嚴防詐騙
聖誕月
目前位置:首頁 > > 心靈勵志 > 心靈成長
毒性羞恥:讓男人不敢做自己、隱藏過錯、渴望認同的童年創傷
left
right
  • 庫存 > 10
  • 放入購物車放入購物車
    直接結帳直接結帳
  • 放入下次購買清單放入下次購買清單
  • 毒性羞恥:讓男人不敢做自己、隱藏過錯、渴望認同的童年創傷

  • 作者:羅伯特.格洛弗(Robert A. Glover)
  • 出版社:好人
  • 出版日期:2023-08-02
  • 定價:420元
  • 優惠價:79折 332元
  • 優惠截止日:2024年12月25日止
  • 書虫VIP價:332元,贈紅利16點 活動贈點另計
    可免費兌換好書
  • 書虫VIP紅利價:315元
  • (更多VIP好康)

內容簡介

※全球暢銷20年經典,臺灣首次出版! ※Reddit鄉民熱烈推薦:「這本書改變了我的生活!」 ※亞馬遜4.6顆星,超過萬則好評! 他是個好人,總是怕身邊的人生氣,所以不管人們說什麼他都答應。 他是個好人,不過女友曾說他有點窩囊,而且不太想跟他做愛。 他是個好人,上次老闆承諾加薪卻沒做到,他也不敢要求。 他是個好人,他真的是。只不過他好錯了地方,而且,有點太好了。 …… 我們身旁有很多這樣的「好好先生」: •喜歡解決問題並幫助他人 •渴望他人的認同 •向人們隱藏自己的缺點與過錯 •認為別人的需求比自己的需求更重要 無論關係、兩性、事業還是生活,好好先生都盡力做到最好,相信只要當個「好人」,就能被愛、需求被滿足、生活順遂。然而這種策略往往不會奏效,結果當然也不會如意。這時好好先生也只會更加努力表現得更「好」,一而再再而三地嘗試同樣的策略,最後搞得自己內心深感無力又忿忿不平。 其實,都是毒性羞恥感――源自童年創傷――讓人罹患了「好人症候群」。 毒性羞恥感是一種信念,認為自己本質上就不好、有缺陷、很奇怪,或是覺得自己不會有人喜歡。毒性羞恥感並不只是覺得自己做了壞事而已,而是打從心底相信自己真的很差勁。於是想當個「好人」,就是要變成自己認知裡別人所期望的那個樣子,獲取認同。 現在格洛弗博士要你知道:「你不必為了被愛、被欣賞、被滿足,一直試著變成別的模樣。你只需要做你自己。」 格洛弗博士是一位擁有超過40年經驗的關係治療師。他在諮商過程發現,許多人(特別是男性)都有同樣的困擾;這些行為,很大部分都是因為童年創傷而發展出的生存機制:需求沒有被及時滿足、被遺棄的經驗、害怕惹父母生氣……。 「只要別人希望我怎麼做,我就怎麼做。」 「受點委屈沒關係,大家不吵架就好。」 「一定是我哪裡做錯了,他才會不高興……」 格洛弗把這些症狀稱為「好人症候群」,藉由他成立的「不再當好人」互助小組,已經成功幫助成千上萬人們,改變他們的生活。 那麼,該怎麼做? ◆首先,從表達情緒開始 總是逃避、委屈、自我貶低,雖然表面風平浪靜,其實心裡一直在壓抑。 你並不是怕別人受傷才隱藏自己,不過是想讓生活安穩、不要失控; 然而,適時表露情感、拋開掩護,反而更能讓人感受到愛與安全感。 ◆學習放手,才能重拾人生 在關係中總是戰戰兢兢,深怕說錯話、做錯事,惹人生氣? 不要執著於「幫別人」解決問題、隨著他人喜怒波動, 你才能追尋自己真正想要的東西(也會減少心中的挫折與錯誤期待)。 如果你想談一場沒有壓力的戀愛、要求加薪升遷、勇敢開口說「不」, 書中還有46個實用的練習與工具,絕對能幫你── 設立界限/面對恐懼/放下毒性羞恥感,遠離好人症候群!

