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信任的療癒力
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內容簡介

在信任中療癒你的關係與傷痛。 真正的愛與信任,不是一味的付出與相信他人, 而是從關愛自己開始,做自己第一個信任的人! 無論你遭受過多少傷痛與背叛,最終一定能找到療癒自己的路。 信任的力量,讓我們在遇到仇恨時依舊相信愛,在見到愚昧時依舊相信智慧;在傷痛中相信療癒,在死亡中相信生命。 信任,是所有人際連結與生命成長的基礎。擁有信任的能力,能讓我們建立自尊、實現自我、建立和諧穩固的人際關係,並找到相伴一生的真愛。然而,每個人在成長過程中,或多或少都有過受人欺騙、拒絕、辜負、甚至背叛的經驗。這些失落與傷痛會逐漸磨損我們的信任能力,讓我們變得無法肯定自己、不知如何建立真誠的關係,甚至不敢相信自己可以去愛、也值得被愛。 其實,信任是每個人與生俱來的能力,不論以往遭受過多少傷痛與背叛,重新開啟信任感的鑰匙一直在我們手中。在本書中,作者以三十年來擔任心理治療師與靈修導師的經驗,帶領我們療癒信任的傷口、找回失落的信任感。我們會逐漸瞭解自己應該相信誰,以及如何成為一個值得信任的人、如何找到同樣值得信賴的伴侶。 本書進一步探討了信任的四個面向:對自己、對他人、對生命,以及對靈性力量的信任。自我療癒的起點,是以不責怪的心態,徹底哀悼自己「傷痕的源頭」;更重要的是發展豐富的韌性與靈活性,以面對生命中無可避免的拒絕或失望。發展生命韌性的方法有二:(1)建立內在資源,使安全感成為穩定堅固的存在;(2)以理解取代責怪,無條件肯定生命的本來面貌。 如此一來,我們將不再受困於痛苦的經歷,反而能勇敢地迎向它們。接下來,藉著自我關照、表明個人界線、拒絕容忍濫用、誠實面對自己的感受,便能建立充滿愛與信任的成熟關係。在敞開自己、走向信任的過程中,恐懼化為慈愛,無知變成智慧,而我們傷痕累累的心,會湧出無盡療癒與和解的力量,帶領我們成就完整的生命。 【精采內容】 ◆作者以四十年擔任心理治療師與靈修導師的經驗,帶領你療癒自己、開啟真愛與信任之旅。 ◆提供實際的步驟與技巧,每章都有練習功課,可以單獨進行,也可和伴侶一同增進親密關係。 【專業推薦】 ◎吳若權(作家、廣播節目主持人) ◎孫頌賢(情緒取向伴侶與家族治療師) ◎許皓宜(諮商心理師、家庭親子專家) ◎張宏秀(心理治療師、婚姻家族治療督導) ◎楊聰財(耕莘醫院精神科主任醫師) ◎鄭存琪(台中慈濟醫院精神科主治醫師) ◎賴佩霞(身心靈成長導師) ◎蘇絢慧(馬偕協談中心諮商心理師) 「我很樂意推薦里秋博士最新的作品《信任的療癒力》,它不但可以幫助我們加強對別人的信任,也能讓自己成為一個值得被信任的人。」 ──吳若權 (暢銷作家、知名主持人) 「與其說本書在告訴我們如何發展出信任的力量,更可以說它用另一個角度告訴我們如何懂愛、如何發現愛、如何融入愛、並且如何實踐愛的本質,最後,我們都可以是愛的分享者。」 ──孫頌賢 (台北教育大學心理與諮商系助理教授) 「我相信,信任是一生的成長,我們需要不斷覺察自己的信任功課!我相信,學習信任將引領我們進入療癒之旅,帶來身心靈的療癒力!我相信,終極信任會召喚我們去臣服於靈性我(真我),而走向天人合一!」 ──張宏秀 (心理治療師、婚姻家族治療督導) 「我的專業是以生理、心理、環境三個面向去教育與治療身心健康。此書內容兼顧這三個面向,文字深入淺出,並有許多感人案例,總結一句:是本好書,不讀可惜!」 ──楊聰財 (耕莘醫院精神科主任醫師) 「透過信任議題的省思,瞭解自己內在的缺憾,以哀悼來接納與釋放過去曾經在信任歷程中所受到的傷害,以成熟的態度幫助自己發展出值得信任的特質,以智慧的信任讓親密關係與人際互動更加健康。」 ──鄭存琪 (台中慈濟醫院精神科主治醫師) 「本書讓讀者有系統地回看自己信任感如何失去與被破壞,也重新審視自己的生命狀態,重啟與自己的對話,及進一步的經歷修復。」 ──蘇絢慧 (馬偕協談中心諮商心理師) 「本書蘊含了美好而奧妙的智慧,深入淺出,令我獲益良多。」 ──傑克.康菲爾德(Jack Kornfield) (當代西方禪修大師、《踏上心靈幽徑》作者) 「本書結合了深刻的洞見與實際應用的方法,使每個人最終都能無懼地愛與被愛。」 ——蘇珊.皮維(Susan Piver) (心靈作家、女性身心靈成長導師) 「作者將他美好的建議轉化為一本淺顯易懂的信任聖經,提供許多實用於現實生活中的建議,教導我們駕馭成年人的人際關係,尤其是現代人瞬息萬變的情感關係。」 ──《出版人週刊》(Publisher Weekly)

