往往事與願違。   因為生活就是這樣,它不是我們喜歡怎樣就能怎樣,這是大家首先要有的覺悟,否則我們將繼續受苦。我們會痛苦難受,並非事實在跟我們作對,而是我們沒有跟事實妥協,我們拒絕順隨生命之流,所以才受苦。   想想看,你的煩亂、追悔、挫敗、怨恨、痛苦::不都是因為「抗拒」事實造成的嗎?   事實既然這樣,它就是這樣。如果你的伴侶有很多毛病,你的主管愛吹毛求疵,你的孩子不服管教,如果你想去改變,那並不會有什麼改變,你難道沒發現嗎?如果愛消失,它就消失了!如果投資失敗,它就是失敗了!就照它本然的樣子接受它,否則你能怎麼樣?   沒有永遠的春天,也沒有永遠冬天,不要企圖停留在某個處境裡。順應自然的節奏,你才能享受不同季節帶來的豐富多彩。當幸運來了,歡迎它;災難來了,接受它。不要選擇,你就超越了所有苦樂,你就打開喜悅之門。 接受是通往喜悅的大門。   順著生命之流,舒暢過活。不要抗爭,河流怎麼流,就隨著它流動,讓河流帶領你,如果它帶你到悲傷,你就悲傷;如果它帶你到快樂,你就快樂,就這樣,讓河的方向成為你的方向,那你就不必擔心何去何從。   當你不再對抗生命之流,遲早那些事情將會自己安定下來,你不需要去安頓它們,你只要安頓你自己。一旦你處於和諧之中,整個生命都會處於和諧之中,這就是喜悅之道。