目錄

再版序 我會幫你們做回自己 前 言 我是好人,但我不快樂 第一章 好人症候群 好好先生大集合/他們是誰?/好人們的特徵/當個好人,哪裡不好?/「好」男人,不應該是這個樣子/不是叫你去當渣男,而是成為心態健全的男人/這些觀念,通常來自幼年時期/好人的無謂觀念/試著做些改變/請求幫助:治療師、好友、宗教/運用書中的練習,突破自我 第二章 為什麼變成好人? 怕被遺棄,以自我為中心/毒性羞恥感:一切的錯都是因為我/生存機制/問題的根源:家庭/變成別人喜歡的樣子/好人症候群三階段/自覺糟糕、自覺良好,都源自錯誤認知/孕育好人的﹁戰後嬰兒潮﹂/淺談二十世紀史/軟男與小白臉/放棄無謂的習慣 第三章 你不是真的想當好人,只是…… 靠外在價值尋求認同/好人如何利用價值依附/尋求女性認同/掩飾過錯的高手/隱瞞證據/鐵氟龍男子:不沾黏、難以親近/自我認同/學會向內尋求:我想要什麼?/照顧好自己/自我肯定/花時間獨處/自我揭露,找一個值得信賴的人/蛻下變色龍的外皮 第四章 把自己的需求放第一位 無欲無求,其實欲望無窮/不想被拋棄,所以隱藏需求/不讓別人為自己付出/左右自己人生的「潛藏期待」/強迫關懷,目的是獲得回報/內心富足才能真心關懷/受害者三角循環/滿足自己是「你的工作」/為自己的需求負責/為了自己的一週挑戰/只聽自己的聲音 第五章 重拾你的個人能力 人生本就不會平穩順遂/拒絕窩囊,重拾個人能力/放手,才能抓住想要的/活在現實中,才能做出現實的決定/情緒可以表達愛/別再打安全牌/「我沒有說謊,只是話沒講完」/想要平等關係,你得先畫界限/來場華麗的冒險 第六章 重拾你的男子氣質 缺乏與其他男性(父親)交流/壓抑男子氣質,不會讓你更受歡迎/媽寶……母親的有毒關係/過於依賴女性認同/擁抱你的睪丸/多與其他男性交流/終結媽寶情節,得靠男性互動/重拾力量,由身體做起/找尋健康的男性榜樣/接受與父親共有的男性特質/釣魚、修車、運動,現代男孩的成年禮/讓女兒遠離軟爛男/締造全贏 第七章 美好的親密關係,不該有受害者 熟悉的陌生人/為什麼渴望的愛總是求之不得?/毒性羞恥感,總怕被看穿/用伴侶的問題轉移注意力/不擅長劃定界限的哈巴狗/重複兒時的模式/媽寶,無法和其他女性建立關係/不擅長結束關係/沒有人想嫁給會任人欺負的傢伙/滿肚子委屈,因為你只想著討好老婆/親密關係,也要設立界限/其他建立幸福、健康關係的策略/「為什麼我當初會選擇她?」/不餵壞狗狗吃骨頭/別再和相同的人交往/接受挑戰 第八章 什麼叫做愛?關於性的祕密 美好性生活的阻礙:你不懂什麼叫做愛!/陰道恐懼症:想盡辦法不做愛/好好情人:性愛變成例行公事/無法告人的性祕密/「他人很好,但我真的沒性趣」/選擇將就不是愛/承認、面對你的性慾/面對你的性羞恥/多透露一點祕密,就會多一點解脫/健康手淫,學會正確滿足自己/別再做只有一個人的愛/公駝鹿的催情劑:自信/放下羞恥,回歸自然 第九章 夠好,就好 問題到底出在哪?/各種問題的核心因素:恐懼/總想把事情做到「好」,只會扼殺熱情/有需求不是壞事,試著接受幫忙/自我破壞,害怕目光與期待/扭曲的自我:不管怎麼做都不夠!/受害者心態:我是被剝奪的人/明明大可以轉身不要了(但你不敢)/實現你的熱情與潛力/面對恐懼/想像你正在做自己喜歡的工作/放下完美主義,只求「夠好」/學著請求幫助,你的需求也很重要/認清自我破壞的行為/好事會發生的,只要你先這樣想/獲得你渴望的人生:給好人的成功策略 後記 重拾愛人與被愛的能力