目錄

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導  讀 生命在信任中轉變/張宏秀
作者序  邁向完整的生命

前 言 開啟人生的信任之旅
第一章 何謂信任?
第二章 生命中的最初信任感
第三章 如何在親密關係中建立信任感
第四章 我們如何錯失了信任
第五章 信任的失落與復得
第六章 信任自己
第七章 信任的核心:信任我們的生命實相
第八章 信任靈性的力量
結 語 信任一個充滿恩典的巧合

內文試閱


  為什麼我們會感到遭人背叛呢?當某人對我們不忠、欺騙、攻擊、單方面行動、表示惡意、謠言中傷、在未告知的情況下做出影響雙方的重大決定、利用我們的弱點、逃避我們的感受、故意打擊我們的信心、在我們需要時不願伸出援手、在我們面對危機時拒絕陪伴、在我們身處困境時不願前來關心、彼此發生衝突時拒絕共同提出、處理、解決問題時,信任感就會被破壞。

  相信我們的同伴的確存在著風險,因為我們清楚了解人類的侵略性是沒有上限的。其他物種發生打鬥時,只要對手示弱投降,另一方便會停手,這是動物本能,用以確保物種的整體生命能夠延續。然而人類不同,我們可能會選擇繼續攻擊;人類必須接受教育,才能學會住手。因此就物種的生命而言,建立個人的誠信與正直,有助於提升人類整體的生存率。每一個人都必須學習控制內在的攻擊天性,恪守「非暴力的愛」——這也可強化我們對內在覺悟潛能的信念,無論對他人或是對自己。

  當我們能在一段友誼或人際關係中自在、安心地表達真實的自己時,信任便得以滋長;反之,當我們表達感受、卻受到拒絕甚或懲罰時,信任將出現裂痕。那麼,哪一個朋友或是伴侶願意傾聽我們憤怒、悲傷和恐懼的情緒表達呢?人與人之間敞開心胸的狀況有兩種;有些朋友會在我們分享自己對他人(第三方)的感受時,顯示出樂意傾聽的態度,例如那些願意在我們抱怨配偶時陪伴我們的朋友,但這並不代表對方同樣樂意傾聽我們對他們本身的感受。在我們的感受與他們有關時,他們可能立刻從原先開放的姿態轉為暴躁而具備防禦性,如果我們進一步提醒對方、想要給予建議時,或許會導致反效果,使他們更不願意面對溝通問題。有時我們在事過境遷後嘗試再一次溝通,卻仍可能吃閉門羹。

  萬一上述情境上演,我們的態度不應是拒他於千里之外,而是承認事實即可——這個事實是:這位朋友有時會抗拒旁人給予建議。他不如我們想像的開放,但別忘了這本來就是我們的「想像」,而我們可以適度調整自己關於對方的認知,使之較為接近現實。當然我們的信任程度或許也會隨之降低和改變,將彼此的談話模式切換至「閒聊」或是減少相處時間。這是正念的實踐及慈愛的回應方式——正念是指單純「接受」對方「原本的樣貌」,不加以批評或責怪;而慈愛是指抱持著非拒絕、非報復的心態,依舊付出我們的友誼。

  在這種時刻,我們毋須降低信任感,將之視為一隻熊的死亡般無可挽回,這隻熊不過在冬眠罷了──等到合適的季節來臨,熊會再度甦醒。同理,對於那些我們選擇暫時減低信任的對象,當他們道歉或願意彌補裂痕時,信任即可甦醒。接著,在我們處理悲傷與調整心態的同時,一段穩定長久的信任關係將可逐步重建。

  另外還有一種情況,朋友會因為自己成功脫離上癮、罪惡或強迫心理造成對自身或他人的傷害,而在康復或找到人生信仰之後,期待旁人立刻相信他們的經歷:「我已成為全新的人,毫無陰影、全然正面。過去我雖不可靠,但現在我變得完全值得信賴。」然而,這是個無理的要求,也是改變信仰(相似於佛教用語「皈依」)時常見的錯覺。無論是康復、轉變或建立信仰,都必須持續不斷地面對且承認自己的黑暗面,因為黑暗面永遠是人性的一部分、是我們的一部分。即使我們將自己的外在、感受、所作所為改造得再好,陰影依舊存在。真誠的轉變來自於清楚覺察潛意識的掠奪力量,每當負面的自己生起時,要自我提醒,這需要日復一日地「耕耘」,不是「重生」可以瞬間抵消的。