內文試閱

想抓住,被抓住 ——只有當你放下抓住的東西,它才會釋放你。
  有人問懷嶽禪師:「我要如何讓自己解脫出來?」   禪師說:「誰抓住了你?」   那人又問:「那我為什麼解脫不出來?」   禪師反問:「這是誰的錯?」   這的確是個好問題。當你困在一段痛苦的糾纏而無法解脫時,你想過嗎?到底是誰把你抓住的?   你或許聽過印度捕獵猴子的故事,他們常用一招非常簡單的技巧來捕抓獵物。捕獵人拿一粒椰子的空殼,在中央挖一個洞,並在洞的邊緣切割出尖銳的牙齒,然後在殼裡面放一大塊的糖果,他們把椰子殼固定在地上,等待猴子經過。   過了一會兒之後,獵物出現了。   猴子把手伸到椰子殼中想要拿誘餌,當牠試著用手將大塊的誘餌拿出來的時候,因為洞口太小了,而且洞口邊緣的牙齒也切入得很深,因此讓猴子更不容易將糖果拿出來。猴子因此中了補獵人的圈套。   我們都知道,猴子如果想讓自己逃掉的方式就是放開糖果,但猴子不願放下握在手上的東西,牠不但不跑掉,反而連續好幾個小時坐在那裡,發出很憤怒的尖叫聲,以及不停地敲打椰子。直到最後捕獵人出現抓住牠。   想想,自己是否也是這樣,一旦抓住了什麼,不管是金錢、地位、名聲、成功就握著不放?然而也正因為如此,反而讓自己無法自拔,不是嗎?   在面對情感分離,許多人也一樣,一開始時,是捨不得放手,到最後,不是捨不得,而是不甘心,那就是為什麼會逗留在一個糾纏中很久而無法解脫。   想抓住反而讓自己被抓住。   如果你深入去看,你就會發現,那個困住你的人,往往是自己。   有一天,法眼禪師問眾人:「誰能解下老虎脖子上的金鈴?」   大家都無法回答。正好法燈禪師前來,法眼以同樣的問題問他。   法燈說:「將鈴子繫上去的人能解開。」   解鈴還需繫鈴人。他說得對,只有當你放下你抓住的東西,它才會釋放你。   領悟   我們渴望釋放,但是我們拒絕放手,   只要我們抓住不放,我們就被困住。   任何我們想抓住不放的東西都會抓住我們。
房子變大,蒼蠅變小 ——心中有事世界小,心中無事一床寬。
  一早到公園晨跑,路過平時擁擠、人潮洶湧的街道,突然覺得馬路變大,空間也變得更開闊。   當然,這街道和空間並沒有變大,只是原本擾攘的街道靜了下來,空間頓時覺得開闊起來。   人的心不也這樣,當心煩意亂的時候,心胸往往變得狹窄,很容易小題大作;心胸開闊,同樣的問題,便大而化之。   有一個囚犯被關在牢獄裡,他的牢房空間非常狹小,住在裡面很拘束,不自在。他的內心充滿著憤慨與不平,備感委屈和難過,認為住在這麼一間小囚牢裡,簡直是人間煉獄,每天就這麼怨天尤人,不停的抱怨著。   有一天,這個小牢房裡飛進一隻蒼蠅,嗡嗡叫個不停,到處亂飛亂撞。   他心想:「我已經夠煩了,又加上這討厭的傢伙,實在氣死人了,我一定非捉到你不可。」   他小心翼翼地捕捉,無耐蒼蠅比他更機靈,每當快要捉到它時,它就輕盈地飛走了。蒼蠅飛到東邊,他就向東邊一撲;蒼蠅飛到西邊,他又往西邊一撲。捉了很久,還是無法捉到,這才感嘆地說:「原來我的小囚房也不小啊!居然連一隻蒼蠅都捉不到,可見蠻大的嘛!」   此時,他悟出了一個道理,原來:心中有事世界小,心中無事一床寬。 房子變大,蒼蠅就變小;街道靜下來,馬路就變寬。   沒錯,只要讓心靜下來,心胸自然寬闊;當心胸開闊,你就會發現,整個世界變大,而你的問題也變小了。   領悟   你的世界並不小,只是心胸不夠開闊。   當你心情開朗,問題就變小;當你格局變大,困難就變小;   當你的包容、你的氣量夠大,你的抱怨、憤怒、不滿就消失不見。
你有「添油加醋」嗎? ——人們不是被事情困擾,而是被他們看待事情的觀點困住。
  那件事其實並不嚴重,是因為你把它看得太嚴重,它才真正嚴重起來。   那個人其實並沒有那麼糟,是你把他想糟了,他才會變得那麼糟。   有人跟你約會遲到,他就只是遲到,但是如果你想的是「他故意讓我等」,你的心裡就會覺得不舒服;你邀某人見面,他有事無法前來,那就算了或改日再說,然而如果你想的是「他根本是瞧不起我!」你就會覺得不高興,並對那個人產生負面的看法,對嗎?   人習慣在單純的事情上加上自己的意見,就像在食物上添加各種調味料,當然吃不出食物的原味。   所以,我們應該注意自己添加了什麼。