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我為什麼老是說這種話?:從改變所說的話開始,走出一再重複的人生困境
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  • 我為什麼老是說這種話?:從改變所說的話開始,走出一再重複的人生困境

  • 作者:金允那(김윤나)
  • 出版社:好人
  • 出版日期:2024-03-06
  • 定價:380元
  • 優惠價:79折 300元
  • 優惠截止日:2024年7月30日止
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2024愛閱節/外版火熱新書/心靈勵志
  • 2024愛閱節/外版-心靈勵志TOP 100

內容簡介

改寫人生結局,就從改變所說的話開始! 韓國HRD協會認證最佳心理諮商師 破百萬觀看話題Youtuber 三星、LG、SK集團評選最佳講師 揭露「習慣性口頭禪」讓你「總是過著差不多生活」的關係 卡住自己的不是外在環境 是一再重複的相同模式 理解自己為何老是說同樣的話 突破一再陷入的人生困境 「我為什麼老是說這種話?」 我們之所以一次又一次過著相似的生活, 是因為我們不想改變我們所說的話! 人生困境有三種特徵: 1.是一種終身重複的模式。 2.帶有自我毀滅的特性。這種困境會傷害自我感知、人際關係和幸福感。 3.即使這是一種痛苦的狀態,卻難以改變。因為人們習慣了熟悉的模式,所以明知對自己有害,還是會繼續堅持下去。 你是否總是習慣說出以下這些話, 而不是自己真正想說的話? ★「還好,我沒事。」(我其實不太好。) ★「這個嘛,我不太清楚。」(別人要是生氣怎麼辦?) ★「我要怎樣才能做得更好?」(我怕你會離開我。) ★「沒關係啦,不用管我!」(謝謝,我很高興!) ★「你怎麼可以說這種話!」(我只是想聽一句溫暖的話。) 即使感覺不好,你是否也會反射性地說「還好」? 面對他人的恣意妄言,你是否從來不敢斷然說出「別說了」? 事實上,我們老是按著過去的習慣,重複說出一樣的話, 才會日復一日過著自己不想要的每一天。 你現在會這樣說話,一定是有原因的 選擇這麼說的時候,想想看你正在確認什麼、保護什麼? 正在逃避什麼,或要展現什麼? 一再重複說的話,隱藏人生中一再循環上演的故事, 也許這些習慣用語反覆訴說的,正是你長期忍耐、不願面對的人生故事。 為所有因人際關係感到疲憊的人而寫 獻給渴望說出真心話的每一個人 想擺脫看人臉色、不再過著違心的每一天 從改變個人說話習慣開始 讓本書深入檢視你常常掛在嘴邊的話,好好看待過往塑造你的一切。 此時此刻,就讓我們從「話語」開始直視內心, 重新寫下不一樣的故事結局。 推薦人 周志建|山隱中的療癒師、故事療癒作家 洪仲清|臨床心理師 胡展誥|諮商心理師 海苔熊|Podcaster 陳志恆|諮商心理師、暢銷作家 黃之盈|暢銷作家、諮商心理師 張忘形|溝通表達培訓師 盧美妏|諮商心理師、人生設計心理諮商所共同創辦人 蘇益賢|臨床心理師