內文試閱

第一章 好人症候群 「我是好人,好到不能再好的那種。」 三十多歲的傑森是一位脊椎治療師,第一次來做個人諮商時,先對我描述了他的狀況。他說他的太太很「完美」,唯一美中不足的就是兩人的性生活。他與太太希瑟已經好幾個月沒有做愛了,而且短期內似乎不會有所改變。 傑森毫不隱諱地跟我談論他的婚姻、家庭以及性生活。他很親切,看起來也真的很需要這個機會來說說自己的故事、聊聊人生。 傑森最想要的就是被人喜歡。他覺得自己慷慨大方、樂於奉獻;他很得意自己情緒沒什麼起伏,也從不發脾氣;喜歡討人歡心且討厭與人爭吵。為了避免與妻子吵架,他往往壓抑自己的感覺,每件事都想做到最好。 說到這,傑森從口袋拿出一張摺起的紙條,一邊攤開一邊跟我說他怕忘記,所以寫下了一些事情。 「我怎麼做都不對。」傑森看著他的紙條,說著:「不管我怎麼做,希瑟都要挑我毛病,我不想要她這樣對我。我很努力做一個好丈夫、好爸爸,但她從來都不滿意。」 傑森盯著他的紙條,停了下來。 「今天早上也是這樣⋯⋯」傑森繼續說道:「希瑟要去上班時,我把我們的小寶寶叫醒,餵她吃早餐、幫她洗澡,打理好之後,我也準備開始打理自己,結果這時希瑟走了進來,並且擺著一張臉。我知道自己這下又有得受了。」 「你給她穿那什麼啊?沒別的可以穿了嗎?」傑森模仿妻子的語調說話。「我真的不曉得她想要給女兒穿哪件衣服。我整個早上做牛做馬,她還是不滿意。」 傑森繼續說:「還有一次我好好把廚房清理了一番,將碗盤放進洗碗機、鍋碗瓢盆都洗了一遍,還把地掃好了,我以為希瑟會很開心地謝謝我幫了個大忙,結果呢?我還沒清理好她就走進來問我:『你怎麼不把流理臺也擦一擦?』拜託!我只是還沒擦而已!她不去看我已經做好的那些事,也不感激我,只會一直盯著我還沒做的。」 「性的方面也讓人很灰心。」傑森說:「因為我們都是基督徒的關係,婚前只稍稍『那個』過幾次。性愛對我來說非常重要,可是希瑟就不怎麼熱中。我以為結婚以後就不一樣了。我為她付出這麼多,還以為這樣她就會給我了,結果才不是這麼一回事。我真的很需要性愛啊!」 「我比別的男人做得更多,可是付出跟回報根本就不成正比。」傑森現在的樣子,就像個小孩子一樣,他在沙發上哀歎:「我想要的只是有人愛我、欣賞我,就只是這樣而已!這樣的要求過分了嗎?」 好好先生大集合 常常有像傑森這樣的男士來到我的辦公室。他們外表各不相同,卻有著同樣的世界觀。讓我們繼續看下去。 歐馬爾 歐馬爾生活的重心就是取悅女友。即便如此,他的女友仍舊抱怨他不曾給過情感上的支持。其實歐馬爾每一任女友都抱怨過同樣的事,然而從歐馬爾的角度看來,他覺得自己總是在付出,所以他無法理解這些指控。歐馬爾說,他覺得最快樂的事就是讓別人開心;他甚至會隨時接聽朋友來電,他們有任何需求都能聯絡到他。 陶德 陶德相當自豪自己總是對女性很誠實,也很尊重她們。他相信這是他與眾不同之處,理當能夠受到女性愛戴。他身邊不乏女性友人,卻沒有一個人想與他交往。陶德身旁許多女性都說他很懂得聆聽別人的感受,所以經常打電話跟他訴苦。他覺得有人需要他,是一件很快樂的事。 這些女性朋友總對他說,對某些女性而言,陶德會是個很好的「對象」,能跟他在一起很幸運。然而陶德不明白,他對這些女性這麼好,為什麼她們還是比較喜歡壞男人,不會喜歡像他這樣的好人? 比爾 只要有任何需求,大家馬上就會想到比爾,因為他有求必應,人生沒有「拒絕」二字。他會去教會幫女士們修車,去他兒子的少棒隊當教練,朋友們要搬家也會找他幫忙,他甚至每天傍晚下班後還會去照顧母親,畢竟他父親已經不在了。比爾很樂於付出,但他似乎也從未得到相等的回報。 蓋瑞 蓋瑞的太太動不動就大動肝火,用言語羞辱他、貶低他。蓋瑞因為害怕衝突,也不想惹事,所以會盡量避開可能讓太太生氣的話題。每次吵架他都是先道歉的那個人,他的記憶.不曾聽過他的太太說過任何一句抱歉。雖然兩人常有爭執,但蓋瑞還是愛著他的太太,願意做任何事來取悅她。 瑞克 瑞克是位四十出頭歲的同性戀者,他穩定交往的男友傑伊有酗酒問題。瑞克前來諮商是為了幫助傑伊解決這個麻煩。瑞克抱怨說,總感覺兩人的關係都只靠自己在維繫,希望能幫助傑伊脫離醉生夢死的狀態,這樣兩人才能擁有他渴望的那種感情連結。 萊爾 萊爾是個虔誠的基督徒,他努力行善、做好每件事。他擔任主日學老師,也是教會的長老,然而,他從青春期開始就迷於色情作品,還有手淫成癮的問題,經常一天要三到四次,每天也都花上好幾個小時瀏覽色情網站。他很害怕萬一被發現自己性成癮,會身敗名裂。