斷訊手段:冷戰

  一段相互交流的關係,必定以雙方之間的信任為基礎。在成年階段的親密關係中,某一方驟然沉默不語或消失不見,勢必會損害另一方的信任能力。因為這違背了前述的共同「提出、解決、處理問題」的原則,而「獨斷的決策」是直接向另一半發出缺乏信任的訊號。

  試想以下兩種情況:第一種,另一半莫名地拒絕我們,留給我們「自己到底做錯什麼」等一堆疑惑便拂袖而去。第二種,另一半直接告訴我們關係難以繼續及其理由,並且願意與我們再嘗試看看如何改善現狀,或是在兩人關係走到盡頭時,願意陪伴我們處理分手的情緒。

  在第一種情況下,我們的痛苦是因為信任和內心深層最纖細的部分被傷害而引發,因此遭人背叛的哀傷將格外濃稠,甚至會令我們聯想起過去的類似經驗與傷口——這類型的傷痛若要癒合,需要花費相當長的時間。而第二種情況卻截然不同,另一半願意提出問題、展現真誠,而這意味著他/她尊重並願意一起承擔我們的情緒反應。他/她沒有選擇棄船而去,而是選擇在我們找到下一個港灣之前陪伴在我們身邊。

  世上沒有任何一個人可以保證,能為我們帶來一段生死不渝、終身廝守的感情,因為變動性本就是人類情感的特性之一。然而,一位正直真誠的成年人卻可以向對方承諾:「或許我不能保證一輩子都不會離開,但你可以相信我,至少我不會逃跑。」依循上述原則,每個人都能成為社會中值得信任的一員。

  習於單方面切斷交流的個體,多半屬於自我中心特質強烈的人,同時也是「天賦特權」(認為自己應該得到特殊對待)的擁護者。在親密關係中,他們通常侵略性較強、報復心較重,這是一種無理取鬧的憤怒表達方式。在親密關係建立之初,某一方如果突然疏離,多半起因於內心的恐懼——自我的第一徵兆。以下,我以一個故事來說明單方決定冷戰所造成的傷害。貝瑞與梅德林是一對剛開始交往的戀人,貝瑞的心中漸漸對新關係之中的「親密」感到退卻,他選擇在未告知梅德林原因的狀況下,突然斷絕彼此之間所有的聯繫。梅德林一頭霧水,她打電話、寄電子郵件給貝瑞,卻完全沒有回音。她開始懷疑自己是不是犯了什麼錯使貝瑞生氣,接著梅德林感到憤怒,並出現想要狠狠挖苦貝瑞的念頭。其實,這個階段的梅德林,最聰明的處理方式就是終止聯繫貝瑞。因為首先,梅德林無法確定貝瑞究竟發生什麼事,他有可能正在醫院昏迷不醒(雖然這個機率極低,因為通常「壞事傳千里」)。其次,這時的她勢必會忍不住說出一些難聽的話(可能會令她本人日後後悔的話),因此較佳的態度仍是慈愛以待。

  梅德林不妨等到冷靜下來之後,再寄電子郵件給貝瑞,告訴他:「最近完全沒有你的消息,希望你一切安好。」梅德林不必說:「希望我們一切安好。」因為此時「我們」已不存在了。當然貝瑞清楚他的行為會傷害到梅德林,但他依舊採取「斷訊」的方式——代表他認為自我保護的重要性,凌駕於梅德林的感受。這次的經驗讓梅德林得到一個有關兩性關係的重大資訊:貝瑞不適合她,因為貝瑞對進入一段健康的親密關係尚未準備充分;他必須先成功處理自己的自我問題,才適合投入更深的感情。當梅德林到了這個階段——探究和釐清親密關係的過程——時,她將舒坦許多,因為她得以更加認識自己一度視為伴侶候選人的男性。

  無論如何,當你遇到單方決定冷戰的交往對象時,必定要三思,因為這是對方不值得信賴的明確跡象。而故事中的梅德林,最好的下一步是「維持自尊」,不必再質問或懇求對方,讓事情自然發展。假設貝瑞之後聯絡她並企望重新啟動彼此的關係,他有義務向梅德林解釋完整的前因後果,包括他明知梅德林會因為他的失蹤而傷痛,卻仍不做任何回應的理由何在;貝瑞還必須進一步保證,日後他將永遠不再對梅德林使出斷訊手段。雙方的信任累積到某個程度時,我們可以開誠佈公地告訴彼此:「我從今以後絕不冷戰、搞失蹤,也絕不報復你。」我們也可以履行以上的承諾。

  當然,故事中的梅德林或許可以採取更簡單的解決方式——跟貝瑞分手。她其實並不需要在「高風險的」貝瑞身上挹注更多賭注。她可以在試圖聯繫貝瑞時自由表達她的想法,因為後果如何對她而言並不具備任何意義。梅德林堅守著自己的界線,鞏固了自己的信心——這比找到一個男人更具價值。