目錄

序言 你的言語暴露了你的人生劇本 言語底下潛藏的真實故事 困在他人導向劇本的人 想要自在地和任何人交談 第一章/我不善言辭的原因 難以啟齒的言語 「一字千鈞」的話 為什麼無法叫對方「別說了!」 有自信的人不怕開口求助 不斷重複的言語 重複的用語反映了你是誰 習慣用語暴露的過往 這樣說話的原因 反應過度的言語 「我只和頂尖的人共事。」 「你怎麼能這樣對我!」 為什麼感覺被冒犯了? 銜接過去與現在的言語 我到底怎麼了? 過去我最想聽到的話…… 言語中看到的往日時光 第二章/我為什麼會這樣說話 一個人說話不自在的原因 「我要怎樣才能做得更好?」 當基本的情感需求被忽略時 困在他人導向劇本的人,會有哪些台詞? 只顧著察言觀色,我們失去了什麼? 服從劇本:說不出「不要」的人 不好的時候,也總是說「還好」 當你認為配合對方才能安心 困在服從劇本的人 服從劇本的另外三張臉孔 犧牲劇本:在責任和愧疚感之間掙扎的人 過早懂事的人 當你感覺必須負起全責 你是「縱容者」嗎? 困在犧牲劇本的人 認同劇本:想受矚目的人 拚命工作的原因 當歡呼和掌聲結束之後 幻想得到所有人的喜愛 困在認同劇本的人 缺陷劇本:嚴以律己的人 總覺得問題出在自己身上 當你吞下所有的批評 困在缺陷劇本的人 無法輕易開口說對不起 第三章/改變你的言語劇本 改變說話習慣的第一步 不只是掌握一種「說話技巧」 我的內心需要填充什麼? 贏家的人生腳本 重燃我心中的憤怒──關於「情緒」 憤怒教我認識自己 識別你的防禦機制 練習關注自身感覺 正視恐懼的實體 如果你真的想表達憤怒 KEY POINT 打造你的內在劇本:五階段表達情緒 打造健康的距離感──關於「界線」 保持「張開雙臂」的距離感! 建立明確的界線 我負責「我的事」,其他則是「你的事」 開始為自己準備飯菜 不再心懷愧疚 KEY POINT 打造你的內在劇本:五階段設定界線 調整生活時間表──關於「時間」 你如何使用自己的時間? 我生來不是為了取悅他人 我應該把時間花在誰身上? 保留自問自答的時間 不要浪費時間在意他人的批評 KEY POINT 打造你的內在劇本:五階段調整生活作息 兼顧你、我和我們──關於「視野」 只看到自己的原因 抬起頭看著對方 遠觀羞愧感的方法 善待自己、聆聽他人 KEY POINT打造你的內在劇本:四階段拓寬對話視野 第四章/停止習慣性的言語之後 停下來才能改變方向 我必須作為「我自己」 改變餘生的劇本 練習覺察當下 停下的真正含義 以溫柔和親切的態度集中注意力 練習觀察內心的對話 做一個靜默的觀察者 「內心對話鏈鎖分析表」製作方法 練習透過呼吸回歸原位 攸關生死般地呼吸 呼吸覺察練習法 創造一個新的故事 為自己改寫新的故事 全然接受自己 結語 一切都可以重新選擇