他不斷禱告、鑽研《聖經》,希望能克制自己的欲望,但顯然都沒什麼作用。 荷西 荷西是一名年近四十的企業顧問,跟女友在一起五年了,他覺得這個女人總是對他予取予求,而且依賴心很強。其實早在女友搬進來一起住的第一天,荷西就想著要分手了,可是卻覺得假如沒了他,女友根本無法獨自生活。 兩人經歷多次分手,奈何每次女友都會情緒大崩潰,所以最後荷西還是會回到她的身邊。荷西醒著的時間都在思考怎麼分手才不會傷到女友,怎麼做才不會表現得像個渣男。 他們是誰? 這些人雖然都是獨一無二的個體,但人生卻都上演著差不多的劇情,他們都相信只要人好、把事情都做好,就能被愛、需求就能被滿足,生活也會因此沒有煩惱。 對他們而言,當個好人往往意味著要消除或隱瞞某部分的自己(自己的錯誤、需求、情緒),並且變成自己的認知當中,他人所期待的樣子(慷慨、樂於助人、愛好和平等)。 我把這些男士稱為「好人」。我們至今仍不會特別注意到好人的存在,但他們其實無所不在。他們讓妻子主持大局;他們願意為任何人做任何事,可是自己的人生卻就像一團災難。 他們會讓妻子或女友心灰意冷,因為他們總是害怕衝突而沒能解決任何問題; 他們擅長說別人想聽的話,取悅各種不同的人;他們不喜歡惹麻煩,所以願意讓人占便宜。他們相當可靠,也從來不會拒絕別人的請求,這點在教會或是俱樂部中眾所皆知。他們就算吃了點虧,也不會有第二句話。他們的人生看似順遂,但總有一天會失控,一切終將亂了套。 好人們的特徵 每位好人都有一些相似的特徵,這些特徵源自於童年時期發生的一些事情,往往會左右他們之後的人生。或許會在大部分男士身上看到一、兩項下列特質,而好人則是會有好多項都符合。 總是樂於付出:他們常說自己很喜歡付出的感覺,並且相信慷慨可以證明自己的「好」,也能讓人喜歡、受人欣賞。 喜歡解決問題也總在幫助他人:別人有困難、有需求,或是生氣、壓抑或難過時,好人往往會想辦法解決這些困擾(通常沒人要他們這麼做)。 渴望他人的認同:他們普遍會不斷尋求他人認同。他們做的每件事、說的每句話,某種程度都是希望能博得認同。他們不想要聽到反對的聲音,在男女關係中更是如此。 避免衝突:好人希望周遭的一切平靜安寧,因此他們不會惹是生非,也不想讓任何人不開心。 相信必須隱藏自己眼中的缺點和過錯:這些人不希望暴露自己的缺點,也不願被發現犯了錯,因為他們害怕別人會因此惱怒、羞辱他們,甚至離自己而去。 追求把事情做「好」的方法:他們相信,如果想過上幸福快樂、無憂無慮的日子,那就要想辦法把事情都做到好,這樣才不會出任何差錯。 壓抑自己的感受:他們傾向分析多過於感受,他們或許覺得用心感受很浪費時間和精力,因此經常努力讓自己的心緒不要有太多波動。 想成為與自己的父親不一樣的人:許多好人的父親,不是因為太過忙碌而經常不在孩子身邊,就是個性消極又易怒,或者花心、愛喝酒;因此這些男士往往會在人生的某個階段下定決心,要成為與父親截然不同的人。 通常跟女性比較能產生共鳴:因為童年的關係,好人大多沒什麼男性朋友。他們渴望女性的認同,也認為自己與其他男性不同。他們相信自己並不自私、脾氣溫和,也不會口出惡言。自私自利與壞脾氣,都是「其他」男性的特質,與他們無關。 沒辦法把自己的需求擺第一位:他們覺得這麼做很自私,而且相信優先照顧別人的需求是一種美德。 情緒總隨著伴侶的喜怒波動:許多好人都說,伴侶快樂,他們才快樂,因此他們在親密關係中總要投入莫大的心力。

作者資料

羅伯特.格洛弗(Robert A. Glover)

婚姻與家庭治療博士、兩性關係治療師、生涯教練、演說家和教育工作者,擁有超過40年的專業諮商經驗,他本人也是一位正在康復的「好人症候群」患者。 格洛弗博士成立了「不再當好人」互助小組,幫助全球成千上萬的人們改變生活,獲得他們想要的愛情、人際關係和事業目標,成為世界公認的「好人症候群」權威。他的網站 drglover.com 提供大量專注於個人成長、人際關係、性和職涯發展的線上課程。

基本資料

作者:羅伯特.格洛弗(Robert A. Glover) 譯者:王梓争 出版社:好人 書系:i生活 出版日期:2023-08-02 ISBN:9786267279274 城邦書號:A2950063 規格:平裝 / 單色 / 320頁 / 14.8cm×21cm
注意事項
  • 本書為非城邦集團出版的書籍,購買可獲得紅利點數,並可使用紅利折抵現金,但不適用「紅利兌換」、「尊閱6折購」、「生日購書優惠」。
  • 若有任何購書問題,請參考 FAQ