  再來,我以另一個故事來解釋交往早期的冷戰行為。想像一下,你與一位新交往的對象共度了一個美妙的夜晚,她在臨別時答應你將很快與你聯絡,但她從此斷了音訊。你可能會揣測她是否對你們之間的關係有所遲疑或臨時感到退卻。這種心理產生的解釋是,為了保護自己免於受到傷害。如果你進一步添加其他劇情:「她因為找到比我更好的對象,發現我一無可取或是看穿了我的缺點。」諸如此類的想像不過是在打擊自尊罷了。事實是她不想與你有後續發展,僅此而已。這是她的權利,而她選擇的方式是不告而別——雖然不甚禮貌,但現實就是如此。

  面對冷戰,我們的反應可能有三種:試圖聯繫、憤怒,或者絕望。有些人會不顧一切地聯絡對方,但這已經侵入了對方的個人界線了。因為對方以斷訊的方式明確表達了自己的拒絕之意——他/她不歡迎你進一步與之接觸。這樣的行為同時也是在放任自己反覆地受到傷害。

  有時,憤怒會轉變為痛苦,甚至抑鬱。當我們出現抑鬱症狀時,周遭所有事物都變得無法依靠,因此自身的信任能力將大幅削弱。這是我們「親手製造出來的」痛苦,同時也是一種否定現實(與此人的關係沒有前景)的態度;至於是否願意進入「哀悼或放棄怪罪」的階段,完全視個人選擇。這個苦難的開端,可能是因為本身脆弱的特質,因此不妨先承認並擁抱自己的脆弱。

  「冷戰」與「暫停」意義不同。處於暫停狀態時,我們的沉默不代表侵略性的拒絕或逃避,而僅是為了理解、充分感受經驗,以及醞釀某些想法所需的正常暫停時間。暫停時,我們可以對另一半說:「給我一點時間獨處。」而一旦我們清楚明瞭自己的情緒與需求後,溝通管道旋即恢復。暫停的沉默,目的在於釐清而非懲罰。

  一位信仰佛教的作家史蒂芬.巴特非爾(Stephen T. Butterfield)曾寫過一段文字,正面地討論背叛:「既然世間不存在全然安全穩固的關係,這就代表了在包括背叛在內的所有可能後果中,真正派得上用場的,是相信自己的內在能力;而這些看似負面的後果,其實是幫助我們『醒悟』的歷程。」因此,靈性自覺的人能夠視背叛為一門生命課程,「某個人從我們身旁逃走」是生命現實,也是無常對我們的又一次叮嚀。

練習:放下偏執

  或許你的本性戀家而安於室,卻不巧愛上某個樂於當彼得潘的對象。漸漸地,你會執著在一個「讓他安定下來」的念頭中,並好奇他的行蹤,甚至因為他無法滿足我們的希望而感到不快樂。同樣的模式可能出現於任何一種關係之中,只要是其中一人想要的比對方能給的更多。

  如果我們開始沉迷於我們的彼得潘,我們便賦予了他凌駕我們的力量,允許他主宰我們的快樂。銅板有二面,每個人手中的人生亦是如此:一面是彼得潘對我們很重要,另一面是我們賦予他的力量。一面超出我們的控制,另一面則不然。要抹滅、甚至減少我們對某個人的感情,能施力之處其實相當有限,但是我們可以拒絕他對我們的掌控。

  當你對伴侶(或未來伴侶)產生迷戀或偏執之情時,試著降低此人在你心中的影響力──實際表現出來,而非只是假裝。善用放下自我的「FACE練習法」(Fear-Attachment-Control-Entitlement),表現得像是對方不再是你生命的全部:
恐懼(Fear):問自己害怕的究竟是什麼,在確認自己恐懼的來源以後,無論對方做了什麼,都以慈愛的態度回應。堅持「履行慈愛」的一貫原則(在此處,慈愛的練習毋須提及對方的名字,使用概稱即可,例如:願「我的朋友」幸福)。

依附(Attachment):告訴自己:「我正以不健康的方式依附對方,我要放手,並且捨棄讓對方成為我心中理想形象的一切手段。」

控制(Control):「不管我以何種手段控制對方,使他/她更想與我在一起,我都必須允許他/她保有原本的樣貌,絕不得寸進尺。放棄要他/她為我而改變的妄想,將焦點移轉到如何善待對方、自己與周遭所有的人。改以健康的經營來維持個人界線。」

應得權利(Entitlement):每個人都有權追求幸福,但是這份幸福不應出自對他人的要求。我們無權向他人索討幸福,我們應轉為持續地自我反省,並試問自己:「如何在不指望對方給予自己什麼的情況之下維繫這段感情?」