內文試閱

序言 你的言語暴露了你的人生劇本 言語底下潛藏的真實故事 那是幾年前的事情。我搭計程車前往某個地方,才剛過首爾的蠶室大橋,就聽到司機大喊:「喔—喔—喔—!」車子立時打滑了半圈,因為司機試圖避開另一輛突然切入的車子。突如其來的衝擊讓我從後座往前一栽,砰地一聲,一頭撞在了車窗上。 接下來是短暫的沉默,正常情況下,司機應該會問一聲:「客人,您還好嗎?」但司機卻對我不聞不問,只是喃喃自語罵著極難聽的髒話。比起對著早已遠去的車子高聲咒罵,這種感覺更奇怪。看到司機的手緊緊握著方向盤,我感覺自己的心跳開始加速,隨即打破沉默說道: 「司機先生,你還好嗎?我沒事!」 我當然有事。我受到極大的驚嚇,而且十分氣憤。不論是對那個橫衝直撞、差點釀禍卻揚長而去的駕駛,還是對這位絲毫不顧乘客安危、態度冷漠的司機,我都感到無比憤怒;但同時我也很害怕,因為我腦中瞬間閃過一個想法──他會不會傷害我? 然而,我為什麼要先開口問「你還好嗎」?而且還要多加一句「我沒事」? 仔細一想,我曾經在自己的YouTube頻道「金允那TV」中看過這樣的留言: 「我很喜歡這些書和講座,但奇怪的是,影片中的講者總是在笑。我不明白為什 麼在一些不用笑的場合,講者也總是在笑。」 真的是這樣!不管情況有多麼不對勁,即使心裡覺得不舒服,我也會說「沒事」;在尷尬的場合中,我習慣了反射性地微笑。「沒事」這兩個字不是偶然間脫口而出,而是存在我心中很久了。這句話暴露了我多年以來的生活──從小就得學著看人臉色、儘量別惹大人生氣,還要努力化解眼前難堪的局面。 我還小的時候父母就離婚了,後來父親陸續帶了幾個女人回家。然而,酗酒成性的父親無力維持家計,生活陷入困頓後,我只能借住在親戚家,或是暫住在地下室的租屋裡。 這樣的環境對我產生了很大的影響。我開始懷疑自己是否是個還不錯的人,而且變得很在意周遭的看法,總是想著「別人會喜歡我嗎?」漸漸地,我不自覺會在不對勁的情況下強調自己沒事;甚至在對方確認我真的沒事之前,先裝出一副沒事的樣子。 就像這樣,有些言語揭露了潛藏的人生故事。一句脫口而出的口頭禪,可能濃縮了一個人生命中意義重大、印象深刻的經歷。因此,當我聽一個人說話時,我更好奇這些言語背後訴說的故事,而不是字面上提供的訊息。 透過言語來了解他人,好像在看一幅點畫。所謂的點畫,是由無數個看似無意義的點來組成一幅完整的畫作。觀賞時如果站得太近,只盯著一個點的話,就看不到畫作的全貌。只有在保持適當距離、視野足夠寬廣的情況下,這些點看上去才具有圖像或輪廓,我們才有辦法解讀這無數的點想要表達什麼。 言語也是一樣,你可以把每句話想成一個「點」。當言語以單獨的「點」存在時,只有辭典上的意義;但是當這些點重複無數次之後,就能看出特定的模式,尤其是你和他人在關係中不斷重複上演的劇本。無數的點聚集形成一幅畫,當言語編織成有意義的集合體時,就形成了故事;發掘這些故事,你就能理解言語和你的人生究竟存在怎樣的關聯。 因此,當我在理解言語的時候,我會將說話者的心理狀態和用詞特徵納入考量。我特別留意人們重複使用詞彙的傾向,因為這些訊息不僅是分析一個人的重要變項,也是理解同樣的情形為何一再發生,我們又該如何改變現狀的關鍵。 我將每個人在這類習慣用語中暴露的生活模式,命名為「言語劇本」。劇本指的是包含故事情節或台詞的腳本。如果將人生比喻為電影,我們每個人都活在自己的劇本中。換句話說,所謂的言語劇本就是我們「用言語反覆述說的人生故事」。 我們的言語深受這些習慣性的言語劇本影響。這裡的言語,不單指交談時所說的言語,還包括了對話時你在想什麼、是否在自言自語、臉上有怎樣的表情、表現出怎樣的態度等等。劇本會以言語的形式表露出來,說出口的話則會讓劇本循環下去。 但是,人們似乎沒有意識到自己說的話,和自己的人生劇本之間的關聯。即使心中納悶「我為什麼老是說這種話?」卻沒有意識到此時此刻,早已寫就的言語劇本仍在左右自己的言談。因此大多數人總是順著熟悉的模式,扮演類似的角色,建立差不多的人際關係,過著自己不想要的每一天。 所以說,你的言語中出現了哪一種劇本? 這種劇本要告訴你什麼呢? 困在他人導向劇本的人 並非所有的故事劇本都有美好的結局,我們的言語劇本裡,也有一部分不斷在侵蝕我們的自尊心,破壞我們的人際關係。當我們必須解讀對方的言語、表情、動作,好做出合情合理的回應時,這些言語劇本不時會妨礙我們做出合理而成熟的應對。 在我創辦的諮商中心「言語心靈研究所」中,經常看到每天看人臉色、活得十分疲憊的人。有些人在交談時總是過度注意周遭、過分在意他人對自己的評價;有些人擔心自己的行動要是不符他人期待會令人失望;有些人煩惱該表現出怎樣的形象,才能讓他人接受自己。 本書將這些人的處境稱為「他人導向劇本」,意思是指這些人在撰寫自己的人生故事時,總是以他人的想法為標準,甚至無視自己內心的訊號和準則,日復一日過著迎合他人的生活。 對困在他人導向劇本的人而言,周圍的人扮演了舉足輕重、深具影響力的角色。他們不了解自己的情緒、需求和喜好,反而消耗大量的能量考慮他人的情緒、需求和喜好。