比方,現在有許多人失業,競爭工作的人增加,工作難找,這是很自然的事,但是如果你因此認為:「我沒救了,根本沒有人想僱用我!」這就是加了「調味料」。   愛人移情別戀,這當然不好受,但是如果你想的是「我是個沒用的人,我令人厭惡,他(她)才會離開我!」這也是加了「調味料」。   你要某人把東西拿給你,他用丟的,這是不禮貌,但如果你認定那個行為是「侮辱你」這又是加了「調味料」。   諸如此類,「他想看我笑話!」「他是故意氣我的!」「他當我是傻瓜,好欺騙!」「他根本是吃定我!」……這些都是我們習慣加的「調味料」。   當我們看到別人的惡劣行為會不舒服是正常的,但也僅止於不舒服,然而如果你因此認為他們是「惡劣的人」、是「欺人太甚」,一旦你加了「調味料」,你就會變得情緒化。   艾比克泰德說得對:「人們不是被事情困擾,而是被他們看待事情的觀點困住。」   審視你的腦袋,注意在情緒變糟的當下,你是怎麼告訴自己的。你可以說出別的話嗎?如果你總是「添油加醋」當然會走味。   領悟   一切都始於念頭,你的想法將決定你會留下什麼樣的經驗。   你加什麼調味料,就吃出什麼口味。
把「我」拿掉 ——放下的過程首先要拋棄的就是對自我的執念。
  有「我」就容易陷入「我執」。   有人對你說話無禮,那是他修養不好,但是如果你想的是:「他根本是看不起『我』。」你的敵意馬上就會升起。   有人欺騙你,如果你自認倒楣,事情很快就過去,但是如果你說:「你好過份,竟敢這樣『對我』!」那事情就沒完沒了。   如果我們的怒氣,裏頭沒有「我」的成分存在,它是就事論事,是針對問題和事情而生氣,只要等事情解決或釐清了,怒氣立刻就消失。但是如果我們的怒氣是來自「我」,那就完全不同,我們會變得耿耿於懷。那就是為什麼有些人的怒氣很容易就消掉,有些人卻氣不消或記恨,原因就在這裡。   你越以自我為中心,就越容易經驗到情緒的矛頭。   曾經有一位顯赫的政客,當時他身為一位首相,去參見一個禪師。他問師父說:「大師尊前,請為我解釋何謂自我中心?」   禪師突然臉色一青,非常傲慢與不屑地對首相說:「你在問什麼,你這個笨蛋!」   對這出乎意料的答覆,首相異常震驚,他的憤怒開始形諸於色。   禪師隨後笑著說:「首相閣下,這就是自我中心。」   禪師真是一針見血。這首相為什麼發怒?因為裡面的「自我」被打擊:「你好大膽,竟然對『我』說種話。」   這個被打擊的不就是「我執」嗎?   情緒雖千變萬化,但說穿了,每一種都不過是來自於自我的執念。   我執愈大的人,愈容易被羞辱和激怒,也愈容易放不下。所以,放下的過程首先要拋棄的就是對自我的執念。   你說:「他對我態度很差」,如果把「我」拿掉,就剩下「他的態度很差」,你就不會那麼生氣。   你說:「他竟敢對我說那樣的話」,把「我」拿掉,就剩下「他竟敢說那樣的話」你也不會覺得被羞辱。   人們常說解脫難,其實你只要把「我」拿掉,當下就解脫。   領悟   為什麼你總是說:「我放不下」,因為你真正要放下的就是那個「我」。 
不同不代表不對 ——如果我們倆的意見都一樣,那表示我們其中一人是多餘的!
  人際關係紛爭的產生大部分都不是犯了什麼大錯,而是來自於「不同∥不對」的想法。   比方,兒子頭髮染成紅色,媽媽氣炸了,其實兩個人都沒有錯,只是喜好不同觀點不同;太太喜歡出門逛街,先生喜歡在家看電視,沒有誰對誰錯,只是興趣和快樂的方式不同,但如果我們非要別人與自己相同,就會引起爭端。   你喜歡某個人、某個黨、某個教,很好,倘若有人不喜歡,那也沒關係,只要自己喜歡就好;你個性大而化之,而有人卻愛鑽牛角尖,你也不用為此不高興,只是個性不同罷了,但如果你不接受對方與自己的不同,麻煩就來了。   有位朋友很氣他的上司,而且他的怒氣讓他跟上司關係惡化:「那個主管很龜毛!他總是吹毛求疵,老愛挑我毛病,而且每次都這樣!」   「那就是他的個性啊,」我告訴他,「沒錯,你主管很龜毛,很愛吹毛求疵!他本來就是這種人,他現在怎麼做只是依照他的本性而已。」   狗在吠很吵,但是如果你了解,狗本性就是這樣,那就沒問題,只要接受那個事實,你將會了解到,你越接受那個事實,牠的叫聲就越不會影響到你。為什麼牠必須不要叫?   每個人都依照自己本性,你也依照自己的本性,這並沒有什麼不對,沒有理由別人都要跟你相同,不是嗎?   