重建破碎的信任

  如前述,我們對伴侶的信任感是根據他們過往的言行紀錄。一旦信任破裂,從前累積的紀錄將全數歸零。即使你的另一半希望挽救這段感情、自願放棄偷情關係並且致力修補承諾,重建信任的風險依舊存在;因為現在「紀錄」已被推翻,而必須繼續履行的是「諾言」——出自一個剛背叛你的人的諾言。現階段的你處於過渡時期,如果你同樣願意為這段關係努力,唯一能做的即是承擔風險,直到新的信任紀錄再次建立;當然,是否值得冒這個險,決定權在你手上。當你下定決心維繫這段關係時,以下建議將對你有所助益。

練習:覺察「過去」如何影響「現在」

  重建信任的練習不侷限於感情的修復。絕大多數的人是因為童年或過往人際關係中遭受過虐待、漠視、遺棄或辜負等經驗,使他們一生都必須面對重建信任的課題。在現在發生的信任破裂問題,會誘發童年或從前與之相仿的感受;所以解決現在的信任問題,幾乎等於面對、療癒過去的信任問題。當委屈消失時,我們同時化解了陳年的傷痛。

  首先,你可以試著將身為「旁觀者」的自己從「經驗者」的自己抽離出來。「經驗者」的自己是我們沉浸在各種感受與念頭中的部分,而「旁觀者」的自己是我們冷靜見證「經驗者」的部分——後者帶來更遼闊的覺醒及更深層的智慧。舉例而言,「經驗者」的自己會說:「我覺得充滿威脅感,因為我愛的人最終總是離我而去。」此時「旁觀者」的自己則會客體式的描述:「背叛觸發了我從前的記憶,因此這件事與過去的相關性,比它與現在的相關性還高;這個機緣前來邀請我好好處理尚未了結的過去。」

  接下來提供的練習方式無關選擇,你不需要在「經驗者」的自己與「旁觀者」的自己之間分別孰高孰低,這不是非此即彼的練習。你只要覺察並且接受兩者皆為真,支撐自我療癒和自我成長的智慧自然會隨之而來。刻意否認或自嘲「經驗者」的自己,是在羞辱自我、削弱自我信任。當我們能夠同時認同「經驗者」與「旁觀者」的自己時,練習效果尤佳:「我有這樣的感受,而我理解這感受是受過去經驗所觸發的反應,但我的感受未變。」接著以一個具有連貫性的故事為自己旁白,然後再試著提出、處理和解決過去的問題(同時也是現在的問題)——恐懼。這是我們學習宏觀、擺脫恐懼驅使力量的良藥。

  練習過程中的旁白可能是這樣:
我感到傷痛、害怕,我的生活因伴侶的不忠而分崩離析。
我對於這種傷痛與恐懼的結合相當熟悉,但這份熟悉感無法緩衝這次事件帶來的衝擊。
我同時記得童年與成年階段的故事,因此我能同時提出現在與過去發生的問題。 讓自己感受痛楚帶來的悲傷;讓自己感受恐懼而不企圖逃避;讓自己感受對生命中曾經背叛我的人的憤怒,然後,我便能處理過去發生的問題以及它與現在的連結。
我知道自己正在盡力地依據我的需求,解決從前尚未了結的情緒問題。我專心一意投注在自己的經歷和課題中,而非想著如何報復另一半。
現在,我明瞭真正的恐懼是出自無能為力的過去,因此我下定決心重建自己的力量。
我向自己確認:我允許自己內心的所有感受,我也能免於恐懼。這個事件現在已成為我用以療癒過去、提升力量的契機。

  但需要留意的是:人類智識所架構而成的過去,往往僅是脫離真實的表象。通常,我們會預設腦海裡浮現的過去是一幅對現實精準的描繪,實則不然;它可能不過是反射的影像罷了,如同鏡中的自己。 儘管如此,我們仍然可以運用記憶的片段,拼湊出最接近真相的版本;人類的細胞、全身上下、感官認知與各種情緒都有助於喚起底層的回憶。例如:「當某人對我發怒時,我變得無能為力。」加入回憶中較為清晰的部分,我們的旁白可能變成:「父親以前常打我,而我又不能還擊。」於是,無能為力的感受就能與早期接收憤怒的經驗建立關聯性。由此我們理解了自己的情緒反應源自孩童經驗;當時影響力極為強大,但我們相對弱小。

  認知過去與現在情緒反應的關聯性之後,生理記憶便轉化為一段個人歷史。後續的課題是:承認事實、充分感受,並將之當作指引我們前行的線索。此時,我們擺脫了長期以來的「受害者」身份;因為受害感來自模糊不清的記憶,也來自舊事逼真的連結——它羈絆著我們的現在並且誘發失調的情緒反應。這項練習的意義就在於把我們從過去成型的制約中解放,以獲得更多自由。

延伸內容

信任是愛的核心
◎文/吳若權(本文作者為作家、廣播節目主持人、企業行銷顧問)

  「我很愛你,但我無法信任你……」這是很矛盾的衝突,對嗎?但是,根據我筆記本上的記錄,這樣的問題卻很普遍地存在於前來向我尋求協助的伴侶和親子的個案中。 如果真正愛對方,為什麼不全然的信任呢?若是不信任,為什麼要愛?沒有信任的愛,能算是真愛嗎?