因此,當他們發現自己只能配合他人的節奏,無法拒絕,也無法要求他人的時候,往往會因為「失去自我」感到不快和愧疚,陷入深深的自責中。 這樣的人與人交談時會是什麼樣子?他們說話時並不自在,而且為自己無法掌握對話的主導權感到懊惱。他們看起來緊張又拘謹,因為他們根深柢固地認為不該暴露出真實的自我,所以說話的態度要不是很畏怯,就是很誇張。 我也曾經如此。因為不想暴露自己的真實面貌,所以總是以包裝後的模樣示人;我一向對難搞的人際關係敬而遠之,習慣無視自己內心的聲音,因為我不想製造不必要的衝突;即使只是要說一句話,我也會小心翼翼再三斟酌。 這麼做真的很累,就像腦子裡裝了太多支監視器,在生活中不斷進行自我審查。可想而知,這只會傷害我的自我意識和自尊心,讓自己活得愈來愈不像自己,也害自己與他人的關係失去平衡。 根據美國心理諮商專家傑弗瑞.楊博士發明的「基模療法」,他將造成人們痛苦的固有想法統稱為「人生困境」。根據他的解釋,人生困境通常有三種特徵: 第一,這是一種終身重複的模式。 第二,帶有自我毀滅的特性。因為這種困境會傷害自我感知、人際關係和幸福感。 第三,即使這是一種痛苦的狀態,卻難以改變。因為人們習慣了熟悉的模式,所以明知對自己有害,還是會繼續堅持下去。 他人導向劇本正是一種人生困境──不斷重複、充滿挫敗感,而且難以改變。 我平時的工作就是透過諮商,讓人們理解自己的言語劇本,引導他們以旁觀者的角度釐清自己正在重複怎樣的故事,除此之外,我也會提供建議,幫助他們寫下新的故事。如果你一直以來都過著以他人為中心的生活,那麼,接下來不妨讓我扮演諮商師的角色,陪你寫出以自己為主角的故事。 如果你也困在「他人導向劇本」,該如何重新找回生活的平衡呢? 要怎麼做才能保持跟他人交談的自在和靈活呢? 想要自在地和任何人交談 我第一次意識到自己陷入了他人導向劇本,是在內心交織著憤怒、委屈與羞愧,忍不住自問「這真是我想要的生活嗎?」的某一刻。那時,我的心裡十分困惑,分不清什麼才是真正的自己。我感覺疲於奔命的自己太過悲慘,費盡苦心只是想迎合眾人期待,實在委屈又可憐。 我意識到,為了擺脫這種自我厭惡的感覺,我心中勢必要設定一些標準—這些標準不能以他人為基準,而是必須基於我自己內在的訊號做出大大小小的判斷,才能找回人際關係以及交談中的平衡。 我慢慢學著寫下有別於過去的新故事,建立「內在導向劇本」,如果說這是與「他人導向劇本」相反的概念,或許更容易理解。內在導向劇本並不仰賴外界訊息,而是以來自內心的訊號作為生活重心,例如我的情緒、需求、喜好、意圖、價值觀等等。 與其在意外界的評斷,不如學會聆聽自己內在的心聲。如此一來,就能用不同以往的方式開展新的關係。唯有尊重自己,而非一味地在意他人,才有機會發展意義非凡的關係。 現在,我懂得在反射性說出「我沒事」之前,先確定「我真的沒事嗎?」就算別人露出失望的神情,只要不是分內之事,我就會置之不理。比起到處拍照上傳IG,我花更多時間關照自己的身心健康。 我也和接受諮商的學員一同經歷了這個過程。一開始,我們先找出自己與他人交談時,哪種言語模式會不斷反覆、再現到令人生厭的程度;接著,透過「言語劇本」的觀點進一步了解這些模式為什麼會反覆出現;然後重新建立內在基準點,將劇本轉變為內在導向。如果能像這樣重新設定你與自己的關係,言語最後一定會出現變化。 如果你循序漸進讀完這本書,肯定也能經歷相同的過程。你將不再反覆從人際關係中感到不安、恐懼、內疚和羞愧,而是能重新理解背後是哪些劇本觸發了這些情緒。此外,你還可以深入審視自己「習慣性的口頭禪」和「總是過著差不多的生活」之間的關係。 學會了內在導向需要的具體方法之後,就能一點一滴找回自己內心的感覺。當你內在的準則和界線越發明確,越能建立符合自己步調的關係,而不必在意他人的眼光。當然,你的言語也會變得比過去更坦率、更真誠。 因此,本書更接近「用言語說出內心的故事」,因為比起「如何掌握說話技術」,我更關心「如何充實內在來改變說話習慣」。正如我曾在前幾本書《言語之碗》和《領導者的言語之碗》(暫譯)中所強調的,如果能理解自己的內心,重拾內在平衡的話,說話也會變得更加自在,不用再看任何人的臉色。

作者資料

金允那(김윤나)

專業心理諮商師,同時也是韓國知名的話題Youtuber。漢陽大學教育研究所人力資源開發組碩士畢業後,在光云大學產業心理學取得博士學位。 以「修復心靈,好好說話」為職志,2010年以來在各大企業擔任講師及心理諮商師。2013年獲選為韓國人力資源發展協會(HRD)認證的「最佳心理諮商師」。 目前為諮商中心「言語心靈研究所」負責人,同時也透過YouTube頻道〈金允那TV〉與大眾互動交流。 著作中文版有《言語之碗》、《給總是假裝堅強、逃避傷痛的你》等。

基本資料

作者:金允那(김윤나) 譯者:游芯歆 出版社:好人 書系:i生活 出版日期:2024-03-06 ISBN:9786267279595 城邦書號:A2950069 規格:平裝 / 單色 / 256頁 / 14.8cm×21cm
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