在這世界上,本來就沒有一個人跟你有相同的背景和經驗,想法和個性當然不同,學會接受因為不同而有的差異,只要想:「如果這世界上每一個人的觀點、行為和想法都和你一模一樣,那有多無趣?」你會開朗不少。   艾森豪將軍有個意見經常與他相左的幕僚,這位幕僚自認艾森豪一定不喜歡他,與其將來被他辭退,還不如現在就自動請辭另謀出路,於是他向艾森豪提出辭呈。   這個突如其來的舉動讓艾森豪感到驚訝,他詢問這位幕僚,這位幕僚也毫不掩飾的說明原委。結果艾森豪將軍說:   「我要你留下來,因為如果我們倆的意見都一樣,那表示我們其中一人是多餘的!」   沒有人是多餘的。   你想做自己,為什麼別人不能做自己呢?   領悟   有時候別人的不對,只是和我們的看法不同而已。   你不喜歡只是因為他跟你不同,並沒有誰對誰錯。
誰伴你走這人生路? ——生命是一連串的割捨,為我們最終捨棄人間軀殼的最後一幕預先排演。
  單獨是生命本然的現象,你單獨地出生,單獨地死亡,你本來就是單獨的。   你或許可以結交朋友、找情人或混在人群當中,但是你仍是單獨的,你的小孩、先生、太太、同學、同事、朋友……所有人不過是掩飾你的單獨。因為單獨讓人害怕,單獨會讓人有一種死亡的感覺,這就是為什麼人們對「失去關係」感到悲傷難過,那會讓人意識到自己是單獨的事實。   曾讀到一篇文章,在一個課堂上,有個老師對著學員說:「今天我們來做個探討,看看誰伴你走這條人生路?我們請一位同學上來,寫出常伴你左右的究竟是哪些人?」   一個女學員自告奮勇走上台來,只見她滿臉幸福地寫出:父母、丈夫、小孩、爺爺、奶奶、阿姨、堂妹、朋友、同學、同事、鄰居……等等。   老師接著說:「請你劃掉你認為最不重要的人。」   她劃掉一個同事的名字。   老師又說:「請你再劃掉一個。」   她接著劃掉一個鄰居的名字。在劃掉一個又一個之後,黑板上只剩下了父親、母親、丈夫和兒子,此時教室裡一片寂靜,學員們交頭接耳:「這真是一堂嚴肅的探索。」   老師平靜地說:「請再劃掉一個。」   女學員遲疑著,艱難地做著選擇,她舉起粉筆,劃掉父親的名字。   「請再劃掉一個。」   身邊又傳來老師的聲音,她非常痛苦地舉起粉筆,劃掉母親的名字,老師等她稍稍平靜,又說請再劃掉一個。   那一刻,她嚴肅地劃掉了丈夫,隨後淚汪汪地將兒子也擦去。此刻黑板上已空無一人。   老師問:「為什麼你通通將他們擦掉?」   她若有所悟地說:「隨著時間的輪轉,我們都會長大分離,父母有著他們的生活安排,也大概會先我而去;丈夫有他交際應酬或工作需要,我無法要求丈夫一定要永遠陪伴我;就連現在唯一黏著我的兒子有一天也將長大,他會有自己的一個家,只有我自己能陪著自己慢慢老去。」   生命是一連串的割捨,為我們最終捨棄人間軀殼的最後一幕預先排演。   你獨自來、獨自離開。在你來之前,你原本是單獨一個人,在你離去之後,你也是單獨的。在你認識某人之前,你是單獨一個人,在他離去之後,你只是回到原先那種單獨的狀態。   你越深入去看,你就越清楚,真的,只有你能陪自己走。   領悟   學習單獨就是認識真相,如果你真的了解真相,那麼當有人離開你,你不會覺得孤獨,因為你並沒有失去誰,你反而找回了自己。  

作者資料

何權峰

美國耶魯大學醫研所畢業,UCLA大學進修、耶魯大學神經生理學博士研究。歷任榮總、台大醫師、加州大學神經科學研究員、中國醫藥研究會學術委員。曾任《聯合報》、《常春月刊》、《拾穗》雜誌專欄作家,學術論文散見於國內外媒體。行醫多年的何醫師,也長期在報章雜誌上撰述醫學專欄,但他發現到人的心理其實才是掌握病情的關鍵,除了擁有「健康的身體」,更應該擁有「健康的心靈」,因此他轉而撰寫心理勵志的書籍,希望人人都能先照顧好自己的心靈,才能活得更健康。著作有《微笑,生命的泉源》、《貼心》、《心田甘露》、《展現最好的你》、《回歸自然心靈》、《抗老化健康三寶》、《心念的種籽》、《當下,把心放下》等多部暢銷著作。

基本資料

作者:何權峰 出版社:高寶 書系:生活勵志 出版日期:2009-04-29 ISBN:9789861853062 城邦書號:A52A619 規格:平裝 / 單色 / 208頁 / 15cm×21cm
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