  「你昨晚一直都沒接電話,你究竟去哪裡?」「你明明答應過我,十一點要回家,為什麼到十二點還不見人影?」「你說和前女友已經沒聯絡了,為什麼你的臉書和他的臉書裡,會貼出同一張小火鍋的照片?」……

  類似的疑問,你是藏在心中千迴百折;或是會直接說出口,要求對方給你一個真相?就算他說了,你相信他的解釋嗎?

  回顧我過往的人生,這些問題「似乎」都不曾存在過。我沒有懷疑別人的最主要原因,是我非常信任自己。我相信,只要能好好處理信任的問題,有關於愛的疑問幾乎就跟著消失了。

  但隨著人生階段的不同,我發現對自己的信任,其實有非常不同的意義。

  從前,我相信的是自己的直覺與判斷。因為個性太敏感的緣故,任何人的謊言在我眼前都無法遁形。輕易識破這些假象,我選擇和對方保持距離,甚至直接離開。有很長一段時間,甚至到現在,我沒有很多普通朋友,只有少數幾的知己好友。其中有幾位,確實不曾對我說謊,他們很信任我,因此覺得不必對我說謊;另外幾位曾說謊,但我在當下就在「情有可原」的心情下釋懷。

  能夠釋懷,並不容易。那意味著我信任自己可以承擔起被對方背叛的傷害,或我已經不在乎這樣的傷害。所以,我接受了已經發生的事情,原諒對方,放過自己。

  後來有段時間,我的寬恕是基於同理的憐憫。對方說謊或背叛,一定比我更煎熬。而且,啊哈,惡有惡報,老天會懲罰他,我何須如此介意呢!

  接下來的階段,我懂得臣服於宇宙崇高的力量。我的信任並非只建構於對自己能力的了解,更多的是我信任宇宙崇高的力量,會提供我更強大的支持。而宇宙崇高的力量,並非為了替我伸張正義,而去處罰背叛過我的人,祂是用慈愛去感化我對這些背叛的憤怒,療癒曾經有過的傷痕。

  仔細閱讀完大衛.里秋博士最新的著作《信任的療癒力》,比對我過去幾年來自我成長的過程,更加折服這位我所敬愛的作家,他總能非常善解地悲憫眾生的處境,提供「心理」和「靈性」雙管齊下的解方,透過他溫暖的筆觸、豐富的實例、獨到的觀點,讓讀者可以自我檢視從出生到現在,我們如何解構與重建這四座信任的橋樑,包括:對自己、對他人、對已經發生的事、對宇宙崇高的力量。

  里秋博士是資深心理治療師,他學問淵博、廣泛閱讀,每本著作都能根據講解理論與實務的需要旁徵博引,無論是哲學、文學、電影的取材舉例,都是為了讓讀者更加身歷其境地體會、理解。在本書中他舉出的許多實例中,我對電影「詭計」印象至為深刻,女主角隱瞞丈夫,和前男友往來,在電影結尾,向丈夫坦承殺害前男友的事實,同時將過去的戀情全盤托出,把自己從埋藏多時的秘密解放出來後,反而對丈夫產生前所未有的親密感。我讀到一絲悲涼中的溫暖,歷經生離死別之後才產生的信任,令人悵然之餘,產生相愛時就要珍惜的渴望。

  我非常喜愛里秋博士的作品,到目前為止,我已經反覆讀過他寫的《當恐懼遇見愛》、《與過去和好》、《回歸真我》等幾本書。我也很敬佩遠在美國德州女子大學任教的張宏秀博士,將里秋博士的系列作品引進台灣,讓更多像我這樣很願意透過覺察自我的讀者,可以很清楚地看見自己內在的脈絡,並應用書中提供的具體方法學習成長。

  幾個月前,我將自己這幾年研究靈性成長的經驗,詳細記錄出版《向宇宙召喚幸福:靈魂療癒的旅程》,書中也分享我從里秋博士的作品學到並應用的生活經驗,獲得讀者熱烈迴響。我很樂意推薦里秋博士最新的作品《信任的療癒力》,它不但可以幫助我們加強對別人的信任,也能讓自己成為一個值得被信任的人。

  我一直認為:信任,是愛的核心。唯有信任,可以讓我們無所畏懼地相愛。我們無法渴求一段百分之百沒有背叛與傷害的關係,卻能夠因為信任而讓自己願意接納與釋懷,因此而更真誠地付出並得到,愛。我們該閱讀這本書的五個理由
◎文/孫頌賢(諮商心理師、國立台北教育大學心理與諮商學系助理教授、ICEEFT國際認證情緒取向伴侶與家族治療師)

有五個理由,我們都應該閱讀這本書:
  第一,你渴望與人靠近,你也是個熱情的人,你相信人與人之間應該是相互關聯、相互關心,但事實上,在這個城市裡,你感覺到人與人之間的無形距離,你依然沒有放棄對人們的熱情,卻苦無方法打破僵局,那你應該閱讀這本書。

  第二,你曾經受過一些傷,曾經有人欺騙過你,或是忽略了你的感受,導致你不再信任別人,甚至變得孤立,你很想掙脫孤寂帶來的禁錮,但你尚未找到方法,甚至失去信心,那你應該閱讀這本書。

  第三,你是個很獨立的人,成長經驗告訴你,一切只能相信自己,事實上,你現在所擁有的一切都是自己努力爭取來的,但你卻覺得少了些什麼,你想找到童年時那種與人之間毫無防備的純真,卻不知道該怎麼回去,那你應該閱讀這本書。

  第四,你總是照顧別人,承受很多,甚至忽略自己的需求,也許你很強壯,依然可以撐下去,但長久以來,已不知道該怎麼讓別人來照顧你,想休息,卻又放不下,你想找到愛與被愛的平衡點,那你應該閱讀這本書。

  第五,你很努力地生活著,一直照著社會的規則走,考大學、念研究所、拼房貸、加班拼高薪、為孩子的未來打拼、假日拼命地安排旅遊……但你總覺得生命旅程中少了些什麼,生命裡似乎除了人類規則可信仰之外,難道就沒有其他規則可相信了嗎?你有這些對生命議題的疑問,卻不知道該怎麼脫離這些規則,那你應該閱讀這本書。

  在一如常規的生活韻律裡,是否少了一些感動與真實呢?若你感覺到了,那就應該停下來,好好閱讀這本書。

  「信任」,是一個奇妙的詞。它是指人們在面對苦難與三個巫師──脆弱、無助、絕望時,那個「我」可以依靠與信仰的港灣。不止是面對大眾與社會規則時的脆弱,也是面對親密關係時的脆弱,更是面對自己時的脆弱,那個「我」都需要「安身立命」。生命旅程中,有著大大小小的苦難,我們到底該相信什麼?我們該依靠什麼呢?

  《信任的療癒力》這本書,不僅告訴我們該如何面對自己、面對親密關係、面對人際關係時的困境,最特別的是,它更談到了人們面對生命靈性議題時的不安。與其說它在告訴我們如何發展出信任的力量,更可以說,這本書在用另一個角度,告訴我們如何懂愛、如何發現愛、如何融入愛、並且如何實踐愛的本質,最後,我們都可以是愛的分享者。

  這本書另一個令人激賞的地方,在於它提供了許多可以實踐的作業與練習,讓我們從實做中體驗「信任的療癒力」。筆者在拿到這本書時,也迫不及待地練習了起來,發現這本書在使用上,可能有以下提醒,希望對各位讀者有用:
  第一,不要太快做練習。要體驗每一章節作者對於「信任」的介紹、說明,先要能瞭解到其中的道理再進行練習,如此才會事半功倍。

  第二,不要忽略任何章節。這本書的安排是有次第演進的,忽略了某些章節的功課,會讓後面的練習變得困難。

  第三,不要抗拒改變。依照本書的練習,可能會帶來一些改變,改變令人不安,但改變也是冒險的開始,也許,這個世界與你原來想的不一樣。

  第四,這不只是單獨一個人的練習作業。事實上,你可以找你最親近的人一起練習、一起討論,並且相互鼓勵。有一起共修的對象,會讓「改變」變得更穩固、更有效率。
  希望你也會喜歡這本書,並且從中受惠。 在謊言的世代中,重拾你我健康的信任
◎文/蘇絢慧(諮商心理師、療癒系列書籍作家)

  我們在幼年時,因為涉世未深,常有一種「單純的相信」:
  相信這世界都是好人。
  相信只要我對人好,人也一定對我好。
  相信我不害人,人亦不害我。
  相信好人會有好報。

  這些單純的相信,是一種被道德或教條灌輸的信念,往往沒有經過考驗與反覆驗證,就這樣被注入在我們的認知架構中,開始被我們在生活中執行。也因此,在成長的過程中,我們或多或少要經歷衝撞與打擊;當你被騙、被害、被傷、被背叛、被操弄……你會驚慌失措、恐懼驚訝,怎麼發生的這一切和你「認定」的世界這麼不一樣?怎麼會有這樣一個可怕的世界存在?

  那些騙我們、傷害我們的,可能來自於一個陌生人,更多時候,它來自一個我們非常親近的朋友、師長、手足,甚至伴侶或父母。可想而知,我們在經歷這樣傷害與欺騙時,是最沒有防禦與保護的時候,我們赤裸,沒有保護盾與盔甲,因而傷痕累累,備受嚴重打擊。

  傷痕累累的我們,漸漸地走向「騙子」或「受害者」。這兩個走向都是因為信任能力崩毀;不再信任人,也不再信任這世界。而最大的崩毀是:不知道如何信任自己,摒棄所有對自己正直與忠誠的選擇,過度地認同欺騙與謊言的世界(騙子),不然就是只能無助與無力地任憑欺騙與謊言的傷害(受害者)。

  這當然都無法使我們成為一個心靈健康而豐富的人。我們可能會在詭詐、狡猾、計算與阿諛奉承的社會中,不再願意誠實面對自我,也不敢與他人有真實連結與親密。我們閃閃躲躲,不願表達真實內心,更不願承認自己的感受與想法。對外在的競爭世界如此,對身旁親密關係也是如此。因為無法信任,我們就無法在關係中交出自己、分享出自己。我們太害怕在關係中被吞噬;害怕失去自我,失去自由,失去安全。

  大衛.里秋博士此本新書《信任的療癒力》,如過去任何一本他的著作,開啟人的生命智慧與學識,不論從學理出發,或是真實生活的處境描寫,皆讓讀者有系統地回看自己信任感如何失去與被破壞,也重新審視自己的生命狀態,重啟與自己的對話,及進一步的經歷修復。

  在本書中,大衛.里秋博士也如往常一樣,給予我們一個指引,引導我們重建信任的道路。這道路絕非一帆風順,也常要披荊斬棘,再次重建信任感的歷程,我們需要一點努力,也需要一點好機運。我們需要自己肯下功夫,學會信任自我,傾聽自己內在智慧;也需要遇見那值得信任、可以給我們機會重新體驗安全連結的對象。沒有什麼祕笈或捷徑,重建信任就是需要付出代價。

  對於信任感被破壞的人而言,重建信任是相當辛苦的歷程,當我們對於重建信任無能為力時,我們就可能因此跨進「受害者」的位置。而破壞信任感的人,也必須瞭解,要重建他人對你的信任感,也一樣要付出辛苦與代價,若想逃避愧疚,或任何難受情緒而採取合理化(為自己的欺騙行為找到藉口),或視而不見、置之不理,終究信任感是不會重建,反而會走到更大的毀壞與關係無法再彌補的終點。

  這本書出版在現在這個充滿謊言與欺騙的世代,對我們而言,是何等重要的啟示。正巧我們國家經歷了政治、民生生活(飲食)、國防組織等等的欺騙與謊言行為的傷害,人民的信任動搖,該信誰?該不信誰?誰也無法確信。成天活在欺騙與謊言中過日子的人民,或許只能無奈地成為受害者,或是認同謊言的世代,而成為下一個破壞信任者。

  但我相信,我們不只有這兩個選擇。我們可以承認這是個詭詐與充滿欺騙的世代,我們可以不再以單純與無知面對世事,同時,我們可以重拾信任的能力,建立自己的正直,對自己忠實。當我們可以修復與自己連結的能力,我們不再搞不定自己,我們可以因此瞭解:即使這世界會有辜負、會有失望、會無法如你所預期的發生,會有人對你造成損失與傷害……你仍然會對自己有情有義,仍然會成為自己最值得信任的人,為自己選擇,為自己行動,也為自己的生命負責。

  願你在這本書的引領下,即使有再大的苦痛與傷害曾經發生在你生命中,都能以溫柔及可靠的陪伴,牽引你再次與自己相遇,信任自我,成為自己最真實與最忠誠的伙伴。

作者資料

大衛.里秋(David Richo)

資深心理治療師、教師、工作坊帶領者與作家,以婚姻、家庭與兒童諮商見長,非常強調心理及靈性的重要。除了從事心理治療外,也在加州聖塔巴巴拉和舊金山帶領避靜團體。目前在全美各地的依沙蘭靈修中心(Esalen institute)、靈磐避靜中心(Spirit Rock Retreat Center)、聖塔巴巴拉市立大學成人教育中心、加州大學柏克萊分校等處授課,並常在英美各地舉辦工作坊。 他把榮格、佛洛依德、超個人學派的觀點巧妙融入專業實務中,亦常在作品中引用文學與詩歌,激起讀者的共鳴並從中獲得啟發。他著有多本探討心靈的作品,包括《與過去和好》、《當恐懼遇見愛》、《回歸真我》、《以愛之名,我願意》等等。 相關著作:《回歸真我:活出獨立的內在和成熟的愛》《與過去和好:別讓過去創傷變成人際關係的困境》

基本資料

作者:大衛.里秋(David Richo) 譯者:楊仕音 其他:張宏秀/審訂者 出版社:啟示 書系:Talent 出版日期:2013-10-02 ISBN:9789867470843 城邦書號:1MB025 規格:平裝 / 單色 / 304頁 / 14.8cm×21cm
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